поделитесь мнениями! когда пора жениться?
прошу вас высказаться на тему того, когда пора говорить с мужчиной о браке :) и говорить ли напрямую:) или лучше тонко намекать... ?
мы живем вместе чуть больше года, ровесники (25), оба работаем, и в целом всё прекрасно. но мне хочется замуж. за конкретного человека, которого я люблю и который любит меня. для меня это своего рода инициация, процесс становления. да и просто логичное продолжение отношений. а милый мой как-то не торопится :) то есть он в принципе говорит о семье-детях, но так это, абстрактно, без конкретики :)
как вы думаете, когда стоит начать ему намекать? и как это лучше сделать? или напрямую спросить - когда мы поженимся?
Пора, уже пора. Поговорите о его планах на будущеее, чтоб побольше конкретики. Вылавливайте слова "я" и "мы" - очень интересный индикатор, сами понимаете. Возможно, слова "мы" и не услышите. А это звоночек.
Мужичины намеки не понимают или успешно делают вид.
Надо разговаривать напрямую, но не в смысле "эй, когда?", а в смысле "милый, поставь сроки, иначе..."
я бы не спрашивала ничего....как будет все-так и будет. Живем 2 года, ему 30, мне 28, знакомы 4 года....безумно хотела замуж...а когда он предложил, струсила...и понимаю, что менять ничего не хочу в своей жизни, люблю этого человека-уверена в нем,хочу видеть его отцом своих детей, но страх такой, что думаю сбегу из под венца....Поэтому, мое мнение, или надо было сразу расставлять все точки над И...или уже все как есть...
у нас с вами разные очень ситуации, ведь вы сами отказались от предложения :) а мне пока и предложения не делали. страха выходить замуж у меня нет, даже наоборот.
много примеров друзей перед глазами, когда прожив вместе 4, 5, 6 лет люди так и не женятся - и в результате просто расходятся. не хочется как-то на "как будет" полагаться.
а что значит сразу расставлять точки? сразу требовать жениться? а зачем?
Надо разговаривать. Надо спрашивать и высказывать свою точку зрения. Можно так: выбрать подходящее время и сказать: «Считаю, что достаточно прожили вместе, что бы узнать друг друга, и я поняла, что вижу в тебе мужа и отца своим будущим детям, а что ты думаешь по этому поводу?» Если вам важна конкретика. Отмазки вроде: не знаю, не думал, у нас и так все хорошо – не принимаются. Навести его самого на принятие решение, я как понимаю у вас не получается, если у него все только в теории, а конкретно о вас, как о жене он не говорит.
Я думаю спрашивать уже давно пора, ну а уж как завести разговор - это уж вам самим решать, вы же своего мужчину лучьше знаете. У нас похожая ситуация: Встречаемся 2 года, мне 23 ему 25, но вместе не живем (у нас так сказать затянувшийся "конфетно-букетный" период) его родители уже в возрасте (маме 65 папе и того больше) они у него строгих взглядов, ни какого гражданского брака. так вот я уже давно его тормашу на счет женидьбы, и знаете если он вас любит как бы вы его по этому поводу не пилили ни куда он не денется, ну а уж если испугается ответственности, то лучьше выяснить это на ранней стадии, а не после 10 лет совместной жизни.
Так и женатые расходятся. Брак не укрепляет отношения, только усложняет расставание, если нет детей.
