Рассудите нас с мужем, кто прав?
Девочки, рассудите, кто прав, ругаемся уже 2 недели.
Мы с мужем и ребенком снимали квартиру(почти в центре).Добирались с работы, каждый сам-я на метро, муж на машине. Потом решили купить квартиру(приобрели за МКаД).Когда покупали решали вопрос, как будем добираться. Решили-вместе с утра на машине до конечной станции метро нашей ветки, где работаем, потом на метро, каждый на свою работу(добирались до работы за 50 мин). Мы работали на одной ветке, было удобно, никаких накладок не возникало.
Муж решил сменить работу, было 2 варианта: там же где работал, зарплата выше на 35% но работа не интересная, и другое место зарплата больше на 25%, но работа интересная, но находится очень далеко. Выбрал интересную работу(хотя денег меньше получалась), я спрашивала как будем теперь добираться, он сказал, что ничего не измениться, будем бросать машину, а там также.
Что имеем теперь, на работу надо мужу добираться дольше, значит мы выезжаем еще раньше все (сына попутно в школу забрасываем), сын в школе раньше на 40 мин, я на работе тоже.
Вечером муж еще задерживается, я его жду около машины или на работе (как минимум 40 мин).Естественно я этим не довольна. Муж говорит, что ему надо свободно чувствовать, когда приезжать на работу и уезжать, без привязки ко мне. Требует, чтобы я добиралась сама. Если я еду сама, то это 2,5 часа, если нет больших пробок.Потому, что до места откуда ходят маршрутки до нас,долго добираться на метро, потом на них очередь 30 мин, ну и ехать около часу.
Покупая, там квартиру, были обговорены условия, а муж их не соблюдает.Сейчас решено, что я сдаю на права, но деньги на это будут не раньше чем через месяц, ну и учиться месяца 2.Уже чуть ли не до развода доходит. Муж говорит, что мы с ребенком не учитываем его интересы (тот тоже возмущается, что раньше вставать приходится и в школе сидеть).Но я тоже не могу ради его удобства, терять 5 часов в день на дорогу.
Если он не задерживается, в принципе нормально добираемся(ну жду его 30 мин), если нужно задержаться, я сама доберусь(не каждый день конечно).Работу домой брать не хочет, чтобы доделать что не успевает.
Ну как нам договориться на ближайшие 3 месяца?
Оставить все, как есть, т.е. ждать эти 40 минут, при этом трвердо установив сроки покупки авто для Вас. А что еще можно поделать?
Мне хочется какой то системы, а мужу чтобы ему не мешали.Т.е он приезжает к 9 и работает сколько надо.
При таком раскладе у меня 2 варианта:он завозит ребенка в школу(на 1 час 20 мин раньше срока), я еду сама 2, 5 часа.
Второй я завожу ребенка нормально в школу, и добираюсь те же 2, 5 часа.Во втором варианте буду на работе к обеду.
Зато муж счастлив.
Мое предложение-он приезжает в 9 20, уезжает в 6 20 с работы.В таком случае я на работе , раньше и ребенок в школе на 40 мин.Ну и вечером жду его мин 40.Если фос мажор на работе, пусть предупреждает за ранее, и я еду сама.А то я уже его жду -а он мне говорит, что сильно задерживается, вот тогда я выгребаю по 3 часа оттуда.
Ну вообщем конфликт интересов,я не хочу так долго добираться,а муж подстраиваться под меня.
Автор, какая сейчас школа уже? Или он у вас большой? Так может и сам добираться:-)
Договоритесь на работе, что у Вас удлиненный рабочий день и будете брать отгул, как накопится 8 часов переработок. Платить не надо, просто отгул. Оформляйте письменно и ведите учет переработок. Тока правда делайте свои рабочие дела, а не балду гоняйте. С мужем созванивайтесь, чтобы его лишнее время не ждать, а опять же работайте на своей работе.
Ребенку придется потерпеть пока у вас не появится вторая машина.
Если муж купи вам машину, то не вижу проблем.
Это у нас исключено.Я уже пыталась договориться, что приезжаю раньше и ухожу на это время пораньше, не разрешили.
я рискну наверное ответить за автора.... потому что если ездить из подмосковья на такси на работу в москву. и обратно... то на это уйдет существенная часть з/п
А я на работу за 20 минут пешком дохожу, и с работы также. Нет, конечно, могу и на маршрутке за 5 минут доехать, но пешком полезнее. А ребенок у меня в школу сам за 10 минут добегает)
-"Живут же люди")))
Меняйте все и всё. Жизнь, когда по 5 часов в день в дороге и на транспорте это не жизнь, это выживание и плевать на такие деньги.
