Человек настроения
Муж у меня - человек настроения. Приходит с работы - весь негатив, скопившийся за день, несет в дом. Проблемы в офисе, пробки, проиграла любимая футбольная команда - все выплескивает на меня, разряжается. Начинает цепляться, сам себя накручивает, вспоминает старые "косяки", придирается к моим ответам. Заканчивается ором, обзываниями, даже матом в мой адрес.
Причем сам причину раздражения не отслеживает. Когда я пытаюсь обратить его внимание на "источник" злобы (неприятности, усталость, а вовсе не я). Кричит: "Не надо меня анализировать!"
Когда настроение хорошее - муж просто душка. Разговариваем, общаемся, отдыхаем вместе, играем в настольные игры, ходим в рестораны и т.д.
Беда в том, что "срывы" несравнимо чаще происходят. Буквально, пришел сегодня веселый, потом обнаружил, что не может найти какой-то документ. И - все - конфликт на весь вечер.
Что бы вы посоветовали?
Абстрагируйтесь. При чем тут неприятности в офисе - и вы? Дайте понять, что поддержать готовы всегда, а для слива негативных эмоций пусть ищет другой способ.
Пока будете подставлять себя - он и будет пользоваться.
А как не подставляться? Вот, если оскорбляет, что делать-то? Если я что-то отвечаю, он еще больше заводится.
Если оскорбляет, то только потому, что вы когда-то это ему позволили. Это очень плохо. Если муж не в настороении, я предложу покушать, то-се, если вижу, что все равно хмур, то просто уйду заниматься своими делами. Я буду нужна - знает где найти:)
Я понимаю, что позволяю. Но не могу придумать, как НЕ позволять. Что говорить-то? "Не оскорбляй меня!"? Это не действует. Собирать вещи и уходить? Для этого нужно раньше принять осознанное решение. Тем более, у нас 3х летний сын.
"Уйду заниматься своими делами" - тоже не проходит, т.к. он "докапывается" и провоцирует сам.
Понимаете, невозможно подсказать, как себя вести, если у вас внутри этого нет...
У меня есть приятельница, во всех отношениях достойная женщина с одним но: перед своим М она тряпка. Просто тряпка. Уважения к ней он, судя по всему, испытывает все меньше и меньше, а все потому, что у нее внутренний настрой: главное, чтобы Сашенька был доволен, а я уж как-нибудь...:(
У меня так: нет взаимоуважения - нет отношений. Я реально могу уйти, если что, хотя будет ой как непросто...
Абсолютно. А если и найдутся, то настолько неубедительные, нетвердые, что...просто в воздухе растворятся.
мне ещё понравилось про "не надо меня анализировать". скажите пожалуйста, какие страхи! я бы разок-другой так проанализировала...
видно, не объяснили мальчику, что нужно уметь себя вести.
Женщины, к сожалению, часто бывают очень "добрыми"...почему-то позволяют в свой адрес слишком многое...сначала мужу, а потом и детям. Тоже, наверное, воспитание:(
по-другому это называется. "человек настроения", как же, красивая отмазка. плохо он воспитан, вот и всё. но здоровье проверить не помешало бы. такие приступы раздражительности - плохой признак.
Поженились узбек с хохлушкой (пысы, для чувствительных, здесь и далее - хохлушка исключительно неругательное слово).
Он: Если я домой прихожу, и у меня тюбетейка налево сдвинута, значит я добрый. Буду тебя любить, деньги давать. А если у меня тюбетейка направо надвинута, то ко мне не подходи - я злой тогда.
Она: Слушай, если ты домой приходишь, а у меня руки на груди скрещены, значит я добрая. Ну, а уж если руки в боки - мне пофигу, где у тебя тюбетейка!
спокойно говорить, что Вам не нравится такое обращение. Какое-то время назад мой муж тоже так поступал. Докапывался. Я туда, он за мной, я сюда, он за мной, и бурчит здесь не так, здесь не эдак, свинья я, срач у меня везде и детей такими воспитываю. Если совсем ухожу, начинается демонстративное швыряние всего что под руку попадалось. Не знаю почему, но прошло. Когда говорила, когда устраивала встречные истерики, после которых муж говорил, что я истеричка и добрел.
в дурдом его -полечиться)))от нервозов... или успокоительное попьет пусть.
Не выношу людей настроения. Сама с собой борюсь, пытаюсь не выплескивать свою злость и раздражение (чаще всего на себя) на дугих. Заметили, мы злимся тогда, когда сами что-то неправильно сделали. Но почему-то очень хочется переложить вину на другого.
Механизм в принципе понятен.
