Перевернуть жизнь или справиться с эмоциями?
Развелись с мужем из-за др. женщины(замужней)Влюбился он.Я не смогла терпеть.Женаты были 6 лет. Было все:слезы, боль,ребенок на подоконнике сидел-папу ждал, сопли в трубку-прости, не держи зла, потом все, что мог из дома вынес-гнездышко вьет, потом опять-думаю о тебе, потом оскорбления, сравнения, унижения. Больно до сих пор. Развелись в феврале. Больно от предательства, от мелочности, от ничтожества.
Она работает рядом с нашим дет.садом в ментовке, как и мой БМ. Каждый день забираю ребенка, а в душе ноет, когда вижу их дверь.Частенько БМ вижу ее забирающего. Стараюсь не реагировать, новсе равно, что рану бередить-видеть их постоянно. Так еще и на каждом углу морды знакомые ментов этих-город маленький.
А тут началось-давай мол мне ребенка-буду с ней знакомить, хочу, говорит, чтобы он ее принял и полюбил. Я аж дар речи потеряла.Столько боли принесла-смски моему мужу, звоночки.Я чуть не рехнулась, у мамы приступ был(сознание потеряла), ребенок нервным стал. А теперь любите нас.Хоть бы развелась сначала.Жениться они не собираються. Так в семью поиграть, с дочкой ее и моим сыном, который от папы 3 копейки получил за все время.Я уперлась. А он судом пугает, изводит.
Вот и думаю может уехать нафиг из города. Жалко только квартира у меня классная, если ехать ближе к Москве-такую не найду. Работа неплохая, друзья, семья, связи.
Но достал сил нет. У меня сейчас рядом есть человек. Все отлично. Но блин с ума схожу.
Вот и думаю стоит ли из-за этого всего устроенную жизнь переворачивать или нет?
У меня ситуация до боли похожая...
Крепитесь, все будет хорошо. Я уже год стараюсь жить по-новому: не замечать, когда пытается унизить, не плакать, когда больно, не бояться того, что в голову не помещается.
Иногда так случается, что поделаешь?
Вам повезло, что рядом есть, как Вы написали - Человек.
Со мной рядом пока только дочка. Вот ради нее пытаюсь не быть перепуганной нюней. переживем. Другого выхода нет. Крепитесь :)
уедете-бывший будет ребенка забирать не на несколько часов, а на несколько дней-оно вам надо? Вам он, конечно, бывший, но ребенку то отец! А то, чито алименты платит маленькие-никак не проблема ребенка, вам самой надо с этим разбираться! А для детской психики хорошо знать то, что мама и папа оюбят ребенка, а не то, что папа козел, а мама вся в белом :)
Ну да, конечно я согласна, только сыном своим манипулировать не позволю. Хочет общаться-пожалуйста, но без нее. Пару часов в неделю можно найти: в кино сводить, погулять, на занятия ребенка отвезти. Она то зачем. Нет он уперся. Я этого не позволю.Почему я должна им жизнь облегчать. Они как-то обо мне не особо парились. Пусть теперь под меня подстраиваются и ждут столько времени, сколько надо МНЕ.
Вам обидно, но вы манипулируете сыном не меньше. Вы мстите при помощи ребенка и даже не понимаете, насколько ваши игры опасны для ребенка: вы увлечены только собой и своей болью
Возможно, но, когда я последний раз отпустила сына к нему, он привез его замерзшего, голодного. Выглядываю в окно, а он курит сидит в машине, ребенок на переднем сидении. Оказалось они в очередной раз расходились, отношения выясняли.
И чем пострадает мой сын, если он не узнает тетю, которая даже не живет с его папой, не жена.
Да обида, но и с этим надо мириться. Они наворотили делов:прятались, юлили.
У моего сына есть семья. Отец-я не против, но она то зачем.
Или вы на ее месте побывали?
Папа-хлюпик, которому нравиться думать, что ради любви все средства хороши. Такой же больной любовью он когда-то любил и меня.5 лет выхаживал, увел у другого. А теперь как влюбчивая ворона все бросил:нас, друзей своих. Самое интересное, что раньше(до этого) на протяжении 4 лет он был хорошим отцом. Мужем-нет, отцом-да
"увел у другого" :-)))) То есть когда Вы ухоидил к нему, Вы не были влюбчивой вороной, Вас УВЕЛИ :-))))
Я об этом постоянно думаю.Дура я была. Но разговор даже не о том, что разошлись, а о последствиях.Разойтись тоже можно достойно.
+многа...меряются пиписьками мужик и баба и хоть бы кто о ребенке подумал,зато верещат о любви к нему :mda
Ну какие же все умные и сердечные.
Мой ребенок сейчас сыт, здоров и счастлив.А когда папа уходил, вешался на нем и ревел,но как-то не подействовало. Папе этому никто сына видеть не запрещает.
А насчет тети, которая пока даже не развелась и не торопится жить со своим мужиком, а только манипулирует им.Хочу с ребенком твоим познакомиться, чтобы он меня полюбил...Ну хоть одну причину назовите, чтобы с ней мой ребенок общался, мудрые вы наши!
хоть одну причину назовите, по которой тетке НЕЛЬЗЯ встречаться с вашим ребенком, она его убьет, изнасилует,"излишествами нехорошими" накормит? или скажет вашему ребенку,что она с его пакой без штемпеля "кое-что делает"?
вы создали себе из мухи слона, и варитесь в этом. стенаете по какому поводу? что глобально-страшного может случится? ДА НИЧЕГО.
и главное,нравятся так людям жить, придумать проблемы и убивацца по этому поводу, а ведь ничего не случится, не придумывайте себе проблем и жизнь станет лучше.
зы: однобоко смотрите на проблему, вашим мужикам значит можно и без штемпеля с сыном общаться, а бабам мужа этого делать нельзя?:)
Именно так, потому что наши мужики принимают нас с детьми, живут с нашими детьми и от этого, извините, никуда не деться. Не в монастырь же нам уходить. Тут никак по-другому и не получится и рассуждать можно или нельзя тут не о чем. И это тоже ребенку трудно принять, но, может, вы знаете как эту проблему обойти, а остроумная вы наша.
А вот обойти общения с папиными тетями очень даже можно.И главная причина тут в отсутствии мотивации. Зачем вмешивать ребенка, если можно и невмешивать. А , когда ребенок вырастет , он сам решит нужна ему папина тетя или нет.Это во-первых.
А во-вторых: если у папы появляется другая ЖЕНА, дети-семья. Это совсем другое дело.
"что наши мужики принимают нас с детьми"---это кто вам сказал? они могут трахать,не зависимо от количества детей, а вот создавать семью....кхм...очень мало тех,кто принимает ребенка, чаще просто терпят. не рисуйте себе сказок.
так и вы для начала создайте семью, чтобы с мужиком знакомить...а то получится, что каждый год новый "папа", думаете ребенку это более приемлемо, чем новая тетя папы?
вобщем, я сочувствую вашему ребенку и вашим мужчинам, один сбежал, второй тоже скоро намылится...да и сынАчка это сделает-время придет когда...ибо узколобость никому добра не приносила:)
Да, вот думаю отвечать вам или нет. Судя по вашим высказываниям, я как раз с этой узколобостью и столкнулась.
Вас обидели что ли сильно когда, откуда такая злость.
Никто от меня не сбегал. Да и нынешний уже предложение сделал. Да и мужиков то у меня было, я думаю, на порядок меньше, чем у вас.
А вот СынАчку моего не надо трогать. Бог вам судья.
А сочувствовать вам надо. Да это какждый нормальный человек поймет.
ну вот я и говорю-узколобая тетка, уже на основании слов,которые вам не по нраву, а таким как вы, по нраву только сопли нужны:)так вот...вы сделали вывод о том,сколько у меня мужиков было:-7 зачОтно, я и не знала, что есть такие умелицы на данном форуме.
до вас дойдет когда-нибудь,что вы узколобы, но увы, для кого-то ,это будет поздно. а впрочем... не особо переживайте,подобных вам, на свете много,зашоренных клуш,которые думают только о своей жопе и своем удобстве:-7
Вот перечитайте все и перенаправьте себе.
Я думаю со мной большинство здесь согласятся.
Да и идите спамить в другие топы.
Мне нужно мнение ЛЮДЕЙ, а не ваше.
Да и простите вы нас убогих на последок за все, будьте так великосердны. Бог вам в помощь и долгих лет жизни.
люблю мЭстных богомолок,верещат в каждом посте о боге вперемешку с говном...сплошное юродство и лицемерие. а людей тут нет,тут виртуальные персонажы... не курите натощак,чтоб реал с виртуалом не путать:)
конечно, а что распыляться перед примитивными клушами?они все равно ничего не поймут:) так...подраконить "мЭстный бомонд" и будя с вас:)
неа, у меня есть сейчас время на развлекалово на ебе...ниче личного к вам не имею, под руку просто попались из списка мЭстных куриц,заводящих подобные темы:)
Слушайте вам реально так в жзни не везло с мужчинами? У меня достаточно большое количество подруг, которые создали второй раз семьи, имея детей от первого брака, и я вам скажу там мужчины явно не терпят детей, возможно любви нет, но там ровные хорошие, дружеские отношения, и те папы много чего делают для этих детей, не надо так за всех трындеть, мой отец растил мою сестру с 3-х лет, и я вам скажу он заменил ей отца во всех планах! Со мной столько не бегал, сколько с моей сестрой!
блин,ну народ...откуда выводы берете? с потолка?:) я просто не только в зеркало смотрю, но иногда и на окружающий мир:-7
В таком случае какой-то разный у нас с вами мир получается, нет я конечно не отрицаю того, что есть отчимы, полные уроды, но есть и вполне нормальные мужчины, которые относятся к своим приемным детям вполне себе хорошо.
А я вот не могу понять, кому будет хорошо от этих встреч "тети" с ребенком. У него в голове сейчас и так переворот: почему папа ушел, неужели он нас не любит, может, это я виноват7 (стандартные мысли ребенка в такой ситуации) А тут еще надо добавить вопрос: чем "тетя" лучше мамы?
Я - ребенок разведенных родителей. И я очень рада, что меня с новой "тетей" познакомили, наверное, лет через 6 полсе развода, когда мне было уже 17-18. Нахрен мне эта "тетя" была бы нужна в 12, или, допустим, в 7. Только стыдно, неловко и больно за маму было бы.
Так что не понимаю, почему автор должна идти на поводу у сиюминутных желаний "тети".
да, пусть и тётя погуляет, просто для компании. не партесь так! Вас она не заменит!
Ребёнок имеет право на общество разных людей по жизни, чтобы понять смысл жизни до конца, сделать свои выводы, а не только из маминых уст учиться.
ну не в ваших силах пока ограничивать круг тех, с кем будет ваш БМ знакомить сына. Ну запретите вы ему-ну согласится он с вами-а сам сделает по своему :( Пока ребенком манипулируете ВЫ, а не он. А с алиментами вопрос решайте сама, не впутывайте в это ребенка!
Очень даже в моих.И никак я не пойму, чем же это я манипулирую. Хочешь видеться-видься: приходи, когда он у моих родителей, гуляй во дворе.
Он сам так решил и первое время, пока он не узнал, что у меня кто-то есть такой навязчивой мысли познакомить сына со своей подружкой у него не было.
Моему сыну хорошо, когда вокруг спокойно. У него есть семья. И тетя, которая не очень то о нем думала, когда звонила по ночам его папе, которая неизвестно кто этому папе, которая не думает о своем собственном ребенке и муже - мечется как бабочка ЕМУ НЕ НУЖНА. И это решать мне.
Назовите хоть одну причину зачем ему эта тетя и почему мы с сыном должны подстраиваться под них и делать им удобней.
А у вас самой дети то есть или вы теоретик?
у меня дочь... с ее отцом мы разошлись год назад... вам не нужно подстраиваться, вам нужно перестать заморачиваться, потому что сыну лучше, когда мама спокойна :)
Ну скажите ему, что все разговоры разговаривать будете, только когда он алименты будет нормальные ребенку платить.
Так он типа нормальными их считает. И говорит, что он ребенка он не бросит. Он вобще очень поговорить любит. Только каждый раз про эти алименты напоминать сил нет, да и желания тоже.
И даже с алиментами ее к моему сыну не подпущу-ни за какие деньги.
Да я не о том. :) А о том, что не пойдет он ни в какой суд. Потому как вы там ему встречный иск вкатите по алиментам. Так что пиз*ежь это обычный. :)
Кароче - делайте так, как удобно вам. А если будет вонять, скажите, что подадите иск на пересмотр алиментов на увеличение. :)
А моя знакомая подавала на установление алиментов в твердой сумме. И согласие папы никто не спрашивал. :) Она просто хорошо обосновала запрашиваемую сумму.
Не стоит, возьмите себе хорошего адваката, договоритесь с садом-со школой, что типо ребенок и так психует из-за всего этого, его нельзя травмировать и тд. тп. сходите первая в опеку, там наведите мосты, готовьте себе почву к защите в суде, ничего он не сделает, давите на то, что общение с папой, а уж темболее с его новой - замужней пассией, негативно отражается на психике вашего ребенка!
Опека поговорит с ребенком и если выяснит, что мама настроила ребенка против папы или его близких, то мало в суде не покажется.
Пардон, а кто настраивает ребенка против папы? И я говорю не про то что бы ребенка туда вести, а налаживать там мосты, понимаете о чем я?
