Семья vs карьера
именно так это в голове у моего мужа. Что по определению или одно, или другое. И что любая нормальная женщина будет рада бросить работу, чтобы 100% посвятить себя семье. А дело мужа - зарабатывать и обеспечить эту возможность. Он впитал эту жизненную позицию с молоком матери. Но его мама - типичная домашняя клуша. Он к ней относится, как к прислуге: принеси-подай. Говорить ему с ней не о чем.
А я другая была. Ненормальная - вся такая умная, амбициозная девушка с большими планами. Мы миллион копий сломали на тему "семья и карьера в жизни женщины", но все-таки поженились, оставшись каждый при своем мнении...
У нас все сложилось в жизни. Работали в итоге оба. (в 98 году были в полной финансовой ж.. из-за кризиса, и мой выход на работу был очень кстати :-)) Пару раз была в декрете, но с детьми сидела недолго - тогда мы были в начале карьеры и без жестокой экономии на одну зарплату было не протянуть.
С тех пор прошло 10 лет, карьеры наши пошли в гору и теперь финансовых проблем никаких нет.
Сейчас я третий раз в декрете. На работе меня любят-ценят-очень ждут обратно. Зовут выйти на part-time, на НЕ руководящую должность и работать частично из дома! Лишь бы только вышла. Условия - просто мечта. В час я буду получать столько же сколько до декрета - но без всего гемора, связанного с руководящей работой!
Я в 4 стенах чахну и сохну и очень хочу обратно на работу. А муж реализовал свой идеал семьи - зарабатывает столько, что финансовой необходимости мне работать НЕТ! Поэтому он очень против. К сожалению, это не только работы касается - любая моя учеба, походы в фитнес итд воспринимаются в штыки, т.к. это с его позиции прямой ущерб семье. Я должна быть дома 24/7.
После второго ребенка уже были такие поползновения дома меня засадить. Тогда я сказала в конце концов: извини, если так - то ты ошибся с женой, ищи себе другую. Его долго колбасило, но он тогда не мог в одиночку семью содержать, поэтому смирился, видимо.
Теперь вот снова-здорово :-( Как бы извернуться на этот раз??? В дурочку превратиться, зацикленную на памперсах - может, тогда проймет? :-( Мне надо где-то себя реализовывать. Плюс я очень ущербно себя чувствую, когда не зарабатываю никаких денег и приходится у мужа на все просить.... он дает без проблем, но потом же отчета спрашивает! И пилит меня, если "на фигню" с его точки зрения потратила.
Я не хочу деградировать. Я хочу с людьми общаться. Я хочу иметь свой заработок. Но в моей профессии даже 3 года декрета - это СЛИШКОМ большой перерыв. Я хороший спец, но сильно "просяду" в цене на рынке труда :-( И руководящая работа мне нравится, а после долгого декрета вряд ли мне такая должность светит... Так ОБИИИИДНО все это терять!
Соглашайтесь на то, что Вам сейчас предлагают на работе. А там видно будет.
Раз это так для Вас важно. Муж в очередной раз перебесится. Тем более что требует каких-то финансовых отчетов о тратах, то получается, что как раз есть необходимость Вам работать, чтобы перед ним не отчитываться.
На всякий случай поинтересуюсь - а Вы это все супругу озвучивали? Только не в виде ультиматума, а по доброму так.
А у меня муж наоборот - низзя мне быть домашней клушой говорит, интерес ко мне потеряет, стану скучной ему и поговорить мол будет не о чем, я искренне радуюсь тому что дома меня не сажает, я бы наверное через неделю от тоски завыла бы. мне важно общаться, добиваться новых успехов, реализовываться! Но это только касаемо работы, все остальное - фитнес, подруги, курсы и прочее - воспринимает в штыки. на что я всегда говорю - давай я пропахну борщом и котлетами и буду тебя пилить, что ты домой опоздал на 5 минут - улыбается и соглашается! Может я не по теме! Но с добрыми намерениями!
Вот я тоже думаю, не пора ли мне в его мамочку "превратиться" :-) Ходить в старом халате и дырявых носках, разговаривать только о домашних делах, звонить по пустякам по 150 раз в день на работу и пилить за малейшее опоздание. В общем, показательно деградировать :-)
А сможете? ИМХО вы не та женшина. Лучше оставайтесь сама собой! А муж переживёт... :-)
так не теряйте. Продолжайте работать. Муж два раза это пережил - и еще раз переживет. Тем более, у вас есть все возможности не упахиваться, а работать в свое удовольствие. Если же начнет крутить гайки - пусть платит алименты, положенные по закону. Вряд ли он захочет от вас таким образом избавиться, если вы оставите себе свою жизнь.
