Вторая жена БМ на свадьбе сына
У нас в семье скоро свадьба, сын женится, приглашени только близкие друзья и родственники (дорогое удовольствие). Проблема вот в чем, на свадьбу приедет БМ т.е. отец (ушел от нас когда сыну было 8 лет), но не просто придет я с новой женой, я категорически против, считаю что он должен придти один. Сын тоже так считает, но стесняется сказать это отцу. Как быть? Может я не права? Но если он придет с НЖ настроение будет испорчено не только у меня, но и у сына.
Ситуацию нужно разруливать сейчас: чтобы никаких разборок на свадьбе, только лучезарные улыбки!
Или примите факт, что БМ прибудет с НЖ, готовьтесь к нему: не формируйте негатива у сына, не заостряйте его внимание на этом моменте.
Если приезд НЖ категорически невозможен для Вас и сына с эмоциональной точки зрения, то, думаю Вы сами (не вовлекая сына в этот разговор), должны поговорить и объяснить это БМ (именно с позиции сына).
Вы не описали свою ситуацию, поэтому трудно сказать вредничаете ли вы или случится катастрофа, если они приедут вместе!
Знаю много случаев, когда на свадьбе детей родители прекрасно сидят рядышком со своми новыми половинами.
Я и хочу разрулить заранее, меня об этом сын попросил, исходит всё он него, не хочет видеть чужого человека на своей свадьбе, т.к. эта женщина никогда особо с ним не общалась. Да и как-то вообще не привально, все их будут поздравлять, обращаться к родителам, что уй там вообще делать не пойму, я бы низачто не пошла.
А почему считаете, что должен быть один? Просто потому, что она новая жена, или лично с ней счеты есть у сына?
Вообще-то если проводится более-менее официальное празднество (каковым свадьба является), то приглашать кого-либо без пары - просто невежливо, имно.
Сколько видела - если приглашение устное, то это даже не оговаривается. Имеющий пару (не важно - в браке или нет) может прийти не один. Если письменно, то либо приглашение "на два лица", либо двое в одном указываются.
Она чужей там человек, свадьба сына, он не хочет чтоб она там была. Если б это были просто гости никаких вопросов, а так это отец. Может хоть раз уделить вниманеи только сыну.
Вообще-то только сыну там уделять внимание должен будет не отец, а молодая жена :).
Отец - один из гостей. У него есть жена. Логично, что семья приходит в полном составе. Наверное, его невесте не понравится, если он начнет после свадьбы один на праздники ездить :).
Ситуацию, когда НЖ не пришла на свадьбу к дочери мужа, видела только однажды. Но там действительно было бы стремно - он не развелся с БЖ, получилось бы некрасиво (вроде как при живой жене люббовницу привел).
Вам обязательно влезать в другую семью и разглядывать - есть штамп или нет? Или решать - где им быть вместе, а где нет?
Считается неприличным вообще-то приглашать без пары. Они там в паре сами разберутся, что им надо. Это семья отца, близкий ему человек.
Сын точно достаточно вырос, чтобы жениться, если подобных вещей не понимает?
А я и не влезаю, надо вещи своими иминами называть. А если сын не хочет это его право и праздник его. На дни рождения сына он почему-то один приезжал.
Ну Вы даете!!А Вы разве не должны сына уму-разуму учить, как мать?именно , называйте вещи своими именами - вам просто удобно через сына настаивать чтоб отец был без жены.
Вот удивительно как люди видят то что хотят, я ещё раз повторяю я здесь совершенно не причем, сын не хочет, все сразу на меня накинулись, я совета прошу, как лучше поступить.
накинулись потому что есть термин "лучше" а есть "порядочно" поступить. Лучше для вас и для сына, но хуже для отца и его жены (даже если она не в счет), то всеравно не порядочно по отношению к родному отцу. Я поняла бы если бы мальчику вашему 15 лет было, хотя тоже уже "взрослый!", должен бы понять.Вы , как МАТЬ, должны ОБ"ЯСНИТЬ сыну, что это НЕ ХО РО ШО.Правильно это - пригласит пару, а придут вдвоем или нет - это их дело, им решать.Вы сына "плохому учите", как бы смешно это не звучало.
Да не учу я его, чтож всем так хочется чтоб я плохая была. Ладно пусть я плохая, непарядочная, должна хотеть видеть БМ с любовницей на свадьбе сына. Но вот обяссните мне зачем ей-то это надо, я бы на её месте низачто не пошла.
Я ниже писала, я бы тоже не пошла и надеюсь что не придется, но решать то не ВАМ!!!Обидно конечно, не приятно, но это жизнь, в ней есть традиции, порядки нормы.По традиции на свадьбе парами.Я так поняла, что Вы не вышли второй раз и поэтому тяжелее вам. Ну представьте что вы то с мужем а он что один будет сидеть?Конечно вам проще если он один придет посадить его рядышком и вот вам народ пара, но этож уже не так.Не надо делать вид..., надо принять реальность
А что надо чтоб рядом родители сидели обязательно?(не знаю честно я традиции такой)На многих свадьбах была, вроде отдельно жених с невестой сидят, ну иногда свидетели рядом, а вот родители как то не совсем даже помню где.Я лично на своей свадьбе, чтоб сведетелей не парить (они были каждый со своей парой)не напрягала сидением за одним столом с нами.Я сестрилу с мужем рядом посадила да подруг незамужних!Нам веселее было.