Дело не в том, что будет еще три месяца, а в том, что и после этого времени будут проблемы. Он искал, что хотел но ваши не учитываются. Если он привозит ребенка к 8 утра, то есть вероятность, что ребенок вырастет собранным и дисциплинированным.Получается два плюса.и третий в том, что они утром точно будут общаться. Мне кажется, что пусть муж отвозит, а вы забираете.А когда уж вы будете водить(поверьте, не через 3 месяца), к тому времени и муж адаптируется к новой работе и не будет задерживаться, тогда вы будете водить машину попеременно. А это, кстати, новая проблема. Если машина будет одна. Я свою машину не даю мужу, он-мне.так что ездим каждый на своей, да еще и у сына теперь есть. И ничего, конфликтов нет вообще.
Сейчас оставить всё, как есть, а потом получить права, купить машину и банально не зависеть от мужа.
ИМХО муж не прав, хотя бы потому что он один, а вас двое, кто ущемлен в своих интересах. Но от осознания, что он не прав вряд ли что-то изменится. Может вам побыстрее на праава сдать? Ну займите денег, через месяц отдадите. Не такая уж там большая сумма.
А машину-то будет на что купить?
Я живу в Королев, и 7 лет ездила работать в Москву в Итар-Тасс пешком до платформы 20 минут, электричка 40 минут, метро 30-40 мин, пешком до работы еще 20 минут... и так каждый день... а что делать!!! Зато я сама себе хозяйка, и не от кого не завишу...
Ну и посчитайте, сколько времени в год, в месяц, в неделю пропадало бездарно. Тем более, что вы наверняка уже жили в Королеве, когда гли на эту работу, ну или наоборо - но добровольно приняли эти условия. автор же согласилась на преезд в тот район исключительно при определенных времезатратах на дорогу.А если б знала, что муж перестанет возить - не согласилась бы да и все. Я очень хорошо понимаю автора.
Понимаю Вашего мужа. Новая работа всегда волнительно, а когда еще надо "уходить после звонка"...
На переходные месяцы я бы предложила вариант, что утром вы все вместе выезжаете, а вечером Вы сама едите домой, а муж работает сколько надо.
"...ну и учиться месяца 2."
Вы правда считаете, что после 2 мес. обучения Вы сможете ездить по Москве??
:cool1
А в пробках ездить проще всего ( газ-тормоз-газ-тормоз...). А потом, я когда училась ездить в 6 утра выезжила, чтобы по пустой дороге маршрут отработать и ездила в любую погоду. Меня так тренер учил. А сейчас гоняю как бандит с большой дороги:)
Фига се... А автор не работает что ли? Или ей по кайфу проводить по 5 часов в дороге только потому что муж отказался от выполнения взятых на себя обязательств?
А ребенку тоже сильно по кайфу вставать на час раньше и в школе тусить за 40 минут до уроков?
Со стороны мужа - эгоизми и непорядочность. Удобство одного против дискомфорта целых двух членов семьи.
Не говоря уж о том, что нормальный мужик будетд жену и ребенка любить и беречь. А ненормальный относиться как к досадной помехе в жизни.
Проблема в том, что ДВОЕ должны подстраиваться по удобстро ОДНОГО. Целым двоим неудобно - куча потраченного бездарно времени (а его живущим за МКАД и так катастрофически не хватает), драгоценные минуты и часы сна... И все это при том, что изначально договаривались о совершенно других условиях и только при этих условиях автор согласилась на переезд. Менять правила игры в одностороннем порядке и в ущерб жене и ребенка со стороны мужа - нечестно, эгоистично и попахивает нелюбовью к своей семье.
+1 Муж в дланном случае сдела все как удобно лично ему. Выбрал более интересную работу, заранее зная что добираться до работы его жене станет долго и неудобно. Уезжает когда ему удобно (неважно, как будут справляться остальные), приезжает тоже. Это поведение любящего мужа и отца?
Да, вы правы. Может, к примеру забить на стирку, уборку и готовку, если она этим занимается обычно. Совсем забить. Шоб у мужа за три дня закончились чистые рубашки.
