Гордость?
В связи с создавшейся жизненной ситуацией и на основе множества тем на Еве возник вопрос.
После развода, если причина другая женщина у мужа, в большинстве случаев имеется расклад: он- счастлив с новой, свобода, детьми не обременён, ну жизнь-малина. ОНА- одиночество, ревность, боль, истерящие по поводу ухода отца дети, часто материальные и жилищные проблемы.
В темах "у мужа другая" массово даются советы: зачем тебе такое г..., не унижайся, не отускайся, тебе это надо, он тебя предал...
Т.е. подовляющее большинство считает, что надо "остаться гордой", а смысл? Выть от одиночества в результате?
нипонял. а что вы предлагаете делать если ему там, на новом месте, хорошо и возвращаться он не собирается?
мне б как минимум неприятно было бы если бы он жил со мной, а думал постоянно о ком-то другом.
Такое одиночество еще хуже.
не, я о том случае, когда собирается возвращаться, но жена должна быть гордой и не принять.
она все равно останется одна как не крути, она не сможет больше ему верить, и он все равно свалит. Зачем переживать такую боль дважды? а то и трижды?
у меня такая ситуация, только он не собирается возвращаться, не знаю почему, все очень изменилось и я тоже. проблема в том, что я глубоко уверенна, что это любовь на всю жизнь, так было с первой встречи, даже умом пытаюсь понять что это не так, что сама себя ограничиваю, но внутри меня все рвется:)) время слабый помощник в этом, кстати. вроде и страдать перестала и отпустила, и поняла, что еще раз такие чувства возможны, но как то внутри не открылась для нового. не знаю, что делать...
острая боль прошла. пришло непонимание того, что произошло. отношения стали спокойней, но они регулярно взрываются, какие-то обиды лезут, в основном у него. прежде всего он резко ограничил свое общение со мной, даже "детские" вопросы мы решаем по почте, смс. он все время меня пытается оттолкнуть, даже когда я не приближаюсь :). у меня проблема в том, что помню только хорошее, т.к. 15 лет вместе, то постоянно возникают воспоминания, улицы, кафешки, парки, нет наверное, места, где мы вместе не были бы. понятно, что это было, прошло, слава Богу, что было. все равно грустно. видимо я сделала ошибку, несколько месяцев назад была у психолога, написала ему, что считаю, что наши отношения можно восстановить. он еще больше испугался, видимо. ответил, что не хочет совершать еще одну ошибку:)
Прошло еще оч. не много времени. В моем случае, прошло 3 года, у Вас пройдет, поверьте, а то что отстранился из-за того, что чувствует что у Вас еще не прошло, так это даже лучше для Вас.
хорошо, спасибо. поняла, что нужно жить и не рассчитывать, что он вернется, в конце концов, это его дело как жить. ребенка жаль. надеюсь, что или мой муж вернется или новый муж появится, что быстрее произойдет, то и приму:))
мало времени. Через два года отпустит. Постарайтесь больше работать и ищите новых знакомств, хоть в том же и-нете.
Ну Вы же понимаете, что это сугубо личный выбор, основанный на представлениях о браке и, если женщина, заранее знает, что ни простить ни смириться с происшедшим НЕ сможет, то нафига ж прнимать? И ваще в таких делах оч много нюансов: может она его разлюбила? может он ей теперь неприятен, она его больше не уважает, не видит совместного будущего и ты ды и ты пы. От позици мужчины, от того ЧТО и КАК собственно произошло, что тому предществовало тоже знаете зависит многое. Вряд ли кто-то всерьез ориентируется в таких случаях на чужое мнение.
НипОняла, а что, мужик, когда к другой бабе уходит, всегда сообщает: "Дорогая, я ща потрахаюсь пару месяцев, но обязательно вернусь!" ? :)))
А в случае, если ушел - да, лучше быть гордой и не унижаться. Ибо нет ничего хуже, когда человек живет с тобой НЕ по любви.
а смысл унижаться, и ползать в коленях, названивать ему и т.д.???? Вы наверное просто не видели реакцию мужика в эти моменты, когда ему реально до фонаря, у него реальное счастье ( хотя бы по его мнению), и его просто бесит голос "этой истерички". Вы знаете, я когда все это видела со стороны, зареклась, в жизни себя так не вести.
И почему сразу одиночества? Что достойный муев мало?)))) И нах, реально этот предатель в итоге нужен??? когда он об тебя ноги вытирает, а потом как не в чем не бывало его принять???
ну если нет любви, да ещё плюс предательство, какой смысл жить с этим человеком? только нервы себе трепать
Смысл этих советов в том, что человеку советуют отпустить старые отношения, пережить эту боль и возродиться для новых отношений. Пока человек целяется за прошлое у него не будет будущего.
Одиночество? А сидеть с мужиком,в голове которого другая женщина, это не одиночество? ИМХО, уж лучше одной в таком случае.. Унижение женщине никогда еще на пользу не шло..
То, что муж счастлив с новой пассией, не отменяет того, что он и в новом браке может загулять/ запить/ плюхнуться на диван и завязать с работой или как-нибудь еще начать чудить так же, как и делал это в предыдущем браке (или даже так, как никогда не делал). Или, наоборот, пассия скрутит его в бараний рог так, что мало не покажется.
То, что женщина после развода останется одна на веки вечные - тоже совершенно не факт :). С детьми тоже выходят замуж и вполне себе счастливо живут. У меня есть примеры.
И потом, скажите, автор, как сохранить брак, если мужчина тебя больше не любит, а любит другую женщину? К батарее мужа приковать? А жить вместе, зная, что он все равно ходит к другой при всякой возможности - так разве легче?
Мне кажется, может ошибаюсь, что за исключением случав любви неземной (что, как я уже говорила, в этом топе не обсуждаем), мужик выберет место, где лучше кормят. Именно кормят, трах на втором или даже дальше месте. Останется там где теплее, привычнее, уютнее. Т.е. всё зависит от жены. Думаю, появление другой симптом что из семьи любовь ушла или уходит, но не факт, что она есть на "той стороне"
Где ж вы мужиков таких находите, которых тарелкой борща увести можно? :)))) Повеселили, честно! :)))
да? тогда откуда столько измен? зачем они домой ползут, после траха неземного? трах- и остался на веки. именно за тарелкой, тапками и спокойным вечером перед теликом мужики ползут домой от любовниц.