посмотрите фильм " обещать- не значит жениться" думаю в голове на место все станет)
Мне кажется, что разговоры из серии "А когда мы поженимся?" - самый худший вариант при таком раскладе. Вообще лучше всего это оговаривать ДО НАЧАЛА совместного проживания. Мол пожить вместе конечно хорошо, но мне не хотелось бы, чтобы это становилось нормой жизни. И получить конкретный ответ и конкретные обещания, на которые можно было бы ссылаться и от которых отталкиваться в случае чего. Вообще с мужчиной все нужно делать сразу, а не откладывать на потом. Потому что ДО - он завоеватель и готов на многое, а ПОСЛЕ расслабляется и на дополнительные жертвы идти уже не готов. В отличии от женщин, которые сначала долго ковыряются "чего хочу не знаю, кого знаю - того не хочу", а потом готовы распластываться просто:-)
Я бы рассматривала вариант позиционирования себя как "я тебе не жена, я тебе не должна". Пусть у него опять завоеватель включится. Где-то задержаться, что-то сделать по-своему, на его упреки делать недоуменное лицо. Организовать поклонников или хотя бы их видимость. При этом не забывать уверять свое МЧ - что он самый лучший. Что бы он обеспокоился и испугался потерять такой клад, как вы и предложил бы самостоятельно нечто большее. Есть риск, что не предложит и сам загуляет в ответ. Ну а нафик такой тогда он нужен??:-)
А на вопрос "не пора ли нам пожениться?" по-моему еще ни один мужчина не ответил утвердительно и не бросился со счастливой улыбкой на лице делать соответствующее предложение.
да, заранее, бесспорно, хорошо, если это заранее было как таковое, а мы сразу начали жить вместе, вот в чём суть :) и тут уже бесполезно говорить хорошо или плохо это, так уже сложилось.
про завоевателя сама уже думала, можно попробовать чуть-чуть освежить его инстинкты :)
но главное вот в чём - меня смущает не отсутствие самого предложения с его стороны, а просто отсутствие определенности, некая подвешенность. не знаю его конкретных планов, хотя подозреваю, что у него в голове уже всё сложено и решено.
Автор, расскажу как было у меня.
Вот Вы пишете - "меня смущает не отсутствие самого предложения с его стороны, а просто отсутствие определенности, некая подвешенность. не знаю его конкретных планов" - для мужчины, как правило, не характерно задумываться глобально о будущем, пока его все устраивает в настоящем. Вам же сейчас хорошо вместе? За год уже устаканился быт, узнали привычки друг друга? И вот МЧ живет себе в полном шоколаде и думает, что и Вам оно также :) Не потому, что он такой невнимательный или необязательный, просто ему сейчас хорошо, вот он и думает, что так будет всегда - зачем что-то менять? :)
Я в свое время сделала так, что мой муж (тогда еще МЧ) САМ сделал мне предложение, типа он сам до этого додумался, он и сейчас уверен (через 5 лет после нашей свадьбы), что это он УГОВАРИВАЛ меня пожениться :)
А я просто периодически, когда приходилось к слову, подталкивала его к этому решению: во-первых, озвучила свою позицию (что, допустим, рожать детей я буду только в браке), во-вторых, исподволь спрашивала о его отношении к браку (ой, представляешь, Нинка и Мишка женятся, правда, молодцы?), спрашивала о наших перспективах (конечно, не так в лоб, этого они боятся, надо тонко и умно :)), в общем, еще много разных моментов, которые в итоге и привели к тому, что мой любимый созрел и сделал мне предложение :)
Только все это надо делать тонко и искренне :) Не говорить того, что Вы на самом деле не думаете...
Удачи Вам!
Мужчина готов к семейной жизни только после 27 лет не раньше...Не гоните лошадей.Может это даже и не Ваш будущий муж.Не обижайтесь.
я не обижаюсь, просто не разделяю вашего мнения. откуда такая занятная статистика? :) мы вместе живем и он ко многому уже готов, например вместе вести хозяйство, вместе планировать время, вместе отдыхать, о детях говорит.
был бы не готов - не жили бы мы вместе.
а это моментально что-ли делается? детей я пока и сама не хочу, не сейчас, чуть позже, условия пока не те. а вот насчет брака - поговорю и узнаем :)
Вы главное не упустите момент, а то вообще расхочет :))
Лет в 30 свобдным и при деньгах и нормальной работе куда как приятнее быть. Так что берите его тепленьким пока еще не распробовал что менять всех женщин на одну не выгодно :))
Занятная статистика от психологов.Браки,которые заключаются мужчиной до 27 лет имеют в дальнейшем проблемы с любовницами или распадаются.Это психология мужчины.Он ещё незрелый для семьи,в простонародье не нагулялся и не сравнил ещё с другими.Ответ в Вашем посте,почему он не женится?Потому что не созрел ещё....
