Вопрос тем у кого есть братья (и они женаты).
Девочки, у кого есть брат, который женат, вам со стороны очевидно доход семьи брата? Вы догадываетесь кто основной добытчик? Если брат зарабатывает меньше, чем его жена (не постоянно, но не редко) или они зарабатывают одинаково - вы понимаете, что работа жены брата не просто "для души" и "чтоб не сидеть дома"? Вам со стороны видны отрицательные черты характера брата? По этому поводу у вас возникает хоть малюсенькое сочуствие его жене? Не в плане пожалеть её, а хотя бы не жаловаться на своего мужа, учитывая, что её жалобы по сравнению с моими на её брата, моего мужа, в соотношении, как слон и моська :).
Не, ну реально иногда я просто замираю в удивлении, даже дышать перестаю, когда она мне *по секрету* что то рассказывает/жалуется/ про своего мужа, вот просто сдерживаю себя, чтоб не сказать "ты что издеваешься? твой брат и на 1/10 не в состоянии мне дать финансового комфорта по сравнению с твоим мужем и я еще должна тебе сочуствовать?". Я тупо молчу. Меня как парализует :). Соглашаться с ней не могу, так как на мой взгляд это не ахти какие проблемы по сравнению с моими. Жаловаться ей на её брата не могу - не считаю это этичным. А что мне тогда делать? Молча слушать (с квадратными глазами) какой у них жемчуг мелкий? Девочки, ну не могу я это слушать, это как издевательство надо мной выглядит (может это было бы и смешно, если бы не было так грустно). Неужели она может не понимать, что мы действительно очень скромно живем? Но у неё же есть глаза! Они бывает у нас. Я же вижу, что у них дела куда лучше, чем у нас. Я за них откровенно рада (слава Богу мне не знакомо чувство зависти), но ей то это зачем?
ай-ай! а зависть от вас так и прет, так и прет!)))) не делайте вид. что вы с этим чувством не знакомы - вы в нем живете
У меня есть младший брат, женат. Его жена постоянно жалуется нашей маме, мне на брата, мол, денег недостаточно зарабатывает. А зарабатывает он нормально, ну не на мерседесы и брюлики, конечно, но достаточно. По ее понятиям - мало. Мне ее жалобы неприятны. Во-первых, видела за кого замуж выходила, мой брат не карьерист,но хороший работник, хотела брюльянтов и мальдивов - надо было идти замуж за другого. Во-вторых, я лично считаю, что замуж вышла - решай внутрисемейные проблемы сама, без помощи мамы-сестры-прочих родственников, взрослая ведь женщина, зачем этот детский сад.
И главное: мне неприятно, когда жена моего брата со мной обсуждает моего брата-ее мужа. Я сама никогда не обсуждаю своего мужа ни с мамой, ни с родственниками, ни с подругами.
Мою сноху просто крючит, когда она узнает, что я купила шубу или поменяла машину. Я зарабатываю сама, трачу свои деньги. А она начинает требовать такого же от моего брата. Давно уже общаемся только на общие темы, ни разу не хвастаюсь своим благосостоянием. Кстати, финансовое положение семьи брата вполне на уровне. Только на мне и "брильянты краше и суп у меня гуще" :-)
Честно скажу, париться по этому поводу перестала давно. Для меня существует мой брат и моя племянница. Ну а сноха, как приложение к ним :-)
а почему ей сочувствовать? она видела за кого замуж выходила или ее под конвоем вели? если женщина живет с мужчиной и, естесственно, видит его недостатки (низкий доход, пьет, бьет, никакой отец, измееняте - сами выбираете что хотите), то о каком сочувствии идет речь? на развод подавать никто не запрещает.
Атас :). У меня просто нет слов. Нет, я наверное все таки коряво написала при таких ответах :).
Она отлично видела за кого выходила замуж и живет так, как дай Бог каждому. И у её мужа недостатки настолько малы при его заслугах, что считаю даже неприличным о них кому то рассказывать. Особенно женщине, муж которой слегка не дотягивает до уровня её мужа, как минимум в графе "обеспечение финансами своей семьи". (НО не более! Мой муж - достойный мужчина. Ну а что касаемо заработков - выше головы не прыгнешь, не ту специальность получил).
Вы слишком зациклены на недостатках СВОЕГО мужа, чобы оценить проблемы с ЕЕ мужем :)
Вполне вероятно, что ей Ваши проблемы кажутся такими же ничтожными, а вот то, что он не поблагодарил ее за обед - ужас-ужас. Люди то разные.