Как Вы считате, каков процент изменяющих мужиков? точной статистики не знаю, но стандартно считается что он очень высок. И всех стазу отметаем, плюс очевидно не подходящие кандидаты (алкоголики и ты ды, тупые, больные на всё голову) Что осталось? один мужик на 10? 15? женщин?
А что значит "жизнь класть"? Жизнь с самоуважением и вибратором Вам кажется лучшим вариантом чем с нормальным, но который был пойман на походе на лево? (я говорю про нормальных, которых кроме штампа в паспорте есть за что ценить и уважать)
Я не люблю беспредметных рассуждений. Давайте конкретно о Вашей ситуации. Вы же все равно анонимно. Тогда можно будет что-то сказать. А так...мужики они ведь все разные.
а почему вибратором???? вы не состоянии себе хуй найти?)))))))))))))))))) кроме хуя вы не указали не одно достоинство, почему на измену надо закрыть глаза. А уважать за то, что предал.... сомнительное уважение....
:) логично...а если еще учесть, что многие таки предпочтут вибратор гуляющему мужу, то ...
и кто эти "многие". только на еве миллион тем как удержать да какие трусы напялить что бы вернулся, не смешите.
А что в этом смешного?
И мало ли каких тем тут много. Те, кому никого уерживать не надо, просто не заводят тем:)
Я ж уже не раз написала, что речь идёт про мужика, которого есть за что ценит и уважать. А тут спросили, способна ли я найти конкретно хуй, (ну, после того как гордо мужа пошлю). Я и ответила, хуй найти не способна. К нему еще что-то прилагаться должно.
Ну и за что же Вы цените мужика? За зарплату? За то, что не сбежал никуда пока? За что. Не, ну просто интересно.
Боюсь, нам с Вами этого не дано. :) Не доросли мы еще до той степени прощения мужиков, когда приход домой после траха воспринимается как благо! :)))
А что конкретно??? если верность, доверие, надежность- уже мимо в данном случае.
:think и правда, мож они вообще свингеры? и для них эт норма?)))) главное, борщ и куй стоячий.....
По мне - не только.
Но как только появляется вранье - про доверие можно забыть. Это не только к изменам относится.
К слову, на саму по себе измену я могу и забить. А вот на обман - нет.
эээ я только вас процитировала, это вы нам трындите про еблю. Что вот одна останусь, ебать некому, денег не заработа, детей не одену. Не женщины, а крокодил 80 летний, без рук без ног.
простите, я про себя ни слова не сказала. Аккуратно пишу "во многих случаях", "часто"...
ну вы сами себе противоречите: то говорите, что мужик уходит туда, где лучше кормят, то - что он возвращается после левака именно потому, что жена готовит лучше. :) Уж определитесь.
А по существу - тащатся такие субъекты домой не потому, что дома суп вкуснее, а потому, что трусы, и не хотят ничего менять и решать. Так ведут себя как правило очень слабые мужчинки.
Ходит и уходит- разные вещи. Ходит за трахом, остаётся с вкусным супом. Старый анекдом есть, про признак того, что любовник жену бросит и с любовницей останется: если придя к любовнице тянет в постель- шансов нет, а если спрашивает поесть найдётся?- скоро женой будешь.
Я и говорю, спокойнее, вкуснее, привычнее.
Так а в чем ценность отношений с таким мужем то? Только в том, что есть кому суп варить?
За ЛЮБОВЬ, верность, надежность, заботу и нежность. И да...трахать кого-то на стороне к числу достоинств мужа я бы, например, не отнесла.
Если жена не умеет толково готовить, то кому она нужна, чтобы всю жизнь ее одну трахать :-).
Ну если вам такое говно надо - берите. :) И многим женщинам гораздо лучше одной, чем с ТАКИМ.
"Голодным лучше будь, чем что попало есть, и лучше будь один, чем рядом с кем попало". Омар Хайям
Психологи вообще говорят, что любовь из семьи уходит через три года. И что? Побежим все дружно искать любовей на стороне?
Не, ну, если жене НРАВИТСЯ танцы с бубнами плясать перед негодящим мужем - флаг ей в руки! Может, он и останется в семье, корми она его борщами понаваристей :). Но гулять - будет. Потому что жена какая была, такая и осталась, а любовница - новая, неизведанная.
От жены НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ. Гуляют от всяких, всяких перестают любить и уходят тоже от всяких.
Я о той ситуации, когда он уходит без большой любви. При большой любви на стороне всё понятно, а вот когда гордой надо быть? (ну, СМС поймала, ящик взломала и подобное) Когда муж скрывает, т.е. кто-то есть, но он не собиратся рушить семью, но жена узнала и у неё выбор- пытаться замять, простить, жизнь наладить или с гордо поднятой головой хлопнуть дверью и выть от одиночества и боли. (если жена в такой ситуации не "воет от боли" то это свидетельствует об отсутствии любви у неё и к теме не относиться)
Так это зависит исключительно от этой самой жены. Жены то все разные. Кто то воет от того, что муж ушел, а кто-то от того, что не уйдет никак и все душу мытарит.
да ну, во втором случае вой для отвода глаз- муж нужен, и чтоб пожалели бедную страдалицу за счастье детей нужно. Инач чего выть- втала и ушла.
А чужая душа потемки:) Слыхали такое? Воооот. И уйти иногда бывает некуда и сил на это достает не у всех. Так что не факт, что во втором случае вой непременно показной.
А советы они ведь и есть советы, к исполнению не обязательны:)
"Когда муж скрывает, т.е. кто-то есть, но он не собиратся рушить семью" - это все равно означает, что семья для мужика ничего не значит. Что она для него не представляет ценности. Ибо продиктовано это "сокрытие" бывает зачастую не заботой о жене, а элементарной трусостью.
Как вы себе представляете трусостьперед женой (и уж тем более родными)? :-). В угол поставят?
Перед тем, что если фсе всплывет, то как минимум неприятности будут, а то может еще и предпринимать что-то придется, а в его планы ни первое ни второе не входит. Ему и так хАрАшо.
Логика хромает : если вдруго что всплывет, то это не ему, а жене что-то предпринимать придется (он и так о себе все знает) :-).
