Накипело.
Извините, что много написала. Не прошу совета, просто накипело. У меня проблемы со свекровью, что собственно у большинства бывает. Муж мой всегда слушается маму. Не перечит ей, когда она приезжает, т.к. говорит, что видит её редко и не хочет сориться с ней (она живет в другом городе). А проблемы бывают из-за того, что я не хочу прописывать мужа к себе. А свекровь спит и видит, когда её сын (т.е. мой муж) выпишется из её квартиры и пропишется у меня. Говорит мужу моему, когда приезжает к нам, что он тут никто, что его тут ничего нет (т.е. угла своего у него нет здесь) и поэтому я плохая, т.к. не прописываю её сына к себе. Возможно, я сволочь, но мне от дедушки досталась 2-х комнатная квартира, в которую я не хочу прописывать мужа, т.к. не дай бог если мы разведемся (через 10-20…лет, а может и не разведемся никогда) не хочу делить дедушкину квартиру с мужем, ведь не он на неё заработал, считаю что он должен быть прописан у себя, а я у себя. А если заработаем денег на расширение квартиры сами, то тогда, конечно же, муж сможет прописаться в квартиру, а так пока уж лучше каждый пусть будет прописан у себя (сейчас у него временная регистрация). И вот из-за этого у нас проблемы со свекровью. Каждый раз, когда муж разговаривает по телефону с мамой своей, то слышу, как она опять промывает ему мозги. При этом мужа устраивает, такое положение вещей, что он у себя прописан, а я у себя, но ей он это не говорит, а просто молчит, когда она в очередной раз выговаривает ему, какая я не хорошая. Я обычно молчу после таких звонков, (хоть они и выводят меня из себя) т.к. муж говорит, что неважно, что там мама ему говорит, главное, что он со мной, а не с мамой. И вот сегодня, в очередной раз, мой муж звонит маме и говорит, что мы в конце мая приедем к ней по делам. Она обрадовалась, конечно. И потом говорит, вот приедешь, я хоть поговорю с тобой по поводу твоего жития бытия с женой, а то все родственники спрашивают, как ты там поживаешь, все беспокоятся за тебя, у тебя ж не все гладко там (у меня такое впечатление, что она про меня не весть что рассказывает им, при этом у нас она была 2 раза и в целом у нас все замечательно, обожаем друг друга, любим). Упрекнула мужа сегодня (да и не только сегодня), что он редко звонит, хотя сама она за 4 года нашей совместной жизни, звонила раз 5, а муж звонит раз в несколько недель ей. Потом она сказала мужу, что ходила к паспортистке (не знаю когда ходила год, два года назад или недавно), чтобы выписать его из квартиры, но без его личного присутствия его выписать не получилось. Ну и еще что-то там говорила… И вот меня наконец-то понесло. Накричала на мужа, сказала, что он маменькин сынок, раз не может раз и навсегда поставить маму на место и сказать ей, что его устраивает такое положение вещей (по поводу прописки), спросила у него, что там с выпиской его из квартиры, почему мама к паспортистке ходила, а он сказал, что не имеет представления зачем мама ходила и когда ходила к паспортистке, ну а я наорала, что он как всегда промолчал и не уточнил, зачем она туда ходила. Сказала, что мне надоело, что она постоянно спрашивает, почему он редко звонит, сама пусть звонит, когда ей надо. В общем, орала как бешенная, просто надоело, что муж постоянно отмалчивается, и не задает ей встречных вопросов. Вот ни как не пойму, то ли мой муж типичный маменькин сынок, то ли просто действительно не хочет портить с ней отношения из-за того, что редко её видит и редко слышит. Но даже если это и так, за меня-то тоже надо заступаться, на мой взгляд, а то, наверное, его мама думает, что раз он молчит, значит, она права, значит ему со мной плохо. После моего ора, муж сказал, что я делаю из мухи слона. А мне кажется, что я права. Не зря ведь говорят - если говорить постоянно человеку, что он свинья, то он захрюкает. Так и мама его будет говорить, какая я не хорошая, глядишь и муж в это поверит. А я хочу всего лишь, чтобы он наконец-то поставил её на место и сказал, что его все устраивает во мне и что он сам разберется как и где ему жить.