И потом - если она вообще не в курсе, что Вы страдаете по поводу того, что Ваш муж мало зарабатывает, то ей невдомек, что она Вас своими откровениями унижает или оскорбляет.
у меня подруга есть такая. живет как у царя за пазухой, а брат ее военный, оч мало получает. так она постоянно пилила невестку, что больно много себе позволяет.
Вы поймите, что там вы правды не найдете...
еще один пример есть, брат дэушки тоже военный, двое детей, она не работает, но очень милая, брат жену любит, а сестре прям не имется, постоянно ее обсирает...
это инстинкт самосохранения, она возвышает себя, принижая вас... ей офигенно от того, что ей лчше, чем вам... но для видимости она свои проблемы вам рассказывает)))
я думаю, она к вам хорошо относится, просто представьте на ее месте свою обесмеченную подругу, а не жену брата, я думаю, вы бы не так остро реагировали, так как могли бы сказать, мля, а мой вон совсем не зарабатывает, а его сестре вы это сказать не можете.
вообще я такого мнения, что не надо дружить родственниками. так как всегда есть ревность, кровная связь, вы там понимания не найдете...
Вас беспокоит, что не можете в ответ рассказывать гадости про своего мужа? Или что?
Я в таком удвилении от ответов, что даже не знаю, что сказать :). Я не хочу ни сестре мужа ни кому бы то ни было рассказывать не то что гадости, а и даже небольшие минусы моего дорого горячолюбимого мужа! Но и в розовых очках я не хожу! Понимаете? Мне кажется, что меня не поняли :).
Если честно, я не поняла ваш топ. Может, опишете вашу проблему по-другому?
Я вам выше писала про своего брата и его жену.
Ну, мой муж зарабатывает в разы и разы более моего брата, покупает мне брюлики и возил на мальдивы. Но жена моего брата не сравнивает нашу семью и ее семью, т.к. живем мы не в одном городе и даже в разных странах. Она сравнивает моего брата с их друзьями семьи. В любом случае, считаю ее сравнения-неудовлетворенность в деньгах ее личными "тараканами". Я, например, своего мужа ни с кем не сравниваю, а мы многое за 11 лет вместе прошли: и ужасное безденежье и шикарную жизнь и потом кризис, всесте выкарабкивались.
Может я коряво написала. Просто не хотела вдаваться в подробности, чтоб не к ним цеплялись.
Немного перенесу мою ситуацию на вашу. У вас хороший доход, как я поняла, а семья брата живет достаточно скромно. И вот вы смогли бы жаловаться жене своего брата, что ваш муж, к примеру, не сказал вам "спасибо" за ужин или/и не разговаривает с вами непонятно почему, учитывая, что жена вашего брата сама и заработала на свой ужин сама и приготовила его (и готовит ежедневно) и ваш брат ни спасибо ни как дела ей за это никогда не говорит?
Я, по моему, опять привела корявый пример, но хотя бы из этого примера - как реагировать жене её брата? Вот я постоянно в замешательстве - ну не сказал спасибо, ну молчит после работы - мне, к примеру, понятны причины молчания, если на работе завал, работы по горло, усталость за ночь не проходит и нет сил поговорить я и сама молчу и не хочется мне никаких объяснений, а ей, по моему, просто скушно живется и нет особых проблем вот и выискивает себе проблемы, чтоб было о чем поговорить, но надо же понимать кому и что ты говоришь или я не права?
Я чо т не поняла... А какая связь между уровнем воспитания и банальной вежливостью в семье и увронем дохода? И как это связано с тем, кто именно заработал на ужин? Вот реально - не догоняю.
Почему золовка вам не могла подаловаться на невоспитанность своего мужа, а, к примеру, своей подружке по фитнес-клубу могла? Причем тут уровень дохода и кто на что зарабатывает? Где связь?
И то что лично вы не видите "проблемы" в переживаниях своей невестки (особенно по поводу погоды в доме, создаваемой ее мужем) - не значит, что ее нет. Просто у нее иной уровень восприятия, а возможно и воспитания. К примеру, у нее в родительской семье принять всегда было говорить "спасибо", "пожалуйста", "будь любезна", "какая ты умница" по поводу и без. А для вас нормально, когда с вами "не разговаривают без причины" и не благодарят за ужин. И чего?
