Боюсь потерять интерес к мужу
Было бы интересно послушать мнения женщин, побывавших в такой же ситуации, ну и в общем мнения со стороны.
Мы с мужем женаты уже 10 лет, брак счастливый, есть маленький ребенок. Муж - мне поддержка и опора, понимающий, добрый, умный, веселый, любимый и любящий.
Пару лет назад я сменила работу и стала получать в 2 раза больше мужа. раньше всегда мы получали одинаково, ну, кто-то больше, кто-то меньше, но %% на 20-30 максимум. А тут возникла довольно большая разница. Причем, муж зарабатывает очень хорошо, для многих это доход выше среднего. Но я теперь - в 2 раза больше. Меня это в принципе не беспокоило, у него были перспективы и т.п. Но, упс, кризис. надежды на рост зп исчезли, сменить работу крайне сложно, в своей сфере он зарабатывает под потолок.
Но проблема не в этом. Мне на работе нравится, я завалена проектами, работой, командировками, у меня, как говорится, "прет". У него застой - у фирмы плохо дела идут, сменить работу не получается. Он очень переживает, что уходя со старой работы, сделал большую ошибку (реально мы видим, что там он мог бы вырасти). Он депрессует уже пару лет. Ну, не скажу, что он постоянно ноет и т.п., но в целом у него, на мой взгляд, нехороший настрой - он чувсвует себя лузером на фоне успешной жены и вырвавшихся вперед бывших коллег. Я подбадриваю, поддерживаю как могу, но чувствую, что силы уже где-то на исходе. В смысле - я сама заразилась его настроем и подсознательно уже уверяюсь, что так и есть.
Меня это крайне беспокоит, т.к. мне важно уважать мужчину и в профессиональном плане, я боюсь, что в результате потеряю к нему интерес как к мужчине.
Чувствую, что в быту я стала более критичной, резкой, требовательной (кто платит, тот и музыку заказывает?)
Отмечу, что быт полностью на муже, включая оплату всех коммуналок, готовку, стирку, мою (ну и его) машины, страховки и т.п. вещи. Я только отпуск наш организовываю.
В общем, меня беспокоит:
1. что могу потерять интерес к мужу как к мужчине
2. что чувствую себя загнанной лошадью (причем непонятно с чего, раз быт то на муже). Плюс у нас домработница и няня.
3. чувствую себя сильной при слабом муже (из-за моего вечного оптимизма и его пессимистичного настроя).
4. иногда хочу побыть вообще одна, заняться только собой и не думать ни о чем.
Легко сказать, трудно сделать :)
В общем, наверное, устала.
Устала верить в хорошее :), т.е. каждый следующий рассказ и разговор мужа о его работе (сплошной депрессняк) подрывает мою веру в него.
И еще мне лично кажется, что не дорабатывает, т.е. недостаточно делает для того, чтобы его дело пошло.
Мне кажется, я могла бы больше.
От этого обидно :). Т.е. я начинаю его считать слабее себя, а это уважения не добавляет, согласитесь.
госпидя.. какая чушь.. слабее, сильнее.. вы думаете сила в колве нуликов на денежке????? просто бредятина.. мир сошел с ума просто.
А зачем Вы колетесь? Реакция то на то, что Вы написали:) Значит так написали. Значит та акценты смысловые расставили. ИМХО
Ну, вообще-то - у кого что болит, тот о том и говорит :)
Или вот еще - каждый понимает в меру своей испорченности, согласны :)?
Не, как написали, так и поняли. Так что фсе претензии, как грица, к автору, т.е. к Вам:-Р
Ну, могет быть и так :).
Правда, смущают призы за лучшую декламацию, которые я еще в школе получила :)
Тоже мне проблема. Ну я зарабатываю в 2, а то и 3 бывает, больше мужа. Ни у меня ни у него не возникает комплексов по этому поводу. Главное, чтобы работа обоим нравилась, и не приходилось никому ни экономить, ни надрываться:) И интерес к мужу я не потеряла, потому что он меня интересует совсем не как добытчик денег.
Вопрос в том, что может быть ваш муж своей работой недоволен... Так пусть ищет и поменяет на ту, которая больше нравится. С голоду же вы, я так поняла, не помираете?
В том-то и дело, что недоволен. И поменять не получается пока.
Вот и депрессует.
