Секс, точнее его отсутствие
Заводила тут уже тему, интересно, на что я надеюсь второй раз?..
Я на самом деле уже ни на что почти не надеюсь. Вероятно, в самом деле и браку моему конец, и вообще дальше перспективы безрадостные... Тут периодически такие темы проскальзывают - нигде еще действенного решения найдено не было...
Все банально - я не хочу мужа. Уже давно. Не помню, когда все это началось. Бывало по-разному - сильнее, слабее... Но вот сейчас не трогал бы он меня - и я бы сама и не попросила ни разу, и не было бы мне плохо от этого.
Плохо от другого. Разумеется ему секс нужен. разумеется ему нужно не сунуть и кончить. а чтобы женщина хотела сама. И вот каково это - жить с ледышкой, которой не надо никогда? давайте, я готова выслушивать многочисленные "отпусти мужика, не мучай". Да, мое дело - одиноко сидеть и давиться слезами в пустой постли, пока люди получают то, что им нужно и хочется...
Вот сейчас плачу. Вспоминаю, как было когда-то хорошо. Как в самом начале, когда только встречаться начинали, меня было не остановить, а он наоборот к сексу относительно равнодушен был. И как хотелось его всегда, и не было запретов и ограничений. Теперь тоже иногда ловлю себя на желании - но всегда в то время, когда это невозможно. сейчас вот он подходил, обнимал, целовались... а в голове мысли "ну вот, сейчас опять приставать начнет". ну это жизнь разве?!?!?
Про врачей не надо писать. По гинекологии проблем нет. Родила несколько лет назад - и до рожов, и после принципиально ничего не пенялось. Психологов было 7. Куда еще сунуться? никуда... ..здец какой-то...
Это конец! Не морочте ни себе ни ему голову - пора разводиться. Так будет гораздо честнее. Потому как рано или поздно или вы или он, или оба заведёте кого-то на стороне и тогда будут лишние обиды, обвинения и проч.
Я сам прошел через подобный конец брака и по себе скажу, что на БЖ обижен только за одно - что она не ушла, когда всё это началось, а тянула пока себе нового хахеля не нашла...
Это по крайней мере не честно.
А другого мужчину вы хотите? У вас только муж вызывает такое стойкое неприятие? Или вообще никого не хотите?
Это последний шанс... но что-то не очень верится, что это быдет не то же, что гинеколог и/или психолог...
я ЕГО ЛЮБЛЮ!!! Очень. И другой мужчина - не вариант. Помню давным давно, до свадьбы еще, возник роман на стороне - мы поругались, он уехал, классика... - до сих пор как вспомню, так самой себе противна становлсь за те пару встреч!
Он говорит, что тоже меня любит, говорит, что не хочет налево, хочет счастливую меня... А уж какое тут счастье, когда понимаешь, что не можешь дать лбимому мужчине то, что ему необходимо. и тебе по идее должно быть тоже...
Да я не намекала ни на какого другого мужчину:) Спокойно!:)
Раз любите, значит не опускайте рук. Обратитесь к сексологу. Вот если б не любили, другое дело...от нелюбви никто не излечит.
Предположим - и чего ради я бы загонялась тут тогда? Трахалась бы положенные 2 раза в неделю стиснув зубы рисовала бы улыбку на мордашке - не большая хитрость, не худшее, что ради благов вытерпеть предстоит!
Потому что понимаете, что муж - не идиот и все равно уйдет, понимая, что баба его не хочет. Кто хочет быть насильником.
И? Продолжите мысль - я ее не улавливаю. предположим понимаю - чего ради мне выделываться на форуме? Чтобы подсказали, как притворяться эффекивнее? Так я кажется такого совета не просила. Я вообще ничего не просила.
Вам к эндокринологу надо. Гормоны, отвечающие за либидо, проверить. И тогда уже думать, чего делать.
или... банально порнушку вместе посмотреть. Не пробовали?
Вот уж точно банально! Чего мы только не перепробовали! Но вероятно в этом и проблема - слишком много всего напробовались, сюрпризов уже не осталось... порнушка ведь не сама по себе возбуждает, а как нечто встряхивающее, подстегивающее гормоны.
Всем типа спасибо... Эх, не дети бы - таблеток нажралась бы!.. ради соблюдения честности. а что - все равно уже ничего не будет, нахрен дальше это все продолжать. Он пусть идет будет счастлив, а мне только доживать - чего ради? терпи, тетка, у тебя дети, ты ни на что в этой жизни уже прав не имеешь!..
