Обижаюсь на мужа. Не права?
Вроде любим друг друга, заботимся, все дела делим на двоих, много времени вместе проводим с удовольствием. Но часто муж ведет себя так, как будто думает только о себе - забывает, что я тоже есть, что могу чего-то хотеть. Пример: долго думал он, как отмечать свой др, наконец, решил, что родственники заедут после работы домой к нам его поздравить (родители его и мои), друзей отдельно собирать он не будет, а отметит с коллегами по работе - туда же позовет тех друзей, кого хочет. Пообсуждали, кого позовет, он сообщил, в каком баре отмечать будут. И все - про меня "забыл". Я несколько дней ждала, спросит ли, пойду ли я, хочу ли пойти, пригласит ли меня - ну хоть что-то! Ничего. Обидно - слов нет. У нас маленький ребенок, но его есть с кем оставить, хоть всю ночь гуляй. И вечеринка не будет чисто мужской, чтоб меня туда не звать. Спрашиваю мужа в лоб: как так? Ответи: Извини, каюсь. Отбрыкался тем, что я когда-то я с его сотрудниками в бар не захотела пойти. Какое это имеет отношение к его др, я так и не поняла. Обидно - жуть! Ну и это не один такой случай...
Видимо, ему не удается рядом с вами отдохнуть так, как ему хочется.
Ничего плохого в этом нет. Обижаться в любом случае глупо. Можно подумать на тему того, почему ему некомфортно.
А можно и забить :).
Видимо, я злобный человек, не могу вот так пропустить мимо то, что мой муж меня не захотел на свой др пригласить. Сразу подумалось, тогда я на свой др пойду по клубам с подружками и оторвусь там по полной, включая мужской стриптиз и все прочее, что захочется. А фигли, раз ему можно, то и мне тоже!
Чем думать о мести, лучше научитесь отставивать свои желания и позицию. А то можно так домститься, что обалдеешь!
Автору же да и мужу автора.
А то от того, что жена хочет, да не может донести до мужа свои хотелки, в семье разгораются нешуточные страсти (о которых муж даже не догадывается :) )
ну и отстоит она. ну и возьмет он ее с собой. да я бы после такого не пошла бы ни за что. больно нужно мне его одолжение. а то, что он ее изначально не позвал , на это нужно не обижаться, а принять к сведению! нужно копать глубже, от чего это все идет.
Прочитала ваши сообщения.
Похоже, вы не злобный человек. Но видеть рядом с собой хотите телепата.
Причем еще и не очень умеете искать общий язык.
А желание "отомстить" - оставье. Ничего хорошего из этого не получается.
Может быть лучше потратить силы на то, чтобы понять - почему ему комфортнее без вас отдыхать?
Нифига себе "ничего плохого нет"! Да в любой нормальной семье такой вопрос даже не встает! Это тебе не сходить в бар с приятелями разок или не на рыбалку смотаться. Это ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Нормальные семьи отмечают его ВМЕСТЕ.
А может ему в голову даже не пришло, что вы можете не пойти и вам нужно приглашение отдельное. Разве мужья и жены приглашают друг друга на ДР. Это ж само собой разумеется, что в этот день вместе. Разве нет?
если честно, то мне бы и в голову не пришло, что муж меня должен куда-то приглашать. у нас по-умолчанию вместе идем отмечать его др, как собственно и любые другие мероприятия, тоже всегда вместе
Мда. Без меня он расслабляется по полной - до зеленых соплей, в последний раз очнулся без всего в милиции. Как попал туда, не помнил.
Еще пример, чтоб было понятно, что это не только с вечеринкой проблема. За границей долго не могли найти подходящее место, где стоит попробовать местное национальное блюдо. Перекусили в очередной раз чем-то обыкновенным, идем гуляем, тут я вижу - вот оно, и место приличное, и блюдо это там есть, все как мы хотели. Спрашиваю его: "Хочешь, зайдем туда и попробуем?" "Нет, не хочу", - и идет себе дальше, как будто все - вопрос закрыт. А хочу ли я, ему даже в голову не пришло поинтересоваться. Так я и осталась с отвисшей челюстью перед рестораном.
В магазинах тоже зачастую, даже если ищем что-то для меня, на самом деле выбирает вещи себе.
Ну, Вы смешная, честное слово!