Да ей кругом мерещится заговор матерей против нещщщастных БМ. :) Которые спятЬ и видятЬ как бы с детьми пообщаЦЦа да побольше денег им дать, а им не даютЬ. :)
А сколько ребенку лет? Да не переживайте
вы так, Автор.... Он просто хочет Вас чем-нибудь достать а Вы и ведетесь. Сами же говорите, не сильно ему этот ребенок нужен был, ни когда уходил, ни после ухода. Поддержите идею с энтузиазмом, пусть берет ребенка да побольше-побольше. :) Увидите, либо вобще брать не будет, либо пару раз для проформы. Прямо так им там надо с ребенком вашим вошкаться.... ХЫЫЫЫЫЫ..... У моей мамы второй БМ так ей на нервы действовал. "Заберу Ленку" - это моя сестра, от него рожденная. Мама дергалась, переживала. А он увидел, что кнопочку нащупал, и давил в свое удовольствие. Пока она ему в один прекрасный день не вывела в коридор Ленку-то, с чемоданчиком, и не сказала, вот, я подумала, ты прав. Забирай. Так он как от чумы шарахнулся. :) После чего полгода и глаз не казал... а тема тихо скончалась сама собой как-то. :)
А ребенку каково будет? Я боюсь, у меня этот фокус не пройдет. Действительно заберет. Еще и рад будет: нервы мне натрепал, бабу свою возвысил, а теперь еще в семейку с моим ребенком поиграют.
Приведу два примера.
Мой бывший тоже пытался воздействовать на меня через ребенка. И угрозы были, что заберет, и чуть что, срывался детские вещи собирать... А когда понял, что меня этим не зацепить (изо всех сил сраралась сохранить внешнее спокоствие в подобных ситуациях!!!), просто пропал... Вот уже скоро год, как его нет в нашей жизни:)
И другой пример. БМ подруги при разрыве настоял, что ребенок останется с ним. После долгой нервотрепки подруга решилась и, практически как Ваша мама, отдала ребенка со всеми вещами. Думала, что пройдет неделя максимум и отец одумается. Нифига:( Был период, что отец буквально прятал их ребенка, не отвечал на звонки, снял другую квартиру... ттт сейчас, спустя полгода стал одумываться!!! Даже пару раз оставил ребенка ночевать в кв мамы!!!!!!!!!!! А сколько нервов и бессонных ночей у нее было...:(
Так что это не показатель. Кроме автора никто лучше не знает отца ребенка!
У меня ребенку 2 года и она ясно выражает свои желания, и скучает по папе,когда его нет,выражает симпатию или антисимпатию некоторым людям.Вы считаете,что 4летний ребенок даун безчувственный????
Абсолютно не бесчувственный. Но пока не просился к папе и ничего не спрашивал. Он веселый и здоровый. На вопрос"Кто твоя семья?" отвечает "Мама, баба, деда и дядя Сережа(мой МЧ)"
А папаши нашего уже больше месяца не видно
Там все запутано. Она 6 месяцев жила с мужем точно, и он якобы в курсе всего и "боролся за нее". Я так поняла, она-еще та лиса, всем в уши на*ала. Сейчас не знаю.Вроде неделю назад сказал, что она ушла. А там фиг знает.
Идиллию и меня не раз подмывало нарушить:рассказать про его совсем недавние звоночки-ты мне снишься каждый день, что он не раз мне говорил, что хочет сней расстаться и вообще не уверен надолго ли это. Сделает вид, что не поверит, БМ начнет отмазываться, а все равно подзадумается.
Вы подумайте, как это будет выглядеть для той стороны: брошенная БЖ свистит о неземной любви к ней ее же БМ. Я бы на месте той стороны не нашла поводов подзадуматься
Ну во-первых не о любви, а о том, что тот мечется из стороны в сторону от скуки.
Во-вторых, жена эта бывшая сама настояла на разводе и еще вещи БМ пришлось 2 месяца говорить забрать-не особо торопился. А когда развод состоялся очконули они оба, некоторое время она даже пропала.
В-третьих люблю я СЫНА и за него порву.Пока меня насчет него не прессовали все жили спокойно и счастливо. Использовать сына для того, чтобы угодить своей бабе не дам.А то хочу быть владытчицей морскою.
Я считаю, что они должны уважать мои желания и чувства, пусть это даже обида, я ведь ушла сразу и палки им в колеса не вставляла. Отдала все-только отвалите.
Ната, я говорю о том, как бы это воспринималосб подругой БМ, а не как это было на самом деле. Вы же не думаете, что БМ сообщал даме сердца, что это Вы настояли на разводе?
Да пусть она как хочет так и восринимает.Это как в анекдоте "ложечки нашлись, а остаток остался". Осадочек останется даже после обсуждения со своим мужчиной дуры его бывшей жены. Он по этому поводу очень очкует. Да и говорилось бы это далеко не со злостью, а так между делом.
Да и пойду я на это только, если он прессовать и нервы мотать будет - в крайнем случае.
А она насчет меня переживает почему-то, одно время даже запрещала со мной общаться, заставила его позвонить мне и сказать при ней, чтобы я ему больше никогда не звонила. Высадил ее начал перезванивать, смс-ки строчить, извиняться. Вот такие вот веселые ребята.
1. как проходит общения сына с отцом? Это пару часов сходить в кафе или он берет его к себе на полдня-день?
2. вы к этой женщине никогда не будете относиться лояльно. Вы хотите, чтобы Ваш сын тоже жил с этой ненавистью?
3. вариант: поговорить с мужем совершенно спокойно – может, после приема персена или аналогов. Мол, Вы бы хотели, чтобы ребенок рос в максимально спокойной обстановке. Так сложились обстоятельства, что он (БМ) живет отдельно, у него своя личная жизнь, которую он, ессно, имеет право и должен строить – т.к. человеку нехорошо жить одиноким волком. Но сейчас у него отношения с его женщиной не устоявшиеся, зыбкие. Поэтому пока, ради спокойствия ребенка, пожалуйста, приходи к нему сам. Немного позже, когда у вас (БМ и его женщины) все станет четко и ясно – не вопрос, конечно, по вашему желанию совместное времяпровождение, ведь вы же будете одной семьей.
4. собственно, если не брать во внимание Ваши обидки и злость -обоснованные и естественные- не вижу причин столь активного противостояния. Разве что есть какая-то угроза благополучию ребенка: за ним не следят, не кормят/не поят, устраивают разборки при нем и т.д.
З.Ы. Вы не можете забирать ребенка немного в другое время, чтобы не видеть БМ – это, понятно, больно и тяжело?
"когда я последний раз отпустила сына к нему, он привез его замерзшего, голодного. Выглядываю в окно, а он курит сидит в машине, ребенок на переднем сидении"
вот как раз этот текст
"когда я последний раз отпустила сына к нему, он привез его замерзшего, голодного. Выглядываю в окно, а он курит сидит в машине, ребенок на переднем сидении. Оказалось они в очередной раз расходились, отношения выясняли."
я не очень поняла. Кто выяснял отношения? чего ребенок с отцом сидели под подъездом? и т.д.
Привез мне ребенка, позвонил-выйди забери. Выглядываю с балкона:сын сидит впереди, двери закрыты, открыто окно в которое БМ курит.Подхожу, говорю, а не офигел ли ты, смотрю глаза все красные,сам серый. Ну поругала, извинился и уехал. А потом через час звонит, можно я к вам заеду, ты там одна. Я говорю, нет, а что случилось, ну он и сказал, мол, я-дурак, на кого повелся, теперь все будет по-другому и т.д. А потом снова-здорово. Я ему не верю и не доверяю
1.Общение происходило пока крайне редко.Один раз забрал на ночь(живет у пока родни).Забрал позно вечером, рано с утра уже звонит-забирай. Пару раз отвез в сад, пару раз забрал из сада на пару часов,пока ее с работы не надо было забирать. Меня это очень даже устраивало.Хотелось только какой-то систематичности в их общении, а не "снег на голову".Так нет, увидел, что у нас другой дядя появился- так надо и с тетей познакомить.
2.К этой женщине относиться хорошо, дружить с ней точно не буду.Но пока она не затрагивала моего сына,она как-то меня не очень волновала.Лояльно буду.
3.абсолютно согласна.Разговаривать пыталась этими же словами.Сначала получалось, потом пошла просто шиза с его стороны-не хочу ждать время, хочу как хочу и сейчас
4.Про разборки и ненакормленного ребенка писала выше
З.Ы.Ы. Мне кажется, есть вероятность, что спустя какое-то время Ваш БМ решит, что он хочет назад. С Вашей стороны будет большой ошибкой принять его. и не потому, что он влюбился/ушел, а потому, как он это сделал и что при этом из него полезло
Да вы что, я об этом даже и не думаю.Больно, конечно, до сих пор. но только не это. У меня есть мужчина свободный и очень даже не плохой.Он заботится обо мне и сыне, с ним я почувствовала себя снова желанной и любимой. Так что-не вариант.
Чтоб ребенок был знаком и виделся с его сожительницей? Именно так по закону она называется. Так и скажите - сначала докажи мне, что это твоя новая жена и новая семья, тогда и подумаем, стоит ли ребенка с ней знакомить, а общаться нашему ребенку с твоими любовницами - никакой суд не заставит.
Я так и говорю, понимать меня отказывается. Говорит, что у меня тоже с моим МЧ может не срастись. Уперся рогом, на принцип пошел
Так и скажите, что твоя любовница сыну никто и звать ее никак, и в этом случае семейный кодекс со мной вполне согласен. Кто тебя знает - сегодня эта, завтра та. А если ребенок живет не с тобой, то специально знакомить его со всеми твоими подружками я, как законный представитель ребенка, сильно возражаю. По причине сохранить ребенку психику. А будешь настаивать - найду сторонников в лице представителей опеки, которые могут признать отца морально неустойчивым и не рекомендовать в письменном виде свидания ребенка с отцом в отсутствии матери.
Я не думаю, что там баба горит желанием общаться с вашим сыном, может вам с ней стоит пообщаться?
Я об этом уже не раз думала, но это только как крайний случай. Насколько я поняла, нам будет трудно понять друг друга. Но, если так и будет давить, пообщаюсь непременно.
Потому что живет с мамой. Если будет жить с папой - папа будет ставить условия. А пока - его место 17-е в 95-м ряду. :)
Любовник этот его кормит, играет с ним и читает книжки перед сном. и поддерживает маму его. Да и свободный он:неженатый. И живет с нами.
Если вы вообще способны это понять. Вы же думаете, что встречаются исключительно, чтобы потрахаться. Мне жаль Вас, раз у вас только такой опыт.
Да и смайлики в конце каждого сообщения тоже ума вам не прибавляют.
Радуетесь?
Да не обращайте вы внимания на Mach. Она тут местная уродивая. :) Только в отличие от большинства юродивых она злобная, а не добрая. :) Ей нужно обязательно во всех топах отметиться и всех авторов обосрать. Иначе день прожит зря.
Они кайфуют от этого. Может им в реале поговорить нескем или у них все настолько плохо.
шпасибо анус,за психологический пАртрет:) это вы тут сопли льете, а я тут развлекаюсь над тупыми клушами,которые вместо того,чтобы жить и радоваться, ебут мозги окружающим их людям в реале:)
это кто еще над кем развлекается. :) Мне вот реально забавно видеть затычку в каждой бочке (зачеркнуто) в кажом топе. :) с одними и теми же фразами. точно вы их где конспектируете. :)
о, да у вас мания величия? :) правда считаете, что вас боятся? :) да просто мараться не хочется, чтобы такое говно как вы лазило по паспорту да своими погаными глазенками смотрело на моих детей. :)
жаль вас. столько желчи, злости, агрессии, все это не от хорошей жизни. :(
Вы меня напугали. Прям на яву представила, как она ребенка моего разглядывает. Вот и открывайся тут
потому что анусы на одно лицо, а так хоть раскраситесь, толку нет клона даже завести?:)
Ну у вас то паспорт до невозможности реальный. Я таких не понимаю. Что от закона скрываетесь или боитесь, если личико свое миру покажете, найдется какая-нибудь клуша тупая, отнесет ее колдуну и бяку на вас наведет неведомую?
дамо? а у вас неужели паспорт реальный? вот прям паспортные данные выложили?:) оспидя...ну до чего тупы крестьянски дети:) ну хоть анусу уподобтесь,он хоть и куйню несет, но анонимно, шоб потом дурой не назвали:)...или "бякой"
Не поверите - прям паспортные самые что ни на есть. А чего мне скрывать, я тут зла никому не делаю, да и не урод.
Радоваться это оскорблят, глумиться, лить грязь на других.
Не инравятся топы не надо их читать - заводите свои УМНЫЕ.
А-то вы все снизосходите до нас убогих, пытаетесь мудрость вселенскую донести. Да не по силам это нам. Но все равно, спасибо вам, что вы к нашей серости настолько внимательны.
Так ребенок то с кем живет, с мамой или папой? Вот жил бы с папой базара не было б по поводу любовниц - сожительниц, но ребенок живет с мамой, и у мамы вполне себе нормальные отношения с мужчиной, и она заметьте не плавает как гавно в прорубе туда сюда, и мужик у нее не мечется на две стороны:)))))
т.е если б ребенок жил с папой и папа был бы против отпускать ребенка к маме,потому что она живет с другим мужиком, то такая ситуация была бы нормальна,по вашему?
Папа имел бы на это право, так как ребенок проживает с ним, хочет мама видеть детку, пожалуйста без посторонних лиц! Зачем ребенка впутывать в эти игры?
