устала
В таком зависшем состоянии " быть или не быть" нахожусь раз в месяц. С мужем у нас скорее плохой мир, нежели семья. И вроде бы жаловаться особо не на что, не пьёт, не курит, спортсмен, сексуально активен, деньги приносит, интересный собеседник. Но... мы, видимо, очень разные и только по прошествии 9 лет я это осознаю совершенно точно. Раньше я как-то не думала, что для меня будет настолько важным, чтобы муж принимал АКТИВНОЕ участие в семье, т.е. был с нами на праздники, хотел таскать и играть с детьми, быть счастливым от того, что мы рядом. Но я вижу, что при всей его "семейности", обычный, стандартный вид возни с семьёй ему внапряг. Он как 17-ти летний подросток- друзья, поездки, природа, хобби. Семья- да, это надо и очень важно, но мы сами по себе- он сам. Да и это было бы более менее сносным, если бы не холеричность характера. На просьбы он сначала разорётся, а потом делает, Детей воспитывает"испугом" и криком, я, естественно, главный противник в этих скандалах. И вот обязательно надо командовать " поехали, но быстрей, выходи, я буду через минуту ( а на улице снег и в руках мобильный, легко можно перезвонить, когда подъедет, чтобы на улице не стоять), я сделаю, но всё` мне подайте и отвалите, нет, стой рядом" Чисто самодур и домостроевец. Устала, блин от этого. Да, он может проявить заботу, но не ласку после ссор,грубо сказать- ну, что, успокоилась, тогда сделай мне кофе. Блин, ну немогу уже!!!!!! Бесит страшно. А это основная проблема- он реально стал меня раздражать, дольше часа я с ним находиться не могу, свалил бы куда-нибудь, без него спокойней и проще. Может развестись и не парить мозг ни себе, ни ему? Финансово будет сложней, но я перееду к маме, а там таак спокойно и не вздрагиваешь от поворота ключа в замке...
"а там таак спокойно и не вздрагиваешь от поворота ключа в замке... "
у нас с мужем очень тяжелый период,тоже на грани развода. и вот я беседую с мамой(на отдаленные темы) и спрашиваю ее о том, не жалеет ли она о разводе с моим отцом(мне было 11лет). Она отвечает,что ни капли. и говорит такую же фразу как Вы сейчас про ключ в замке. Мне кажется это и есть все.. какие бы у нас скандалы не были с мужем, я все равно хочу чтоб он был дома. и когда поворачивается ключ в замке,то радуюсь,а не вздрагиваю.
Автор,думайте. а развестись,дело не хитрое.
меня останавливает то, что иногда я жду его. Иногда с ним весело и интересно. И вообще он хороший человек. Но мне как будто удобней быть одной,без него. Может быть именно это меня в нём раздражает. Возможно, он так старался увильнуть от быта семьи с двумя детьми, а я всегда была такая понимающая, что стала самостоятельной и в этом мире он нарушает мой порядок, заставляет считаться с ним, может именно от этого мы и скандалим?
сама в подвисшем состоянии. А Вы мужу говорили о разводе, о Ваших чувствах? мой вот категорически против расставания,кричит про семью) но у него больше слов нежели действий( О самостоятельности я согласна с Вами,меня тоже иногда подбешивает,что он как будто не вписывается в мой график.
да, говорю, конечно. Он не воспринимает это всерьёз, т.к. это говорится постоянно, при каждой соре, практически. Отвечает тем же " как меня всё запарило, уйду в лес, буду сам жить, лишь бы от меня все отвязались." так что он вроде как и не против. Но мирится первым он, вот сейчас позвонил, старался наладить отношения... а у меня опять слёзы на глазах из-за обиды, я не такая отходчивая, хотя и не истеричка и не плакса , за мной такого не водится. Терпение у меня самое что не наесть резиновое.
Вот представьте,что он соглашается и Вы разводитесь,точно Вы будете без него счастливы? А дети? у меня ребенок еще мелкий-2года.Но уже постоянно спрашивает,где папа.Ну мой муж им занимается. И я наверно себя без мужа еще могу представить, а вот дите никак(
мои дети знают, что папа скандалист и наорать может просто так, потому что на работе не ладится. Как раз на днях был случай- мы с мужем ругались, старший пошёл по делам, по пути встретился младший сын, и состоялся такой диалог: Ты домой идёшь? Не рекомендую.- А что там?- Та, лучше не ходи..." Ну вот о чём это говорит?(((((Дети любят оставаться у бабушки..... домой не хотят...