Извините, дольше не читала, может повторю кого-то. Вот приличиями здесь и не пахнет - все присутствующие будут знать, что это спектакль, специально ради них приготовленный. Самы простой способ избежать сплетен и гадостей - не показывать, что вас смущает и мучает. Отсюда вывод - позвонить БМ и НЖ, не выяснять отношений, а сразу начать с того - ребят, давайте ради сына хотя бы на один день объявим перемирие и договоримся, как будет лучше. Если у вса есть МЧ - приходите парами.
Свадьба - гораздо более официальный праздник, чем ДР. Кстати - праздник и родителей тоже (не зря родителей на свадьбе поздравляют обязательно).
Сын у вас, похоже, еще маленький.
Либо вы не смогли разобраться с мужем, не втягивая сына.
Конечно, убедить отца приехать в одиночестве вы можете. Но это нехорошо. И невежливо по отношеиню к нему.
Вот не правильно это.А новый муж мамы на свадьбе будет.Вот для чего бабы не могут даже на свадьбе детей все это разгрести без их участия!!А Вы подумали как отец будет сидеть в чужой толпе, где никого кроме сына не знает?Чтож Вы маменькиного сыночка то вырастили, который не может принять элементарную "взрослую" вещь. Папа с тетей М , мама с дядей Б??Вот на моей свадьбе мой отец был со второй женой и все тосты за родителей и тд нормально воспринимались ВСЕМИ. Что такого?Есть родители - они всегда ими и будут.И всякие караваи и тд проводятся с участием родителей, а "остальные" супруги просто в сторонке, но на празднике.Цивилизация товарисчи ж 21 век, ауу
Все проблемы от того, что мы не договариваем. Поговорите откровенно с бывшем мужем. А как вы лично относитесь к тому, если он вообще не придет? Свою жену он любит, везде с ней ходит, и без нее вот не захочет придти. Какая из двух зол меньше?
Ходит не везде и думаю вопрос так не стоит либо без неё либо вообще не приходи.
Если у НЖ есть мозг она сама не попрётся, на кой хрен ей нужно то всё это?Если тока выепнуца...Согласна со многими тут я.Свадьба сына, это его праздник и он приглашает а не мама папа тётя дядя бабушка дедушк итд.А если ещё она и увела папашку из семьи то тут и говорить не чего.У человека(у сына) травма осталась.И как бы вы тут не орали что пора вырасти и думать ни как ребёнок обиженный а как мужик ВСЁ ХРЕНЬ СОБАЧЬЯ! Парень обижен и пошла бы на хрен эта бабёнка его она ЧУЖАЯ, а с ней и папашка биологический.
угу, увела, заковала, напоила, и заперла пожизненно в клетки, что б жене не вернулся, и так все 10 лет.
да хоть так, мужики как бараны помани- побегут, сами знаете не первый год на свете живёте...
Я отца попросила не приходить на свадьбу с НЖ, просто она на мой взгляд не хороший человек и совершенно чужая мне просто тётя с улицы,он сказал -понимаю.Пришёл один.
Когда я выходила замуж так и заявила отцу, что мне не приятно видеть твою НЖ, принято было, когда сестра выходила, как то не заострила на этом внимание, не приятно было всем, и в т.ч. сестре...
Думаю, что сын должен сказать отцу, что он ее видеть не хочет, это же его праздник...
Поговорила с БМ всё ему обьяснила, надеюсь он примет правильное решение. И всё равно не могу понять ей-то зачем туда идти, попить погулять на холяву?
А БЖ вам не жаль, ей разве приятно будет видеть там эту женщину, при неё похоже все забыли. Она тоже живой человек, у неё чувства есть. И сын похоже это понимает, хорошего сына она вырастила.
Приятно или не приятно, но праздник то у обоих родителей.Вообще то свадьба это дело родителей и им решать обоим как именно он пройдет.БЖ должно быть приятно отдать сына в мужья, а остальное- детали. Некоторым и невесты не нравятся, так шо теперь все по маминому желанию делать?Надо со всеми считаться - это порядочно.
вообще-то тут именно сын не хочет видеть НЖ папы на свадьбе...Как-то все опускают эту деталь, акцентируясь на эмоциях БЖ.
Может эта новая жена отца из семьи увела, заметьте парню 8 лет было, можжет он её с тех пор терпеть не может, а уж на свадьбе видеть тем более не хочет. И может не хочет он считаться с желаниями отца, как тот не считался с желаниями сына когда к новой тетке сваливал.
Эгоизм?Что бы вы понимали...Наша любовница к маме приходила на разборки.Я видела мамины слёзы и как она за год постарела, как отец и та шалавка нервы ей помотали, я с мамой тут солидарна.Молчали бы вы...
Спасибо что вы понимаете, а то создалось впечатление, что здесь все такие правильные ну просто святые.
Да уж правда, все тут хотят по большому счёту показаться УМНЫМИ и ХЛАДНОКРОВНО-МЫСЛЯЩИМИ дамочками, а по сути все одинаковые с такими же чувствами заковырками и проблемами.Не понимаю на фига тут разглагольствовать то...
