Как доверять?!
Сразу убедительно прошу, мне нужна помощь, поддержка, очень тяжело,я беременна. С МЧ вместе 11 месяцев ( спецом посчитала) из них 8 живем вместе. У него есть ребенок от первого брака и у меня тоже (мой живет с нами). С его ребенком общаемся прекрасно, очень хорошо отношусь, покупаю одежду и игрушки,здесь проблем нет, у него с моим тоже все ок. На 3 встречу после знакомства сделал предложение, но при этом мы много общались по телефону и много узнали (со слов) друг о друге. Я никогда из себя ничего не строила, вот какая есть со своими плюсами и минусами. Отношения были не идеальными, (нам не по 20 лет, далеко), но так или иначе, основные разногласия мы решили. Сообщила ему о беременности, он обрадовался, говорит, рожай. При этом никакой конкретики как и что. Я ему задавала наводящие вопросы из серии, а мы не женаты, а будешь ли ты нас содержать до моего выхода на работу ( т.к жадноватый он у меня, предложила алиментное соглашение на содержание меня и ребенка, что его очень взбесило). Что я услышала от него, дорогая, а с чего это нам сразу жениться, ну и что что ты беременна, можно ведь и так родить + никакого алиментного соглашения не будет, это что ж я буду связан по рукам и ногам и ты с меня вымогать деньги будешь (говорила ему, что не могу доверять ему в вопросах денег по известным ему причинам). Я ему споконо объяснила. что это формальность и что у него з\п черная и в случае чего, не хочу выпрашивать ничего, т.к. по закону я буду получать копейки. В итоге, дня через 3 я все таки вытащила из него,что ребенок сейчас оч. не кстати и что да,конечно, я права, что нам его нельзя оставить. До этого я слышала только, ой, как здорово, ты беременна, но как только речь заходила об ответственности и обязанностях, сразу замыкался. Соответствующие выводы я конечно сделала, но пипец как тяжело. Спрашиваю, ты нафига предложение делал и продолжал все это время твердить - хочу, чтобы ты была моей женой, тогда как нам совсем не обязательно жениться (теперь с его слов), мы ж не дети, и я никогда не ставила никаких рамок, но жить сожительством меня не устраивает ( полагаю, он это тоже понимал). Да ГБ хорошо на какое то время, для верности, но не более...Хочется выгнать его из своей жизни, да идти ему не куда. Мне то как бы должно быть все равно, но... чтобы Вы сделали на моем месте?
Я бы на Вашем месте не настаивала на женитьбе. это не главное в отношениях. главное - отношения в паре.
У меня уже был подобный брак, оттуда первый ребенок...не то, чтобы я зареклась, но Он обсуждал вопрос о том, чтобы оставить ребенка, но при этом, жениться не надо. Когда я ему сказала. ок, но тогда и ребенок будет записан на меня, ему не понравилось. Я не знаю, неужели это плохо, что я хочу правильную семью :( к тому же это он твердил все это время, что давай поженимся, и обижался, о том что я не хотела бы брать его фамилию из-за гемора с доками ...
Вы несколько раз повторили, что вы - не дети. Но, при этом, вы поступаете совершенно "неповзрослому".
Не обижайтесь, но, обычно, сначала решают подходит вам этот мужчина или нет. Выясняют все с ним. А потом заводят детей.
А сейчас, расплачиваться жизнью ребенка. Шантажировать вашего мужчину им, качать права. Или искать оправдания прерыванию беременности - признак незрелости и несерьезности. Вы второй раз наступаете на те же грабли, как я понимаю? Это уже не случайность, а какая-то добрая традиция.
Не спрашивайте, как бы мы поступили. Хоть раз в жизни, сама отвечайте за свои решения.
Аноним, а кто сказал, что я сама не отвечаю за свои действия!!! Где Вы увидели шантаж мужчины. Он сам не хочет ребенка, но боялся в этом признаться, т.к. не вытянет его, просто не может и не хочет зарабатывать и тратить на это деньги.
Оправдания прерывания беременности мне не нужны, т.к. их нет с т.з. морали, а с т.з. здравого смысла плодить нищету, таких и без меня хватает.