А свою зарплату тратить только на свои удовольствия. Автор, неплохая идея проучить мужа!
Что значит отстатьте от мужа???!!! "Он значит РАБОТАЕТ, а не пиво с друзьями пьет", а она что не работает!!!! Или она по слонам красоты с подружками целый день ходила и ей после такого дня отдых не нужен!!!
Она тоже имеет законное право отдохнуть после работы, а не целый вечер тупо его ждать, когда он свои дела доделает!!!
Я считаю автор права в своем возмущении на 100%
Неправ муж - договоренности не были выполнены.
Есть несколько выходов из ситуации:
1. вы не ждете мужа, тратите на дорогу 2,5 часа, но при этом забиваете на домашнее хозяйство. Кто меньше устает, тот и готовит. Логично?
2. машину муж отдает вам, как человеку, который ведет домашнее хозяйство. Минус - у вас нет прав.
Боюсь только что при первом сценарии на хозяйство будет забито вообще. Такие мужья прекрасные имеют свойство "упахиваться" на работе и вообще ничерта не делать по дому. А 5 часов в дороге типа не повод для усталости. Ничо же не делала - сидела отдыхала.
Однозначно права и машину Вам. И будет в семье мир и покой:-)Поверьте,не зависить ни от кого в плане перемещения-кайф! Пока-муж не прав, договоренности нарушены.
Во-первых нельзя ему говорить была договорённость.В жизни всё бывает. Надо было учесть как минимум 3 варианта. Если уж такое случилось мужа не надо пилить. А постараться понять. Многие испытывают сложности в жизни, или имеют не то что хотелось бы.
Терпения вам. Пройдите этот путь вместе. Потом муж будет вам благодарен.
А почему бы мужу не пожертвовать своим удобством? Жена тоже будет благодарна.
Фиг он будет благодарен. Он же воспринимает существующее положение дел как единственно возможное и что-то совсем не "старается понять" ни автора, ни ребёнка. Или понимание и забота о семье - исключительно женская обязанность?
Вот вам вариант, знаю что многие так делают!
такси конечно дороговато, а вот догвориться с каким нибудь дедком что бы возил вас утром до этой вашей конечной станции а потом вечером забирал от туда же можно! можно расклеить на ближайшие дома объявление о таой вот подработке, какой нибудь пенсионер обяхательно найдется! у нас в доме один дедок так подрабатывал!
и цена конечно будет гараздо меньше чем такси! решать вам!
просто основываясь на том что вы снимали квартиру в центре, все таки не бедные люди и на 3 месяца найдете деньги на таокй вариант)
Непонятен уровень заработков и перспективы Ваши и мужа. Если он получает значительно больше Вас или у него хорошие перспективы на этой работе, я бы подстроилась до получения прав. Под своего мужа мы с сыном подстраиваемся, у него работа очень требовательная, но стоит того. Зато, когда я устроилась на новую работу, он под меня подстраивался - пока я не адаптировалась на работе.
В том то и дело,что у мужа главный аргумент, что он больше меня денег зарабатывает.Я тоже работаю, но он получает в 2 раза больше, типа больше пользы семье приносит.
Но он мог остаться на прежнем месте работы, и получал бы еще больше чем сейчас, и добираться всем троим хорошо было.Вот бы для семье была колоссальная выгода.Но нет, пошел на более интересную работу.Мы и так с сыном сейчас подстраиваемся.
И сейчас он даже мериться не хочет, типа не зачем, все равно скоро опять из за этого поругаемся.
Он видит лишь вариант, чтобы я пережидала терпеливо этот период.Вчера добрались вечером только в 9 с лишнем, я его ждала 1,5 часа.Потом на мои слова,что устала, он искренне удивился от чего.
Автор, а в принцпе в каком ключе ваш муж воспитывает сына? В плане отношения к собственным обещаниям (типа давши слово-держись) и взятым на себя обязательствам? Он считает, что допустимо в одностороннем порядке менять уговор с кем бы то ни было и этому учит ребенка? Или сыну данная тема преподносится иначе?
В том то и дело, он не считает, не виноват или что он нарушил обещание.Считает, что это он не специально задерживается, а обстоятельства такие.Он не знал, что придется задерживаться, а приходится.И с этим поделать ничего нельзя.Все. работа такая
Вот только не пойму, если вы маишу бросаете на выезде из Москвы, то какая принципиальная разница до дома на маршрутке ехать или на этой самой машине? Допустим, на маршрутке очередь... но ведь не на полтора часа же? При вашем раскладе я б постаралась настоять на чуть более позднем приходе на работу мужа, зато назад уже добиранием его бы не парила.