Это не говорит о том, что ей скучно. А скорее о том, что для нее грубость, хамство и равнодушие в семье - неприемлемы. И являются проблемой, независимо от того, кто сколько и чего заработал.
Не в то русло зашел разговор. Вы не поняли о чем я. Какую то не ту связь ищете. Реально - не догоняете, уж простите :) (но это ваши слова ;)).
Про родительскую семью, в которой, по вашей версии, у неё была вежливость в почете, напомню: мой муж - её брат - жил в той же семье. Да и моя семья, в которой я выросла, имеет теже ценности.
Ниже Аня С. очень правильно меня поняла. Если вам интересно в чем же суть проблемы - прочтите её ответ.
Жёны братьев не обсуждают\не осуждают со мной своих мужей.
Ваще нечего золовкам и НР жаловаться что муж такой сякой, т.к. золовки\НР разные бывают: одни скажут разбирайтесь сами и не впутывайте нас в ваши разборки, а другие, как вы например будете п**теть всему свету какая у брата х****я жена.
Расшифруйте, пожалста, кто такие НР? Новые русские штоли? Я не поняла. Честно.
А как понять "как вы например будете п**теть всему свету какая у брата х****я жена"? У меня нет брата, если не поняли. Это у моего мужа есть сестра. И про то что кто то х...вый я не писала :).
Я своей невестке искренне сочувствую, и не понимаю её- видела за кого шла.
Редкостный урод.
Приплюсуюсь и я. Придурок мой братец, каких свет не видывал. Но, наверное, и на мне грех, что не рассказала до сих пор о его "любви" к деткам.
Жене моего брата вообще повезло с мужем, ну это мне так кажется со стороны, хотя я со своим братом с детства на ножах была и видимся мы редко, подробности их семейной жизни не знаю. Но иногда она так себя ведет на людях, что я удивляюсь как он это терпит. На счет дохода вообще не в курсе, думаю что они примерно одинаково зарабатывают
Я понимаю, о чем Вы, только мне свекровь жаловалась на своего бывшего мужа и считала, что я у Христа за пазухой с ее сыном. При этом мой муж (ее сын) - копия папочки, т.е. проблемы те же если не хуже, но она из-за зависти, что у меня, в отличие от нее, есть вообще какой-то муж, в упор не хотела ничего видеть.
Сейчас все спросят, почем ежики продолжали есть кактусы - пыталась наладить отношения, что-то изменить.
А я вот замуж за такого же брата вышла - самого бедного из трех детей. Ни разу не жаловалась (любовь, понимаешь), но пренебрежение и к мужу, и ко мне, со стороны родственников чувствовалось. Я много лет не могла понять, в чем дело, почему никто нас всерьез не воспринимает, а теперь вот почему оказывается.
Впечатление, что никто поста автора толком не прочитал. При чем тут зависть какая-то, при чем ту "видела за кого шла"? Автор жалуется не на то, что муж мало зарабатывает - она с этим давно смирилась и делает это вместо него. Ее просто достало, что невестка грузит ее своей "тяжелой жизнью", но по сравнению с жизнью автора она просто "как сыр в масле катается". Автор не может понять - невестка дебил и не понимает, что подобные излияния выглядят просто издевательски? Или она, действительно, издевается? Или можно не видеть и не понимать хотя бы примерный уровень жизни семьи брата? Ну это примерно как безногому жаловаться как тебе тяжко живется потому как ты ногу натерла.
И от того, что же на самом деле представляет из себя невестка - просто тупицу или же садистку, наверное, зависит дальнейшая реакция автора на все ее жалобы.
Автор - трудно сказать, не зная ситуацию глубоко. На взгляд со стороны, судя по тому, что Вы написали, мне видятся равновероятными все варианты:
1. Она просто глупа, ничего дальше собственного носа не видит и искренне полагает, что проблем, глобальнее появления на одной тусовке в одинаковых платьях с заклятой подругой просто нет.
2. Она все понимает, но просто любит излить кому-нибудь свои чувства и Вы для нее - просто "свободные уши". Она не ждет от Вас ни совета, ни сочуствия, ей просто нужно выговориться.
3. Она делает это намеренно. Прекрасно понимает разницу в доходах семей, но хочет просто поиграть на нервах, некоторые люди почему-то так самоутверждаются.
Как-то так...