да ни хрена бы он не имел, у нас сначала есть закон, а потом хотелки мам и пап:) подобная маман,как автор,сюда бы верещать прибежала о "великой несправедливости",ей все равно о чем стрОдать, лишь бы стрОдать:)
Ну жениться муж автора на этой тетке, а война будет продорлжаться? Кому от этого будет легче? Ребенок должен сам понять. хорошо ему у папы дома. А если хорошо, то пусть на здоровье ездит гостит. А у Автора лишний час-два появится на себя.
Я не отрицаю такого варианта, но такой рассклад все таки ведется немного по другому, при таком расскладе нужно было изначально расходиться по человечески, а не через жопу! То я ушел, то я пришел, то прости бля черт попутал, то сука ты последняя и тд. тп. ни копейки я тебе не дам, и ребенок мне не нужен, и тут опа! на тебе - любовь блин проснулась к сыночке, да не верю я в такие вот отношения благие, не верю!!!!!
А автор тут причем? У автора своя жизнь. Хочет папа пообщаться с ребенком - пожалуйста. при случае папе напомнить и напоминать почаще что ты такой же папа как и я мама. А это предполагает расходы. ВСЕ расходы делить пополам. И зудеть-зудеть-зудеть БМ по этому поводу. Сам отвалится очень быстро. А если не отвалится - пусть общается, проверку первую прошел.
Очень здраво. Только я бы и проверок не устраивала. Ребенок вырастет - сам во всем разберется.
Проверка это вымогательство денег у папы на ребенка. Напоминания и еще раз напоминания. Если папа ответственно относится к тому что нужно заплатить за школу, купить новые сапоги, портфель, поехать на море и мн. другое - папа ответственно относится к ребенку. если папа решит слинять на этом этапе - бог ему судья.
Значит папа сам уйдет. уйдет моча и тихо. Дабы не платить за ребенка и не брать за него ответственность. И оставит автора с ее ребенком в покое. А если войдет ситуацию автора - у ребеныша будет и родной папа, и не родной.
Я вот боюсь, что папа сейчас маме на зло наиграется в добродетеля, а вот потом смоится, и что там будет с несчастным ребенком никто не думает, и какаво будет этому ребенку при таком раскладе, тоже почему то никого не ипет!!!!!
Да? Создается впечатление, что абсолютно ниипет, тем более имея в виду, что у вас сын, кажется.
Да, сын. И я хочу, чтобы он рос мужчиной, способным отвечать за свои поступки, знающий, что такое достоинство и умеющим за себя постоять.
А где ваш муж не стоял за себя? Это вы учите вашего ребенка, что, когда он разведется с женой, ему прийдется уступить той детей, забыть о них, и платить лишь алименты.
вот-вот. а для того, чтобы научиться принимать мужские решения, ему нужно самому во всём разобраться, а тут получается, Вы сами за него всё решаете и не даёте увидеть др сторону медали..
Для моего БМ чужды такие понятия как справедливость, достоинство и ответственность. Он живет по принципу хочу-не хочу. от этого частенько пьет и постоянно болеет. Он вынес из дома даже телевизор, забрал машину, на которую работали вместе, вылил кучу грязи.
А сейчас ему просто захотелось познакомить сына сосвоей подружкой. Надо заметить, что сына он уже месяц не видел.
Когда женится, тогда и поговорим. А пока я говорю лишь о том, что они должны уважать мои чувства(пусть это даже обида). Они этих дров наворотили.
Да и пусть разговаривают нормально- ведут диалог, а не орут и давят.
Исходя из того, что Вы пишете, уехать как раз очень реально, БМ ваш трусливая тряпка, никаких действий по встречам с сыном, живя в разных городах, он 100% не предпримет. От этого и надо плясать. Если честно, на вашем месте, я бы попробовала прощупать все возможности смены места жительства, именно прощупать. Если в другом месте вы (и ребенок, естественно) будете испытывать дискомфорт (квартира, работа, свободное время и т.п.), то пошел тогда БМ на куй с пляжа, вы будете жить там, где вам удобнее. Тетка его конченая сука, однозначно, ей ваш ребенок на фиг не нужен, это возможность мужиком поманипулировать, показать, какой ангел с ним рядом завелся, а не злобная БЖ-истеричка. Видать, не всё спокойно в датском королевстве:-)
И еще знаете, женщины, которые в таких местах работают...они, как бы помягче сказать - существа специфические. Если тема начала подниматься, просто так не заглохнет, вас я понимаю прекрасно, вас провоцируют на эмоции и действия. Получается, что вы должны либо сделать так, как хочет тетя, либо выйти на конфликт с БМ. Поменяйте тактику. Свяжитесь с детским психологом, поверьте, ни один вменяемый не скажет вам, что ребенку ну просто, как воздух, необходимо такое общение. А БМ нежно и ласково капайте на мозг, что да, вы понимаете, что ради ребенка надо налаживать общение, но вот умный дядя/тетя сказал, что нужно немножечко, ну чуточек обождать, дабы не травмировать детскую психику, дать время на адаптацию. И пусть попытается доказать обратное. Понятно, что не хочется метать бисер перед свиньями, но тут уж эмоции придется попридержать
Это да. Просто чувствую, что сдаю. Нервы ни к черту, замкнутая какая-то стала, ничего не хочу.
Понимаю, что это временно, но вот моим близким это уж очень тяжело переносить.
Мой Вам совет (для поднятия тонусу) ;) :
Сядьте и напишите в два столбца, что у Вас хорошо, и что - плохо. И проанализируйте, что перевешивает. ;) Сдается мне, что первый столбец пересилит. Потому как вы расстались с человеком, который причинял Вам боль, у Вас есть человек, который Вас любит и ценит и еще - Ваша кровиночка. :) Так что - хвост пистолетом. Ну и, присоединюсь, к детскому психологу и юристу сходить не мешает.
Если хотите наказать своего ребенка - лишите его отца. Он вырастет - вам спасибо скажет.
А вообще ваш муж имеет право знакомить с кем захочет он, потому что он ОТЕЦ и имеет на это полное право. И ничего сделать вы с этим не можете.
Самый лучший вариант - отпустить ситуацию, начать получать удовольствие от жизни. А то, так и мужчина ваш сбежит. Я вот в своей жизни ни разу не видела, чтобы мужчины задерживались надолго возле женщин, которые мстят бывшим мужьям через детей.
Нет, конечно, лучше давать ребенка "папе", которому и покормить его недосуг. И у которого хватает мозгов курить в машине, где сидит маленький ребенок. :)
Да этот папа пока просто невменяем. Он думает только о своей личной жизни, а никак уж о ребенке
Никто ему не мстит. И пока он не начал в грубой форме давить на меня-хочу познакомить с ней и все, общались вполне спокойно: прощения попросил, сыну звонил, встречался, когда хотел. А сейчас -это просто принцип: тебе можно, а мне нельзя. Да, нельзя. И никто сына отца не лишает: приходи-гуляй с сыном, когда он в выходные у моих родителей, вози в сад, звони, ходи в кино. Так нет- хочу по-другому.
А вот, как будет решать буду я. Они когда-то решили уже за всех: и за себя, и за меня, и за моего сына.
Что-то раньше он им не был так нужен.
Обида в вас все-таки сидит, и диктует все эти поступки. Я сама обидчивая, и очень хорошо вас понимаю, но все-таки это неправильно. Лучше дать познакомить.
Оттого что вы низводите отца до уровня ну максимум старшего брата - то есть погулять-сходить в кино можно, а решения никакие принимать нельзя - хуже будет только ребенку. Он по сути безотцовщина, у него перед глазами нет примера действительно мужского поведения, а не сюси-пуси в кино. Вот просто представьте - вырастет сын, женится родит ребенка, а потом разведется. И жена не даст ему общаться с ребенком, а вы больше никогда не увидите любимого внука. И сын не сможет отстоять свои и ваши права, просто потому что в его семейном сценарии папа - это бесправное существо, которое мама под настроение может сцаными тряпками гонять.
Примером для ребенка может стать и отчим! И иногда детям лучше вообще не видеть своих папаш, и не только тех с которыми их мамы в разводе, но и тех с которыми живут!!!!Ну на куй такие примеры блин, лучьше убиться об стену, чем знать что дитятко вырастит подобием такого вот папашки!
Нет в его сценарии папа решил поискать легкой жизни, захотел еще погореть. И это он должен был о сценарии жизни своего сына задумываться.
А про обиду я не отрицаю. Но и сына своего так унижать не дам - посорился с мадамой своей - СЫНОК, помирился -ПОТОМ, ПОТОМ
Вы своими принципами испортите жизнь сыну. Бывший муж плюнет и отдалится от вас и ребенка. И не факт, что вы найдете сыну нового отца. А формат общения отца с сыном будете определять не вы. То есть вы имеете право совещательного голоса. Если будете противодействовать, он пойдет в суд. И суд будет на его стороне.
Да что вы говорите? :) Прям так и побежит он в суд, больно ему надо. :) Можно подумать, ему ребенок действительно нужен. И как вы себе представляете положительное решение суда? "Обязать гражданку А. познакомить ребенка с гражданкой Б., сожительницей гражданина В.?" :)
И нах нужен "папа", который жмется на ребенка лишнюю копейку дать и при первой трудности плюнет и отдалится от собственного сына?
Вы что, правда считаете, что ребенка нужно знакомить с каждой сожительницей папы? А если он будет с двумя жить - то сразу с двумя? Впрочем, ваши воззрения из серии "у мужа права, у жены обязанности" тут всем известны.
Отец может подать исковое заявление на определение порядка общения с сыном. Опека пообщается с матерью и поймет, что та настраивает сына против отца. Опека будет на стороне отца. Ему присудят встречаться с сыном в том формате, в котором он попросит. Скорее всего пару раз в неделю БЕЗ матери пару раз в год каникулы также БЕЗ матери. В это время отец будет проводить с сыном время так как он захочет, несмотря на всю вашу желчь. И сделать вы ничего не сможете.
Какой ужас - вы меня раскусили! Может я так считаю, параму што я мужчина и тайно маскируюсь под женщину. :D
А мать настраивает сына? Из чего вы сделали столь глубокомысленные выводы? :) А может, суд решит, что общение с папой и его пассиями травмирует нежную психику ребенка, и присудит отцу общаться с ребенком раз в неделю в присутствии мамы? Не спорю, если бы в коллегии судей были вы, решение было бы иное, но пока у нас суды в большинстве случаев принимают сторону матерей. И слава богу.
А про маскировку - совершенно не исключаю. Потому что только мужик или женоненавистница, у которой какие-то свои личные счеты ко всем женщинам, будет писать такую ахинею как вы.
Автор, я вам еще раз говорю, что суды принимают решение оставить детей ЖИТЬ с матерью, и встречаться МАКСИМАЛЬНО МНОГО с отцом. Все остальное - ваши домыслы и дебильные "принципы" будете рассказывать судьям, которые таких истеричек видели сотнями на своем веку.
Я так понимаю, что вы тут караулите по ночам комментарии в ваш топ. Можете и дальше упиваться вашей охрененностью. Мне не досуг.
Я не автор, вы хоть смотрели бы внимательнее штоль. :) Тут автор неанонимный, вроде как. :) А караулите ответы как раз вы - только я написала - вы тут как тут. :)
А про суды - посмотрим, что они присудят. И дойдет ли до них папочка. "В чем я лично очень сомневаюсь". (с). Папочка, который помнит о своих правах, но почему-то забыл про обязанности. :)
Забавная вы, чесслово. И то, что у нас так много быдломужиков и быдлопап, спасибо вам и таким как вы.
Это вы с чего взяли, что суды принимают решения в пользу отца? Вот моему мужу отказали в таком праве и вполне обоснованно!
Потому что суды, в отличие от истеричных брошенных баб, защищают интересы детей. И в интересах детей ОБЫЧНО - жить с матерью и общаться с отцом.
Ну если дело дойдет до суда Автор имеет право предъявить претензии к отцу ребенка о материальном содержании ребенка? Просчитать все расходы в месяц, подтвердить это дело квитанциями и попросить половину суммы? А суд может присудить нормальные алименты. которых хватит на половину содержания ребенка?
Если отец не дает денег на ребенка, то автор имеет полное право подать на алименты. И с этим глупо спорить. И это два совершенно разных суда, у разных судей.
Да вот куюшки, далеко не всегда это лучше, у меня муж развелся с БЖ,когда там мальчику было 7 месяцев, при этом он не отказывался от общения и помощи ребенку, но мама там уперлась рогом, так вот БЖ выходит замуж, и подает в суд, типо хочу ребенку нового законного папу, мой муж против, суд вынес решение, в пользу матери, мол ребенок еще грудной, там новая семья, типо пусть папа у ребенка будет один, и этот папа не био!Так что и вот так бывает:)
У моей близкой подруги была подобная ситуация. И я была свидетелем у нее на суде. ЕЕ бывший муж всю жизнь ребенка не платил алименты и не участвовал в жизни дочери. Иск был на усыновление и суд лишил прав отца и разрешил удочерить девочку мужу подруги. Если у вас ситуация подобная - о качестве вашего мужа стоило бы крепко задуматься.
Вы читать умеете? Я написала, что мой муж не отказывался помогать и видеться с ребенком, но не все женщины способны адекватно реагировать в ситуациях, когда от них уходит муж! Он не выносил ей мозг, он не метался туда сюда - приду-уйду, был разговор, было принято решение, с которым БЖ не хотела мирится, она ему так и сказала, я сделаю все, чтобы наш сын, тебя ненавидел!!! Умно не правда ли? Она не давала ему видеться с ребенком, а не он не хотел, она вышла замуж, и решила что ее новый муж обязан усыновить ее сына, ну видимо там дядя был не против не знаю, мне как-то по барабану, факт тот, что ребенку было чуть больше года, и отца своего он не понил, и суд принял решение что так будет лучше для всех, тем более что возраст у обоих родителей на тот момент был 25 лет.
