Ушел. Люблю. Хочу вернуть.
Два месяца назад ушел муж. Головой понимаю, что два месяца не срок, что так быстро меня не отпустит, стараюсь не думать о нем, но не могу. Была огромная любовь, женаты 13 лет, двое маленьких деток (4 и 1.5 года). Причина ухода - разлюбил.
Ни я, ни родственники-знакомые (включая его родителей) не можем понять, как такое могло произойти, все всегда считали что уж кто-кто, а мы точно созданы друг для друга - особенно сейчас все начинают вспоминать, как все было, и никто не верит, что это могло закончиться.
Анализируя сейчас наш брак, считаю, что все было хорошо - я была хорошей женой, а он хорошим мужем, не было ни скандалов, ни каких-то противоречий, всегда были на одной волне и понимали друг друга с полуслова, ближе друг друга у нас обоих никого не было (и это не просто слова, на самом деле встретились две половинки одног целого - хотя розовыми соплями я никогда в жизни не страдала) - здесь, в основном, все ругают бывших мужей, а я про него реально ничего плохого вспомнить не могу. Он и сейчас ведет себя достойно, купил нам квартиру, общается с детьми, помогает.
Все стараются поддержать, говорят, что он вернется, нужно просто успокоиться и немножко потерпеть.
Я до последнего момента тоже верила, что все наладится, списывала все на временный кризис, переоценку ценностей (ему 31 год, непростой возраст), сложности на работе и общую усталость - самым обнадеживающим фактором считала, что вот, он живет один, а любовницу не заводит, где-то в голове так и сидела мысль, что он меня любит, просто устал и хочет отдохнуть, я старалась к нему не лезть, общаться как старые друзья.
Но вот вчера сообщил, что у него впервые за последние 13 лет был секс с другой, планирует развивать с этой девушкой отношения - понятно, что этого и стоило ожидать, но все равно очень горько в душе.
У меня никого нет, я на других мужчин сейчас даже смотреть не могу, он этой стороной моей жизни активно интересуется - как только кто-то проявляет ко мне малейший интерес, сразу же расспросы - это я тоже считала обнадеживающим фактором.
В общем, прожила два месяца в надеждах, возможно ложных, а сейчас не знаю что делать и как с этим жить. На его признания поулыбалась-поотшучивалась, выглядела абсолютно спокойной, а в душе волки воют.
Вот и что это - не нагулялся? - вряд ли, тогда бы сразу пустился во все тяжкие, а у него два месяца никого не было, и родителям своим он говорил до последнего, что сам не знает, что будет дальше, что он не исключает, что он вернется. А теперь у меня ощущение, что этот секс и эта девушка и нужны ему были для того, чтобы поставить большую жирную точку, чтобы никто ничего не ждал от него больше - все кончено и назад дороги нет.
Всем спасибо, кто дочитал и что-то посоветует, так как сама стою на развилке и не знаю, куда идти - с одной стороны, готова его ждать сколько угодно, очень хочу его вернуть (хотя сама и не представляю как дальше жить после таких признаний), а с другой стороны - стараюсь максимально его выкинуть из головы (не смотря на всю мои силу воли, получается это очень плохо) и не тешить себя ложными надеждами.
Вот, выговорилась...
Хочется Вас поддержать очень. Но мне кажется, что самое верное решение, перестать его ждать. И не возвращать.
Если "ваше" то вернется само. Если нет - то нет.
Ищите своего мужчину.
Кто-то конечно, считает, что нужно бороться, я считаю, что нет.
+1, И про секс с другой он вам рассказал, чтобы вы не надеялись. Со временем отболит!
у самой такие же мысли, что сказал, чтобы ни на что не надеялась, но с другой стороны, он и так считал, что я не надеюсь и ничего делать для его возвращения не буду, он считает меня слишком гордой и самолюбивой для этого (сама его к этой мысли подводила), а на самом деле в глубине души не до гордости.
не верится, что сказка, длившаяся столько лет, взяла и закончилась - просто так, без особого повода.
Спасибо, эта мудрость в последнее время стала моим девизом, внешне я абсолютно спокойна, полностью его отпустила, а вчера опять все душе перевернулось. Надо опять брать себя в руки.
Внешнее спокойствие не главное, главное, что внутри. Надо переждать. И мне кажется, что нужно свести общение к минимуму. И смотреть на других мужчин. Вы зациклены на нём, нужно это исправлять всеми возможными и невозможными способами БЕЗ ОГЛЯДКИ на него.
А зря Вы так спокойны внешне.Со стороны такое спокойствие обычно смотрится как инфантильность и амебность. кому интересно жить с "нфантилкой"?
Вы задумайтесь : зачем он ВАМ ( именно Вам) рассказал про секс с другой девушкой:
- то ли он видит в Вас даже не БЖ , а просто "мамочку" и отчитывается о своей личной жизни как "маменькин сынок"
- то ли он ДУРАК ( хоть и бывший:-), потому как не один умный мужчина не будет рассказывать одной женщине о близких отношениях с другой ( т.е. не такой уж идеальный он у вас был:-)
- то ли он хочет сделать вам БОЛЬНО и следовательно не таки у вас хорошие отношениябыли у Вас
- то ли хочет вывести Вас на эммоции, т.к. ваша "клушесть" в браке ему очень надоела.
-
Если вы хотите и надеетесь вернуть отношения с мужем, прежде всего, не превращайтесь в "подружку", не надо позволять вам рассказывать про его отношения, про переспал, про планирует развивать. Вы занимаете позицию: дорогой, я тебя люблю, наша жизнь была замечательной, у нас чудесные дети и ты мой самый любимый на свете человек.
не очень поняла - надо или не надо занимать такую позицию? это как раз то, что у нас сейчас есть в отношениях - практически цитата моих слов.
Чёт я сегодня коряво мысли формулирую:-) Надо. Именно такую позицию. Без унижений и выпрашиваний естественно. Вы очень красиво и по-доброму пишете, прям зацепило меня:-)
Абсолютно с Вами согласна. После превращения в друга, вряд ли возможно будет вернуться на позицию любимой женщины. Он должен хорошо понимать мнение автора по этому поводу и ее чувства. И для автора это будет полезно, позиция гордой женщины останется при ней и при этом свою душу рвать его признаниями и улыбаться сквозь слезы автор не позволит.
думается,он просто хитер и продуман. он не стал рассказывать никому о своей любовнице, выждал время и, по прошествии 2-х месяцев, рассказал. т.е., уходил он как честный человек:-) и к нему, типО, никаких претензий..
что могу сказать..у многих такое было и есть "жили душа в душу, не ссорились, понимали с полуслова"..
совсем не показатель.
рассказал вам о любовнице, чтобы убить вашу последнюю надежду.
а он детей берет? как часто приходит и проводит время с ними?
Ну не факт, что именно так. Как правило, такие "хитрые и продуманные" не ведут себя ответственно по отношению к семье, из которой ушли. Автор пишет, что он помогает, обеспечил жильем, общается с детьми.
Как раз наоборот. Его мучает чувство вины сильное, видно, что человек порядочный. Отсюда и покупка квартиры и забота.
Милый автор, просто переждите, перетерпите эту боль, не надо сейчас ничего решать, даже если вы решите искать другого и забыть мужа, вы не сможете этого сделать. Просто живите, время все лечит.
к детям приходит 2-4 раза в неделю, скучает по ним. пока жил с нами, детьми особо не занимался, у него очень напряженная работа, а сейчас приходит, играет, вчера старшего спать укладывал (впервые за 2 месяца), сказки рассказывал.
про любовницу: не думаю, что она давно, он реально очень порядочный человек, конечно, время покажет, но я не думаю, что там что-то серьезное. а претензий при уходе к нему и так было достаточно (не с моей стороны, в основном, от его родителей) - с двумя маленькими детьми красиво уйти все равно невозможно.
прекрасно понимаю ваше желание вернуть его. это понятно.
а вы теперь представьте, как вы СМОЖЕТЕ жить с ним, если он вернется? как? у вас сейчас все мысли направленны на то, как бы его вернуть. вы перебираете в голове снова и снова все хорошее , что было, его слова , вы находите извинения ему, мол, устал , бла..бла...а вы с двумя мален.детьми-не устали, нет?
окей. вернулся он. вы сможете жить с человеком, кто уже вас раз оставил? кто рассказал о сексе с другой? вы себя обманываете, и желанная цель затмевает все и вся.
Эти мысли меня терзали первый месяц - вернется или нет, и если вернется, то как жить дальше, ведь все очень сильно изменилось. А сейчас уже склоняюсь к мысли, что если вернется, то значит точно судьба и это было временное помрачение - но до конца в себе пока не разобралась, сложно.
и еще: он не выглядит сейчас счастливым, постоянно усталый и изможденный, работать стал еще больше, домой приходит только спать (причем реально работает, а не по барам ходит). думаю, что любовницу завел, чтобы дыру в душе заткнуть, про меня не вспоминать, по нему видно, что ему сейчас плохо - а счастливым любовникам некогда грустить.
так почему не вернется?
автор, то, что переживаете вы, пережили многие и многие...
перестаньте искать ему извинения. и займитесь собой. но вы этого не сделаете. неа.. вы будете ждать, смотреть на его жесты и мимику, пытаясь найти в них желаемое.
знаете, к кому бы он вернулся? в бабе, коя полностью забила на него. таких надобно муштровать, а не лебезить.
Если он ушел, то это не любовница, а новая женщина.
А сложится с ней или нет, и от нее зависит.
Ему плохо, потому что с одной стороны - долг и жалость к детям и к Вам, а с другой - он не хочет (и совешенно правильно) жить с нелюбимой.
Он ушел не к женщине, а "вникуда".
С этой женщиной пока что ничего серьезного нет (если не считать секс), но он планирует новый роман, его основная мотивировка при уходе была - хочу любви! Как-то обмолвился, что может он еще и в меня влюбится заново - с этого мои надежды и понеслись галопом! Умом понимаешь, что такие фразы в мозг впускать нельзя, а сердцу не прикажешь.
Господи, ну откуда вы беретесь с этим бредом в голове:правильно/неправльно, с любимой/с нелюбимой... Вырастайте уже из сказок
Вот только не надо думать за него :) Очень большая вероятность ошибиться. Это тоже всё иллюзии. Реальность такова, что вы НЕ можете знать, что он думает, пока он сам об этом не скажет. Отталкивайтесь от реалий - выглядит несчастным - реальность. Почему - вы знать не можете.
