БЖ тянет деньги. Как не раздражаться?
Не могу, опять ей "надо". Теперь она не хочет оплачивать сад и комунальные за ребенка. Еще 2000руб выклянчила. Муж сказал, а у меня зла уже не хватает. В месяц он ей отдает уже 16 000. Как это остановить?
Ну там ЕГО ребенок. Может действительно не хватает? А как остановить и надо ли так сразу не скажешь. Мы ж совсем не в теме, автор.:)
ей всё будет мало. Если бы доходы мужа были тысяч 100, то разговора не было бы, но уже треть з/п туда уходит
но в руках отца давать столько, сколько ребёнку надо!!! с какого перепуга то она всю жизнь ребёнку отдает, а он 14 зп???
Автор, Вы не даете никаких подробностей. Эмоции одни. Ну и что можно тут посоветовать? Просто посочувствовать Вам, что у Вас муж с "прошлым"?:)
Так у мужа выбор - сколько давать и как судить о том, есть ли там голод. Если он выбирает - отдавать деньги туда - вы бессильны.
я вас умоляю!
там золота килограммы
да и спорт это у нее такой: вытянуть денег побольше
когда они разводиться решили ее только вопрос о деньгах и волновал
она сама работает, и получает по меркам своего города оч нормально
А алименты оформлены официально? Если да - то смело можно в пределах оговоренной суммы платить и не больше. Но сдается мне что оплата денег - это добровольное дело вашего мужа и вы тут ничего не сделаете. В конце-концов вы же знали о том, что часть вашего бюджета будет уходить на содержание ребенка.
Пипец... Чтобы получить деньги на ребёнка, приходится быть скандальной и склочной. А будешь тихой и спокойной - останешься без копейки денег.
нет, она вообще скандальная и склочнпая, а от ребенка муж никогда не отказывался и всегда давал ей столько, сколько она хотела, но меры она не знает и каждый месяц у нее запросы возрастают
не думайте что она "ангел во плоти" и "жертва несчастная", таких склочнич надо еще по искать, есть такая категория людей
Вот-вот :) все БЖ - злые гении, прям :) Все нас что-то не устраивает, не так летишь, не так свистишь...
Как я понимаю, вся склочность заключается только в том, что женщине тяжело "тянуть" ребёнка?
Когда ваш муж своего ребенка в последний раз видел? Или их отношения строятся только на материальной помощи?
он видит его нескольео раз в неделю, он ночует у нас
если мы едем отдыхать то все вместе- с обоими мальчишками ( его и моим)
мы с мальчиком общаемся нормально
для региона, НЕ МОСКВЫ и МО, это вполне прилично. учитывая местную з/п в 12000рублей
Ну кто ж виноват, что у мужа Вашего дите от прошлого брака есть, а денег нет? Дети удовольствие недешевое. ИМХО
есть, сын
мы с БМ договорились так: когда ребенок у меня - я оплачиваю его нужды, когда у него -он. Официально он живет с мужем т.к. прописан у него. Мы открыли счет в банке и туда перечисляем деньги для сына.
Сколько лет сыну? Сколько ребенку мужа? Во сколько обходится сынок Вам? Вы ведь тоже теперь часть общего бюджета семьи на своего ребенка тратите. Несложно посчитать сколько "стоит" Ваш ребенок и хотя бы примерно сравнить со стоимостью ребенка мужа.
они ровестники, и я не против того, что он содержит своего ребенка. когда он едет к нему в гости- Я покупаю ему подарки или вкусности. Я против того, что БЖ ТЯНЕТ ДЕНЬГИ. все что нужно ребенку- мы сами купим и отдадим ей
Не понял. Т.е. Вы хотите вещами алиментные обязательства выполнять? И при чем тут "когда он едет к нему в гости", подарки, вкусности? Подарки тоже за алименты считаете? Про гости вообще не уловила. Поясните, плииз.:)
Вы точно знаете, что на себя? Подскажите мужу, пусть просит с БЖ квиточки на расходы на ребенка. Возможно так картина станет яснее.
Ни капли. Что смешного?:) Если есть подозрения, что она тратит алименты на себя, то стОит таки это сделать. ИМХО
"Официально он живет с мужем т.к. прописан у него"...
Ребенок живет с мужем действительно только потому, что у него прописан???
Есть выход: заберите ребёнка мужа к себе и вам будет просто понять, сколько же в действительности нужно на ребёнка.
учитывая что БЖ при этом умоет руки, вместо 50% будете платить 100% и еще заботы о ребенке.
что-то это совсем не похоже на 20% от з/п. он 50% своего дохода отдает?
и незнаю кто считает это маленькой суммой. БМ моей подруги в Португалии за двоих детей ей платит 350 евро. ей это даже на аренду не хватает.
моя заловка в Штатах получает 200 долларов в неделю на 3х детишек (800 в месяц)... неужели расходы в этих странах соизмеримы с Россией?
