Такой вот вопрос
Скажите, если после измены мужа я попыталась простить его и мы живем дальше вместе - я тряпка и слабая и он меня уже не будет уважать? Вкратце: у нас испортились отношения, наверно как-то охладели друг к другу, быт затянул, ругались и злились друг на друга. У него появилась Л, были отношения в течении нескольких месяцев и там стало все так серьезно, что он хотел к ней уходить от меня. Сейчас вроде как разобрались, он с ней все закончил, пытаемся сохранить нашу семью.
Нет, не тряпка. Не держали - не умоляли.. Сам ведь решил остаться? Но... блин, доверять уже вряд ли сможете. Подозрения будут всегда. Тяжело это. Для Вас тяжело. Этим мужчинкам пофиг - Вы параник, и все дела. Отсутствие веры и доверия хуже отсутствия любви. Готовы реально забыть и верить - все будет хорошо. Вы не тряпка - Вы сильная женщина.
Решение сам принял, поняв, что тут гораздо большее, чем то, что там произошло. Но блин,как же тяжело мне, Вы правы. Простить простила, моя вина ведь тоже есть. Забыть пока не могу. Сцен не устраиваю. Сейчас у нас практически второй медовый месяц, если это вообще возможно в такой ситуации. И он очень ценит, что я не порвала с ним. Но в душе меня что-то гложет... может надо было показать характер? Но я очень его люблю, не могу прогнать. Тут все пишут в подобной ситуации, что надо послать нафиг. А я хочу быть с ним, ничего не могу с собой поделать. А доверять, как это не абсурдно, я могу, теперь точно могу.
А в чем тут сила? Я ведь думаю, что это как раз слабость - не смогла принять новый поворот в жизни, оставила все как есть, простила предательство. Но/,конечно, ноги об себя вытирать не позволю.
не скажите. Чтобы оставить все как есть, нужна очень большая сила. Гораздо легче все именно бросить
Легче?:) не смешите меня:) Это очень сложно,поверьте.. Я уходила от мужчины (не из за измены) с грудным ребенком на руках, без работы, правда , было куда уйти.. И гораздо легче и проще в тот момент было оставить все как есть, гораздо.. И обеспечивали меня, и любили (ну как могли) и вернуть хотели.. так что,в большинстве случаев, проще как раз остаться,а не начать новую жизнь. ИМХО.
абсолютно согласна.... страшнее и сложнее менять свою жизнь, начинать с чистого листа!!! а оставаться и вариться в том же... оправдывая себя и утешая, что это героический поступок легче. только кто от этого счастлив?!(риторический вопрос, не торопитесь набрасываться) ))))
Там все закончено, мы остались вместе и стараемся быть вместе, несмотря на то, что это сейчас всем сложно. Но решение закончить там и восстанавливать здесь принял муж. Я только принимала решение, смогу ли с этим теперь жить. Мы оба решили, что мы нужны друг другу.
нет, не тряпка.
многие семьи проходят через это. вы просто пытаетесь сохранить семью. он ведь не ушел к другой. а если б он вас не уважал, он бы ринулся закрыв глаза. храните вашу семью
Никогда не примеряйте на себя роль других, Вы решили так и по видимому, сделали совершено верно. Полярные точки зрения в этом вопросе неуместны, люди не шахматы, которые двигаются по доске(по жизни) в определенном порядке и это сравнение не совсем точное т.к. и шахматах очень много комбинаций, партий. Пусть в Вашей "партии" не будет ничей победы, никто не будет сдаваться и выигрывать! Лучше ничья! Вы молодец, великодушны!
))) Во все времена прощение было уделом сильнейшего. "Помиловать" мог только глава, тогда как "казнить" могли все, и часто, как в Древнем Риме, эту роль брала на себя толпа, чернь. Делайте так, как считаете нужным. Пусть это решение только на один день. Вы ничем не рискуете. А все эти слова ужаленных бывших о том, что "предал один раз предаст и другой" - это от страха. От страха, что предаст. Ну ушла к другой и что? Другой что ли Не может предать? Бояться жить нельзя.
Вы почувствуете сами, насколько комфортно Вы воспринимаете себя, свою жизнь, не сломались ли, в какую сторону поменялись ваши суждения. Как вариант:
- Все мужчины козлы..., такая женщина и не смирилась и не простила. Как думаете, будет ли счастлива?
- Человек имел право на ошибку... , в этом случае включён не только сердечный пыл(любовь к супругу), но и мозг(осмысление и принятие), такое соотношение дает хороший результат.
Специально не написала т.к. это мой случай также. Себя как то не с руки хвалить( смеюсь). Скажем так, это женщина которая знает, что хочет от жизни и знает, как этого достичь, знает себя и время не тратит ни свое ни чужое.
Всенепременно, в следующий раз!
Эту тему можно развивать до бесконечности и только живущий в подобной ситуации или побывавший в ней, знает, как лучше для него. Можно вывести определенную формулу, для желающих думать чужими мыслями, но жизнь не точная наука, экспромты, подвижность, несоответствия имеют место быть.