Аня, спасибо Вам за ответ! Только ради Вас зарегистрировалась :). Вы единственный человек, кто меня понял. Понял о чем я! А то я уж думала, что совсем разучилась доносить свою мысль людям. Ситуация выглядит именно так, как Вы описали про жалобы безногому на мозоль. При тех вариантах, что Вы предположили, скорее всего второй вариант. Ничего ей намекать не буду. Буду пропускать мимо ушей. Так хоть недоразумений между нами не возникнет.
А я? Я тоже поняла :-|, только я про свекровь писала.
(Если что - я в шутку пишу про обиду).
Да, действительно, извините, пропустила Ваш пост :). Что то похожее есть, только у меня мужчины в обоих случаях нормальные, но про свекровь Вашу понимаю, Вас понимаю.
Видите ли, вполне вероятен еще вариант, что невестка не в курсе, что автор страдает, что ее муж мало зарабатывает. Еесли автор постоянно "держит лицо", то откуда невестке догадаться, что автора эта тема крайне задевает.
Со стороны может показаться, что у автора с мужем все супер-пупер, и на фоне этого откровения невестки носят абсолютно невинный характер.
А может быть и так, что невестка видит, что муж автора, например, не поблагодарил автора за обед и хочет своими рассказами ее поддержать. Мол, мой муж тоже неблагодарный....
Все-таки автор как-то не так доносит свою мысль. Я так и не увидела связи между "муж не поблагодарил за обед" и "брат мало зарабатывает" - какая связь-то?
Отчего автор думает, что переживания золовки по поводу плоховоспитанного мужа (а отсутствие "спасибо" зав обед - это именно плохое воспитание) - менее значимая проблема, чем отсутствие денег в семье автора? Это две абсолютно РАЗНЫЕ проблемы. Было бы более чем странно представить возможные размышления золовки "у меня невоспитанный муж, но вот у снохи еще хуже - у нее денег нет, не буду-ка я жаловаться на своего хама, а то еще обидится". Ну глупость же! Связи ни малейшей.
Я бы поняла, если бы золовка жаловалась на "вот он гад купил слишком мелкий жемчуг, не правда ли, дорогая, какая же он сволочь". Тогда ее можно было бы обвинить в бестактности, а автора понять.
Но "спасибо за ужин" - это несколько в иной плоскости и с материальным положением вообще никак не связано.
Или автор считает, что если у мужика есть деньги - то он вправе быть хамом на этом основании?
А я так поняла, что у автора муж мало того, что мало зарабатывает, так и не благодарит за обед.
А у золовки (невестки? запуталась уже) муж не благодарит, но хотя бы зарабатывает.
Во, нашла цитату автора по этому вопросу: "И вот вы смогли бы жаловаться жене своего брата, что ваш муж, к примеру, не сказал вам "спасибо" за ужин или/и не разговаривает с вами непонятно почему, учитывая, что жена вашего брата сама и заработала на свой ужин сама и приготовила его (и готовит ежедневно) и ваш брат ни спасибо ни как дела ей за это никогда не говорит?"
Ну допустим, и чего? От того, что муж золовки зарабатывает больше, чем муж автора - что меняется? Все равно для золовки хамство мужа остается проблемой, которой она по-приятельски делится с автором. К тому же она может реально не знать, что муж автора ТОЖЕ не говорит спасибо (особливо если в их родительской семье это было принято). И не понимать, что это вообще как-то связано с тем кто сколько зарабатывает. И тем более не понимать, что по мнению автора, факт наличия денег у мужа дает ему полное право хамить, а золовку лишает права жаловаться на это. Типа вона сколько у тебя денег - чо тебе еще надо, подумаешь спасибо не сказал, чай не барыня. Ну и кто нечуткий - автор или золовка?
Я честно пыталась найти логику в претензиях автора, перечитывала несколько раз - не поняла. Золовка вроде на отказ мужа в субсидировании очередной поездки на шопинг в Милан не жаловалась.
Увидела свою неточность - в последнем предложении надо заменить слово "никогда", на "иногда". Но для меня это не принципиально :). Я на отсуствие иногда вслух "спасибо" не обижаюсь :)
А ваша золока обижается. И я бы обиделась. Почему вы решили, что все должны думать также как вы?
