Он в разводе.Что меня ждёт.
Встречаюсь с разведённым, 2 года.Предложил руку и сердце, но что то рассказы новых жён не радуют.У всех плачевные отношения с родственниками мужа и все ли страдают от первой жены.И как складываются отношения с детьми.У моего МЧ дочь 13 лет.Ему 36 мне 29.
Зачем вам здесь чьи-то советы. Ща вам тут наговорят всякого - будете себе голову морочить. Ваша жизнь - это ваша жизнь. И вашего МЧ никто тут в нлаза не видел, не знает что за человек, а вы его знаете.
Так зачем вам отфонарные советы?
Отношения с родственниками в значительной мере зависят от Вас. Чем Вы им можете не угодить? То, что мужчина женится - это вполне естественно и даже считается, что он обретает счастье.
Вы ж его не увели из семьи. Он был до этого в разводе?
Ну вот. Так что они даже радуются наверняка, что наконец-то их родственник женится, поняв прежние ошибки и т.д. и т.п. :)
Мало ли что у кого происходит... Надо быть доброжелательной, уважительной, внимательной. А если там родственники какие-то не очень люди, то дистанцию побольше держать :)
замужем за детным, у него ребенок, но в другом городе на другом конце страны
Интересно, а как это новые жены страдают от первой жены? Что родственники не сразу принимают- это есть такое, Но это проходит. А вот то, что предыдущие жены донимают- это вряд ли. Обычно просто просыпаются какие-то отцовские чувства и начинают мужчины большое участие принимать в жизни детей. Вот тут контакт с бывшей женой, конечно, бывает. Но к вам то она какое отношение будет иметь?
а в чем вы сомневаетесь? причин для сомнений из поста не увидела. если что-то другое вас беспокоит, то так и напишите:) вы стали встречаться с ним, когда он уже развелся? если вы не причина развода, то беспокоится особенно нечего. ну да, не очень хорошо, что он был женат.
просто подумала вдруг первая жена активируется после свадьбы, я вообще по жизни мямля, отпор дать вряд ли смогу если начнёт перегибать палку.
а зачем ей активизироваться? ей, что больше всех нужно? у нее своя жизнь, у вас своя
продолжу. Мой любимый супруг разведен, есть ребенок младшеклассник в другом городе , почти "на Камчатке" Тяжело, очень тяжело понимать, что он никогда не будет твой полностью, что часть его любви будет утекать, что четверть заработка будет уходить (а потом институты, квартиры) итд. Если бы у него ребенок жил рядом- я бы не выдержала, и хорошо. что мальчик, деффки - страшная сила. Никакой любви и жалости у меня к этому ребенку нет, никакого "он член нашей семьи" и "любишь мужчниу-люби его ребенка тоже".Я расставила достаточно четко:
1. твоего личного ребенка не люблю и не полюблю, рассчитывать на это не надо, жить с нами он не будет.
2. алименты -нужно платить, все что свыше- согласовываешь со мной, ибо это уже наши деньги, нашей семьи. Я категорически против любой траты свыше алиментов (исключение-подарок на ДР за разумные деньги)
3. на первом месте- я и только я. При выборе интересы новой семьи и интересы ребенка- выбираются интересы нашей семьи
4. про ребенка мне не рассказываешь, новостями их его жизни не делишься- мне банально не интересно
5. если хочешь общаться с ним (в рабочее время, звонить нам на домашний не нужо, для этого есть мобильный)
6. наше совместнонажитое -только нашим детям
7. я буду против оплаты учебы личному ребенку мужа- поэтому заранее уже эту тему вентилирую (дети должны сами пробиваться в жизни, учиться "по умишку"). Насчет квартиры- исключено даже. Если захочет помочь- пусть сразу же открывает счет на наших(мы еще хотим детей) и туда такую же сумму кладет, чтобы было все честно.
Если сразу все оговорить, расставить все точки над и- юудет легче жить. С ребенком я знакома, но общаться особо не собираюсь, равно как и поддерживать и стимулировать их общение. Детей тоже не горю желанием знакомить (общего и личного мужниного). Вырастет, захочет общаться- пожалуйста. Пока- смысла не вижу и врядли увижу. С родами негатив к "личному" усугубился, подали на сокращение алиментов, приведя его бывшую в состояние близкому к визгу и крику, что меня позабавило. Короче вот так вот.
даже представлять не буду. Если так случится- значит буду думать. Проблемы нужно решать по мере поступления. А думать из серии "если он меня бросит", "если он попадет в тюрьму", "если я его разлюблю"-глупо и бессмысленно. ТАких ситуаций миллионы, и как мы будем себя вести в реальной ситуации- никто не знает
Я писала, что мне плевать на БЖ и на его ребенка. ОН мне чужой, в моей семье он никто и не член нашей семьи. Муж общается ним на нейтральной территории, платит алименты от белой зарплаты неплохие. Так что ничего я не нарушаю. А если я не хочу с пасынком общаться и не хочу, чтобы его к нам в дом водили и про него рассказывали- так это мое личное дело и право. И знаете, вот слушаю истрию НЖ- у всех проблемы (то детей таскают в дом на каждые выходные, поддаются на маниуляции БЖ, мало внимания своей семье уделяет).А у меня таких просто нет. И я вполне счастлива со своим мужем.