что-то Вы уж совсем мрачно... меня первые год-два огорчала моя холодность(желание ушло с началом беременности да так и забыло вернуться, вот уже, страшно сказать, 19 лет как оно чрезвычайно редкий гость), а потом смирилась. Мне, правда, в определенном смысле повезло с мужем - для него мое удовольствие - опция необязательная, первое время, когда он пытался меня все же разогреть - было только хуже, эти мысли, что должна - ими только загоняешь себя в угол... вот Вы писали, что если хотите, то когда муж не доступен - это как раз из-за того, имхо, что когда он рядом - заранее настраиваетесь на "провал", у меня так же было, ага.
Что хочу сказать: 1. жизнь все же состоит не только из секса, ну что это за мысли про таблетки и "доживать", неужели больше нет никаких радостей?
2. про честность - не согласна, что надо уходить самой, не веревкой же мужа привязали, захочет - сам уйдет 3. пока Вас это вообще парит - попробуйте все же к сексологу еще обратиться, я вот считаю что зря в свое время упустила момент, а сейчас уже и нет стремления чего-то добиваться :-(
Всем тут искренне желаю - никому с таким не столкнуться. Потому что когда оно накроет - это как смертельная болезнь. Ты ничего не сделала, чтобы эту дрянь подцепить, но ты уже виновата, ты всем обязана, и ты отмечченная. И твое дело - только самоустраниться, тебя вообще больше нет! На тебя еще и обидятся, что заболела. Милый, у меня СПИД, я пошла, чтобы ты не страдал рядом со мной, ага.
Я вот тоже мужа не хочу. Да и вообще мужика не хочу. Желание напрочь пропало после Б и родов. Хотя, если бы представилась возможность на стороне, то может и появился бы соблазн. А может мне просто дома не хочется, т.к. ребенок маленький, мысли только о нем. Глядишь, удасться с мужем романтик тет-а-тет организовать, так и дело пойдет? А так пока с "чувством долга" даю мужу пользоваться своим телом, делаю вид, что и мне хорошо. А у самой в голове одна мысль: скорее бы уже. Грустно :(
Да вот не факт :-( У меня как ушло либидо после беременности, так и не вернулось (лет 7 уже как). Секс с мужем регулярный, но для меня он как обязаловка, собственно желания никакого нет. Ни мужа не хочу, ни вообще никого, даже сама себя не хочу - как отрезало.
Да у меня уже руки опускаются :-( Не пью таблетки - вылезают гормональные проблемы, пью таблетки - с гормонами все в порядке, но либидо все равно нет, ибо это такая побочка. За мужа в итоге очень обидно, приходится постоянно притворяться
я уже год не кормлю, а не возвращается((((((( Вообще читаю автора как про меня писали, как грустно, что такие проблемы возникают в счастливых в общем-то семьях
я после кормления себя заставляла, терпела, верила что всё наладится - и наладилось)))) всё стало как раньше))) чего и вам желаю
А в остальном, как у Вас дела? Ну если рассматривать Вас не как жену, а отдельную личность? Вы собой довольны? С каким настроением просыпаетесь? Что делаете в течение дня, довольны ли Вы своим образом жизни? Какой у тип характера? Всегда таким был или что то изменилось? Если случается мелкая неприятность, как реагируете, так же как и раньше?
Да и в остальном не фонтан... Как-то очень я надорвалась со старшим ребенком - с тех пор уже вот второй раз родила, а все как-то выдохнуть не могу. Просыпаюсь уже уставшая, делать ничего не хочется, целый день спать хочется. Жизнь... какая жизнь дома в 4 стенах? А деваться некуда - младший ребенок слишком мал для садика, в работе перерыв большой - так сразу на работу не устроиться, вообще скорее всего специализацию менять придется. Чтобы минимально в форме оставаться пытаюсь подрабатывать, но серьезно просто времени не хватает - опять же дети. Помогать мне некому - бабушек нет. На няню сейчас точно денег не хватит - кризис, а у мужа бизнес свой - там скорее одни убытки сейчас. Главная радость, котрая в жизни осталась - вот муж с работы приходит, хоть какое-то время есть у нас вдвоем, посидеть обнявшись, кино посмотреть, поговорить о чем-нибудь... Как пенсионеры просто!
Только знаете, когда я еще работала зарабатывала сама прилично, когда жизнь более салонно-развлекательная была, тогда все примерно так же с личной жизнью уже было...