Логика на месте. Он знает, но прдпринимать ПОКА не знает жена, ничего не нужно. Вот када узнает...может фсякое статься.
"предпринимать" - это глагол. Означающий действие. А зачем ему что-то делать если его все устраивает? Это жена будет суетиться - на развод подавать, барахло делить и т.п. Ему-то чего? :-).
Либо перед женой с чемоданами дверь открывать, если квартира его :-). Но эти варианты действительно могут быть нежелательными. Потому, собственно и не принято афишировать свои похождения налево. Лучше от этой "гласности" никому не будет :-).
ПотрахаЦЦо хочется, а нести ответственность (в виде возможных чемоданов в руки и раздела имущества) - нет. :)
Вопрос собственно, а какой смысл гордой оставаться? Что выигрувает жена с малышами на руках выгнав мужа, т.к. гордой надо быть, не опускаться, не унижаться и прочие бла-бла?
Знаю, слова такие. А что "чувство собственного достоинства" зависит от того, тра.ает твой муж еще кого-то или нет? Или от скорости сбора вещей мужа?
Знает, я тоже считала, что так для большинства, а вот поближе столкнувшись с ситуацией оказалось, что практически все семьи прошли через измену. Заметьте, семьи, т.е. живут дальше.
Ну так измена измене рознь. И мужики могут себя совершенно по-разному вести в этой ситуации.
ПыСы. И откуда у вас такие познатия про "все семьи"? :) Меня вот честно, настораживает, когда кто-то начинает говорить ЗА ВСЕХ. У меня, кстати, совершенно другая статистика. Но я ж не выдаю ее за истину в последней инстанции.
я тоже не выдаю. А всегда аккуратно пишу не "все семьи" а "ПРАКТИЧЕСКИ все семьи". Откуда познания? Да, я тоже считала, что "у меня другая статистика, среди моих знакомых все ни-ни". А вот столкнулась сама, начала по подружкам плакаться, и с ужасом ПРАКТИЧЕСКИ от всех услышала: "ну, пройдёт, вот ты наверно и не догадываешься, пару лет назад, мой..., но видишь, живём же".
И давно столкнулись?
Приняли мужа назад, но что-то все равно гложет изнутри? Успокоения ищете?
Еще раз - не стоит выдавать статистику СВОЕГО окружения за общую. :) Среди моих подруг такого, к счастью, нет. Тока не нужно говорить, что я просто не знаю. :) Я не мама, чтоб от меня такие вещи скрывать. Да и видно, когда человек счастлив, а когда - ХОЧЕТ таким КАЗАТЬСЯ.
Я тоже не мама (своих подруг) но не знала. Не все об этом говорят, именно гордость не позволяет. И что после измены люди не могут быть счастливы а не "ими казаться" тоже не факт. Простили, извлекли уроки.
может и ничего не выигрывает, но если ей этот человек противен стал, то она просто не сможет находиться с ним рядом
А с другой стороны Вы на это посмотреть способны? А что, если оставаться городой ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция и потребность женщины в подобной ситуации? И выигрывает она самоуважение, несломленную психику, устойчивость в мировоззрении, верность себе? Это мало?:) Нужно наступить себе на горло и через силу возвращать блудного мужа?
Вами перечисленный выигрыш- пока адрналин в крови. а когда всё уляжется, обнаруживается разбитое корыто. И опять же не понимаю, о каком самоуважении может идти речь, если оно зависит от действий другого человека, от желания хорошо выглядеть в глазах других?
Оно зависит от собственных ощущений, возникающих в качестве реакции на действия другого человека. Если человек чувствует, что происходящее унижает его, то поспорить с этим вряд ли возможно. От чего это зависит и чем закончится в итоге тоже однозначно сказать нельзя, потому что все люди разные.
Но ведь возможны разные варианты. Для некоторых чувство собственного достоинства, самоуважение важнее наличия мужа, пусть даже и любимого. Когда у меня случилась такая ситуация, мне было важно, что я сама думаю о себе. Не кто-то там, кто считает, что такие вещи случаются у всех и их надо прощать (или наоборот, надо бежать без оглядки, демонстрируя гордость), а лично я. Для меня было естественно уйти, и совершенно неестественно было бы остаться. Вы правы, ориентироваться на чужое мнение и представления других о достойном выходе из ситуации нельзя. Если для женщины естественно простить - надо прощать, что бы там не думали другие. Я бы так не смогла, поэтому и не стала прощать. Вопрос мировоззрения.
во многих случаях финансовую стабильность, статус "разведёнки от которой муж сбежал"- здесь всё упоминаемого "самоуважения" не добавляет. Как упоминалось здесь же можно спокойно выть на тему "простила козла ради детей, вот теперь страдаю", ну, и бытовые мелочи, есть кому забить, прикрутить, отнести, принести, есть с кем поeхать в отпуск и праздновать праздники, да и тра.аться тоже есть с кем. Ну, это на вскидку, может еще что-то.
Не для каждой перечисленное Вами важнее доверия, уважения, надежности в отношениях с мужем. Соответственно не каждая сочтет это выигрышем:)
При полном отсутствие мужа "доверие, надёжность и уважение в отношениях с мужем" как-то не шибко актуальны, а? Так где выигрыш?
А что, этот муЖ последний мужчина на планете?:) Выигрыш уже хотя бы в том, что человек ДАЕТ себе шанс встретить того, с кем можно обрести "доверие, надёжность и уважение в отношениях с мужем" ;)
Да, но во многих случаях это уж очень призрачный шанс, а кушать самой и детей кормить и всё остальное выше перечисленное хочется (да и нужно) сейчас а не через годы. Да и не факт что новый появиться и что "д, н и у в отн с мужем" придут вместе с ним.
Гарантий канеш никто не даст, но только ведь под лежачий камень вода не течет. Или есть шанс или мыкаться за кормешку беспросветно. Кому что.
Люди, не распинайтесь. если для автора чувство собственного достоинство - только набор слов, как она написала, то о чем говорить?
Если статус замужней важнее собственных унижений (да она и не понимает, что такое унижения, если не знает понятия самоуважения), то о чем говорить вообще?
Это другая логика, другая мораль, другое мировосприятие.
В браке, дети есть.