На вашем месте, первое - я бы ушла. Терпеть не могу таких мужчин. Но вы-то не хотите уходить.
Следовательно вам надо научиться защищать себя. А это действительно должно быть внутри. Ваши глаза должны ясно говорить - я не позволю с собой это делать.
Разговоры бесполезны. Надо намечать план действий.
Скажите мужу, что больше ни одного его приступа терпеть не будете. Вам надо что-то делать такое, чтобы выразить протест против оскорблений и дать понять, что вы в ответ будете всегда предпринимать какие-либо действия.
Такие люди, как ваш муж, любят доводить до ручки окружающих. Вы так и скажите - ты доводишь меня до стресса своими оскорблениями, поэтому я, чтобы снять негатив, буду бить посуду. Ты начинаешь меня доставать, я иду бить посуду. Посуду не жалко, зато я весь негатив выплесну, а тебе придется прогуляться в магазин. Тут правда лучше придумать что-то менее шумное, чтобы ребенка не напугать. Самое простое конечно при начале приступа - уходить с ребенком из дома. Имейте при себе определенную сумму денег, как только начинается скандал - звоните в такси, и езжайте вместе с ребенком гулять. Если вечер - в круглосуточный магазин.
Понимаете, смысл в том, что вы должны противодействовать. Вы должны показать, что не будете позволять ему так поступать. А уж какие действия, вам виднее, исходя из вашего темперамента и характера вашего мужа. Но это ни в коем случае не должно быть насилие или оскорбление. ПОнимаете? Уйти - значит не дать себя оскорбить. Уйти с поля конфликта - отказаться продолжать конфликт. Не терпеть, не быть грушей.
В первое время я бы встречала мужа с работы уже одетой и готовой в любой момент собратся и выйти. Не в халате, не в домашней одежде. И не посреди каких-то дел, которые вы не можете бросить.
Если хотите - придумывайте занятия и прогулки с ребенком на весь вечер - лето впереди. И приходите попзже, чтобы не встречать его с работы.
Вы должны сами научиться противодействовать.
Большое спасибо за такой подробный ответ! Я, наконец, поняла, какие действия могут быть:)). Просто единственное, что могла сделать я - это сказать: "еще раз и я ухожу от тебя". То, что можно уйти на время как-то в голову не приходило:))
Но вот предпоследний абзац прочитала - и поняла, что муж будет только рад побыть один (т.к. иначе к нему все-время прибегает ребенок с просьбой поиграть), а наша жизнь превратится в общежитие. И смысл тогда оставаться вместе?:(((
Девочки, большое спасибо за все ответы. Даже не ожидала, что так много будет откликов.
Чтобы объяснить, откуда взялась такая ситуация, напишу чуть подробнее о браке.
Мы поженились 9 лет назад. Не могу сказать, что все было гладко. Уже тогда все это неумение себя держать в руках меня ужасно отталкивало. Но тогда я еще работала, полностью себя обеспечивала + квартира отдельная еще моя была, куда я нервы успокаивать уезжала. Хамства тогда еще не было, обычные ссоры. Через 3 года я от мужа ушла и год жила отдельно, с другим мужчиной (к которому переехала из Москвы). Но там тоже не сложилось по ряду причин.
Я почувствовала себя ужасно одинокой, мне за 30, жизнь кончена. И вернулась к мужу, чтобы не быть одной. Сил искать своего "принца" уже не было. А тут, вроде, все знакомое. Через год родился сын. Я попала в зависимость от мужа.
Сама я, конечно, тоже виновата, т.к. "запиливаю" его иногда, что сыну мало внимания уделяет. Раздражает, что с рождением ребенка жизнь мужа почти не поменялась. Спокойно уезжает на 2-3 дня с друзьями в Европу на футбол или просто в Праге пивка попить, на рыбалку, на дачу к друзьям. Потом возвращается, дома отдыхает и в себя приходит от такого "отдыха". Общих интересов все меньше, но я по-прежнему надеюсь, что, может, получится все поправить.
Вот Ваши мнения почитала и поняла, что, действительно, эту черту характера мужа (привычку срывать на других свои неудачи) не изменишь. А смириться с ней я вряд ли смогу.
Хамство же терплю, как выше уже написала, потому что боюсь пока принимать решение о разрыве отношений.
Я правильно поняла - вы живете в Москве?
Что можно посоветовать. Проблемы не у мужа, проблемы у вас. Это вы сознательно решили жить с мужчиной, которого не любили. И совершенно подсознательно вы чувствуете свою вину перед ним за это. А он отыгрывается, чаще всего, тоже подсознательно. Потому что отыгрываться не имеет право - он-то ведь тоже понимал, что любви нет, но сам согласился жить вместе с вами. То есть вина тут у двоих.
