Сын и бывшая свекровь.
Поделитесь опытом, кто был в похожей ситуации. 2 года назад я разводилась с мужем и на время развода ребенка отправили к свекрови в другой город (12 часов на поезде). До сих пор жалею, но тогда казалось, что так будет лучше. Сын прожил у бабушки 2 месяца, а когда я приехала за ним, свекровь начала уговаривать меня оставить ребенка. Мол, ты же работаешь, зачем тебе обуза, а у меня ему хорошо. Как потом выяснилось, муженек запретил ей отдавать мне ребенка. Сына я конечно забрала со скандалом (свекровь выгребла вещи из шкафа и сидела в другой комнате, пока мы не уехали). Какое-то время мы не общались, потом она позвонила (это было прошлым летом), сообщила, что приезжает. Приехала она на месяц, жила у сына, общалась с внуком и отношения вроде бы наладились. Но собираясь домой, она снова стала просить меня отпустить с ней ребенка. Конечно, я отказалась, помня о недавнем происшествии. Теперь у меня второй муж, у него хорошие отношения с моим сыном (с родным отцом ребенок видится примерно раз в месяц, т.к. он очень занят). И вот на днях звонит бывшая свекровь и сообщает о своем желании взять внука погостить на месяц. Я сказала: «нет», она попросила подумать, и обещала перезвонить, через пару недель. Я спросила у сына, хочет ли он съездить к бабушке, он очень хочет, бабушку он любит и скучает. Однако, муж встал в позу. Он категорически не желает ничего знать о моих «бывших родственниках». Говорит, что не зачем приучать ребенка к переездам с самого детства. Ребенок, должен знать, где его дом и жить там. И еще боится видимо, что результаты его трудов по воспитанию, пойдут насмарку. Вот теперь я в замешательстве. Не знаю, как поступить. Ведь и бабушка очень к внуку привязана, можно сказать нянчила с пеленок.
Муж прав. Вам надо определяться, где у ребенка семья. Жалко бабушку, но она приезжает и общение есть. А отдавать на несколько недель при раскладах, когда была попытка забрать у вас ребенка - никому не будет хорошо.
А вас никогда на лето не отправляли погостить к бабушке?Или нынче это за "общение с семьей" уже не покатит?
И почему СВОЕ нежелание слышать о бывших родственниках автора ее новый муж с такой лекгостью переносит на желания самого ребенка?Кроме того это бывшие родственники жены,но для ребенка это родная бабка навсегда,других не будет.
Все детки на вольнице у бабушек слегка разбалтываются,потом "соберете"- у автора и ее мужа 11 месяцев в году есть такая возможность, и нет ничего страшного,что ребенок летом месяцок побудет в другой обстановке и с другими людьми.Единственное "но": обговорить с бабушками новую семейную ситуацию и категорически выразиться против настраивания ребенка на негатив по отношению к новой семье автора, в противном случае пригрозить невозможностью встреч просто ради психического здоровья ребенка.
Меня никогда не отправляли к родственникам, которые жаждали бы меня оторвать от родителей и забрать себе. Не говоря уже о том, что при отправлении меня на дачу с бабушками родители навещали каждую неделю. В другой город, к людям, которые проявили себя в прошлом в нехорошем для настоящей семьи ключе - моя мама никогда бы этого не допустила. И была бы права. Семья у ребенка с родителями. Бабушки - это расширенная семья, которая может обладать полномочиями близкой семьи, но только в том случае, если их действия никак не противоречат семейным устоям. В противном случае - их полномочия ограничиваются в размерах нужных для конкретной семьи.
если со стороны бабули больше не будет такого неадеквата, то не вижу ничего плохого в общении внука и бабушки..
Слушайте, ну ведь она БАБУШКА, его родная бабушка! а ваш муж ему - никто. Тоже еще, воспитатель....
Сын бабушку любит, скучает, бабушка внука любит, ждет - так нет, какой-то мужик сказал, что против! он последний, кого надо спрашивать в этом вопросе! Вас ребенок больше интересует или муй?
никто не предлагает сразу бежать разводится,но когда воспитатель в воспитательном раже начинает переходит границы дозволенного и превышать свои полномочия его надо тактично поставить в рамочки:-)))
ПО-моему в новом муже автора говорит ревность,как мужчины и как "педагога":-))).С этим надо бороться самим взрослым и не за счет ребенка.Если бабушка не моральный урод,отдавать внука однозначно.
Слушайте,вот как вы себе представляете этот процесс?Бабушка приковывает ребенка наручниками к кровати,прячет его одежду ,документы,баррикадирует вход в дом и прям вот так сидит сидит и "не-от-да-ет ребенка"?Все права на ребенка принадлежат матери и отцу,и никто на полном серьезе отобрать у них чадо не может,все товарищи в здравом уме это понимают.Первоначальный всплеск бабки приходился,какпишет автор непосредственно на время развода автора с бывшим мужем,бабушка могла сильно переживать по этому поводу и попытка оставить у себя ребенка с ее позиции защищала внука от общения с малопонятным новым мужем или она боялась,что ребенок с одинокой матерью недополучит присмотрану или что-то в этом роде..чего всегда боятся при разводах сдетьми..:-)С бабкой надо разговаривать на тему "у нас все хорошо и если вы хотите счастья внуку ,поддержите это "хорошо" и со своей стороны"
А вы лично даете гарантию, что в следующий раз ребенок не уедет от бабушки в неизвестном направлении?
