Зачем же мы расстались?
Как в песне Антонова:
«Весна какая выдалась,
Какие дни настали,
На что же ты обиделась?
Зачем же мы расстались?»
Только эти строки адресую сама себе. Вот и сама история. Прожила с человеком два года. Отношения наши строились на любви, уважении и понимании, как полагается. Но последнее время стали меня терзать смутные сомнения. Пошло что-то ни так. Что-то терзало мою душу, что-то мне все было ни так да ни эдак. Стала не по делу срываться на близком человеке, потом конечно, просила прощения, пыталась понять причину своих истерик. Стала анализировать отношения, и стала понимать, что как-то ни так ко мне любимый относится, как-то не строится у нас семья, я уже молчу про «штамп в паспорте». Стали вместе разговаривать на данную тему. У меня одно понятие: что если мужчина как-то тянет с этим делом 2 года, в чем-то не уверен, то нет смысла о чем-то дальше тут речь вести. Он подумал немного и сказал, что видимо права я, что «что-то ему мешает, останавливает». И вот почувствовала я какую-то жуткую обиду, на саму себя в первую очередь, за потраченное зря время, за обманутые надежды. Собрала вещи и убралась восвояси. Любимый со слезами на глазах и со словами: «Ты уверена? Может ни стоит?» помог перевезти вещи. Через пару дней после расставания мы с ним более менее спокойно переговорили. Он сказал, что ему очень плохо, из-за того, что я не попыталась работать вместе над отношениями, а вот так слилась. Что он не может находиться дома, где все напоминает обо мне, где мы вдвоем все делали-строили-надеялись. Но, как я понимаю, что переживает не из-за моего ухода, а из-за рухнувших надежд (правда не понятно на что). Отец ему сказал, что и свою ощущает вину – не смог дать ему полную семью (МЧ рос без мамы), а теперь он в свою очередь не смог дать это и мне. После данного разговора больше не общались. А у меня в душе какая-то незавершонка: с одной стороны вроде и правильно сделала - что еще можно ждать от мужчины, который столько времени му-му мнёт и сознается, что чувства «какие-то ни такие», а с другой – может не стоит так вот все кидать, когда еще чувства есть? Хотя бы на будущее для себя правильные выводы из ситуации вынести, если в данной ситуации уже ничего нельзя исправить... или можно? Спасибо, что дочитали, а если еще и мнением своим поделитесь, совсем будет мне приятно :)
Я на месте вашего МЧ. У него эмоциональная привязанность и он не может расстаться. Если у вас серьезные планы на семью на ближайшее время, включая детей, то лучше не тратьте на него время. Кстати, как он отзывался о вашем совместном будущем?
Почему не может расстаться? Мы расстались. Больше не общаемся. Я еще просто не смогла его в душе отпустить. На словах у него были далеко идущие планы. Только… на словах… На словах он и предложение делал. Только вот, когда пришло время действовать, он как-то потерялся. Я всегда думала, что ради любимой женщины (именно любимой) мужчина может горы свернуть, у него крылья вырастают. А когда только кажется, что она любимая, то получается, как в моем случае: «Чего-то не хватает, сам не знаю чего».
Он с вами не расставался. Это вы ушли от него. Сами же написали, что весь в соплях. Некоторые всю жизнь живут без штампа. Ключевой вопрос - как насчет детей? Если он не хочет от вас ребенка, то тогда да, лучше побыстрее сваливать.
Хотел. У него с этим проблема оказалась. Конечно, современная медицина ушла далеко и все возможно, только мне пришлось бы идти на определенный, если можно выразиться «жертвы», и 100% гарантии никто не даст. Так что штамп в этом смысле играл свою роль. Ну дело да же не в штампе, а то что и без штампа у нас семья не получалась – он рьяно делал те дела, которые нужны были ему, с радостью помогал мне, а вот что касалось совместного и общего – тут пробел. Были какие-то резкие рамки у него в понимании– это твое, это мое.
Детей хотел, а штампа не хотел... Вы пробовали зачать ребенка? Тогда я ничего не понимаю. Возможно, перехотел.
Пробовали. Не получилось. Прошли обследование. Проблема оказалась в нем. Я не знаю, что у него в голове. По этой причине у меня и начались какие-то нервозы: слова с делом не сходятся. Наверно рассчитывал, что само собой все решится – будут дети, будет штамп, а так вроде не очень и надо, а тут не получилось так все просто. Когда с ним все обговариваешь – на словах все хорошо. Время идет – действий нет ни в каком направлении. Вот я и ушла, потому что не знала, как до него достучаться, а сидеть и ждать у моря погоды надоело.
>> Наверно рассчитывал, что само собой все решится – будут дети, будет штамп, а так вроде не очень и надо,
Я думаю, что так и есть. Ну что ж. Может оно и к лучшему. Будут у вас детки, с другим мужчиной и без проблем. Вы сподвиглись на решительный шаг, а это дорогого стоит. Слушайте себя.
Спасибо за позитивное пожелание! После «решительного шага» мое «я» заглохло и молчит. Наступил период депрессии и апатии :). Не могу да же осознать до конца: верно поступила или нет, вот здесь и пытаюсь общаться, надо до конца переварить ситуацию, что бы не тащить ее дальше по жизни.
Если вы это сделали, значит, оно вам было нужно. А депрессия и апатия после - это нормально. Если не будете культивировать в себе эти чувства, то уже через пару-тройку недель будет легче.;)
Это конечно же все меняет. Вы будете очень жалеть если не родите. П.э. стоит об этом думать. Либо рожать от кого-то другого и выдавать за его ребенка, если хотите с ним жить, либо расставаться. Или лечиться если это возможно. Но все же в вашем случае лучше по залету выходить замуж, чтобы быть во всем уверенной
Я думаю еще есть возможность вернуться. И действительно кидаться вот так вот и отношениями и таким отрезком своей жизни не стоит (вы же пока никого не нашли, да и найдете ли лучше и когда..). Тем более МЧ воспитывался в неполной семье. У них не совсем как у остальных с головой в этом плане, чего то им недодали в детстве. У меня был один МЧ, кот. был круглой сиротой мать отказалась в год, отец умер в 12 лет, жил с мацехой. Расстались вообще из-за ничего, он и не уговаривал особо. Отношения были очень теплые, я потом жалела, но через годик он нашел другую и было поздно.
опыт мой и моих подруг-знакомых подсказывает, что в случае продолжения таких отношений все заканчивается либо все равно расставаниям, но уже с какими-то обидами, либо отношения продолжаются, но в них по прежнему что-то не устраивает обе стороны и тогда конфликты по поводу и без повода
Вот я и решила не доводить ситуацию до предела. Если бы у него были еще какие-нибудь недостатки, или неуважительное отношение, или еще чего, то было бы куда проще. А так теперь сижу и не знаю, какого мужчину мне надо. Во всем остальном то он меня устраивал. Долго именно такого искала, как он, и на тебе - приплыли.