Вас конкретно больше не спршиваю ни о чем!
Какааая патетика! "Расправчиваться жизнью ребенка" - а что-то я не вижу про избиение смладенцев, а просто про узаконивание отношений его родителями тинежелание это делать (в том числе и брать на себя материальные обязанности по содержанию того самого ребенка) со стороны одного из них. КТО тут ведет себя как детский сад- штаны на лямках? Наоборот, когда "не дети" то пара уже знать, что такие типа формальности - они вовсе не формальности.
Автор, лично я бы не забеременела от человека, за которым я не замужем.
И я в принципе привыкла рассчитывать только на себя. Если бы мне нужен был бы ребенок и если б я, что самое главное, смогла его сама содержать, то оставила бы.
И, хоть меня тапками и могут закидать, все равно скажу: из вышесказанного следует, что только женщина в конечном итоге решает, оставлять ребенка или нет.
О вашем мужчине могу сказать: вы говорите, что он жадный, и что вы ему доверять не можете в вопросах денег по известным ему причинам. Это какие причины, можете озвучить? Важный вопрос.
Знаете, я тож никак не планировала беременеть от этого человеки и вообще ни от кого в ближ. врмя. к чему прикладывались усилия, но ...
"Автор, лично я бы не забеременела от человека, за которым я не замужем."
Я с первым ребенком не понимала этого и считала что любовь и все такое...но сейчас я не могу рассчитывать только на себя, у меня нет на счетах денег и работаю я сейчас и зарабатываю, но также зарабатывать после родов я сразу не смогу.
Я бы очень хотела оставить, но...у меня прежде всего есть старший ребенок, которго я обеспечиваю в основном сама и я не могу лишить его сейчас всего того, что у него есть, даже ради второго ребенка :(
"О вашем мужчине могу сказать: вы говорите, что он жадный, и что вы ему доверять не можете в вопросах денег по известным ему причинам. Это какие причины, можете озвучить? Важный вопрос."
1. Он просто жадный, это озночает только это.
2. Денег не дает, покупает то,что считает нужным, и какие либо вопросы, относительно меня или моего ребенка, как впрочем и его решаю я ( денежные естественно, подарки, одежда, игрушки), кроме алиментов, это перечисляется автоматом.
3. Зарабатывает 40 тыщ. и считает каждую копейку, при чем не потому, что мало зарабатывает, а потому,что жалко на кого либо их тратить.
Автор, вот потому что "у меня прежде всего есть старший ребенок, которго я обеспечиваю в основном сама и я не могу лишить его сейчас всего того, что у него есть, даже ради второго ребенка " лично я бы не решилась на второго.
При всем при этом жадный мужик - это очень плохо. Испытано на себе.
вам его жалко что-ли? мужчин нельзя жалеть, иначе они вам на шею сядут.
по поводу аллиментов вы зря этот вопрос подняли так рано, если он ребенка признавать собирается, то аллиметы автоматически лягут на его "хрупкие плечи". так что вы можете не волноваться в этом плане.
дальше решайте сами.
Не думала я о жалости, похоже, что жалею? Люблю этого человека и Он твердит и старается изо вех сил, но ситуация от этого не меняется
Если он считает деньги. То и вы свои посчитайте. Пусть платит вам за жилье. В самом деле либо это мужик который содержит семью пока вы беременны, либо это сожитель, тогда пусть платит аренду жилья.
проблема только в деньгах , и вы не уверены, что он будет вас обеспечивать до выхода на работу?
вы не доверяете этому человеку и пытаетесь на него давить женитьбой, а зачем? что вам это даст?
сами пишите- в материальном плане будете получать копейки, а в моральном..напряжение отношений.
насчет своевременности детей- думаю, в 80% это несвоевременно. и тем не менее рожают и счастливы.
не давите на него. у вас конечно гормоны сейчас, но ему тоже нелегко.