Если ваш муж, при лишенных родительских правах много лет уже платит алименты на ребенка и участвует в его жизни, то могу себе представить какой сволочной была мать его ребенка, чтобы ТАК отваживать отца от ребенка и вершить суд на земле.
Ни хрена у вас и суд. Это же попрание прав человека, что отца ребенка, что самого ребенка.
Откуда же вас тут так много? И кто вас всех обил то?
И слов то каких напридумывали...незря ваш коммент караулила
А мы свидетелями будем. Фамилия, фото в паспорте есть. Скрины с топика снять не проблема :-)))))
Фантастику читайте поменьше. :D Свидетель - это тот, кто видел что то, а не читал пиздострадания брошенной жены на форуме.
Учитет матчасть. "Свиде́тель — лицо, которому могут быть известны какие-либо обстоятельства, имеющие значение для расследования и разрешения уголовного, административного, гражданского или арбитражного дела"
А может опека как раз поймет, что папаша ребенком манипулирует, чтобы даме своей угодить.
Как опека посмотрит на то, что папа за последние полгода изъявил желание увидеть ребенка 3 раза (и никто, надо заметить, ему в этом не перечил).
Не факт. А БМ уже плюнул, когда тетю на стороне нашел и изводил меня в течение месяца, пока не плюнула я.
И что я теперь, по вашему, должна забыть все унижения, когда я бальная с температурой 39 одна с сыном неделю была. В тот момент его не очень то волновала судьба сына. ОН уже отдалился, да так , что дальше некуда
глас разума в данной теме не актуален:) я сначала попыталась вдолбить эту простую мысль в эту пустую голову...потом поняла-бЭсполезно, это такой тип жОнщин:)
Более глупого совета не читала еще здесь:( С какого хрена папаша имеет право знакомить ребенка с очередной своею б...ью? Сегодня одна - завтра другая, и не известно еще, что там за дама, и что она из себя представляет, не знавали случаев когда вот такие припиздюшки начинали детям всякую куйню про их мам втирать? Я вот сталкивалась с такими вот ситуациями, и там никто не никому не мстит, автор хочет чтобы ее оставили в покое, моя сестра выросла, не зная своего отца, ее растил мой отец, ни разу у нее не возникло желание найти своего папу, и ни разу она не упрекнула свою мать, за то, что та не дала видеться ей с ее папой!
И в чем принципиальная разница? Отец ребенка любит женщину, но не живет с ней. Мать ребенка быстренько нашла другого.
А в том, что с дядей мой сын живет и тут уж ничего не изменишь. И эту ситуацию пришлось очень аккуратно приподносить, чтобы ребенка не травмировать.
А чужая тетя зачем. В чем необходимость ее присутствия в жизни моего ребенка, о котором она не особо то думала,когда мозг выносила папе его? В чем необходимость лишнего стресса для моего сына? Кто-то умрет или у папы жизнь не сложится?
А как она ему "мозг выносила"? :) И никакого вреда ребенку она не нанесла. Ни разу.
Ну, да, у вас - ничего не изменить. Через четыре месяца после развода вы быстренько нашли другого папу. Прошу любить и жаловать :)
А может я должна была в монастырь уйти?
Те 3 раза, когда БМ виделся с ребенком, она постоянно ему названивала, тот даже трубками кидался. А теперь еще это условие, хочешь видеть- со мной. А так она конечно ребенку ничего не сделала...
Семен Семенович... Это в корне меняет дело, вы не совсем это все пояснили в первом посте.
Я сейчас скажу ужас-ужасный, то что нормальной матери в голову не придет :). А если вам отпустить ребенка погулять с мужем и этой женщиной? Раз отпустить, два отпустить, а на третий ваш муж сам не захочет.
Если правильно настроить ребенка, то сильной травмы для него не будет, я думаю.
Во всяком случае, если ваш малыш нормально относится к тому, что его мама живет с другим дядей, то по идее и к другой тете он тоже должен отнестись нейтрально.
Но это при условии, что не надо экстраполировать на него свои эмоции.
Не понимаю женщин,манипулирующих ребёнком.Какой смысл ставить палки в колёса бывшему мужу? Хочет отец познакомить ребёнка со своей подругой-ради бога,ведь это его право.Живите вы своей жизнью,стройте новые отношения с другим мужчиной,будьте счастливы.А ненависть до добра не доводит,это негатив,который отравляет вам жизнь и портит ваше здоровье.
У моей подруги ребенок отлично общается с новой женщиной отца. Остается у них, а мама тем временем с новым мужчиной налаживает. :-)
Все довольны.
некоторые не могут жить без пиздостраданий,посему и муйней маются:-7 ну тошно ей жить спокойно и щщщастливо, надо обязательно пострЫдать, да еще публично, с завываниями:)
Жаль, что при этом страдает ребенок. Сама-то пусть хоть что делает со своей жизнью.
Больше всего меня умиляют двойные стандарты. Мужу с новой женщиной с ребенком нельзя, а автору с новым мужчиной - можно. :-)))
так, когда у БМ будет новая нормальная семья - то и автор может будет туда ребенка без вопросов отпускать.
а сейчас у него сожительница, которая непонятно, завершила ли свои отношения с прежнем мужем или играет на два фронта. Плюс БМ автору всякие заходы делает "вернись, я все прощу" на фоне сожительства с той теткой. Или вы думаете, что ребенка полезно знакомить с каждой бабой, с которой папаня совокупляется и играет в любоффь?
Если ребенок будет регулярно видеть и маму и папу, будет видеть хорошее настроение и у мамы и у папы - стресс он переживет намного легче.
видеть маму, видеть папу - да. но папина сожительница с непонятными перспективами не факт, что однозначно снимет, а не усугубит переживания ребенка.
в любом случае не нам с вами заочно решать, как оно лучше. Дети бывают разные, ситуации разные, отцы тоже разные. Если этот папа курит в машине с маленьким ребенком - уже одно это его очень определенно характеризует.
нее, папка, который алименты на ребка заплатил раз в полгода 3 копейки и дитя покормить забывает, но обкурить успевает - он будет решать, потомуштавсебабыдуры
Инициатор развода должен иметь меньше прав, чем пострадавшая сторона, разве нет? БМ ведь травмировал всю семью И сейчас изгаляется. Не знаю, кто как, а я бы мерила любовь к ребенку по делам, а не по словам.
Человек платит 2,5 тыс. в месяц (что на это можно купить?) и требует каких-то равных прав с матерью, которая, собственно, все нужды ребенка удовлетворяет.
А моя подруга так сына своего потеряла, там очень умная бабенка оказалась, видела сильную привязанность отца к сыну, ну и переманила мальчика в их семью, и что в этом хорошего простите? вы забыли один важный момент, все дети разные, но они все же еще дети, которым очень легко внушить все что угодно, и которыми так же легко манипулировать, почему то когда папа ушел он не особо изъявлял желание участвовать в жизни ребенка, а тут мля так резко любовь проснулась? Не верю!!!!!
Значит мамаша у ребенка была никудышная, раз ее ребенок променял. И правильно сделал!
глупости. просто для ребенка папаша (пусть даже ебарь-герой) и мамаша - одинаково любимы.
зато все станет на свои места когда появится общий ребенок.
Значит, с мачехой оказалось лучше, чем с мамой. Хорошего что? Что ребенку хорошо.
Ребенок останется там, где ему хорошо. И если он ушел от мамы, значит, такая мама.
+много, наивные дамы полагают,что так легко убедить ребенка бросить хорошее и выбрать плохое:) аха...
А вы знаете у моей сестры так бывший муж чуть ребенка не переманил. Сестра после развода очень бедно жила, выкарабкивалась, дочке 3 года, денег на излишества не было. А папаня приезжал, забирал дочку на 2-3 дня. Хотя говорил, что на пару часов, а у него там уже новая дама. Девочка приезжала от папы с любовницей начинала, а тетя хорошая, мне игрушек надарила, в кафе сводила, платье купила. Сестра посмотрела на этот беспредел, забрала ребенка и уехала в другой город.
ЗЫ: прошло уже 15 лет. Папа уже успел на игле посидеть, слез, тетя уже давно другая. Дочь больше не видел. Я его видела пару лет назад, дала фотку его дочери, а он и спрашивает, кто это...
Дети - очень умные, они быстро ориентируются и начинают манипулировать.
мне думается, что вам надо занять четкую позицию и спокойно и уверенно озвучивать каждый раз
1. Ты мне периодически говоришь, что не уверен, что у тебя с той женщиной сложится. Ты мне периодически шлешь смс-ы и говоришь нежные слова. Как я могу отпускать ребенка в твою новою семью, когда у тебя не семья, а игра в семью или фикция. Вот разведешься со мной, женишься на ней, будет у вас гармоничная семья - тогда и буду отпускать ребенка к вам. А каждую твою сожительницу или полюбовницу знакомить с ребенком не разрешаю - нахрена моему ребенку такая нагрузка на неокрепшую психику. Сейчас общаешься с ним один и точка.
2. Кстати, смс-ы я сохранила. Твоя сожительница в курсе, что ты периодически питаешь ко мне ностальгические нежные чувства? Кстати, она развелась со своим мужем или играет на два фронта? Не стоит ли мне открыть всем глаза - ей на одно, её мужу на другое.
3. Ты можешь обратиться в суд на определение в судебном порядке твоих встреч с ребенком. Давай, я не против. Тем более, что суд, учитывая все обстоятельства, которые я скрывать не буду (куришь в машине с ребенком, не кормишь его толком, он мерзнет у тебя, ты алименты не платишь и т.п.), скорее всего вынесет определение - два раза в неделю по три часа в присутствии матери или представителей опеки.
4. Кстати, заодно в судебном порядке давай определимся с выплатой алиментов.
Мне думается, что и в суд он не пойдет, и поуймет свое качание прав на бытовом уровне.
Я так примерно и действую. Пока взял тайм аут - типа подумать, успокоиться. О как ему ребенок нужен
Автор, мне кажется Вы сейчас слишком возбуждены. Пустите ситуацию на самотек. Отпустите в душе всю боль, отпустите мужа и живите своей жизнью. С ребенком ничего не случиться дома у папы. А Вы займитесь чем-то приятным в отсутствие ребенка.
Так она и делает приятное, бегает по интернету и грязью поливает бывшего мужа.
Автор сейчас что называется на взводе. А нужно всего то понять и принять ситуацию. Папа ребенка живет отдельно. Тетка, которая с ним живет, не наркоша, не пьяница, у нее есть свой ребенок. Поэтому во первых чужой тетке ее ребенок нафик не нужен, а во вторых обижать ее ребенка в семье папы никто не будет.
Она не на взводе,она просто дура. Столько времени прошло, а она все на взводе,думаете?
Вы так категорично настроены по отношению к автору. А у Вас была подобная ситуация? ПЫ.СЫ. У меня была - практически один в один, только личная жизнь была у меня не устроена. Как замуж повторно вышла - попустило в момент. А поначалу я вела себя как Автор. Все приходит со временем.
У нее уже есть мужчина. Это то и удивляет. С момента развода прошло 4 месяца, по ее словам ВСЕГО 4 месяца. Новый мужик уже хозяйничает в доме, был уже познакомлен с ребенком, готовится стать ему "настоящим" отцом :-o, а она истерит по прежнему мужу и его женщине. Именно все эти факты вместе и дают странную картину.
Да никто по ним не истерит. Я счастлива была пока они меня не трогали. его звоночки с нытьем просто игнорировала.
Да в моей жизни довольно быстро появился другой мужчина. я совсем не урод и мужским вниманием была окружена всегда. вот и решила откликнуться, когда совсем плохо было. Ходила на свидания. И вот именно этот вытащил меня, заставил поверить, заинтересовал.
Он мне очень помогает.
Если бы его не было рядом, БМ меня бы уже давно до шизы довел.
Я хочу построить с этим человеком новую жизнь.Я ему очень благодарна, с ним я чувствую себя женщиной и у меня появилось будущее намного более привлекательное, чем раньше. Но боль от предательства не проходит за один день.
Какая "боль от предательства", если у вас уже следующая, новая и улучшенная любовь всей вашей жизни с привлекательным будущим? Вы должны быть благодарны бывшему мужу, что расчистил дорогу для вашей счастливой жизни, так как сам он был бесхребетным придурком, который практически испортил вашу жизнь. Сначала "отбил", а потом кинул. Вам надо любить нежно тетку, которая "увела" такого придурка, который и отцом то вашему сыну быть не достоин.
Ну, если откинуть вашу непонятную мне желчь, то в целом вы правы по поводу того, что благодарна. В том, что жизнь мне кто-то сломал обвинять кого-либо глупо.Мне 27 и вся жизнь еще впереди.
А по поводу боли не знаю можете ли вы это вообще понять. Когда-нибудь поймете.
А кто вам жизнь-то "сломал"? Это что нынче, если кто-то из пары влюбился вдруг в другого - это уже "сломал" жизнь? Искренне желаю, чтоб у вас только такая "ломка" была. И никакой другой.
Как он вам сломал жизнь? Да еще так сильно, что живя с любовником, и надеясь строить с ним счастливую жизнь, вы испытываете такую боль, что готовы ребенка лишить отца, лишь бы отомстить.
А кто сломал? Где это я сказала, что мне жизнь кто-то сломал? Что за бред. Читайте внимательней. Я наоборот пишу, что об этом в моем случае говорить глупо.