Господи, как страшно автор, у меня сейчас такие отношения, все идеально, мы любим друг-друга понимаем и на одной волне, мы живем в браке 5 лет, 10 как вместе (с 16 лет) как мне стало страшно, когда представила, что вот так может оборваться все...
ну я думаю, что не все так гладко было как вы говорите, потому как если не было скандалов ссор, значит уже не все в порядке. И когда он вам рассказал о сексе с другой, может он и ждал как раз бурной реакции, так как за 13 лет жизни без ссор на стену полезешь от покоя! Да и на самом деле если вы с 18 лет женаты... не удивляет и то что он себе другую нашел и захотел перемен. все-таки это слишком рано было.
Судя по всему, Вы стали для него просто подругой. И перестали быть Женщиной, вдохновителем и т.д.
Поэтому и делится он Вами о своей интимной жизни. Неумно очень, кстати. Если только Вы сама не предлагали ему после ухода "оставаться друзьями".
В данном случае я соглашусь с вышесказанным. Перестаньте быть для него "рубаха-парень".
Оставайтесь приветливой, доброй, поддерживающей, понимающей. НО! Занимайтесь своей жизнью, не посвящайте его в ее подробности. Пусть дома появляются букеты иногда.
Поменяйте стиль. Сделайти какие-то шаги для начала "новой жизни".
Остаться друзьями предложила сама, так как внешне я его полностью отпустила и не мешаю жить самостоятельной жизнью, просто старый добрый друг.
Наша любовь, кстати, тоже на основе дружбы зародилась - он мне всегда все про своих девушек рассказывал, только тогда еще возраст другой был, секса с ними не было :) А потом как накрыло обоих с головой, что больше никаких других не было!
Шаги активно предпринимаю, на нервной почве вернулась к талии как в 20 лет, это при груди 5го размера :)
Только с мужчинами общаться пока что не хочется.
Да ну неправда. Мой второй брак из дружбы сложился. Тела-так, приложения к душам. Ничего не горело и не желало (в классическом понимании страсти), но связаны канатами изнутри, так судьбы переплелись, что одной стали. Я вообще спокойно принимала подружек тогда, когда дружили, просила у него совет по отношениям с мужем, просила его обольстить моих потенциальных соперниц. Дружить с любимыми можно, и нужно, но когда речь идет о сексе с другими после совместного проживания оповещение выглядит именно как посыл "прощай надежда".
Редкий у вас случай. Здорово, что так получилось. В моей практике обратная ситуация: познакомились с человеком, искорка проскочила, хорошая такая, но так как территориально были далеко друг от друга плюс оба несвободны вышли на дружбу. И как друг на друга понавешалииии...у меня муж про меня не знает столько. В итоге, когда чел реально был свободен, можно было на отношения выйти, я его грузила своими проблемами с мужем, беременностью, эко и всякой фигней. Потом я родила, потом он женился, тоже родил, так и дружим уже 6 лет. А всё могло бы быть иначе, если бы в подружек не превратились
Надо же! Как раз читаю книжку, из разряда "самопознание", там пишут, что нельзя быть хорошим, правильным человеком, о котором и плохого слова-то не скажешь. Такой человек - маска, загнавшая себя в угол. И что в семье таких вот правильных обязательно кто-то уходит: жена, муж или ребёнок. Надо просто быть собой. Книжку не буду называть, т.к. она, скажем так, на любителя.
Для начала примите, что Вы его очень плохо знаете и совсем не понимаете. Вам все эти годы казалось, что все прекрасно. и все счастливы.
Если хотите возобновления отношений, начинайте с ним знакомиться.
++++ согласна
"и это не просто слова, на самом деле встретились две половинки одног целого - хотя розовыми соплями я никогда в жизни не страдала" - это ваш самообман всего лишь
Но искренне Вам сочувствую, учитесь жить по новому
Честно... я не знаю, что вам посоветовать. Просто сочувствую, трудно быть на перепутье.
И ощущение, что вы продолжаете любить мужа, усиливает сочувствие. Ждите, в вашей ситуации время решает всё.
Как?? Объясните мне, как это сделать? Я живу в той же квартире, общаюсь с теми же людьми (друзьями, его родственниками), он приходит к детям раз в неделю... Все вокруг - то же, а его нет. И я была очень счастлива с ним. Как это забыть?
начните с ремонта в квартире. или хотя бы в вашей спальне (со сменой мебели).
смените стиль одежды, имидж.
приходит - ну и пусть себе приходит.
перестаньте вспоминать то что было. перестаньте жить воспоминаниями. живите сегодняшним днем.
общение с друзьями и родственниками - тож хорошо. но не давайте им повода вас жалеть.
Да у меня уже столько времени прошло, никто меня не жалеет, для всех это дела давно минувших дней (да и не нужна мне жалость, я вообще предпочитаю об этом не говорить). Мебель в спальне поменяла давно, имидж сам сменился после выхода на работу. Я не живу воспоминаниями, это как химическая реакция - вижу что-то или кого-то и идет ассоциация; узнаю новость, фильм посмотрю, книжку прочитаю - хочется обсудить. Я перевожу мысли на другое, но все равно как спазм сжимает: его НЕТ. Что б еще такого сделать, а?
Так ведь, как правильно там, выше, написали - другой не появится, пока не будет завершен этап. Дело еще осложняется тем, что это были мои единственные отношения в жизни, со мной никогда не гуляли молодые люди - ни до, ни после него. Даже попыток не делают.
а вы не кидайтесь сразу в серьезные отношения.
начните просто встречаться для удовольствия. и вовсе не обязательно со всеми сразу же в постель (хотя если очень хочется и мужчина хорош - то почему б и нет). почувствовав мужское внимание - начнете отвлекаться от первого-единственного. а потом количество перейдет в качество...
Это не универсальный совет, т.е. не каждому сгодится. Мне бы точно не было в удовольствие общение с кем то только, когда в голове другой человек.
А лекарства бывают разные:) И потом, как в народе говорят, "простуда леченая проходит за неделю, а нелеченная за 7 дней". Время необходимо. Необходимо пережить этот этап, завершить его. А новые отношения да еще и через силу это не панацея.
так говорят не про простуду, а про насморк.
так вот если насморк затягивается, то переходит в хронический. а это уже к дохтуру...
время необходимо, но тут уже времени как то многовато прошло. и это все годы жизни, которые уходят на воспоминания, а не на жизнь как таковую (ну имеется в виду не внешние проявления, а внутренние)
иногда человек входит в такой штопор, что сам завершить этап (без внешнего воздействия) не в состоянии. знакомство с мужчинами - это далеко не всегда ОТНОШЕНИЯ. это просто общение. полезное для женщины общение.
Неважно, про простуду или про насморк, одно и тоже, смысл не меняется.:)
Прошло всего 2 месяца, а Вы говорите многовато. Всему свое время.
Так нет его, мужского внимания, нет и все. В Турции вот был роман курортный (а у кого их не было), а тут - нет. Так что ни количества, ни качества. А серьезные отношения мне не нужны, мне бы вот как раз ни к чему не обязывающие бы...
сайты знакомств пробовали? там правда много пустых вариантов (писать пишут, а встречаться не встречаются), но там тоже количество переходит в качество.
есть еще клубы знакомств. но я ни разу там не была, не знаю что да как. возможно тож интересный вариант.
Сайты, кстати, пробовала. Общение вроде завязывается, но в какой-то момент затухает, даже до встречи не доходит. В клубах вот еще не была)) Но честно говоря, я вот так целенаправленно и не ищу никого, просто живу, да и времени нет в основно. Спасибо Вам за советы, внимание.
много... вам бы уже к специалисту... нормально полгода застрять, 2 года максимум считается, 3 года это уже много, пора помогать самой себе выбраться оттуда.
Я бы продолжала общение в дружеском ключе, но категорически БЕЗ подробностей чьей-либо личной жизни. Установите для вас обоих табу - ни Вы не интересуетесь его романами, ни ему ни слова не говорите о своих. НИ-ЧЕ-ГО. У вас обоих общего дети и хозяйство, вот его и обсуждайте, никаких лишних тем о личной жизни.
Если он будет интересоваться "кто и как на Вас посмотреть", отшутитесь - "все, дорогой, ЭТА тема больше не обсуждается". И на его откровения о сексе ответ - "Хватит, дорогой, ЭТУ тему больше не обсуждаем". А иначе у вас обоих какие-то элементы садизма в отношениях, самим себе больно делать.
Вот эти рамки установите, а дальше уже ждите смотрите по обстоятельствам.
Спасибо всем за поддержку! В целом общая линия партии такая и есть - "улыбаемся и машем!", просто иногда (а уж вчера тем более) накатывает, спасибо что есть форум, и здесь можно выговориться и обсудить наболевшее.
отпустите его. в том смысле, что в своей душе отпустите.
и начните заниматься своей личной жизнью. ну конечно, если есть настроение и желание. если нет, то живите для себя, а потом все будет.
в любом случае -не стоит бороться за этого мужчину. все что делается преднамеренно, специально -не есть хорошо. но это мое имхо. все должно сложиться само. и это как правило лучший вариант, чем вы могли бы себе представить. и даже уход от вас вашего мужа - это возможно то лучшее, что могло случиться в данный момент вашей жизни. ничто не происходит просто так.
Спасибо, сама мыслю точно так же - все что ни делается, все к лучшему. Либо это испытание укрепит наш брак и мы перейдем на какой-то другой уровень отношений, либо это не судьба и не любовь всей моей жизни.
Время все расставит по местам.
совершенно верно.
так еще моя бабушка говорила "что не делается - все к лучшему" и это оправдывается ВСЕГДА.
так что хвост пистолетом...
А зачем Вы пытаетесь его обмануть? Зачем прикидываетесь, что Вам все равно, дружить предлагаете? Зачем, когда все не так на самом деле? Хотите, тобы его задело Ваше безразличие что ли? Так оно может задеть, но с итогом, противоположным ожидаемому Вами. Он может посчитать, что с Вами у него все кончено и назад возврата нет. Разве Вы этого хотите?