Плюс я очень ущербно себя чувствую, когда не зарабатываю никаких денег и приходится у мужа на все просить.... он дает без проблем, но потом же отчета спрашивает! И пилит меня, если "на фигню" с его точки зрения потратила.
*********
И вы ещше аргумент ищите?
Любезный, ты слишком жаден и мелочен, чтобы я могла позволить остаться без собственного дохода.
Глупо что именно?
Вы верите, что умной женщине можно что-то запретить?
Вы верите, что умная женщина будет размышлять о том. не притвориться ли ей дурочкой?
Глупость возможно в том, что я вышла замуж имея столь разные позиции с мужем по этому вопросу. Кроме того, до сих пор больше 10 лет мне удавалось отлично работать под разными предлогами :-) А теперь вот иссякла. Финансы больше не аргумент. Работа для самореализации с его точки зрения моя блажь.
Все немного не так. У него в мозгу есть некоторый образ идеальной жены. Под который я подхожу по всем параметрам, кроме отношения к домашнему очагу. Вот он меня всю жизнь воспитывает, как ребенка, в надежде "подогнать" под идеал.
Конечно, он мне не может ничего запретить - мы не в каменном веке живем. Только подумайте, какая будет обстановка в семье где один из супругов постоянно делает что-то, против чего другой резко возражает! Я должна его как-то уломать, найти какие-то ДЛЯ НЕГО важные причины, чтобы аргументировать мое решение. Тогда он внутренне согласится и моя работа не будет причиной конфликтов.
"найти какие-то ДЛЯ НЕГО важные причины" То есть то, что это нужно вам, что вы плохо себя чувствуете, будучи замкнутой в четырех стенах, что вы боитесь потерять квалификацию, для него не веская причина?
А вот его собственные комплексы: жена работает = он не может жену содержать = жена не находится под его полным контролем это для него веский аргумент.
Вы, дамочка, как-то слишком наивны для женщины уже имеющей троих детей и к тому же делающей карьеру. карьеристки, как правило, умные и редко при таких исходных данных рожают троих детей. Смахивает на разводку :)
Интересно, почему хотелки с моей стороны - это причины, а с его стороны - это комплексы ? :-) Моя квалификация для него не причина - он меня и без квалификации любить не перестанет.
То, что мне без работы плохо-грустно это да, для него аргумент. Он не хочет, чтобы мне было плохо-грустно. Но у него отношение при этом соответствующее к моей работе, несерьезное.
"Интересно, почему хотелки с моей стороны - это причины, а с его стороны - это комплексы ?" Если вы не видите, какие комплексы проглядывают у мужчины, выражающего желание во что бы то ни стало засадить жену дома, то вряд ли есть смысл что-либо объяснять. Ваша реакция еще раз убеждает меня в том, что вы не та, за кого себя выдаете. Не сходятся концы с концами в вашей истории. Женщина, за которую вы себя выдаете, такого замечания бы не сделала. Значит вы либо привираете относительно своей профпригодности, либо вообще разводка.
"у него отношение при этом соответствующее к моей работе, несерьезное". У него к вам отношение несерьезное. А его отношение к вашей работе здесь момент второстепенный :)
да перестаньте! живите как жили всегда. Хотите работать - работайте! ваш муж с вами и любит вас столько лет только потому что вы себя в жизни реализовываете и счастливы от этого. Ну превратитесь вы в то, что как написали выше: "стану такой как он хочет" - во-первых он охренеет не по-детски - потому что то чего он хотел он получит, во-вторых - он добьется своего и ему станет скучно, в-третьих, он начнет еще что-то из вас делать, ну уж такова натура человеческая. Вам оно надо? а пример детям какой?
Я бы на вашем месте - не стала ломать себя, ох не стала бы!
Я бы честно говоря ломала бы мужа под себя!
Как говорят: любите сначала себя, потом мужа, потом детей, но не наоборот!
Глупо обвинять другого человека, что он дурак! Умный так никогда себя не поведет, да еще скрывшись!
Умная женщина пришла сюда советоваться и искать во всех ответах для себя хоть один, но который ей поможет! А вот глупая женщина никогда не сделает карьеру а с самого начала заведет детсад, обрастет жиром, провоняет борщом, а в 45 будет винить всех и вся, что ее жизнь гавно, а она такая хорошая
Умного человека видно по вопросам, которые он задает и по проблемам, которые он решает. Женщина, которая сначала рожает троих детей, а потом задумывается, что у нее с мужем противоположные мнения по поводу того, как она должна этих детей воспитывать, никак не может называться умной.