Сейчас замужем второй раз. Разводилась с первым мужем после того как он внезапно влюбился и ушел. Ребенок был маленький - 2 года. Прошло пару лет, пока я для себя поняла, что папа - это здорово и для ребенка и для меня. на той тетке впоследствии мой БМ женился, там растет ее ребенок от первого брака. Сейчас дети ДРУЖАТ. И я честно говоря рада этой дружбе. Сейчас рада, а 2-3-4-5 лет назад я была в негодовании от самого факта общения между ними. Я доверяю своему БМ, в какой-то мере доверяю его второй жене своего ребенка.
МОЕ отношение к второй жене БМ не изменилось даже спустя годы - она для меня все та же мразь, что и годы назад. Но об этом я предпочитаю не думать. Ребенок с удовольствием бывает в гостях у папы. общается в с ним, его женой и ее ребенком. Привозит от папы самые лучшие впечатления. Ради этого я могу забыть о своей неприязни к прошлым делам.
Но это отношение к жизни пришло с опытом. И Автор придет в себя. Со временем. Главное - не затягивать.
Очень многих женщин опыт не учит. И сломанные судьбы детей, выросших без отцов, тому подтверждение. Мой любимый мужчина, которого мама вырастила в ненависти к отцу тому очень большое подтверждение. А уж сколько мы совместно сил тратим на это, я просто молчу. Но в то же время для меня это ежедневный пример, того как НЕ НАДО поступать с собственнным сыном вне зависимости от того насколько подонок его отец.
Будем надеяться что Автор прочитает нашу переписку и одним несчастным ребенком в мире станет меньше.
Будем надеяться. Я правда уже не раз выше говорила о том, что и хочу этого времени. Хочу уважения к себе. Пусть теперь он ждет столько времени, сколько надо МНЕ.
А мой муж вырос без матери, которая его бросила в возрасте 8 лет с отцом алкоголиком, которому к тому же на тот момент было всего 26 лет, и отец так же растил моего мужа с ненавистью к его матери, но ненависти нет, муж давно простил свою мать, даже общается иногда с ней и даже помогает! Моя сестра выросла с отчимом, о своем отце даже и не вспоминает!
Пинк, Вы даже себе не представляете мою историю. Там было все как у автора, но гораздо круче в морально-этическх моментах. Нужно найти в себе силы закрыть глаза на эти мерзости и продолжать жить дальше. В идеале - руководствуясь интересами ребенка, которому нужен ЭТОТ папа. А если у него их будет два - тоже неплохо. А если папа гандон, то после третьей покупки сапог, дубленки или еще чего нить. он просто сам уйдет с горизонта.
Зачем закрывать на все это глаза? Ну вот зачем? Зачем ребенку такое дерьмо в виде папы? Что бы ребенок вырос подобием такого папы? Не нужен ребенку такой папа, тем более если есть достойный отчим, который способен заменить родного папу! И зачем я еще раз буду травмировать своего ребенка, доказавыя ему,что его био папа-гандон?
Как папа он совсем не гандон. Ребенку у него очень нравится. Вопросы папиной ЛИЧНОЙ жизни мы не обсуждаем. И я нисколько не травмирую своего ребенка. Вопрос о достойном отчиме появился несколько позже чем я пришла к этому восприятию. Пинк, моему ребенку хорошо с папой. Папа не алкаш, не наркоман. Он способен накормить и погулять с ребенком. С его приемным ребенком мой ребенок тоже общается, гуляют вместе, чай пьют. Ребенку это нравится. И мой ребенок знает, что у него есть папа, и что папа его любит. И есть дядя ИМЯ, он его тоже любит и всем хорошо. И никто никого не заменяет. Для моей семьи это идеальный вариант.
Ваш муж помогал вам после ухода, он делал попытки вернуться, он мотал вам нервы? Людя расходятся по разным причинам, это все понятно, но расходиться нужно по человечески, не теряя при этом своего лица!!!! А когда мужик трепит бабе нервы, то туда, то сюда, то люблю не могу, то мразь ты и сука, когда денег не копейки от такого папы в самые трудные моменты для женщины, я такого не понимаю, для меня такой бы папа умер в одночасье, и не дай Бог общаться с таким папой, перенимая всю его жалкую сущьность!
Мой БМ платил и платит алименты на ребенка - 2 тысячи рублей в месяц. Крупные расходы (пару-тройку раз в году) делим пополам. Напоминать приходится часто. А тогда, когда разводились...? Было все почти как у автора, только вот личной жизни у меня не было. Как муж он для меня умер, но ребенку с ним хорошо. с его женой . с ее ребенком - МОЕМУ ребенку ХОРОШО. И слава Богу.
У меня второй брак. И у моего ребенка как бы это комично не звучало - два папы. Родного он знал и любил до появления второго. Появился второй - - ребенок стал общаться и с маминым мужем, а позже стало проскальзывать в его адрес робкое "папа". О моем ребенке заботятся двое мужчин, у меня есть дополнительная бабушка и нянька в виде БМ и его семейства. у ребенка - место где его любят и ему очень нравится.
Но если бы родной папа "отвалился" в середине пути мы с мужем с лихвой бы перекрыли тот кусочек любви и общения с родным папой.
Это вы сейчас думаете. Только дети имеют свойство вырастать и пересматривать отношение.
А Вы смоделируйте ситуацию на себя: представьте на мгновение, что Ваш отец - Вам не родной, а про биопапу мама Вам просто не говорила. Вы что, резко проникнетесь любовью к нему, разыщете и будете помогать? :)
Думаю, нет, просто из уважения и любви к человеку, который Вас вырастил как родную.
Вы так их не любите? Что послали бы только за то, что не хотели травмировать детскую психику тем, что у дочери отец - мудак, который поучаствовал только в процессе зачатия? Дети, знаете ли, хотят ГОРДИТЬСЯ своими родителями. Или вы готовы вычеркнуть из своей жизни мать и отца только за то, что выростили вас в любви и уверености, что у вас лучшая семья в мире?
М-да, есть люди, которых мне никогда не понять. И слава богу.
Они бы мне СОВРАЛИ. В самом важном для человека - в знании своих корней. Отец, если он не по крови - не отец. Воспитатель. Может быть близким человеком. Но - не отец.
А у меня другое мнение. ОТЕЦ - тот, кто воспитал, кто душу вложил, кто ночей не спал, кто радовался моим первым успехам и горевал над моими неудачами. А тот, кто "осеменил" и свалил - спермодонор. И если я, не дай бог, узнаю, что мой папа мне не родной (хотя у нас не самые простые отношения) - я даже разговаривать со "спермодонором" не буду. Он мне - НИКТО и звать его НИКАК.
Он-то мне может быть никак, но и вырастивший - тоже никто. По крови мы чужие люди, и ничего с этим не сделаешь. Гены, знаете ли :)
Сочувствую Вашим близким. А вдруг окажется, что кто-то из них Вам ПО КРОВИ не родной? :(
А Вы этта, попросите всех сделать анализ крови, а? А то вдруг Вы ЗРЯ их любите, и они Вам - чужие?
Паноптикум.
До 45 лет я была уверена в другом, и вопила, в том числе и на этом форуме, что мои родные - да самые ж родные в мире. Пока дело не встало о наследстве. И тогда я услышала, что я сильная, я все могу, и мне моей части НЕ НАДО. Живо поняла, что надо было слушать евских :) Да поздно.
Ах, ну если надо было слушать ЕВСКИХ - вопросов больше не имею. :))))))
Неплохо бы САМОЙ думать, ващщета. :) А для меня кровное родство роли не играет. :) В смысле, не служит дополнительным бонусом. :) Я людей оцениваю по делам, а не по анализу крови.
Сама я думала. Думала, что они ж родные люди, меня вырастили, я их больше любила, чем родителей, которые меня не особо-то и любили (я не у них росла). И тоже готова была в доску разбиться и разбивалась ради них. А оказалось, когда дело зашло о наследстве, что я не совсем родная, роднее нету, просто полное наличие отсутствия, но все равно ради меня попу на британский флаг никто не порвет.
Поэтому нынче я верю и советую другим верить нотариально заверенным документам. Не крови, не отношениям до того, а только бумаге с хорошей надежной печатью.
а вы топик внимательнее почитайте. авторица-то исповедует двр\ойные стандарты, да еще и искренне считает, что не делает ничего особенного! Двурушничество всегда хреново.
Да нет у меня двойных стандартов. Рогом уперся папаша, а не я. Иначе бы я совета не спрашивала.
А вы что считаете, что хорошая мать-эта та, которая позволяет унижать себя: бросил-хорошо, забрать хочешь машину, телевизор и др. дрянь - хорошо, а теперь мы папочке еще жизнь облегчим, так чтобы отличной матерью быть. Нет уж не хочу такого примера для сына
Недавно здесь была тема насчет знакомства с новыми пассиями мужа. Надо сказать, я заняла там очень категоричную позицию - нет, не знакомить... Основывалась при этом на своем опыте ребенка из неполной семьи. Но сейчас понимаю, что эта позиция была продиктована эмоциями моей матери и детскими травмами.
Мой отец ушел в другую семью, когда мне было 7. И познакомил со своей НЖ. До определенного возраста мое к ней отношение было ровным, мне нравилось проводить время у нее дома, общаться с ее детьми. Но мамина ревность - особенно к тому, что мы ладим (как я сейчас понимаю) - делала свое дело, несмотря на то, что я не вспомню сейчас ни одного плохого слова, сказанного мамой в адрес "той". Мама отпускала нас вместе с новой папиной семьей отдыхать, гулять, бывать у них дома... Но атмосферу эту я помню прекрасно - как менялось мамино лицо, когда мы с братом рассказывали о чудесно проведенном с папой и с ней времени, как мама все время подкалывала папу... Это усугублялось и материальными проблемами - именно по ним у мамы с папой возникали разногласия, он не имел возможности помогать нам, и мамино возмущение так или иначе докатывалось до меня. Начало казаться, что все эти встречи - простое приворство, я стала стесняться проводить время со сводными братом и сестрой, придумала, что меня принимают из приличия и необходимости...
К десяти годам я имела полный букет неврозов, комплексов, лицевой тик, бессониицу, суицидальыне мысли и даже нелепую попытку самоубийства. Меня пичкали таблетками, таскали по врачам, я лежала в клинике неврозов. Причем сам момент развода я даже не заметила, я тогда вообще спокойно относилась к изменениям... хотя, может, память просто блокирует эти воспоминания.
Основные проблемы стали возникать в подростковом возрасте, тогда я окончательно потеряла веру в то, что отец меня любит, тогда я окончательно уверилась в своем одиночестве и никчемности. Он не смог стать для меня защитником в реально опасной ситуации - но он и не мог ничего поделать, т.к. искренность между нами пропала к тому моменту, и я бы все равно ничего ему не рассказала... и в этом частично виновата моя мама.
Я прожила четыре года в глухой обороне от сексуального насилия и ничего не могла поделать, т.к. открыться мне было некому. Понимая с маминых слов, что без помощи этого человека (ее нового мужа) нам не прожить, я молчала и только пыталась подавать какие-то знаки, которые воспринимались как продолжение моих предыдущих болезней. Тогда я "зависла" на своих внутренних переживаниях, не пытаясь найти контакты с внешним миром, при этом создавая видимость нормальности, чтобы не расстраивать маму, ведь ей и так тяжело. Меня продолжали лечить от симптомов, не убирая причину. Я не верила никому и ничего никогда не просила, всё сама-сама-сама - и срывалась в депресняки от бессилия. Любой провал (в общении, в учебе, в спорте) воспринимался как доказательство моей несостоятельности и невозможности выбраться из заколдованного круга.
А потом его действия стали касаться моего младшего брата - и меня прорвало, на аффекте, в истерике, с бритвой в руке - я боялась, что иначе меня не станут слушать. Мама выгнала его из дома, но было уже поздно, особого облегчения это не принесло. Я ненавидела маму за то, что она была слепа и глуха, папу - за то, что он не был рядом и не мог видеть, за то, что он, уйдя от нас, допустил такую ситуацию вообще, ненавидела и ревновала его жену, считая, что не будь ее, все было бы прекрасно, ненавидела себя за слабость, уродство и молчание. Вся моя жизнь была пропитана ненавистью и недоверием, страхами и комплексами. Психотерапия ничего не давала - я замыкалась и успешно притворялась, что у меня все в порядке. С возрастом прибавились еще проблемы, от употребления алкоголя и наркотиков до отклонений в сексуальных и межполовых отношениях. Я хотела, чтобы меня принимали и любили, а делала наоборот. Говорить правду о себе, о своих чувствах - а это было мне необходимо, моя душа кричала - я могла только в неадекватных состояниях, в истерике или нетрезвой. Но ведь никому не нравятся пьяные истерички... Круг опять замкнулся. Так и живу, имея внутри микс зависимостей, неадекватных реакций, недостатков характера - и порожденной ими пустоты.
Я прорабатывала свое детство с терапевтом. Маму я смогла простить и начать нормально общаться с ней снова, а папу и его жену – почему-то нет, хотя и делаю попытки. Мамина ревность последний раз ярко проявилась, когда была моя свадьба. Она очень не хотела видеть среди приглашенных папину жену и детей, был даже разговор на тему «тогда меня там не будет» и «зачем ты зовешь чужих людей, они тебе никто». А папа, хоть и не видел возможности идти одному, не ставил ультиматумов… Думаю, послушай я маму, он пришел бы и один. Он просто сказал, что N и мои сводные меня очень любят, готовы помогать и поддерживать. Не пригласив их, я их обижу – ни за что, ведь они ни в чем ни виноваты, и всю жизнь, как могли, старались быть ближе. Я видела, что папе тоже очень грустно, а свадьба, наоборот, должна нести радость и объединять семью, какой бы она ни была. Тогда я для себя решила, что не смогу их всех обидеть, что мне просто нет смысла относиться к ним с предубеждением. Так я начала принимать ситуацию объективно, а не через призму ненависти и маминых эмоций, понимать, что еще неизвестно кто у кого должен просит прощения...