Буду ли я без него счастлива? да конечно буду, я давно уже состоялась, мне только не хватает мира в семье и помощи от мужа( . Вообще я бы с ним дружила, так, кофе попить- поболтать как дела...
и у меня также. как бы мы не ругались, я радуюсь,Ч то он пришел домой, жду его...
жуть, и вы еще раздумываете? Бегите роняя тапки.. обычно я против разводов, но в вашем случае вы его уже ненавидите..
Вас надо отвлечся от всех сегодняшних заморочек и ЧЕСТНО самой себе ответить на 1 вопрос: вот выростут дети, уйдут в самостоятельную жизнь, вы останитесь вдвоём. И вот хотели бы вы остаться с ним в такой ситуации? Если да - пытайтесь сохранить семью. А если нет - разводитесь сейчас, чтобы потом "не было мучительно за бесцельно прожитые годы"
я предполагаю, когда это произойдёт, он останется со своими устоявшимися интересами, а я - со своими. Пересекаться мы будем как и раньше- полчаса прокатимся на машине, поговорим, кофе за компом с утра, днём 3-4 звонка, узнать как дела, что делаешь... всё по дружески. Я думаю мы смогли бы научиться обходить острые углы и не пересекать свободу друг друга. Но мне не нравится эта модель семьи. Но мне вообще сложно угодить, как мне кажется. Я уже привыкла к самостоятельности.
Ну, домашние дела, выполняемые по принцину " сейчас папа будет забивать гвоздь ( трое в лодке..) это для мужчин обычное дело. Даже для достаточно самостоятельных. Мой всё может сделать, но если я дома, то всегда найдется и для меня поручение что-то найти и подать. а уж сын рядом с ним обязательно. Как медбрат при хирурге.
Автор,у меня ситуация один в один,что делать не знаю,останавливают от развода - только дети,подруги говорят кто что.,одни -жалеют,другие призывают-действовать,то что я потеряла себя -это точно,ощущение неполной семьи очень сильное, -все вопросы касаемые детей решаю только я сама,мужа не волнуют ни детские праздники,ни выходные, ни одежда,ни питание детей.Получается с ним не могу жить и без него тяжело.
присоединяйтесь, будем ждать советов. Может есть тут разведённые по такой причине, расскажут нам про свой опыт(
только я могу сказать точно ,что к маме ни за что не уеду. Она мне уже предлагала, не поеду ни за что. С ней не будет еще хуже
моя мама считает, что я не очень удачно вышла замуж. Но она, как мама, считает, что я достойна лучшего. Предлагает быть умнее и искать запасной аэродром)) Но это не для меня))
тоже один в один ситуация, все могу сделать сама и у нас детьми как бы своя семья, а он сам по себе. Почти 9 лет замужем
раз поржала, два, ну три, но не менее раз в месяц огромный скандал с матами по пустяковой проблеме и так 9 лет. Блин, да меня просто не хватает. да и не хочу больше терпеть и отхихикиваться! Я что, не человек? Меня не надо уважать, можно со зла "укусить" по больнее, ничё, она поржёт? Сейчас я встата в жёсткую позицию - я стараюсь не позволять так с собой обращаться. и вижу, что всё это типичное "не то"... не знаю сколько мы ещё протянем. Вернее я, т.к. муж , при всех криках, любит меня и дорожит семьёй, но так вот странно себя ведёт.
Да уж, раз в месяц скандал - это круто. Ну раз любит вас и дорожит семьей, может нужно как-то выдержать тяжелый разговор с постановкой всех точек над и? Может к психологу сходить?
Мой говорит, что любит (в минуты примирения), а потом спокойно может неделю со мной не разговаривать и вести себя так, как будто ни жены, ни детей у него нет. Прекрасная холостяцкая жизнь. Ничего плохого он не делает. Приходит с работы и за комп. С компа - спать, а утром - на работу. Кушать есть что, одеть есть что, прелесть, а не жизнь. Даже не знаю, дорожит ли он семьей...
Любит? Дорожит ли СЕМЬЕЙ? По-моему, просто удобно устроился, его все устраивает, кофе носимое ему туда же, зачем ему это менять? Не на него ж матами орут.