Ну изначально автор не озвучивала именно свою ситуацию, а спрашивала КАК ПРАВИЛЬНО поступить.Как поступит в итоге дело то её
Взрослому ребенку надо начинать взрослеть. "Мое мнение, оно же правильное, а если нет - не буду с тобой дружить" во взрослой жизни только мешает. Моя сестра (двоюродная)с огромным скрипом, только из любви к бабушке согласилась позвать НЖ моего дядьки (ее отца). Сейчас они уже не ругаются. Любви особой конечно нет - но друг с другом научились считаться.
Ваще то нервы вашей маме помотал в первую очередь отец. Только его вы на свадьбе готовы были видеть, а его жену - нет. И где логика?
мда, вам тяжело что либо говорить.Но я всё же отвечу где логика, эта женщина увела у мамы отца, да да как телка увела, возрастом взяла, младше была на 13 лет, не рожавшее упругое тело.Увела у мамы мужа а у меня отца.Приходила к нам устраивала скандал, отец-тряпка слова сказать не мог ни той бабе ни моей маме.Вот вам логика, только чую вам бесполезно писать что то.Не надо мне тут про несчастных вторых жён говорить.Они чужие на праздниках.Не хочет отец идти без неё, так и хрен с ним.Пусть дома сидят.
прочитайте коммент мой ниже не хочу 2 раза одно и тоже писать.Вам бы такой эгоизм.Посмотрела бы я что бы вы тогда сказали.
ну да, давайте будем учить детей холить и лелеять обиды по 15 лет. ненависть взращивать тоже научим. Люди, много лет прошло, а вы все думаете, как БМ какашку подложить.
вы знаете плюсанусь, уже прошло более 10 лет, давно можно было наладить нормальные отношения. Даже если он от автора ушел к этой самой НЖ. Взрослые люди уже и автор и сын.
Вообще-то это праздник сына в первую очередь. И его право не видеть на своем празднике тех, кого он не хочет видеть. При чем тут мамино желание? Это желание сына. Он имеет право не приглашать неприятных ему людей. Я тоже не понимаю, с каких дел НЖ туда переться. Она сыну абсолютно чужой человек.
Все зависит от ситуации - как расстались родители. Если НЖ увела отца из семьи, то вполне понятно, что сын (да и БЖ) не в восторге, что придется ее лицезреть лишний раз. И вполне понятно их пожелание, чтобы папик пришел один. По мне - нормальное желание, праздник, в первую очередь, сына, поэтому нужно учитывать его пожелания и, если уж так ему невмоготу видеть мадам, то, ничо, посидит она дома, не переломится.
Вы знаете, я тоже вторая жена, сыну мужа сейчас 8 лет и мы как то говорили о такой ситуации, что свадьба и тд.Конечно БЖ будет рвать и метать, чтобы меня там не было, конечно ребенок к 20-25(как соберется жАниться)тоже примет позицию маман и конечно лично мне (как и любой нормальной жене)нафиг не упёрлось тащиться на свадьбу, где из близких будет только муж, а остальные будут "тихо" ненавидеть.Притом, что БЖ сама ушла от мужа, сама развалила свой брак и я тут не причем.Я мужу сказала , что я бы 150% не пошла бы на это шоу, на что он жутко обиделся и сказал , что ему будет невероятноо тяжело ОДНОМУ сидеть среди всех этих родственничков и тд.Он ведь тоже прав по своему.Короче,решать в любом случае ОТЦУ САМОМУ!!!Здесь то речь еще идет КАК ПРАВИЛЬНО поступить?Правильно - пригласить обоих.А вот хочется конечно только одного.И не надо делать вид, что НИКТО не понимает, что НЕГАТИВ идет от матери (автора).
Все люди разные не судите по своему случаю обо всех, я поддержмваю замечательные отношения с родителями БМ, а он моих даже никак не называет, и не потому что они плохо к нему относились, просто такой человек.
БМ уходил плохо, стал шлятся как только я со вторым ребенком из род дома пришла, 2 года нервы мотал, смски, звонки, унижения. Как только смогла выйти на раб, сразу сказала ему уходить, так он с нами квартиру делил, разделили сложно, пришлось ему свою отдать чтоб он нашу большую не менял, в итоге мне пришлось к себе маму взять т.к. тяжело было с двумя детьми. Сколько скандалов и слез было не передать.
Ну вот и ответ, если БМ не совсем дурак, то допереть должен. Кабы я была НЖ, не пошла бы в такой ситуации, зная, что другая стороны меня видеть не жаждет. И ничего, посидит отец "среди всех этих родственников", ничего с ним не случиться, если он действительно за сына рад. Никто его там не привязывает к ножке стола - "горько" крикнул, выпил и свободен, в принципе. Да, и подарок не забыл вручить :)
По-моему так сын сам знать должен кого он хочет видеть на СВОЕМ торжестве, а кого нет! Я бы уж точно не стала терпеть на своей свадьбе омерзительных мне личностей ради соблюдения этикета. И по фигу: бывшие они там жены, настоящие, любовницы или сожительницы, биологические папы или малолетние любовники-всех в сад. Если человек мне омерзителен, то и контактов ноль, а уж на собственной свадьбе хочется видеть только близких людей.Лучше меньше, да лучше.