Всегда надо помнить о собственном комфорте! Кому то простить сложно, кто то более великодушен, все имеют право жить, как считают нужным. Право быть собой!
клюква в сахарной пудре **K** написал(а): >> Человек имел право на ошибку...
Вот интересно, а если не считаешь это ошибкой, а считаешь благом для себя, то это что?:think
Поясните!
Супруги остались семьей,
женщина приобрела новые знания,
материальное благосостояние повысила,
в чем благо???
Значит у женщины были на то свои, мне неведомые причины, все что я могу сказать, а обозначать формулировками не хочу т.к. Вы выдали очень скудную информацию.
Ну, во-первых, мне очень сложно понять, как сам изменивший человек может считать свою измену ошибкой. Раз он это сделал, значит ему это зачем-то было нужно, следовательно жалеть об этом и тем более считать ошибкой, он это никак не может. А требовать от него, чтобы он признал свое поведение ошибкой, вообще глупость какая-то. Конечно, я не беру такие случаи, когда человек сам не понимает, что делает, и когда у него не сформированы элементарные понятия о морали.
Теперь берем ту сторону, которой изменили. Разве без измены можно понять, насколько тебе дорог этот человек? да никогда! ведь то, что было до измены, это же не отношения, а так, детский сад! Только пережив измену, обретаешь уверенность в своих силах. Только после измены учишься любить по-настоящему без оглядки. Разве уже это не благо?
Вы слишком упрощаете мыслительные способности человека. Да, возможно, на тот момент его это радовало и нравилось, но вкусив, человек может понять, где суррогатные чувства, а где настоящие. Кстати, разговаривая с мужчинами часто слышу- А зачем мне это надо было? Но так считают думающие люди, анализирующие, а не плывущие по течению.
Второй абзац полностью противоречит первому т.е. там ( с ошибкой) не понял , а здесь, благодаря измене увидел истинные чувства.
Глупость, уж извольте, что потеряв осознаем значимость! Мыслительные способности у такого индивидуума средние( мягко сказать).
"Второй абзац полностью противоречит первому т.е. там ( с ошибкой) не понял , а здесь, благодаря измене увидел истинные чувства". Да не он увидел, а жена его увидела. В первом абзаце я говорила о восприятии своей измены тем, кто её совершил. А во втором абзаце - о тех открытиях, которые совершила по факту измены мужа его жена: для неё эта измена фактически была благом
"но вкусив, человек может понять, где суррогатные чувства, а где настоящие". И тогда что плохого в том, что произошло? В чем ошибка? Потом измены ведь не только по большой любви бывают. Они могут совершаться из-за самых разных нереализованных потребностей. Да и гамма человеческих чувств и эмоций очень многообразна, никак нельзя её сводить к двум антитезам - любовь и нелюбовь, посередине очень много переходных состояний. Кроме того, вступая в отношения, человек никогда заранее не может знать любовь это или нет, это выясняется только в процессе отношений, причем, как правило, далеко не сразу
Позвольте спросить, Вам совсем было не больно, стыдно, не испытывали чувства пренебрежения к Вам?
Я не могу и не хочу любить человека, который заставил меня горько плакать, который самоутверждался за мой счет т.е. через измену искал подтверждение своей любви ко мне. Нонсенс!!! Как сказал бм- Я понял, как я ценю тебя! Разве я монета, которую надо ценить, я женщина, которой не стоило причинять боль. Впрочем, для меня измена оказалась благом, только Ваше , отличается от моего.
Мой русский сегодня опять хромает, на две ноги. Не обессудьте.
Больно, конечно, было. А стыдно вдруг отчего должно быть? И мною не пренебрегали.
"который самоутверждался за мой счет т.е. через измену искал подтверждение своей любви ко мне". А почему вы считаете, что он через другую женщину пытался тестировать свои чувства к вам или решать через неё какие-то проблемы ваших взаимоотношений? Думаю, что для него эта женщина была чем-то совершенно отдельным, к вам вообще никакого отношения не имеющим. По-моему, мух нужно отделить от котлет :) Мне кажется, что вы большую ошибку делаете, когда пытаетесь его отношения с другим человеком проецировать на себя.
"Я понял, как я ценю тебя! Разве я монета, которую надо ценить, я женщина, которой не стоило причинять боль" Да не имел он намерения вас как-то оценивать :) А понял, насколько велика ваше ценность, уже по факту отношений с другой женщиной. И даже не по факту самих этих отношений, а по тому, как вы повели себя, когда узнали об измене. Вы повели себя так, что выросли в его глазах, понимаете? Поведи вы себя иначе, возможно, он в вас бы разочаровался. Это просто реакция на ваше поведение. Поэтому и уйти не смог :)
Вот и пытайтесь, какая разница тряпка или нет, вас людское мнение интересует или ваша жизнь. Если для вас благо простить и жить дальше, даже не думайте что подумают про вас другие. Лучше вместе с мужем исправляйте ваши общие ошибки, это урок для вас обоих. Женщина в таких критических условиях пытающаяся сохранить семью не может быть тряпкой, наоборот это очень сильный поступок, послать легко,простить и забыть всё плохое очень сложно.