Что делать вам. Во-первых, успокоится. Мужа вы не измените, да и в принципе, надо ли менять? Его? Ведь он сознательно не хочет общаться с собственным сыном. Он лишает себя настолько многого, что нельзя ни купить, ни получить по наследству. Это в запале кажется, что пьянки с друзьями важнее собственного ребенка. Пожалейте мужа - сын вырастен, и у него уже не будет возможности вернуть самое сладкое время.
Что делать вам? Перестать так остро реагировать. Не считать, что в этой ситуации вы - жертва. Дети растут быстро. Именно сейчас у вас начинается самый интересный период. Ходит с ребенком везде, куда позволяют возможности. И получать от этого удовольствие.
Теннис, танцы, гимнастика, библиотеки (не знаю, есть ли в России возможности поиграть с ребенком в библиотеке, у нас есть детские комнаты), рисование, карусели. Ходите везде и наслаждайтесь. Вы знаете, как много я везде свою дочку водила - меня муж ревновал к этим занятиям. Везде люди, интересные люди, родители детей, с которыми полезно и интересно знакомиться. При этом надо всегда быть в форме - не ходить же чучелом. Благодаря моей дочке я научилась танцевать, немного рисовать. Знаете - ребенок это ведь награда.
Я расписала все так, потому что мы сами часто не умеем получать удовольствие от жизни, и тогда нас начинают посещать мысли о переделывании других людей. Начинает казаться - вот будь муж повнимательнее, и я буду счастлива. Вовсе нет. Я даже работу подстраиваю под расписание ребенка. Работаю с самого ее рождения, но не хожу на работу, а учусь зарабатывать так, чтобы быть с дочкой всегда.
Так что, считайте, что ваше хобби на ближайшие несколько лет - ваш сын. Учите его, учитесь сами. Тем более, я понимаю, что муж-таки обеспечивает вас материально.
Я понимаю, что совет трудновыполнимый. ПРосто по возможности старайтесь стряхивать с себя роль жертвы. А уж все остальное приложится.
Огромное Вам спасибо, что не поленились все это написать. Все очень по делу, все очень нужно. Я постараюсь следовать Вашим советам.
Нужно только все как обдумать. Вы правы, что посвятить своему сыну лучше, чем пытаться переделать мужа.
Только необходимо мне будет пересмотреть все мои ожидания от будущего. Не ждать, что появится ЛЮБОВЬ и взаимопонимание, радость от общения втроем, не планировать второго ребенка (хотя очень хочется малыша)...
Пожалуйста. Кстати, у меня были ситуации - муж ребенка выхватывал из рук - сегодня я пойду гулять, ты и так много с ней гуляешь. Мне было смешно. Но на самом деле так и есть. Со мной знакомились везде, и в библиотеке, и на каруселях. А особенно разговорчивы разведенные папаши, которые по выходным с детьми.
Так что пробуйте.
Удачи вам.
Из личного опыта: это лечится!!! Муж не срывается на начальника? Значит может держать себя в руках.
Мой М в букетно\конфетный период даже помыслить ни о чем таком не мог. Все началось с рождением детей в эру зависимости по нарастающей. Детей 2е подряд, следовательно за 5-6 лет разгулялся мой дорогой ни на шутку. Мог материться при детях, только потому, что какой-то х.. в новостях что-то не то сказал. меня просто переворачивало.
Лечиться примерно так. 1) работать над фин. независимостью. К сожалению без этого никак. 2) повышать самооценку (девушки на эту тему все написали) 3)не заставлять мужа ничего делать, все на добровольной основе. Пилеж исключен! За помощь - спасибо огромное (особенно если с ребенком или в той области в которой он не супер) 4) разработать сценарий ухода от его "сливаний" (об этом тоже уже выше писали). Главное !никаких! невыполнимых угроз, только реальные и после 2го предупреждения выполняемые. (Как с ребенком) Разговаривать !только! тихим спокойным голосом. Не вступать в обсуждения, прения, пререкания!!!! Ни в коем случае не сомневаться в своих действиях, словах, поступках. Если что-то не вышло (поругались, не сдержались), тут же выкинуть из головы и решить, что в следующий раз все у вас получится. 5) Обеспечить активную внешнюю жизнь без него. Это важно! Вы будите заняты и не будите зацикливаться на ситуации. 6) В мирное время рассказывать ему: вы добровольно, потому что (любите, уважаете и тп) делаете для него и для семьи (перечисление заслуг), он же в свою очередь тоже многое делает (перечисление, похвала за отдельные вещи) и за это вы его цените, НО! вам очень трудно жить в таком семейном климате, так как вы женщина чувствительная, нежная и принимаете все близко к сердцу, это мешает делать жизнь мужу и семье лучше... в итоге страдают все... Вот вам и приходится так себя вести, но это не значит, что после всего мужа вы не любите и не уважаете. Если Муж всегда будет таким душкой как сейчас... Здесь главное: не начинать разговор если муж хоть чуть чуть не в форме. Если неадекватно начинает реагировать - прекращать. В худшем случае - применять аварийный сценарий (см. выше)
Это долгое путешествие и муж пройдет много стадий от обид и игнора, до возмущения и агрессии. Если сдюжите и не будите повышать голос, научитесь ходить своей дорогой по своему сценарию, будет вам замечательная жизнь с уважающим мужчиной.