Другое дело, если БЖ(мать) на себя одеяло тянет, а сын не так категоричен...Тогда уж между собой пусть договариваются(мать и сын)-кого пускать, а кого выпускать:).
А я на свадьбе была, где все организовал папа и его НЖ и на саму свадьбу дочери мамаша не сочла нужным явиться, дочь ооочень расстроилась, рыдала.Молодой муж настоял чтоб они заехали к матери на квартиру,пока все гости их в ресторане ждали.Во какая любофь к детям и ревность к мужу.(ревность оказалась сильнее)
а у вас есть муж? или вы тоже будете одна?почему папа не должен устраивать свою жизнь? НЖ для него тоже родной человек и свадьба сына праздник! я так понимаю развелись вы а сына он не бросал? примите как есть..много времени прошло же...
Если сын против и он женится уже (т.е. вполне самостоятельный человек), мне кажется ему надо с отцом об этом самому поговорить, без наездов и ультиматумов. Чисто по-мужски, не знаю правда какие у них отношения...
Но мои бы между собой точно разрулили сами
Если БМ материально учавствует в церемонии бракосочетания, то совершенно некорректно с вашей стороны указывать с кем ему приходить на свадьбу.
Мне кажется, что если сын прямо-таки-жутко-как-до одури-не хочет, чтобы папа приходил на свадьбу с НЖ, то уже давно бы сам позвонил ему и это детально объяснил. По крайней мере, он единственный, кто какое-то право на это имеет - выбирать гостей на свой праздник...А в этой конкретной ситуации, простите автор, но не отпускает ощущение, что вопрос появления на свадьбе НЖ гораздо больше беспокоит именно БЖ, а не мальчика-жениха. Если я ошибаюсь и если Вам как БЖ действительно все равно (но Вам не все равно судя по ярким эмоциональным всплескам), то стойте в стороне и пусть сынуля сам разруливает ситуацию, если уж так сильно она его напрягает.
А зачем ей туда идти...как Вы пишете "попить-поесть нахаляву" - не смешите народ. Есть пара, есть семья, по-видимому любят друг друга, на важные для любого из них мероприятия ходят вместе...
Я не представляю, как бы я могла пойти на др кого-то из старших детей или на их свадьбу без мужа, притом, что их родной папа ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствует на всяких праздниках (свадеб, правда, у нас пока не было). И попробовал кто-то бы вякнуть или намекнуть, что мой муж - нежелательный гость на свадьбе. Я бы на такое мероприятие не пошла, т.к. прийти на свадьбу одной - это просто за гранью понимания. У каждого свой образ жизнии навязывать свои порядки другому как мнимум не этично...
А мне кажется, что это папе неэтично решать, тащить ли с собой НЖ на свадьбу сына, если сын категорически не хочет ее видеть на своем празднике.
у меня на глазах обратная ситуация, у сестры 3го (!!!) свадьба, она не навидит НМ нашей мамы, и не знает как ей сказать, мол у нас свадьба, но я твоего мужа видеть не хочу! Она не хочет его видеть, и незнает как сказать матери, т.к. та без мужа не придет. И на такое заявление конечно оооочень сильно обидеться. Так что все это ребят такая чушь! Только не говорите, ааа ну то мама, а это папа.
Нет, не буду так говорить:) И считаю, что сестра права. На собственной свадьбе хочет посидеть без посторонних, имеет право. А если маме мужик настолько дороже дочери, что она единственный раз не может его дома оставить, это тоже показательно. Ну пускай дома с ним сидит тогда. На свадьбе родители должны присутствовать, а не посторонние люди, неприятные виновникам торжества.
ну вот даже задумалась, если б она мне поставила условие без мужа. Как не странно ДА, мне муж дороже, если сестра не может уважать выбор, то и пуст тусит сама одна- без семьи, если ей так важнее)))))))
п.с. автору- мы приглашали на свадьбу отца и пофиг было с кем придет, хотя отношений между нами как не было так и нет, это просто дань уважения что ли.
А почему сестра обязана ваш выбор уважать на СВОЕЙ, замечу, свадьбе, а вы ее выбор не видеть там тех, кто ей неприятен, уважать не готовы? Это ее свадьба, а не ваша. И дань уважения нужно прежде всего отдать тому, чей это праздник, разве нет?
видимо нет, я же тоже могу не уважать ее выбор, и скажу, либо без мужа, либо не пойду)))- по вашему то!
Я думаю спорить бесполезно, каждый останется при своем мнение, вам нормально что ваши дети могут вам сказать- приходи одна. Мне нет. Вот и все.
Можете не уважать. Имеете право. И - да, мне нормально, если люди не хотят видеть на своем празднике неприятных посторонних людей. Я это пойму без вопросов.
Так сын-то папе даже не намекал, что не хочет там его НЖ видеть:)). Я так и написала, что сын единственный, кто имеет право выбрать приглашенных на свою свадьбу... но почему-то он папе это не объясняет никак...Может, для сына-то это как раз не так важно, может, ему по фиг:))).