к той станции конечной, куда мы подъезжаем на машине маршрутки не ходят.чтобы добраться до маршрутки мне с работы, надо проехать через практически с конечной станции метро, до другой- Это час с копейками.А так мне до машины 2 станции
Скажите, а вы с мужем созваниваетесь перед выходом? Почему вы около машины полтора часа ждали? Может у него внезапное совещание или срочная работа появилась. Он же не на конвейере работает, что встал в 6 и вышел. Можно позвонить - выяснить. Дальше действовать по обстоятельствам: или кофе пить в приятном месте и ждать или ехать альтернативными способами.
Не знаю, регулярно езжу в пригородных маршрутках - у нас такого практически не бывает, ну если авария какая... Вот утром действительно напряжно бывает.
Ну так и в текстах автора забота о чьем либо удобстве, кроме собственного, точно так же в глаза не кидается :-)
Она все-таки за дите ратует!). Формально 2 против одного!
И вообще все ж таки женщины - слабый пол, более устаюшший..., физически хуже подкованный.
Ребенка минимум на час раньше поднимают. Подвинули его режим, ребенок не высыпается. Недосып никому еще здоровья не добавил. А то что отцу это пофик - не значит, что мать ребенком "прикрывается".
А что автор сама предлагает толкового, чтобы и ребенок высыпался и все на работу успевали? Хоть какое-то конструктивное предложение от нее?
не заметил :-). Все больше характеристики муж придумывали от которых ни муж не похудеет ни автор быстрее добираться не станет :-)
Да ладно Вам :) - и про такси, и про дедка на машине, и про новую машину, и про смену работы, и про смену отношения к ситуации, и про смену мужа фактически :)
Выбирай - не хочу!
Эхх, рядом стою и слушаю...Муж работает в 2 км от дома, ездит на машине туда и обратно, я работаю в 20 км от дома, езжу на служебке туда, обратно -с тремя пересадками. Утром часто до служебки даже не довозит если поругались, завожу ребенка в сад (благо рядом с домом) и бегом на остановку, чтобы до служебки доехать и не опоздать...Он хоть вечером ребенка забирает, я не успеваю, приезжаю в 7 , в пол восьмого, а садики у нас как известно до 6...Хотя если бы я ездила на машине, приезжала бы в 18-30...
Вывод: мужики эгоисты, воспитанные своими мамочками "под себя"!!!
"Под себя" - имелось в виду для удовлетворения исключительно своих потребностей, без оглядки на свою семью.
То есть мама мужа воспитала сына под соблюдение собственных интересов, а не интересов жены и в этом причина недовольства ею? :-). Ну а термин "моя семья" первым пунктом включает "я сам", а уж потом по списку остальных. И несоблюдение собственных интересов точно так же пагубно для собственной семьи, как и несоблюдение интересов других ее членов. Шило на мыло.
Когда в первую очередь - собственные интересы, БЕЗ учета интересов других людей, то это - махровый эгоизм, который необходимо пресекать на корню :).
В семье соблюдение собственных инетерсов - это замечательно, но только сначала необходимо изучить, не ущемлиет ли такое соблюдение интересы других членов семьи.
Иначе это не семья получается, а совместное проживание нескольких людей. В семье сначала - не свои интересы, а интересы семьи в целом.
О чем и речь. Но в текстах автора я пока не увидел желания учитывать интересы мужа - пока только она говорит о том, что ей нужен ее комфорт и пофигу что там у мужа и как :-). Немудрено что она получает ровно то же отношение в ответ - откуда другому взяться :-). Автор четко пишет, что не готова ради интересов мужа отказаться от собственного комфорта. Чего она тогда ждет в ответ? :-)
Что же вы себя то так не любите? Вот никогда не поверю, что нельзя с человеком договориться так, как тебе удобно :) (в рамках разумного конечно - то есть не ущемляя в значительной мере его интересы)
Другое дело, если ТАК боишься потерять, что про свои интересы забываешь или молчишь.
Есть другой вариант: пытаться договорится исключительно рассматривая собственные интересы и не интересуясь чужими. В этом случае договаривающийся делает ровно то же самое :-)
Применительно к этой теме: как бы вы договаривались? Учитывая что ситуация изменилась: муж поменял работу. И от подобного никто и никогда не застрахован и в будущем.