Умные женщины, которые успешно строят карьеру, умеют решать проблемы и договариваться, а не идут на женский форум спрашивать, не превратиться ли им в домашнюю клушу.
не припомню на счет того, чтобы автор задумывалась как воспитать.
И в 40 и в 50 и в 60 бывает так что загнан в угол и нет помощи кроме как на форуме! Вот уж отчего не знаю, но мне автора хочется поддержать
А если это разводка по вашему, то не мы с вами судьи.
Не нравится ваша анонимность((
Я другой аноним, но тоже считаю, что это разводка. Видимо, охота стравить работающих и неработающих женщин.
Во-первых, если в семье есть несогласие по такому вопросу, который автор здесь заявила, то все это выявится очень скоро, а не с рождением третьего ребенка. И люди либо находят по этому поводу общий язык, либо разбегаются. Во-вторых, автор вообще не похожа на самодостаточную женщину. Реакции у неё не те.
раз муж требует отчета за потраченные деньги, да еще и отчитывает если по его мнению вы купили фигню, хотя в деньгах недостатка нет, то о чем тут еще думать - конечно выходите на работу, тем более можно будет частично работать дома и уделять время детям и мужу. Я например не работаю, сижу дома с двумя детками, зарабатывает только муж, но деньги у нас принадлежат семье, а не мужу, лежат в общедоступном месте и трачу я их на что захочу
Строить дурочку с памперсами не поможет. Будьте последовательны, продолжайте гнуть вашу линию. Вы не обсуждали ето все перед деланием 3го ребенка?
Обсуждали. Я пообещала, что до полутора лет ребенкиных на работу рваться не буду. В нашей компании работа на полставки не приветствуется и не практикуется как правило.
Но мне предложили! 2 раза в неделю по 4 часа в офисе, и еще можно в остальные дни из дома (тоже по 4 часа) Я и дома не засохну, и квалификацию-связи-положение на работе не потеряю, и времени полно остается на хозяйство и детей. Но только на таких условиях нужно выходить уже осенью!
А муж заупрямился... он вообще надеялся меня до 3 лет дома засадить, оказывается :-(
Делайте так, как ВАМ лучше. Ведь он, выдвигая такие требования, заботится не о вас, а о себе
Остается вам тоже упрямиться, а что делать. Если б вы бесконтрольно финансами владели, еще б куда не шло, но с тем как у вас сейчас все построено, не стоит карьеру свою портить, IMHO.
Почему не должно? К сожалению, я изначально вышла замуж за человека с другой точкой зрения по этому вопросу. Так что проблема вполне естественно возникла.
Есть критический момент для наших отношений - мой выход из декрета на работу. Второй раз разругались из-за этого чуть не до развода. Поэтому я и пришла сюда - может, идей накидают как это в третий раз обставить максимально без конфликта.
Не должно,потому что успешная деловая женщина изначально не даст мужу возможности указывать,что ей делать :)
Он мне не указывает. Он просит, пилит, на мозги капает - убеждает, одним словом. Муж мой тоже не дурак. Дуракам не платят столько. Манипулятор он прекрасный: давит при каждом удобном случае на материнский инстинкт, чувство вины перед семьей всячески во мне культивирует. Только я с ним вместе одни и те же книжки читала и все эти приемчики сама на других не раз пробовала.
Плюс в открытой дискуссии переспорить его практически невозможно. Ко всему вдобавок еще и целеустремленный - привык добиваться своего.
Была бы дура - сидела бы давно дома и думала, чего ж нет в жизни щастья? Я-то себе на уме - сделаю, как хочу - только какой потом будет результат?
А вы с ним не спорьте. Просто говорите, что иначе жить не можете - полезете в петлю. При этом давление на материнство имеет четкий ответ - двое прекрасно выросли с работающей мамой, и третий вырастет не хуже. Вы же тоже не вчера родились и не в сарае жили, если сделали карьеру, то уж с одним манипуляторствующим менеджером на дому должны справиться не снимая улыбки с лица.
Спасибо :-) Я стараюсь не поддаваться, только сложно это. Он по самому больному ездит, редиска. Выберет момент, когда я с малышом агукаю, и говорит как бы невзначай: вот будешь ты на работе, и не увидишь первые шаги нашего сыночка... На что я обычно отвечаю в духе: а может, он в воскресенье ходить начнет - тогда и ТЫ увидишь может быть! Но в душе все равно осадочек...