Меня останавливает сейчас декрет, потом работа не больно оплачиваемая. К маме не хочу, там еще хуже, отвыкли мы жить вместе. Снимать квартиру и нанять кого, чтоб детей в школу и еще куда-то водил, вот тогда это сильно ударит. Ладно б по мне, это не вопрос. Но есть еще и дети.
Вот и выбрала из 2-х зол. Могла б зарабатывать больше и была бы своя квартира - вопросов бы не было. А та квартира, где сейчас живем - его родителей. Стараюсь не задумываться. Искать кого другого не разведясь с первым - тоже не для меня. Не смогу я так. Тоже 10 лет брака. Брака... В другом понимании. Что ж слабая я, раз не могу переломить. Вокруг не плачу, вот только здесь написала. Обидно просто, что вовремя не поняла какой он. Окружающие многие до сих пор считают, что мне дико повезло с мужем, а мне хочется, чтобы хоть иногда подошел и обнял... Нет у него любви. Привычка, удобно ему так, вот и всё.
Вы про моего или про своего мужа написали? :-о
Все наши знакомые тоже считают, что у нас идеальная семья. Свиду все так чинно и благородно, только моя сестра в курсе всего этого "благородства". Вот она у меня и есть, как запасной аэродром. Зовет к себе. У нее есть где жить всем нам, правда, она на другом конце страны, но, может это и к лучшему. Я на лето к ней ехать планировала с детьми, уже билеты куплены, но еще месяц до отлета. Вот я и думаю-гадаю, может сразу паковать вещи и ехать со всеми вещами?
Меня тоже держит материальная сторона, будет намного тяжелее самой, но не умру от голода, это точно. Ради его удобства не буду жертвовать своим спокойствием. Детей жалка, это да. Они тоже думают, что у нас лучшая семья в мире. Мы ж не скандалим при детях вообще. Просто не разговариваем...
у меня один в один. Рядом постою, т.к. тоже не знаю что делать.
Да уж, много нас таких... У меня та же проблема. Мой еще и обидчивый - жутко. Как и у автора детьми занимается больше по принуждению и "воспитывает" криками в основном. А стоит мне указать на его ошибки, так может обидеться (сначала повозмущается, а потом замолкает). Так вот в очередной раз "обиделся", уже 3-й день молчит. Не ест дома, избегает меня, как может. Казалось бы - суббота, погода - супер, можно было бы с детьми поехать куда-то отдохнуть, так нет, взял свой велосипед и укатил. И нет его уже 4-й час. И ему все равно, что мы в детьми в парк планировали пойти... И что самое интересное, ему при этом лучше всего. Он обиделся и пошел заниматься своими делами, как буд-то семьи у него и нет вовсе. А я как мать одиночка, готовь, стирай, развлекай детей и т.д. Достало уже.
И такое будет продолжаться до тех пор, пока Я не пойду на примирение. КАКОГО???? Почему я???
В общем, автор, девайте друг друга поддерживать.
Блин, у меня хоть отходчивый, старается помириться, а тут 3 дня измором берёт, блин, кошмар... сочувствую(((
Спасибо за сочувствие. Я уже тоже так от этого всего устала, сил нет. И мириться устала и не мириться - тяжело. Пока держусь. Посторяю себе, как мантру: "я себя не на помойке нашла". :-) Это для того, что бы все ж таки не идти на примирение первой. Знаете, я на самом деле уже 2 раза подходила, пыталась поговорить... Проходит мимо, боясь дотронуться и... молчит. Вот что делать? И с каждой такой ссорой чувствую, что отдаляюсь от него, строю между нами стену собственными руками, иначе с ума сойти можно (принимая все близко к сердцу).
Вот только не пойму, что же он чувствует? Неужели ему все равно? Неужели у него нет чувств никаких ко мне, раз он может так поступать? Вот просто интересно.
Мы в браке 10 лет уже. 2 детей. Романтики с его стороны нет уже давно, ни за ручки подержаться гуляя по городу, ни поцеловать меня ненароком, ни прижаться как раньше... Все что было исходило с моей стороны (это я сейчас анализирую все эти поцелуи при встрече и обнимашки). С его стороны порывов уже и не припомню... Может так он РАЗВОД и начинается?