И, полагаю, не последнюю роль в том, что брак удался (ттт :)), сыграло как раз наличие у меня чувства собственного достоинства.
С мужчинами расставалась не раз и не два. Опыт есть, если Вы об этом. И ни разу не пожалела.
Но я никогда не жалею о прошлом и не боюсь потерять мужчину, поэтому обычно они боятся потерять меня :)
Правильно: никогда не надо бояться "потерять" партнера. А вот себя "потерять" и страшнее и реальнее :-).
к сожалению, таких женщин в наше время все больше и больше.. Лишь бы какие штаны иметь,какое там уж достоинство... Эхх...
думаю, что автор не о статусе и не об унижении. нас можно унизить настолько насколько мы сами готовы унизиться. мне кажется, что речь о детях, о любви, наконец, о том, что семья может видоизменяться и отношения становиться лучше после испытаний. люди способны переосмыслить свой опыт, трансформировать отношения, достичь большей глубины и чувств, пройдя через это, если оба осознали, что нужны друг другу
вот этих слов я от автора не услышала, читала только про статусу, про прочтение смс от любовницы- мол молчать и жить дальше, возвращать мужа если тот ушел к другой, и все это лишьбы не быть одной. А то что вы написали и близко не стояло.
Может, но не обязана. То, что Вы описали далеко не единственно возможный сценарий. Если бы это было так, то и вопросов не возникало бы. А то кто-то достигает глубины, а кто-то просто уничтожен и сломлен... и дело не в готовности унизиться (не совсем поняла что Вы имели ввиду), а в том, что область чувств иррациональна и контролю не поддается. Вот тут и вструпают в действие другие основы - самоуважение, мировоззрение и ты пы и ты ды. Случаи разрыва все разные и об этом тоже нужно помнить.
Во, унизить можно настолько, насколько готовы унизиться. Примерно об этом я и спрашиваю. Я о противоречиях в жизни. С одной стороны сейчас в "моде" (???) христианская мораль: "простить, подставить щёку", а с другой "тряпка, лишь бы при муже, тт".
Если люди хотят быть вместе и испытание изменой их не сломило, то совершеннейшая глупость отказываться от своего счастья для того, чтобы выглядеть гордой как буревестник.
А если жена сохраняет семью для статуса и прочее, то все равно ей это счастья не принесет, бо будет она плакать не от одиночества, а от того, что на самом деле рано или поздно почувствует себя тряпкой.
В таких вещах нужно слушать себя, а не общественное мнение.
Да, согласна. Проблема понять действительно ли ОБА хотят быть вместе, или просто СМС на глаза жене попалась слишком рано, до тога, как "там" устаканилось, или его там просто бортанули.
автор, о какой смс вы все время пишете???? - люблю не могу? Хорошо ебешся, давай повторим??? Я тебя разлюбила???
Что за смс то???? Вы б сразу всю свою история выложили, а то заморочили голову всем своими отрывками.
после какой смски от любовницы можно понять, что он решил быть в месте с тобой, а не нашел новую кралю? или та перестала сосать?
Автор, я с вами во многом согласна. Гордость - плохой советчик в таких делах.
Многие женщины, которые развелись с мужем из-за его измены, руководствовались не любовью, не здравым смыслом, а гордостью и самолюбием.
Конечно, важен итог. Женщина всегда должна знать, чего она хочет добиться, поступая тем или иным образом. Иначе будет как песне:
Сняла решительно пиджак наброшенный,
Казаться гордою хватило сил,
Ему сказала я: "Всего хорошего",
А он прощения не попросил...
Сколько я видела тех "гордых"... прямо монументы, застывшие в своей гордости, как в камне :-)
ну а чего плохого? мужик наконец может ебаться открыто, а женщина создать новую семью.
А что нужно делать ? Терпеть, терять уверенность в себе, забывать себя ? Зато быть при муже ? О гордых женщинах мужчины больше помнят, а тех, кто прощает и прощает и прощает и прощает ..... жалеют, и ничего более
Какие у вас аргументы интересные :-) Вам нужно, чтобы мужчина о вас долго помнил? Тогда я могу предложить вам десяток способов, гарантирующих, что мужчина запомнит вас навеки :-)
В прощении нет ничего плохого, если оно идет от души.
Нет, мне нужно, чтобы мужчина меня уважал, а не жалел. Прощение возможно, если человек понял, что поступил нехорошо и больше так поступать не намерен. И прощение не равно остаться и терпеть дальше. Возможно, я дала бы нам с мужчиной, который мне изменил, еще один шанс, но только один, если бы поняла, что мы оба наворотили делов и что он готов решать проблемы со мной, а не бегать налево. Женщины же которые терпят или говорят, что все мужики изменяют, обычно вызывают у меня жалость и брезгливость. Я максималистка, и мне в жизни достаточно сложно построить отношения, но тот, кто хочет много, обычно много и получает
А я не максималистка. Не мазохистка, не гордячка и не стерва :-) У меня всегда легко и счастливо складывались отношения с мужчинами :-)
Каждый выбирает для себя, главное - знать, чего хочешь. Жизнь одна.
вот и я о чем, меня б тоже всю жизнь ело, да и не спала б нормально, все б думала, а где - точно на работе? не ебет кого?
дану, нервы дороже, так и психом стать можно. А вот еси тебе поХ кого он и где он, да ради бога , живи с ним и радуйся.
действительно, вот идиотки, надо было от радости прыгать, что он тики ночевал ж с ней, а не с любовницей!
Вы автор топа в ТД "Ушел. Люблю. Хочу вернуть"? Если да, пусть народ ознакомится с ситуацией, может конкретно даст совет по теме, быть гордой или нет.
У того автора уже не получилось быть гордой. И уже вряд ли получится. ИМХО
Смысл быть гордой только один-спасти себя от саморазрушения. Потому что согласившись на компромисс со СВОЕЙ совестью, ты начинаешь катится вниз. Лучше жить одиноко, бедно, но в согласии с собой.
