Собираю мнения
Муж за завтраком говорит- в следующий раз масло на бутере размазывай, а то оно у меня на зубах хрустит. Ваша реакция...
Да никакой реакции: кивну и учту на будущее. Если уж делать что-то для другого человека, надо делать это качественно :-) Я точно также могу сделать ему замечание в стиле: в следующий раз размешай мне сахар в чашке :-)
В следующий раз, дорогой, я предоставлю тебе право намазывать так, как считаешь нужным :-)
Я в шоке от вас. по шее бы получил за такие слова! я вообще еще сплю, когда муж утром САМ себе бутеры делает, просыпаюсь через час после его ухода. Я не работаю.
Никакой реакции. Если буду делать бутерброды в следующий раз - размажу, как ему удобно.
А я ему сообщала, что мне на бутерброд надо колбасы класть в два раза больше, чем он себе делает, сахара в чай шесть ложек и горбушки я не люблю.
Если бутеры и чай делает он, то для меня - как я люблю :).
Я себя плохо вижу в роли намазывающей бутерброды для мужа, но, предположим (это может быть что-то другое, подобное бутербродам).
Мой ответ: "ты совершенно прав, мой дорогой, я думаю, что у тебя самого это получится лучше, согласен?"
Мой муж сам себе в состоянии завтрак приготовить, а ваш как давно разучился хлеб в руках держать и масло намазать на хлеб?
С тех пор как решил строить патриархат в семье. Ну и маман его отдельное спасибо за это...
Если бы ваш муж очень хотел вам помогать по домбыту или сделать сам себе бутеры и прочую еду приготовить себе или всей семье, то его маману даже её демонстративное :dash1 не помогло бы сделать как она хочет.
А при чем тут хочется или не хочется? Автор вот сделала и что?:)
Чтобы хотелось женщине завтраки изготавливать, надо ее к этому как-то вдохновлять, а не упрекать. ИМХО
хрустит масло?! Масло сливочное?
Если, ответ да - я бы спросила, как муж себя чувствует, все ли хорошо с ним? Может какое лекарство на него так странно действует
если МОЙ муж и именно таким текстом- учту набудущее, может выскажу легкое недовольство
если гипотетическим муж- то, наверное, выскажу что-то типа " в след. раз сам будешь намазывать, как нравится"
Сначала даже не поняла, причем тут масло у вас на бутерброде, какое до него дело мужу и у кого что хрустит. Просто в голове не укладывается, что кто-то мужу масло мажет на хлеб. Он что, сам не в состоянии? Но раз уж вы его так приучили, что вы ему намазываете, так уж тогда до конца идите - делайте, как говорит.
А попу вы ему не подтираете?
В следующий раз спросите, не надо ли памперс с утра поменять? И на будущее - относитесь к мужу как к взрослому, не выращивайте из него беби. Регресс в развитии, знаете ли, идет быстрее, чем прогресс. Замучаетесь потом с шеи снимать.
Ну можете еще каждое утро спрашивать - дорогой, ты не знаешь, у меня еще есть читые трусы и лифчики? Не забудь постирать мне вечером.
тю. а если он скажет, что еда пересолена, то это тоже оскорбление и хамство? мой раньше мне в кофе сахар клал, приходилось напоминать постоянно
это вы о чем? что сделать бутерброд проблема? он чай наливает, вы бутер мажете... что плохого то??? или чай только себе надо тоже наливать, что бы не разбаловать?:)))))))))) классная логика :))))))))
Если сказано по-доброму, ласково, то намажу, как ему нравится.
Кстати, не вижу ничего такого, чтобы намазать бутер мужу. Мы постоянно друг другу делаем.
Меня муж тоже может попросить, чтобы я, например, колбасу потолще / потоньше порезала. Ну и я ему могу сказать - не жадничай, побольше икры клади...:)
Мое мнение - все зависит от отношений. Если все друг другом довольны - повода вообще обратить на это внимания нет. Попросил-сделали. А если есть раздражение, обиды и т.д. - то можно и сковородкой получить.
А реакция жены зависит от того, как изложена просьба мужа:-Р От это и есть ВЗАИМОотношения...
Или он сам делает себе бутеры или я делаю так как надо ЕМУ. Если уж взялась делать, то как надо
В зависимости от настроения и тона,которым сделано это замечание,либо приняла бы к сведению,либо предложила самому делать себе бутерброды.
А почему оно хрустит? Вы его в молозильной камере храните? Ну а вообще в таким мелочах обычно отшучиваюсь.
Спрошу: А не потрудится ли он в следующий раз вытащить масло пораньше из холодильника? Тогда я и намажу качественно.
Если же вскочили все в одно время, а я, вместо того, чтобы побежать умываться, поскакала на кухню делать бутеры, то это просто свинство критиковать моё произведение кулинарного искусства :-)
Тут же возьму и всё исправлю! Размажу это масло ровным слоем, только у него..на физиономии!!!