Я ни в коем случае не пытаюсь его обмануть, просто не хочу выворачивать перед ним душу наизнанку, делаю вид, что все у меня замечательно и я абсолютно спокойна. Не думаю, что было бы лучше перед ним страдать. Он просил - если любишь, пожалуйста, отпусти меня! Я не клетка и не тюрьма, чтобы держать насильно. Я ему на это ответила, что да, я тебя люблю, поэтому отпускаю. Главное, чтобы ты был счастлив.
Выворачивать ничего и не надо, но и безразличие наверное изображать тоже тупиковый вариант, учитывая Ваши желания. Нужно, чтобы он знал, что небезразличен Вам, что ждете его ПОКА.
Пока хотите и надеетесь, ведите себя сответственно. Пусть он знает, что ПОКА любите и ждете. Перегорит, дадите понять, что фсе... Это все тем более важно, поскольку по его реакции и поведению Вы будете видеть более полную картину...отношения к Вам и его намерений на будущее. Лучше уж знать как есть, чем пытаться расшифровать его поведение на ФОНЕ Вашего ложного безразличия. И вообще нет ничего такого в том, что когда человеку больно, он не делает вид, что у него все пучком. Другое дело, что любовь любовью, а жизнь продолжается...надо жить и желательно полной грудью:) Вы у себя одна.
Вот ПОКА он будет знать, что его любят и ждут, он не почувствует, что он потерял. Такое поведение - это вообще тупик.
Он теряет по собственной воле:) Но ПОКА у него есть возможность остновиться и попытаться вернуться в семью. ПОКА автор дает ему такой шанс. Все честно и ясно. А думать одно, делать другое, а надеяться на третье и есть тупик. Потом еще и ощущение досады на себя преследовать будет, что не дала понять, что не объяснилась. Да и вообще к чему весь этот цирк? Почему нельзя откровенно сказать, что пока еще не перегорело, пока еще люблю...
и имеет полное на это право.
Но у меня и многих , подобных мне иная точка зрения "Такое поведение, как вы советуете - это утопия в таких отношения" и я просто хочу, чтобы автор про это знала.
Абсолютно ничего личного к вам.
В чем утопия? Что Вы предлагаете автору? И что Вы знаете о ее отношениях с мужем такого, что дает Вам основания писать "Такое поведение, как вы советуете - это утопия в таких отношения". Просто поясните:) А то невнятно.
Показывать ушедшему мужу как вам плохо и больного без него и что вы его ждёте. Вот этого делать категорически не стоит. Опять-таки ИМХО
Мне кажется Вы меня не поняли. Не нужно убиваться перед мужем на эту тему. нужно просто, чтобы он знал, что его ПОКА любят и ПОКА ждут. Наверняка у автора бывают ситуации, когда такое уместно дать понять. А устраивать демонстрации своих страданий никто и не предлагает.
Согласна, что цирк и тупик.
Но просто удивительно, как много женщин любят этот цирк, просто жить без него не могут. Ни слова, ни поступка - в простоте и искренности, всё с каким-то подвывертом, со скрытым смыслом, да с намеком...
Весь мир театр, ага, как же :-)
Дык ведь сами потом страдают, вот что самое интересное. Должен был он понять, должен был сам догадаться ну и ты пы и ты ды. А как понять то и как догадаться, когда тебе пудрят моСк?:(
Да, страдают. Но продолжают в том же духе :-)
Это, наверное, воспитание такое. Девочка ни в коем случае не должна показать мальчику, что он ей нравится. Девочка никогда не позвонит первой. Если девочка подозревает своего мужа в измене, она должна сменить прическу и покупать себе цветы, но так, чтобы муж думал, что эти цветы от поклонника. И прочее, и прочее...
Девочке некогда остановиться и задуматься над своей жизнью, шоу должно продолжаться :-(
Люди одни и те же. Думаю они друг друга более менее знают. Ну на кой чета из себя изображать? Не понима...
Я не об этом:) Почему ушел может пока и не понимать, а вот привычные реакции, манера общения, взгляды, приоритеты...и он ведь о ней тоже более-менее в курсях. И вдруг она станет вести себя каким то совершенно несвойственным ей образом, например. И что он тогда должен подумать? Что это все вообще даст, кроме как последние моральные силы отнимет?
а обсуждение с мужем его трах это вы считаете нормальноым и естественным...
ой, давайте закончим. Т.е. лично я закончу.
У вас своя точка зрения, у меня своя. Слава богу опыта возвращения кого-либо у меня нет. Надеюсь из нашего разговора автор какие-нить выводы для себя сделает.:-)
это все говорилось в первый месяц после расставания, но воспринималось им каждый раз как попытка его вернуть в семью, которую он категорически отвергал. а отпустила - и всем стало легче, и общение наладилось.
А Вы хотели удержать его этими словами?
Вообще то я не предлагаю шантажировать:) Если у вас с мужем нет взаимопонимания и вам легче НЕ говорить друг с другом откровенно, то тогда конечно мой совет Вам не подходит. Только другого у меня нет:)
Вам нужно вернуть те отношения, из которых родилась ваша любовь изначально. Чтобы он как будто заново влюбился в вас. Снова стать для него интересной, желанной, такой, какой он вас полюбил. Я так понимаю, между вами чувства были, а потом рутина все "съела" - и он просто испугался, что все - в его жизни романтика кончилась! - и ушел, чтобы у него было будущее. Не знаю, понятно ли объясняю. Его поведение, кстати, мягко говоря, не украшает его - эгоизм, слабость, страхи, просто фу. Но если хотите его все равно вернуть - верните в ваши отношения то, что ему нужно - романтическую влюбленность или страсть, или что у вас было в самом начале, ради чего вы были вместе!
Вернуть нельзя никого .И ничего .И никогда .Ни Вас , которая была совсем другой до нынешней ситуации , ни его ,верного мужа ,а сейчас пустившегося искать свое счастье .ВОзможно переосмысливание , перепроживание ситуации , изменение обоих , и начало нового витка отношений .Но я бы вам не советовала на деяться на этото сценарий .Что Вы переживаете - это понятно ! Фигассе - молодой , классно зарабатывающий мужик с перспективами , красивый и умный , а также пр .- решил , что пора и для себя пожить как бы , а Вы к детям привязаны- еще о-о-о-о-ой- на сколько ! Что он им помогать будет- эт , конечно , хорошо .Но помогать-не делать , как хошь - так и помогай . А Вам вырваться лишний раз из дому одной - это проблема , если только няню оплачивать не будет ! Так что его расчет- он верен по сути своей - дети присмотрены матерью , свою жизнь она хрен наладит при постоянных намеках папшки, что он таки вернется , деньги как еще один рычаг упраления- при нем - че - жизнь состоялась ! Не идеализируйте его ! Пройдет время и Вы увидите вполне холодную логику . Но.,..эт все лирика . А по делу .
1.Прекращайте набиваться в друзья .Это не друг , а отец Ваших детей .
2.Обговаривайте материальные вопросы щас , пока не поздно , и помощь няни-домработницы и пр.персонала , чтобы найти для себя свободное время .
3.Детей ему с обой на выходные - почаще . Почащщще так...почащще...Они имеют замечательное свойство разом обрушивать великие любови папаш . Их и учить не надо - дети хорошо соображают , как папуське устроить веселые выходные с девушкой .
4.Постарайтесь отстраниться от мыслей о муже . Двигайтесь побольше .И ничего не предпринимайте .И о своей сексуальной жизни- не рассказывайте .Дурь какая- БМ трепать о любовниках ! (я понимаю- щас их нет , но мало ли как... это признак дурного тона !)
5.Дайте себе время в пол года - успокоиться .Грипп- и то 2 недели трепет .А тут душа болит. Не надо его забывать , а также - ждать , а также встречать , а также - злиться , ругать . Спокойно , безразлично , приветливо - все .
6.Не боись , народу через енто прошло-о-о-о-о-... мама не горюй ! Все- живы , все (кто поумней был) - здоровы ! А некоторые - еще и более счастливы , чем были .
Супер! Ну где Вы были год назад??? Кто-б мне тогда такую прелесть прописал...всю оставшуюся жизнь каждое утро и вечер молилась бы на фотку:-)
Чет у меня галочка поставилась анонимно :))) Можете посмотреть (кокетливо так ) Эт я написала ;))))
Да не за что ! Все потом к Вам придет само ! И слова мудрые и мысли .Просто все мы в жизни должны пройти свои испытания .Они - поверьте- у всех есть! И все проходят .Разница в том , что одни - достойно , вынося крупицы бесценного опыта и выходя вверх по-жизни .Другие в исериках , грязи , всю оставшуюся жизнь проклиная судьбу и обстоятельства . Выбор - за Вами . А 30 лет....е-мое...30 лет!!! Господи-и-и-и-и-и...дети есть- жизнь уже состоялась , д аеще и молодая какая ! Еще умОритесь ляленек гонять поганой метлой ! Да . Отболейте просто свое , прочувствуйте , поплачьте .Значит- так надо .И примите эту надобность. Зачем это? А это - позже поймете .Из этого "позже" -то и получилась пословица - "что Бог не делает- все к лучшему " . А так..не в кассу....я в 38 замуж вышла в 3 раз .И до сих пор бесконечно счастлива!
привет-привет , Лорик! :))))
Грибы пошли-и-и-и-и-и-и!!!! Белых много .А так - 2 ведра нащелкали . Красота-а-а-а-а-.....
привет! :-D завиииидуууууую!!:-) хачу по грибы!:-)):party4
и,потом.... нажарить и..нажраться до синих цяточек в очах.вах!:-D
Белые - посушила .
Свинухи- посолила с гвоздичкой , перчиком , лаврушечкой .Чтоб потом душистым маслом с чесноком и укропом залить к картошке молодой .....а-а-а-а-...