И здесь не вопрос - "дочь дороже мужика", а "сын дороже бабы". НЕ так все примитивно. Есть семья и есть праздники, куда принято ходить семьей. Если по каким-то причинам виновник торжества не хочет там кого-либо видеть, то он должен сам позвонить и сообщить об этом, притом с изложением причин. Пока что я из топика автора не поняла, чего такого ужасного сделала НЖ... Ревность и комплексы надо лечить, а не культивировать.
Разные бывают отношения. Автор написала, что сын стесняется говорить с отцом на эту тему. Возможно, отец с сыном не настолько близки. И я согласна, что на таких праздниках должна присутствовать семья - родители, отец и мать. Кто там НЖ? Какая она семья? Оцу - семья, вот на свои семейные мероприятия пускай вместе и ходят. А на чужие - с какой стати? И излагать причины, почему НЖ лишняя на этом празднике жизни, сын не обязан. Имеет право просто не хотеть. Отец имеет такое же право этот выбор не принять и сидеть дома. Что такого ужасного сделала НЖ я не знаю, но с сыном мужа своего она прежде не горела желанием общаться. А на свадьбу теперь попрется? А зачем? С тем же успехом можно незнакомых людей на улице отлавливать и на свою свадьбу тащить.
Если сыну реально неприятно, то здесь не будет стоять вопрос стеснения...ну если сыну не 10 лет. Если не близки, то такие вопросы тем более легче проговаривать. "Семейный праздник" - важное для любого из членов семьи торжество. Про выбор отца - соглашусь. Еси СЫН (не его мама) будет действительно настаивать на посещении мероприятия без жены, то есть возможность вежливо отказаться.
Автор.
Повторяю для всех, не хочет именно сын, я переживу. И не такое переживала. До свадьбы ещё достаточно времени, думаю сын соберется с мыслями и скажет всё отцу. А тем кто умеет людей только хаить скажу, я считаю что мой сын хорошо воспитан и то что он может не решался сказать о своем желании отцу как раз говорить не о том что он маменькин сынок, а о том что ему не безразличен отец и его чувства, как впрочем и мои. Спасибо всем за сообщения.
у меня друзья в том году приглашали " тебя на нашу свадьбу" и искренни надеялись, что человек сделает нужный выбор. Но таки пришел с какой то бабой, даже не женой. Со стороны мужа, папу приглашали только в ЗАГЗ ( именно из-за того, что муж не очень жаждал видеть отца )ну и исход понятен- вообще не явился и не поздравил, задело его сильно. Правда нас это как то не тронула- ну такие отношения у них. В браке уже давно, отца его в итоге видела только 1 раз- на юбилее его родителей. Вместе 10 лет, есть сын- не разу не видел внука, хотяопять таки приглашали.
С моей точки зрения мужчина должен сам уточнить, хотят ли видеть с дамой. Но это лишь если прошёл малый срок с развода, а если давно, у всех все переболело и я бы не противилась.
Скажу как НЖ. Я б сама например низачто не попёрлась на свадьбу сына мужа. Нафиг надо, что б меня вся та родня под микроскопом разглядывала и на меня ядом дышала (не знаю за что, мужа я не уводила, семью не разбивала, но ядом не меня дышат уже 7 лет, ещё и каким). Я стараюсь окружать себя позитивом, нафик мне самой себе негатив создавать.
Недавно с мужем обсуждали этот вопрос, его сыну 15 лет. Я сказала свою точку зрения, так он обиделся на меня, т.к. ему хотелось бы на подобные мероприятия ходить с женой, а не самому.
Я НЖ, которую люто ненавидит БЖ и вся ее семья. Спросила, почитав эту тему, мужа, что он бы делал (у него дочь 8 лет и ситуация в нашем случае оооооочень вероятна, только со стороны Бж. Дочь меня любит сильно и мы с ней лучшие подружки:) по крайней мере пока, хотя мама так настраивает, что может и измениться, конечно). Так он сказал однозначно - я один не пойду, даже не буду рассматривать такой вариант. Если даже дочь скажет, что приглашает меня одного - не пойду вообще. Ее право пригласить,кого хочет. Но это не значит, что есть право лезть в мою семью и решать что-то за меня. Если к отцу нет уважения (а как иначе еще это расценивать, по его словам), то, значит, и делать мне там нечего будет. И вообще не представляю, я пойду, а ты дома останешься??!! нет.
а я бы не пригласила из солидарности с мамой, если отец хочет идти один пусть приходит если нет...то нет,мама мне дороже и ближе потому что она меня растила, не смотря на его алименты и появление в моей жизни раз в месяц или два раза.Велком папа на свадьбу один, а её на моей свадьбе не будет.Сори НЖ ты мне чужая хоть и хорошая кажешься)Пусть идёт на свадьбу к пасынку своему, я не расстроюсь ни разу.И естественно не пойду если пригласят из за уважения просто.
а если она меня с первого дня мамой стала называть? я не просила, наоборот, полгода не разрешала - бесполезно, ну и пусть называет.
а если она у нас половину времени проводит?