Но когда он менял работу - договоренность о "подвозе" оставалась прежняя. К тому же в отличие от работы, жилье поменять "обратно" не так просто. А автор "только и всего" хочет заниматься ребенокм больше часа в сутки. Где у нее отсутвие логики?
В том, что от нее нет предложений. Одно "хочу!!" без конструктива. А хотеть, как известно, не вредно :-). Ну хочет она - дальше что? К мужу чудусным образом по щучьему ведению работа старая вернется? :-)
Легко :)
Предложила бы взимовыгодный вариант, а именно:
Я сдаю на права, беру машину, на которой отвожу ребенка и езжу на работу. Это моя выгода и ребенкина.
Выгода мужа при этом - ему никто не компостирует мозг на тему поздних приходов с работы, ранних уходов, ситуации с доставкой жены и ребенка. Может сидеть на работе и спокойно работать, а не дергаться, что его ждут у машины. Может выпивать по дороге домой :). Не будет стоять в пробках. Да вообще - сплошные плюсы!
Заметьте, что автор и так собирается сдавать на права. Но на ближайшие 3-5-8 (сколько надо, чтобы начать самой ездить) месяцев конкуретную проблему это не решит. А больше ничего автор сделать не может.
Разве что работу бросить. Или переехать ближе к работе опять. Пр любом раскладе только автор "в минусе", т.к. муж ее своему слову не хозяин и эгоист каких поискать.
Может ездить на такси. Это нанесет удар по бюджету и муж задумается :). Работает только при общем бюджете.
Ситуация поменялась. Как вы предлагаете сейчас мужу поступать? Забить на работу и стать водителем для жены? Это, пожалуй, будет еще накладнее для семьи, чем поездки на такси :-). Что именны вы СЕЙЧАС предлагаете для обоих, кроме нытья на тему "как раньше было хорошо..."
Предалагю не я, а автор. Она предлагает мужу выходить с раьботы вовремя или хотя бы не сильно задерживаться, чтобы ей не приходилось по 2,5 часа тратить на дорогу. Это возможно для мужа технически. Только вот беда - влом ему. Не хочется ни к кому быть "привязанным". Но с такой логикой и чтоб ни к кому не быть привязанным вообще - не стоит заводить семью. И раздавать обещания. Ведь поменяв работу он совершеннь конкретно и четко сказал автору, что для нее в плане транспортной проблемы ничего не изменится. И с ее согласия выбрал ту работу, которую хотел, а не ту которая была более денежно и территориально удобной. И вдруг он в одностороннем порядке меняет свое решение (моя слово - хочу дам, хочу заберу обратно), поставив жену перед фактом и не предложив ей адекватных альтернатив. После того как она поддержала его в выборе, который лично ей не был слишком удобен. Но пошла навстречу. После этого порядочно "кидать" женщину?
Я не вижу "кидка". Человек поменял работу на другую. И на ней стал задерживаться больше. Такой вот вариант социальной реализации. Сама постановка вопроса, что человек должен ради комфорта кого-то жертвовать чем-то уже , как по мне неправильна. Автору могу лишь посоветовать быстрее сдавать на права, чтобы в дальнейшем каждый мог спокойно реализовываться вне дома и в доме столько, сколько сочет нужным, а не столько, сколько покажется правильным партнеру.
Читаем автора: "Выбрал интересную работу(хотя денег меньше получалась), я спрашивала как будем теперь добираться, он сказал, что ничего не измениться, будем бросать машину, а там также."
ЭТОГО достаточно для того, чтобы перемену условия "в одну дудку", без согласования с женой, которой обещание было дано и без предложения адекватных вариантов решения проблемы, трактовать именно как кидок.
Если у человека семья - да, он должен иногда для комфорта своей семьи жертвовать чем-то. В том числе свои удобством и социальной реализацией после 8 вечера. Это нормально. Полагаю, в других аспектах жизнедеятельсти семьи автор жертвует своей социальной реализацией (встречами с подругами, фитнесами до полуночи и блабла бла) ради комфорта мужа и ребенка
Если готовности жертвовать нет - лучше жить одному.
Всему есть своя цена и брак держится до тех пор пока супруги готовы жертвовать чем-то ради другого.
А вот между прочим "задерживаться больше на работе" это никакая не социальная реализация, а прямое нарушение действующего Трудового Кодекса Российской Федерации.