:)Ща, опишу в красках:
- никогда с ним не ругались, да и повода не было, до того момента, пока меня не стало клинить, и я не стала срываться, но ответной реакции с его стороны не было. Он наоборот пытался мне угодить и успокоить. Бежал за новопасситом и стаканом воды.
- у него было все в порядке с чувством юмора.
- он не пил, не курил, вел здоровый образ жизни.
- мы с ним ходили вместе в спортзал, катались на велосипедах, коньках, лыжах.
- с ним было интересно.
- он был «легкий на подъем» в плане поездок, магазинов и т.д. Готовишь, к примеру, утром завтрак в выходной, а тут на тебе - молоко кончилось, он вскакивает молча, одевается и бежит в магазин.
- в сексе друг друга устраивали.
- в бытовом плане проблем не было, если надо было – готовил, убирал, гладил, стирал без принуждения.
- у него не было мамы (для него конечно большой минус), а для меня плюс.
- у него была отдельная квартира, машина.
- он был очень добрый по натуре человек, отзывчивый, эмоциональный.
Прочитала написанное выше, и как в сказке «Зачем же буренка тебя продаю, такая корова нужна самому!»
А вот ничего не смогла с собой поделать и пришли к такому итогу. Надеюсь, что он встретит достойную девушку, которою сможет на самом деле полюбить, а не жить в сомнениях, борясь с неуверенностью и задаваясь вопросами: «А надо ли оно мне?».
а это:
"рьяно делал те дела, которые нужны были ему, с радостью помогал мне, а вот что касалось совместного и общего – тут пробел"
Так или иначе, это все его и касалось по большему счету – спорт, поездки, машины, поход по магазинам, это скорее я его в этом поддерживала, чем он меня. По мелочи он готов был вместе все делать. На глобальные поступки его не хватало, я о них уже несколько раз здесь писала. Из-за этого мы походу и расстались...
мне кажется он искренне к вам относится!
может всё таки надо было "вместе"работать над отношениями?
Это его была фраза «работать над отношениями», по-моему, он и не очень знал, как это. Я тем более представления не имею, в каком направлении работать. В целом у нас все было гладко, а все равно не смогли сохранить и развить это дальше. Может, Вы мне расскажете, что вкладывается в понятие «работать над отношениями» в данном случае?
А как по-вашему в такой ситуации нужно поступать, если она (ситуация)гнетет и отравляет радость жизни? Как с этим-то бороться?
"хоть за карандышева,но замуж"(с) :-7 правильно сделали,что ушли, мужик нормальную тетку найдет,ну а вы...своего "карандышева":)
Да причем здесь «замуж»… Если не смогли создать вдвоем само понятия «семьи»… Я была уже замужем в свое время – совсем другие были взаимоотношения. Вот и разбираюсь теперь, что сейчас пошло ни так.
"Что-то терзало мою душу, что-то мне все было ни так да ни эдак"
в таких случаях лучший совет-купить обувь на размер меньше и проходить весь день в ней. душа после ентого, как правило, перестает терзаться всякой херней :)))) при появление Ни-так-ни-эдака в другой раз-повторяете упражнение :)))
ууу да тогда вы убежденный мозгое-зачеркнуто - просите, Дон Кихот...тут одними туфлями не обойтись....
Если мужчина после двух совместных лет говорит, что не знает, чего хочет и не может разобраться в себе сам, то я что могу сделать? Вот только оставить, что бы он смог спокойно разобраться…
у вас сам стиль изложения именно такой...мозгое-ский, сорри. " и чО хочу....?" - так это называется среди...эммм...ну среди, в общем :) вдумайтесь-вы спрашиваете "зачем же мы расстались", хотя расстались по вашей иницитиве. вы не в состоянии ответить нафига вы ушли? :-О + вас через пост туда-сюда качает.да и смысл создания топа не очень ясен-так, пофилософствовать опять-таки? от лишней наносной философии и драмтизма прекрасно спасают тесные туфли или отсутствие еды и денег - и я не шучу
Цель создания поста – переварить в душе ситуацию и отпустить, понять ошибки, постараться не совершать их в будущем. Для чего к психологу ходят? Разобраться в себе. Вот и я сюда для этого пришла. Когда понимаешь головой, что надо уходить, потому что не смогли создать семью, единое целое из двух половинок, когда ситуация гнетет своей бесперспективностью, а чувства еще остались – вот в чем проблема. По этой причине и бросает туда-сюда. Если бы было так все однозначно, говорить было бы на самом деле не о чем.
туфли надо было носить тогда когда вам было все не то и не так. сейчас канеш уже поздно :) деушка, все что вы пишете-это ,простите, сопли.
не смогли создать... единое целое из 2 половинок... какие-то еще бессмысленные по сути обороты, понятия типа абстракции "создавать отношееения".. и это пишет человек, уже поимевший неудачный брак....и в новом романе пребывающий всего 2 года :dash1 :dash1 :dash1
"гнетет своей бесперспективностью" (с), блин, когда финальная степень рака-вот что гнетет. а так...кк првило гнетет хрень, насливающаяся от незнания что такое нстоящие проблемы и неумения ценить то, что у тебя есть.
Согласна, в общих фразах – одни сопли. Факты:
- нам по 30 лет, дети – или чудо или ИКСИ, ЭКО. А мужчина да же не готов на брак. В данной ситуации нужно шевелиться. Он не шевелится. От чего здесь получать удовольствие?
- в семье есть совместные бытовые мероприятия – покупки, финансы, ремонты, недвижимость. Каждый сам по себе. Совместно можно добиться большего, развивать и приумножать. При всем раздельном – это семья?
- я думаю о будущем, он живет одним днем.
- все мои попытки сдвинуть ситуацию с мертвой точки не возымели результаты, потому что семья – это как минимум два человека.
Понимаю, что нужно воспринимать человека таким, какой он есть. Но это привело к моим нервным срывам. По этой причине я ушла, чтобы не мучить человека и себя. И я не знаю, правильно сделала или нет.
Знаете, я бы посоветовала отпустить ситуацию, перестать думать о ней. Вообще. И посмотреть, что и как дальше. Вы сделали свой ход. Теперь расслабьтесь и наблюдайте со стороны. Если мужчина захочет - он сделает шаг навстречу. Если нет - значит, все вы сделали правильно. Сейчас от вас ровным счетом ничего не зависит. Так что...
Спасибо за мнение. Не думаю, что он будет делать шаги к той, которая сама ушла – это же мое решение. Меня никто не выгонял. Что он может в данной ситуации изменить? Главное мне понять, что я упустила и почему отношения пришли к концу, что бы в будущих отношениях не наступать на те жи грабли.
Он сделает шаг в том случае, если действительно вас любит и вы ему нужны. Это своего рода тест.
Да вы что, автор:)
Если мужчина ХОЧЕТ - он ДЕЛАЕТ. Елси НЕ делает, значит, НЕ хочет. Тут все просто...