Ну вот,не одна я такая...знаете,это мое мнение,что психологию мужчин нам никогда не понять.одни да старости на руках носят,а другие...и,что самое интересное,все эти прояления были сразу,а не появились спустя годы.я вот тоже сейчас в состоянии не стояния.уйти от мужа?а куда?ехать к маме в маленький город?да я там от тоски умру..вот и живем,как соседи.какие-то обиды всплывают.может,правда,набраться храбрости и уйти?а вы с мужем поговорить просто пробовали?мой вообще разговаривать не хочет на эти темы,да и не только на эти..
Просто поговорить не получается. Так скажем, если я устала молчать и хочу мира в семье, я иду на контакт, но контакт этот должен быть примерно таким: ни с того ни с сего просто начинаю вести себя так, как обычно, т.е. разговариваю с ним, улыбаюсь, целую... Если примирение начинается со слов: "может поговорим?", то он проходит мимо не обращая на меня внимание. Т.е. поговорить не получается о проблеме. Не хочет он об этом говорить.
Знаете, что очень тяжело во всем этом? Что я его все еще люблю. Но я так устала от такой любви. Мне хочется любви взамен, а не быть бесплатным приложением к его личности.
Читаю Вас, и с каждым Вашим постом все больше и больше понимаю, что как про меня с мужем написано....Такой же обидчивый, так же ни за что на свете, ни при каких обстоятельствах первый не пойдет на примирение!!!! Обиделся, наорал, хлопнул дверью и ушел куда-то, его нет. А я сиди с ребенком, делай нормальное лицо, чтобы детя не расстраивать, а слезы душат, и хочется убежать куда-нибудь, а не могу я никуда уйти, как он....Потом вернется, на меня не смотрит, как вроде меня нет,мимо старается поскорей пробежать, лишь бы со мной не встретиться ненароком.И может молчать несколько дней, пока я первая не заговорю. А я не могу несколько дней ждать, я вообще не могу в ссоре жить, тяжело это. И начинаю ВСЕГДА первая мириться, а он с таким видом сидит, ну чисто царёк, в сторону смотрит, что-то надменно отвечает - наказывает меня своей холодностью....И люблю его, как ни странно, иначе б давно ушла....
+10000000 Вот это да! Тоже один в один про меня, можем открыть клуб жен обидчивых мужей ;) Боже, где нормальные мужики? Я думаю таких не осталось, сами их балуем, вот как воспитать сына, чтобы не вырос таким как папа? А дочь не переняла модель поведения у мамы.
А меня добивает, иду мириться он отстраняется, говорит не могу сейчас с тобой мириться, так ведь все равно миримся (двойное унижение). Я свою свекровь практически нет не не люблю, но тут непонимание и еще что-то, как можно было так испортить сыну характер, не привить элементарного уважения к женщине, жене, семье? С ней он общается не намного лучше, но по-крайней мере любит. А тут одни обиды и осколки уважения.
Вообще читала, что унижают словами, обидами (морально) домашние тираны, которые получают от этого удовольствие и осознают свою силу (есть которые при этом унижают физически, но это отдельный разговор). Все это не изменить, к сожалению. Мне кажется их даже сильная любовь не изменит, т.к. уважения они в принципе испытывать не могут. Мой не сможет жить не с сильной личностью, это будет смертоубийство, ни с слабой - забьет морально. У него ?гипертропированные? гордость и самомнение. А при ухаживаниях этого не было заметно, выглядел как хорошо воспитанный человек, могли вести задушевные беседы. Куда все исчезло? Вот и думаю, куда я вляпалась. Терплю, стараюсь сглаживать острые углы, т.к. существует некая привычка, страх и ответственность перед ребенком, которая любит папу, а папа ее. Но у меня конечно не так все запущено.
В точку! Всегда думаю, как же можно было так сына испортить?! Как же я ненавижу ее в моменты наших ссор! Такого эгоиста вырастила - жесть!!!!!! И до сих пор у нее культ "сЫночки" - а мужику на секундочку 41-й год идет!;) Примирения у нас тоже унизительные: сначала я прихожу, мол, давай обсудим, что произошло, нельзя же так. Он мне говорит, что не готов со мной разговаривать и убегает в другую комнату, я за ним иду, он снова выбегает:))))Фу, читаю себя и спрашиваю себя же - а зачем мне такое Щастье?!