А это у вас больное место? Ребенок-то уже третий, и ничего, все зашагали и никто не впал в депрессию.
Даже скрываться не буду в анонимы)))
Очень недалёкая тема...дабы такое даже бред обсуждать!! Расскажу про себя, когда я познакомилась с мужем мне был 21 год, я уже закончила ВУЗ и работала зам.директора в итальянском ресторане...начинала официанткой в 17 лет...в ВУЗ поступила в 16...так вот..мы начали встречаться...подали заявление...муж намекал, что работа такая помеха для отношений, график ненормированный, и вообще много сил и времени уходит на работу а как же он, любимый...и тут + ко всему мне предлагают должность директора ресторана...я после переговоров с акционерами (сети наших ресторанов) парю вся на крыльях...дабы это моя мечта, меня выдвинули на должность директора...и я радуясь рассказываю это своему будущему мужу (до свадьбы месяц)...и что я слышу...ты офигела, а я, а семья, а наши отношения???? Я была в шоке и на следующий день по дороге на работу, я просто развернула обратно и вернулась домой...несколько дней не появлялась на работе, не отвечала на звонки...потом через одного коллегу уволилась, дабы не знала как смотреть в глаза своему высшему начальству...и что? свадьба, медовый месяц я счастлива и вот будни...муж укатил на работу я сижу и думаю, пока деток нет, надо устраиваться на работу, ресторанный бизнес даже и не рассматривала...так вот...я в итоге в депрессии...потом имея опыт в данной сфере пошла работать манагером по персаналу...потом дитё...потом развод, дабы...я нормаль зарабатываю и ты прежде всего мать и жена + личностные тёрки...щас работаю...пусть не жалею, что потеряла карьеру и то что мне нравилось и я летала от того чем занимаюсь...но на будущее в жизни не пойду на поводу даже у очень любимого и дорогого для меня мужчины...дабы как здесь писали...любящий никогда условия ставить не будет, тем более запрещать то, от чего его жене и просто близкому человеку хорошо!!! Советов давать никаких не буду, Вам Автор решать...
"любящий никогда условия ставить не будет, тем более запрещать то, от чего его жене и просто близкому человеку хорошо!!!" Золотые слова! Жалко, что вы сразу этого не поняли. Но в 21 год, конечно, трудно понять, что не от великой любви мужчина такие условия ставит.
Вот непостижимо. А что, на такие темы до свадьбы разговоров не было? неужели не ясна была жизненная позиция мужа по поводу карьеры жены?
Автор, зря Вы стараетесь мужу угодить. Раз его мамаша всю жизнь дома сидела, то он считает, что Ваше сидение дома - это НОРМАЛЬНО, и никакой не подвиг.
Поэтому наплюйте на его мнение, выходите спокойно на работу. "пострадает", подуется, пообижается, Вы терпите - он потом привыкнет.
Живите, как лучше лично ВАМ, иначе просто скоро возненавидете мужа, а этого Вам не надо. Мужа надо любить ;) А делать все надо по-своему, конечно, Вас еще этому учить надо?
Тем кто считает, что это разводка:
1 Я не из тех женщин, которые чуть что готовы бежать разводиться. Выходя замуж, я уже знала, что это будет сложный момент в отношениях.
2 У мужа не комплексы в отношении меня. Просто у него такая модель семьи в голове (а какую ЕЩЕ он мог вынести из своего детства? - читайте про его маму)
3 Все годы нашего брака главным моим аргументом были деньги. Без моей зарплаты было трудно обеспечить нормальный уровень жизни для семьи.
В последний год муж сделал карьерный рывок и его зарплата удвоилась плюс у нас приличные накопления. Я теперь могу сидеть в декрете хоть до 3 лет теоретически.
4 По любому я выйду на работу. Он знает об этом. Но всеми способами хочет отодвинуть этот момент подальше. Конфликт и проблема не в том, чтобы я вообще работала - он уже смирился. Просто я 3 года дома не выдержу, а до него это никак не дойдет :-(
"У мужа не комплексы в отношении меня. Просто у него такая модель семьи в голове (а какую ЕЩЕ он мог вынести из своего детства? - читайте про его маму)" Он привык, что у мужчины должна быть дома девочка для битья? Это вы называете моделью семьи?