И дело не в факте, что вы ушли. Мало ли... Захочет - вернет.
Вот свой уход я и мотивировала именно этим (не делает, потому что не хочет). Ну, вот посмотрите на ответы остальных форумучан – многие пытаются объяснить это тем, что я выношу себе и другим мозг, а нужно было наслаждаться жизнью, тем, что имею. Такое поведение и результат обосновывают моей жизненной глупостью.
Вам только один человек это написал. Остальные форумчане наоборот поддерживают ваше решение. Если вам не комфортно, не надо терпеть.
смех смехом, но по сути так и есть. не пьет-не бьет, это,конечно ооочень усредненно, есть некие другие оределяющие фаХторы, но тем не менее оно к ним и сводится. а излишний идеализм-ну, это здорово :))) только сломать всегда проще, чем построить. просто по набюдениям.... к годам 10-12 хорошего, ровного брака жизнь у всех прим. становится похожа, плюс-минус. у тех кто по огромной любви или не по огромной, или даже по хорошему трезвому рассчету. совсем отчаянных в пример не берем, и случаи когда люди тупо "тянут лямку". и всегда и во всех можно найти причину для вечного нытья и жажды чего-то бОльшего. кто-то живет просто, и получает удовольствие, кто-то трахает сам себя в мозг-вот и вся разница :)))
Я почему так сказала - представила ситуацию - муж не пьет, не бьет, но или импотент, или у компа круглые сутки и не помогает.
Нюансы очень тонкие тут. Все индивидуально - кто-то может жить со спиной мужа (который у компа), а кто-то никак... Вот как тут жить со спиной, получая удовольствие? А вроде положительный...
эммм...давайте се-таки не передергивать. напридумывать можно вообще гору-можно 20 лет жить, а потом муж возьмет бензопилу и всех в куски порежет , или вон как в фильме "Сияние"-а женщин это не предвидела и не рассталась до брака :))))
вот слова автора "В целом у нас все было гладко :)"
так было подано в начале. все было гладко (с) а потом начинаецца-на дачу не копил, горы не свернул... основная причина как я понимаю-он был не готов к браку. это-бывает, особенно среди людей около 30 лет, особенно мужчин. ЧТО в этом не нормаьного, тем более если человек переживает, и не пртив это обсудить, и вообще на козла не похож? или что ненормального в том, чтобы отпустить человека, к-ый сам уверенно сказал что уходит? или она топнула, повернулась на каблучке и ушла,а ему НАДО за ней бежать с высунутым языком? а то он тип н поступок не способен? кризис СВ никто не отменял-кстати, мч 30 лет. тем более он узнал, что у него нарисовались проблемы с деторождением.....пока что я ничего не вижу в ситуации конкертно указывающий, что все было гнильем. одни стоны.
зы я очень надеюсь что проброс удачный, и автор еще года за 2 гарантированно найдет того, кто будет готов дать ей то, что она хочет-"отношения, строящиеся на любви и доверии бла-бла-бла", юридичку, ребенка, брак etc. сейчас-без приколов. абсолютно искренне
Почему же передергивание. Сидение у компа более прозаично, приближенно к жизни и вполне более вероятно, чем резня бензопилой, согласитесь :))
А лично я автора в чем-то понимаю. Гнильем было не все, почему же. Она могла с ним быть и дальше, если б не поговорила. Единственное, в чем его нельзя упрекнуть - это то, что он честно сказал, что не готов, не увиливая от ответа.
То есть ахаться (клево слово прочитала сегодня здесь :)), жить на всем готовом он может и весьма готов, а штампик проставить не готов? А что этот штампик поменяет? По мне штампик показывает, что человек как-то намерен весьма четко жить со своим партнером, разве не так?
А тут в лоб ей: не уверен. Не уверен, что нужна? Как жить с таким дальше?
И вот получается, что вроде все честно, гнилья нет никакого, а вроде... А вроде получается, что он ей четко озвучил свою позицию, и она должна была или смириться и как гриться лучшие свои годы прожить с ним, надеясь, что все же семья выйдет, или же сделать резкий шаг.
И, кстати, как бы было все просто и легко, если бы так сразу все друг друга отпускали из своей жизни, мотивируя "ну он же все решил сам".
это именно передергивание, потому что про него и слова не было :) давайте тогда щаз любовницу или любовника нарисуем сразу-вот уж что приближено к жизни ближе не куда, и касается почти что 95 процентов рано или поздно :))) почему бы и нет? ;) вы ищите что плохого пририсовть образу МЧ,а там всдь суть не столько в этом-не его храп/носки/пьянство мешают, а автор сама себе-своими кк он пишет "обманутыми надеждами"
вы сами пишете-штамп ничего не меняет. тогда ЗАЧЕМ он ЕЙ нужен? просто чтобы был? так у нее уже был один, вроде как...ПО МНЕ штамп не показывет ничего ровным счетом. желание жить с партнером-это собранный чемодан одно из партнеров и совместное житье-вот что его показывет :) кстати при отсутствии детей и бр контркта он и юридически не дает особых прерогатив. что прекрасного в том, что мужчина бездумно пойдет и влепит, еси уж любимая так просит? так он же так же завтра пойдет и отлепит, коль для него так все просто...ну я не зню это как с венчанием. Вы никода не встречали пары, счстливые, успешные, но где один из партнеров решился н венчние через 15-20 лет СЖ? по сути венчние в не-реигиозной стране это еще боьшая фкция чем штамп, но многие люди вкладывают в это действие свои, глубоко личные , инитмные, духовные переживния и ндежды, понятия и им при любви даже тяжело на это решиться. и почему-то это-считется нормальным. и дже почетным , чо человек так ответственно относится "к какому-то там обряду".
по поводу отпускания-просто люди все разные. есть пробивные и доё-стые, пардон, есть "гордые и обидчивые" :))))) поэтому кто-то и не побежитЬ никогда
Мне не штамп нужен (еще раз повторюсь), а отношения, взаимопонимание. Я не хочу жить с человеком, которому так просто удобно, он привык, его все устраивает (до поры до времени), который сам осознал это. Если он раньше этого не мог выразить словами, то это не значит, что косвенно это не проявлялось. Проявлялось это именно в том, что мужчина НЕ ДЕЛАЛ ничего вместе. Объясните мне, я на самом деле не понимаю, как можно жить в браке, пусть и без штампа, и делить на ТВОЕ и МОЕ?
смотря что ТВОЕ и что МОЕ. анекдот в тему поМолодожёны. Жена - мужу:
- Мне надоело, что ты всё время говоришь: "Моя машина, мой телевизор,
мой магнитофон". Раз мы теперь муж и жена, то у нас не может быть твоих
или моих вещей, а только наши. Слышишь, НАШИ!!! Кстати, что ты ищешь в шкафу?
- Наши брюки.