А подберезовики-подосиновики - что пожарила , что отварила и заморозила .Очень хорошо идет в котлеты , как наполнитель к основному фаршу - просто загляденье ! Довольна-а-а-а-а-а...:)))))
у тя совисть есть, а??? :sad1тут жрать охота..:sad1 уже лепешку пеку:ups3, сил больше нету...и грибы тока в консерве магазиннай есть.тьфу!:sad3
блиииин! полцарcтва и половину коня за банку домашних!:chr2
А мне кажется, что демонстрировать собачью преданность совершенно лишнее.. человек реально может охаметь. Да и вам зачем это. Если мужу 31, то вам тоже около того, с детьми помогает - отлично! Детей на выходные ему и сами начинайте жить СВОЕЙ собственной личной жизнью. А к этому очень быстро приложится перемена вашей внешности, блеск в глазах, интерес к жизни, к мужчинам, оказывается другие мужики тоже есть, и о чудо! бывают даже оченно ничего:) И вот на этой волшебной ноте, даже если захотите потом вернуть мужа (после всех ваших перемен), то это удастся сделать куда быстрее, чем сидеть у окошка и ждать звонка любимого, и смотреть ему трепетно в глаза. Прошу заметить! ЭТо не означает, извините, бля**тва, и даже не означает ваше откровение на эту тему перед мужем. Я б наоборот перестала обсуждать личные темы. Пусть подружек теперь других ищет.
Я была в ашей ситуации когда-то.Пока была верным другом для мужа,он на меня и не смотрел как на женщину.А потом у меня друг появился,отношения с которым переросли в нечто большее....И муженёк вдруг понял,что он не хочет меня терять :) Стал заново ухаживать,ревновать,в-общем,сделал предложение снова быть вместе.Но я в итоге сама с ним жить больше не захотела.
Автор,я в вашей ситуации.Только я в ней уже 7 месяцев! Что у нас произошло я до сих пор так и не поняла.Мы никогда не ругались и не ссорились,он был реально идеальным мужем,а я идеальной женой.Перевернулось все за неделю.Он как с ума сошел,стал злым и грубым,сказал что устал(от чего-не сказал) и ушел от меня.Детей у нас нет.Далее самое странное-он и не приходит обратно и не прощается со мной.Говорит,что ему надо время,чтобы принять решение.Какое решение он там принимает-тоже загадка.Быть со мной или рнет вроде как и глупо уже решать-мы слишком долго не вместе.Никого другого у него вроде как и нет.Ждала я очень активно его 3 месяца,потом перстала в голове ждать.
Сколько раз вас нужно еще макнуть лицом в дерьмо, чтобы вы поняли, что этот мужчина ушел от вас?
Не знаю почему у вас так и вы еще чего-то ждете и даже, кажется, любите его? У меня, как только я понимаю, что об меня вытирают ноги, любовь сразу же куда-то улетучивается. Наверное, все же, я себя люблю больше, чем мужчин, которые мне делают больно.
Желаю и вам наконец-то полюбить себя и стать счастливой, наперекор всему.
p.s. Пресекайте разговоры о сексуальной жизни друг друга. Вам совершенно незачем знать как, когда и сколько раз ваш муж кого-то трахнул. Уважайте себя.
ну ...тут еще не столько любовь , сколько понимание , что он фактически свободен от ежедневной бытовой рутины ,ночных болячек , уроков , состоятелен , хорош , востребован , а тут.... -тут дети- есть дети .ОбЫдна , да ? На взлет -то он , видно , решил идти в другой компании .
Вот это вот ОБЫдна и должно стать тем катализатором, чтобы возненавидеть и разлюбить товарища... Если он решил, что ему по жизни нужно лететь не в том направлении, что семья, то в добрый путь, дорогой!
Для меня этот мужчитна перестал бы существовать в тот момент, когда сказал, что разлюбил меня.
Не ...ненавидеть не надо ....Ненависть - разрушает . Того , кто ненавидит-то - и разрушает .И появляются болячкуи, неврозы , язвы ..Ну зачем это нам ?
Разлюбить ...Хм...По сути своей - каждый может любить любого другого чеовека - сколько он хочет ! Уловите свободу в этой мысли .Хочу- люблю - и никто мне этоне запретит .Надоест- разлюблю .Это - тоже в моей власти . Вопрос стоит об ОБЛАДАНИИ . Обладании человеком . А вот с этим - уже апробация , милушка моя ,как говорил дед Щукарь . Надо уметь отстраняться от человека .Все- вы больше не вместе , не пара , не единомышленники, не ..не...не.. Каждый идет - своей дорогой .А любить - идите по своей дороге и любите ...Толко вот на этих своих дорогах частенько встречаются другие люди , чувства , ситуации . Так что о прошлом -то и жумать не хочется .Не то , чтобы НЕНАВИДЕТЬ Еще чего - силы свои на это тратить!
:)) А что ? Все ведь просто на деле . Эту мысль мне как-то давно подкинули . Зачем разлюблять - люби !
Но ты же не хочешь умереть из за того , что у тебя нет замка в Шотландии или яхты на Атлантике . Так почему ты хочешь умереть от того , что ты не обладаешь конкретным человеком ? И у тебя жизни нет , потому что ты лишена любимого предмета ! Он - он жив , здоров , у него все в порядке . Но тебе нужно обладание им .А это- - раскрывает глазща на суть этого чувства....м-дя....
Чистая правда ! Инакомыслие иной раз прочищает мозги так качественно , как никакой психотерапевт !
Не с другой точки зрения посмотрят, а посмотрят незаангажированными глазами на проблему. И вы бы тоже могли адекватно оценить, если бы не были в эпицентре того, что с вами происходит. Очень тяжело адекватно оценивать ситуацию, находясь в центре тайфуна страстей.
я не автор. Автор же вроде под ником Автор пишет:-)
Я просто на умные мысли среагировала:-):-)
тут даже не оценка адекватная может помощь, а вот именно ёмкий ярлык твоему состянию.
Куча народу могут оценивать не из эпицентра, типа трезво и ясно , а ты будешь думать: Аха...вас бы на моё место, не так бы заговорили. Да вы мужа моего и знать не знаете какой он хороший...и т.д. и т.п.
И тут появляется кто-то единственный, кто одним предложением собирает в кучку твои потрёпанные чувства и заставляет мозг работать уже продуктивно:-)
Да, так и есть... На еве можно даже к психологу не ходить - могзи промоют и дадут волшебного пенделя не хуже профессионала :-)))
Согласна, что ненависть слишком сильное чувство, но ведь говорят, что от любви до ненависти всего один шаг :-) Вот я и прдлагаю сделать этот шаг, чтобы понять, что больше я не завишу от этого человека.
И идти дальше. Дальше ненавидеть уже не нужно. Нужно сказать себе, что этот человек меня недостоин и я не хочу тратить свое время и свою жизнь, чтобы что-то вернуть или склеить.
А это от бессилия направить ситуация так , как ты хочешь . Оттуда и ненависть ! Кто понимает , что любовь - чусство эфемерное , его не удержишь , как и душу у умирающего - тот и ненавидит .А кто настырно упорствует - вернись по-любому , чтоб дома был ....ну...результат предопределен . Но ...всему этому надо учиться .И над собой - работать .
Вытереть ноги, это дать жене надежду что не все еще потеряно, а потом вдруг сообщить о сексе с другой девушкой.
Первое, что я бы изменила, автор - это встреча папы с детьми на его территории. Т.е. вот он забирает себе детей на день в выходной, а вы всё это время посвещаете себе любимой.
А то он приходит к вам, как долгожданный гость и дети от радости прыгают и вы в поле зрения, и чувствует себя тогда пацан единствнным и незаменимым.
Я за границей живу, есть несколько знакомых семей в разводе и НИКОГДА папы не проводят время с детьми не территории мамы. У меня сосед вообще вахтовым методом работает. На единственные выходные забирает к себе 3-х дечерей и общается с ними 2 дня. Как в эти дни я их маме завидую:-) :Два дня, Одна или с новым другом , на полном расслабоне. Ну красота просто.
И что за разговоры с кем он спать стал. что за детский сад? Он только начинает про это , а вы ему: "Дорогой, это твоё личное, меня это не касается. Я же не гружу тебя, с кем я там кофе попить сходила."
Громкие ссоры были в первые два года, а потом одной любви хватало, чувства били гейзерами, уж скучно точно не было!
Я ещё могу понять перепих по-пьяни (что тоже не есть гуд), когда мужик проспался, осознал что натворил и за голову схватился. Но здесь он обдуманно, в трезвом уме, уходит из семьи, от своих детей. Представьте себя на его месте- вы бы смогли уйти от своих крошек, знать что они будут расти без вас. А он смог- значит вы разные, он совсем не такой человек как вы.
Скажите ему спасибо, что это случилось сейчас, а не когда вам было бы 50 (хотя многие и в этом возрасте отлично налаживают свою личную жизнь).
Автор, на пустом месте в один момент ничего не возникает. Не таким был ваш муж, каким казался всем окружающим и вам. Внутри у него накапливалось недовольство и неудовлетворённость чем-то.
С таким как ваш муж никто не будет счастлив в семье, ни вы, ни та, к которой он ушел. Человека характеризуют поступки, а не слова. Если вас изначально не любил, то зачем заводил семью и рожал двоих детей. Или вы плохо знаете своего мужа, и вышли замуж с закрытыми глазами, вот и пожинаете теперь. Или же это была только ваша цель выйти за него замуж и родить детей, а он просто отпустил ситуацию.
Это опыт, жаль, что такой печальный, но зато поможет вам лучше разбираться в мужчинах и понять, кто именно вам нужен для счастливой семейной жизни. И это явно не ваш муж, увы.. Он вас не любит, и теперь у вас появилась возмлжность решать, жить в нелюбви ради детей (плакать, ждать, надеяться вернуть в семью, вернуть, опять плакать и ждать) или дать себе шанс быть счастливой.
Вы такую глупость написали, что аж смешно. С чего вы взяли, что "С таким как ваш муж никто не будет счастлив в семье, ни вы, ни та, к которой он ушел"? Такой бред нечасто на еве встретишь. Любовь, бывает, проходит, знаете ли. И отсутствие любви не характерезует человека как непорядочного. В случае автора муж, наоборот, ведет себя достойно. Разлюбил - честно признался, ушел, при этом помогает финансово автору и детям.