Беда в том, что многие одиноко живущие женщины совсем даже не в согласии с собой живут, а напротив с ожесточением, ненавистью и обидой на весь мир. Некоторые 20 лет не могут забыть, что муж им изменил
А многие поживут одиноко, приходят в себя, встречают хорошего человека, расцветают и радуются жизни. :) Проблема в том, что некоторые женщины не могут рассматривать себя как самоценную личность. Им кажется, что если в их жизни нет мужчины, то они какие-то ущербные. Или если им мужчина изменил, то с ними что-то не так. И вот мучаются они сознанием собственной неполноценности. Надо уметь ценить себя без привязки к .ую и не впадать в истерику от его отсутствия. Тогда все будет хорошо, согласие с собой придет, а там, глядишь, полноценные отношения завяжутся без цепляний друг за друга.
ПРО МОЮ СИТУАЦИЮ:
живём, около 10 лет. Двое детей. Не ссоримся, не скандалим. Я много работаю, он поменьше, но много делает по дому. За 10 лет подозрения возникли один раз: "пропал с глаз" телефон. Оказалось что с БЖ переписывался. (я вторая жена, расстались за долго до меня, есть ребёнок) Переписывался не о любви, было реальное дело, скрывал т.к. боялся что я как-то не так пойму. (у них в семье принято истерить по поводу и без). Выяснили, забыли, никогда не вспоминала. Прошло два года, получаю СМС: привет, как дела? (никакого криминала, согласитесь, НО!!! только поговорили по телефону, я не люблю СМС, с ним никогда не переписывались) Я не ревнива совершенно. Никогда не проверяла тел или почту, а тут у мня реально сносит крышу. Истерю сутками, ору "убирайся к своей бабе". Он уходит в глухой запой, клянётся жизнью детей, что никого нет. Я продолжаю истерить. Реально ору сутками, пытаюсь "вытрясти правду". Все окружающие как могут пытаются привести меня в чувство, ну, записка не криминальная, не ясно даже что женщине, ведь правда? Истерю, неделя, две, три, он ложиться в больницу на детокс, так как из запоя выйти не может и в этой области ситуация тоже выходит из-под контроля. Продолжаю истерить, ни какие аргументы его или моей родни меня в чувство не приводят, отказываюсь принять домой после больницы, истерю дальше. Идёт четвёртая неделя, наконец он колется: да, баба, да переписывался, но между ними ничего нет, друзья, но оооочень близкие и давние (он боялся что это меня заденет). Она замужем, любит мужа, между ними только дружба. Еще несколько дней истерик (чуть сбавила обороты) и получаю номер телефона, звоню. Женщина в полном адеквате, клянётся, что между ними ничего нет, да, встрчались на кофе, да переписывались, да, общались, но ничего больше, она любит мужа, мой ей не нужет. Обещаеет прервать все контакты, что и делает. Муж совершает пару попыток связаться, она его посылает. Напоминаю, я его выгнала. Что делать? Гордой надо быть или меня унизили недостаточно и можно гордость не проявлять?
Ваша оценка/ прогноз?
Я не склонна к истерикам, так я отреагировала (не важно на что) первый раз в жизни. Окружающие в ужасе, меня именно псичически больной и считают. Кто-то мягче это говорит, кто-то не так мягко. Но все именно поражены, что я, такая выдержанная и спокойная вошла в такую неконтролируемую истерику. Умом понимаю, дети, 10 лет жизни, НО! я не верю его словам, я не верю что там всё так невинно. НЕ МОГУ ПОВЕРИТь. Аргументов нет, улик нет, но не верю!!! не могу.
Извините, но я не верю, что психически здоровый человек, не имея на то веских оснований, из-за невинной смс-ки может истерить 4 (!!!) недели. Ну не верю.
у меня свекровь пофигистка по жизни искренее делала удивленные глаза когда я истерила по поводу смс мужа,зато она 35лет!! вспоминает СВОЕМУ мужу что он какой то Гале письмо написала.
Это Вы к чему вообще? Ну вспоминает, и что? Нет, мне Ваше поведение искренне непонятно. И непонятно, каким боком здесь вообще гордость. Гордость - это МОЛЧА собрать чемоданы и выставить за дверь, а не истерить месяц без отдыха.
Ой, да, блин. :) Отредактировала. Это я четыре месяца посчитала. :oops Но все равно для истерик - время запредельное просто.
ну, в 4 неделях 28 дней только. Конкретно на его голову истерики "сыпались" 4 дня. Дальше пошли чемоданы и "истерила" я уже больше в воздух. Человек живущий на водке быстро теряет способность на истерики реагировать, да и свекровь его согласилась принять. На время, пока я успокоюсь.
Извиниться бы вам надо перед мужем. И обоим лечиться - вам от психов, мужу от алкоголизма :-(
Я сама себе поражаюсь. Одна СМС, но я НЕ МОГУ ему поверить!!! Почему он запил? Почему 4!!! недели надо было молчать, прежде чем рассказать о такой невинной дружбе? Я ж не сразу в невменямое состояние впала, просила, умоляла, плакала (без криков). Зачем он меня мучил, если там всё так невинно?!
Знаете, ИМХО, вы принадлежите к той категории женщин, чьим мужьям проще изменить, и получать пи*дюлей заслуженно, чем всю жизнь оправдываться, что ничего не было.
Почему Вы так говорите? Я же написала, что никогда не подозревала, неприятный эпизод случившийся за пару лет до этого никогда (до этой СМС) не вспоминался и не упоминался, ни вслух, ни в мыслях.
Потому что человеку морально проще получать пи*дюлей за дело, чем без вины виноватым. :) И что с того, что вы раньше такого не делали? МЕСЯЧНЫЙ вынос мозга и психически здорового человека психом сделает.
Я ему позвонила (как я писала я СМС не пишу почти) и сказала что он мне по ошибке отправил СМС. Он: (пауза) и? что? подожди, не могу говорить, перезвоню. Я: э... ложу трубку. Я занята, дети, телефон плечём к уху прижимаю. Мне пофиг, предупредила что адресат записку не получил, может по работе и важно, и занялась своими делами. Он: перезванивает через минут 10, говорит напряжённым голосом: да? так что за записка? а? Это я ТЕБЕ писал. Я: ??? (только что поговорили, как я упоминала), ладно мне некогда, дети, пока. Ложу трубку.