в целом иметь относительную свободу дележа в браке я считаю не только нормальным, но и жизненно необходимым дя того, чтобы жить долго и счастливо.
Что касается финансов:
общего бюджета не было (ну и ладно…), если я ему что-то покупала или покупала что-то по мелочи в ЕГО дом, он отдавал деньги. У нас не было совместных покупок. Если ему что-то хотелось, он покупал, если мне – покупала я. Если у него не было денег купить новую плиту, то мы сидели без плиты, потому что денег он у меня из принципа не брал. С одной стороны хорошо, а с другой – мне приходилось живя с ним подстраиваться под его возможности. Мне это было не комфортно. У меня было постоянно ощущение, что это делается с расчетом на то, что завтра меня у него может и не быть, и он не будет ощущать, что остался что-то должен.
Он делал в квартире ремонт. Так как своих финансов ему не хватало сделать все и сразу, а у меня он их не брал, то уже год мы жили на коробках и пакетах, обедая на стуле. Да и со временем с таким его отношением к делу, и у самой энтузиазм пропал в попытках помочь. Стало стойкое ощущение гостевого присутствия. Мне было бы комфортнее при таком раскладе жить отдельно, просто встречаться, но он был категорически против.
Что касается детей. То при данных проблемах нужно было это все обсуждать вместе, решать, что приемлемо, что нет, что будем делать. Он решал без меня.
Автор написал(а): >> Что касается финансов: общего бюджета не было
- еду кто покупал? каждый сам себе по дошираку? :))))
Если ему что-то хотелось, он покупал, если мне – покупала я
-йолки, у меня с смого начала в семье так, вот ведь жопа :-О
У меня было постоянно ощущение, что это делается с расчетом на то, что завтра меня у него может и не быть, и он не будет ощущать, что остался что-то должен
-у ВАС было ОЩУЩЕНИЕ, что у него ЕСТЬ РАСЧЕТ...улавливаете? вы с ним вообще говорили по-серьезному на этот чсчет не через призму "усерьезнивания отношений", просто тупо - "почему не?" или все на ваших ощущениях строилось, к-е в итоге привели к тому, что вы стали "такую личную неприязнь испытывать, что кушать не могли" (с)
Стало стойкое ощущение гостевого присутствия
-эо выражлось-тки в бытовом или в личном? :-О
. Мне было бы комфортнее при таком раскладе жить отдельно, просто встречаться, но он был категорически против
- и это для вас не показатель того, что он был серьезен? ;)
Что касается детей. То при данных проблемах нужно было это все обсуждать вместе, решать, что приемлемо, что нет, что будем делать. Он решал без меня
-как именно?
"- еду кто покупал? каждый сам себе по дошираку? ))) "
.. И питались доши... раком... :oops :)
"-как именно?"
ДА сам он их заводил!.. СцУкО... :D :P :)))
- еду закупали в магазине раз в 2 недели. По чеку платили пополам. Дома редко готовили – завтрак и обед на работе, вечером не ужинали практически. В выходные редко были дома. При случае готовила я, потому что под настроение люблю это дело. Но плиты последнее время не было))))
- да, мы обговаривали те моменты, которые меня напрягали. Дело в том, что он человек, который говорит то, что от него, по его виденью, хотят услышать. Поэтому было не обсуждение, а его словесное согласие с моим мнением. Дальше слов дела не шли. О чем он на самом деле думал, я не знаю. Могу делать выводы только из его поступков, вернее его бездействия.
- решал свои проблемы без меня: вдвоем мы не обследовались, каждый у своего врача. Когда я пыталась обсудить с ним совместный поход к репродуктологу, находила варианты специалистов. Он кивал головой, и все…
Дело в том, что такими видениями и принципами, как у вас, я жила до того момента, пока не перешли уровень романтических отношений и пришло время совместных задач и планов. Если бы у него хватало финансов и сил на то, что бы решать все совместные бытовые проблемы без моей помощи, то не было вопросов. А так получалось, что один он это сделать не мог, а от моей помощи отказывался, потому что я ему не жена. Для него статус жена-муж, понятия штампа, были куда более показательными, чем для меня. Могу сделать такие выводы из его высказываний, когда он обсуждал знакомых или друзей. Он наоборот хотел официальный брак, вот только не со мной.
Автор написал(а): >> Он наоборот хотел официальный брак, вот только не со мной.
а с вами что-жил 2 года и маялся в ожидание принцессы на белой кобыле? носки сам себе стирать не мог, и устал онанировать? :))))) вы не находите, что это все-таки не мужская позиция. мужчине,умеющему производить за собой элементарный уход ( вы выше сами писали что он и приготовить и прочее был в состоянии) напротив, куда удобнее и спокойнее жить одному, периодически потрахивая приятных женщин без обязтельств, нежели без желания как-то свою жизнь устаканивать какую-то не очень для него важную тетку приводить в свою квартиру-смысл? она ж (я не конкретно про вас сейчас) еще и мозг выносить будет, помимо стирки носок-то ;) или уж вообще брака ни с кем не хотел, или бы кинул вас при первом намеке на поход к репродуктологу...все мое имхо.ладно, автор, вы для себя уже все равно решили, что это не ваш мужчина, да и -искренне простите-в ваших слвовах не видно любви к этому человеку и тем отношениям что у вс были в принципе...удачи ;)
Ох, извините, влезу - не могу не согласиться.
Получается, вы настаиваете на том, что мужчина для нее стоящий.
Говорите, чо у нее к нему особой любви нет. Ну здесь, во-первых, розовые очки уже упали - времени достаточно прошло. И появилась возможность анализировать на тему "что будет дальше"?
Над его к ней отношением тоже можно задуматься - денег не берет - вроде хорошо, типа гордый. Ну тогда бы сам больше платил - а то какое-то партнерство - ровно все пополам. В магазине еду бы сам покупал. То есть денег бы не брал, но и платил сам, а то получается, где-то типа по-мужски, а где-то очень около...
Peizan * написал(а): >> Ох, извините, влезу - не могу не согласиться. Получается, вы настаиваете на том, что мужчина для нее стоящий.
нет, как рз это - не получается. я настаиваю только на том, что у автор а слишком большая любовь к наносному драмтизму: что все проблемы в этой ситуации-скорее следствие ЕЕ тараканов. что ломать проще чем строить. .. а что мужчина стоящий-я разве где-то это писала? :-О я ж его не знаю, а по описанию автора судить-ну, я вас умоляю, какая женщина в состоянии объективно оценить мужчину, бывшего с ней в отношениях :))) возможно, все вообще горздо проще-он не то чтобы ее не любит и не хочет в брак, оскорбил ее надежды своей не-решимостью, просто он ЕЙ не подходит. по ряду прочих факторов.