Его мать сама ушла с работы при рождении ребенка - она такая домашняя курочка, нравится ей бытом заниматься. А до этого работала только по причине наличия статьи за тунеядство. Причем тут девочки для битья?
А домашняя курочка, как только маленько перышки пообтреплются, неминуемо превращается в девочку для битья. Для этого её дома и держат. Сначала её садят туда, потому что боятся, что она найдет себе другого. Это пока она молода и востребована. А потом, когда понимают, что поле её выбора резко сузилось, ею начинают манкировать. Это же аксиома.
Я тоже не могу дома сидеть, 2 года - мой предел. Муж просто выставлял меня на работу или куда еще из дома. Так как я его просто замучивала своими новыми идеями по поводу устройства дома, быта и воспитания детей. Еще и понывала и плакалась в желетку мужу от своей нереализованности в профессиональной сфере.
Даже сейчас работая и носясь с тремя детьми - у меня присутствует момент неудовлетворенности. Вот он хренов максимализм! Прихожу к выводу, что надо как то менять свою жизнь, без работы не могу, многое получается - поэтому сложно нажать на тормоз. Но надо, надо сокращать нагрузки.
Надо же, топ всплыл с какого-то перепугу .
Наверное, я такая же как Вы. Мне все мало. Мне надо состояться и как женщине-матери, и в профессиональном плане. Хотя тут многие написали, что таких не бывает и это разводка :-)
Здесь не вопрос в том, что лучше - семья или карьера, а также не в том, у кого какая модель семьи...
Вопрос в том, что к сожалению, два близких человека не могут друг с другом согласованно решить один достаточно простой и стандартный для семейной жизни вопрос...
Уж не знаю, разводка это или нет, не сильна я в их выявлении. Да и ситуации в жизни очень разные бывают, покурче любых самых смелых раздовок...
Но мне кажется немного странным, когда для человека (в данном случае для Вашего мужа) наличие "правильной модели семьи" важнее комфорта и гармоничного душевного состояния его любимой женщины в важном для нее вопросе (тем более, что Вы уверяете, что имеется большая любовь и не имеется комплексов)...
НЕмного странным кажется и то, что успешная женщина и успешный руководитель не в состоянии самостоятельно и мягко разрулить данный вопрос с мужем. Основное отличие успешных в карьере женщин и неприемлемый атрибут женщин-руководителей - умение управлять и даже манипулировать людьми и ситуациями, моделировать и направлять других людей в правильном для себя (или компании) формате, подводить переговорную линию к нужному для себя результату, часто таким образом, что вторая сторона даже не замечает, как ее подвели к принятию "правильного решения"... Навыками такими может не обладать успешный профессионал, но НЕ руквоводитель, либо руководитель, но не СОВСЕМ успешный...
Думаю, по этой причине у некоторых возникли сомнения...
конечно, советовать что-нибудь глупо, но подумайте 10 раз стоит ли из-за этого печалиться. мне кажется, что большая часть женщин находится как раз в обратной ситуации - впахивает и тащит на себе дом, а муж либо работает за копейки, либо вообще периодически попивает и на диване лежит. я сначала думала, что это проблема ближайших знакомых. сейчас вижу - это везде! вот недавно читала "караван историй" там екатерина волкова рассказывала, как содержала лимонова - она, и в кино похожую роль будет сейчас играть - в "такой обычной жизне" на домашнем. и это телезвезда! так что подумайте, может оно и к лучшему, дома посидеть. развиваться вы можете и в каких-то увлечениях, в заботе о детях. в родительский комитет в конце концов устройтесь - там столько забот, что мало не покажется:)
напишите, что сидя дома вы растолстеете на 20 кило и будете некрасивой и поговорить будет не о чем, а так вы все время в тонусе и ему же от этого только лучше будет, убедите что ваша миссия не только мама и жена, но еще и реализовывать себя на работе, вам это необходимо как воздух, если он вас любит, должен понять
Автор, а зачем же вы сели в декрет? Или у Вас план "Икс" нарожать побольше народу? Вам двоих детей мало или предохраняться не научились. Читая Вашу исповедь вспоминаешь пословицу: не было у бабы забот, так купила баба порося. Работали бы себе дальше, реализовывались, не циклились на памперсах. Ну, ладно бы, это первый ребенок был - понять было б можно. Все-таки хоть одного родить надо. На зачем становится многодетной матерью при полном отсутствии интересов в этой области? Или у Вас дети как трава - сами по себе растут? Дело не в муже и не в его маме. Дело в Вас. Это Вы с головой не дружите и на других вину перекладываете.