Вечером он приходит, я вскользь упоминаю записку, типо "вот ты умник, даже кнопку нажать не способен, ха-ха" (без всякой издёвки, шучу, у меня хорошее настроение, я вообще оптимистка и неунывашка). С его стороны явный неадекват, плохо помню что говорит, но глаза на лбу, так как такая масса пояснений по столь незначительному факту, да и пояснений я не прошу на меня навевают УЖАС. Пытаюсь не поддаться, укладываю детей, спокойно ложимся спать. Около двух ночи просыпаюсь, ситуация начинает крутиться в говове, около часа пытаюсь думать (ну, тогда что и как он сказал было свежо в памяти) бужу его и начинаю сначала говорить, потом и истерить. До утра истерю, потом еду к маме с детьми (суббота, еду в гости, без всяких угроз). Он напивается. Больше разумных разговоров не было, он пил, я истерила.
Ужасная история. Честно.
Вам, конечно, нужно спокойно поговорить с мужем... если вы готовы к разговору.
Мне кажется, ваш муж что-то скрывает и чего-то очень сильно боится, но ведь это не обязательно измена.
Что он может скрывать, по Вашему мнению? Ведь что-то за этим стоит? Меня убивает неизвестность. Я действительно в психа привращаюсь, но я чуствую что так что-то не так. Он врёт.
Милая автор, может быть множество причин для такого поведения, но только ваш муж знает правду.
Может, он денег должен этой женщине, или сто лет назад спал с ней, или она знает что-то о нем нелицеприятное...
А может быть, ничего и нет. Просто неконтролируемая агрессия вылилась на вас без причины, если муж склонен к таким выплескам.
Вы мужа на пустом месте практически выгнали и считаете себя униженной?
При этом вы знаете, что он боится истерических реакций и потому скрывает больше, чем стоило бы.
Похоже, вы не смогли вызвать доверие вашего мужа изначально, задолго до этого скандала.
Вопрос про гордость вообще не к месту. Детский сад какой-то.
Вы должны считать себя униженной?????????? А не муж? Я даже могу предположить, почему он "сознался". Да потому что его до такой степени достали истерики, что проще было уже что-то придумать, что хоть как-то вписывалось в Вашу теорию, чем убеждать Вас. Автор, Вам обязательно надо прояснить, что такое лично с Вами, что Вы такие реакции неадекватные выдаете. Может на работе большие напряги, устали, нервы на пределе, может еще что-то... по Вашему описанию пока вообще не видно, что муж в чем-то виноват. Вы придумали себе сценарий и сами себе его проигрываете. Он может вдруг оказаться правдивым, а может и вообще не оказаться, но Вас ведь это не очень заботит, так? И о какой гордости тут можно говорить? Гордость и истерика - это вещи несовместимые.
Т.е. общий совет принять обратно нмотря на возникшие подозрения? И тогда моя самооценка, самоуважение, доверие, надёжности и всё остальное выше в топе перечисленное как наиважнйшие качества не пострадает?
По прочтении всей истории у меня сложилось вот какое впечатление.
1. Само по себе смс звучит абсолютно невинно. даже если оно было отправлено не Вам, а другому человеку, нет оснований (именно на основе смс) делать вывод о наличии какой-то люовной связи на стороне.
2. Реакция мужа действительно довольно подозрительна и свидетельствует:
- либо о том, что он что-то скрывает (не обязательно любовную связь, кстати),
- либо просто о том, что он Вас боится, боится Вашей реакции. Вы говорите, что не склонны к истерикам, однако сама Ваша реакция на ситуацию вышлядит не слишком адекватной. За 10 лет семейной жизни муж знает Вас хорошо, может и лучше, чем Вы сами. И вполне мог предполагать, что реакция будет именно неадеватной.
- либо о том, что Вы неправильно трактовали эту самую реакцию. Т.е. подсознательно Ввы сами себя накрутили еще до его прихода домой, Вы сразу что-то заподозрили, и его реакцию наложили на собственные подсознательные подозрения. Может реакция и была нормальной, но Вы уже дорисовали его заминки и т.п. и Получили "подозрительную" реакцию.
3. Ваша дальнейшая реакция на ситуацию выглядит тоже довольно неадекватно.
4. Что делать? Я не поняла, муж-то все хочет вернуться еще? Или готов первый бежать разводиться? Вы не поверили ему и женщине, с которой говорили?
Что именно Вас смущает в ситуации? Вы считаете, что муж наврал и у них с женщиной связь? Или оскорблены, что они скрывали дружбу?
Если все было именно так. как говорят муж и женщина, как Вы относитесь к этой ситуации? Считаете ее оскорбительной для себя?
1. согласна
2.-я сломала голову думая о том, что может за этим скрываться.
-он труслив по жизни. Пока всё хорошо- он на коне, если только что-то не так он ведёт себя как маленький ребёнок проснувшийся ночью, а мамы нет, темно и страшно. (это у него "шлейф из детства, его не ростила мать, и ты ды, тема не о том) Да, он говорит, что иногда меня боится, я уверенная в себе, зарабатываю больше, моя семья- за меня горой, а он практически один, отношения с его семьёй напряжённые. Квартира моя, если выгоню- ему идти некуда. Мать его приняла на пару недель и ежедневно выносит мозг.
-однозначно нет.
3. да, сама не понимаю почему, "нутром чую" что-то не так.
4. Да, хочет. Нет, не готов, не первый, не второй. Я думаю, женщина с которой я говорила- "подстава", т.е. она не та, которую он скрывает. Да, дружила с ним, да пила кофе, но так всё чисто.
Смущает что не понимаю ситуацию, что мне врут, а я не только не понимаю о чём врут, но и даже сам факт лжи не доказать. Но я чувствую, мне врут. Связь, но не с этой женщиной. Оскорблена, но могу принять и простить скрытую дружбу. Если всё так, как они говорят, то всё равно считаю ситуацию оскорбительной (не считала бы если бы он СРАЗУ дал её тел, а не после 4 недель истерик и запоя).
Вы знаете, если Вы чувствуете себя оскорбленной, если не верите до конца и действительно считаете, что муж Вас предал и обманул доверие, то в таком состоянии не стоит его "пускать" назад. Вы не сможете его адекватно воспринимать. Не сможете уважать и не сможете нормально выстроить отношения.
А вы о сами что хотите? Вернуть его в семью, но чтобы Ваши подозрения развеялись?
Или выкинуть его из жизни?
В зависимости от целей вариантов несколько, на мой взгляд.