Говорите, чо у нее к нему особой любви нет. Ну здесь, во-первых, розовые очки уже упали - времени достаточно прошло
упадание очков это чудесно, но все-таки при большом и сильном чуйстве вырвать человека просто так, даже если он не просто нарушил твои планы на ближайшие годы, а даже, скажем, плюнул в харю в открытую не так-то просто. здесь по идее расчет превалирует. и заметьте я не говорю что рассчитывать - это плохо :))
кстти вот момент что он не хотел платить за жрачку таки да-напрягает :)
А вам что хочется, что ему было жить с вами сложно?
Это уже большой плюс, что вам, ему удобно жить друг с другом.
Я бы акцентировала все-таки внимание не на том, что даст штапм ЕЙ, а на том, почему ОН не хочет штамп ставить. Ну раз штамп не влияет ни на что, почему же отказываться от него? Вот здесь и загвоздка.
вы про Венчание мне ответьте, пожалуйста-ваше мнение?почему его тоже не все сразу делают (я щз про атеистов не веду речь), почему очень многим проще решиться на печать, чем на церковный обряд? тогда скорее всего поймете ответ на вопрос почему не всем штамп поставить просто. и что не всегд это нежелание говорит о не-любви
"почему очень многим проще решиться на печать, чем на церковный обряд?"
Думаю, это связано с тем, что все знают о сложности расторжения церковного брака.
А здесь получается схема: вроде на печать проще решиться, а ее МЧ даже и на печать решиться не может. Нерешительный? :)
Думаю, это связано с тем, что все знают о сложности расторжения церковного брака
а КТО допустим будет знать, шо он не расторгнут кроме господа Бога ? никаких отметоГ нигде о том что чел был или ныне венчан нет. Венчание - это как раз нстоящая фикция, если не затрагивать внутренний мир человека. оно даже в церковных записях документируется постольку-поскольку, в некоторых случаях не документируется вовсе. так какие проблемы будут с расторжением?
Ну вот вы пишете:
"почему его тоже не все сразу делают (я щз про атеистов не веду речь)"
то есть вы ведете речь про верующих (ну более-менее), так?
Для верующих людей, положим, развенчаться можно в исключительных случаях, и это очень большой грех. А Бог - он видит все, считают они.
Насчет документирования - как раз наоборот. Во-первых,насколько мне известно, без предъявления свид-ва о браке венчать отказываются, и четко ведут все записи.
эмм у меня 2 знакомых пары венчнаные БЕЗ оф брака. венчаны по 5-6 лет, брака нет до сих пор. но там прям религиозный перегиб. по поводу ВЕЗДЕ Россия и мир Москвой не ограничивается. много где церкви такеи, что тм и поп и уборщик в 1 лице, ккие уж там записи-то :)))) и потом по сути-вот венчан я в деревне Кукуевка 28го мартобря 98 года, живу в Нью-Йорке, все доки давно переоформила(д дже в раше нигде церк зписи с гржднскими не пресекаюццо) где БМ-хз. кто кроме меня и бога узнает шо я формально несвободна? тут тока если ФБР копать начнет по-полной, но кому оно нафиг надо :)))
вот вы и пришли к тому, что разниц только во внутреннем отношении-ты принимаешь ЛИЧНУЮ ответственность на всю жизнь, ты совершаешь огромный поступок и бла-бла. и дело не только в рзводе и рзделе имущества, еще и в образе твоего поведения в целом. по идее так должно быть и с браком-что это усе, кирдык. один раз-и не отмоисся :) тут даже при большой любви задумаешься волей-неволей - стоит ли?. ну, положа руку на сердце, так же охотно женщина вышла бы среднесттистическая замуж через год-полтора зная, что это пожизненно, что за открывшуюся измену ей рубанут руку , а, если муж по прошествии .... лет окажется надоедливым козлом, ей все равно придется терпеть до его или ее собственной ;) смерти? ;)
Я просто пытаюсь сама разобраться - вот и размышляю...
Все равно не могу понять, почему он именно штамп не хочет ставить? Значит, все-таки понимает, что это какая-никакая ответственность, все же так? А на ответственность он не готов...
А может, его напрягает, что в браке придется продукты самому на свои покупать? (размышляет) и вообще все деньги складывать в общий котел?...
А также что таки придется плиту-то купить?
да кто ж яво знет что ОН хочет :))) можно только придумывать сидеть. а от "придумывания" по жизни как раз помогают волшебные туфельки :)))) тем более все равно логическим или не-логическим путем автор все рвно пришла к тому, что его надо кинуть. и кинула. все. жизнь продолжается. главное ни о чем не жалеть. и если случацца след отношения хоть с какой-то перспективой, пострацца все так же в случае чего помнить про туфельки :) а то можно бесконешно искать идеально укладываемый в СОБСТВЕННУЮ схему размышлений о НЁМ и ЕГО поведении мужской вариант, да так и не найти. а можно вообще никого более не найти, даже и не-укладываемого :))) но сейчс не об этом ;) все имхо.
Ну вот поэтому многие и живут с "тем, что есть", потому что думают, что от добра добра не ищут...
Но согласитесь, если ее не устраивает что-то и она хочет поменять свою жизнь, то она по меньшей мере достойна уважения, потому как большинство пишут на Еву до расставания, получают порцию советов и умозаключений, что надо бы уйти, соглашаются, да воз и ныне там...
Peizan * написал(а): >> Ну вот поэтому многие и живут с "тем, что есть", потому что думают, что от добра добра не ищут...
а его действительно-не ищут :))) надо быть просто очень самодостточным чеовеком, чтобы когда-нить прийти к позиции "у меня есть, что надо, а надо то, что есть" (с) или...если совсем все упростить, не важно с кем ты,сейчас, не сейчас, в принципе скем-то ты или нет, а важно кто ТЫ сам. все остальное-фигня. счастливым можно быть и в хреновом браке и без оного вообще, да так счастливым, что все, кто бьют копья за "вторую" половину будут нервно курить в стороне :)
Но согласитесь, если ее не устраивает что-то и она хочет поменять свою жизнь, то она по меньшей мере достойна уважения, потому как большинство пишут на Еву до расставания, получают порцию советов и умозаключений, что надо бы уйти, соглашаются, да воз и ныне там...
а что в этом плохого? сломать проще всего :)это я говорю как мама 2их детей - дети сначала учацца ломать башни, уже в 5-8 месяцев могут это делать виртуозно и получают офигенное удовольствие. и только через год понимают, как их надо строить :))) ну и уважение-это вообще из другой-для меня-категории. хотя именно поступок автор я вообще не осбсуждаю. меня просто удивио это высокохудожественное рукозаламывание по сути на пустом месте. сам сущность харктера-въедливость, желание во всем до чего-то докопаться, нйти тайный смыс, подоплеку, следствие, эти метания..вот они как раз оочень часто не дают просто как грицц рассабица и поучить удовоьствие :)))
Я поняла, вы говорите про общие случаи, а я всю дорогу про этот конкретный :)
Если говорить общо - то да, соглашусь с вами. Ломать-не строить. Лично я ушла от мужа с 7-мес ребенком только тогда, когда поняла, что сделала ВСЕ, и ничего не помогло сохранить семью.