Похоже, что это не такая редкость, как мне казалось. :-)
Точно так же, как и вы играю с детьми, повешу маску на свое лицо и делаю вид, что все в порядке. Но изнутри как выжигается что-то в муках. Физически уже ощущаю дыру в своем сердце. Так тяжело. И он не понимает. Когда я ему говорю, что после каждой такой ссоры мне приходится саму себя склеивать по кусочкам, не верит. Он вообще не понимает, как его молчание может так глубоко ранить. А ведь это не молчание ранит, а безразличие. Пусть даже напускное (а напускное ли?), но это убивает любовь, медленно и верно.
Мы вроде бы помирились. Но я не могу себя пересились и открыть свое сердце. Боюсь, что как только я откроюсь и впущу его туда, он опять меня ранит. А мое сердце больше уже просто не выдержит.
Решила подождать в этом состоянии перимирия, пока он сам подойдет и СКАЖЕТ что любит меня и я нужна ему. А то чаще получается так, что я ему говорю, а он соглашается. :-) Вот хочу наконец, услышать это от него, а если не услышу - значит пора уходить.
Именно так и начинается - с мысли "а оно мне надо?" и "не легче ли одной?". Проходила это два года назад, когда еще была уверена, что у нас семья и мы оба ею дорожим. У нас не получилось все исправить, хотя я очень старалась быть понимающей и уступчивой. Сейчас поняла, что надо было при первых признаках "скалкой в лоб" - хоть какие-то шансы на примирение остались бы. Хотя ... и в нынешней ситуации есть свои плюсы.
Счастья вам в жизни (в нынешней ситуации) и дальнейших изменений в лучшую сторону!
Я вообще люблю пословицу: "все что ни делается - к лучшему". Верю в нее на все 100%.
"Вот только не пойму, что же он чувствует? Неужели ему все равно? Неужели у него нет чувств никаких ко мне, раз он может так поступать? Вот просто интересно"
Я по себе сужу, что порой ссора - это официальный повод заниматься своими делами, ни на кого не оглядываясь. Например, поссорились, окей, я ушла в другую комнату, занимаюсь чем хочу - в компе так в компе, нет вот этого"принеси то, принеси это". Всё сам, всё сам и молча. Могу уйти куда хочу, не отчитываясь. Короче сплошные плюсы:) Но это ненормально, я понимаю. Просто тоже всё достало уже.
Так может и у Вашего мужа также - зачем мириться, если опять надо будет исполнять хренову кучу обязанностей:)
но это же очень тяжело,морально,да и психологически!сужу по себе.вот я сейчас могу пойти куда хочу,делать что хочу,а ему просто все равно!возвращались как-то вечером с ребенком поздно,уже темно,нам с оставноки идти далековато,хоть бы позвонил:где вы?ладно я, мне дочку жалко.она же все видит,и считает уже что это нормально,когда папа с мамой спят раздельно,не разговаривают, а если и разговаривают,то только криком.
Ага, точно! :-) Только у него получается отличная холостяцкая жизнь, а у меня как было туча обязанностей, так и осталось.
нет, девочки, всё же у меня не настолько всё запущено- и первым идёт на примирение, и звонит , беспокоится и знаки внимания тоже присутствуют. Но при всей такой радости кааак шарахнет и я полмесяца ещё окочуриваюсь, в себя прихожу((( блин, мозговое садо-мазо, чесслово...
У меня во многом тоже самое, он сам по себе, мы с детьми сами по себе. Единственное, что объединяет - это секс. Но вот решили с детьми поехать отдыхать сами, ну не то что бы отдыхать, а на сборы, а у него в это время как раз отпуска не будет, так сразу очень напрягся. Осознал, что есть мальчик один, который и мне нра, и дети его обожают, хотя просто общаемся и поводов никаких я не даю, но муж уже нервничает, спрашивал в шутку, но тем не менее, не ищу ли я ему замену. Так вроде б отношения улучшились, внимание проявлять стал и т.п., но тут в дело вмешалась свекровь, я к ней как к матери относилась, а оказалось, что ей от нас нужны только деньги. Муж этого еще не понял или старается не понимать, вообще мать - это святое, а я корыстная. В общем, если бы не ревность, про которую я выше написала, он бы наверное и сам бы на развод подал, из-за корысти моей, а так жалко видно, вдруг я замену действительно найду:-). А я подзабила, ну разведусь - так разведусь, чего-то даже все равно стало как-то. Единственное, что думаю, может это как раз кризис 10 лет так проявляется, и перетерпеть надо?