Ну вот как то уже понятней становится. У меня тоже в периоды "упадка" либидо падает до нуля. Начинайте восстанавливать свою жизнь, а там и с сексом все наладится. Вы хотите, что бы все само собой вернулось, а так не бывает. Работать над этим надо. Завтра с утра: подъем, зарядка, легкий завтрак, ребенка под мышку и по магазинам, музеям, друзьям и т.д. Выходите из дома, делайте макияж, одевайтесь нарядно, поменяйте прическу и двигайтесь, двигайтесь и общайтесь... Вырвитесь из замкнутого круга, сделайте свою жизнь более разнообразной и интересной и мир станет выглядеть иначе. И тогда захочется жить, и секса захочется в том числе.
Ну вот почему вы думаете, что я сижу дома, пялюсь в стену и не делаю ничего? Я очень активный образ жизни веду, и за собой слежу - многие не верят, что у меня уже двое детей. В ресторан в первый раз мы вышли в ребенкины 2 месяца, по магазинам - вообще практически сразу. Прическу за последние полгода 3 раза меняла, крашусь каждый раз в разный креатив. Одной из дома иногда выбраться удается, вот последний год уже смогла позволить себе танцами заниматься - латина и подтяжке фигуры способствует... Только - смысл в этом всем? Я прихожу потом домой, меня обнимает любимый муж, говорит, как рад за меня, а я с одной стороны радуюсь, с другой стороны начинаю демать о том, что таким образом покупается мое будущее согласие на секс и ненавижу себя за такие мысли... А с третьей его начинаю ненавидеть за все то, что когда-то селал он мне. И чувствую себя ущербной и уродливой, потому что какой еще быть женщине, которая не может обеспечить нормального секса. и потому проигрывает любой страхолюдине, которая готова исправно давать?
Да, у меня много всего запутано... Но я писала уже - психологов было 7. В эту область терапии я уже не верю... ВОт в четверг поеду с гинекологом еще пообщаюсь - может какие таблетки пропишет, может сексолога посоветует... Ну вдруг...
"А с третьей его начинаю ненавидеть за все то, что когда-то сделал он мне"
Так вы скорее всего потому и не хотите секса, что у вас проблемы во взаимоотношениях
Нет... Точнее - началось все-таки все с другого. Сначала все-таки я не хотела. Ну и в отношениях разлад тоже был (как позже выяснилось. Так я-то уверена была, что у нас все идеально, у меня самый лучший муж!..) А потом уже пошли взаимные претензии, счеты, кто первый начал... Теперь - вот какая разница? Я устала уже рассуждать, у кого сколько зездочек на счету, кто кого поранил сильнее. Я хочу любить своего мужа. Я хочу быть с ним. Я хочу заниматься с ним сексом и быть счастливой от этого, как эт было раньше! А хрен.
Вот пришел с работы, с детьми помог, вусного принес - Дочка раскапризничалась - ложил спать сам. наслаждайся, дорогая! А я иду в кровать с мыслью о том, что опять он надеется, что вот сейчас... А я так и не хочу. Могу что-то изобразить, чтобы ему хорошо было. Но херовая я актриса вероятно...
"Я хочу заниматься с ним сексом и быть счастливой от этого, как это было раньше!" Значит раньше вы хотели близости, вам нравилось заниматься с ним сексом. А что случилось потом? Он вас разлюбил?
Вас муж когда-нибудь жалеет, ласкает?
Да муж постоянно подходит, то погладит, то за ухом почешет, то обнимет, комплементы постоянно говорит. Он вообще очень хороший...
Близости хочется и сейчас. Секса только не хочется. А что раньше все было хорошо - я же писала уже. не всю ведь жизнь я так мучилась...
Брак моих родителей - это самый главный кошмар в моей жизни. О каком самом минимальном комфорте может идти речь, если мама папу ненавидит? И со своим комплексом идеальной матери мое детство тоже в кошмар превратила - я ее иначе как орущей и не помню почти. Сбежала оттуда при первой возможности и всегда старалась сделать все, чтобы в своей семье такого не допустить. Я как минимум за любимого человека замуж выходила.
И после этого вы говорите, что вам не нужно к психологу? :)
И все же, что по-вашему мешает вашей близости (о сексе я сейчас не говорю) с мужем?
И потом я не поняла, почему вы считаете, что мужчине с вами непременно должно быть плохо?
И все таки Вам прямая дорога к психологу. Только осознайте, то что без Вашего желания решить проблему Вам даже гений психотерапии не поможет. Психолог - это только орудие, проводник в Вашем сознании, он поможет Вам дойти до истоков Ваших проблем. Невозможно заставить алкоголика не пить, наркомана не колоться, но возможно помочь им измениться, если они хотят жить иначе. Так и с Вами. Пока Вы хотите только страдать от этого, ничего сделать нельзя, а если Вы хотите это изменить - тогда за работу.