вы абсолютно правы,только вот не понимаю, как вы так долго терпите нападки со стороны свекрови.почему она так так стремиться выписать сыначку из своей квартиры, вы у неё об этом не спрашивали?
Даже и не знаю, почему терплю. Видимо еще есть терпение, хотя оно уже на исходе. Вот думаю, поеду с мужем в конце мая к свекрови, тогда и постараюсь все расставить на место и будь, что будет. Пусть муж при мне скажет маме все, что думает. Хочет пусть с мамой остается, а хочет, сделает там свои дела и поедем обратно сюда.
Автор, если ваш муж до сих пор не поставил со своей мамой все точки над "i", значит его устраивает то, что мама ему мозги полоскает.
Да, и на досуге почитайте новый Жилищный Кодекс, искренний мой вам совет.
Не считаю, что вы правы.
Есть такая категория мамаш, которые спят и видят, как бы сына прописали...у нас на работе полно таких...ну и что? Позвоните ей и скажите, зачит так, Марь Пална... прописывать мы его сюда не будем, будет совместнонажитое жилье, пропишемся туда оба, нет, значит нет. Вы бы лучше прикинули, как подкинуть половину на новую квартиру. Мы в том году регистрировали мужа, а в этом даже не стали. На фига? Надо документы какие-нить сделать, зарегистрируем на это время, и дудки. А то мне свекровь позвонила и попросила выслать ей оригинал регистрации, так как она перерасчет квартплаты хочет сделать, сын ведь там не живет. У нас за регистрированного ты платишь квартплату как за отдельного жильца...дорого это.
Он у Вас не маменькин сынок, зря Вы так. Маменькин сынок (была за таким замужем) звонит маме и она ему 10р в день минимум, от мамы он не съезжает, а если и съезжает, то обедать и ужинать к маме идет, деньги маме отдает...вы бы поняли, так как ведут они себя атипично. Муж мой с мамой созваниваются то каждый день, то несколько раз в неделю, то она мне позвонит, то ребенку, то моим родителям...ну скучно ей там, мы здесь, нас здесь много, а она там одна с мужем. Я не против. О чем они там разговаривают, их дело. Моя столько приколов мочит, чтож я ему должна сказать - позвони и скажи своей маме пусть так не говорит??? Зачем? У него своя голова на плечах, живет со мной, любит меня, делает все так как я скажу, а что там мама делает или говорит, ну взрослые люди, к старости близятся... забейте.
Ваше счастье, что такая свекровь живет далеко!!!Вы представляете, если она будет рядом дить??? Как моя мама говорит, когда она приезжает, молчи, улыбайся, она всего на пару дней, а дальше полгода будете одни жить. Не спорь с ней, не расстраивай мужа...это же его мама.
И еще, по поводу квартиры...не знаю, как там в Москве, но у нас с мужем зарплаты по 30-40тр в месяц, и я считаю, что это очень хорошо. Так вот на 40 мы втроем живем, нормально живем, а остальное откладываем то на отдых, то просто накопления. Это я к тому, что даже при условии, что мы оба работаем, нам не в жизнь не накопить на ипотеку, или горбатиться всю жизнь только на нее!!! Винить мужа, что он не может на квартиру заработать - последнее дело. Не мы виноваты, что нас государство на колени поставило, что такие огромные проц.ставки, что такое безумно и неоправданно дорогое жилье, что семья не может купить себе жилье. Есть у вас квартира, живите и радуйтесь, и конечно, никогда и ни при каких обстоятельствах, не прописывайте к себе мужа.
Вообщем, к чему я это все...поспокойнее, не истерите, отпугнете мужа от себя. Юношеский максимализм сквозит, похитрее, помудрее надо быть.
А какое отношение прописка имеет к праву на жилплощать, просветите меня,а? :)))) ИМХО, свекровь не права, но и вы, оря на мужа, не сильно правы. Он своим молчанием ничем вас не ущемляет, тем более что живете от свекрови отдельно.
У меня такое впечатление,что муж просто не хочет портить маме настроение.У него на эту ситуацию своя уверенная точка зоения-его ситуация устраивает и себя он ущемленным не чувствует.Типа-собака ,караван идет.