В силу брезгливости к промискуитету, на месте БЖ я представить себя не могу. Но если рассуждать. Алименты БЖ получает, сын с отцом видится. Где- уж это не БЖ проблема. Все счастливы. Но если считать, что БЖ должно волновать, что сын ходит к папе в дом "ведь это тоже его дом", или то, что БМ должен по первому зову давать деньги и бежать ей помогать в разных делах- этого, конечно, нет. Или может ее должно волновать, что бывший муж не рассказывает про мальчика своей жене? или что у них в доме нет на стенках фотографий мальчика? Так это не ее собачье дело.А дело пары. ВОт и все
Мда.. Не каждая так сможет..
Утешает только, что рано или поздно всем нам воздаётся по нашим деяниям
"четверть заработка будет уходить" - это вообще не ваше дело, сколько денег будет уходить на его ребенка, если вам будет хватать.
как раз таки мое :)
Я жена, у нас общий бюджет. Его сыну- четверть заработка, все остальное- наше общее, т.е. мое. Поэтому вне зависимости, хватает нам или нет- это мое дело.
Мое-мое-мое....деньги муж мне зарабатывает, с сыном из-за меня не общается, все для меня, да для меня, как ворона....а муж ваш чувств не имеет?
Остается только надеяться, что после развода с вами, новая жена скрутит вашего благоверного в бараний рог, покруче, чем вы. И что там даже о четверти зп вашему ребенку идти не будит. Тогда посмотрим, как визжать и орать будете вы.
ты мать ахерела?эгоистка, ты следующая в очереди за алиментами, мужчина ни когда не предпочтёт ребёнка бабе, только идиот так сделает.
Несколько сгущены краски,несколько жесть и пестетс, но...раз муж не против, то в общем...таки да. Согласна в том, что все точки над "ё" надо расставлять сразу, в том числе и в материальном смысле.
ну и когда так туго закручены гайки - надолго ли такого союза хвактит, если только опять же самого мужчину это устраивает.
С другой стороны, если сразу все закрутить, а потом по чуть-чуть выдавать милостей...тоэе ничего. лучше чем когда расстеливаться и расстАрываться перед родичами мужа (неважно какого по счету), да и перед ним самим - а потом пытаться отвоевывать свою свободу - чаще без успеха.
Сорри, но это се ля ви.
ужас, я бы такой эмоциональной тюрьмы и не любви не выдержала бы. представьте, родите вы от него ребенка, а он вас бросит, ну как ты первую, придет следующий муж и будет вам руки выкручивать, как вы можете и как не можете любить собственного ребенка.
не читайте, идите дальше. Автор просил поделиться опытом. Вот я и делюсь. Причем-удачным
У обоих второй брак, отношения с родственниками (как моими, так и мужними) замечательные, отношений с БЖ никаких, муж общается только по поводу ребенка и то очень дозировано, обычно она звонит, чтоб пожаловаться на дочь. Отношения с дочерью отдаленно дружеские. отдаленно, потому что живет далеко, но когда приезжает к нам на лето, то общаюсь с ней по-дружески. Пожить к нам не зову, особо не сюсюкаю, но и с кислой рожей не хожу - ровные нормальные отношения. По поводу денег - есть фиксированная сумма раз в месяц на карточку дочери, плюс деньги на ДР, НГ. Доп траты по мере наших возможностей. У нас сын, знает, что дочь его папы - его сестренка, но в силу того, что разница в возрасте большая - 11 лет - особо они не общаются.
Так что не заморачивайтесь, ситуации у всех разные и БЖ, как и БМ, тоже разные :-) Хотите быть с НИМ - будьте! А как у вас сложится, только от вас самих зависит, а не от мнения и ситуаций окружающих. Удачи вам...
У нас все было точно так, как у анонима с ником Скроюсь:) Живет его БЖ и дочь далеко, в другом городе. Мы (кроме мужа) не общаемся никак. Алименты папа отплатил уже, в институт устроил, от квартиры при разводе им досталось две трети. Папа общается с дочерью по телефону и инету, подробностей не знаю и не интересуюсь. Изредка бывают нестандартные ситуации - когда нужны деньги - он со мной согласовывает, разумные суммы посылает. Считаю, достаточно. Мои дети про ту дочь даже не знают (как и про то, что у нас с их папой были другие супруги раньше:)), не вижу повода рассказывать. И все у нас в порядке, мы в браке больше 15 лет уже. А все потому, что с самого начала были расставлены все точки над и. БЖ вообще никаким боком к нам отношения не имеет. Дочь членом своей семьи не считаю тоже, отцовские обязанности - дело святое, но в разумных рамках.
У моего было до меня два брака и по ребенку в каждом браке. Дети взрослые.
С первой семьей он совсем не общался, а со второй и сам общался, и мы подружились. У нашей дочки теперь есть старшая взрослая сестричка.