Понимаю о чем Вы пишете. Гормоны или нет, не знаю :) но вооще я по жизни эмоциональна, т.е. на протяжении всего времени до беременности, его слова - хочу, чтобы ты была моей женой, как только узнал, Что беременна, а зачем нам жениться, ты ведь первого в ГБ родила. Меня это просто задело. Тем более, мы ведь ранее обсуждали кто и как видит наши дальнейшие отношения и с его слов, опять же. если бы вдруг вот так ребенок, то конечно, только жениться.
Проблема и в деньгах, и в отношениях в целом, спустя почти год я узнаю, будто мне 19 лет, что мужчина, с которым я живу вообще не отвечает за свои слова.
Да никогда не пойду замуж за человека, которого туда силком надо тащить.
"насчет своевременности детей- думаю, в 80% это несвоевременно. и тем не менее рожают и счастливы." я знаю много примеров из своего окружения и здесь много историй, когда как раз не счастливы, увы :(
увы, так часто бывает. что человек, которому доверяешь - подводит тебя неожиданно и наступает разочарование.
а почем вы так стремитесь к законному браку? почему вас не устраивает ГБ ?
конечно, после рождения детей трудности не исчезаю. а может даже наоборот -но вряд ли каждая вторая мама думает и жалеет о том, что не сделала аборт, глядя на своего малыша. в основном проблемы из-за отношений в семье, а не из-за детей.
Как Вам сказать, у меня уже есть ребенок и он совсем не маленький, у меня обязанность перед ним, я его содержу, за редким исключением,самостоятельно.
Что касается брака, разве не нормально,что я хочу семьи и законного брака, у меня уже был ГБ, ну ничего в этом нет хорошего. Я убеждена, хоть и пишут, что штамп это все фигня, что если мужчина не в состоянии даже на это пойти, то ничего из этого не выйдет. Более того, я не претендую на имущество, купленное им в браке, я ему сразу сказала, что будет БД, я только за, всеми руками и ногами :) Он очень обрадовался этому, но вот алиментное соглашение его не устраивает, а как я могу сейчас родить 2-го ребенка, а старшему мне что сказать, извини, но я не смогу больше оплачивать тебе педагога, который делает с тобой уроки ( у нас все оч. не просто в школе), курсы англ языка, а со след. года и французского, также, никаких больше картингов, поездок на лошадках, катаний на атракционах и одежды у тебя будет раза в 2 меньше, только самое необходимое и не лучшего качества, и уж о летнем отдыхе в хороших лагерях и за границей ты вообще можешь забыть, безусловно до тех пор, пока твоя мама не выйдет на работу и не станет снова зарабатывать столько, сколько до рождения 2-го ребенка. А почему так все малыш, да все очень просто, мы решили родить 2-го ребенка, а папа этого самого ребенка тебя содержать не сможет да и не захочет и по закону не обязан ( это я знаю на 100%, не раз говорил о том, что я слишком много делаю для него и у него вот такого в детстве не было). Я понимаю, что во мне сейчас и гормоны и обида и характер мой упертый, но картина именно такая. И я просто вчера окинула комнату, там кроватку поставить некуда, разве что на потолок привентить :(
Гм..."выгнала бы его, да идти ЕМУ некуда" - а это его проблемы. Идти некуда - не хами даме, которая от тебя беременна и в доме которой живешь. Некстати беременность дамы - предохраняйся (пождсказка: даже если дама говорит "сейчас можно"), а презиков не любишь - кастрируйся.
Но вообще-то может у него это...гормоны беременные шалят. ну и что, что беременны Вы. а гормоны шалят - у него, так тож бывает ;-). Может. поймет что фигню спорол. А если нет...ну тады см. выше.
Спасибо Вам, улыбнули Ваши комментарии, хотя улыбаться совсем не хочется. Особенно - не хами даме :)
"Некстати беременность дамы - предохраняйся (подсказка: даже если дама говорит "сейчас можно" ), а презиков не любишь - кастрируйся." - вот в том то и дело,что дама постоянно твердила, что предохраняемся или не дам (простите за прямоту и сейчас можно тоже не про меня, никогда нельзя, как и показала практика ). Я ее не так давно перестала пить гормональные, до этого его все устраивало, т.к. я пила таблетки и проблем не было, но после похода к флебологу и отсутствия сексуального желания, оно просто пропало и все, я приняла решение не пить их больше и соответственно сообщила МЧ о том, что предохраняемся мы теперь по другому.