Предложение такое: по случайному случаю после окончания рабочего дня, в офис мужа приходит ТРУДОВОЙ Инспектор. Вежливо интересуется, почему это нарушается режим рабочего дня и что сотрудники делают на рабочих местах после 18.00.
Потом выкатывает предписание администрации мужа и штраф туда же.
После такого визита Ваш муж в 18.00 будет всавать и как миленький выходить домой! И все счастливы!
А работать надо в "РАБОЧЕЕ" время!!! Она потому так и назается! А после 18.00 время для семьи и детей!!!
Тоже мнение. Но тут может быть у всех по разному. С 9 до 18 только на заводах гудок дают :-).
Нет, по разному тут быть не может. Трудоовой Кодекс един для всех и для заводов и для прочих предприятий! А сомневаются в этом только те кто не сталкивался с визитом инспектора!
Да уж - бог миловал :-). Всегда работал тогда, когда сам этого хотел :-). Хоть с 8 до 17 хоть с 14 до 23. Оказывается под статьей хожу всю жизнь....
Ну вот когда на права сдаст тогда и можно будет эти предложения рассамтривать. Щас то чего ныть? :-).
Не вижу проблеммы.Жила в видном,ездила на работу на беговую.До метро 30 минут на автобусе или маршрутке.Не разваливалась от очереди или давки.В даной ситуации отстала бы от мужа и думала как мне и ребенку добираться не расчитывая на его машину.Так что не вижу трагедии.
К человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться. Если вы готовы позволить себя "кинуть" и собой пренебречь - пожалуйста. Только это не значит, что так и надо поступать. Ничего хорошего не вырастет из ребенка, которому дадут понять, что ТАКОЕ отношение отца к матери - норма. Ну и плюс брошеный ребенок (когда мать приходит с работы после 9 вечера - ребенок именно брошенный) - несчастный ребенок. Загнанная жена - позор для мужика.
С такой логикой нужно бросать работу и сидеть дома воспитывая ребенка.И мужу мозг выносить не надо и ребенок при маме.
А потянет муж-то финансово всю семью? Не факт. Судя по тому, что деньги на автошколу будут только через месяц - лишних средств у них вообще-то нет. И вклад автора с семейный бюджет не менее значим, чем вклад ее мужа. При этом муж использование женой общей семейной машиной воспринимает как личное ей одолжение, а не прямую необходимость, позволяющую СЕМЬЕ иметь более высокое качество жизни и рационально использовать внерабочеее время.
Машина это личный автотранспорт, а муж для жены или жена для мужа - не водители персональные. Если у жены есть необходимость в персональном шофере - надо искать на рынке труда именно эту вакансию.
Единственная машина в семье - семейный автотранспорт. Если для семьи значим факт наличия у жены работы и заработка, а мужу не хочется помимо нынешней брать еще ночные смены или выделять средства на услуги такчи - оптимизация маршрута жены с работы-на работу является необходимостью для всей семьи, а не одолжением со стороны мужа жене. Тем паче ДО смены работы машина была "общественная". А тут вдруг стала личная вореки договоренности - с чего бы это?
Тут надо определиться:"семья" это кто? А после этого уже говорить про значимость чего-либо для семьи и про интересы семьи :-). Часто бывает так, что у супругов при примерно одинаоквом понимании термина "семья" категорически разные мнения на тему того, что для этой семьи значимо, а что нет :-).
Рационально нужно подходить ко всему.Я бы как минимум перевела бы ребенка в школу недалеко от дома.Разом отпадет необходимость в ранних подьемах ребенка,в необходимости его отвозить и встречать.В добавок к этому сама бы поискала работу поближе к дому.Если оплачивают услуги няни,видимо финасовое положение не бедственное.Просто нужно прекратить постоянно рассчитывать на мужа и ныть.А браться за голову и решать проблемму.
1. В маленьких городках зачастую нет школы в каждом дворе. Либо школа может быть специализированная одна на город. Или просто наиболее приличная на фоне остальных. Ребенок от чего должен терять в качестве образования?
2. Работа ближе к дому - это работа в Подмосковье или в отдаленном спальном райне Москвы. Гдее ее либо нет либо она неадекватна по уровню компенсации. Мы ж не знаем, кем работает автор. Если она, к примеру, банковский работник или инженер вентиляционных систем - ей "рядом с домом" придется выбирать между кассиршей в супермаркете и няней в детском саду.