У вас хоть секс есть))),а я скоро на мужиков начну бросаться)))).а про кризис мне кажется это все вранье,придумали,чтоб самих себя успокаивать.я вот тоже себе внушаю,что у нас крзис 5лет,а то это был 3-хлет,а потом будет 7-милет...это просто самовнушение такое,как аутотренинг6"все будет хорошо,всё будет хорошо..."
да уж.. а у нас с сексом как-то не очень с моей стороны ( не совпадение темпераментов), но вот поговорить - в этом одна радость осталась((
У нас наоборот. Ему вообще не надо (ну или раз в неделю - самое оно), а я не довольна. А поговорить у нас не выходит. Вчера после 5 дней молчания сказала, что если не заговорит, то соберу детей и свалю, так он заговорил... Но ясности это не прибавило. Такой камень в душе, ни есть ни спать не могу. Рыдаю целыми днями. Обидно да жути, что на ровном месте можно так убить чувства, что даже не знаю, очухаюсь ли я. Уже прорабатываю план ухода, т.к. мир хоть и воцарился, но очень шаткий. Прощения он просить не будет (и сказал никогда не будет), это моя проблема - примирение. Не хочу мириться - он и полшага не сделает. Мои слезы его нисколько не смущают. Думаю, прошла таки любовь и завяли помидоры.
ну, с постелью тут ничего не поправишь, я через не хочу отдаюсь, так сказать, тоже ничего хорошего... Странный вообще-то товарищ у вас, что значит " никогда не буду", принцип такой? Аз есмь царь..блин... У нас был такой период, я смогла исправить ситуацию, правда теперь не знаю что с новой делать)) Кончайте рыдать, поставьте себе в голове установку- нету и нету, я сама по себе, он сам по себе, и делайте, как вам удобно. Имейте гордость, хотя бы напускную- пожимайте плечами, язвите, ощущайте себя самостоятельной и , главное!!!, счастливой единицей. Займите себя, отвлеките, начните ремонт, найдите себе хобби, пусть, гад, прочувствует теперь на своей шкуре, что такое игнор! Смейтесь, развлекайтесь, всем " врагам" на зло))) Вот увидите, как всё изменится! Правда этому есть и побочный эффект- мой результат вас устроит?))
:-) Да уж, как не крути а итог не сладок. :-)
Спасибо за добрые слова и наставления. Буду держаться. Сейчас успокоюсь маленько и забью на все. Сейчас уже легче, завтра, думаю, будет еще легче... Дальше - будет видно.
а я похоже свои слезы выплакала, мой обижался, не разговаривал, убегал в машину, сидел там всю ночь, а я бегала вокруг, пыталась помириться. Теперь уже нет такого, обидется-помолчать может, но хотя бы дома, но у меня уже нет никакого желания терпеть даже это, надоело.
А теперь еще свекровь, хочет взять с нас денег, больше чем у нас есть в наличии, раза в 4 больше, чем хотела изначально, меня это возмущает, так значит я корыстная, вот как раз из-за этого на днях запирался в комнате и не разговаривал. Ну не могу, вроде и помирились и даже он сам меня успокаивал, а уже сил совсем нет все это терпеть
+1 у нас тоже с сексом такая фигня! мне надо хоть каждый день! а ему - раз в неделю.... чаще не может оторвать видимо свою Ж от дивана... пипец! беееесит!!!!
(я из соседней темы с вами переписывалась)...
плакать и рыдать точно не нужно! этим горю не поможешь, только себе болезней не дай бог заработаете! не трепите себе нервы! пустите всё по течению... но плакать и убиваться точно не нужно!!! тяжело, но думайте о себе о своем здоровье и о детках!!!
и мириться не нужнО! думаю он привык что вы первая миритесь! а не надо! пусть поймет что предел у вас наступил терпению!!! полшага не сделает сам - значит семью потеряет! вот прям вот так принципиально и настройте себя!! неужели он для семьи не может раз помириться???! правда выше написали - царь что ли? или "великий" такой что корона мешает в двери проходить???!