А вообще, мама мне сказала тоже самое, подожди, может сейчас придет в себя и выдаст что то более вменяемое, но это врятли.
Отправила его по известному адресу, не могу трясет :( узнал о беременности, как воды в рот набрал, молчал, пока к стенке не приперла, в переносном смысле, конечно, ничего не комментировал вообще. А как сейчас вроде решили, что ребенка оставить не можем, так уже утром звонит, я только на работу зашла, говорит, ну и как, ты уже позвонила в клинику, я ему говорю, чтобы ты так шустро обсуждал со мной изначально ситуацию, он сразу психовать, типа, я не обязан выслушивать...не могу, мерзко и противно :(
Тут вот что. Разговаривать там, сами понимаете, сейчас не с кем. Потому что сколько не говори - все будете типа неправы. Начнете обсуждать с ним все это - так будет "я не обязан выслушивать, не выноси моск". Не будете обсуждать - начнется "а ты сама решила, так это твоя ответственность" - и так далее.
Ну и насчет аборта. Тут тоже такое.
Во-первых, послеабортный синдром - в гормональном и психологическом плане может быть похлеще беременности (сразу предупреждаю). И это я не затрагиваю всякие моральные аспекты и возможные физические последствия для организма (что бывает по-всякому: иногда хуже, иногда никак). Во-вторых - как вы собираетесь дальше общаться со своим кавалером ПОСЛЕ тскать? Сойтись обратно и ждать, пока он созреет к ребенку и женитьбе (вполне возможно, что не с Вами)?
Если оставлять ребенка - то тоже куча н.ансов - на предмет "как дальше жить". Тут тоже отвечать на этот вопрос только Вам. Может, все и не так плохо, но морально готовьтесь, что ответственность надо будет нести в любом случае. Впрочем. ответственность за свои поступки - классная штука. освобождающая, знаете.
Так в том то и дело,что мы не разошлись. Я то его отправила к ч. матери, но вот он уходить не собирается. Я видеть его не могу и не потому, что Он пытается снять с себя ответственность за предстоящее "мероприятие", а потому, что Он сейчас ведет себя не как взрослый мужчина, а как сопливый трусливый мальчик. А первая начала говорить "А зачем Вам жениться" его мама, которая услышав, что МЧ сделал мне предложение, встрепинулась и заявила это.
Сейчас я вообще думать не могу, все из рук ваоится, надо работать ( у меня % оплата), а я сижу, тупо смотрю в монитор и все :(
Я с одной стороны долдна послать его на Хю бабочек ловить(что я собственно и сделала), а с другой, сомневаюсь.
По мимо чувств и симпатии, сексуального влечения, М и Ж что то еще связывает, это бытовые вопросы, решение текущих дел, ну, словом, все, что имеет место быть при совместном проживании. В основном меня все устраивает, есть ньюансы, типа денег, над которыми мы довольно успешно работаем и я, ксати, над собой. Сейчас мы любим друг друга, но бывают конфликты и довольно серьезные на нашем этапе.
Ситуация, которая произошла просто выбила меня из колеи, т.к. я считала, что такого произойти не может и что я делаю все для этого, но вот она произошла и...я скорее всего была не готова услышать все то,что услышала от МЧ, а Он, в свою очередь не мог быстро и честно отреагировать на ситуацию, начал увиливать и т.д., что еще больше выбило меня и взбесило. Я бываю очень резка, Он имеет право защищаться, но я жду от него видимо слишком много.
Он все понимает, но мне нужно больше, чем просто понимание, мне нужно правильное регулирование и поддержка, которую я не получила. Нужно верно оценивание ( если так можно выразиться) своих сил и возможностей, а не просто слова рожай, это же так здорово, малыш, а как его содержать, где, блин, кроватку хотя бы поставить, об этом не надо думать.А спустя несколько дней, ты знаешь, дорогая, наверное мы сейчас не можем оставить ребенка, да не ужели я этого не понимаю, только ты то что молчишь ?! За это время я даже не успела понять, готова ли я с этим человеком прожить всю жизнь, как изменяться наши отношения со временем и разными обстоятельствами, как мы оба будем развиваться, а тут на тебе...