У меня муж вообще не считает, что муж должен семью обеспечивать, сегодня полоса черная, завтра белая. Мол и муж и жена оба должны работать и вкладывать в семью. Я мол не лошадь ломовая и тебя такой не считаю. Что муж больше зарабатывать должен тоже не считает, у него мама всегда всех содержала - детский стереотип, а у меня папа 3хбаб (мама и 2 дочери) - у меня другая установка из детства.
У Вас очень хороший муж, хорошая семья, цените, что имеете. Цените, как он помогает Вам по дому, а другую шлют лесом, говоря, ты баба, вот и успевай и с работой, и с детьми, и борщи свари, при этом тоже не трудится зарабатывать. Вы говорите, Ваш муж хорошо зарабатывает, круто ведь! У многих дома сидят и кризяс винят во всем. Наверняка Ваш муж удовляетворяет Вас физически, классно, что спустя столько лет у вас так все хорошо...итп...во всем искать положительные моменты и сравнить свою семью с семьями горе-подруг или примеров на Еве, где недостатки мужей лежат вразрез с Вашими точками терпимости.
Удачи! и отпуск совместный конечно)))
Спасибо! Я знаю, что муж у меня замечательный. Только кгда он не в духе и расстроен, мне тоже плохо. Хочется, чтобы и у него жизнь била ключом на работе.
Я была в такой ситуации более,чем 10 лет.Подумывала о разводе,но как-то спустила ситуацию на тормозах.Все ,что мы приобрели за эти годы, а именно 3 квартиры,дом, дорогие машины- было куплено на мои деньги.Полгода назад меня сократили с работы.Остались мои накопления+ зарплата мужа.Работу подходящую пока никак не найду.Сейчас стала больше ценить мужа.
Мне, честно говоря, хотелось бы, чтобы он сам почувствовал себя успешным. Мне кажется текущее положение дел не идет на пользу нашим отношениям, ни с моей стороны, ни с его.
А чем больше у него не ладится, тем меньше у него веры в себя. А с его мнительностью...
В общем, не готова я морально тянуть воз одна.
Могу, но не хочу. При этом понимаю, что в остальном он замечательный. Ну и лузором его назвать в принципе нельзя - многого добился, просто сейчас у него застой, если не сказать деградация.
Боюсь, как бы это положение не стало привычным.
Имхо, когда один из партнеров успешен более другого, идет мощнейшая проверка брака на прочность.Как-то сами собой появляются центробежные силы, пытающиеся этот брак разорвать, ну и человеческий фактор конечно тоже играет роль!Любая мелочь,разногласие,на которые раньше не обращала внимания вылезала на передний план и злила, иногда бесила!И это при том,что времени ни на что реально не было-все забирала работа.Мне вот тоже казалось, что он не столь настойчив, где это нужно,излишне мягок, медлителен, не способен ухватить удачу за хвост!Возможно,потому,что я сама порывистая, стремительная, хватаю все на лету и т.д.Кроме того,я поняла,что не всем же быть генералами в семье,полковники и капитаны тоже очень даже нужны!Зато он очень гордился мной, моими скромными, вобщем-то успехами!( что греха таить Елены Батуриной из меня все равно не получилось).
Внимательно прочтите еще раз - где хоть намек на подсчет? Речь как раз о чувствах, вернее, о боязни их потерять.
Дело не в деньгах - у нас их достаточно, даже если бы я не работала, то было бы вполне достаточно на хлеб с маслом и икрой.
Дело в другом - муж теряет уверенность в себе, а у меня уже перестает вырабатываться уверенность в нем.
Не...вопрос очень закономерный. Зачем мерить уважение и чувства к мужу уровнем доходов?
Дело не в уровне доходов, он просто показатель успешности - неуспешности мужа в глазах самого мужа.
Его тяготит, что он зарабатывает меньше. Его тяготит, что он по сравнению со мной неуспешен.
Его тяготит, что у него застой в делах. Нет, он ни в коем случае не желает мне неудачи, он хочет такую же удачу себе.
дело то в том, что это уже длится примерно года два. Т.е. вначале это воспринималось как временное явление, его только подстегивало. Но чем дальше, тем больше у него опускаются руки. Он депрессует и вгоняет меня в тоску. Моего оптимизма перестает хватать на двоих.