А Вам обидно,что муж открыто Вас не защищает.Мне кажется только это Вам обидно. Но с другой стороны,не все ситуации надо разруливать открытой конфронтацией. Может наоборот,после такого звонка мамы не кричать и не устраивать скандал,а обнять мужа и сказать-как хорошо,что у нас с тобой в доме любовь и согласие,кто бы что не говорил.Наша семья-крепость.
Вот если мужу скандалить и называть его маменькиным сыночком-это его оскорбит,а ну-ка мужику напор двух любящих женщин выдержать! Вот тут жди от мужа кулаком по столу.
И Ваши опасения на счет прописки,по-моему,напрасны.Прописка не дает права собственности на недвижимость.Конечно,если квартира приватизирована.А уж если она оформлена именно как наследство-то тут Ваши права просто неуязвимы,хоть роту там пропиши.Вы единственный собственник жилья,а по требованию собственника нечленов семьи выпишут при первом обращении(ну это на случай развода)
Да давно прописали бы.Делов то.Ндао будет-выпишите на раз из своей квартиры.
Вы денег его матери даете? Она же платит квартплату за него
Муж не хочет ругаться с родной матерью - это плохо? Зато он при этом терпит, когда вы на него орете. Думаете, немаменькин сынок не давал бы вам повода поорать? Давал бы, но ора бы не потерпел и пришлось бы вам держать недовольство в себе или мужик бы слинял. Было бы лучше? Скажите свекрови спасибо за послушного мужа и забудьте о проблеме. Если муж начнет на вас наезжать, тогда и будете разруливать эту сложность, а не его маму, которая - его личное дело.
Автор, прежде чем возмущаться, хоть бы поинтересовались вопросом. О каком дележе Вашей квартиры идет речь??? Прописка, т.е. регистрация - НЕ дает Вашему мужу прав собственности на квартиру. В случае развода Вы его просто выписываете, как бывшего члена семьи.
Муж ваш попал... Между двух истеричек:(
Автор, если Вы собственник и квартира покупалась до брака, то, при разводе ее не придется делить, она полностью Ваша, даже с прописанными людьми. Но не обязательно говорить, что вы об этом знаете. Можно просто прописать мужа к себе, сделав вид, что идете на уступку свекрови.
А кричать-то зачем? Неужели вы думаете, что крик лучше доходит? Вовсе наоборот. Разговаривать надо. Подробоно, аргументированно... Свекровь не имеет никакого права настаивать на прописках и вообще лезть в это дело. То, что муж не может объяснить своей маме , что он живет как считает нужным и что её "внедрение" портит и его жизнь, и её отношения с невесткой - это неприятно, конечно. Но я боюсь, что просто там такая мама непрошибаемая, которая вообще не воспринимает никаких доводов. Он, скорее всего, в курсе, поэтому не усердствует. Но периодически проговаривать какие-то вещи он с ней должен, конечно. А вот то, что он звонит маме раз в несколько недель - на мой взгляд никуда не годится. Не 80-е годы, когда дозвон по межгороду - целое событие. Мой муж звонил своей матери каждый день, хоть на пять минут, просто узнать как она себя чувствует и сказать:"Здравствуй". Сейчас матери нет, остался отец, я сильно расстроюсь, если узнаю, что моему мужу сложно найти пять минут в сутки для собственного отца. Может потому, что у меня у самой сын растет, такие вещи мне кажутся важными.
Ваще не понимаю как можно осуждать человека за то, что звонит матери. А уж как можно настаивать, чтобы не делал этого и вовсе выше моего понимания.
Я не настаиваю на том, чтобы муж не звонил маме, пусть хоть каждый день звонит, я то не против, но муж выбрал такой вариант, звонить раз в 3 недели. Мне неприятно, что она постоянно говорит ему, что он редко звонит, так почему она сама не может позвонить ему, узнать как дела у сына? Тем более она решила для себя, что ему со мной плохо. Если ты переживаешь так сильно, то звони хоть раз в неделю на пару минут, спроси, все ли у него хорошо и клади трубку, никто не заставляет болтать по часу. Когда я в Москву на сессию ездила и жила там пару недель у родственников, то моя мама мне звонила каждый день, хотя знала, что у меня все нормально, с родственниками отлично лажу. Но все равно звонила. Я маме говорила, чтобы не звонила каждый день, дорого, а она говорила, ты что, если я не позвоню, то буду переживать за тебя. А вот мама мужа моего как-то странно переживает за него, пока сам не позвонит, сама ни за что не позвонит. Для меня это ненормально.
