До брака и после него...
Я часто слышала,что мужчины по разному себя видут. В смысле до брака заботливые и внимательные,а как только штамп в паспорте,так сразу принеси, подай, иди на ... не мешай. Когда я зарегистрировалась со своим мужем, я долгое время ждала перемен. Боялась услышать слова, Жена принеси пожрать,че не видишь я устал или это твоя обязанность готовить, стирать, убирать, детей воспитывать,а я деньги в дом приношу. Но как бы я этого не ждала,слава Богу не дождалась! Не ужели такое бывает?! :mda
ужели, милая, ужели... а ты жди, не отчаивайся. глядишь, и дождёшься чего. как минимум, совета букварь почитать.
Хочу спросить: а вы всегда так с людьми общаетесь - на "ты" и поучая? Летопись Ваших ответов на этом форуме не веду, но!:
читая один из последних тут - хамите и всегда уповаете на безграмотность)
даже если все посты тут и темы - разводка - ну неужели уважающая себя дама должна на них отвечать? или вы думаете что таким образом отведете всех анонимов? я так лично сомневаюсь) они всегда были есть и будут (без запятых, но за словарем не побегу)))
Прошу при ответе, если сочтете нужным - обращаться ко мне на "вы" - хотя не обижусь!
ПыСы для Вас - я не один из всех анонимов, что Вас так беспокоят, я просто интересуюсь - прочитав пару сегодняшних тем, где Вы принимали участие!
Ну нельзя быть такой хабалкой! Я считаю, что дама в возрасте, имея таких взрослых детей и (не сомневаюсь даже) опыт жизни за плечами - должна подавать пример хороших манер. Это в 20 лет разрешается быть максималистом!
С наилучшими пожеланиями!
дорогая моя, не всё, что не совпадает с вашим личным мнением, следует считать хамством. если автор выглядит глупо, на мой взгляд, я не вижу ни одной причины ему об этом не сказать. это же не я под пистолетом его сюда привела, не так ли?
за словарём вы можете не бегать - безграмотность функциональную от тотальной необразованности и тупости я уж как-нибудь отличу, поверьте.
а что до манер - так я едва ли не образец )))
Мой взгляд - это тема неприкосновенная) Автор может быть хоть трижды дурой или идиотом (по-вашему), но если Вы пытаетесь внести культуру и знание нашего родимого русского, я даже не побоюсь этого слова, могучего! языка (а русский язык славен не только умением правильно написать слово "бутерброд", кстати сказать, заимствованного из иностранного словаря), то в первую очередь кому, как не Вам нужно подавать пример, а то получается:
слышь, ты, отупезнь вонучая, писать сначала, козлина, научись, потом своей вякалкой в мою сторону басни сочиняй!
Как некрасиво!
С наилучшими пожеланиями!
а вот это что сейчас такое было? поток сознания? приступ неконтролируемой агрессии? попытка пошутить? попытка использовать арготическую лексику, не имея понятия о сути вопроса?
милочка, вас, кажется, несёт, как худого порося. )))
примите брому и нюхательных солей. вы, право, пребываете в ажитации.
Спасибо! я получила ответ, который ожидала)
ПыСы: это была ирония, без попытки оскорбить Вас!
С наилучшими пожеланиями!
Ой, тётки, спасибо вам!!!! Вы не представляете, ЧТО сделали для меня!!!! Вы просто спасли мне день! :-D
*Низко кланяется*
Вы часто слышите жалобы на таких мужей, потому что , имея таких мужей, женщины жалуются и просят совета. Но я вас уверяю, что в большинстве семей ни какого хамства и " барства" со стороны мужчин нет, просто потому, что очень мало, кто из жён это допускает. Так, что ваша ситуация в семье скорее здоровое правило, чем удивительное исключение. Нормальная семья с нормальными отношениями.