У-у-у-у, какааая прелесть! На горизонте появилась мама, на которую теперь это можно свалить. Мол, я что - я ниче. И он что - он белый и пушистый (в свои далеко не 20, так?) - это все злая мамО.
Автор, не обманывайте СЕБЯ и не старайтесь уйти от ответственности за СВОЮ жизнь.
"Я его отправила к ч матери, но он уходить не собирается" - конечно же, не соберется: зачем, если ему и так хорошо? Но и жениться и брать ответственность за ребенка тоже не хочет: зачем ему лишние менингиты? И брать ответственность за Ваш аборт тоже не хочет: потому как проблемы индейцев шерифа не ипут. ну да, ведет себя как не взрослый человек - то есть начал себя вести так уже когда предохраняться не захотел.
Но насколько взросло себя ведете ВЫ?
Да куда уж дальше пояснять. Насколько ВЫ готовы взять ответственность за свои дальнейшие решения?
В решении родить певого ребенка была только моя ответственность, т.к. не смотря на безумную любовь, понимала, что Он не создан для семейной жизни и я буду воспитывать ребенка одна, так и было, даже когда мы вместе жили в ГБ, он помогал только финансово.
Сейчас, я также все понимаю, и не готова брать на себя ответсвенность за 2-го ребенка, даже если придется принимать "сложное" решение.
У вас ситуация один в один повторяется. Только вы отношение к ней меняете. Все вы да вы тянете, может мужиков попробывать к этому привлекать?
Боюсь, что все еще хуже, чем первый раз.
Его позиция: я ни в чем не виноват, я тебя не бросил и не отказываюсь, жениться да, не хочу, пока (это выяснилось при наличии беременности), под какие либо обязательства подписываться не буду...
После того, как я его послала, т.к. для меня это предательство, говорить рожай, думать про себя, что а мне это не надо и в итоге выдать, что никаких обязательств я на себя не возьму и ты же сама понимаешь, что ребенка мы сейчас не потянем :(
Вчера домой не явился, я ж его выгнала типа, но звонил, по мере наступления ночи пьянел, говорил люблю, я сначала брала трубку, потом уже нет. Ночью поднялась температура, утром проснулась еле-еле, сын разбудил.Пока сын дома был я еще держалась, кк только на курсы уехал все слезы, сопли.
Он позвонил, чего то там мямлил, говорю, Что надо, ответ: просто хотел тебя услышать. Еще раз объяснила вркатце что и как у нас сейчас получается, он начал раздражаться и я повесила трубку.
К моим переживаниям еще прибавились переживания ребенка. Он утром ушел на кухню и сам ему позвонил с вопросом,а где ты есть.
ну тады или аборт или...в подоле ему под порог (или там не ему). А шо делать? тем более, что это ответственность еще и перед Вашим первыми ребенком.
Ну и...эта...изберите на будущее какой-то более действенный способ предохранения, даже если это будет спиодин. Я серьезно, а то здоровья жалко.
К сожалению вариант аборт медикаментозный, т.к. маленький срок. О предохранении пока речь не идет, т.к. в ближ. время врятли подпущу.
За совет спасибо.
Даже если решили оставить, вы поинтересуйтесь согласен он клинику оплатить или тоже жалится будет?
Ни на что Он не согласен. Из него слово вытащить не возможно лишнее. Все что я услышала, когда еще только узнали о беременности, ну, а куда мне деваться, конечно буду. Далее,ом и с его слов, ты же понимаешь, мы не можем оставить ребенка, уже впросы о клиниках были сняты с его стороны. Он соглаени заплатить за ликвидацию сегодняшней ситуации ( Вы понимаете).
В общем, если я еще надеялась, что сначала он как то растерялся, поэтому так себя повел, то сейчас я понимаю, что это реальность и для него это нормальное поведение. Он не видит причины, по которой я не хочу больше с ним жить и не понимает, а что ОН сделал не так и почему я так бурно реагирую на происходящее и называю его Муда*ком и Трусом.