а если я с ней и по врачам, и ночами сижу, когда болеет, и попу мою, и уроки учу, и рисуем, и играем, и папе сюрпризы готовим? ВСЕ от и до - ровно столько же времени, сколько и мама! Она с визгом ко мне несется, плачет, когда прощаемся, зацеловывает, обнимает и с рук не сходит - и я ее обожаю.
понятно. что мама может так настроить, что лет в 14 в итоге пошлет она меня, но УЖЕ она мне не чужая - я с ней, как с родной: столько же времени, денег, сил, энергии эмоций. А местами даже больше!
почему нельзя?Я вам верю, чужих детей не бывает!!!!главное отношение и взаимопнимание, если произошёл развод и ребёнок как правило остаётся сч маман то мужик если не дурак, то сделает всё возможное чтобв дитя не страдало ни дома у мамы ни дома у папы.в вашеё ситуации муж ваш и вы молодцы.Хвала вам.А дети святое .
Что-то ткнула именно в Ваше сообщение,прочитала,даже чуть не прослезилась....неужели??? Не могу представить,что моя дочь НЖ такое говорит. Хотя,она там не бывает,не зовут сейчас. До рождения их совместного ребенка,бывала,раз в 2 месяца,сейчас,уже больше года не бывала,не приглашали,не звонили. Мне то лучше,у нас давно своя семья,а ей-не знаю,не говорила. Но вот такие слова,вряд ли,мы с ней очень привязаны к друг другу..
Думаю сын будет себя лучше чувствовать если вы ему объясните и сами для себя решите что вам всеравно с кем придет его отец, это его жизнь и раз уж у вас общий сын и воле по неволе приходится видеться то примите это как есть.
А пока проблема только в вас, может сын переживает что вы будете переживать и он стесняется вам сказать что ему всеравно с кем отец главное ему хорошо с ней темболее давно в разводе пора бы и успокоиться!
Вот удивляюсь я, разошлись люди как минимум 10-12 лет назад (сыну если 8 лет было) и до сих пор принять эту ситуацию не могут...
Да приняли все эту ситуацию. И чего? Чужих людей сыну на свадьбе не надо, не хочет он. Вот не понимаю желание НЖ непременно припереться туда, где ее никто не хочет видеть и где она чужая. Ну вот для чего? Я не понимаю.
потому что МУЖ женился, он имеет новую СВОЮ половинку. И не важно общалась она с ребенком или нет.
Если ее на свадьбе видеть не хочУт, то пусть сынок и скажет любимому папеньке.
Какие забором она испортит вам праздник? пердеть за столом будет?
Женился, и молодец. Но даже если его половинка пердеть не будет, видеть ее на мероприятии не хотят. Непонятно?
Ты совсем идиотка? Я не автор ващета. Я просто не понимаю мотивацию женщины, которая всеми силами хочет припереться туда, где никто ее видеть не желает. Самой-то не тошно от себя? Я бы не стала так себя унижать и переться туда, где мне никто не обрадуется.
А у меня, не переживай, все хорошо. Муж первый и единственный и дети от него же. :)
кто НЖ сказал что ее там видеть не хотят?
БЖ и ее сынок все стесняются ;) об ентом сообщить :-)
пс на твой маритал статус мне насра...речь не об этом
*я категорически против, сын - в общем-то тоже*
бля, обясните мне тупой, сынок ЖЕНИЦЦА, явно не 10 и не 15 лет ему, а папику боица сказать?
мать обросла комплексами ,ее жаба задущит что БЖ в НЖ придет ,а она так ода сидит и яд капает на блюдце
В чем проблема сообщить отцу?
да нет у неё комплексов ёпта ей плевать давным давно, с чего взяли?автор ясно написал что бабёнка увела папашку из семьи, НЖ имея мозги может додуматься что она не желанный гость на свадьбе чужого сына, сына мужчины которого она увела когда то(да увела как телка из стойла), это и курица поймёт, парень в силу своей воспитанности не знает как это сказать отцу, так как воспитан в уважении к родителям.читайте форум.
ой, бляяя, держите меня семеро....
баба увела БМ, бедный, бедный и несчастный муж, увели его... ууууу
да их легко увести, вы разве не знали?я лично ставила опыт, на спор с коллегой...чисто бараны они, вот и смейтесь дальше...
ага ,все мужики бараны, те и отец ваш -баран, сын-баран, муж- баран и тд
и че этого барана от НЖ никто не увел? потрепался чели? ;-)
думаю болшая половина бараны, которых легко увести.на личности я не переходила кажется, и про лично ваших мужей отцов братьёв не писала ни чего, а вы вякать только анонимно можете да?
дышите ровно. Люди разводятся и женятся.выходят замуж заново, *барановость* тут не при чем.
да я не парюсь и с дыханием всё супер, 14 лет в браке, благоверный замечен не был, повода не давал, замечу в блядстве выгоню, иди туда где лучше, разговор короткий,а баранов полно, и каждый готов позволить увести себя из стойла.вот и всё.
согласна, добровольно в логово к волкам...эт какой идиоткой быть надо быть???