Вы его как спорсили? "Хочешь, зайдем туда". Т.е. вы ЕГО спорсили, хочет ли он.
вы же не сказали, "ООО, классно, вот оно, то место, куда Я (МЫ) так хотели попасть". Пойдем туда"
И еще дуетесь.
если ВЫ что-то хотите, так и говорите. Я хочу.
А как же вежливость, ухаживание за своей дамой? Ну хамское же поведение-то, я по отношению к нему так никогда не поступаю.
Причем тут вежливость. Вы ему обозначили, что ВЫ хотите туда? Нет. Вы предложили зайти, потому что ОН хотел. А ОН перехотел.
И чего обидного то.
Если бы сказали, что Вы хотите, то и пошли бы туда вместе.
Кстати, даже когда он прошел мимо, отказав, кто Вам мешал то сказать. ну, ты не хочешь, а Я хочу. Пойдем зайдем? И вот если бы он отказал Вам тогда в грубой форме, имели бы право быть раздраженной :)
Так он и не дал мне сказать дальше ничего. Развернулся и пошел - я еле догнала, когда в себя пришла. Я собиралась как раз сказать, что я хочу очень туда зайти! Он же не заметил даже ни того, что я хочу сказать что-то, ни даже того, что не иду с ним рядом..
Так вы ему не дама, вы ему жона:) Моно расслабиться и думать о себе, любимом.
А я вот имею наглость считать иначе :) Жена, подруга или просто приятельница - относиться к женщине нужно с уважением, а если это твоя дама, неважно - на этот вечер или на всю жизнь - должен ухаживать за ней, хотя бы элементарно как-то.
ну и чего в этом такого? вы же Его спросили, значит думали о его желании. он не захотел зайти. и вы на это обиделись?
Вот в ситуации с днем рождения, меня бы насторожило, что муж не хочет в свой день видеть рядом с собой самого близкого человека и друга.
Т.е. он в Вас видит родственника (я так понимаю, на сабантуе с родственниками Вы планируетесь), а друга - нет.
Либо формат вечеринки планируется такой, где Вам не место (не понимаю, как такое может быть с мужем-женой), но кто его знает.
Вот, я именно так это и восприняла. Была б я его девушкой - позвал бы меня туда, наверное. А так - жена, мать ребенка, пусть для родственников стол накроет, рюмочку с ними пропустит и сидит дома. Как-то так. Ахренеть. Все, на свой др пущусь во все тяжкие.
Подождите. Чего тянуть то? Вы же сейчас ничего не выяснили.
У меня такое ощущение, что ВЫ никогда мужу не озвучиваете, чего зотите ВЫ лично. А потом дуетесь, что он не догадался.
Умейте сказать о своих желаниях да еще и отстоять свои хотелки. без этого в жизни никуда :)
Вот сегодня же и скажите, что вы пойдете с ним на др, потому что тоже хотите быть с ним в его праздник, и тоже хотите повеселиться.
А я жду приглашения. Я до сих пор не получила никакой реакции на мои претензии. Я сказала ему, что он меня очень обидел, объяснила чем. А в ответ молчание. Помолчали, провели вместе день, как всегда весело и приятно было, об объяснении том как будто забыли. И вот что теперь? Он так и не пригласил меня, не сказал, что хочет, чтобы я пришла - ничего. Вот как было все, так и есть. И моя обида только глубже становится...
А жену надо на др приглашать? О-паньки....я б задумалась, если бы меня муж пригласил...единственный вопрос, который автору надо задать мужу - кто звонит няне/маме/папе,чтобы посидеть с ребенком, когда вы вместе идете отмечать днюху мужа.
про ресторан - вообще "пять"!!!! Поздравляю,автар. Вы вопросы учитесь строить так, чтобы мужу не приходилось задавать вам дополнительные. "Мы хотели попробовать это блюдо. Здесь есть. Зайдем?"
Вы бы вспомнили, что происходит с обиженными :)).
Если бы подразумевалось, что я пойду тоже, то, конечно, мне не нужно было бы никакого приглашения, но он считал, что я останусь дома, и даже не счел нужным спросить меня, а хочу ли я дома остаться. Просто по умолчанию не иду и все.