Ну и что ж это за мужики-то? У нас секс иногда получается всего-то раза 3 в месяц (когда у меня месячные, понятное дело, меня трогать нельзя дней 7-9, хотя за 4 дня у меня все проходит :-)). Так что ж это такое? И главное, причину понять не могу. Даже на эти несчастные 3 раза в месяц и то я его совратить должна. Сам редко когда начинает... Ну он еще и спать любит пойти ближе к часу ночи, когда я уже сплю. В общем, не хватает мне секса.
А плакать я перестала. Спасибо за поддержку. Я в понедельник еще не выдержала все ж таки и написала ему письмо на мыло на работу, что если вечером не заговорит, то я забираю детей и улетаю к сестре (благо сестра меня всегда примет). Испугался и заговорил. Только у меня сейчас такая дырка внутри, что говорить-то мы говорим, а вот больше я от него ничего не хочу. Все еще чувствую обиду, а он опять таки ждет, что я первая к нему приставать начну... опять я... Так и живем пока, как соседи. Говорим по необходимости, отвечаем на вопросы. Все сухо и по теме. А корону ему его мамочка еще в детстве одела. Жалко ей его было, если он плакал, так он и привык по первму капризу все получать, а еще лучше, что бы его понимали с полувзгляда.
Посмотрю чем это все закончится. Вообще у меня уже билеты к сесте куплены, планировали с детьми там лето провести. Вот думаю, если так как соседи с мужем и останемся, то я от сестры не вернусь.
а вот если разводиться, наверное, по-любому финансовая ситуация станет хуже. Ладно, если дети маленькие, а как подрастут не скажут ли, зачем разводились, а то мы из-за вас в нищете жить должны (утрирую, конечно, но все-таки), как считаете? меня часто только этот вопрос останавливает
надо воспитывать детей в уважении к родителям и маме в особенности! я вот жила с родителями скромно (хоть мама и папа были) не могла одеться красиво как все и т.п. Но родителям никогда не слова не сказала! с чего вы взяли что ваши скажут вам??? каждый живет в соответствии с достатком своим. Что же теперь нам на рублевских детей ровняться, которых водители возят в школу???
нет, ну когда живешь всегда скромно, все ок, а когда уровень жизни снижается, причем по причинам для детей неочевидным, это уже сложнее пережить, вот именно этот вопрос меня волнует. Ну например, если вдруг придется отказаться от секции, которую ребенок обожает, или не получится поступить в институт или еще чего.
а если Вы разведетесь отец секции не может ребенку оплачивать,для этого непременно должны быть в браке?
в институт поступит! пусть учит уроки! а не рассчитывает на деньги мамы/папы... многие сейчас дети так думают: ну ничего! не поступлю - на коммерческое родители запихнут - а не надо так! надо сказать сразу: если не поступишь - пойдешь год работать, будешь поступать на следующий.... родители слишком часто всё драматизируют... кроме того скажу одно абсолютно точно (как человек, имеющий 2 высших образования) - что институт нужен в качестве "корочки" если это естественно не медицинский и т.п. А на самом деле приходишь на работу и в жизни всё по другому! и надо заново учиться! так что если ребенок не поступил в вуз желаемый, пусть поступает в другой но попроще немного или год работает и снова поступает... кроме того в таком сознательном возрасте (в 17 после школы и старше) дети уже должны сами понимать что маме одной тяжело всё тянуть... и уж тем более не упрекать за это бедную мамочку бьющуюся из последних сил и так!!!
думаю что помладше детишкам надо объяснить что тоже денюшек стало меньше, и что в месяц мы можем покупать не 25 игрушек, а 5.... и т.п. Детям главное зачастую внимание, забота... а материальные ценности - они прививаются только родителями: если мама бежит за туфлями из последней коллекции то и ребенок будет клянчить ультиматумами новый мобильник... ничего тут смертельного нету!
ПЫ.СЫ. извините что наверное достаточно жестко написала, но дети должны всегда понимать что вы одна! и уж упрекать мне кажется не будут 100% вас за развод! а уж как объяснить им - смотрите по ситуации именно в вашей семье: лаской и нежностью, добротой и теплотой! без крика и без слез! а мягко и тактично!
+1000000000000
еще раз присоединюсь! я своему 2-летнему уже отказываю! и даю понять,денег нет,не просить!
Избалуют сначала, а потом их упрекают,пипец просто!