Чувствую, гложет тебя что БМ счастлив, а ты так и сидишь одна; и сынок такой же тряпка -не может решить кому быть на свадьбе, а кому не быть
А автор наверное уже со всем разабралясь и давно не пишет, а некторые тут так злобой исходят, что аж дуву даюсь! Вас что тоже на свадьбу не хотят звать!? )))))))))
Вы тупая? Я уже выше написала - я не автор, меня эта тема по жизни никак не касается. Мне просто интересно, что движет НЖ, желающей всенепременно тащиться на свадьбу? Внятно мне никто не объяснил. То, что она жена своему мужу еще не повод переться туда, где она никому даром не сдалась. А многие тут считают, что все равно ей надо тащиться, а то папа расстроится. Это ж не его свадьба, чего ему расстраиваться-то?
Что касаемо меня, я бы ни в жизнь не поперлась туда, где меня не ждут. Я себя слишком уважаю и люблю для этого. Так понятно?
ВСЕ УЖЕ давно поняли что вы не автор, читайте внимательно. В остальном с вами совершенно согласна, я бы тоже ни за что не пошла. БМ взрослый человек и вполне может поздравить сына самостоятельно.
Какойто детский бред обозленной женщины)
Что значит что движет НЖ идти? она Жена своего мужа и в праве идти с ним куда угодно! И нужна она в первую очередь ему а не БЖ! Если это грызет БЖ то это её проблема, развелись значит были причины и это уже не её мужик чтобы возмущаться тому с кем он живет и ходит на праздники.
Другое дело когда и сын попросил отца НЖ не появляться и самому отцу нЖ не хочется брать с собой, тогда конечно НЖ пусть сидит дома и уважает себя за то что её не пригласили и ей не надо переться никуда)
Все не осилила многобукаф. Но совершенно убивает настрой многих - бывший муж идет и ведет свою НЖ в стан врага (в старую семью). Еще цитата - я бы отца на свадьбу не позвал, на моей свадьбе не нужен предатель. и т.д. Такое ощущение, что топ писали люди, которым, судя по степени максимализма, лет по 15.
Отец ушел из семьи. Это отношения двух взрослых людей. Почему он предатель для сына? Бред какой-то. Сейчас у него новая жена (неважно, гражданская или официальная). Но ее не зовут. Интересно, почему? Отец ушел из семьи, когда сыну было 8. Сейчас ОН ЖЕНИТСЯ! То есть лет десять-то точно прошло!!! Что - так свежа рана? Думаю, нет, но тетеньке БЖ надо воспользоваться ситуацией, чтобы еще раз подергать ему нервы. Зачем? Почему нельзя мирно общаться, почему надо делать бывшего мужа врагом себе и сыну? Накручивать всех? Свадьба, праздник, разделите этот праздник со всеми, почему нет? Вместо этого вы грязи ищете, ищете, с кем поссориться. Ужасно, ИМХО.
Слушайте, судя по тому, что сыну было 8, а сейчас он женится, то туева хуча времени прошла с момента вашего развода, а вы всё успокоится не можете?? Вы сама, надао думать, всю жизнь так и прокуковали одна, никого у вас нет? Я бы на месте вашего БМ вообще тогда не пошла на свадьбу, если бы мою половину приказали бы не брать. да пошла та свадьба лесом. Представляю, мне бы сказали, ты приходи, а мужа свего не приводи. Я бы сказала, извините, но и я тогда не пойду. Надеюсь, что ваш БМ так и сделает, и что его новой жене тоже неохота тащиться на вашу свадьбу дурацкую :)
Эээ... Я где-то пропустила, наверное, а что, кривая манда тёмной ночью чужого мужа за яйца украла у сыночки? Если нет - то только мудозвоны будут про неё такое шептать, а если и да - так сколько времени прошло, а мама всё папины яйца забыть не может и сыночке всю плешь на этой почве проела? Да оно надо НЖ вообще, переться туда? Если она умственно здорова, то в гробу она их свадьбу видала, а отцу тоже идти бы не надо раз так к его емье относятся, это оскорбление его жены, кака ябы она для них плохая не была. Они имеют право отказаться принять её, у отца есть право вежливо нах всех послать и не явиться раз супругу не зовут? а без неё и он не пойдёт.
Да и нах тогда этого папашу. Пускай сидит дома со своей мандой. Никто не расстроится.
Не, автор растроица!Она ж уже место приготовила рядышком с собой для мерзкоко, подлого БМ!!
Вы явно НЖ, которая увела мужа из семьи. А теперь настолько боится его выпустить из поля зрения, что готова таскаться с ним даже туда, где ее присутствие абсолютно неуместно. :))))
НЖ сидит и в ус не дует последние нцать лет (с ребенкиных 8 до его сватьбы), а вот БЖ уже плеш проела БМ, сыну, себе и форуму :-))))) а все потому что не нашла себе замену члена
Aга, он то уперался, гад,но я всёравно его за рога схватила и увяла,ща на привязи дяржу,жутко боюсь с цепи спускать!!!Сразу пади к БЖ побежит,на радостЯх то...........гы гы гы
Если сыну что-то не нравится, то он сам должен это разруливать. С моей точки зрения совсем не дело, когда один приглашенный будет кудахтать на второго приглашенного и осуждать хозяина :-). Мать и отец - гости на свадьбе сына. Вот и ведите себя как гости :-).