Наверное, Вам проще мужа автора понять. :)) Ну, а если Вы чувствуете, что Вас не хотят видеть на ДР, то будете настаивать, что сами припретесь? Возможно, если автор будет настаивать, то получит в отчет четкое НЕТ.
и равильно сделаете! пусть он теперь побудет в вашей шкуре. но все-же скажите, там будут только коллеги и друзья??? или будут еще жены друзей???
Кто с женами, кто без - по-разному. Сотрудницы тоже будут, т.е. не чисто мужской коллектив. И с прошлой работы мужа тоже будут люди, мальчики - девочки , так что компания разношерстная.
вот вы проблем себе придумываете... тут все просто: вы своим поведением мужу уже мозг выносите, и он в свое ДР хотел отдохнуть БЕЗ вас, что здесь непонятного? А хотел он отдохнуть без вас, потому что вы вечно обижаетесь и он не понимает на что, а ему хотелось расслабиться, а не ваши капризы ублажать!!! Хотите зайти в ресторан, говорите прямо, а не намекайте, ну не понимает он этого и ваших обид не понимает... будите продолжать в том же темпе без мужа останитесь!
Ну и как он должен вам угодить-то?:)
Блин, вы не просите - не получаете - обижаетесь, вы просите-получаете-обижаетесь.:)
Теперь я уже удовлетворена, т.е. топор войны зарыт :))) А вот идти или не стоит, не знаю. Не хотел же звать почему-то, причина-то осталась, наверное.
да ну почему не хотел-то?! Он сказал так сам, что не хочет вас там видеть? Или просто не пригласил персонально?
скорее всего, ему и в голову не пришло, что жену надо персонально приглашать :)
Это как-то само собой разумеется.
Не, ну конечно можно еще обижаться, дуться, не идти на праздник, потом уйти в отрыв на свой др. Все время вспоминать, какой он плохой и т.п. В общем, верных дорог к разрыву довольно много :)
Присоединюсь к вышевысказавшимся. Думаю, что он считал само собой разумеющимся идти вдвоем и не думал, что Вам отдельное приглашение нужно. Вы обидилсь - он Вам официальное прислал. :)
Но если Вы после этого опять обидетесь и не пойдете... Думаю, он вообще не поймет, какого фига Вам нужно и чего Вы так над ним издеваетесь.
Не особенно, но теперь уже обидится муж, если после всего я не пойду. Так что иду, он еще уговорил на такси ехать, чтобы могла выпить со всеми. Обещает, что будет весело.
Автор. Вам тут разное пишут.
Но вот что-то мне подсказывает, что муж ваш в бывшем маменькин сынок, ну или воспитывался без отца.
Я бы назвала такого человека вульгарно невоспитанным и отчасти жлобом. Как бы вам не хотелось приукрасить - невоспитаность, отсутствие джентльменства ничем не прикроешь. Ну вот просто живите с открытыми глазами - ваш муж вульгарный хам. Сильный, уверенный в себе мужчина никогда так поступать не будет. Без шуток - я бы ему так и сказала. Ему нравится унижать вас по мелочи. Ерунда это, что он не видит ваших желаний. Все он видит. Он проверяет вас - будете терпеть его хамство или нет.
У меня кстати муж после 20 лет брака так никогда не поступает. Хотя, зная его закидоны, я сама объявила - я с тобой на рабочие вечеринки не хожу, была нужда краснеть за твое поведение. Теперь вот он и ведет себя хорошо, не пьет там, а я все равно не хожу.
Вы не расстраивайтесь так. Взрослого не перевоспитаешь. Надо просто жить самой по своим правилам. Вот в случае с рестораном заграницей - я бы просто зашла туда и заказала, что мне надо. Пусть он думает, как разруливать. Учитесь с такими людьми держать паузу. Не лезьте с выяснениями отношений.
С днем рождения - я бы не обижалась, просто подождав день приглашения и не поимев его, сказала бы. О, хорошо, мы как раз в это время с Машкой собрались в салон часа на 3. Я тут Марь Ванну позову с ребенком посидеть. У нас там классные процедуры. Пока вашему мужу нравится обижать вас и наслаждаться эффектом - он будет так делать. Как только увидит, что вам все равно - начнет думать.
Хамство нельзя терпеть. Жаль, что вы этого не видели раньше. ПОэтому мой совет - превращать его хамство в вашу выгоду. И перестаньте обижаться. Ему это как раз нравится.