"Окей. Но знаешь, дорогой, ты бы завязывал вообще маслице трескать - очень уж ты в последнее время располнел и цвет лица какой-то нездоровый - холестерин бы надо проверить" (заботливо кудахтая)
А где "пожалуйста"? Или у вас не принято?
Не совсем поняла что значит "хрустит", но тон показался резковатым. ИМХО
ну так она не дословно писала, что вы передергиваете??? тон не тот.. может для них это норма... странная у вас реакция...
я могу попросить налить чая и без пожалуйста, а из ванны чистя зубы :))) и никто не обидеться :) если обижаться на такие мелочи, то лучше жить одной :)))
А никто и не предлагает обижаться. Где Вы это усмотрели? Я сужу со своей колокольни. У нас принято любую просьбу сопровождать словом "пожалуйста", поэтому БЕЗ "пожалуйста" на МОЙ слух тирада, приведенная автором, кажется резковатой. Так понятнее?;)
В последнее время? А как давно? На фоне чего? Знаете или можете хотя бы предположить?
Если можно еще вопросы: как давно вы женаты и как он общается с другими людьми? Бывает ли так же раздражен ли груб, как с Вами?
Тоже сразу про "пожалуйста" подумала. Совсем же другое дело. Если с пожалуйста, то я бы взволновалась, что не хорошо ему сделала. А если без и резко так - то сразу представляется эдакий деспотичнй муж, хамоватый.
Тю. А зачем Вы мужу бутерброды делаете? Пусь сам делает и масло размазывает так, как ему нравится.
Затем, что я хрупкая женщина и тяжести носить мне противопоказано. А о противопоказаниях к деланию бутербродов я чего-то не слыхала.
Удивлюсь , спрошу , не болят ли у него руки и вообще переведу разговорна причины, по которым взрослый дядя не может себе намазать масло самостоятельно, может они есть и очень серьезные, а мне в голову не пришли.
Ему очень хочется рассказать как за ним жена ухаживает, а другие рассказывают, а он скромно в уголочке молчит - нечего сказать ему, бедному
это не причина.Они говорят- и ты говори, как в анекдоте.
Вы же не думаете, что в вас нет ничего, чем можно было бы похвастаться перед друзьями,правда?
Еще раз повторюсь - муж косноязычный человек. Для своих ощущений он смог выбрать только "хрустит". Все же понимают, что по законом физики даже из морозильника масло хрустеть не может...
Да почему по-хозяйски-то? Если уж человек берется сделать какую-то работу для другого, то ведь на самом деле делать это надо качественно и учитывать пожелания просящего. А если по какой-то причине сам факт просьбы унизителен, то и не надо ни за что браться. Какой смысл изначально делать бутерброды с хрустящим маслом, если человеку это не нравится?
Девочки, автор НАМАЗАЛА мужу бутер. Улавливаете?:) Ну неужели нельзя было размазать как тебе нра самостоятельно? Или попросить ДОразмазать жену, но ласково, чтобы у нее и тени сомнения не закралось, что что-то не так? Или попросить НА БУДУЩЕЕ мазать так то и так то, но именно попросить, а не указать, что собственно и напрягло автора, на сколько я понимаю.
Я не думаю, что автор нарочно добыла где-то хрустящее масло и косо намазюкала его на хлеб - спецом, чтобы раздраконить мужа. Нет, не думаю:)
Все равно не вижу проблемы :-) Автор какая-то супер обидчивая, или у них с мужем такие отношения в семье, что невинная просьба может вызвать такую обиду, что она аж на форуме ее обсуждает. Я тоже могу достаточно непочтительно указать мужу, чтобы в следующий раз он к примеру вынимал чайный пакетик из чашки, прежде чем приносить мне или там сахар качественно размешивал. Это нормальные бытовые пожелания - если уж человек согласился сделать бутерброд, то надо довести это до конца и сделать правильно :-)
Не знаю, может я и неправа конечно. Мы друг у друга просим о подобных вещах обычно, когда сидим в комнате и чем-то таким занимаемся, от чего лень попу оторвать. И в таких ситуациях переделывать и доделывать ну очень не хочется, ибо весь смысл просьбы теряется :-)
Я ее нарочно спросила. Так вот выходит этот тон раздраженно-недовольный не редкий гость в их отношениях. И автор его уже ни с чем не попутает тон этот, и таки да, напрягает это ее, задевает.
А вот "я ТОЖЕ" и "это нормальнеы бытовые пожелания" вообще никакое не объяснение на мой взгляд. Потому что Вашего мужа это может и не задевать, а вот автора задевает, и потому что представления о нормальности бытовых пожеланий могут быть разными. Я вот выше написала, что для меня просьба без "пожалуйста" (в любых вариациях) уже не просьба и это не оч приятно. При этом я совершенно необидчивая:-Р Просто потому что обижать себя не позволяю.
Тогда автору с самого начала не надо делать эти злосчастные бутерброды :-) Если все равно благодарности ноль и сплошные упреки недовольным тоном - нафиг вообще надо так возиться.
Так ведь знал бы где упадешь, соломки подстелил бы:) Видимо с бутерами первый раз...
