детки про секс
мой пятнадцатилетний сын предложил мне провести вечер с его одноклассницей,сказав мне -пап не бойся ей уже16 и с ней можно,при мне позвонив ей и пригласив в гости, я сбежал как последний трус не дождавшись эту Наташу из соседнего дома...
+1000
и че пугаццо - если сынку сам знает шо мона...
сынку мона даверять!
а паспорт ща в 14 выдают - ей уже как 2 года можнв!
Мой, уже в два года гуляя на площади, подходил к девушка в мини, сидящим на лавках, клал ручку на внутреннюю сторону бедра и проникновенно смотрел в глаза))) Папа нервно курил в сторонке)))
Хотели было к утехам приступить вечерним, но в кроватке какая-то подозрительная возня и затихло. На разные лады тихо звали по имени, сынок. Тишина....В качестве последней проверки я тихо так говорю: Кто там бродит в огороде? Из кровати мне шепотом отвечают: "Это Я... Козел Мифодий... (2года 6 мес)
Серьезно!.............................................
Иногда жена размышляет о чем-то молча,
а дочка вслух отвечает на её вопросы, участвует в размышлениях, но уже вслух. Теми же ключевыми словами.
Вот и ты, прокрутила крылатую фразочку в голове, а он прочитал.
Я уже ничему не удивляюсь.
вот и скажи после этого,что устами младенца истина не глаголет :-). Сестренку только Беби Боном нужно заменить. :-)
ты со своим мальчиком нещадно отстала от жизни, они все какают кашей. Козырные, это которые купать можно.
5-летний сын подруги подходил ко мне сзади и хватал за обе груди:))) Его отец - знатный блядун, но мальчик его ни разу не видел. Гены....:))))
Моему почти 5.вечно пытается меня поцеловать-как папа,хорошо хоть язык не сует.я уже инстинктивно щеку подставляю.
Еще тут пытался сестричку требовать,понял что бесполезно:сказал моей маме"возьми у папы семечку и роди мне сестричку,а то маме больно будет"
еще,когда в труселях зажигаю:у тебя вся попа из трусов торчит)
Ооооо....понесло меня...
Как то писал вместе с мужем в унитаз и первый раз увидел у мужа...глаза огромные со словами что больше есть не будет,чтоб у него так не выросло)долго убеждала потом поесть)
Сыну было 3года, если видел меня в лифчике или без него, показывал на грудь и говорил:"Бутебродик". Когда ему было 5 или 6 просыпается однажды утром и говорит:" Вы мне спать мешаете! Чем вы там занимаетесь?"
Дочке 5,5.Сына только привезли из роддома.Разворачиваем - она подходит,смотрит и с возгласом АХ! убегает.Следующий вечер по возвращении из детского сада.Мам,а я теперь знаю - у ВСЕХ мальчиков писька трубочкой...
дочка подруги увидев как писает мой сын, сказала " Все, сколько можно, уже 5 лет, пора тоже учиться писать стоя"
Сын 2,5 года.Мам,а почему у Маши(условно)нету письки?
Мама(я) - почему ж нет,есть.Сын - а где она?
Моя выдала, что у папы писька некрасивая (не знаем когда увидела)
Еще на днях смотрели мои фотки беременные, я сказала, что она из писи родилась. 2 дня она переваливала. Потом опять с допросом, я сказала, что из пупика ее вытащили (т.к. решила, что перегнула палку с писей), а она мне отвечает, нет, не из пупика, из писи, там дырка :-) (3 года нам)
во,блин,акселерация - я это стала подозревать в уже достаточно сознательном возрасте(хи-хи на меня)
Не совсем про секс,но все же.Дочке 2,5-3года.Мам,а как я родилась?Мама(я) - ты сидела у меня в животике,животик вырос и мы поехали в больницу.Там с помощью докторов ты и вылезла из животика.Пауза секунд 20.Дочка - мам,а как ты меня съела?
не совсем про секс, но:)
1. Смотрим фильм «вечное сияние страсти». Вернее смотрю я. Доча краем уха слушает, но в основном играет в гитару музыкальную. По телевизору говорят два парня: Ты украл женские трусики. И оба смеются после этого. И маша начинает смеяться. Я говорю – ты чиво? Она: он играл в женские трусики. А в трусики не играют. Их надевают. А он играл. (я соглашаюсь, что это странно, а она добавляет) А не надевал! (извращенка внутри меня гогочет :)
2. 2 года 10мес
М:мы вчера с Сашей в садике обнимались.
Я: Саша – это мальчик твой друг?
М: да. (подумала). Мы с ним делали любовь.
Я: (в ауте :) У тебя же Рома жених
М: я хочу чтобы было два – и Рома и Саша
Я: два нельзя.
М: почему?
Я не нашлась что ответить
3. Значит вечером перед сном потребовала, чтобы я спела ей песню из "спокойной ночи малыши" (причем она называет эту передачу "спокойной ночи ребята", на мое исправление уточнила - мама, малыши это которые в коляске лежат, а "солидные пацаны и девченки (утрирую) типа нее" это уже ребята). Напомню на всякий случай слова:
Спят усталые игрушки, книжки спят, одеяла и подушки ждут ребят
За день мы устали очень, скажем всем спокойной ночи, глазки закрывай, баю бай.
Значит. я старательно пропела все это и уже пытаюсь заснуть. проходит минут пять. Голос в ночи: Мама. А как ты устаешь сзади? (я истерично прыскаю, извращенно вспоминая, как бывало я сзади уставала, но тут же стопорю себя - откуда маше может быть известно о моей интимной жизни)).