А сложился тут, вероятно, клубок из модели поведения, усвоенной Вами подсознательно в детстве и обид, которые Вы почему то не можете простить, это тоже надо раскопать. Но как только Вы, с помощью психолога поймете, откуда у Вас такое отношение к сексу, и почему Вы не можете прощать обиды, Вы сможете это изменить и заменить уже в своем сознании модель поведения, на ту которую желаете иметь. И тогда Ваш организм будет реагировать на ласки адекватно. А муж тут не причем, он не виноват, в Ваших реакциях, в том, что Вы не умеете прощать, что так относитесь к сексу, что страдаете. Вы наказываете только себя одну, он ведь получает удовольствие и у него всегда есть выбор в жизни. А вот у Вас его пока нет, любой другой мужчина, со временем, будет вызывать у Вас те же чувства.
К психологу - восьмой раз? К которому? И из чего вы сделали вывод, что я сама не хочу что-то менять и что-то для этого делать, а? Прописные истины я знаю и так, уж простите...
И если это у меня модель с детства такая убогая, то почему же раньше она не включалась, а сработала вот только спустя года 4 от начала счастливых отношений с любимым мужчиной?
Не в претензию. просто правда не поняла, к чему вы это написали. это все хорошо, когда пишешь как теорию. или к человеку, который вот только-только свою проблему обнаружил и озадачился. и может быть ждет волшебной таблетки от тети-врача. а я бьюсь головой об эту стенку уже много лет, и теории что-то к реальной жизни не применяются никак...
Да в восьмой, к которому - да не суть важно. Я вот не помню, ни как звали моего психолога, ни его лица, ни что он из себя, как личность представлял. В моем сознании он остался каким то безликим силуэтом в белом халате.
А вот то, что Вы были счастливы с мужем, а потом в результате каких то его поступков или поведения,
которые Вы не смогли принять, стали несчастливы и говорит о том, что у Вас психологический конфликт, который ведет Вас к неврозу.
А в теории ничего плохого нет, без нее невозможна удачная практика. Не зная аксиом (прописных истин) невозможно решить задачу (жизненные проблемы.
И гинекологом пообщайтесь и с эндокринологом обязательно. Бывает проблема находится в такой плоскости что мы ее сами рассмотреть не могем. Не обязательно конечно что у вас проблемы по гинекологии или со щитовидкой. Из личного опыта: мою подругу раздражало все без видимой причины, на детей орала, мужа строила. На очередном обследовании обнаружились проблемы со щитовидкой. Прошла курс лечения и все наладилось.
А сколько это длится? В принципе общаясь со своими подружками, все это прошли.Просто когда вам захочется он уже найдет где удовлетвориться. Чаще (по возможности) бывайте вместе, ездите отдыхать. Это не тот вариант когда время лечит. Работайте над собой и отношениями. Удачи
КАК работать, ну вот как? Я правда не понимаю, о чем еще речь. Только вдвоем отдыать мы не можем вообще - детей девать некуда. А вообще вместе бывать и так стараемся, как можем, только вот - что мы можем? Муж работает много, да еще дома у нас "временно" родственник живет - даже вечером наедине почти не остаемся...
Дык если временный родственник и детей некуда девать, так когда ж хотеть-то? В таких условиях даже самая заводная нимфоманка спасовала бы. Либидо оно ж нежное, стеснительное, его ж нужно холить. Афродизиаки, эротическое белье, легкую музыку опять же еще никто не отменял. Но в таком прикиде и с афродизиаком в губах при дитях по квартире не походишь, хотя для начала разочек можно придумать куда их на часик деть. И потом, желание оно ж в голове у женщины рождается. Попробуйте представить что вам нельзя с вашим мужем, что он вам не принадлежит, придумайте картинку с его участием, которая вас заводит.
У нас вот тоже последнее время та же фигня.Вернее у меня..Избегаю мужа, не хочу, но я как то списываю это на усталость,так за день набегаешься с двумя маленькими детьми..Хотя понимаю,что это не отговорка и не смотря ни на что, между мужем и женой должна быть гармония.Другой раз вечером только бы упасть и чтобы никто не трогал..Мужу моему это конечно не нравится и мне его уже жалко становится.Он мне тут как то сказал, что наверное я его больше не люблю...Я спросила. почему он так думает.А он говорит, что когда жена отказывается от близости с мужем, это первый признак,что разлюбила. Вот я задумалась..Да нет, люблю.Вот сейчас его нет уже месяц, а я жду и скучаю и хочу его... ???