А автор уже ушла. И видя ее ситуацию (описанную, впрочем, только с одной, ее, стороны), я соглашаюсь с ее шагом. Она хочет семью - он не хочет, или хочет не сейчас или не с ней, что, в общем, то же самое по сути.
Так что автору удачи в новых поисках.
Я вообще отметила, что люди, которые точно знают, чего хотят, добиваются лучших результатов, тем те, которые все время сомневаются...
Peizan * написал(а): >> Я поняла, вы говорите про общие случаи, а я всю дорогу про этот конкретный :) люди, которые точно знают, чего хотят, добиваются лучших результатов, тем те, которые все время сомневаются...
люди, которые точно знают чего хотят, не задают на форумах вопросов "весна какая выдалась, какие дни настали, а зачем же я все-таки его бросила, а?". про этот конкретный случай вам ответила я :)))))))
ура. все. круг змкнулси и я закончила наконец-то свои словесные экзерсисы к большой и всеобщей радости :party4
Я считаю, что любой человек имеет право на сомнения. Потом, не стоит забывать о том, что обычно после расставания, неважно, по чьей инициативе оно произошло, люди вспоминают только хорошее, что было в их отношениях, вот вам и повод для сомнений.
Так что в данной фразе нет ничего удивительного. Круг разомкнулся, похоже, но мне все равно нечего больше добавить :)
Штамп в паспорте отличается семейным кодексом и правами с юр. точки зрения. Они иногда выгодны и иногда нет. Квартира при разводе может мужу достаться, пример.
Из ваших ответов следует, что вы счастливы в браке, двое детей…
Сумели бы Вы ощущать счастье в полной его мере, если бы ваш мужчина сказал, что не хочет на вас жениться, и придется жить без детей и, грубо говоря, «плиты» на кухне возможно ближайшие лет 10 (если повезет очень сильно, то меньше, но делать он ничего не будет для изменения ситуации)? Если любите человека, то вас это не смутит? Если смутит, то как бы вы работали над отношениями?
Автор написал(а): >> Из ваших ответов следует, что вы счастливы в браке, двое детей…
двое детей и брак не гарантируют счастья :) ну блин :) ну о чем я все это писала выше. счастье-это вы. вы сами ставите себе те галочки в списке вшего собственного счастья, без которых вам будет невыносимо и "ваапще не айс". чем больше пунктов-тем меньше вероятности достигнуть абсолюта. а при желнии можно дое--ся до всего.
Сумели бы Вы ощущать счастье в полной его мере, если бы ваш мужчина сказал, что не хочет на вас жениться
эмм на минуточку я вышла замуж прожив с ним более 3 лет ;) и меня особо и не звали даже замуж, может быть он бы мне и сказал что не хочет и не готов..просто я не спрашивала (я тогда даже не думала в 20-то лет особо, МНЕ это не было важно ) даже и не помню как это было решение принято... как-то просто болтали и решили а не поженица ли нам уже, реал не с того ни с сего, я его еще подкалывала что наконец-то за все годы увижу его в костюме, и это уже повод :))) а утром пошли и подали заяву....прям как-то дже обидно-прикиньте, никто на колено не падал, колец брюльянтовых в белы рученьки не совал :( хотя мне еще не поздно развестись и наверстать упущенные возможности , канеш :))))
Если любите человека, то вас это не смутит?
смутит, но к сожалению вряд ли лично я могла бы любить его меньше из-за этого
Если смутит, то как бы вы работали над отношениями?
как работать над "отношениями"-я не знаю. это ж в конкретном случае что-то одно ндо делать..но в общем-то жить надо собой, для себя, по своей внутренней мерке, разумно согласуя с окружением, но при этом стараться всегда оглядываться на то, что вы уже имеете, чтобы крышка не поехала. у вас в целом все хорошо, и судя по описанию кроме пары моментов отношения-то декват, но... у вас все просто-вы НЕ МОЖЕТЕ перестать хотеть этого брака и ребенка так чтобы УЖЕ НАДО, верно? вы же пробовали заткнуть в себе на время это желание? вам это важно? важно. И вы хоите чтобы отношения пообще строились по-другому. вам это оже важно. Ему-нет. все, абзац. у вас уже проблема. в несовпадение чьих-то желаний с чьими-то возможностями , конфликт разных мировоззрений- это не лечицца. и все просто - надо или умерять желания, или искать иные возможности, терциум нон датур (с) лично я по своей мерке чаще выбираю первое :))) потому что у меня к счастью огромный багаж того, что лично я не рискну ставить на кон сиюминтутного желания-очень большая вероятность того, что столько-уже не выиграю :))) но тк бывает не всегда. иногд срзу видно - говна огребешь больше, чем есть хорошего-и тогд можно смео уходить, будучи увереной в том, что ты все равно выиграла :))) в искренне надеюсь, вы выиграете больше, чем с этим парнем. если не будете все драматизировать :)))
"о согласитесь, если ее не устраивает что-то и она хочет поменять свою жизнь, то она по меньшей мере достойна уважения"
С какого это перепуга?? :D :)))
"Все равно не могу понять, почему он именно штамп не хочет ставить?"
А есть, чем?.. ;) :)
Попытайтесь без всяких Ваших фантазий ответить на вопрос: ЗАЧЕМ ЕМУ этот штамп? :)
Подсказка: НЕ НУЖЕН. Отсюда и наиболее вероятная причина для мужчины не ставить эту хреновину себе в паспорт. :)
Ещё одна подсказка:наличие любых печатей ни на кого, кроме особо отъявленных идиотов, какой-то дополнительной ответственности, кроме той, что у него уже была, не налагает. Ж)
Уж я-то знаю.. :))
Исправила, что бы и у других не было вопросов))). А если имели в виду, что так все плохо в моем умственном развитии, то я рада, что повеселила Вас своим постом. Хоть кому-то смешно. Жаль только, что не мне.
Автор написал(а): >> Согласна, в общих фразах – одни сопли. Факты: - нам 30 лет, дети – или чудо или ИКСИ, ЭКО. А мужчина да же не готов на брак. В данной ситуации нужно шевелиться. Он не шевелится
-дети при такой во всем неувернности? :-О ну да ладно. шевелится надо. но не ногами и не в сторону загса. дети появляются не от печати в паспорте..
От чего здесь получать удовольствие? - в семье есть совместные бытовые мероприятия – покупки, финансы, ремонты, недвижимость. Каждый сам по себе
-так это же прекрасно - как можно дольше сохранять ощущение того, что тебе не обламывают твоей свободы. что ты сам по себе, но в любой момэнт можешь взять любмого за руку-когда тебе одиноко, трудно или просто хочется его взять за руку :))) а не быть в наручниках. вы вообще семью похоже сильно идеализируете. . ндо с утра до ночи друг другу в рот смотреть? :-О ну лет 5 можно пострацца, ну а дальше?