Удивительно что в начальном посте ни слова о маленьком ребенке и о его нуждах, ни слова о нуждах двух других детей, ну про нужды мужа сказано, но очевидно, что муж должен перетоптаться... Я, я, я...
Мне кажется, что этот топ разводка, потому что таких глупых и эгоистичных женщин не бывает...
Написать то можно что угодно. Только если человек живет детьми, он не так пишет.
А зачем "жить детьми"?
Вроде нормальные люди "живут с детьми" (ну еще можно понять "домом", если хозяйство большое).
А вы читайте лучше. Речь идет не о годе, не о трэ. Муж хочет чтобы автор стала домохозяйкой, точка. Нужды ребенка в етом топе нет смысла обсуждать. Вот если бы они спорили о 3 месяцах, тогда да, в первые месяцы нужды ребенка имеют огромное значение.
Для матери нужды ребенка имеют значения и после 3-х месяцев :) Мама малышу нужна до 2,5 лет минимум. Автор пишет, что стандартный срок декрета - 3 года, для нее огромный перерыв, она не собирается брать трехгодичный декрет. Тем самым она - в третий раз! плюет на нужды своего ребенка. Просто поразительно.
А если вспомнить, что есть еще два брошенных ребенка, с которыми надо сходить к ортодонту, следить, чтобы не было плохой осанки и т.д. и т.п., уж про уроки и душевную близость я не говорю. Какая Карьере с тремя детьми? Какая? Работа - да, но не карьера.
Зачем работать в ущерб детям, вопреки желанию мужа, я понимаю, когда есть материальная необходимость, но ведь ее нет! Если автор такой необыконовенный специалист, но остановилась бы на одном ребенке.
Имхо, если все так
"Плюс я очень ущербно себя чувствую, когда не зарабатываю никаких денег и приходится у мужа на все просить.... он дает без проблем, но потом же отчета спрашивает! И пилит меня, если "на фигню" с его точки зрения потратила. "
То без вариантов деньги зарабатывать надо. Я уже много лет работают part-time, по крайней мере, за свои деньги не отчитываюсь, более того муж даже не в курс сколько я получаю, считаю, что у меня просто выбора нет. Да, он вполне может семью содержать, но деньги лишними не бывают
Автор! Вы ужинаете вместе? А семья мужа ужинает вместе?
Почему автор так уперся в то что вы должны быть домохозяйкой? Надо разобрать по полочкам.
Что делает мама - чего не делаете Вы?
Например, родители моего мужа (РММ) так сильно его вылизывали, насильно заставляли кушать (я-не заставляю и как выяснилось это плохо)
РММ каждое утро в коридор вешали вешалку с выглаженой рубашкой, с брюками, с носками и вычищенными ботинками. Причем выбирают рубашку-брюки-ботинки родители. Я этого не делаю. Я глажу рубашки и вешаю их в шкаф. Ботинки ему не чищу, хотя думаю надо будет по субботам чистить всем ботинки - типа ритуал.
Подумайте, какой еще ритуал придумать чтобы он чувствовал что работа не отнимает ВАС у него. Понимаете? Какую-то персональную заботу о нем, какую делают домохозяйки но не занятые бизнесвумен...
Если я буду вести себя так, как свекровь, то у меня действительно времени ни на что не останется. Она
- Готовила на завтрак/обед/ужин 3-4 блюда и потом спрашивала, что же сЫночка изволит покушать? При этом 2 дня подряд одно и то же к столу не подавали. То есть это уже полдня у плиты и плюс работа на помойное ведро, т.к. столько съесть невозможно:-)
- Насчет рубашка-брюки-ботинки-завязать галстук - это тоже все мама делала. Слава Богу, завязывать галстук и выбирать одежду сам научился за годы брака :-)) Я просто все глажу и в шкаф вешаю.
- Все домашние дела свекровь делала, пока сын в школе/институте/на работе. А когда домой приходил, 100% времени уделялось ему (то есть захотелось ему пойти куда-то с мамой, поболтать с ней итп - вот она мама, свободна и ничем не занята). Даже сейчас по первому желанию сыночка мама бросает все свои дела и несется помогать. (Реально, если вдруг муж что-то делает по дому и ему понадобится отвертка, она кипящее молоко на плите бросит и побежит нести ему отвертку...)
Я при всем желании не могу мужу столько времени уделять (даже когда дома), т.к. кроме мужа еще и дети есть.