3. Ничего плохого в том, чтобы рассчитывать на мужа в вопросах, которые не можешь сама постоянно или временно решить, нет. На то и семья. Иначе нафига вообще муж, если на него рассчитывать нельзя. Для койки можно найти менее обременительный экзепляр. Тем более, что договоренность о способе доезда до метро была ГЛАВНЫМ условием для переезда. И со сменой мужем работы это условие не менялось.
4. Автор, полагаю, возьмется за дело и сама станет ездить. Но это произойдет через какое-то время. А в течене этого времени муж должен соблюдать договоренности, иначе останется сделать вывод нем как о человеке крайне эгоцентричном и ненадежном. Ну и также у автора будут все основания "забить" на выполнение своих домашних обязанностей, путем которых мужу создается комфорт. Во-первых из чувства справедливости, во-вторых из-за банальной нехватки времени.
"Ну и также у автора будут все основания "забить" на выполнение своих домашних обязанностей, путем которых мужу создается комфорт. Во-первых из чувства справедливости, во-вторых из-за банальной нехватки времени."
Вот именно этот аргумент и надо жене приводить. А там и будет ясно: значим ли этот комфорт мужу, насколько и нужно ли ему вообще вся эта фигня :-). Разговаривать надо.
Как бы то ни было ответственность за свою жизнь несет она сама. Если ей не нравится муж - кругом полно других. С машинами и без :-).
Если это вопрос времени - то три месяца потерпела бы. Когда совсем устала - брала бы такси. Если бы мужа это возмущало, спокойно объясняла бы ему, что к чему и что мое здоровье дороже денег и он всегда может решить вопрос, подвезя меня сам.
Походу мужу плевать на вас просто. Нормальный муж вообще-то думать и заботится должен о своей семье, а ваш супружник только о себе думает. Делайте выводы.
Электричек нет никаких? так сильно далеко за МКАДом живете?
мне понрав совет относительно деда взять на подработку. Дешевле чем такси однозначно. Обнаглеет, взять другого.
автор, меня прямо поразило "были обговорены условия, а муж их не соблюдает"...к чему столько официальности? или вы друг другу меморандумы пишите если назревает тема?
в данном случае муж не ответчик с которого вы спрашиваете, это же ваш родной и любимый человек. ну сменил он работу, поменялись его обстоятельства (и ваши тоже). Войдите в его положение и по-семейному решите вопрос, вплоть до того как например вам приобрести вторую машину чтобы вы смогли возить ребенка в школу и себя на работу.
а вы уперлись как два подростка и каждый отстаивает свою позицию.
лично я не представляю если бы меня кто-то ставил в такие рамки, и мужа своего я бы тоже так не напрягала, его работа важна для нашей семьи также как и для него самого.
Автор, а кто у Вас главный добытчик в семье и мужчина в доме? Вы или муж? Женщина, вообще-то, должна быть более гибкой и уметь уступать для сохранения мира в доме. А может у Вас имеется возможность найти адекватную Вашей работу поближе к дому? Какой характер Вашей работы? Или Вы очень крупный руководитель и не можете себе позволить сменить работу? Но тогда странно, что Вы до сего времени безлошадная?!
Кому и что ДОЛЖНА женщина? Откуда эти стереотипы?
В семье все на добровольной основе, так если чо. И если мужчина, глава семьи, опора и поддержка женщины не хочет ничего сделать ради сохранения мира в семье - то женщина вправе быть против того, чтоб ее ставили в списке приоритетов на стодесятое место.
Если бы муж был такой уж офигенный добытчик - автор бы не работала с утра до ночи. И деньги на автошколу были бы в любой момент - бери не хочу. А не через месяц путем жесткой экономии.
Так что хреновый добытчик муж автора. И как муж, отец и просто надежный порядочный человек - тоже не тянет.
у вас ситуация не на века, 3 месяца (учитывая каникулы - то есть тема сына снимается) можно вашему мужу вас повозить, а вам его подождать. И сразу вам машину, конечно же.
Вы не правы, муж сменил работу у него тяжёлый период адаптации. Можно пока Вы его ждёте, и почитать (послушать) что-то интересное для Вас, просто погулять, да мало ли как можно с пользой время провести и даже отдохнуть. А так, конечно, покупайте вторую машину и получайте права, тогда от мужа зависеть не будете, и конфликтов меньше.