Согласна с Вами на все сто!Только таких, как автор поста выше, только радуют такого рода замечания, сразу подхватывают инициативу и готовы весь топик своими подобными высказываниями засрать (для примера читать ее сообщения ниже). Наверное, правильно сделали, что не прошли мимо, хотя бы для того, чтобы другие понимали, что здесь не одни такие хабалки обитают.
провоцируете? :) бывает всяко! все зависит от воспитанности конкретных супругов и об умении и желании уважать друг друга.
Бывает :-)
Наверное поэтому я и вышла замуж именно за этого человека. Тех, которые кардинально меняются после свадьбы нет, есть нежелание женщины не замечать очевидное или есть слепая уверенность, что я его перевоспитаю. Чаще всего перевоспитание не удается потому, что для этого нужно желание двоих ;-)
Извини, что анонимно, не хочу, чтобы заклевали. Не согласна, мой муж кардинально после свадьбы поменялся, было совсем НЕ очевидно, что будет требовать тапочки в зубах носить, без проблем готовил, мыл посуду и т.д. и т.п., т.е. даже намека на такую проблему не было, наоборот. Сразу после свадьбы включилась программа "делай как папа", как-будто на кнопочку какую-то нажали, внезапное и неожиданное изменение, и поехало :-(, он стал себя вести как его папа (свекровь рассказывала, как тот себя вел)), который ушел из семьи, когда мужу было 10. :-o
А когда мужу было столько же, сколько папе когда-то, у него нажалась другая кнопочка из серии "делай как папа" - она стал себя вести как его папа, когда из семьи уходил :-o . Ушел, естественно. Уходил совсем другой человек, от него самого мало что осталось :-o . Не ожидала такого, да и никто не ожидал, но видимо вот так аукнулись травмы из детства. :-( Но к психологам, он, ясное дело, не хотел и разбираться сам с собой тоже не хотел.
Я думаю, что пример показательный :-( Но здесь налицо психологическая травма. Думаю, что можно было избежать поведения "делай, как папа", если бы вы могли предположить. что это подражание будет стопроцентным и в свое время обратились бы к врачу. Но что теперь! :-(
Как там у вас было, отец, тот который его папа, домой не вернулся? Чего вам ждать?
Неееет, к врачу или к психологу не пошел бы даже под страхом смертной казни :-D , он даже психологические тесты, даже прикольные от друзей НИКОГДА не заполнял. Он вообще мало что помнит из детства, видимо все из памяти стер, помнит уже подростковый возраст лет от 14. Боюсь, я мало что могла сделать :'( . Я сама к психологу ходила, но толку мало.
Отец женился на даме, которая его увела, и вроде бы изменился - то ли что-то осознал, то ли новая жена его построила, но идущего из магазина с авоськами свекровь его видела часто, хотя в первом браке это было ниже его достоинства. С детьми от первого брака мало общался, хотя платил алименты. Муж пытался с ним общаться уже будучи взрослым, но это была игра в одни ворота.
Мой пока один, видимо уходил к конкретной даме, но не сложилось, похоже, что с кем-то сейчас встречается. При этом переодически обвиняет меня во всех смертных грехах (свекровь тоже через это прошла, до сих пор в легком шоке, что о себе узнала) и подчеркивает, что к такому человеку, как я, никогда не вернутся. Так что, видимо, ждать нечего.
Иногда психологи могут составить психологический портрет мужчины, исходя из тех фактов, что вы о нем рассказываете. Одна моя приятельница вернула мужа при помощи психолога... Правда спустя несколько лет об этом пожалела, но факт остается фактом - при правильно выбранной стратегии они возвращаются. Другое дело - зачем это вам снова?
Про свекра. С каждым другим человеком мы меняемся в зависимости от того, что нам позволяют делать и как удобно мы можем сидеть на этой шее. Знаю примеры,когда мужчины изменялись практически до неузнаваемости. Ищите скрытые резрвы в своих мужчинах.
Спасибо, что выслушали.