ну что, поговорили.
пишу сразу после, пока на эмоциях, уснуть не могу.
ответ мне был дан примерно такой "я пока не готов", на вопросы " а что должно измениться, чтобы ты себя почувствовал готовым? или "а к чему уже готов?" ответов дано не было.
вопрос: что делать мне сейчас? первое что в голову приходит - предложить разъехаться и дальше смотреть что и как.
Ну, во-первых, надо упокоиться и все здраво обдумать. В большинстве случаев конечно мужчина не готов к женитьбе именно с данной женщиной, а не вообще. Вопрос: почему у него к вам такое отношение: жить вместе готов, а официально брать на себя ответственность за семью с вами не готов? На самом деле лучше, что вы узнали об этом сейчас, а не спустя еще несколько лет «намеков» и «подталкиваний», когда уже придет время из-за скопившихся проблем, утихших гормонов, и взаимных недовольств не жениться, а «разводится», хотя так ничего и не начав-то. Обдумайте все хорошо, что для вас важнее, и на что вы готовы на самом деле в данных отношениях.
все отношения должны развиваться, иначе, они распадаются :) ну не может женщина (зудит у нас в одном месте) ждать, когда он будет готов пассивно
вы молодчина, поговорили - выяснили о его точки зрения
теперь посидите и подумайте, а что надо вам: разойтись и начать встречаться с другим? там все с начала надо будет начинать...
а просто разойтись и встречаться, имхо, как-то нелогично... вы же любите друг друга
"а что должно измениться, чтобы ты себя почувствовал готовым?" - он должен еще вырасти в плане работы, карьеры, он еще не устоялся в жизни, чтобы жениться.
"а к чему уже готов?" - он готов к необязывающим ни к чему отношениям, для хорошего проведения своего времени.
Вы смотрите сами. Если вам точно нужна семья, вам придется искать другого человека. Предлагайте разъезжаться и действительно разъезжайтесь.
Он, конечно, может испугаться вас потерять, но не обязательно...
Если вам достаточно того, что у вас есть сейчас - предлагать разъезжаться не надо...
Успокоиться, это раз.
Затем установите себе срок, который Вы готовы ждать.
Ему озвучьте, что пока Вас все устраивает, но это не будет длиться вечно.
Когда срок истечет можете задать вопрос снова. Ну а там или свадьба или разъезжаться.
Есть у меня знакомые, которые также отвечали и в 30 и в 35, в результате до сих пор не женаты и никакая женщина тут не при чем.
очень сочувствую вам.
Когда-то и я услышала эту фразу "не готов". Так обидно и главное неожиданно было.
Но я все-таки надавила, поженились.
Сначала вроде хорошо жили, но все-равно развелись через 4 года.
И одно из его обвинений в мой адрес было - не хочу чувствовать себя подкаблучником.((
самый большой идиотизм - это требовать штампа в паспорте и "говорить серьезно" об этом по наускиванию не самых умных дам. Теперь будете ждать до посинения, потому что у таких ЮНЫХ мужчин после требований рождается в голове мысль: а если я сейчас сделаю предложени, не будет ли это выглядеть как если бы я был подкаблучник??? Со всеми вытекающими.
На будущее: никаких разговоров на эту тему не заводите. Если не готовы жить с мужчиной без брака и рожать детей от сожителя, сразу об этом заявляйте на стадии "а не съехаться ли нам".
Из личного: жила с ненаглядным 4 года, ожидая когда же он дорогой сделает-таки предложение. Расстались. После расставания спустя какое-то время он-таки сделал предложение девушке, которую знал, внимание! - около двух месяцев.
До этого случая была замужем - предложение аналогично сделали через полгода свиданий и совместного отпуска.