Вам надо поменьше вникать, что ОНА говорит ЕМУ. Не Вам же и ладно:) Или он Вам жалуется?
И пусть звнят друг другу когда захотят. Ваше дело сторона, пока это не касается конкретно Вас, не вредит Вам. ИМХО
Автор, это его мама, не лезьте в их отношения. И ни при каких обстоятельствах не ставьте мужа перед выбором - вы или мама, такой выбор нормальный человек сделает не в вашу пользу, имхо.
Надо спокойнее, легче, "улыбаемся и машем":)
Вам же она моск не выносит и ладно. Ну бывают такие клинические свекрови, зачем же нервы свои драгоценные на нее спускать, истерить и вообще. Это только понизит вас в глазах мужа.
Милая улыбка и спокойный голос творят чудеса:)
Если к вам в вашу квартиру кто-то из родственников захочет прописаться, без вашего согласия, по вашему вас это не будет касаться и вы будете стоять в сторонке и молчать?
Автор на мой взгляд просто хочет,чтобы муж четко объяснил свою позицию матери. Для этого совсем не обязательно с ней ругаться.У мужиков вообще с этим проблема,что касается мам.А вот переходить на крик при решении этой проблемы действительно не выход,только усугубляет все.Но автор реально уже устала от этой истории.
Да, вы все правильно поняли, я хочу всего лишь, чтобы муж озвучил своей маме, свою точку зрения, по поводу наших с ним отношений. А не отмалчивался как обычно.
А то что, ранее кто-то написал, что я истеричка… нет, я вроде не истеричка (хотя вчера, да, истерила), за 4 года, как-то без этого обходилось, я терпеливая, муж тоже спокойный и поэтому стараемся все обсуждать с мужем в спокойной обстановке, а не орать. А вот пару недель назад, моему мужу звонил дядя, спрашивал, когда мой муж вернется домой (я так поняла на совсем), муж ответил, что он не собирается возвращаться, что его и здесь все устраивает (вот что странно, дяде он так сказал, а маме не может так сказать!). А несколько месяцев назад, от сестры двоюродной смс приходила (она в Питере живет), в ней она спрашивала, где мой муж находится, не вернулся ли он домой. Естественно у меня возникают вопросы, почему она так спросила, ведь муж не собирается возвращаться домой. Из этого я сделала вывод, что мама его там «полоскает» меня как хочет, и все родственники думают, что я зверь просто какой-то, при этом меня они не видели и не знают. Но все дружно спрашивают, когда муж вернется домой. Такое впечатление, как будто я его тут к батарее привязываю наручниками и домой не пускаю. Муж не маленький мальчик и раз он 4 года со мной, значит, его все устраивает.
Свою или ВАШУ?:)
Автор, мой Вам совет: абстрагируйтесь от всего этого. Вы там не живете, с людьми этими не общаетесь, зачем Вам думать кто и что кому ТАМ полощет, нервничать из-за этого да еще и с мужем скандалить??? Вы чего хотите от мужа то, чтобы он войну с родней затеял? Чтобы маму перевоспитал? У него самая адекватная тактика: спокойное отношение к заскокам родни. ИМХО
Не хочу конечно, чтобы муж воевал с роднёй, не настраиваю его против. Просто хочу чтобы СВОЮ точку зрения озвучил, что он думает по всему этому поводу, если его все устраивает во мне, то пусть так и скажет маме. Я представляю это так: мама, я люблю свою жену такой, какая она есть, и не надо мне говорить, что она плохая, если тебе не нравится моя жена, то это не значит, что она плохая. Разве из-за этого можно поругаться с мамой, если мама адекватная. Вот, как-то так я это себе представляю. Ну а если у него другая точка зрения на это то, наверное, уже ушел бы тогда от меня (тем более под напором-то мамы).
Ну и зачем Вам это все, а? Ну не считает он нужным что-то там озвучивать. Ну и дайте ему такое право.