Неадекватная психологиня сразу начала настаивать на разводе и девичьей фамилии и была послана, а адекватная предупредила, что все закончится его уходом, т.к. у него проблем выше крыши, и что все так серьезно, что без его похода к психологу ничего не исправить, без вариантов. :-(
После его ухода она сказала, что на основании его поведения она видит небольшой шанс, что он вернется и займется собой в психологическом плане, но шанс невелик. А сейчас уже не знаю, довольно много времени прошло, у него своя жизнь. Да и нужно мне это снова?
Также она сказала, что его надежда, что стоит поменять женщину, т.е. меня, и все будет супер - не оправдаются, женщины не будут хотеть выстраивать с ним серьезных отношений. Похоже, что это пока правда.
Я пытаюсь себя менять, но самооценка у меня ниже плинтуса, как танком по мне проехали :-( , не до мужчин, так что искать резервы не в ком пока.
Автор, плохого ждать не надо. И думать о плохом тоже вредно :). А в жизни, конечно, всякое бывает, но не у всех и не всегда.
а может и женщины виноваты? до свадьбы из себя заботливых хозяек показывают, а потом посадив на голову обижаются в отсутствии внимания и помощи?
часто ,это значит 80процентов от общества,думала что меня не коснется ,когда встречалась с мужем дышали на одной волне ,а потом как у большинства (все общее куда-то ушло,улетучилось,остался только быт и раздражение)что делать и что посоветовать не знаю,союз подразумевает развитие и движение вперед ,а не деградацию.
мой ждал, что Я поменяюсь после свадьбы. Не дождался. Как начали встречатся, так отношения и продолжались несколько лет. Потом правда (после рождения ребенка) он изменился. Слишком много я видите ли требовать стала. А он хотел по-старому.
Считаю, что рождение малыша стало показателем, что было на самом деле. Грустно.
Я боялась. Особенно глядя на всех вокруг (тогда у меня еще не было положительных примеров). Боялась, когда начали вместе жить. Ничего не поменялось. Потом боялась, когда "проштамповались". :) Не поменялось. Потом опасалась, когда родился ребенок. Помелялось. К лучшему. ;)
Всё меняется после рождения ребёнка,а не после штампа. Мужики продолжают жить прежней жизнью,а мы становимся полностью зависимыми от ребёнка и от мужа.В результате, семья нужна только женщине,а мужчине нужны спорт,друзья и развлечения.Мой выдержал настоящей семейной жизни первые 6 мес. после рождения ребёнка.
Согласно во многом. Нам очень завидно. Я лютой завистью мужу завидую, что он социально активен. Хотя он живет семейной жизнью - ни спорта, ни развлечений (если только вместе), ни друзей. Зато работа интересная, креативная. Вот и завидую.
Мне не завидно,мне обидно.Почему как только появляется ребёнок, семья становится нужна только женщине,а мужчины это не касается.
Не говорите за всех пожалуйста.. Кто Вам виноват, если Вы стали полностью зависымой от ребенка и мужа? Только Вы сами...
Ну если Вы хотите сказать,что родив ребёнка Вы сразу же вышли на работу и бросили малыша на няню,только потому,что не хотите ни от кого зависеть,то Вы явно плохая мать.А если Вы сидите с ребёнком и не работаете,то я не представляю как можно не зависеть от малыша (психологически и морально) и от мужа (материально).
Мне платили полную зарплату всю беременность и до года ребенка, потому что я до последнего работала, почти до родов, и за год в декрете раз в два дня работала. Думаете мне это свалилось на голову? Нет, я все это спланировала заранее, именно потому что не хотела финансово зависеть от мужа. Нянь у меня не было, как-то справляемся с мужем сами.. ЧТО значит зависеть от малыша - поясните глупой плиз..