1. Объяснить ему, что в таком состоянии Вы не способны на конструктив пока, что все-таки не доверяете и чувстувете себя оскорбленной. Взять таум-аут, уехать отдыхать, успокоиться, переключиться. Возможно, если Вы не будете общаться какое-то время, Вас отпустит и Вы по-другому посмотрите на ситуацию
2. Предложить начать сначала пока без переезда к Вам. Что-то вроде испытательного срока.
3. "Принять" на определенных условиях и дальше присмотреться, оправдаются ли подозрения или кроме этой смс, больше никаких признаков. Может все-таки предчувствие Вас обманывает?
4. Разъехаться окончательно.
Я за 2, но это как и 1 невозможно по финансовым соображениям, на 4 не готова, всё же 100% улик нет, 3- это то, о чём кричат мн всю тему- компромисс с собой, отказ от своих убеждений, но как-то реально не вижу иного выхода.
А почему 2 не годится по фин.соображениям? Он живет у мамы, Вы сами себя обеспечиваете...
Вообще вполне реально совместить. Сначала 1 (в таком деле не экономьте, съездите отдохнуть, а детей ему оставьте).
Потом, глядишь, 3 покажется нормальным вариантом. или 4.
Мама больше не выдержит. Она замуж только вышла, ей как раз великовозрастного сына не хватает. Снять ему что-то я не потяну. Больше идти некуда. Дети слишком маленькие, да и больших я бы выходящему из затяжного запоя человеку не оставила. Да и вообще, чесно говоря бы не оставила ни кому.
Вы как-то относитесь к мужу, как в еще одному ребенку :)
Почему ВЫ должны ему что-то снимать? Не малыш, чай, сам зарабатывает. И Почему ВАМ волноваться, как он там с мамой договориться?
А если вы решите развестись, тоже будете его содержать? дайте ему возможность побыть большим мальчиком - глядишь, сможет вернуть Ваше доверие.
До брака у него была своя, хоть скромная, но жилплощадь. Потерял её отчасти по моей вине, по этому в жилищном вопросе чувствую себя обязанной.
Мое мнение: свет клином не сошелся на этом человеке. Если он стал счастлив без вас, то почему бы вам не стать счастливой без него?
В смысле? Вы думаетe "улики" достаточны, что бы понять что у него кто-то есть?
Я отвечала на ваш первый пост. Разве вы там не явственно пишите, что он ушел и он счастлив в новой жизни? Или вы о чем сейчас меня спросили?
Нет, первый пост был абстрактный, так сказать. Если я его выгоню, то ведь появится другая, если её и нет сейчас. А что у меня другой появится- бооольшой вопрос. Принять я его не готова, т.к. уверена что врёт. Не знаю о чём, может и не о женщине, но то его "лицо" которо увидела мне непримлимо, я не за такого выходила замуж. (да, дура, да много лет не видела. Увидела сейчас и не могу смириться). Так вот, должна ли я всё же гордо его послать, раз он моим представлениям о муже-партнёре и друге не соответствует или пытаться что-то лепить?
А кому вы ДОЛЖНЫ? :) Только себе. Так что, только ВАМ решать, нужен ВАМ этот человек или нет. :)
Должна я в первую очередь детям. Я не одна и на основе шатких улик рушить семью я не имею права. Или имею? Я в западне: умом понимаю, что вроде повод не достаточен, плюс дети, а чувства хочу, очень хочу, но НЕ МОГУ быть с ним. Он не тот, за кого я вышла замуж, он чужой человек- жалкий и подлый, трус и врун. А как вернуть "того"???
С ума сойти!!!!
Жила себе, жила с алкоголиком и не понимала, что это НЕ ТОТ. а вот как только прочитала его смс к другой женщине, так сразу и поняла. Прям не знаешь где смеяться. Вот же бабы дуры. Нормальные люди любовниц заводят, а тут человек давно в состоянии деструкции, чего она от него хотела?
Как раз то, что у него другая, в данной ситуации говорит в его пользу. Типа коллапс, когда кроме водки УЖЕ НИЧЕГО не интересует, у него ЕЩЕ не наступил. Импотентом еще не стал или по крайней мере надеется на это. Для него любовница это как раз то, что еще хоть как-то способно поднять его самооценку, что его еще хоть как-то связывает с человеческой жизнью. Ффу....
Если он не соответствует каким-то вашим ожиданиям, как то: муж/друг/партнер, то есть у него еще какие-либо бонусы, которые он вам дает? Я так понимаю, что если нет любви, нет душевной теплоты и поддержки и денег, которыми он вам все эти компенсирует, то зачем вам этот гиморр? Вы же чувствуете себя несчастной рядом сним, а это не есть гуд.
До этого всего я была безоблачно счастлива, а сейчас с ужасом обнаружила, что я просто не видела многого. Ну, например, как я писала, много помогает по дому. НО!!! когда он ушёл я без особосо напряга справляюсь сама и уже начинаю не понимать, а что он собственно по дому делал, так как дел не прибавилось с его уходом. Он оболгал меня своей семье, и что хуже не сейчас, с горяча, но практически всю жизнь меня в неприглядном свете выставлял, ну и подобное.
Т.е. до последних событий я была счастлива, а сейчас всё в кучу, и вроде как счастье моё жило только в моём воображении.
Автор, ваша ситуация открыла вам глаза на реальность в вашей семье - поздравляю. Это уже не плохо. Будет, от чего плясать и за что бороться (если есть, за что). Вот вам тут понаписали про врачей и про психоз, но я не соглашусь. Реакция у вас такая, потому что вы испытали шок, а шок все переживают по-разному.
Я вам так скажу:
1) если вы чувствуете, что что-то не то и сказал он вам не правду или не до конца, значит есть очень большая вероятность, что так и есть, потому что вы знаете мужа лучше, соот-но не на пустом месте сомневаетесь
2) решите для себя, ЧТО будете делать дальше, если узнаете неприглядную правду. И в соот-и с этим действуйте. Надо вам - колите его до конца, нет значит нет, но в любом случае дайте СЕБЕ время успокоиться и остыть.