ну вы сами ж из него бабу сделали. быт на нем. он стирает, готовит и вообще все дома делает. а теперь хотите, чтоб у него была уверенность в чем то... чтоб он не комплексовал.. сами сказали - стали жестче.. вы думаете, он такой идиот и этого всего не заметил?
Ну, если в Вашем понимании работа по дому делает мужчину бабой..., говорить нам видимо не о чем, действительно.
От работы по дому (которой он занимается по своему желанию) он не комплексует. Он ее делал и тогда, когда его карьера "перла" вверх и когда забуксовала.
Это то как раз его ни разу не заботит.
А вы делите работу по дому по гендерному признаку?
Я лично считаю, у кого лучше получается, кто хочет, тот и делает.
Тем более, если всех это устраивает.
Вы думаете, если бы мой муж дома палец о палец не ударял, я бы его сильно зауважала? :).
вам бы тогда было бы чем заняться, и не было бы времени на пустой треп и пустые размышления. Особенно на тему барахла, денег, совершенно непонятного для меня понятия - вашей силы якобы.. дурдом ваще.. :) сильный духом человек не реально совершенно о другом думает.
А чего там про силу было? Я вообще не помню, что я такое про силу свою писала. Да и про барахло тож ничего не писала. Вы уверены, что про меня это вообще ? :)
А с работой по дому - я это не люблю и настроение от нее у меня точно не улучшилось бы :).
Хотя если как в анекдоте - возьми в дом козу... То что-то в этом есть конечно :)
ну вы же сами писали, что чувствуете себя сильной на его слабом пессимистичном фоне.
Нее, такого не было. Если по смыслу, уж скорее наоборот, он может чувствовать себя слабее на моем сильном оптимистичном :)
я имела ввиду то, что все равно во главу угла сейчас ставится разница в зарплате(именно этот подсчет я и имела ввиду)
Мой совет - возможно почитать духовные практики, психологию - все мы гости на этой земле,а души вечны и равны перед богом.Все на своих местах и все необходимы...)) Возможно это сейчас ваше испытание..И почаще думайте о положительных чертах мужа.Если он почувствует давление с вашей стороны,то может совсем потерять инициативу ,всякое желание вообще работать.
Про разницу в зп выше ответила Лаванде. Не в этом дело, а в его потере уверенности в себе.
Насчет давления с моей стороны, боже упаси, я не давлю. Я всегла у нас в семье главный утешитель, сподвижник и вдохновитель.
Но устала вот утешать, сподвигать и вдохновлять.
У нас, кстати, это второй раз.
Первый раз был в начале отношений, он тогда вообще год без работы сидел. Ничего, пережили, сделал карьеру с тех пор.
Тогда хватило у меня моральных сил и энергии. А сейчас чую - не хватает. Перебои с энергией, хочу, чтобы сам-сам-сам.
или попробуйте просто "не хотеть". Потому что "хотеть"это и есть давление в данной ситуации.Это же им все чувствуется,это ваше желание. А не хотеть можно переключившись на что-то новое для вас. Возможно вы выросли из ситуации на работе ..
уверенность не равно любовь и уважение.. хоть в себе, хоть в муже.. это как то не вяжется. в трудную минуту по идее люди друг другу помогают...
Легко помогать уверенному в себе человеку, а не вечно недовольному на работу, на ее отсутствие, на смену этой работы и т.п.
Да, можно вдохновлять, поддерживать, тянуть.
ВОПРОС - сколько?
Я поддерживала и вдохновляла 10 лет. Устала!!!! И считаю, что имею право на отдых от роли вдохновительницы.
Ну не вдохновляйте, кто Вас заставляет?
Только как Вы себе дальнейшую совместную жизнь тогда представляете?
А по-Вашему, сколько можно вдохновлять в режиме нон-стоп?
Каков Ваш личный оплыт вдохновления на подвиги неуверенного в себе человека, мнительного, пессимиста, для которого стакан всегда наполовину пуст :)?
Представлячю себе дальнейшую жизниь так - муж, наконец сменит работу и я получу небольшую передышку в своем вдохновительстве, т.е. вдохновлять буду только по небольшим бытовым вопросам. До следующего всплеска. :)
Тока как бы продержаться то до момента, как он эту работу сменит...