Не знаю, зачем я все это пишу Вам… С одной стороны, просто выговориться, а с другой – может, мой опыт будет вам полезен. Думаю, Вам сейчас не надо запрещать общение сына с папой в любом формате (кроме откровенно опасных для здоровья) – с ней, без нее… Насчет некормленого, замерзшего, прокуренного ребенка – не волнуйтесь, от этого не умирают. Да и волнуетесь Вы не за его здоровье – если бы дело было только в этом, Вы бы не отпускали ребенка с отцом и до того, как он выразил свое желание познакомить его со своей подругой… Это их собственный взаимный опыт – отца и сына, а не Ваш. Их нынешнее доверие, которое должно быть обоюдным (и поэтому отец не должен скрывать от сына свою подругу), возможно, спасет Вашему ребенку жизнь и даст вырасти здоровым человеком.
Вам сейчас надо отпустить ситуацию и заняться собой, своими новыми отношениями. Очень прошу – пускайте нового мужчину в Вашу жизнь и в свой дом только по любви, а не по жизненной необходимости, и только после пристального наблюдения. Поверьте, чужая тетенька, раз в неделю видящая вашего сына в формате воскресной развлекухи, никогда не сможет причинить столько ущерба, как человек, который будет жить с ним рядом.
Сорри, что так длинно.
если это правда,то сочувствую вам...только вряд ли этого автора и ее товарок это проймет
Не знаю, мне автор показалась довольно умной и сильной. Просто она сейчас в неадеквате, в замешательстве (или помешательстве?). Не ведает, что творит... молодец хоть, что на форуме делится, а не бездумно в жизни реализует - значит, есть искра понимания, что что-то происходит неправильно.
а мне нет:) человек,который на основании отсутствия штемпеля у мужа и его тетки судит о том, что она-сука...
человек,который,называет своего сожителя "папой для масика" лишь только потому,что он там живет и денег на проживание дает, как в вашем случае- тоже содержал семью муж матери и что...
автор в неадеквате и уже давно, потому что первое время после развода уже прошло,у нормальных людей неадекват идет на убыль, а у нее этого не заметно:)
Да это просто озлобленность, агрессия, ревность.Это подсознательная реакция на страх, защита, которая, как известно, наилучшая в нападении... Они затягивают и заменяют собой нормальные эмоции. У автора спусковым крючком стал развод, и, в большей степени, предшествующий период жизни без доверия и боль от предательства - которая особенно характерна и сильна у людей с низкой самооценкой. Поэтому и говорю, что ей сначала надо отделить "мух от котлет" и сконцентрироваться на своем возвращении в адекват. В конце концов, лучше поздно, чем никогда.
Я сейчас работаю над тем, что "отпускаю" отца, и, знаете, ревность и ненависть отступают. Столько лет прошло, а я только сейчас освобождаюсь от морока - как протрезвела...
я знаю,что надо ей отделить мух от котлет...это ей и советуют в большинстве, но она пока ищет себе оправдания своим поступкам,у нее есть шанс стать нормальным и адекватным человеком в реале, просто для этого надо приложить усилия, а не у всех это получается, да и не каждому это под силу. может проймет ее,когда вас почитает.
Надеюсь, что проймет. Меня, например, ничего не пронимало... Знаю, что некоторым помогает чужой опыт - но без нравоучений. И по себе знаю, что от криков "ты ненормальная", нотаций и умствований можно еще больше озлобиться и начать назло доказывать всем и вся, какое ты на самом деле дерьмо. И даже если это не совсем так, отмыться совсем не просто - знаете, "ложечки нашлись, но осадок-то остался".
Метод "пощечины", широко применяемый на Еве, не работает для давно неадекватных. А по мне, так это просто троллинг с целью самоутвердиться - но якобы с благими намерениями...
я не классифицирую свои методы, я просто говорю то,что думаю... даже если это кому-то не нравится:)
Говорить, что думаешь, можно по-разному. Сказать жестко и хлестко, но без "ты-дура" - это талант, которым обладают далеко не все. Вы - не обладаете :)
и что? я должна от этого расстроиться? я вас огорчу-я не расстроюсь:) мне на мнение кого-либо на данном ресурсе плевать:) и делать буду,что хочу...и вам это советую,вам это очень надо....чтоб из "детства вылезти"
хочу внести понимание - предыдущий пост принадлежит другому анониму.
я искренне полагаю, что вы имеете право выражать свою точку зрения в любых выражениях. только не заблуждайтесь, что кому-то этим помогаете... вроде как "собака лает - ветер носит" (без обид, это просто поговорка).
Ничего себе, ну и опыт. И не смотря на столько боли в вашей жизни, вы не ожесточились и так мудро сейчас рассуждаете. Удачи ВАм!
Спасибо. Я в ожесточении прожила больше половины своей жизни, и теперь устала от этого. За маской не-принятия, отрицания и противопоставления почти потеряла себя саму. Совсем недавно ко мне пришло осознание, что скоро не останется возможнгости вырваться из этого безумия, и что я так и останусь этой маской. Теперь же прошу мудрости и сил, чтобы снова найти себя. Это тяжелый путь, но другого у меня нет.
Еще одна почти сломанная судьба из за материнского самодурства. Знаете, я думаю, что у все будет очень хорошо. Вы осознали вашу проблему и прилагаете много усилий к выправлению и многого достигли.
Зря вы так про самодурство. Моя мама добрейший и очень ранимый человек. Просто так сложилась ее жизнь - после вторых родов она очень сильно располнела и практически потеряла зрение. А 80-е годы в нашей стране были не самым прекрасным моментом для поддержания великолепной физической формы, особенно с двумя детьми на руках и "ускользающим" мужем, который ударился в поиски себя. Отец тогда пошел учиться на второе высшее, не имевшее ничего общего с предыдущей карьерой - и, естественно, лишил семью средств к нормальному существованию. Я как представляю себе ту безвыходность, в которой она оказалась - слезы наворачиваются... Довольно быстро отец встретил новую любовь, тонкую звонкую, яркую, из другой жизни. Ее дети были постарше - ни пеленок, ни ора, ни проблем, кроме того, она и дети были на полном обеспечении ее БМ - а значит, можно было жить в свое удовольствие. Довольно долго (года два) он не разводился, но и не прекращал тех отношений, и это только усугубляло ситуацию. Мама рассказывает, что тогда она жила как во сне, как зомби. Работа-дети-дом... прорывались скандалы, потом все кончилось. И началась перестройка, нищета, голод, дефицит, да еще прибавился не вписавшийся в новые реалии и запивший до одури ее собственный отец. Затем 90-е и страх перед будущим, страх не вытащить всех в одиночку, да и просто потребность в опоре и близком человеке.
Это сейчас в сытые спокойные годы легко говорить про "самодурство", осуждать, клеймить, говорить "иди к психотерапевту, займись собой, изменись". А знаете, сколько крепких мужчин покончили с собой тогда, поняв, что не вытянут? Сколько опустили руки и просто доживают, наедине со своими непреодолимыми страхами? А тут всего лишь... не было времени и сил на детей и себя, только вкалывать как лошадь, просто чтобы не сдохнуть. Думаете, случайно в середине-конце 90-х героин просто выкосил ряды тех, кому сейчас около 30-ти, моих ровесников, потерянное поколение?
Я поняла и простила свою мать, у нее не было выбора. Нельзя обвинять слепого человека, что он не заметил ямку, упал и испачкал одежду...
Это вы про потерянное поколение 70х? Я из них. Только это не о том. Выкосил тех, которые себя жалеют без меры и все списывают на обстоятельства.
Конечно нельзя осуждать родителей. Но поверьте ОПРАВДЫВАТЬ их также не стоит. И примеров тому много. Мои родители развелись в конце 80. Мама была в депрессии около 2 лет, денег не было. Отец содержал нас всех. Я устроилась на работу и содержала маму. Она гордо не брала денег у отца. :(
Но потом она очухалась и со своим высшим бауманским устроилась в банк, где сделала неплохую карьеру. Я очень радовалась за нее. Поэтому про голод и дефицит - это отговорки.
Да, про них (нас), конец 70-х - начало 80-х. Думаете, "жалость к себе без меры" - это из воздуха взялось? Да еще в таком количестве?
Нас отец совсем не содержал. Содержала мама, которой и "очухиваться" не пришлось, как впряглась, так и потащила. Карьеру сделала к концу 90-х, сейчас продолжает успешно работать, путешествует, занялась внешностьтю-здоровьем. Я счастлива за нее. И рада, что у вас в семье не было нищеты и мамы-загнанной лошади.
Взялось из за розовых очков и инфантилизма. И из за того, что в детстве вдолбили, что все все должны, а ты сиди раскрасивый/вая и жди. Отсюда и ломки жесточайшие и разочарования в жизни.
Нас отец также не содержал. Мы делали это сами. Мама себя и сестру, я - себя и их, когда надо. И поверьте никто не загнанные лошади. Просто очень трезвый взгляд на жизнь приобрели с сестрой. Но моя мама так и не простила отца и запрещала нам с ним встречаться. Мы встречались тайно. Я не смогла бы прожить без него. Потом он скоропостижно умер, когда я была очень глубоко беременна и моя мама устроила истерику и не пускала меня на похороны. Я все равно пошла. И оправдывать это глупо. Это то, с чем ЕЙ жить и отвечать за свои поступки. Я такого своему сыну не сделаю никогда.
слушайте, о чем вы вообще? кому вдалбливали? может, вам?
мне и моим друзьям вдалбливали - "учиться, учиться и учиться", "все работы хороши" и т.д.
"Мои родители развелись в конце 80. Мама была в депрессии около 2 лет, денег не было. Отец содержал нас всех. " - разве это не ваши слова?
Вашу маму очень жалко. Сначала один козел кинул на произвол судьбы, а второй...вообще слов нет. Представляете, как это, жить с ощущением, что какое-то падло издевалось над твоими детьми, а ты не увидела, не поняла... Кошмар. Как СЕБЯ за это простить. Вы из папы героя сделали, а по сути-то, сами всё понимаете, просто мужик-приживалка, где попроще было, туда и побежал. Грустно это. Я искренне Вам и Маме вашей желаю долгих лет счастья, здоровья и любви.
Очень-очень сочувствую, но считаю, что реакция вашей матери на пассию была совершенно нормальной! В остальном , матери , конечно, была ужасная ошибка, но продиктовано всё было ошибкой отца. И это всё нюни психологическиеп, реально в вашей ситуации был виновен только ваш отец, он искалечил и судьбу вашей матери и вашу.
Почему уход отца - его ошибка? С новой женой он прожил больше, чем с моей мамой, и вполне счастлив.
Я теперь никого не обвиняю. Не важно "кто первый начал", мы не в детсаду давно.
И отца ошибка тоже. Я искренне не понимаю зачем нужно общение НЖ-ребенок и отец? Почему нельзя исключить НЖ из этого треугольника? В большинстве случаев женщина там лишняя. Я стою по разные стороны, мои родители развелись, и я до сих пор помню что именно из за той женщины мы с папой, который был близким мне до развода отдалились и больше не общались. Папа обязан был и должен сохранить отношения дочь-отец, надо было....А он пытался и там и там. Ну не вышло. Так что я сейчас за общение моей дочери с БМ но не с его пассиями. Есть отношения отец и дочь, и женщина тут рядом стоять не должна и точка.
А что обязан? Вы не ответили. По отношению к ребенку? Где его обязанности? Прав без обязанностей не бывает. Большая девочка, пора бы знать.
Мама вообще не накручивала. Ни секунды, ни разу. Да потому что мне лично нужен был ПАПА, а не его новая семья, мне реально до фонаря была и его падчерица и его новая жена. А он один на один не рвался особо. Ну и все, постепенно пропало общение. Папу мне на все 100 заменил отчим.
А как он мог общаться один на один, если у него уже была семья? Это вы его приревновали к новой жене и решили отказаться от отца.
Я одного не понимаю, если мать практически потеряла зрение-значит по сути она инвалид. И БМ должен был платить алименты на детей и на неё, поскольку инвалидность она получила, живя в браке.
Почему?! Отец развелся, не отказался от детей, заметьте. Как разводится БОЛЬШИНСТВО пар (и слава богу, что существует развод). Виноват тут отчим, это раз, и МАТЬ, которая ради денег смотрела в сторону.
Девушка пишет, что материально помогать папа не мог.
Ну и где тут "не отказался" ? Отказался подло и низко. Люди чем то отличаются от моржей, к примеру, кроме инстинкта полового должна быть и ответственность за свои поступки. Некоторые животные жизнью ради потомства жертвуют, а это что ? Человек, венец природы? Народил, наплодил- и слинял.
А в данной ситуации это равнозначно. Не можешь содержать две семьи-не заводи вторую. А если завёл, то пардон, вывернись на изнанку, но ДОСТОЙНО содержи две семьи.
Семья - может быть. А вот дети у нормальных мужчин в прошлом не остаются никогда. Со всеми вытекающими - и права, и обязанности.
А это лишь обязанность мужчины? А жены там должны ровно сидеть на попе? А если во второй семье жена зарабатывала на семью?