Точно. Я лично расцениваю все как придирки. Поэтому и хотелось взглядов со стороны...
Я лично люблю когда мне завтраки делают и считаю это более НОРМАЛЬНЫМ, чем наоборот.
У нас анархия. Когда я раньше подорвусь, когда он, когда вместе, а бывает и вовсе проспим все дружно :-D
Вот на этом месте поподробнее... О том, когда вместе проспите :-0 Кто на кухню ломится первый? ;-)
А говорю ж анархия. Когда кто:) Кофею побырому и вперед. Никто ни к кому не вяжется, чтобы масло пральна размазал:)
У меня даже дети умею себе масло на хлеб намазать, тем более муж. Приготовить завтрак, подать, убрать и посуду помыть - все на мне. Мне им только еще пожевать остается.
Да без нападок, после этой фразы - поставила бы перед его носом масленку, нож, хлеб - покажи как.
Спрошу - каким лаком он накрасил ногти, что он так долго сохнет. Если ногти не накрашены - почему он не может сам размазать масло. Но мой муж так никогда не скажет - "дедовщина" какая-то.
Смотря каким тоном сказано, конечно.
Если хамло по жизни - это одна реакция. А если человек просто встал не с той ноги, все наперекосяк (что, ни у кого из нас так не бывает?) - это совсем другое, конечно.
Объясните мне, что плохого в том, что человек попросил в следующий раз размазать масло, а не класть его куском?
И почему, если уж делаешь мужу бутерброд, не сделать его так, как ему нравится?
Зачем что-то делать плохо?
А если НЕ ЗНАЕШЬ, как ему понравится? И где Вы увидели, что автор положила масло куском? Как оценили, что она сделала бутер плохо, а?
Что значит "не знаешь", если муж прямо говорит, как ему хотелось бы?
Автору многие подсказывают решение: не делать мужу бутерброды или продолжать делать так как она делала, не размазывая.
Вот это меня и удивляет.
Я не вижу ничего страшного в том, чтобы узнать как нравится моему мужу и сделать ему приятное ( при этом бутерброды мы не едим, и завтрак муж готовит себе сам).
Не вижу никакого смысла продолжать делать так, как не нравится мужу (это я и называю "делать плохо").
Так он "прямо сказал" ПОСЛЕ того, как бутер уже был намазан.
Из чего Вы заключили, что автор ПРОДОЛЖАЕТ делать бутеры плохо?
И что? Она намазала, муж попросил в следующий раз сделать по другому. Что обидного в том, что муж прямо сказал?
И почему вообще надо обсуждать, что дальше делать?
Я не вижу смысла продолжать делать так, как не нравится мужу, и пишу только об этом (я хорошо понимаю написанный текст, и нигде не пишу, что автор продолжает что-то делать). И не вижу никаких причин после такой просьбы переставать делать мужу бутерброды.
Потому что сказать можно по-разному. Потому что, если не нра, то вообще можно мазать самому:) Потому что этот случай не единственный в семье автора, увы. Поэтому и задумался человек что делать и делать ли дальше. И правильно сделал. ИМХО
На мой взгляд. автор привела совершенно нейтральную фразу. Не обидную, нейтральную.
Мне, например, муж утром заваривает чай. И покупает разные экзотические сорта зеленых и других чаев тоже он. И я вполне ему могу сказать, "а этот мне не понравился, завари мне в следующий раз какой-нибудь другой". Почему-то муж мне не отвечает "не нравится, делай сама".
Если автора не устраивают отношения с мужем, тогда надо разбираться в этих отношениях. Придираться к нейтральной фразе как-то странно.
В этом топе автор привела вполне конкретную фразу.
Каждый оценивает эту фразу, исходя из собственного опыта.
В психологии есть тесты, которые называются проективными. Так вот вопрос автора - проективный тест в чистом виде. Минимум информации, и каждый домысливает что-то свое, кому что ближе, кого что задевает или тревожит. Посмотрите, как кардинально отличаются ответы.
Вот Вы увидели упрек и и невежливое обращение. Кто-то готов размазывать масло по голове мужа, кто-то сразу захотел грубо ответить, кто-то увидел посягательство на свою свободу и независимость. А кто-то увидел обыкновенную просьбу, кто-то сказал, что с радостью сделает для мужа приятное.
Так что здесь, как и во всех топиках, люди пишут не о проблемах автора, а своих комплексах и проблемах в своей семье.
А какие нужны факты?:) Она зато ПОЯСНИЛА откуда у ее ощущений ноги растут. Этого не достаточно?:) По-моему вполне.
Ну это как если бы автор пришла и написала: "утром муж мне сказал "доброе утро "- вот как это расценивать"
А потом в ходе обсуждения пояснила, что сказал он это противным голосом. А потом кто-то домыслил, что муж вообще ее раздражает.
А Вы про что? Что именно автор пояснила, чего Вам вполне достаточно?
Да что бы не было написано в исходном посте, всегда можно задать вопросы и получить объяснения тому, что показалось непонятным. Совсем не обязательно домысливать. Вы перечитайте топ и возможно поймете автора лучше.