Артемис, Я личной гарантии за чужих людей дать не могу, к чему такие вопросы?:-)))))
Если бы бабка жила маниакальной идеей увезти внука в неизвестном направлении, она бы сделала это еще в свой предыдущий приезд, когда встречалась с ребенком у своего сына:-)
Конечно, никаких гарантий.Но!И никаких параноидальных надумываний себе несуществующих злобных намеряний других людей.
Понимаете, я не воспринимаю бабкино "может быть он поживет со мной, ведь ты работаешь, тебе не до ребенка" как ее желание отобрать внука у его матери.Да,повыкидывала вещи, да разозлилась, все это было сделано в тупом женском отчаянии.Вспомните, чего только не вытворяют бабы в таком состоянии, Вы же старожил на Еве:-)))
здесь надо разговаривать с человеком,и кстати, может быть не только с бабкой, но и с отцом ребенка, так, чтобы и он донес до своей матери, что действовать надо в интересах внука.Все уже пережили острый момент развода и наверное как-то по-другому воспринимают нынешнюю ситуацию. а сразу кричать :"нет, она сумасшедшая бабка, которая увезет моего сына в темный лес......Неадекватно.
я согласна. лично меня мама в 1,8 мес. отдала на пол года свекрови,раньше декрет был до года, а я болела и не могли меня в ясли водить. Родители развелись когда мне было 11 лет. Но моя мама до сих пор бабуле благодарна, и до сих пор ездит навещает ее чаще чем мой папуля.Не знаю, у самой сын,со свекровью натянутые отношения,но я понимаю,что мой сын, ее внук и никогда не буду препятствовать их общению.
Автору пришлось скандалить, чтобы забрать ребенка. Не отдать ребенка свекровь ен могла - автор бы вломилась к ней с нарядом. Но в следующий раз свекровь может просто ребенка переслать мужу, который его куда-нибудь увезет, и автор ничего не сделает.
Вообще-то этот "воспитатель никто" с ребенком живет и как раз он его и растит. Бабушка далеко и она плохо настроена по отношению к матери ребенка, а отец вообще отсутствует. В таком раскладе отчим имеет больше прав на мнение по данному вопросу, чем бабушки.
может она и не питает светлые чувства к матери своего внука,но у них ВЗАИМНАЯ любовь с внуком,а это многого стоит.И поверьте,нормальной бабушке есть о чем поговорить с внуками,помимо ее личной неприязни матери.Еще раз повторюсь,что с адекватными людьми всегда можно договориться о нейтралитете хотя бы ради любимого внука,автор же нигде не писала,что пробовала это делать или свекровь не хочет ее слушать..
Не люблю личные примеры,но скажу все-таки:-))У моего мужа естьл дочка от первого брака,у нее соотвестровенно бабушка с дедом со стороны мамы,БЖ моего мужа.Так вот муж считает свою бывшую тещу просто мегерой,говорит,что до сих пор ,спустя 5 лет после их развода его потряхивает,когда видит эту бабушку.Сама бабушка похоже тоже не испытывает к бывшему зятю теплых чувств,там былим жесткие разборки вплоть до требований до конца жизни не появляться в домах одного и другой.Но!Она так трепетно и заботливо относится к внучке,устраивает ей у себя в городе такие интересные летние развлечения и что немаловажно,ребенок приезжая оттуда не имеет претензий к отцу,про которые бы можно было бы сказать,что они наговорены бабушкой.ПОтому что все стараются ради ребенка и не разрушают ЕГО семью
А она разве пыталась НЕ отдавать ребенка, как в случае автора? Мне кажется, если бы не этот эпизод, автор бы не была столь категорична...
Пример не адекватен ситуации. Ребёнок с мамой и бабушка - её мама - полная идилия. Вот интересно, отдавала бы БЖ вашего мужа ребёнка бывшей свекрови, после того, как та попыталась бы забрать ребёнка у матери....
Барбос, а вот вы бы себя вели также, как эта бабка, если бы действительно не хотели отдавать сына бывшей невестке?:-)))
Что она такого сделала?Когда невестка приехала за сыном, она не взламывала двери, не врывалась туда со спецназом и т.д.Бабка упрашивала невестку оставить с ней ребека, т.к. невестка теперь одна , работает, за ребенком нужен присмотр.Когда уговоры не подействовали, она повыбрасывала вещи и отпустила восвояси...Где здесь криминал?Обычный бабий псих.
Вот если бы выкрадала ребенка, то действовала совершенно по -другому!Ни у кого бы не возникло ни капли сомнений в моих намерениях:-)))
Может быть попробовать организзовать общение бабушки с внуком постепенно?