Совместно можно добиться большего, развивать и приумножать.
-развивать-что? преумножать-что? у вас же ничего нет общего-сами пишете. что ж вы хотели разивавать? или общее-таки есть, но вы снова там сопелей намзали? для колоритности, не иначе :)
я прям явствено ощущаю, кк вам нра выносить мозг -себе в 1ую очередь и наверняка мужикм не меньше. сорри. купите все же обувь на размер меньше...
Надеюсь, автор не примет близко к сердцу ту куйню, что вы здесь понаписали.
Уверенность была и вопросов не было до того момента, пока мужчина не сказал, что сам не знает, чего хочет. Я так не понятно пишу? – не о штампе речь, а о том, что мужчина не сделал ничего, что бы создать эту самую семью. Было сожительство с приятным ему человеком, как я понимаю. Я не идеализирую семью. У меня есть практические понятия семьи – юридические, к примеру, гарантии. В рот никто никому не смотрел. Каждый жил, как хотел. Упреков не было. Что можно сделать в браке совместно и развивать? Ну, например дачу совместно купить, вложить деньги в достижения цели, например в желание иметь детей – это удовольствие дорого стоит. Я сделала выводы из ситуации, что человек не хочет этого конкретно со МНОЙ, но не может в этом признаться самому себе.
Автор, не парьтесь. Не виновата Вы, не Ваше это.Если мужик 2 года ничего не делает для создания именно семьи(а семья - это как ни крути-дети и совместно нажитое имущество, все другое - сожительство и\или брак) - поход к врачу, приобретение совместного имущества, не вкладывается в женщину, то это называется или ТАК УДОБНО, или ТАК ВЫГОДНО. Ну должен же кто-то носки ему стирать. А теперь скажите мне, вот Вы слово ЛЮБИМЫЙ употребляете. А за что тогда любимый-то? Или все же не так уж и любимый7
Думала на счет его выгоды и удобства. Для него эти понятия в первую очередь в том, чтобы не жить одному, не с бытовой точки зрения (он сам со всем справляется, вполне самостоятельный), а с психологической. У него нет родственников и близких людей кроме отца, который живет отдельно со своей семьей. Если бы не был любимый, то не думаю, что могла бы с ним прожить эти два года, выгоды никакой в данном сожительстве не получала)) Не могу сказать, что люблю его за что-то, просто за то, что он есть. Но себя люблю больше и хочу взаимности)))) Наверно просто не сразу пришло понимание того, что он ничего не делает для НАС и во мне кроме сожительницы ничего не видит.
"- в семье есть совместные бытовые мероприятия – покупки, финансы, ремонты, недвижимость. Каждый сам по себе. Совместно можно добиться большего, развивать и приумножать. При всем раздельном – это семья? " А вот это уже интересно, Вы хотели чтобы он покупал что либо типа для семьи?
Я хотела, что бы покупали вместе… Получается, что у меня денег не берет и сам обеспечить хотя бы двух человек самостоятельно не может. Тут нужно или вместе бюджет общий планировать, или он сам всех содержит, но нет ни первого ни второго. По этой причине каждый сам по себе.
Автор,нельзя в такой сфере,как отношения мыслить такими категориями,как вы... "Что-то терзало.." Неужели нельзя было сначала хотя бы для себя проанализировать-что? А потом уже действовать.. Нельзя разбрасываться людьми,тем более по большому счету положительными и тд. Вы поступили эгоистично и противореча глубинным законам отношений мужчина-женщина.Это не женственно..мужчина теряет ориентиры в данной ситуации,теряет лидерские качества.Сейчас у вас прекрасная возможность разобраться в себе,может это действительно что-то в корне противоречащее вашему взгляду на семью,а не мелочи,тогда и сомневаться не будете. Подумайте,какие качества мужские важны для вас,есть ли они в вашем мужчине..
Вот здесь мне многое понравилось-
http://torsunov.ru/ru/interesting/qa.html
С “терзало» все только начиналось. Далее конечно я пыталась что-то исправить, анализировала, думала, читала на данную тему литературу. Но результат не получила. Я по жизни человек довольно активный. А на фоне его бездействия в плане «семейных дел»: совместный ремонт, постройка дачи, покупка мебели, вопрос с деторождением, улучшения финансового положения (что бы безбедно содержать уже не только себя, но и семью), официального брака, у меня то же стали опускаться руки, я смотрела на себя и не узнавала - ситуация меня в корне не устраивала, а потянуть в этой области двух человек у меня не получалось. Хотя в то же время, что касается его личных дел, жизни и хобби – машина, увлечения, путешествия, работа – у него была активная позиция. Назвать его ленивым или безынициативным не могу. Вот из-за этого у меня начались срывы. И чтобы не мучить ни себя, ни его – я ушла. Но дело в том, что чувства есть, с человеком во всех остальных сферах жизни хорошо и легко. А вот почему не получилось семьи – не знаю….
Да не слушайте вы их. Тут все вам насоветуют расставайтесь, найдете лучше. Отношения нужно строить. Семейный быт, это тоже труд. Надо решать проблемы и т.д. Понимаете все так безоблачно и счастливо постоянно не бывает. Также как и жизнь, черная полоса, белая. В этом и укрепляется пара, проходя испытания.
Поразилась.
У меня после прочтения топика создалось стойкое ощущение, что у МЧ автора совершенно нет планов на совместную с ней жизнь.
Он же четко делит все на свое и ее - а это очень, очень плохой признак
Тут дело, на мой взгляд, явно не в юности.
Или в мужчине есть желание обеспечить свою женщину, или нет. Скопидомность и излишняя бережливость с годами никуда не уходят, а только гипертрофируются, к сожалению.
Это категория мужчин такая, которые хотят обеспечить свою женщину или это проявления таких чувств?
Я по своему опыту таких встречала очень мало.. Даже и не знаю редкий вид наверно...
Мы всегда знаем ответ на вопрос который себе задаем, он уже есть внутри нас. Я Вас поддерживаю. Шаг смелый. Ему удобно - очень рады, а Вам понятно что Вам нужно, а еще Вам понятно что ОН Вам этого дать не может. Значит надо идти вперед.
И о чем Вы еще думаете? В соплях помог вещи перевезти - это что демострация высшей любви? Он Вас отпустил. Все в его руках, идите вперед не оглядывайтесь.
Спасибо за поддержку! Да, демонстрации ни высшей не просто любви не было в его поведении. Надо собраться и двигаться дальше.
Все равно Вам через эту ситуацию надо пройти, через тоску за привычным, которую можно легко перепутать с чувствами. Пока еще свежо предание. Главное не забудьте почему Вы от него решили уйти, чтобы не совершать ошибок с возвращениями
Я тоже подпишусь. Вы совершенно правильно поступили. Вам 30 лет и жизнь у вас одна. Вы чётко знаете что хотите замуж и хотите детей, а ваш МЧ вам этого не хочет дать, и не важно по какой причине!