А вообще если то, что вы написали про его треп, правда (что он вас оболгал перед родней и поддерживал такое мнение о вас годами), то мудак он. И то, что он детьми клялся, а потом раскололся все-таки (а ведь клялся-то, что ВООБЩЕ ни-ни никак и ни в какой форме), вообще гадко. Свою "марусю" он вполне мог попросить, чтобы она его слова подтвердила.
ой, вот не правы вы. какашки ( образно) - это женам в таких ситуациях, а там все иначе. Думаю, что пока он имеет в ее глазах образ несколько иной, чем образ алканавта. Он страдалец (так как живет с вами, а любит ее), плюс еще и порядочный в ее глазах (это пока, но не без этого - ведь не бросает вас с ребенком, т.е. ответ-ть чувствует), а еще он весь такой тонкий и ранимый (ну и что, что заработать не может, зато какая у него душаааа...). Так что и не то подтвердила бы.
То что ВАМ кажется правильным. Не детям, не маме, не папе, не общественному мнению, а именно ВАМ. Хотите уходить - уходите. Хотите оставаться - оставайтесь. Я тут ничего не могу посоветовать - поскольку мое мнение тут так же незначимо, как и мнение, детей, мамы, папы и общественного мнения :-).
Странные люди. Муж болен алкоголизмом, а она выясняет, изменял или не изменял.
Вы сами разве не понимаете, что он опустился. Живет у вас на птичьих правах. Боится, что вы его турнете. Вот и компенсирует, чем может. Искать другой аэродром он обязательно будет. Вопрос только в том, найдет ли ... при таком положении вещей. Измена здесь, есть она или нет, дело двадцать пятое
Ну болен или нет вопрос спорный. С одной стороны это как рак: ремиссия может продолжаться всю жизнь, но здоровым ты уже вроде как не считаешься. Конкретно про моего мужа: да, он пил, давно, до встречи со мной. За 10 лет брака, плюс два года дружбы он не выпил ни грамма, до разбираемой ситуации. Так что думаю проблема конкретно алкоголизма особо остро не стоит, после детокса уже две недели почти- не пьёт.
Если человек в запои уходит, из которых без капельниц выйти не может, то какие могут быть сомнения относительно того, болен он или здоров
ихде речь про запоИ? речь идёт про один запоЙ за 12 лет. Как-то не интересовалась до встречи со мной сколько он уже не пил.
И что дальше, болен он алкоголизмом?! Ей от этого менее гадко и хреново что ли? Еще хуже, наверное - и мужик так себе, так еще и решил сравнить ее с кем-то.
Автору гнать его надо подальше, а то ой, она ему на нервы подействовала, а он запил. Бедняжка то какая.
Такое впечатление, что в головах многих обитательниц Евы что-то напрочь перевернуто :) Когда на вас бросается разъяренный тигр, вы будете жаловаться, что вас укусил за пальчик комарик?
Предположим мы с мужем живём дальше.
Так, так получается если я сейчас успокоюсь, не буду дальше копать, очевидных доказательств измены нет, то я буду "гордая, с самоуваженим и ты ды", а если буду копать и выкопаю, то буду "тряпка", так? То есть разница между "гордой" и "тряпкой" закрыла глаза или нет?
Автор, простите, то, что вы сейчас несете не имеет ничего общего ни с гордостью, ни с самоуважением, ни с любовью. Это какие-то комплексы из вас лезут. Вам кажется важнее не как сохранить вашу семью или саму себя, а то, как вы выглядите.
Поймите, что вы не будете тряпкой, если не будете сами себя ей считать. И не будете гордой для других, если в вас самой не будет этой уверенности.
П.С. - СМС по-моему самая невинная, а вы просто истеричка. Из-за такой СМС разрушить семью на мой взгляд просто дурость.
Какие конкретно комплексы?
Подождите, в той части топа, где моя конкретная ситуация еще не обсуждатся "тряпковость" оценивается отнюдь не по факту самочувствия человека, а по фактам его биографии: живёшь с тем кто предал- тряпка, вовремя закрыла глаза и уши на "самую невинную СМС"- гордая. Где логика?
Да и еще, а что мироощущение человека зависит от того, твой муж кого-то тра.нул на стороне или нет? Сегодня я гордая, а завтра в недобрый час ОН не ту кнопку нажал и Я сразу тряпка (автоматом себя такой стала считать)? Почему гордость и САМОуважение привязывается к поведению ДРУГОГО человека? Потеря самоуважения только на трах распостраняется? А если муж в тюрьму попал и она не ушла от преступника- тоже тряпка?
Avtor написал(а): >>
Да и еще, а что мироощущение человека зависит от того, твой муж кого-то тра.нул на стороне или нет?
ну а от чего у вас истерика началась на месяц? там смс вполне нейтрального содержания. могу себе представить, что произошло бы, если бы действительно трахнул
не могу предположить. может с дитями в пропасть, а может стрелять всех неверных. если вполне невинная смс вас вводит в истерику на месяц, то вы особа непредсказуемая. и излагаете неясно
Как это "не могу предположить"??? Вы же на один пост выше пишите "могу представить что бы было..."
могу представить, что последствия были бы катастрфическими. а конкретно какими не могу предположить. так понятней? ;-)
Как "так" мучиться? По каким признакам Вы решили, что мой муж "фигня"? Улики достаточны по Вашему мнению?
И какая, я, простите, нафиг, девушка при двух детях?
А это от восприятия себя зависит. Можно и без детей в 20-23 года быть ТЕТКОЙ, а можно и с детьми оставаться ДЕВУШКОЙ. :))))
Не, ну если вам так нравится... Некоторые уже рождаются взрослыми.
Мне 33, но я себя ощущаю девчонкой. :) Когда я начну чувствовать себя "взрослой женщиной" - будет повод пойти к психологу.
Всю тему не осилила, но по первому посту могу ответить: не надо никого слушаться, ни про гордость, ни про мудрость, надо жить так, как вы считаете комфортным для себя. Чувствуете, что вы "одинокая с детьми" после развода - не разводитесь.
Но я например после развода "счастливая и свободная", а он - "потерял семью, ребенка". А вопрос "кому я нужна" в принципе не рассматриваю, для меня безусловно ценна моя жизнь, комфорт, свобода. И я ИХ оберегаю от вражеских лазутчиков, а не пытаюсь эмоционально присосаться к не любящему меня человеку...в погоне за призрачным не-одиночеством...