Автор, знаете, я уверена, что муж к вам вернется. Вот увидите. Через год-два. Только вот не надо ждать возвращения. ПРОСТО ЖИВИТЕ. Обязательно, слышите, обязательно заведите себе хобби, но не ПРОСТО ЖЕНСКОЕ ХОББИ, а экстримальное ;) Вы такая спокойная и милая, вам надо перчинку в себя привнести. Поверьте, сработает на все 100. Горные лыжи, серфинг, кайтинг, стрельба и тп. и тд. Машину водите? Если нет, начинайте. Станьте жестче, целеустремленней, НЕЗАВИСИМЕЙ МОРАЛЬНО. К вам такой какая вы сейчас муж не придет, вы для него удобные тапочки, в которых какждая дырочка до боли знакома. Хотите вернуть мужчину - ИГРАЙТЕ в стерву. Открытость, доверие и так далее - все это прекрасно пока нет проблем из серии "любовь прошла, прости родная". Дальше только грамотно сыграв можно вернуть мужчину. вы увидите, как это просто, до смешного просто. Главное, НЕ НОЙТЕ и отнеситесь к его уходу СНИСХОДИТЕЛЬНО (ах бедный мальчик, устал от семьи? ну что ж, поиграем!). Удачи вам!
Спасибо Вам! Я на самом деле не особо мягкая и удобная, это у меня временно, за декрет размякла, сейчас работаю на собой :)
А так мужчины вокруг всегда вились, и видимо, это и мужу драйва придавало. И экстрим я очень даже люблю, в этом плане муж всегда меня подтормаживал, он наоборот, спокойный и домашний, но теперь-то уж точно оторвусь по-полной :)
А пока что планирую все силы и энергию бросить на свою карьеру, все предпосылки для этого есть, пора ковать - так что расслабляться и вешать нос некогда, планов громадье, просто из глубины души все накопившееся повылезало, отсюда и этот топ.
Почему же бред, все логично, исходя из выше описанного выводы. Про секс рассказал, нафиг спрашивается? ему приятно было сделать больно, или он даже не напрягался, больно автору или нет. Это называется эгоизм и равнодушие. И что вы предлагаете автору, пол жизни играть, строить из себя этакую эмансипированную даму, чтобы пуп земли пришел, и имел ее не любя оставшиеся пол жизни? Я бы еще поняла, если бы вы посоветовали все то же самое, но с концовкой вернуть, поиметь и выкинуть за ненадобностью. А так..цель не стоит средств. Ради себя - да, ради переболеть и поднять самооценку - да, ради вернуть такого мужа - однозначно нет.
Дама, смотрите на мир реальнее. Так мало вокруг достойных мужчин. А еву почитаешь, так вообще волосы дыбом: алкаши, быдла, хамы, нищие и нецелеустремленные, пузатые и немытые, постоянно тусущующиеся с друзьями на лавках у подъездов и забивающие на жену и детей, список можно продолжать до бесконечноти. В случае автора у нее есть ХОРОШИЙ мужчина во многих аспектах. И она его любит. Зачем ей его терять? Он не вытирал об нее ноги, не бил, матами не крыл, он был честен с ней. Хотя и сделал больно. Ну давайте скажем, что он МУД..К, выдохнем и успокоимся. Хорошими мужчинами не разбрасываются. А чувства уходят и ВОЗВРАЩАЮТСЯ, такое бывает и ЧАСТО. А жизнь ИГРА со своими правилами. Знаю лишь одну безмерно счастливую женщину, у которой не брак, а сказка без всяких игрищ. Знаю только по форуму, хотя верю, что она не обманывает. Но это такое редкое исключение из правил, что не надо на него равняться.
Ну, допустим, "еву почитаешь" - это мало убедительный аргумент, согласитесь. И отсутствие достойных мужчин в вашей выборке не является основанием для автора держаться за такого "хорошего" мужа.
В отличии от вас, знаю очень много счастливых женщин с настоящими порядочными мужчинами и не понимаю, почему автор должна быть исключением, а не правилом..
"наю лишь одну безмерно счастливую женщину, у которой не брак, а сказка без всяких игрищ. Знаю только по форуму, хотя верю, что она не обманывает."
- если судить по еве, то тут каждая вторая такая.
Если ты не стерва, то играть в стерву ужасно утомительно! Неинтересно, фальшиво и тяжело.
Не такой уж он достойный, если вам о своей интимной жизни рассказывает. Как это больно знаю не по-наслышке.
Что помогает-это хорошо.
А насчет девушки:а вы не думаете, что она пораньше появилась, чем вам о ней рассказали. Расстались 2 месяца назад, переспал вчера????
У меня похожая ситуация. Надоело тлеть-хочу гореть.
Я развелась. Есть и другие примеры.
Живите и старайтесь как можно меньше нервничать, берегите себя и детей, выбирайтесь куда-нибудь одна, ухаживайте за собой. И главное - безразличие (пусть даже и показное).
Если это ваше - вернется. Главное отпустите
на счет девушки уверена.
а во всем остальном - так и стараюсь, заполнить свою жизнь на 100%, отвлекаться, но на данном этапе сложно. еще эти надежды со всех сторон - вернется, вернется, потерпи, подожди :(
У меня с парнем была ситуация. Отношеня были 2 года, но то он учился в другом городе, то я....решили что возможно мы выросли из наших отношений и решили расстаться. Он завис в городе учёбы, без серьёзных отношения...пока. Я доучивалась в нашем общем городе, пытаясь выкинуть его из головы и общаясь с друзьями по полной. Его мама была всегда против меня, и с радостью ему послала сообщение , что у меня жизнь ключом и я его ужо забыла. Через месяц парень просто примчался и ....новый виток отношений и на сегодняшний день 21 год успешного брака.....Правдая не знаю, что было бы если бы его мама так рьяно не пыталась его информировать о моём времяпровождении.
Автор, конечно ситуация не ваша, даже никаким боком. Но надеюсь мысль мою вы поняли:-).
Здесь другие исходные данные, вы расстались не связав себя браком и детьми, а тут секс в браке и брошенная семья.
ну дык само собой. я же и написала, что никаким боком.
Вот вспомнилось и вылилось в сообщение:-)
Вреда же не нанесла, правда? :-)
Бывает, что чувствуешь на подсознательном уровне, что не любят тебя больше. задаешь вопрос и получаешь ответ - люблю. И успокаиваешься на время. Но червячок грызет, но видимых причин разорвать отношения нет. Вроде любят же...
То есть не веришь чувствам, веришь словам?
Или не чувствуешь? Или удобно верить словам и ничего не менять?
Я бы скорее удивилась, если бы у молодого человека, который живёт с одной девушкой с 17-ти лет, к 30-ти годам не случилось прозрения что "что-то здесь не то".
Глупости пишете. Мы с мужем вместе с 19 лет. Вот уже 14 лет. И счастливы так, что дай бог всем. :)
вот и автор также думала. Я не спорю, что исключения есть из всех правил. Но чаще всего (и статистика это подтверждает), люди, не "нагулявшиеся" до женитьбы, начинают годам к 30-ти тяготиться этим упущением. Кроме того, (если не брать в рассчет "сексуальную" тему), человек в 18 лет и тот же человек, скажем, в 26, - может стать абсолютно другим человеком. Просто совсем другим. Таких примеров - миллион. И, разумеется, он может понять, что хочет видеть рядом с собой совсем другого человека.
Лично мне муж чуть не каждый день говорит, как он счастлив, что меня встретил. :) Впрочем, у меня те же мысли. Так что не надо всех под одну гребенку. Всякое в жизни бывает. :)
Да, мы оба не нагулялись. И оба это понимаем. Но не готовы ради "непонятно чего и кого" пустить под откос все, что имеем.
Ну при чём тут вы с мужем? И при чём тут гребёнка? Я писала и про исключения из правил тоже. Но такие вот "безоглядно счастливые" несколько напрягают. Автор думала в точности как вы. "Две половинки одного целого" и пр. Таким людям приходится сложнее, когда происходит что-то вроде истории автора темы. Я понимаю - любовь неземная немножко разум перекрывает, но нужно понимать, что существует объективная реальность с её не всегда приглядной изнанкой.
Я это все к тому, что бывает, когда люди вместе с юношества и счастливы вместе. И бывает так, что перепробуют по 100 партнеров, и все равно расходятся. Всякое бывает, и непонятно, почему это вас так "напрягает". Реальность, в том числе и объективная, она у каждого своя. :)
Немножко не так. У каждого - своя, но есть ещё и объективная, от неё никуда не деться :)
Меня это не "так" напрягает, а "несколько". А всё из-за евы. Если последите за топами тех, кому муж изменил и тех, кого неожиданно бросили - все как одна твердят "Мы были две половины единого целого, бла-бла, нет, ну я знала, что где-то кто-то кому-то изменяет, но была уверена что уж МОЙ-то!! МНЕ-то!!!Да НИКОГДА!!!"
Ой, а поделитесь: объективная реальность - она какая? Ну раз вы знаете. :) Штоб и я знала. :)
Да, кстати, помните, что говорил профессор Преображенский про газеты? :) Вот то же самое могу Вам сказать про интернет. Раз вы такая впечатлительная, и всему верите. :)
ой, не люблю общаться с людьми в таком снисходительно-ироничном тоне. Да ещё и анонимно. Хм, почему-то все счастливые счастливы анонимно.
Вот вы вроде врослая женщина, а жизни не видели? Чему я верю: тому, что когда на горизонте безоблачной семейной жизни возникает измена, то кому-то становится от этого очень больно? Для вас это новость?
Я знала, что Вы не ответите. :) Ибо нет ничего более абсурдного, чем утверждать, что знаешь некую "абсолютную истину".
Да, я понимаю, что если возникает измена, это больно. Только не поняла, к чему вы это написали.
Отвечать на что?? Я привела вам пример - что такое объективная реальность. Или вам нужно определение термина? Зайдите в википедию. На знание абсолютной истины никто не претендовал, зря вы сейчас пытаетесь что-то привязать.
Впрочем, судя по вашим сообщениям ниже, вы прекрасно поняли, о чём я хочу сказать, но зачем-то это скрывали. Видимо, основной ваш месседж состоял в том, чтобы сообщить, как у вас всё прекрасно в личной жизни. С чем я вас и поздравляю :)
Основной мой мессадж был в том, чтобы донести до вас, что в жизни бывает ВСЯКОЕ. Не более и не менее.
Только не поняла, что бы хотите мне доказать своей "реальностью", которая на поверку оказалась прописной истиной из разряда
если сунуть руку в огонь - обожжешься
если сунуть пальцы в розетку - шарахнет током
если изменили - это больно
При чем здесь вообще во сколько люди встретились и насколько друг другу подходят? Какая связь?