Ну у меня нет рядом неувренного в себе пессимиста, так что и опыта соответственно нема. А поддерживать и вдохновлять доводилось. Жизнь то долгая. Но меня это не раздражает и мыслей вдохновлять "по субботам" не возникало. Для меня это как то неестественно. :)
Если вы про моего мужа - он никогда не был оптимистом. Его максимум - это оптимистичный пессимист. Этот вариант я бы и хтела получить, собссна.
А я и не жду от енго оптимизма. Мне бы степень пессимизма понизить. И я точно знаю, это реально, прецеденты были.
ну вы ж сами прекрасно понимаете, что ваш путь - типа надоело мне - не эффективный совершенно. Либо поддержка непрерывная, либо его случайная удача.
ну если после этого в вашей семье станет все лучше, бодрее и веселее - ради Бога :)
Ой, я такая же, как Ваш муж :)) Вечная пессимистка, и всегда зарабатываю меньше него. И много-много ною. На нем - все основные проблемы семьи, и ответственность за все.
Еще я много-много ною. Еще я ужасная хозяйка. Ленивая и люблю себя жалеть.
И за что он меня любит?
ну вы же сами себе такого мужа выбрали, которого нужно изначально вдохновлять и поддерживать. Он каким был, судя по всему, таким и остался..
Это да, видели глазки, что покупали. В общем-то мне он и сейчас очень даже симпатичен с его тараканами.
тут топик был про то, как деньги меняют людей.. я даже высказалась, что мол не о тех суммах речь.. ан нет.. и на таких грошах ломаются судьбы..
автору - если в вашей семье ничего нет, кроме калькуляций, то на фига такая семья?
и совсем серьезно. Вы вообще себя как нить сами анализируете? Ну реально, неужели из-за лишней 1-2 штуки сраных баксов вы готовы НЕ уважать мужа? За что? он изменился? или вам кажется, что вы стали круче чем яйца?:)
Да, деньги (большие или их отсутсвие) меняют людей, всех без исключения, кого-то больше, кого-то меньше.
Любая смена социального или материального статуса, как и любое другое резкое изменение в жизни людей меняет.
В нашей семье много чего есть, чего вполне вероятно нету в других семьях. И уж таких семей как у нас - поискать, да не найти :) (в хорошем смысле). Если бы внимательно читали первый топик, а не первую фразу про зп, то поняли бы это.
И в сотый раз - дело не в деньгах, дело в негативном настрое мужа и в том, что он меня этим настроем заражает.
И по последнему пункту - Вы никогда не думали, что трудно уважать того, кто сам себя не уважает? Вот в этом наша проблема, а не в 1-2 штуке баксов (кстати, речь о горааздо бОльших суммах на самом деле, если уж Вам интересно знать :) ).
много че у вас есть???? вам самой не смешно? мне лично ржать над вами очень хочется... такой барахлизм - просто в вышей степени.. прямо ощущение, что из грязи в князи недавно...
Мне, знаете ли, совершенно не интересно считать ваши копейки, 1-2 или 4-5 штук мне по фигу ваще... у меня, слава Богу, у самой все с этим не плохо.. только вот такого мегавещизма нет, как то я слабо себе представляю, что я кому то скажу - у меня много чего есть, чего у других нет :))))))))) уржаться просто:)))))))))))
ЗЫ. Нормальных людей, с сильным внутренним стрежнем, с сильной жизненной позицией деньги не меняют.
Так что подумайте о своей якобы силе :)))))))
Шо же Вы все о деньгах то :)... Не дают они Вам покоя, погляжу.
Я то, наивная, писала не о квартирах - машинах, и т.п. благах, которые есть у нашей семьи, а о том взаимопонимании, любви, дружбе и прочих радостях, чем может похватсать далеко не каждая семья :).
А вас то все на материальное. на материальное...
Я ж говорю, у кого что болит, тот о том и говорит. :)
ЗЫ. Меняются все люди, другое дело, что:
- изменения эти могут быть незаметны окружающим
- разных людей меняет разное
Если вы это еще не поняли, либо вы невнимательны, либо еще маловат жизненный опыт.
интересное у вас представление о взаимопонимании, любви, и особенно о дружбе... если бы все вышеупомянутое было в вашей семье - вы бы сюда все это не писали изначально.