Девушки, я выше писала ответ девушке, которая написала, что я зациклена на проблемах своего мужа. НО РЕГИСТРАЦИЯ закончилась и весь мой большой ответ пропал :(. У меня совсем нет времени писать все заново, поэтмоу буквально в двух словах пишу придуманный мной диалог отражающий суть жалоб:
Сестра мужа (имеет возможность благодаря своему мужу больше одного раза в год отдыхать за границей) говорит мне (не имеющей такой возможности ни разу в жизни:), но мечтающей об этом и периодически говорящей об этом вслух, искренне восторгаясь их фотками привезенными с очередной поездки):
- Представляешь, сегодня 2 часа ходила по базару искала клубнику, еле домой приползла. А он мне вечером - ну так куда брать путевки? Я ему - у меня голова раскалывается, я не то что говорить, я даже думать не могу! Так он молча встал из за стола, спасибо не сказал и весь вечер со мной не разговаривал. Вот скажи - ну как с этим жить?
Девушки, я не задаю никаких вопросов! ;):):)
Автор, ничего криминального не вижу, если честно. Если вы и ваш муж не в состоянии заработать денег на поездку, то в этом никто ведь не виноват. И это не значит, что все окружающие должны ежесекундно думать о ваших комплексах и носиться с ними.
Что я вижу в вашем диалоге с золовкой? Она полдня старалась, искала определенный ингридиент к блюду, которое готовила мужу на ужин. Готовила, вложила душу, время, силы. А он даже не нашел нужным поблагодарить или хотя бы молча оценить ее старания. Ай-яй-яй, ну ведь нехорошо так. Я же на самом деле хотела сделать ему приятное. За что он так со мной?
В ЭТОМ основной посыл рассказа вашей золовки, я уверена. А вовсе не в путевках и не в клубнике. Она наверняка не хотела вас зацепить этими путевками, а просто дословно пересказала слова мужа, не пытаясь придумать какие-то другие, которые вас бы меньше обидели (вряд ли она вообще думала, что такая фигня может кого-то обидеть).
Не вижу, что тут обидного лично для вас.
Хотя при желании в любом невинном рассказе можно найти зацепку и раздуть из мужи слона. Поменьше взращивайте свои личные комплексы и все будет гут, в том числе с золовкой.
Извините, но у меня вырвался вслух нецензурный возглас :):):). Не буду писать его тут, все таки неприлично нецензурно выражаться :):). Спасибо за ваше внимание :). Больше - не надо :)
Да не за что. Только здесь форум, право каждого высказаться на заданную тему. И право не соглашаться с мнением автора. Если вы не готовы воспринимать мнения, отличные от вашего - не стоило выносить свою "проблему" на обсуждение.
Автор, вы мне щас напомнили одну мою тетушку в возрасте 50+. Она абсолютно уверена, что вся реклама по телевизору и в других СМИ создается только с одной целью - лишний раз ткнуть бедных людей (или как она выражается "нищету") носом в их бедность, в то, что они никогда не смогут себе позволить то, что показывают в рекламе. Ага, миллионные бюджеты тратятся именно на эту "социальную" цель:)
Вам не кажется, что вы слишком зациклены на себе? И в каждом слове золовки, которой по всей видимости в тайне завидуете, видите стремление вас точно также "ткнуть носом". Будьте проще, оглянитесь, не вы одна "страдалица".
:):):) Ага, дадада, именно это и имеет место :). Капец. Я в шоке :). Только я не страдалица :).
И вам спасибо.
Господи, бедная золовка... С такое истеричной снохой поди не знаешь, о чем можно с ней поговорить. Любая ерунда может превратиться в повод для смертельной обиды.
Если Вы не хотите слушать рассказы невестки о своих проблемах, то так и скажите ей, смените тему.
У меня есть брат, женат. От его жены постоянно слышу рассказы об их проблемах,взаимных обидах, да и просто о жизни трындит. Если же я что-то начинаю рассказывать, она просто не слушает. Перебивает на пол предложении, начинает совершенно на другую тему говорить. Вот это меня бесит. Да, они живут в материальном плане хуже, чем я с мужем. Но, простите, мне тоже не хочется стописятый раз слушать про финансовые проблемы. Нужна тебе помощь, спроси, поможем.
А то, что мои проблемы для нее кажутся ничтожными... Хммм, для меня её проблемы тоже кажутся вполне решаемыми, если приложить чуточку усилий.
Брат мне не жалуется, и муу моему тоже. У них обычно находятся более интересные темы для разговоров. :)