...начинай сначала? )) хаха )) Я думаю, раз моё сообщение вас задело, то это неспроста. Те, кто действительно счастлив, даже не обратили бы внимания. А о том, что в жизни бывает всякое, как раз таки писала я )
Да считайте как хотите, мне-то что? :) Просто меня, мягко говоря, удивила ваша фраза про то, что вас "напрягает". И что вас удивило бы, если бы у мужика не случилось "прозрения". Вот и все. :)
Ну вот мы тоже с юношества и счастливы вместе. Но на меня тоже как-то озарение пришло.
Мы поженились в мои 19, ему 23. Я у него в девушках с его 18-ти. Т.е. первая любовь, первый опыт и фсё такое. И добивался меня конкретно и упорно. Я на этой волне уверености, что меня боготворят и лелеют прожила долго..ну лет 10. Потом озарило: ё-мое, человек же растёт, меняется. Да и самооценка у меня реальная, нормально понимаю, что не такая я уж и принцесса, чтоб прям вот всю жизнь на меня дышать без огляду. И стала больше активничать в наших отношениях: то в доме его замжу в углу и шепну как люблю (пока дети не видят), до в постели фейерверк устрою. В быту по мелочам активность повысилась. Прям на глазах наши отношения на новый виток роматники пошли. Вот уже 23-ий год пошёл жизни в браке, но я не расслабляюсь и априори не принимаю, что меня любят без оглядки и фсё так всегда и будет. Конечно не знаю, что должно произойти, чтобы отказался от меня и наших детей, но....жизнь штука такая.
И что? Это повод удивляться и недоумевать, когда у людей все хорошо? :) Как это делает автор данной ветки?
Аналогично. У других в этом возрасте жизнь только начинается, а у него многолетняя рутина с одной и той же теткой. Чтобы удовлетвориться таким положением вещей, нужно обладать довольно специфичным складом характера. Так что ему сейчас хорошо, а вот автора очень жалко, к тому же и позицию она в корне неправильную заняла.
cкучно ему с вами стало,вот мы скандалим не по децки раз в неделю стабильно,живем 15 лет уже.Свечку над ним не держала,но с сексом у нас все отлично.
совет найти другого по инету например,идите на свидание,звоните своему бывшему,и говорите,милый у меня свидание не смог бы ты со своими детьми посидеть.
Я, как ваш муж, тоже хочу из семьи уйти. В браке 10 лет, муж идеал, двое детей, материально обеспечены. Не к кому-то, а просто. Все банально, ранний брак, я как-то его переросла. Ему очень интересно со мной, надышаться не может, а мне с ним скучно, ничем не интересуется, не читает, чего-то ноет, ждет когда я его приду и развлеку. Восхищается мной, на руках носит, а мне тошно. Моих друзей всех за 10 лет, отстранил, ревнивый, его мне сейчас кажутся такими же скучными. Деньги есть можно поехать отдыхать, в Волен, в музей, в Д.О., на пейнтбол, в кино, на атракционны, да тупо по Красной площади погулять, хоть чего-то. Да-да-да, но сидим дома (у нас коттедж), зовем все тех же друзей все в ту же баню. Ладно сам не хочет никуда, но у нас дети их то надо как-то развивать. Опять же с детьми дома занимается, читает, играет, кормит, но за ворота не выходит.
Я дала себе время до 1 августа, активно пытаюсь восстановить его интерес к жизни, окружила его вниманием, не сношу ему мозг, тащу в кровать, вдруг сможем все зажечь. Но параллельно готовлю материальную базу, и по-тихому делю имущество.
Держут только две вещи: дети, которые его ОЧЕНЬ любят, и он сам который ОЧЕНЬ любит меня (боюсь что угробит себя, сопьется или что-то в этом роде).
Эх как же я вас понимаю:-( Невероятно скучно с мужем, чтобы интересно провести время я должна всё придумать и реализовать. В своем развитии он похоже достиг потолка, может только мои умные мысли цитировать, ни любознательности, ни честолюбия... У вас хоть финансы в ажуре. Мой и финансово неудачник, и карьерно. И лет уже почти 40. Никакого будущего. Грустно
А моему только 30 исполнилось. И диллема у меня, вроде идеал: не пьет, не гуляет, если и друзья то все у нас, не изменяет, много времени дома с нами проводит, все в дом, меня боготворит, но тухлоооооо.
Моему папе 50лет-молодой спортивный мужик, все знает, по любой теме подскажет, все где-то с мамой мотаются, в прошлые выходные ездили в Чехию просто пива попить, на следуйщей недели уже на Байкал едут. И я сколько помню все детсво они нас с братьями сестрами мотали, на машине развалюхе 40 летней всю Россию объехали. Это при том что мы жили почти в нищите.
А мой развалина старая. Говорю поехали с родителями в Чехию на выходные. Нет у Маши, третьей (по счету) жены его друга, юбилей, что о нас люди подумают....Тьфу....
У меня муж таким не был он был очень активным и любознательным, это он в последние три года "одомашнился", я первый год вообще не обратила внимания, второй приняла как пустячок, а сейчас вою и боюсь что реально РАЗЛЮБЛЯЮ его. Вот что для меня страшно.
Добавлю, навеено темой в "Браке". Мой даже не интересуется компом и интернетом, он по работе с этим не связан. Так может орков бы мочил, хоть что нибудь рассказывал, интересовался, нет.
Блин. Дала себе время до 1-го августа переделать мужа. Вот вы даете.
Не переделывайте мужа! Переделывайте себя, чтоб вам было интересно жить. Проблема у вас , а не у него.
to all: отвечаю на вопрос, зачем он мне рассказал про другую женщину. даже после расставания у нас был секс, понятно, что встречались редко и украдкой, но оба не отрицали, что нам вместе очень хорошо, поэтому почему бы нет.
И про нее он мне сообщил в контексте, что все, у меня появляется девушка, я хочу быть перед ней честным и порядочным, поэтому между нами больше никакого секса. Никаких подробностей личной жизни, никакого садизма по отношению ко мне, просто сообщил как факт, почему между нами больше ничего нет.
Как ни забавно звучит - не хочу изменять любовнице с женой...
ох автор, ну зачем вы с ним спали после разрыва?((((
ну что за детсад ей богу( сами себя загнали в тупик(((
Когда любишь человека, а он ушел... Страшно даже представить, как может снести крышу. :( От осознания, что вот он - любимый, с которым было столько пройдено вместе, почти половина всей жизни - и уже не твой. :( Так что я могу понять автора.
Ну автор, если он от секса с вами отказывается в контексте "хочу быть честным в новых отношениях", то боюсь, прогноз неутешительный.
Заканчивайте играть в эту дружбу и становитесь полностью самодостаточной в плане эмоций, иначе вы точно так и останетесь его другом.
Вы больше не жена, а она не любовница. Вы - его бывшая, она - новая женщина.
Его папа про любовницу не верит, говорит, что это он специально оговаривает себя, чтобы я от него отстала, ссылается на загадочную мужскую психологию. Но он (его папа) меня всегда очень любил, просто никак не может поверить, что он мог от меня уйти, переживает больше меня.
а вы его маму лучше спросите, если она вас не любила, то скажет правду :)
с его мамой до разрыва не было особо близких отношений, сейчас каждый день звоним друг другу, очень сблизились. она не понимает, как такое могло случиться, плачет, но она к внукам очень сильно привязана, ей их жалко. и за него она очень переживает (он единственный сын), что ему очень плохо сейчас, у него депрессия и апатия в голосе, очень усталый, и настроение меняется очень сильно, она склоняется к мысли, что он под чьим-то влиянием, говорит чужими словами и абсолютно равнодушным тоном, как неживой человек.
а про любовницу она сказала, что у него окончательно крыша уехала, а на мое предположение о том, что это коллега по работе, которая к нему давно неравнодушна была, ответила, что тогда это не надолго...
там все сложно - у нее муж и ребенок (ровесник нашего старшего, она очень старалась их подружить), но тем не менее она за ним всегда и везде - кафе-рестораны, звонки в любое время дня и ночи. очень выгодно позиционировала себя лучшим другом - и он в это верил, готов был любого порвать, кто про нее слово плохое скажет (в том числе и меня, когда я попыталась открыть глаза - она мой друг и точка!). а меня все это до последнего момента не настораживало из-за ее внешности, реально очень неудачной.
но, может, это и не она, со временем все узнаем.
аха, мама моего бывшего тож долго не верила, он не такой...БЫЛ. что-то там еще плела.. в общем поверила она только тогда, когда та самая любовница ЕЙ и позвонила. во как бывает.
да, в жизни все бывает...
у меня вообще все родственники-знакомые в огромном шоке (не только мои, но и его), одна женщина сказала - если уж ОН такое отмочил, то кому же в жизни верить-то???
Я так понимаю, что БМ приходит к Вам регулярно и чувствует себя как дома. Это НЕ НОРМАЛЬНО!
Во-первых, никаких укладываний детей, никаких посидело В ВАШЕМ ДОМЕ!
Нормально с ним поговорите: "Знаешь, милый, я к тебе оч хорошо отношусь и ценю всё, что ты для нас делаешь. Но, сам понимаешь, мне нужно устраивать свою жизнь. ТЫ НЕ МОЖЕШЬ всё время здесь тусоваться!"
Не нужно больше ничего объяснять, не нужно выдумывать, что собираетесь "устраивать жизнь" путём привода в дом вереницы мужиков. Или, вообще, сказок про то, что "встретили кого-то подходящего".
В крайнем случае, ответьте честно, что при его постоянном присутствии никак не можете переключиться и привыкнуть к мысли, что вы больше не семья. Выводы пусть делает сам.
В общем, у Вас два пути: пытаться его вернуть или жить своей жизнью. Началом любого из этих вариантов должно быть отдаление Ваше от БМ.
Он неплохо себе устроился - и семья осталась как всё и было, и руки для "встречи неземной любви" развязаны.
В общем, нормально и цивилизованно попросите его в ВАШЕМ доме если и появляться, то эпизодически: забрать-привести детей.
Вы для него раскрытая и, увы, надоевшая книга. Нет ни интриги, ни загадочности. Всё как на ладони. Измените, прежде всего, эту сторону ваших с ним отношений.