Я бы посоветовала мгновенно не видеть и не слышать мужа, когда он начинает искать виноватых, и тем более, делать их из вас. Просто уходите из комнаты, из его поля зрения. Не огрызаясь, просто молча. Он должен усвоить, что с вами эти номера не проходят. Но замкнуться не вдруг, а честно заранее предупредить, что устали от его закидонов и что в следующий раз не намерены быть мальчиком для битья.
Я,если вижу подобное настроение у мужа,стараюсь в этот день общаться по-минимому,покормлю ужином и пусть телек смотрит,детей беру на себя.
он у вас не Скорпион случайно? один в один как мой свекр себя ведет. Свекровь - ангел, терпит его всю жизнь. Я бы давно уже промеж глаз пи..@нула такому, чтобы знал свое место. И еще - с человеком обращаются так, как он позволяет обращаться.
мда. девчонки вы героини! перевоспитать такой характер тут нужен сильный характер...у нас та же проблема но... в результате брака -8 лет.. я сама превратилась в истеричку. нет никогда не была спокойной и уравновешенной но щас! господи бочка пороховая на работе всегда была лояльна ..а теперь испорчены отношения со многими нужными людьми..важными..для меня в результате карьеры нет на работе интриги тяжело но самое неприятное девчонки я с детками также себя веду как он со мной..все ясно вижу понимаю мучаюсь днями неделями угрызениями совести но аналогично просто зеркально себя веду.. терплю терплю потом взрыв огромный... блин не знаю .. в психа превратилась уже.. реально по хорошему завидую когда у подруг мужья нормальные тут не поймешь раз нормальный раз настроение не так орет как резанный крушит все вокруг)) блин тяжело! мне кажется неизлечимо.. по крайней мере в моем случае точно..
очень похоже на типичного рака вампиристого типа, он подзаряжается от вас, когда выплескивает негатив и вы переживаете, это собсно все , что ему от вас нужно. А дАлее две новости - хорошая и плохая, он от вас не уйдет, т.к. вы источник энергии несмотря на все обвинения и ссоры, а хорошая есть противоядие - когда он начинает раздражаться, просто прерывайте общение, уходите в другую комнату, на кухню, хоть в туалет и главное ничего не отвечайте ему вообще, прекращайте все дискуссии, через некоторое время ваш муж остынет и придет к вам как не в чем не бывало, а вы сделайте вид, что ничего не произошло, только так вы сможете максимально комфортной сделать вашу жизнь
Я не автор. У меня такой же муж, с той только разницей, что он не оскорбляет меня. А придет с работы и ходит с кислой миной, всем недовольный. Я интересуюсь - как дела? что нового? Ну тупо как-то молчать ходить. Он рассказывает что вот это плохо, и здесь нехорошо, и там не эдак, при этом его мимика настолько активная, что мне хочется дать ему сковородкой, чтоб этого не видеть. Он сжимает губы в ниточку, прищуривает глаза и рассказывает таким тоном, что Я начинаю себя чувствовать виноватой в том что его начальника уволили или что сегодня в футбол их команда не выиграла. Я замолкаю и начинаю его игнорировать, он быстро остывает и начинает подлизываться, делать вид что ничего не произошло - А ВОТ ЭТОТ ВИД ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО - бесит меня больше всего. Я НЕ МОГУ ДЕЛАТЬ ВИД ЧТО НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО! У меня целый день хорошее настроение, я гуляю с детьми, жду мужа с работы, он приходит и я вижу и слышу ЭТО, у меня моментально портится настроение и я уже не могу адекватно реагировать на его недовольный вид. Раньше он не был таким.. а щас весь негатив домой несет. Я говорю - случилось что на работе - оставляй это там! Не надо все говно домой нести! Тут я и дети, ты нам нужен нормальный, добрый папочка и муж, а не набычившыйся и злой. Ладно бы это раз в месяц происходило, но ведь практически через день!