Он может быть хоть трижды замечательным человеком, но ваши цели явно не совпали, и страшного тут ничего нет, но и надеяться что что-то изменится - только время терять. Вы 2 года просидели у высохшего водоёма, в надежде что там появится вода - хотите ещё лет 10 просидеть? Нет? Тогда вперёд за новым счастьем! и удачи! У вас обязательно всё будет!
Вы все сделали правильно. Из того, что я прочла я сделала такой вывод.
За два года можно прийти и к общим делам, и к общему бюджету, и вообще, можно уже давно жить семьей.
Проблема с деторождением, это его проблема, не беритесь за нее.
Автор, не могу пройти мимо - вставлю свои пять копеек. У меня была похожая ситуация. Только мы были не два года вместе, а 6 (мы правда не жили вместе - просто встречались. Ну и лет нам тогда было сильно меньше). И тоже меня часто посещали мысли, что что-то не так, что он мог бы относиться ко мне лучше. Потом я познакомилась с другим мужчиной. И ушла. Тот мужчина был только поводом... Причем расставаться было невыносимо больно. Но я думала, что так и должно быть.
Я довольно скоро поняла, что тот, первый МЧ действительно нужен мне. Только вот он уже был с другой девушкой.
С тех пор прошло два года. И с той девушкой он расстался. Сейчас мы... иногда видимся... А я понимаю, что до сих пор его люблю. Что он самый родной, самый дорогой мужчина для меня. Если сейчас случится чудо, то мы будем вместе. Но чуда, скорей всего, не случится.
Я Вам советую - подумайте дважды. Может этот МЧ и есть тот, кто Вам действительно нужен....
да, интересна предыстория. Безвольный не будет пытаться вернуть, будет ждать, пока кто-нить не подберет.
боже, да что такое два года? люди по пять лет встречаются и не торопятся жениться.
я с мч уже более двух лет вместе, но в загс не бежим.
не пожалеете ли потом?
Еще раз: не про ЗАГС речь, а про отношения. СЕМЬИ не получилось. Не смогли ее создать. Вопрос был: почему так? Время здесь не причем...
обстоятельства. он военнослужащий. по нашим планам побежим весной.
но это исключительно потому что планируем малышей. если б не планировали, долго б не бежали ещё)
Удачи вам тогда, во всех начинаниях. У вас другая ситуация, наверно, и мужчина более подходящий для семейной жизни)
ну согласна, однако чаще такие как я нарисовала)))
есть еще категория "бывшие военные" - эт да, эт держись
обстоятельства. он военнослужащий. по нашим планам побежим весной.
но это исключительно потому что планируем малышей. если б не планировали, долго б не бежали ещё)
Вот сейчас провела выходные у подруги на даче (друзья пытаются меня как-то отвлечь от грустных мыслей, за что им спасибо), находясь с ними рядом и ощущаешь эту самую «семью», не смотря да же на их большой состав: подругу, ее мужа, маму, брата, двоих детей и толстую кошку в придачу, А именно это где-то незримо: в общих планах, действиях, радостях. В совместной посадки туй, в заботе о детях и кошке, просмотре телевизора, прогулках… Они делают все сообща, на благо и радость друг друга. И не важно да же какие на самом деле у них к друг другу претензии, недовольства, обиды – они семья во всех ее смыслах, ни смотря ни на что. И я так и не поняла, почему у кого-то получается ее создать, а у кого-то нет, хотя люди и в том и в другом случае друг друга любят. Вспомнилась семья моих дедушки с бабушкой, которые меня в детстве воспитывали – у них это было, в браке моих родителей не было, с первым мужем это тоже было, а вот с данным человеком не вышло… Интересно, кто-нибудь еще с таким сталкивался? Нашли причину? Или, как в фильме «О чем говорят мужчины»: «Правильный ответ на вопрос «Почему?» - «Потому что!»
Так это после скольких лет, выросло сознание МЫ.) У одних медлено оно растет у других быстрее.
Я думаю есть два варианта. Если мужч. лидер, то он с вами хочет жить, создавать семью, предлагает, а вы соглашаетесь. Или он мягкий по характеру, тогда вы предлагаете и тащите его замуж и он со всем соглашается. Люди разные бывают по характеру понимаете.
А если он не хочет впринципе связывать с вами свое будущее, то он будет кормить вас сказками и тянуть волынку, обещать с три короба. Тогда нужно бежать от такого.
Я понимаю, что он не лидер. Но многие вопросы против его воли решить не могу. Вот я и ушла…
А Вы думаете, я сидела, молчала и ничего не предлагала ;) Я все же взрослый человек и понимаю, что все можно обсудить, прийти к общим пониманиям. Ну, это только я понимаю. А вот от мужчины в ответ слышала: «Я сам не знаю, чего хочу :( » Как на такое реагировать?
Автор, а как бы ВЫ поступили, если бы Вы были беременны (срок еще оч. маленький) если бы Ваш МЧ сказал, что не готов к браку и содерджать Вас будет, но это тока на словах, никаких юр. подтверждения, а черная з\п копейки. У меня сейчас такая ситуация, беременность не планировалась, и ребенок есть от певого брака, и замуж звал, тока на словах, как выяснилось. И сижу реву, т.к. выбор очевиден (у нас тоже все отдельно и зарабатываю я сейчас очень прилично и не могу своего старшего ребенка оставить без того что у него есть сейчас)...и понимаю, Что посылать надо лесом, а он звонит, пишет с работы, что люблю, не могу....и я его люблю, но вот как с ентим теперь жить.
Искренне Вам сочувствую! Держитесь! У меня немножко другая ситуация. Ну, я тоже хорошо зарабатываю, есть накопления, з/п у меня белая, по этой причине еще и декретные вполне сносные, в случае чего смогу нанять няню. Но не хочу доводить ситуацию до абсурда. А без чего вы сейчас не можете оставить старшего ребенка? Может все таки есть какие-то варианты жизни с двумя детьми и без мужа? Я читала ваш топик, у вас же есть в конце концов мама или еще какие-нибудь родственники, которые хотя бы физически смогут помочь с детьми, а вы не будете уходить в декрет на долго, сейчас будете изо всех сил откладывать, а там Бог даст, может и отец ребенка одумается. Но это только Вам решать. Если он Вас на самом деле любит, то будет помогать и поддерживать, в ином случае помните всегда: ЛЮБЯЩИЙ человек не сможет послать свою женщину на аборт.
Мама есть, да, но она помогать не будет. :( и живем мы с сыном в 9 метрах ( прямоугольная комната), там лишнего см. нет, не то чтобы что то для 2-го ребенка дополнительно, кроватку некуда поставить :(
Спасибо Вам за поддержку, вот Вы меня совсем не знаете. я даже анонимно пишу, а так называемый близкий человек не то чтобы поддержку не оказывает, он еще и ведет себя так. как будто ничего не случилось. :(