Кстати, и пресеките все эти разговоры по-душам про его баб и, вообще, про его жизнь. Вам это ДОЛЖНО БЫТЬ неинтересно. Соответственно, и про себя не отчитывайтесь. делайте загадочное лицо. А если припрёт к стенке вопросом: "у тебя кто-то есть?", отвечайте уклончиво: "я не хочу это обсуждать".
если он не будет приходить, то совсем не будет общаться с детьми - он и так приходит перед укладыванием спать, раньше не может, так что вариант гулять на улице не подходит. а я хочу, чтобы они были близки, чтобы у детей был папа, а не будет общаться, вкладывать в них душу - совсем про них забудет.
по выходны это очень редко, дети уже и так начинают от него отвыкать, потому что он не каждый день приходит, вот вчера старший с истерикой отказывался с папой спать укладываться, а до этого очень любил слушать папины сказки.
и в выходные он, к сожалению, тоже часто работает. ну и теперь еще и личную жизнь будет налаживать, тоже, наверное, в выходные. пока что на месяц вперед расписано - субботу он с детьми проводит, воскресенье занято.
То есть свою личную жизнь налаживать вы не будете?
Иначе как вы собираетесь совмещать нового мужа и ежедневный приход бывшего. Не надо делать из себя жертвенную овцу. Дети привыкнут к новой жизни.
Буду, но вне дома - домой приводить никого не буду точно. А приходит он не каждый день, а 2-3 раза в неделю, на пару часов - пьем чай, обсуждаем насущные вопросы (он помогает с ремонтом в новой квартире + много общих долгов, кредитов и прочих проблем), чуть-чуть с детьми играет и укладывает спать старшего.
Моей личной жизни это абсолютно никак не будет мешать.
Просто пока что не могу себя заставить на других мужчин смотреть, надеюсь, со временем пройдет клин в голове.
Автор написал(а): >> Моей личной жизни это абсолютно никак не будет мешать.
Наивная вы, автор. Впрочем, как только он устроит свою жизнь, ходить перестанет.
это точно
и сам не захочет - честный такой, да и новая девушка его не пустит..
хорошо если будет приходить на улицу погулять, а скорее захочет забирать к себе.. а может и вовсе забить
у так вот.. начните уже мечтать.. и не о том, как он к вам вернется.. а о вашей новой жизни, где нет его... где может быть другой мужчина, ваш мужчина, представьте придумайте его себе, так нет места вашему уже бывшему.
ведь он не будет ходить так 2-3 года, 5 лет, 10 лет. НЕ БУДЕТ! если вы понимаете, что возврата нет, то зачем тянуть что-то, зачем рвать душу кусочками, а хвост нарезать колечками?
и даже если он вернется, а вы ЗАХОТИТЕ его принять, у вас будет время все вернуть в голове.. но уж поверьте лучше думать, как жить без него, чем тешить себя иллюзией на его возвращение
Я и сама к таким же выводам пришла за эти два дня.
Начинать новую жизнь, заполнить жизнь на 200%, чтобы и вспомнить было некогда про него.
На самом деле, это уже проходила месяц назад - у меня был интенсивный тренинг, с утра до позднего вечера, отвлекаться было некогда, я про него даже не вспоминала, так он сам приезжал вечером меня встречать (и заодно смотрел, с кем я там общаюсь).
После недели такой жизни в голове стало намного легче, а сейчас вот опять-двадцать пять.
ладно, все проходит, и это пройдет.
Название топа теперь не соответствует действительности - я уже ничего не хочу!
Девушка, милая, Вы зачем к нам пришли? Я всё понимаю и Вам очень сочувствую. Но Вы сами себя ставите в такое положение. Вам нравится, что Вашу душу режут по маленьким кусочкам и Вы ничего и не желаете менять.
Вы на любой совет, на любую критику (я сейчас говорю О ВСЁМ топе) находите тысячу оправданий и "противопоказаний".
Вы хотите мужика то вернуть или нет? У него, повторюсь, сейчас ДВЕ семьи. Ему это удобно, а Вы это позволяете. Вам нравится остаться всю жизнь на вторых ролях?
Из-за того, что "у него работа", вы жертвуете своей жизнью - это выглядит именно так. На "девушку" у него времая находится? И никакая "работа" этому не помеха?
Почему он так же не может выкроить время и на детей?
пришла за поддержкой и просто поговорить. и то, и другое получила, всем большое спасибо.
для себя определилась и успокоилась, надеждами больше не тешусь и ничего от него не жду.
Сомневаюсь, что Вам всё нами сказанное утешительно.
И почему надеждами то не тешетесь? По-моему, ВСЁ В ВАШИХ руках.
Вы чего руки то опустили???????
Чтобы чего-то достичь, нужно не плакать и идти на поводу у событий. нужно выработать грамотную стратегию, запастись терпением и претворять пункт за пунктом.
Потому что от надежд очень больно, когда они беспочвенными оказываются. Я первый месяц просто умирала без него, потом взяла себя в руки (считаю себя очень сильным человеком), успокоилась и стала жить нормально и привыкать к мысли, что его больше нет рядом. А потом мы перестали скрывать его уход от родственников и знакомых (первое время никому не сообщали, все хотели сами в своих чувствах разобраться для начала) - и понеслось! Все со всех сторон стали твердить - потерпи, подожди, он вернется, все наладится - и я опять невольно настроилась на ожидание! опять же - он никого не заводил два месяца, воспринимала это как знак того, что он не определился со своими чувствами, не хочет все рвать безвозвратно. а потом - раз, и все - большая жирная точка, зачем надеялась на что-то? если бы не размякла, не было бы сейчас так больно, а то опять все всколыхнулось, что было похоронено во мне глубоко-глубоко.
Поэтому теперь единственно возможное решение - ни на что не надеяться и ничего не ждать.
То есть, я так понимаю, делать что-либо Вы таки не хотите?
Милая, чтобы что-то получить, нужно что-то сделать.
У Вас шок растянулся слишком на долгое время. Вы этим не переболеете никогда. Вернее, пока всё будет идти так, как Вы нам обрисовали, боль не утихнет. Вам моментами будет только казаться, что утихло, а потом любой толчок и всё с новой силой.
Нельзя так. Чесслово, до психушки недалеко.
У Вас вся жизнь замкнулась на этом ЭПИЗОДЕ. Вы его переживаете вновь и вновь. Смакуете, так сказать.
Разложите в голове всё по полкам!
Если не получается в уме, сядьте и распишите.
Во-первых, распишите вашу с детьми жизнь БЕЗ НЕГО. В деталях: то есть, банальный распорядок дня. Какие нужно сделать покупки, что там с детьми в плане школы-садиков-секций и вообще, будущего детей. Что у Вас самой в плане ЖИЗНИ (а не мотания вокруг детей и жизни БМ)... Всё до самых-самых мелочей.
Во-вторых, распишите, что нужно СДЕЛАТЬ, чтобы вернуть.
Я не не хочу что-либо делать, я не верю, что что-то можно сделать, устала и не хочу биться о глухую стену. Единственное, что я могу сделать сейчас - это отпустить его и реально жить своей жизнью, загружать себя под завязку и не вспоминать про него, а дальше уж как получится - захочет, вернется, тогда будем новый топик создавать - как его принять обратно :)
Как Вы можете его "отпустить", если он всегда перед глазами и САМ вас не отпускает?
У Вас сейчас просто усталость. Проспитесь-отдохнёте чуток и всё накатит с новой силой.:((((((((
Мы многие через это прошли. Не бывает забыть, если нет возможности это сделать...
У меня очень сильный характер, я могу заставить саму себя сделать что угодно, и чувствами своими умею управлять, при необходимости. Так что для меня главное - самой решить, что все кончено и никаких надежд, а с его стороны ничего и не потребуется, и то что он перед глазами мне не мешает, я могу себе внушить, что это абсолютно чужой мне человек. А если девушка реально имела место быть, то так оно, в сущности, и есть.
Знаете, я вот тут подумала. Мне кажется, Вы напрасно его так прям всего обеляете - дескать, исключительно порядочный и всё такое. Да НЕ порядочный он! Ну, КАК так можно? Всё было идеально-гладко и вдруг бамс! я тебя не люблю???
НОРМАЛЬНО и ПОРЯДОЧНО было бы ещё при первых звоночках, при первых сомнениях люблю-не люблю, сесть с женой и поговорить, что возникла такая проблема и ДАВАЙ ПОПРОБУЕМ её решить.
А так, просто поставить перед фактом женщину, которая ни сном, ни духом...причём, ОЧЕНЬ БЛИЗКУЮ женщину, с которой столько всего прожили... Нет, это никак не говорит о порядочности.
А вообще, при любом раскладе, Вы молодец, что не теряете духа! Я тоже не любительница соплями, пардон, давить на жалость. Это унизительно.
Если станет совсем-совсем тяжко, приходите. Мы Вас поддержим...
Спасибо за поддержку!
А про обеление - люди все разные, кто-то готов разговаривать и решать проблемы, а кто-то рубит с плеча и хочет разом решить все проблемы. Не хочу его выгораживать, но мне кажется, что он очень устал и запутался - очень напряженная работа, двое маленьких детей (очень шумных и активных), мы еще и жили за МКАД, так что вечные пробки вдобавок ко всем прелестям. В общем, накрыло человека, жизнь изменилась разом на 180 градусов. Понятно, что это не характеризует его с лучшей стороны, да, запутался и проявил слабость, не справился с ситуацией - но чисто по-человечески я его понять могу. Понять, но не жить абстрактными надеждами до пенсии.
Мужчинам очень тяжело дается уход из семьи, и если он на этот шаг решился при хорошем браке, положительной во всем жене и двух маленьких детях, то дело более чем серьезно. Особенно, если вы говорите, что он отвественный, поэтому и в депрессии сейчас, вокруг все ополчились и осуждают. Тем больше сил у него появится доказать всем в том числе и себе, что он сделал правильный выбор.
А вернется он только, если там не сложится. Хотите - ждите. Раз вы любите, чтобы вам здесь не писали про новую жизнь, самодостаточность и т.д. и т.п. Вы у него в психологической зависимости, а это не год и не два, хорошо если лет этак пять вам понадобится отойти. Плюс манипулятор он как я вижу неплохой. И вы в его полной власти..