Да, это исключительно обязанность мужчины. Женщина, если она замужем или в разводе , работать НЕ ОБЯЗАНА. Только по своему желанию и возможности. Особенно если есть дети, и тем более, если ребёнок не один.
Обязаны работать те люди, у которых нет ренты. Если у женщины замужем ее нет - работать она обязана. Или быть содержанкой, ЕСЛИ МУЖ СОГЛАСЕН. Дети, не знаю, в курсе ли вы, обычно перестают нуждаться 24 часа в матери после года жизни. Не знаю, может, вам не рассказали, но обычно дети уже в два года грудь уже не сосут, а уж в пять лет... :)
Вековые ценности, которые так нравятся в мусульманских странах. Еще не забудьте, что жена не имеет права голоса, все решает муж. Она ж обеспечена, что еще? И на развод жена не имеет права. Тогда да - вековые ценности.
Вы о вековых ценностях. Они там и соблюдаются. Замужняя женщина без платка - ни-ни на улицу, деньги все у мужа, ей выдают то, что надо, обеспечивают, она молчит в тряпочку, ибо права голоса никто ей не давал. А если не о вековых ценностях, то с какого перепугу мужчина должен содержать здорового взрослого человека?
А вы у западных юристов спросите, во сколько фунтов стерлингов , к примеру. обойдётся развод мужу , если он является виновной стороной.
Избавляйтесь от совкового менталитета (ага, все бабы на стройку, на трудовые подвиги). Женщина работать не обязана, для этого у неё муж есть или бывший муж.
Херня. Я на этом самом западе живу. И да, ЕСЛИ ЖЕНА НЕ РАБОТАЛА ДО СВАДЬБЫ, она еще на что-то имеет право. А если нет - то нет. И с каждым годом, так как ситуация меняется, меняются и принимаемые судом решения. Плюс женщины не стремятся сидеть дома после родов, тут в 4 месяца ребенка отдают в ясли, потому что нельзя терять рабочее место. 84% разводов, а после развода - что?
И еще - все это - отголоски ПРОШЛОГО, когда женщина НЕ ИМЕЛА ПРАВА работать, если мужу это не нравилось (сами понимаете, мало кому нравилось, ибо денежки в руках жены приводили к тому, что она могла что-то там вякать и решать). Недаром женщины хлынули на стройку и на трудовые подвиги в США после войны, они распробовали свободу во время войны, когда мужья были на фронте, а потом загнать их назад в стойло - не тут-то было :)
Это всё отголоски прошлого, когда денежки в руках мужа. Денежки всегда в руках жены хотя бы значительная часть, независимого от того работает жена или нет. Значит, в вашей Испании женщины также не защищены и бесправны , как и в России, отметим.
С какой стороны посмотреть. С одной стороны, все хотят быть современными женщинами, у которых да, деньги на руках, которые да, могут распоряжаться своим имуществом, и проч. С другой, хотят, чтобы работал дядя, то есть, муж. Проституточное воспитание матерей имеет свое влияние и на дочерей :) И при разводе начинается визг. Тем более, что мужички тоже изменились, и не хотят, как их отцы и деды, стеснятся лишний раз приласкать своего ребенка, а вовсю пытаются быть таки отцами и просят раздельного опекунства. Оказывается, что при этом бывшей жене не полагается ни алиментов, ни семейного жилья. АААА! ОООО! Да как же так! :)
В общем, в "моей" Испании женщины, так же, как и в России, хотят и на елку влезть, и попу не уколоть. Нет, чтоб, как в Иране, сидеть тихо на своем месте и не жужжать :)
Тоись вы полагаете, что раз у женщины появилось больше прав, то она теперь обязана пахать как ломовая лошадь ? Права в обмен на ОБЯЗАННОСТЬ работать ?
Или ходи в паранже(утрирую) с алиментами и хорошей материальной компенсацией НЕХИЛОГО морального ущерба , или же (раз ты без паранжи) оставайся с голой жо (уместях с дитями притом).
Оригинально.
Да в том-то и дело, что права равны обязанностям. Нет такого - есть только права, и нифига обязанностей. А чего с голой жопой-то? Заработанные денежки, унаследованные - все ее.
Вот у меня знакомые развелись недавно. Ей -26, Ему 30. Полюбил , то бишь загулял. Он детьми (5 лет и 3 года) не привязан, готов к трудовым свершениям. А она ???? Да, дети в сиське не нуждаются уже. НО!!! В садик отведи, вовремя в садик успей, на больничных посиди (а реально кому она нужна с больничными, какому работодателю). Естественно она работает, но получает в 4 раза меньше его. А потом школа, возможно вторая смена с третьего класса (как у меня, к примеру), мало ли какие трудности с двумя пацанами и отсутствием бабушек рядом. Вот вы серьёзно считаете, что они находятся в РАВНЫХ условиях для зарабатывания денег? Вы заблуждаетесь оченно сильно.
И чем ей помогут пресловутые равные права, ведь по факту , возможности потерпевшей стороны ой как ограничены ?
Пусть одного ребенка отдаст папе, и у них будут равные условия для зарабатывания денег:)
Гыыы, по факту да. Хорошо бы младшенького отдать и посмотреть, куда испарится новая пассия. Но по факту папашке не особо это надо, да и какая мать отдаст ребёнка?
ВОТ! В этом и дело "какая мать отдаст ребенка"? НЕ ХОТЯТ отдавать. Хотят иметь ВСЕ. А все иметь нельзя.
Кстати, многие женщины, вышедшие замуж в Европы-США, воют, ибо оказываеццо-то, дети мужа от первого или первых браков живут с ним какое-то время, и хошь-не хошь, а новой пассии приходится мириться. Или да - валить.
Я не знаю отцов, которые при разводе хотели бы забрать детей. Возможно такие есть , но я не знаю.
А я знаю многих, в том числе и в России, жалующихся, что матери не дают им видеть детей. И ни матери, ни суд их даже и не слушают.
А "не могут помогать" - это причина того, чтобы рвать вообще отношения? Не спрашивала, сами говорили. Папы не так возили детей в машинах, знакомили их с новыми пассиями, покупали слишком много игрушек, не покупали игрушек, в общем, причин было - на выбор. А основная - "он козел, а ребенок - мой".
Да, причина (если БМ не инвалид).
Есть права, есть обязанности. Не выполняешь свои обязанности-нет прав.
Если отец долгое время не платит алименты - это повод лишить его родительских прав - вы не знали?
Если НЕ МОЖЕТ платить? Ну, не знаю, какие законы у вас, во многих странах - не может - не платит. И ничего не теряет.
Нет, потому что у них НЕРАВНОЕ положение. Если она работает, и отец ОБЯЗАН держать детей энное количество времени, соответственно, он тоже будет связан. И ему надо будет так же крутиться.
Тогда и нечего разглагольствовать о жадных БЖ.
Ты оставил маленьких детей БЖ, она ограничена в возможности зарабатывать-ПЛАТИ и ПЛАТИ достойно.
Начсчёт половины времени у папахена...
Вообще , вообще детям лучше жить в какой то одной семье, чем сегодня тут-завтра там.
И вот вы думаете, что все разводящиеся мужчинки готовы вот так вот наполовину разделить заботу о чадах? Гм, отнюдь. Так , в выходной к НЖ съездить, Бж нервы помотать. А лечить, учить, -пардоньте.
ВСЕ те женщины, которых я знаю, женщины, которые развелись, не хотели давать бывшему мужу детей на длительное время. При этом вопили, что им трудно. Так извините.....
Ну, лучше. Лучше быть богатым и здоровым, но что делать, еще раз - 84% браков распадается. И нет, не готовы. Знаете, почему, в очень большой мере? Потому что с самого рождения детей матери не допускают их до ребенка, не делегируют обязанностей. И что ж вы хотите, чтобы вдруг мужчина научился и захотел заботиться о ребенке?
Откуда дровишки про 84 % ? Из моего близкого окружения (друзья, знакомые,порядка 10 семейных пар) -только одна пара распалась ?
Аха, матери не допускають, вот гадины.
Неее, в другом причина, в другом. Отдыхать легче, чем работать , наслаждаться легче, чем нести ответственность. А семейные отношения-это всегда труд и над собой особенно.
Свободным и холостым быть приятственнее. Мужчина-это существо такое вечнозелёное до старости, детьми не связанное.
В Европе - 84. В Москве - и того больше. Среди моих друзей есть только одна пара, сохранившаяся до сих пор. ВСЕ остальные - распались, и давнооо уже. Причем далеко не всегда из-за мужа. Любовь кончается, жили тогда, в СССР, обычно на территории родителей жены, которая и выставляла вон мужа.
Мать смотрела в сторону не ради ДЕНЕГ, а ради КУСКА ХЛЕБА. Разницу чуете? Ее вины в ситуации нет - без ее усилий могло статься, что и не о чем было бы разговаривать.
Нет. Потому что какой уж голод ни был - все равно есть выбор, подкладывать собственную дочь под мужа ради куска хлеба, или не подкладывать. Обычно это делается без усилий матери, ее дело - смотреть в сторону.
Ага, "поуводили":D Силой) Или пытками?)
Крепче привязывайте свой рогатый скот, чтоб не "увели":)
ПыСы Ни разу не НЖ)
Я была свидетельницей историй, где именно уводили.
Причём увести можно практически любого, главное, задаться целью.
Сочувствую что Вам попадались бесхребетные.
Все эти разговоры про "увели" - банальное желание сложить с себя ответственность за свои поступки. Человек САМ принимает решение уйти. И ответственность за это решение несет сам.
А "напоили", "увели" - оправдание собственной безответственности.
ИМХО, канеш.
Насчёт напоили-не знаю, но отбить у жены можно практически любого, и дело не в бесхребетности. Главное, чтобы женщина была яркая и ЗАИНТЕРЕСОВАННАЯ.
Самое интересное, что женщина не обязательно должна быть яркая и интересная. Просто она попадает в нужный момент. Я не говорю, что не виновата в этой ситуации. И я не жалею, что рассталась с этим человеком. Мы прожили вместе 6 лет, до этого 6 лет он за мной ходил-добивался. От того человека, которого я когда-то любила ничего не осталось. Такой какой он сейчас меня бы он точно не заинтересовал.
А у дамы, как она мне сама сказала когда-то, точно так же загулял муж, ну захотелось ей поднять свою самооценку и наказать мужа. Никто не думал, что так все закончится. Она сама испугалась, когда мы развелись.
А тогда, когда у нас был кризис-мы отдалились друг от друга, она просто засыпала смс-ками(ты моя вторая половинка, ты-лучший, ты превратил мою жизнь в сказку), плакалась ему, какая она несчастная и как он ей нужен. А я просто жила: работала, растила сына и не пускала сопли. Видимо ему захотелось быть героем, быть необходимым. Вот и повелся на ее игру.
Ну, почему Вы долдны из-за этого козлины куда-то уезжаь? Тем более если все остальное устраивает.
Не уезжайте, упирайтесь дальше...пусть дальше судом пугает...
Лучше он пусть в суд сходит и нормально разделят время встреч с ребенком.
Как знать, может бывшая жена дойдет до полного маразма и он таки пойдет в суд.
Автор, послушайте женщину, которая прошла через развод по причине измены мужа и похожие моменты. Вы таки манипулируете ребенком. При чем здесь вообще, кем эта женщина приходится кому бы то ни было, они ж не в постель вашего ребенка зовут. Попробуйте подумать все-таки о сыне, вам это вернется сторицей, либо, наоборот, аукнется.. тут уж вам решать
Не понимаю, почему автора обвиняют в манипуляциях. Прочитайте топ полностью, отбросив эмоции:
1. Папа вместо того, чтобы свалить единовременно, вытрепывал своей большой Любовью нервы жене и ребенку
2. Папа вывез из дома вещи
3. Папа платит на содержание ребенка копейки
4. За 4 месяца после развода папа встречался с ребенком 3 (!!!) раза
Все 4 пункта безусловно говорят о великой папиной привязанности к сыну и о невероятном желании помочь сыну пройти тяжелый этап (а для ребенка это реально психотравма). "Не накормил", "не доглядел", "обкурил" - это всё эмоции, конечно, отбрасываем, но вышеперечисленное чистая логика.
И вдруг - о Боже - случилось! Папа вспомнил о сыне. Только он не пришел с желанием сводить сына в театр, например, или в цирк, или с предложением как-то упорядочить встречи, из садика сына забирать, гулять с ним, к родственникам съездить... Нееее. Он пришел с требованием (!!!) познакомить ребенка со своей любовницей, дабы сын мог ее принять и полюбить. Мать в данном случае занимает абсолютно правильную позицию, просто надо с эмоциями совладать
Ну раз вы не двинутая, расскажите нам, что вообще папа для сына сделал, кроме претензий?
примитивная логика,как у типичной клуши:) никто ни по какую сторону баррикад не находится, просто объективный взгляд со стороны. но до вашего моСКа это не дойдет,поэтому вам лучше думать,что так и есть...для собственного спокойствия...услаждайте себя этими мыслями:)
Тут очень разношёрстная публика. Был как то топ о бывших проститутках, выяснилась, что довольно приличная часть евушек являются оными. Так что чересчур ориентироваться на мнение форума как то...у всех, знаете ли мораль разная. К тому же интернет кишит реально психически больными людьми (у этой категории масса свободного времени).
Реагируйте спокойней, не хотите отпускать ребёнка к " НЖ"-не отпускайте (пока болит по крайней мере), вы вправе, только не нервничайте так. Я помню ваш прежний топ, вы не отпустили ситуацию. Попробуйте перевести ребёнка в другой садик (здорово, если он будет логопедический), чтобы как можно меньше циклиться на этой ситуации.Не вступайте в дебаты с БМ. Спокойно и твёрдо :"Пока нет, извини. Позже".