У Вас исключение,а не правило.У большинство женщин совсем иная ситуация. Честно говоря, я такое первый раз слышу. В большинстве случаев пытаются недоплатить. У моей знакомой дело до суда дошло,за то что её уволили после ухода в декрет,но суд она проиграла.Например, мне никто не платил зарплату за год сидения с ребёнком.В моей организации это невозможно,сколько бы я ни работала. И выйти на работу после рождения ребёнка я тоже не смогла,т.к. ребёнок полностью на мне. Чтобы нанять няню,я должна зарабатывать мин. 60 тыс.(30 тыс на няню и 30 тыс. на себя),а я максимум смогу заработать 30 тыс.Да и бросать на няню или родственников малыша,я принципиально не хочу и муж тоже против.Муж полностью занят своей работой,так что помощь физическая от него минимальная.А вот материально всё ОК. Да и надеяться на то,что с рождением ребёнка мужчина изменит образ своей жизни,глупо.А у женщины жизнь координально меняется с рождением ребёнка,хочет она этого или нет.
Ну я не выходила никуда. И никогда не слышала ни слова упрека от мужа по поводу денег:) И никогда для него не были важнее семьи друзья или еще что либо. Мне кажется дело вообще не в зависимости-независимости, дело в людях и их отношениях. ИМХО
Мужчинам обычно наплевать на штамп.
Отношения меняются с течением времени, причем меняются оба партнера. женщина может считать, что она не изменилась, а она уже не так сильно влюблена и начинает видеть недостатки, на которые раньше закрывала глаза, и делает вывод, что изменился муж.
Отношения меняются и от разных обстоятельств: начали жить с родителями, родился ребенок. И тоже меняются оба.
приличные мужчины всегда одинаковые. а за идиотов замуж выходить не надо, а также рожать детей от мудаков. Вообще я поняла по евовским топикам одно - если ДО брака есть недостатки, то после него все намного хуже будет, а лучше не будет ТОЧНО!
скажем так, они не обязательно всегда одинаковые, они просто ни с того ни с сего вдруг мудаками не становятся. )))
+1000000000000
Мой "красавец" в первый год жизни ребёнка говорил, что мне не нужно выходить на работу, т.к. моя зарплата для нашего бюджета почти ничего не значит. Мол такие же деньги я могу заработать сидя дома.Я сначала не соглашалась,но когда пришло время выходить на работу моё место сократили и предложили другое,с ещё более низкой зарплатой. Пришлось пока остаться дома,т.к. из-за ребёнка не могу работать каждый день. Муж только работает и в свободное время занимается хобби и спортом.У него видите ли кризис средних лет. Всем остальным занимаюсь я,плюс подрабатываю на дому.Помощников со стороны никаких нет.В итоге муж стал говорить,что мне давно пора на работу выходить. Типа,нечего сидеть дома. Я естественно сказала,что тогда часть обязанностей ляжет на него.В ответ услышала "Другие как-то выходят из положения и всё успевают.Так что и ты справишься."
Брак не тлько мужчин меняет, но и нас :)) Иногда посмотришь до замужества была девчушка веселушка, а вот лет пять -десять замужем и на тебе .. брюззжит , чуть что в слезы истерики.. придирки, так что меняемся все :)
А у меня с точностью до наоборот: как раз когда мы с мужем познакомились, у меня в семье котовасия началась с папиной любовницей, плюс еще нищенские девяностые, с вечной мыслью КАК ВЫЖИТЬ?? В общем, к моменту переезда я была истеричка каких мало, нервная, дерганая, с периодическими паническими атаками. :( Только через полгода оттаяла. А еще через годик расцвела. :)
И это при том, что опыта совместной жизни ни у меня, ни у мужа не было - все с чистого листа.
У меня так было. До брака забота, внимание, надежность. Изменения почувствовала на второй день после регистрации. Выходили из автобуса. Он вышел первый, руки не подал, даже не оглянулся. Я зацепилась каблуком за подкладку длинной шубы и чуть не упала. Когда спросила, почему не подал руку, мне ответили: "Все, замуж вышла - сказка кончилась." И она действительно кончилась. Это был первый звоночек. Дальше уже были колокола.
Зачем он на мне женился и с таким упорством тащил в ЗАГС - так и не смог ответить на этот вопрос.
Шутите?