Почему это не люблю слова про новую жизнь? :)
Очень даже, они помогают настроиться на нужный лад, что все будет хорошо.
А с самодостаточностью у меня всегда все в порядке было, просто последние годы растворилась в семье и детях, о чем уже не раз пожалела. Но первое, что я сделала - это взяла няню, сейчас ищу работу и вспоминаю все безумства, которые я когда-то хотела совершить, но из-за беременно-кормящей домашней жизни не могла себе позволить.
Вот это хороший настрой! Я понимаю, тяжело вам сейчас и в том числе в бытовом плане, нет той легкости и беззаботности, когда сидели дома с детьми за спиной мужа, нужно теперь самой думать и решать дела повседневные, менять ритм жизни. Любой женщине было бы в такой ситуации не просто. А ведь есть и такие, от кого не ушел муж, а они потеряли его в силу трагических обстоятельств. Все живут дальше, находят силы и на себя, и на детей. И вы сильная, у вас все получится, возможно легче представить, что муж у вас просто умер. Психологически легче перестроиться. Нагружайте бабушку с дедушкой, на волне сочувствия к вам они помогут с детьми и живите, дышите полной грудью. Вы - самая сильная, самая мудрая, самая красивая и обязательно будете самой счастливой! Пусть он со временем кусает локти, что упустил вас, но не вы! Сил вам, терпения, холодной головы и счастливой путеводной звезды! Поверьте, счастье есть, и, возможно, оно совсем-совсем близко, помогите найти к вам путь, берите судьбу в свои руки! Удачи!
все, что ни делается - к лучшему. От меня так же после нескольких лет идиллии ушел муж, тоже вникуда, тоже был весь такой положительный, и тоже у него кризис 30 лет, как у вашего. Как тут выше написали, не бывает такого идеала, наши мужья скорее всего долго копили раздражение в себе и делали вид, что все нормально. Мой вам совет - его встречи с детьми должны быть только вне вашего дома. Если человек предал отношения один раз, не ждите его. Может он даже и вернется, но зачем вам еще раз на те же грабли? Пока еще дело свежо и он чувствует себя виноватым, оговаривайте с ним размер финансовой помощи с его стороны так, чтобы было в вашу пользу, потом вы от него ничего не дождетесь, особенно когда у него начнутся новые отношения. Ну и последнее - вы никогда не знаете, что жизнь для вас готовит, отпустите этого человека и вы найдете массу плюсов в своем положении, да еще и, возможно, встретите кого-то лучше него. И не идеализируйте его ради Бога, порядочные люди не сваливают так в один день без видимой причины, а работают над отношениями. Мне кажется, что когда наступает кризис среднего возраста, некоторые люди склонны ошибочно винить отношения в собственной несостоятельности (даже если он успешен по чужим меркам, возможно, он неудовлетворен своими достижениями), хотя на самом деле одно с другим никак не связано.
ЗЫ - никогда не знаешь, что жизнь тебе готовит, возможно, это место рядом с вами освободилось для чего-то, что сделает вашу жизнь ярче и насыщеннее. Признайтесь себе честно - были ли вы счастливы рядом с ним или просто чувствовали себя уютно в рутине устоявшейся семейной жизни?
Все отношения необходимо поддерживать, питать, чтобы они оставались живущими... Пару месяцев назад расспались и мои отношения с партнером - котрые были самыми счастливыми из всех предыдущих. и знаете почему? Потому что пол года назад изменился наш стиль жизни. усовершенствуя каждый себя. У енго по выходным появился маленький бизнес, а у меня заочное обучение в интернете. Это и отдалио нас. перестали быть выезды, от этого исчезли общие интересы и даже безсмысленные смски, телефонные звонки.. Мы стали понимать, что мы можем обходится уже без компании друг друга.
в вашем случае, я думаю, появление детей и в этом плане перемена вашего стиля жизни, где вы уже не дили друг друга с друг другом, а в ваши отношения вошли хоть и любимые и родные и дорогие дети, но они задушили ваши жившие так долго чувсвта единой любви...Ведь любовь -это тоже живой организм с его дыханием, переживание и общей вашей энергетикой. Вот без поддержания ее втом прежнем ритме - она постпенно скончалась.. Вы то просто думаете что вы его любите так же как 8-9 лет назад.. на самом деле та любовь, что было дететей - она умерла и родилась другая любовь, размешанная с родственными чувствами, что так различается со страстью... Ему стало одинкок ... Просто мысли вслух.
Не всё осилила, но прямо как про нас. И положительный, и никто не ожидал, и обеспечивает... но любовница была уже давно (хотя слова теже самые, никого, в никуда, сделай так, чтобы я опять в тебя влюбился...), в общем родила она. Тоже все кругом говорят, что он не выглядит счастливым. Да это только видимость, я думаю он рад радёшенек, несмотря на все трудности, потому что влюбился. Да, ему тяжело, он поначалу безумно скучал по сыну и расстраивался, что тот занял мою сторону, но всё проходит. И сын уже по фигу, чужие люди, чисто формальные встречи, желание откупиться подарками. А мне всё так же закидывает удочки - мы родные, какие-то сравнения постоянные, да, ты всегда была - умной, хозяйственной, лучшей матерью и далее по списку. Да всё, кончилось, было и прошло, никаких иллюзий. Только бабушек-дедушек у меня нет, поддержать некому и квартира съёмная.
Держитесь, не сдавайтесь, это просто очередное жизненное испытание, возможно, самое тяжелое!
Я воспринимаю это как очередной экзамен на прочность и выносливость, прошлое забывать не хочу и не буду, благодарна, что такая любовь была в моей жизни, это дано далеко не каждому.
Зато у нас есть дети, нам есть кого любить и кому свое тепло дарить.
"Мужчины с Марса Женнщины с Венеры" сейчас читаю. Книжка г. но несколько мыслей правильных там есть. Ну то есть их можно поместить на один печатный лист, а он 14 глав накатал
Так вот, там описан ваш случай. Почему внешне идиальная, без сор, скандало и проблем, пара вдруг неожиданно бац и без видимых причин распалась? Потому что мужчины женщины разные, но не все знают об этом. Это женщине важно все время быть рядом, дышать одним воздухом, мыслить хором. А мужчине необходимы "оттяжки", т.е. периоды отдаления, уединения эмоционального. Бывает что мужчину воспитали так, что он давит в себе потребность отдалиться, считает это предательством по отношению к жене. Но когда мы давим в себе естественные позывы, возникает отторжение причины - т.е. женщины, ради которой приходится это делать.
Вот он у вас такой супер порядочный, по вашему мнению. А насколько легко давалась ему эта порядочность? Посмотрите как живут его родители, особенно отец. Они осудили его, они с детства ему внушали чуждую ему модель поведения и он сломался.
В голову приходит только один выход - взять детей и уехать на пару недель на море. Иначе его порядочность не даст ему от вас "отдалиться", чтобы прибиться вновь.
Он сейчас сам в отпуск на море уезжает - на этой неделе второй раз за последний год потерял сознание на работе, понял, что работать круглые сутки без выходных уже просто нельзя, едет отдыхать.
А я одна с детьми на море не хочу, мне нужен интересный человек рядом - очень люблю путешествовать, делиться впечатлениями, иначе это не отдых.
Автор, напишите, как у вас дела. Думаю, тут многих не оставил ваш топ равнодушными.
Жизнь продолжается, взяла себя в руки, пытаюсь принять мысль, что все закончилось, стараюсь наполнить свою жизнь новыми делами и увлечениями.
Мечтаю о выходе на работу, но сейчас лето, тяжело с поиском.
Общалась с его другом, который еще и семейный психолог по образованию, он советовал все то же самое, что я и сама для себя решила - не ждать, ни на что не надеяться, принять ситуацию и начинать жизнь заново.
В любом случае, настраиваю себя на позитив, насколько это возможно в данной ситуации, по жизни я мега-оптимист :)
Зачем-то подняли топ 2.5-годичной давности.
Очень сочувствую всем, оказавшимся в подобной ситуации, но, как ни банально звучит, в очередной раз убедилась - все, что ни делается - к лучшему! Желаю всем любви, мудрости и терпения!
А вы реально автор того топа? И как у вас сложилась дальше жизнь? Прочитала с интересом, подняли не зря)))
Да, я действительно автор топа - очень удивилась, увидев уведомление в почте :) Жизнь в процессе складывания - первые два года было очень тяжело, ушла с головой в карьеру, что принесло свои плоды. Дети подросли и только радуют, а не так давно и в личной жизни все стало более чем хорошо.
У бывшего мужа все сложилось с той самой коллегой, недавно у них родился общий ребенок. Общаться продолжаем, детей любит и во всем помогает.
Так что то, что казалось полным крахом всего, на самом деле для всех оказалось началом новой жизни! Главное, никогда не отчаиваться и не терять надежду - жизнь любит непредсказуемые повороты :)
Подскажите, а как можно уйти с головой в карьеру с такими маленькими детьми?
Очень рада, что у вас все позади, любви вам и верности!
Спасибо огромное за ответ)))Рада, что у вас все сложилось хорошо, я верю, что если где-то закрывается одна дверь - открывается другая.
Я вот тоже сейчас осталась одна, очень больно и обидно, жить одна не привыкла, пытаюсь уйти в карьеру, но что-то не очень выходит потому что ребенок.
Но ваш пример вдохновляет, я надеюсь, что и я еще встречу любовь на своем пути)))
Автор, если у вас действительно все хорошо, то все за вас рады. Есть на кого равнятся и вера, что у нас тоже все будет хорошо. Но вы прямо как сказку рассказываете, с двумя очень маленькими детьми карьеру сделали, мужчину нового нашли, и у мужа все хорошо... Тут же все ждали истории о том, что он к вам вернулся ...
А вы уверены, что "не было ни скандалов, ни каких-то противоречий, всегда были на одной волне" - это так уж хорошо? Это как раз плохо, периодически надо "давать жару". Это во-первых страсть, а во-вторых этим вы оттягиваете внимание на себя. Когда скандал и ссора, муж начинает думать только о вас. Ну и вы о нем собственно. Думаете, рассуждаете, ведете мысленные диалоги, это полезно.
Прям специально, наигранно не нужно, но и сглаживать тоже не всегда полезно. Ну это так, отступление на будущее, ваш-то уже ушел.