В общем, ему приятно, конечно, чтобы его так облизывали - но я не думаю, что это очень хорошо. Что-то мне подсказывает, что если я стану как его мама, то он и относиться ко мне будет так же. А как он к маме относится, мне СОВСЕМ не нравится. Как к прислуге какой-то :-(
Автор, вы молодец! Все правильно делаете. Не вздумайте уподобляться его мамочке. Если бросите работать, то роль прислуги вам обеспечена. А обращаться с вами он будет гораздо хуже, чем с матерью
При чем здесь вообще мама? Автор НЕ мама и не обязана быть ее последовательницей. Это надо совсем с головой не дружить, чтобы не понимать такой простой вещи.
"чтобы он чувствовал что работа не отнимает ВАС у него". Ага, он прям фон барон. Неужели вы не понимаете, что при такой постановке вопроса причина конфликта не в работе жены? Причина в том, что, при работающей жене он не чувствует себя пупом земли.
Автор, озвучьте мужу свои позицию четко и внятно. Что для Вас ваша работа ВАЖНА, что она Вам нужна, что при всем уважении к мужу и его маме, Вы не можете отказаться от всего этого и НЕ СТАНЕТЕ этого делать и попросите прекратить прессинг. Если у Вас вменяемый муж, должен понять и уняться.
"В дурочку превратиться, зацикленную на памперсах - может, тогда проймет?"
Автор, а что Вы такого гениального делаете на работе, что Вы готовы На ЭТО променять семью, детей, мужа?
Вы что, гениальный творец, без работ которого мир потеряет шедевры? Вы и есть клуша, неспособная реализовать себя как мать, жена и просто женщина, неспособная организовать быт, обеспеченный материально и стремящаяся порхать где угодно и перекладывать бкмажки с места на место в ущерб семье. Вы просто кукушка, которая рожает детей и подкидывает их на воспитание и взращивание кому угодно. А что в них заложат эти кто угодно (ну там няня, воспитательница, даже мама или свекровь) на самом деле не важно - это не Вы заложили. Настоящие матери рожают детей для себя, занимаются ими, любят мужа настолько, что считают для себя главным проводить и встретить его с работы и на работу с улыбкой, создать дома уют и комфорт, самой при этом хорошо выглядеть, быть начитанной и интересной, детки чтобы образование получали и дома в первую очередь. Научитесь быть дизайнером не только по интерьерам и ландшафту, но и собственной жизни. Реализовала она себя, млин... Сбежала от домашних трудностей (рутины необходимой для создания настоящей семьи) в коллектив таких же клуш, которые сами создают себе трудности, а потом их героически преодолевают. А потом ещё удивляются, что мужья их бросают и уходят туда, где уютно, ухоженная жена с детками и вкусно пахнет домашней едой.
Беритесь за ум и занимайтесь тем, чем муж от Вас хочет, пока не сбежал. А дома настолько интересно и удивительно, что его просто покидать не хочется. Занятие творческое всегда найти можно: рисуйте, пишите прозу и стихи, занимайтесь детками, в шахматы научитесь играть, в бильярд, чтобы муж бежал домой партейкой с Вами перекинуться.
Тоже мне феминистка нашлась:) Зачем тогда замуж выходить было?
Почему ПРОМЕНЯТЬ? Автор хочет СОЧЕТАТЬ, а не променять. И неважно творит ли она что-то уникальное. Важно, что ей это необходимо, интересно, а значит ПОЛЕЗНО. Кстати, ее домочадцам тоже полезно иметь адекватную удовлетворенную жену-мать. ИМХО
"Зачем тогда замуж выходить было?" Не у всех женщин психология содержанок.
Дома настолько много работы, что только тупая клуша, которая делает её кое как наспех может сказать на неработающую на производстве женщину, имеющую семью и детей, содержанкой. Содержанка - это, сори, проститутка, которая за трах живёт с мужичком и не утруждает себя работой вааще никакой. Вам бы классику почитать, умная Вы наша и продвинутая труженница.
Не всем нравится заниматься круглосуточно грязной домашней работой. Иные счастливы от того, что занимаются работой, которая нравится, а из компенсации за нее можно 10% выделять специально обученному человеку, для которого грязная домашняя работа - профессия и источник дохода.
А причем тут домашняя работа? :) речь о том, что не всякая женщина может реализовать себя исключительно в домашней работе и обслуживании мужчины.
А считать, что замуж выходят для того, чтобы реализовывать себя исключительно в обслуживании мужчины, может только женщина с психологией содержанки
О том и спич.