Понятно, что ваш муж попросту не уверен еще в своем авторитете, вот и котегоричен.
Убедить бы его понемногу, что бабушка - хорошо и полезно для ребенка. Что она есть и это уже навсегда. При этом уважая его как главу семьи.
К бабушке съездить вместе с сыном. Или пригласить ее сюда (не именно к вам, но подкинуть идею).
я не отпустила бы, слишком много разных "но", пока нормальные отношения с бывшей свекровью не закрепились все встречи лучше организовывать только под Вашим контролем...сын может и рад поехать, а проблемы потом если что разгребать Вам
слушайте ,что хочет ваш ребенок!!! а не нынешней муж!!!
и что значит бывшие родственники?? это уже он свое самолюбие и власть показывает. если ребенок хочет к бабушке, значит отправьте она ему роднее, чем ваш 2ой муж. а что так боится о воспитании, в своих силах не уверен или будет жалеть что время только зря потратил на вашего ребенка? блин, ну прям взбесил!!!! вам ребенок спасибо за это не скажет. а я смотрю вам это не важно, раз вы еще об этом тут спрашиваете раз не можете сами все уладить. извините, если вас задела. но мне дитя жалко, что он хочет к родной бабушке ,а его не пускают!!! не лишайте дитя счастливого детства!! я сама порой вспоминаю как хорошо было гостить у бабушек!!!
У меня бы даже вопроса не стояло! Конечно ни на какой месяц не отдавать ребенка! Судя по поведению свекрови, она вполне способна и против вас и против вашего нового мужа ребенка настроить! Пусть приезжает в гости и общается, или внук к ней - но только вместе с вами. И дело даже не в том, что муж не согласен, хотя и его мнение очень важно.
То, что говорит муж - полная фигня насчет "не надо приучать к переездам". Это не переезд, а в гости. Тогда детей на месяц в лагерь не отправляли бы - какой это переезд? Что не хочет ничего знать о бывших родственниках - опять только его проблемы, а не ребенка. В общем, муж комплексует. Ради ребенка стоило бы его отпустить к бабушке - он ее любит, бабушка его тоже. Короче, отпускать ребенка не стоит. Да, не стОит, потому что 1)не такая уж это жизненная необходимость, что сделать это наперекор мужу, какие бы у него причины не хотеть этого были бы, и серьезно с ним поссорится, 2)бабушка склонна к "похищению" внука - не стоит рисковать, хотя бы потому что придется понервничать.
Автор, ачто по этому поводу говорит папик ребенка?Он до сих пор хочет, чтобы ребенок жил у вашей свекрови?
Мое мнение - так сразу отпускать на месяц может и не стоит. Стоило бы присмотреться к бабушке после ее "плохого" поведения в прошлом. НО и сбрасывать ее со счетов ОЧЕНЬ неблагоразумно. Чем больше людей любят ребенка, тем лучше. Чем больше родственников в активе (т.е. готовых заниматься и любить этого ребенка), тем лучше.
Поэтому Можно попорбовать отправить ребенка на недельку для начала.
Еще бы лучше - на своей территории или где-то рядом. Но уж если нет, так нет.
А там - если все хорошо, то почему бы и не дать ребенка на подольше.
а если ваша мама захочет взять внука на месяц, что тогда муж скажет? с одной стороны в его словах есть смысл, а с другой бывших родственников не бывает.
Но мама автора, если она есть,скорее всего не истерила по поводу внука, живущего вместе с его мамой и ее дочерью и она вроде не "бывший родственник", а вполне настоящий:-)))А другая такая же бабушка почему-то бывшая:-))))
Хотя в принципе муж тоже может заявить что вообще-то принципы воспитания второй бабушки( мамы автора) не совпадают с его видением этого процесса:-))И все!Сидеть пацану дома:-)))
Не, ну мои тоже были не в восторге от бабушек, которые иногда позволяли мне больше, чем родители, но т.к.жила я все-таки с родителями и за тыщщу км от бабушек, то коррекция происходила гарантированно и довольно быстро:-))
если мама автора будет не отдавать ребенка обратно, науськивать против дочери и ее мужа - то однозначно и ей ребенка только под присмотром! Уж сколько топиков было, как безумно любящие бабушки-дедушки забирали внуков у своих дочерей, что те потом годам не могли ребенка обратно вернуть!
он же к бабушке едет, а не бывшему папаше....
если бабушка адекватная, не будет вместо прогулки по церквям таскать, не забудет покормить - помыть-уложить, то можно было бы - на лето мы многие к бабушкам ездили, потом будет что в саду - в школе рассказать.... просто строго оговорить дату приезда-отъезда.
вроде как раз про адекватность бабушки речь в топе и идет))) И церкви здесь не при чем совершенно.
Я не вижу проблемы в общении бабушки с внуком. И наоборот - это здорово, что у них такие отношения хорошие. Извините конечно, но вы сами понимаете что муж величина не всегда постоянная... ну может быть как то объяснить ему на примере, если бы его ребенка не пускали к его маме...