ну как избаловали? вот у меня дочь и сын занимаются бальными танцами, вы представляете сколько это денег? особенно когда подрастут? одно платье тыс 30 может стоить, а муж против категорически, он и сейчас на это денег не дает. А может быть детям на роду написано профессиональными танцорами стать, а я им жизнь сломаю тем, что заберу.
я ж про что и говорю, пока мне хватает, а если снимать квартиру еще, то может и не хватить
пересмотрите ваш бюджет... в том числе и увлечения детей... девочку вместо танцев например на плаванье или на фигурное катание - в разы дешевле для души этим заниматься, чем бальными танцами...
или будьте с мужем... тут уж выбирать не приходится
Но в целом по вашим постам я скажу одно: не готовы вы к отдельной жизни! НЕ ГОТОВЫ! когда женщина готова она найдет как это сделать, найдет способы, ущемит себя, урежет расходы, найдет работу и т.п. А вы на все тут предложения всё же высказываетесь больше "нет" чем "да"... и говорите как вам будет плохо... так что пока не уходите... почувствуете когда наступит точно ВСЁ.... и тогда найдете выходы из ситуации сами это 100%!
вы правда верите в то что они будут профессиональными танцорами??? у меня муж закончил в СССР ещё спортивную школу, сам мастер спорта... чемпион москвы двукратный и россии! и что ему дало то это? ну кроме связей ничего... и вот он говорит всегда что это денег никогда особенных не принесет! а вот реально добиваются успеха люди которые не просто вкладывают ОГРОМНЫЕ деньги в тренеров, но и всю жизнь отдают этому и этого иной раз бывает мало! надо жить в спортзале! тут не бывает отдыха, отгулов, отпусков! так же говорил и наш тренер хоккейных Тихонов! что только настоящие ТРУДЯГИ + средства (в нынешнее время) дает результат! и даже при этом единицы только добиваются успеха! а вы говорите он на платье 30 ты зажимает! и правильно делает! смотрите реально на вещи! дайте лучше детям адекватное образование: выбирайте хороший вуз, лучше эти деньги потратьте на репетитора или подготовительные курсы - и ребенок в жизнь пойдет с действительно хорошим заделом в будущее! пусть изучает языки! развивается разносторонне - экскурсии и т.п. чтобы в дальнейшем в жизни это было подспорьем - куда выгоднее!
в дополнение скажу: у нас у друзей сын - занимается футболом.. уже 6 лет... ну вообщем стали они моего мужа просить чтобы сыну помочь и т.п., что мол сына ущемляют и что надо тренера хорошего... так вот муж слово в слово и сказал (выше написала) что нужны огромные деньги это раз! помочь то не проблема, но нужно оплачивать того же тренера! а это не дешево! ой как не дешево! а добиться могут действительно высот - единицы!!! из миллионов! даже при деньгах и таланте.... или вы верите в лотерею??
точно! у нас папа может ей купить: 3 куклы по 1000 рублей но разных цветов! я ругаюсь! говорю нельзя так баловать! а теперь она уже бывает заявляет "быстро купи мне..." и это в 3 года! я вот в меру всё, тоже на место ставлю - т.к. с детства приучена! а малая папу поэтому и любит больше....:( а муж как с детства не привык копить и распоряжаться деньгами так вот и сейчас: вроде и много получит...а трынь-трынь.. и нету! а я при своей всегда! всё всегда хватает!
и у нас похожая ситуация,с разницей,что вместе всего четыре года,не расписаны,ребенку 1,5 и полностью зависим от его родителей(он учится,я-в декрете)
напишите теперь честно, что по вашему мнению вы делаете не так, в чем ваша вина, ваше неправильное поведение, чтобы вы изменили в себе, чтобы пойти на компромисс
да все мы правильно делаем!!!вот я что только не делала,только лишь в ж..пу не дула.ужин всегда свежий,каждый день разное,дома чисто,ребенком сама занимаюсь,он максимум может ее из сада забрать,и то,после скандала.и что,мы уже пол-года ни разговариваем,спим раздельно,денег он мне не дает.он все думает,что я его деньги на себя трачу:наверно что куплю-прячу.в сапогах 5лет хожу,а про одежду для себя вообще молчу.вот что надо?уже пошла к знакомой,она психологом в СИЗО работает.так она мне тоже:надо сесть,поговорить.так не хочет он разговаривать!!!!одни пи-пи-пи р разговоре...