Автор хочет для себя. А семья - это в первую очередь дети и муж. Ну и жила бы для себя. Поймите Вы, наконец, что у нас туева хуча живущих для себя женщин состоявшихся, как многие считают, как бизнес леди, которые по ночам в подушку воют от одиночества и не могут понять что с ними не так. Природу нельзя обмануть. Женщина - это в первую очередь творец своих детей, продолжательница рода, которая охраняет и поддерживает домашний очег. Кстати, дома очень даже можно самореализоваться. Надо только захотеть. Я не говорю о тех, кому кушать (фигурально выражаясь) не на что. Это вынужденная позиция - работающая женщина вне дома. Я сама так самореализовывалась и довольно успешно. А как только материльное положение устаканилось - я прекрасно чуствую себя дома и, уж поверьте мне, далеко не клушей. На всё просто времени не хватает - дом, спорт, муж, дети, квартира, подруги, путешествия, да мало-ли что ещё. Масса увлечений. Мне кажется, что мне жизни не хватит, чтобы всё что я хочу попробовать. Вот первым корпусом идёт - стать хорошим дайвером, а не таким неумёхой, какой я сейчас являюсь. Ой, да что там говорить.
Да вставать "сранья" и тащиться кудато ежедневно в пробках, приспосабливаться к кому-то, вместо того, чтобы делать то, что я хочу... Брррр-р. Ну если опять нужда заставит - то придётся. А так нет, не хочу больше. Хотя у меня была очень интересная работа, можно сказать творческая. Тосковала лишь первые пол года. А сейчас наслаждаюсь жизнью и получаю от неё кайф и драйв.
Кто сказал, что семья это дети муж и полный отказ от себя? Откуда это? Автор хочет всего навсего заниматься тем, что ей нравится и интересно, работая неполный день и в максимально удобном для семьи режиме. В чем здесь криминал и зачем нужно впадать в крайности? И при чем тут Вы и Ваше домашнее счастье? Вы же не автор;)
То есть вместо творческой интересной работы вы предпочитаете драить полы и унитазы и носиться с пылесосом? Браво!
сейчас вам расскажут о том, что у неё есть на это служанки. Для того и замуж выходила :)
А как же "дома настоько много работы"? Или много ее для прислуги? А тетка тогда дома зачем? Для койки...
Естественно :)
Тут только три варианта:
1) жена вместо служанки
2) жена вместо проститутки
3) первое плюс второе
Кстати, первый вариант все же лучше, чем второй. Он более жизнеспособный. Потому что при втором варианте, как только жена немного постареет, её тут же заменят на новую и не факт, что обеспечат ей содержание
Нет, неестественно.
Жена, когда в доме дети - это прежде всего мать. Для того мама и сущетствует, чтобы деткам хорошо было. А кто себя позиционирует со служанкой и проституткой в собственной постели - тот остаётся обычно на обочине жизни.
А вообще, дамочки, похоже Вы давненько в церкви не были, с батюшкой не беседовали. Очень советую. Он Все приоритеты на место расставит.
Видимо, батюшка ей каждый день рассказывает, что единственное предназначение женщины угождать мужу
Ну, если вы про батюшку заговорили, тогда у меня вопросов больше нет :) С вами, мадам, все ясно
Я атеистка. А вы христианство обращались, чтобы по Домострою жить? Поздравляю.
Вот и зависть попёрла к человеку, который самореализоваться сумел дома. Ну, кто больше?! Ату его, ату....
Все дружно бежим из дома, а потом топики организуем, по типу: помогите, что делать, муж ушёл...
Мужья и от домашних жен уходят с тем же успехом и с той же скоростью. Только домашним после этого тяжельше приходится как морально, так и материально. Ибо у работающих есть место приложения эмоций, физических сил и прочего - это их работа. А у домашних уходит один из "смыслов жизни", ради которого они жили.
Думается, что подчиняясь требованиям мужа, автор гораздо быстрее потеряет семью, чем оставаясь на работе. Потому что у мужа налицо замашки самодура. А терпеть положение домашней рабыни, в отличие от тех, кто видит свое предназначение в обслуживании мужчины, она не будет
Удачи Вам , барышни феминисточки. Буду искренне рада за Вас, если останусь неправа.
А я вообще-то для автора своё проверенное временем мнение высказала. На самом деле, эта дискуссия настолько неконструктивна, что я с извинениями, покидаю Вас. Дел слишком много, чтобы переводить время на пустые хлопоты.