Сколько же вы были знакомы? В каком режиме общались? Как Вы разглядели в нем своего избранника, по каким приметам? А может он просто пошутил не совсем удачно?
увы, такое бывает(((
Мой папа - ярчайший пример. И вдова ВИталия Соломина рассказывала, что муж ее вел себя именно так((( Женился - цель достигнута. МОжно больше не напрягаться.
Ну т.е. ни Ваша мама ни вдова Соломина ни ухом сорри ни рылом не догадывались что отхватили?:-О
Мама рассказывала примерно так:
Ухаживал папа за ней долго, пять лет. И был просто образчиком внимательности, заботливости, чуткости и т.д. А после свадьбы - как подменили(( Все, говорит, добился тебя.
Он хороший человек. Но... Для меня есть довольно много "но".
Не верить маме - оснований особых нет.
А Мария Соломина рассказывала, что Виталий в период ухаживаний был безупречен. А практически сразу после свадьбы уехал куда-то, просто поставив ее перед фактом. Потому что отношение к жене - это уже вроде как отношение к своей собственности.
То есть?
Время было другое, мама-папа были совсем молодые))) Опыта-то никакого. "Моральные устои" как бы другие. Ну и влюбленность, ее же не спишешь со счетов.
У меня тож был молчел один. До совместного житья-бытья демонстрировал "широту взглядов". Ты, типа, можешь карьеру строить, с подружками встречаться, личное пространство, взаимоуважение, тыр-пыр... Начали вместе жить - куда пошла, почему поздно пришла, сиди дома, где обед...
Усе и закончилось)
Ну т.е. войти в его круг, увидеть каков он в глазах других людей, каков он с ними. Не с теми, кого желает обаять и заполучить. Это же многое о человеке говорит кмк. А влюбленность и неопытность это фсе ясно и понятно и в этом никто не виноват:)
Да, конечно... :)
"Это он с другими такой, меня же он любит"...
Кстати, о Соломине все друзья и родные говорят только хорошее. Да и Мария, кмк, с ним счастлива была все-таки.
:)
Так дамы то тоже демо-версию включают. Так чта... Тут можно котейнерные перевозки друг на дружку долго катить :-D
Я тот анонимус, кто выше Feeling отвечает. "Круг" его знает другим, теперь приходится "кругу" объяснять, как так получилось, что семью бросил, и круг не верит, что его не знал на самом деле, что дома это был другой человек, с кучей комплексов и проблем, можно сказать тиран. Не хочу сказать, что сволочь, но тяжело с ним было.
Вы о чем? Что до? Что после? До свадьбы нужно было узнать какой он? А я о чем пишу?
Естественно пишу о том, каким он был до свадьбы, и друзья, которые его знали дольше меня, сейчас выражая свое удивление по поводу происшедшего и моих объяснений, вспоминают, каким он был до свадьбы, когда они вместе жили в съемной квартире, постоянно тесно общались (семей-то ни у кого не было), путешествовали, и НЕ понимают, как такое возможно.
Ничто НЕ предвещало его дальнейшее поведение, я его хорошо знала ДО, и с друзьями была знакома, видела, как он относится к людям, к детям - любил детей куда больше чем я, детвора на нем всегда висела, не брезгливый, уж точно не кривился от того, что чужой малыш его обслюнявил (это делала я :) ).
Думаю, он сам не знал, какие у него в голове тараканы огромные живут и как они проявятся. Выше я подробнее пишу.