А что касается денег и акцента других на это, так, как было уже сказано выше, вы ж сами об этом пишите, при чем в подробностях - такие слова как "успешность", "мне важно уважать мужчину и в профессиональном плане" (кстати здесь отдельная "претензия" - отличный профессионал своего дела и чел, кот больше вас зарабатывает, не всегда одно и тоже, т.е. я к тому, что уважение как к профи формируется не на основе дензнаков), далее - "кто платит, тот и музыку заказывает?"... вот эти и др. выражения и формируют у общественности евы :) акценты на денежных единицах, на том, что как вы считаете не дает покоя другим :) Да это не нам НЕ дают покоя деньги, а походу - именно ВАМ.
Еще как бы писала. Уж лучше вылить сюда свой негатив и усталость, чем на мужа, согласитесь :)
Мы работаем в смежных сферах и да, там ден.знаки - одно из важных мерил успешности и профессионализма.
Муж сейчас простаивает как профессионал и его ценность на рынке труда снижается. Он сам это понимает, оттого и расстраивается. И я понимаю тоже. За те два года его бесполезной работы другие (его коллеги) получили бесценный опыт и развиваются дальше, а он нет. Соответсвенно, это его ограничивает в дальнейшем карьерном росте.
Ну а относительно кому не дают покоя деньги - давайте поставим на этом точку. Никто никого не переубедит ведь. Про себя я все знаю, вы - про общественность евы. Останемся при своих :)
Ето не только деньги. Мой бф тоже постоянно ноет. У него типа кризиса ср. возраста, старые друзья не то, новых не хочется, ничего неинтересно, и скучно. На работе то жалуется, что нет работы и скучно, то как проект, каждый раз жалобы на ето. Куда расти профессионально, не знает. Короче складывается картина, что неуспешный он человек на работе. Интервью хорошо проходит, а справляться с работой ему тяжело. И хоть зарплата у него хорошая, я тоже начинаю разочаровываться. Мужчина должен быть успешным в чем-то, обычно ето работа, но бывают другие области. А когда ни рыба, ни мясо, то приходит разочарование.
Вы понимаете,что такое "не судить?" Это принять сегодняшнее состояние мужа со всеми его неуверенностями ,духовным состоянием и дать ему самому разобраться в этом. Не вмешиваться ни вашими желаниями,не нагнетать ситуацию.не сгущать энергию. Это можно сделать только признав его Равным..
А я что делаю? Вот как раз принимаю, принимаю и еще раз принимаю.
Но он-то как раз просит моего совета постоянно. Он вообще привык советоваться со мной.
Он привык к моей поддержке.
Ну чесс слово..))основы психологии,вы наверное уже замечали,даже ребенку становится интересно что-то делать,если отдается полная ответственность,инициатива(да и по себе наверное замечали?) если нет,будет все вяло делаться,кое-как. Законы природы.. Так что надо прекращать с советами .а мужу объяснить,что ему же будет интереснее,но как то деликатно сделать это
Хо-хо, знала бы я, что ему будет интересно...
Он сам то еще не знает. Вот и хандрит.
В принципе мне несвойственно давить, хотя советовать - хлебом не корми, это верно.
в самом построении фразы видится ваше принятие - "принимаю, принимаю и еще раз принимаю".... тоньше все..почитайте что-нибудь расширяющее сознание,много сейчас этого
в любом книжном магазине в разделе очень много книг "расширяющих сознание" ,но к этому нужно прийти,осознать необходимость. Для начала неплохо бы прочитать об отношениях-мужчина-женщина(Лиз Бурбо,Курпатов и тд).Но выше вам неплохо написали,о признании хотя бы равенства..убрать гордыню..
Да, устала. В отпуске в принципе год не была. Уже жду не дождусь.
В общем, Вы правы, в отпуске меня всегда "отпускает".
а потом с новой силой на..)) выше уже много написали.да и отпуск не мешает повысить,так сказать духовный уровень,мне кажется,вы сами поэтому и томитесь...выросли из сегодняшнего состояния души(в лучшем случае)
Трудно сказать. В целом пока нет. Я его всегда привлекала своей активностью, энергичностью, оптимизмом.
Я не особо изменилась.
Возможно вам не хватает признания ваших заслуг-да вы многого добились, вы большая умница(честно)Значит нужно развиваться дальше,уже немного в другом направлении