полностью согдасна. это не свадьба автора, поэтому гостей должен приглашать сын и если ему неприятно видеть отца с его женой, то он сам и должен отцу об этом сказать. А уж если автору неприятно видеть Бм с новой женой, то это уже головная боль автора - может не ходить на свадьбу, чтоб не портить себе настроение.
Глупость какая. Почему у вас НЖ враг народа номер 1? Неужели нельзя по-человечески общаться? Ето нормально отцу быть на свадьбе сына, и нормально привести свою жену с собой.
да потому что мать злость и обиду несет всю жизнь с собой, а сын эгоист и в нем гормоны выпендрежные. Я не просто так говорю, я сейчас свою сестру с мамой наблюдаю. Там правда и муж такой же- отца видеть не хочу, он запил когда мама умерла, брат мне не нужен- поиграть в комп не давал. Уж не знаю, что конкретно до свадьбы решат, но пока слушаю от них весь этот бред.
+1 Вообще глупость редкая. Столько лет прошло, так нет. В психологии есть термин, дай Бог памяти, "застревания" в проблеме. У автора именно это и есть. И сына накручивает. Более того, если БМ придет один, без НЖ, то он предаст жену, это же очевидно. А если не придет - сына. Зачем, зачем спустя столько лет ставить отца своего ребенка в такое положение? Кому, кроме автора, это нужно? Никому..
Знаете, автор, я такую ситуацию как Ваша наблюдала много лет: моя бабушка, мама моей мамы, ровно 50 лет ненавидела БМ - отца мамы. Он бросил ее с двумя детьми, уродина, безответственный, козел. Не помогал никогда...Бабушка под страхом проклятия не позволяла детям общаться с отцом. Никогда. И знаете, какая странная жизнь...Бабушка всю жизнь жила с ненавистью и болью - просто не давая зарасти этой ране. А ее БМ жил прекрасно - весело, с новой семьей, с хорошей работой. Дети тайно от матери всегда с ним общались. А в ночь, когда он умер, он приснился бабушке...(((
Для себя самой нужно переломить отношение к проблеме.
Тоже считаю что сына накручивает! И не понимаю почему НЖена не имеет правло прийти с мужем на свадьбу к его сыну?
Чего-то я пропустила, наверное. Хотя вроде читала все. Не пойму, почему многие кричат, что НЖ дура, что прется на эту свадьбу, не имеет права, с какой стати она туда идет? и т.д. и т.п. А разве НЖ ХОЧЕТ пойти? Она здесь, ИМХО, вообще ни при чем. А ее уже обозвали заочно и советов надавали:)
Тему можно начать так "У нас в семье скоро свадьба, женится сын, приглашены только близкие и друзья".А теперь представьте что начинает эту тему БМ автора.Думаю советы и коменты были бы другие уже.
Все строго ИМХО, к тому же при отсутсвие опыта разведенных родителей :). У ребенка есть один папа и одна мама. И если на своей свадьбе ребенок хочет видеть родителей, без их новых половин - родители обязаны поступить согласно пожеланию общего ребенка. Если же ребенок не против видеть новых мужа/жену своих родителей, то - без проблем, все тусуются вместе. Но в данном случае самое важное, как хочет общий ребенок - свадьба то его. Это на похороны приглашать не надо и может прийти и друг, и враг, и прохожий. Так что если сын не хочет - папа должен прибыть один. И не показывать обидок. Если это маме не удобно, что папа придет с НЖ, то мама должна взять себя в руки и сделать так, как удобно сыну в первую очередь.
Я с Вами полностью согласна. Все как-то забыли, что это вообще-то не папина свадьба, и решать не ему.
Мама написала, что сын не хочет. И его можно понять вообще-то. Мама не распоряжается, написала, что она бы пережила, а сын сам не хочет.
Сын то поди взрослвй уже. Раз жениться умеет, то и трубку снять и позвонить осилит. А вот чего мама ноет в этом случае - непонятно. ЕЕ то какое дело кто с кем придет не на ее свадьбу? :-)
Я вижу, что когда приглашают одного из супругов, то неприлично не приглашать другого.
Еще я вижу, что своим уходом отец сделал больно своей жене, но его на свадьбу зовут. А жену папы. которая возможна и не знакома с бывшей женой, не зовут. Поэтому я не вижу логики.
А я вижу. Без разницы сейчас кто кому сделал больно. Это свадьба сына. Сына, а не родителей. Ему решать, кого звать, кого нет. Ему эта тетка неприятна, судя по всему. Зачем она ему на свадьбе? Там будут родственники и близкие люди. Она не входит в эту категорию для него. Вот он и не хочет ее звать.
Не везде, кстати, ходят с женами-мужьями. На корпоративы своих половин никто не водит, не принято это. И никаких проблем, никто не обижается почему-то. А тут прям проблема какая, необходимость с женой идти. Посидит один раз дома, ничего страшного. Раз сын не хочет ее там видеть, значит, и нечего ей там делать.
Об этом должен сын отцу сказать, а не мама :-). В первом посте автора были слова "я категорически против" как будто это дело автора кто кого приглашает на чужую свадьбу :-)
Да и было бы странно, если б посторонний человек советовал бы отцу не ходить на свадьбу к своему сыну :-)