К сожалению, нет, не шучу. Знакомы мы были не долго, но в нашем случае, я уверена, даже если бы встречались годами, то результат был бы тот же. Я уже после развода думала, почему он ко мне так относился и в чем причина таких перемен. Вывод сделала для себя такой: у него по жизни установка, что он никому не нужен. Ни матери, ни отцу, ни сестре, никому. Мать блюдет исключительно интересы дочери, зачастую за счет сына. Отец алкоголик, и у него другая семья. Сестра - таких эгоисток (плюс проблемы с алкоголем) я еще в своей жизни не встречала. А я ему встретилась в тот период, когда ему страшно хотелось доказать себе, маме, сестре, что он тоже может быть кому-то нужен. Поэтому он всеми правдами и неправдами пытался затащить меня в ЗАГС. У меня же был довольно сложный период в тот момент. Переживала расставание со своим МЧ из-за его пристрастия к алкоголю, плюс серьезные проблемы с моим здоровьем, а будущий муж всячески провлял заботу, участие, оказывал помощь. Кроме того, он не пил вообще и не курил, чем кардинально отличался от МЧ. Я на фоне всего этого влюбилась и дала свое согласие на брак.
Насчет пошутил не несовсем удачно. Потом у него были шуточки покруче. Любимая фраза: "А ты заслужила?". Забрал он меня из роддома (Не спрашивайте, зачем от такого рожала. Родить надо было по рекомендации врача в течение полутора лет после удаления опухолей). На следующий день я его спросила, почему он был без цветов. "А ты заслужила?" - спросил меня мой муж.
Нет, я ушла от него с ребенком подмышкой и пакетом вещей, когда дочке было 1,5 года... Прошло уже больше 4 лет, но не поверите, я до сих, кажется, люблю того, внимательного и заботивого мужчину, каким он был до свадьбы. Что делать со своей дурной головой - ума не приложу.
Ну умер он, нет его - ТОГО человека. Есть другой, от которого Вы сбежали. Очень хочется, чтобы Вы встретили НОРМАЛЬНОГО мужчину, который любил бы и уважал Вас вне зависимости от наличия штампа в паспорте. :)
Я стараюсь думать в этом ключе, но не всегда получается. У нас общий ребенок, приходится общаться так или иначе. Иногда он даже более чем адекватен, а иногда... И вот в те моменты, когда он адекватен, передо мной появляется тот, которого полюбила...
В любом случае, спасибо на добром слове :-)
У нас такого не было, ибо я с самого начала всеми силами старалась быть самой собой без приукрашиваний :-) Ну и от будущего мужа всеми силами добивалась такого же поведения. Таким образом, мы узнали худшие стороны друг друга прямо сразу :-) Никаких сюрпризов и неожиданностей.
у меня товарищи было 2 мужа.одному было наплевать на ребенка,а другому нет.теперь могу посоветовать тем кто еще думает связывать жизнь с этим человеком или нет:походите с будущим мужем по гостям,у которых есть дети и посмотрите как он на них реагирует?мой второй например когда мы все сидели за столом и болтали и выпивали-он с чужими детьми занимался и я родила ему,потомучто человек который любит детей впринципе-своих будет просто боготворить,уж поверьте мне.а сейчас он так любит ребенка что даже я его ревную к ребенку,а обычно бывает наоборот.так что я не ошиблась и думаю это хорошая проверка.а есть которые и к своему ребенку жопу не поднимут из за стола,где то в гостях.жена прыгает за ребенком,а он как сидел так и сидит
ага, щаз. Я своего мужа до брака знала не один год, в компаниях он без проколов демонстрировал всё, что вы тут описываете, как гарантию образцового отцовства. К нашим общим детям он достаточно равнодушен, и под всем этим огроменные комплексы из его собственного детства, которые всё объясняют. Пока я со всем этим разобралась и научилась поворачивать его к лесу задом ко мне передом, прошел еще не один год.
Не факт. Замужем была 6 лет, развелись, когда сыну было 4. Так вот до 4 лет наш папаша был просто отличным отцом, мужем ужасным, а отцом примерным. Он просто болел ребенком, плакал от счастья, когда тот рос, менял памперсы, гулял, одежки покупал, книжки читал, спал с ним.
А потом появилась ТЕТЯ ДРУГАЯ. И все нету больше нашего папки. Вот уже месяц сына не видел, денег на него не дает.
Так что не показатель это, девочки.
Скорее показатель семья и друзья. Вот куда надо в первую очередь смотреть.