Вы похоже хотите, чтобы муж сказал ВАШИМИ словами и таки да - из-за этого не просто можно поссориться, а ссора можно сказать гарантирована:) И нафига? Повторюсь, Ваш муж занял самую оптимальную позицию. Он свою маму знает и знает что и как можно ей говорить, чтобы не было потом мучительно больно. Он в вдругом городе, жить Вам не мешает, ну пусть трындит что угодно. Если Вы уверены в том, что все это незаслуженный поклеп, то и ведите себя спокойно, не дергайтесь.
А мужа может все таки пропишете?
Честно говоря, не хочется мне его прописывать, хотя здесь написали, что в случае чего, можно будет его выписать. А дело тут вот в чем - У меня такое впечатление, что свекровь всё решила уже по поводу того, куда пристроить своих сыновей - у неё есть двушка (которую ей её мать отдала), в которой она живет сейчас со своим младшим сыном (у мужа моего есть брат), а еще есть однушка, в которой живет сейчас бабушка моего мужа и которую бабушка хотела подписать под своего младшего сына.
Тут же еще такое дело, что у свекрови есть родной брат, который живет в другом городе и однушка (в которой сейчас живет бабушка) принадлежит брату свекрови. Но свекровь моя начала потихоньку обрабатывать бабушку (мать свою, т.е.), говорить, что брат редко звонит, что редко приезжает, мало помогает ну и т.д. и, короче говоря, дообрабатывалась так, что бабушка подписала эту квартиру под свекровь. Получается, что свекровь отобрала квартиру у своего родного брата. Т.е. теперь у неё есть две квартиры - двушка и однушка (в которой сейчас живет бабушка). И кажется мне, что хочет теперь она сделать так: муж прописывается к нам и вроде как мой муж пристроен (с углом как она говорит), младшему сыну она оставляет свою двушку, а сама переезжает к своей маме в однушку (возможны, конечно и другие варианты, например она забирает бабушку себе в двушку, а однушку младшему сыну, в общем мудрит она что-то там). Вот это меня и не устраивает и напрягает за всех она уже решила, кому что достанется, А я живу по такому принципу - мне чужого не надо, но и ко мне не лезьте. Квартира моя и точка. Извините, что путано, просто вот сейчас пытаюсь донести, почему не хочу прописывать мужа к себе. Не нравится мне поведение свекрови, она с братом своим родным непорядочно поступила, на мой взгляд, отобрала квартиру у него, а теперь и до меня добраться хочет (может, конечно я все не так поняла, но не пойму тогда, почему она так активно выпихивает своего старшего сына из квартиры).
Квартира как была Вашей так Вашей и останется. Прописка НЕ ДАЕТ права собственности.
Ужасно:( Это ужасно, автор. Вы же обыкновенная юридически неграмотная жадина:(
Вы "просчитали" коварные замыслы свекрови и начали отстаивать СВОЕ, тогда как никакой угрозы Вашей собственности нет.
Хорошо, допустим я хочу, чтобы муж высказал мою точку зрения под видом своей, но какая тогда у него своя точка зрения? Где золотая середина? Наверное я перегибаю палку, но мне надоело, что свекровь постоянно вмешивается в наши отношения, хоть и по телефону. До этого мне было пофиг, что она там думает про меня, что она там говорит моему мужу, ну раз сказала, что я плохая, ну два, три... но не постоянно же это говорить! Я раньше даже думала, что мне со свекровью повезло, раз она далеко, а теперь напрягает это. Пусть она свое мнение держит при себе.
Она свое мнение имеет право высказать когда захочет и кому захочет. Как и Вы Ваше. Ваш муж, кстати, тоже. Отстали бы Вы от него ей Богу.
Прописка не дает права собственности. Но. Если вы разведетесь, то может потребоваться много усилий, чтобы выписать человека, который не хочет этого делать. Он может скрываться и даже в судебном порядке выписывать кого-то сложно и волокитно.
Кроме того сам по себе подход "твоя жена должна тебя прописать, иначе она плохая жена" - это какое-то моральное уродство.
Я бы уже давно поставила точки над и - квартира моя, прописывать никого не собираюсь.
Кстати, не забывайте в какой стране мы живем, вполне могут и законы, и Жилищный Кодекс изменить, чтобы сократить статистику не имеющих жилья.
У меня парочка несколько знакомых женщин разменяли квартиры, доставшиеся от родителей, чтобы с прописанным мужем рассчитаться.
Сейчас делается длительная регистрация, на три, пять лет, она ничем не ущемляет человека.