Минимум слов. Минимум. "Мне некогда, извини , поговорим в другой раз".Он вас провоцирует, потому что хочет сидеть на двух стульях. Вот и всё. А вы ведётесь и ещё как ведётесь то.
ВСе правильно написали.Позиция мамы нужна только четкая и законная,все делать грамотно!
Вы сейчас думайте только о себе, и будьте твердой.
Почему вы из за своего мужа мудака должны терять работу, менять садик ребенка, переезжать в другой город и терять молодого человека...???
Не слишком ли высокая цена для вас...
Да чихайте вы на своего БМ и на его любовницу...поверьте мне, раза 2 дадите пообщаться папе , он и его любовница быстро взвоют от общения...Сами отвалятся от вас...Наооборот больше загружайте бывшего мужа и его любовницу ребенком...Берите БМ , ребенка, любовницу и идите вместе в детский магазин и пусть при вас покупает вещи ребенку.Пусть БМ забирает ребенка из сада, отводит в сад и.т.д...Они сами прятаться от вас будут...Ему любовница всю плешь выест, что она хочет с ним вдвоем миловаться, а тут ребенка привозят....
Так что не вздумайте рушить свою жизнь из за этого козла...Месяц плотного общения БМ с ребенком и он испарится из вашей жизни
Я по описанию бывшего мужа Натальи-автора не увидела заботливого идеального папашку..А только , желание добить морально БЖ
Я вот и не пойму что ему еще от меня надо. Отпустила, не трогаю их, свою жизнь устраиваю.
Зачем дальше гадить?
Наташ, по закону жанра ты должна рыдать и бросаться в объятия. Но ты умничка и этого не делаешь. Вот он и в недоумении. Выше нос! Все будет хорошо!
Спасибо!Стараюсь! Самое интересное, что до вот этих изморов я себя чувствовала прекрасно, так как никогда еще себя не чувствовала. Буду стараться вернуться к этому состоянию
И чем же он ее морально добивает? Тем, что сын может познакомиться с новой женщиной бывшего мужа?! Ой, не смешите мои тапочки.
Это обязанность по суду - про проценты. А обязанность _нормального_ отца, или который претендует на роль такового, не подачку кинуть в размере меньше прожиточного минимума, а обеспечить ребенку _нормальное_ существование. То есть взять на себя половину _всех_ расходов.
Кстати, общаться с ребенком, воспитывать его не обязанность, а право отца. :) Так что снова мимо.
Для меня - таки обязанность, тем более, речь о мальчишке. А деньги - я не знаю, как живет отец. Если речь идет о человеке, у которого копеечная "белая" зарплата и черная с многими нулями - то я такого не пойму.
Папаша - мент. У ментов белая - копеечная, остальное - сколько навзяточничают. Учитывая, что папец забрал даже мебель из дома, подозреваю, что порядочностью дядя не обезображен. Или любовницу совержать деньги есть, а на сына - держи жена три тыщи, смотри не обожрись?
А где он работает? В смысле, должность? Не все менты могут вот так "навзяточничать". Это раз. И этого мы не знаем. Два - кто ж знает, содержит ли он любовницу, или она его? Никто.
Мне кажется это нужно новой пассии. Это её каприз, она испытывает, как новый мужчина выполнит любую её прихоть. Ну и поизмываться над Вами, дескать она победительница. Это женское собственничество. Вам надо позволить отцу видеть ребёнка, но твёрдо поставить свои условия. Допустим, чтобы это происходило только при Вас, или ещё что-либо. На самом деле очень Вам сочувствую и понимаю, как это всё горько и больно.
Прошла неделя с нашего последнего разговора с папашей нашим. Обоюдным решением было какое-то время не общаться вообще(чтобы не сраться лишний раз)- тайм-аут.
Я своего мнения нисколько не поменяла. Еще больше даже укрепилась в нем. Он сына уже месяц не видел. И живет же как-то(мне этого не понять). И нам без него намного спокойней. Сын ни разу про папу не спросил. Стало намного спокойней. Надеюсь на лучшее.
Вы красивая,молодая девушка!Сынулька славный мальчуган!Сил вам!
По теме.Не читала весь топ,инет еле тянет.Возьмите время на размышления,вам нужно подумать,мужу еще больше подумать.
Четкое время свиданий,желательно выходной,чтоб ребенок не ждал папика у окна,четкое время...в 9 забрал,в 10 вернул.
Финансовая сторона-не хочет сам,пусть платит официально,для милиции очень показательно,папа не платит сыну....позор!
Насчет папиной пассии-попросите БМ немного подумать,разобратьси и зарегистрировать новые отношения,а только потом строить отношения новой жены и сына,новых может быть еще ОГОГОГО!Удачи вам!Все у вас еше получится!
Спасибо! Именно так я и поступила. Пообщавшись-решили взять тайм-аут(какое-то время не общаться вообще). В остальном именно так и сказала
Дорогие евочки кричащие об обязанностях и правах отца... Не нашла сил удержаться от комментария. Я человек лично и близко и давно знакомый с автором, БМ, ребенком и ситуацией внесу свою лепту в разъяснение... БМ был хорошим отцом. Отличным. Если не считать того что ... он МЕНТ. До мозга костей. Кто знает - тот поймет. Да ребенка одеть/покормить/посидеть/погулять/спать уложить - пожалуйста. Только вот есть и другая сторона медали - нередко пьяный в хлам папа. Буйно пьяный. Который мог и орать в 3 часа ночи, и маме по фейсу приложить... И это продолжалось ГОДАМИ. Потом был очень тяжелый год - папик слинял... Через пол года вернулся (ага, тока ребенок привык, автор в себя приходить начала)... Весь такой волшебный... А потом съездил в отпуск. С ребенком. И понеслась душа в рай... Уходил, возвращался и пр... Недели спокойной не было... Ах да... Последние пару-тройку месяцев совместной жизни он 3-4 раза в неделю приходил домой под утро. Или не приходил. Все заработанное тратил на себя - "в семью" ни копейки. Йогурт ребенку не купил. А вот пожрать из "семейного" холодильничка любил! Автор же на 2-х работах пашет. Да и подработочки берет. Ну да это так... Предыстория. К тому что автор истерит. Ну да истерит слегка. Лично я тока рада что тока истерит. Могла б и в психушечке полежать. А теперь история. Ребенок очень привязан к отцу. Автор это видит, понимает и, уж поверьте, совсем этому не препятствует. Только вот почти все мы тут матери. Представьте. Ребенок не видел отца пару недель. Тут он объявляется с горячим желанием отвезти ребенка в садик. В садик пешечком идти минут 7-10. Папик возит на машине. Как думаете ребенку этого достаточно? Естественно возникают вопросы в духе "Папа, а когда ты придешь?" А папа торопиться... "Скоро"... Ты меня вечером заберешь? "Да-да"... Лишь бы детка не рыдала... А то что детка всю вторую половину дня проведет на подоконнике... Так он же этого не видит. И то что он в истерике бьется, при виде что его пришла мама забирать, и уходить из сада отказывается тож не видит... А на звонок автора в духе ты пошто ребенку наобещал - ответ "ах я занят"... Ага занят. Линой жизнью. Мы ведь помним что пассия БМ работает напротив сада... И машинку папину деть знает отлично... А еще папик может взять ребенка погулять... Только вот ребенок сам по себе будет возиться, а папа в очередной раз выяснять отношения с "любимой". Это общение с ребенком?! Теперь о пассии... Она даже не сожительница ему. Так встречи-потр@хушки... Это надо ребенку?! Вот эта вот дама? Была б она жена, хоть сожительница - да ради бога. Только вот там каждый день непонятки - толи у них любовь, толи к мужу она под бочек побежит. Кто-то считает что пример таких отношений необходим ребенку? Автор вот ни разу не против общения ребенка с отцом. И слова плохого про него не разу не сказала. Потому что ребенок папу любит. Она категорически против вот такого нагнетания папой обстановки. Ибо с ребенком он не общается - просто присутствует где-то рядом. Но ребенок его видит, хочет общения, ему мало урывочных непонятных встреч. Истерит... Моё глубое ИМХО - лучше уж пусть какое-то время вообще не видит чем так. Алименты это ваще отдельная тема. Любое упоминание о деньгах автором скатывается на истерику в духе "Ах ты меркантильная тварь! Ты же знаешь у меня ремонт/любовь/потоп/апокалипсис, а тут еще ты кровопийца чет-хошь!" Самый пример для сына, не правда ли? И на последок еще раз - никто не против встреч сына с отцом. Против растравливания души ребенку - да, против вполне осознанного доведения матери ребенка до нервного срыва - да. А это именно то что на данный момент происходит. Длинно очень, но после прочтения всего топа накопилось... Натаха держись! Прорвемся, невпервой...
Первый раз такое длинное послание прочла:) Извините, а с дамочкой поговорить нельзя? Нахрена ей нужно общение с чужим ребёнком? За каким удовольствием ей нужно делить внимание мушшинки? Вспоминаются шедевральные топы местных НЖ как они врут, что больны...лишь бы папа с детьми от предыдущего брака не встречался в запланированый день:)
Неужели, не пойдёт навстречу?
Лично я с дамой не знакома. Автор общалась по телефону в доразводный период. Моё ИМХО - дама просто манипулирует мужиком. Ей ребенок зафигом не сдался. Просто она реально понимает отношение автора к этой ситуации... И это уже перетягивание каната... "Ах твоя бывшая жена не хочееет! А Я ХОЧУ! И как же ты милый поступишь? И кого ж ты любишь?" Многие ее поступки (со слов БМ автора) говорят об этом... Просто постоянное и далеко не всегда здравое противопоставление себя и БЖ. И смотрим на реакцию подопытного кролика... У нее у самой муж гульнул. До всей этой истории. Вроде даже уходил. Это прилично косит самооценку. И она ее поднимает любыми средствами...
Деушки, вы страсти такие рассказываете. И такие люди работают у вас в милиции? Это даже не разновидность дурости. Это - разновидность сумасшествия. Мало того, что мент идиот, он ещё и пьющий...
А баба из ментовки - просто садистка, с фашистким уклоном:)
Сочуствую автору от души.
После того, как моего двоюродного брата в милицию взяли с распростертыми объятиями, у меня нет сомнений, кого туда берут и кому оружие доверяют :-( . Кстати, тогда здорово пил, теперь спился, в милиции давно не работает.
Да уж...Самим страшно стало. Но с Тирой по поводу дамы соглашусь. Не раз пыталась для себя объяснить ее поведение и решила, что объяснение тут одно "Не хочу быть царицей-хочу владытчицей морскою".
Ух как вам весело со стороны-то судить! Просто так, да? А все нормально было до беременности. А потом... Вам не понять. Вы живете в каком-то очень узком своем мире. А об остальном в книжках читали. Или на форуме... На что скажите мне пожалуйста должна жить баба с грудным ребенком? Без помощников? А ребенок грудным почти до 2-х лет был! К мама с папой бежать? Да можно, только СТЫДНО. До такой степени что готов все это терпеть. А временами все не так уж плохо и жизнь вроде налаживается... Не судите. Никогда и никого.
я не сужу,а констатирую...если петух в жопу клюнет,то уже не до сиськокормления до 2-х лет...даже если до 2-х лет типа не могла уйти, то дальше что ее держало? "шобкакой-никакойчленвпостели"? карочи,деушки...не парьте моск соплями и слюнями...ах она,бЭдная,уйти не могла...если человек хочет что-то, он это делает, а не ищет себе оправдания....вот как-то так.
Ну во первых в 2,5 ребенкиных года как раз и уходила. Во вторых я где-то писала что она так жаждала уйти и не могла? Могла. Но это далеко не так просто как сказать об этом на форуме. Она пыталась сохранить свой брак. Как могла. А петух в жопу... Я по этому и написала про годы что все плохо было, но не ужасно... Он не пил запоями постоянно, но бывало. Он не избивал ее, но по морде двинуть мог. Если это не продолжается годами - переживаемо. А вот если годами - тут нервов не хватит. Ни у кого. Но для этого "не хватит" и принятия окончательного решения должна накопиться определенная критическая масса. До ручки надо дойти...
а скока надо "дать по морде",чтоб дойти до точки кипения?:think и это при условии, что "могла уйти и есть куда"
Вопрос риторический? Я не знаю. Мне по морде ни разу не давали... Посему мне КАЖЕТСЯ что достаточно одного. Только вот опыт окружающих получавших по физиономии показывает что этого не достаточно... А порог у всех разный. "Могла уйти и есть куда" - кроме черного и белого есть куча других цветов. Ей не надо было уходить - квартира принадлежит ей. А вот выгнать мужа - не так просто когда он активно сопротивляется. Клянется и божится. В ногах валяется. При этом есть еще определенные трудности в виде вышеописанного ребенка и пр... Это как весы качающиеся то в одну то в другую сторону. И грузило на обоих чашах вещь очень субъективная. То что для одного будет мелочью, для другого окажется неподъемным. Не получатся такие вопросы решать одним махом за пару минут когда ты живешь в этом...
ну вы меня "убили"...так там еще и квартира своя была...мда...шош лябофф то с людями делает, из своей квартиры не могут выгнать за очередной пиздюль борются...фсмысли за "сохранение семьи":)
ну,будем надеятся,что он ей вбил науку "семейной жизни" на будущее, и так активно "бороться за семью абы с кем" она не будет:think