Доча поясняет: ну ты же поешь в песне "СЗАДИ МЫ УСТАЛИ ОЧЕНЬ"..
Занавес. Теперь я наверное никогда больше не смогу спокойно слушать эту детскую колыбельную :)
4. К сексу не относится никак, сорри:) Гадаю викторину в интернете = там вопрос – кто написал Пиноккио, на время. Поскольку мы недавно читали книжку я спрашиваю у Дочи (ну от безнадеги, а вдруг): Зайка, - кто написал Пиноккио – быстро?? Маша испуганно: - Я НЕ ПИСАЛА!
5. Реклама по телевизору часто идет.. Против СПИДА. И в конце – пользуйтесь презервативами – призыв. Доча мне : мама, а что такое презервативы??? Я (немного смутившись), ну это такая штука, которая позволяет, чтобы зараза не прилипала. Маша (с вызовом и претензией): Да? А зачем тогда они бывают клубничные, вишневые?? (я в ауте, откуда она это знает...)
6. В сериале Торчвуд – увидела целующихся мужчин. Захихикала и говорит – смотри смотри мама – Синие!
Про синих и про спокойной ночи, малыши вообще -смеялась в голос!!! Класс!
Сын в 9 лет наткнувшись на прокладки в шкафу ванной- Когда лечиться уже начнешь, мне стыдно что у меня мама писается и пользуется памперсами.:-)
А моя!!! пыталась тампон (ей 2 года было) засунуть льву типа в письку :-О Откуда она знает куда его нужно засунуть я не знаю)))))
А у меня доча не может произнести слово "гномик" и говорит "гомик". Так вот у нас есть книжка со стихами про грибы и там гномик грибы собирает, дочка ко мне бежит и кричит: "мама, почитай книжку про гомиков, которые мухоморами обьелись " :-)
у моего:
- птички - письки
- вермишель - вримишель
- пр Вернадвского -пр. Рыльнадского
у меня пельмень на рекламу мак дака .. Биг мак, где сто раз повторяют .. сидит и гри Ибыть .. ибать .. ибать .. и тд стока раз скока он говорит биг мак:) А ещё ходит такой .. мешается всем .. и тут Мама моя его бабушка .. Сына уйди, а то горячо у плиты .. он ей .. баба не окуй лавик.. ( Очкуй Славик
В бассейне в раздевалке увидела голого 2-летнего черного мальчика и кричит "Мама, у него там какашка прилипла" :-) Хорошо, что по-русски,а не по-английски :-)
У друзей дочка:
- Бабушка, бабушка, ты у нас такая красивая, как ПРЕЗЕРВАТИВ!
(бабушка ессно в а...уе... девочку спрашивают: ПОЧЕМУ? а она - ну в киоске коробочка продается, там такая девушка красивая... и написано ПРЕЗЕРВАТИВ)...
- Мама, мама,а ты папу голого видела?
-виела доченька.
-НУ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ТЫ СМЕЯЛАСЬ!!!
Повела как то дочку писать в кусты, за нами побежал мальчик. Долго смотрел как она писает, а потом спросил:"А чё у неё две попы?"
Ну, про "пап, вынимай" и "я тоже хочу покачаться" я уже писала :) старший в два с небольшим, глядя, как я моюсь: - мам, а у тебя что, пениса нет? совсем?
- нет
- ну... ты не расстраивайся, зато у тебя красивые ноги :)
:scared2, пап вынимай, это он о чем? Чем вы при 2 летнем ребенке занимались?
возвращались с прогулки, дочка подходит к консьержке и радостно ей рассказывает:"я была самым быстрым головастиком, приплыла в мамину яйцеклетку первая, все мои братья и сестры погибли, миллионы..."(дочке 3 года).
это муж любит ей такие всякие истории рассказывать, только обидно, что себя он все время выставляет главным. например когда про спермиков рассказывал, сказал что он носил дочку в себе до ее рождения( это он наверно имел ввиду свою сперму. хорошо хоть дочка возмутилась и стала ему объяснять, что все-таки она у меня в животе сидела.
Не прикол. Мой 5-летка случайно посмотрел сцену стриптиза из сериала Доктор Хаус, а потом мне сказал, что у него от этой сцены начал писюн болеть.
Я акуела. 5 лет человеку, ё-маё, отчего так скоро?
Ой, какие дети уморные! Моей еще двух нет, но она всё норовит пощупать меня за грудь, как увидит, подходит, руки тянет и говорит: сися, у мамы, сися, у папы сися...
А еще бумажку от прокладки нашла и давай её себе между ног прикладывать; блин, думаю, откуда она это знает? Я всегда стараюсь при ней не наклеивать их, мож подглядела под дверью ванной, там у нас дырочки вентиляционные.
Не, у нас такие рекламы не показывают, да и не держим её перед телеком, только если мульты немного посмотреть :)
4года даме,после бассейна задумчиво глядя в потолок"мам,а у мальчиков есть такая КОЖАНАЯ ШТУЧКА,похожая на КАКАШКУ,я забыла как называется..." я упала
Бабушка приехала и играет с внуком в "сороку ворону". Взяла его ладошку и пальцы в кулачок зажимает: "...ЭтоМу дала, этоМу дала, этоМу дала, этоМу дала... " Когда до большого пальца дошли, сын выдаёт:"А это не мУдала!" :)