Не в бровь, а в глаз! Был именно маменькиным сынком, единственным, любименьким, не один год отвыкал делать "как мама сказала". Воспитание и в самом деле подкачало в некоторых моментах. Помимо неумения ухаживать, еще со вкусом беда, но он и то, и другое признает, когда носом ткну - старается больше так не делать. Так что, надеюсь, не безнадежен! Да, и не хочется думать, что он получает удовольствие, обижая меня, он добрый по сути :)
Затюкали вы его... бедный добрый по сути муж.
Не понимаю, зачем вы вообще замуж за него пошли, если он так вам не нравится? "Помимо неумения ухаживать, еще со вкусом беда, но он и то, и другое признает, когда носом ткну..." Высокие, высокие отношения!
хотя, маменькины сынки всегда в жене ищут маменькину копию, так что каждый получил что хотел.
Эгоист ваш муж. попробуйте вести с ним себя так же, как он с вами. Может поймет, как это неприятно. И не спрашивайте о его желаниях, а говорите "я хочу в этот ресторан, я хочу это себе купить, мне надо то, сё" , вам самой понравится быть женщиной, а не нянькой. Может и ему понравится быть мужчиной, а не лялькой.
Вам надо научиться быть эгоисткой, но доброй по сути. Делать все для себя. Пока вы надеетесь на врожденное благородство и доброту - вы так и останетесь в страдательной позиции. Но как только вы станете заботиться о себе - увидите, муж станет к вам относится даже лучше.
Это как с хамами - пока их боишься и стараешься сгладить, они распоясываются, и думают, что ты тряпка. Как только начнешь отвечать так же жестко и по-хамски - они начинают тебя уважать, потому что не спускаешь, не слабак.
Так и у вас. Попробуйте на недельку жить по принципу - я хочу. И точка. При этом, вы же понимаете, что это будут не "я хочу яхту, я хочу личный самолет", да?
Например - вам надо встретиться с подружками - надо, потому что задолбало сидеть дома. Найдите няню, оставьте ребенка на вечерок - и вперед. Не советуясь с мужем. Какие проблемы? Я хочу, ребенок в безопасности. То есть ваши хочу должны быть разумными, но выполнять вы должны свои желания без всяких прогибов. Не оглядываясь на то, что это кому-то не нравится.
Второе, никогда не тыкайте никого носом никуда, и не делайте замечаний. В любой ситуации следите за своим поведением. Никогда не говорите - ты дурак, ты плохой. Лучше - мне не нравится это, я не хочу этого сегодня, я хочу этого сейчас. Можете сказать - какой ты сегодня невнимательный, я ж говорила тебе, что хочу так.
А про умение ухаживать. У меня друг постоянно открывает мне дверцу машины. А я за долгие годы так отвыкла от галантности, что всегда лечу первой открыть. Он вечно ворчит - ну куда ты торопишься. Ему просто нравится сделать именно такой жест. Но опять же, лично меня не напрягает отстутсвие галантности лишь потому, что я точно знаю, чего хочу, и не жду, что для меня кто-то что-то сделает. То есть в любом случает - ничто не трагедия. В вашей ситуации с днем рождения, я бы свела к шутке. Ведь по сути муж дал вам понять, что не хотел вас брать, потому что вы не любите его сослуживцев. Я бы спросила - ну так дорогой, ты все решил, я могу быть свободна на этот вечер? У меня пару встреч намечено на это время. Не надо делать обиженных глаз - он меня не позвал. Больше юмора, и помните о себе. КОгда муж мне звонит - я задержусь на работе, я всегда спрашиваю - я могу быть в этом уверена?
А я не увидела в приведённых примерах повода для обиды.Есть простое недопонимание,вот и всё.Автор,муж ваш не телепат и не умеет читать ваши мысли.Изъясняйтесь конкретнее,и всё будет хорошо.
Отнеситесь к етому по-философски. Вы уже определили проблему - муж не супер внимательный. Теперь ваша задача изменить его поведение. Вам выше дали хорошие советы. Будьте активней сама, говорите все сразу, задавайте вопросы или говорите в такой форме, чтоб было понятно ваше желание. Не спрашивайте, не хочешь ли ты, а ух ты, ето то что я искала. Пошли туда, я хочу...