Я думаю, вы правильно поступили, что простили. Ваш муж Вам дорог, за дорогих людей нужно бороться. А тупо отдать своего мужчину какой-то тетке, которая просто в удачный момент подвернулась, это глупо. А порой именно изменой чувства и "проверяются"
У нас та же ситуация была. Я занялась собой и детьми, перекллючилась с мужа на себя.
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Попробуйте взглянуть на измену мужа как на толчок к изменению ваших с мужем отношений. Он остался с вами и вы его любите -это главное! Я стала больше ценить своего мужа,появилась свежесть в отношениях, и меня он стал ценить гораздо выше,чем ДО. Предательство,унижение,тряпка - это стереотипы,навязываемые нам извне.
С большой долей вероятности муж теперь будет относиться к вам лучше и внимательнее,чем раньше -ведь вы сильная и любящая женщина.
А советы "бросайте его нах"... Вы же не знаете,кто это пишет и какие в их семьях были отношения.
Вот это понравилось:"Мужчины не изменяют,мужчины сравнивают". Вы выиграли - и это замечательно!
И еще. Почаще вспоминайте "Любовь и голуби" - "ну и пусть она была,наша разлучница,разве ж я знала как я тебя люблю,как сильно ты меня любишь,какие дети у нас хорошие!". Просто,но мне как-то помогает :)
В фильме совершенно дебильная ситуация, когда напившмийся мужик-рохля, не смог сказать Раисе Захаровне, что шла бы она на фиг, сразу :) А сказал потом, сам в это время не понимая, чего он у неё делает в доме вообще :) Такая разлучница да, глаза открывает и способствует укреплению семьи :) А когда у мужика длительные отношения, с чувствами, в семье трещина в отношениях, даже если он не уходит - ничего хорошего не бывает. Тупой трах на стороне - да, это не так страшно. Влюблённость и любовь к другой женщине, а не к жене в 99% случаев семья разбита, даже если супруги остаются вместе.
Ну вы же не принимаете описанную в фильме ситуацию буквально и всерьез?!
Там все метафорично - быт-дети с женой,попробовал с другой,понял что жену оказывается любит,и жена после этого встряхнулась,по другому на мужа посмотрела. Все как в жизни.Скажу больше - иногда измена -встряска,панацея от скуки в браке,ну и проверочка на вшивость.
Разумеется. Было очень тяжело,особенно поначалу. Истерики-разбор полетов,потеря веса,таблетки,психолог. Да,у меня бывают рецидивы,бесследно не прошло. Но сейчас я уже действительно считаю,что не только что-то потеряла,но и в большой мере приобрела от той истории. Ощущаю себя гораздо сильнее,мудрее,спокойнее и гораздо больше ЖЕНЩИНОЙ,чем ДО.
Подпишусь под каждым словом.Была один в один в ситуации автора и сомневалась также, но в конце концов простила.Что там будет в будущем не знаю, НО.. я этого будущего теперь не боюсь.Меня эта ситуации мобилизовала и встряхнула, я выработала здоровый эгоизм, стала уделять себе гораздо больше внимания, почувствовала себя независимой от мужа личностью и мне стало ХОРОШО, лучше чем было ДО.За мужа говорить не буду, что он там на самом деле перечувствовал и передумал, но мне он сказал что у него очень сильно поменялись приоритеты в сторону семьи.
а в моём случае ещё психолог и невролог, от стресса и переживаний чуть не свихнулась.тяжело было пережить.Слава богу всё впрошлом и муж оценил меня и понял ошибку, до сих пор каится в содеянном.
А если это только казалось на тот момент, что любовь? особенно на фоне разлада в семье. А если спустя некоторое время человек уже более трезво посмотрел на те отношения? И понял, что ко мне более сильные и глубокие чувства? Так разве не может быть? Ведь остался не из-за детей, бытовой устроенности и пр. Остался, потому что хочет быть со мной. Так разве не может быть?
Может. У нас,по-моему,именно такой случай. Надеюсь и у вас тоже.
Это не любовь была,а крышеснос,как я понимаю. Девочки,ну видно же из-за быта,детей остался муж или просто хочет быть с женой,хорошо ему с ней. Разные могут быть ситуации,не стоит всех одной линейкой мерять.
Простить может только сильный! Простить, забыть, не упревать! Вам повезло, ВЫ сильная женщина. Удачи Вам.
Сильный, говорите? А что, все женщины "простившие" измену,прощают ее на самом деле? Не попрекают, не напоминают мужику и себе об этом никогда?:) наивность..
Не все, но многие) Да, об этом помнишь, но просто как об эпизоде их жизни. Никакого негатива) Наверное, я сильная)
Я бы не сказала, что никакого негатива. У нас это отложило очень сильные и нехороший отпечаток на наши отношения. Я, можно сказать, до сих пор в себя прихожу.
Вы благоразумная, мудрая женщина.
Прав тот кто в конце концов остался доволен собой и своей жизнью.