а что 16000 в месяц на ребенка - это много? там их ОБЩИЙ ребенок, если вы не понимаете, и в этой ситуации все должен решать муж, а не вы.
Когда папа Вашего ребенка женится повторно, Вы заведете новый топ: БМ-сука, не обеспечивает ребенка. )))
Там ребенок поймите... у вас наверное нет еще своих детей да и вы мало понимаете сколько надо денег на их содержание...
что же тогда говорить мне когда мой нынешний муж отдал своей бывшей жене за развод 200 тыс. руб. и подписали договор у нотариуса по которому он обязан оплачивать ей институт до конца обучения ))) по другому развод не давала... да детей у них не было и совместно нажитого имущества особо тоже, а то что и было она уволокла с собой (бытовая техника, мебель). Да нам сейчас тяжеловато... т.к. есть и другие статьи расходов... но главное не в долгах... ИМХО - свобода от такой БЖ дороже )))
Гы....тут, что называется, не нравиццо - не бери. ;) Уж какая есть, такая и прилагаеццо к возлюбленному.
а я разве говорю что мне что-то не нравится? я наоборот рада что наконец то вся эта история остались позади ))
А это никакие ни цепляния. Попробую проще: никто не навязывает в мужья человека, БЖ которого не вызывает приятных эмоций. Но ее не переделаешь, биографию избранника не перепишешь и выборт тут таков - берешь, что есть или не берешь со всеми нюансами.
и выводы мне ваши не понятны )) я что где-то на жизнь жаловалась? ))наоборот пишу о том что рада, что все позади ))
В Вашем сообщении проскользнула жалоба на БЖ;) Непрямая, но все таки довольно очевидная.
??? а разве можно "не давать развод"? Сейчас, кажется, никого не спрашивают даешь или нет, просто процедура подзатягивается, но полгода подождать - не срок.
ну там свои были нюансы, которые я бы не хотела тут выставлять... и вообще история достаточно долгая... для отдельной темы )) главное что все в прошлом )) деньги дело наживное... для его БЖ видимо они являются счастьем... для нас счастье это его свобода от нее и начало новой жизни ))
ну в таком случае наверное должен и свое далеко не последнее слово сказать сам муж ((
там его ребёнок! может и 50 тысяч попросить если у него они есть. думал письку всунул и убежал? нееее, это не всю жизнь ответственность) его и его бж) терпите))
мне кажется что 16000 это немного, при условии, что у него там ребенок. вы же когда замуж выходли, знали, что он муж "со стажем". он несет ответственность за ребенка и правильно делает. плохо было бы, если бы наоборот он оставил ту семью без поддержки.
А почему вы все время говорите об 1 ребенке? А как же другие двое??? То есть пока они жили семьей, то были родители и дети, а сейчас он им резко стал чужой дядя и они НЕ общаются??? Фууу! Он не имеет права помочь детям, которых ростил? Ну пусть не от его спермы зачаты, но им взрощены!
По-моему, Вам гордиться надо таким мужем! Муж бросил жену, но не отказался от своих обязательств, как кредит, взятый в той семье, алименты на детей. Сейчас очень все дорого, женщине тяжело содержать 3 детей. По-хорошему, выпороть бы Вас муж должен и на место поставить: дети - есть дети, это вечно, и он будет на них тратить столько, сколько нужно. А жена сегодня одна, завтра другая. Это так низко лезть в кошелек к БЖ и считать, сколько из купленой колбасы съела она и дети от предыдущего брака, а сколько законный ребенок!!!!!!!!!
Но эта тема вечна, так будет всегда. Меня тоже бесило, когда БМ подкидывал 2-3тр...они мне на...? у меня сад 2тр в месяц, квартира 5, спорт 2тр и тд итп... Сейчас платит официально 25% от зп, много ли мало ли (меньше 10тр),но претензий у меня нет - все законно. Они покупают ему вещи, подарки (у себя хранят, покупают и ладно, я не прошу и не лезу). Но если бы он меня бросил ради другой, если бы мне было не 25, если бы было 3 детей и руками и временем связана (денег не заработать), была бы одна - то наверное требовала помощи, и прежде всего материальной, так как красивым словцом и ути-пути детей не поднять.
Подумайте, как вы, так и с Вами будет!
Автор, кажется, считаете, что ТЕ дети (неродные) вообще должны быть полностью вычеркнуты из жизни мужа. Я уже эту тему пыталась выше поднять, но...
ТЕ дети, уже на половину не дети. Одному 18лет. Я не имею ничего против его общения с ТЕМИ детьми. Общения. А так- у них тоже есть папа. Я при чем?
Как он сам решит. Если эти дети ему были интересны он вполне может продолжать с ними общение - кто ж ему запретит?
единственный способ слегка прекратить это сделать так чтоб мужу не так легко было опелировать суммами. Т.е. старайтесь все лишнее откладывать так чтоб даже ему не очень было известно, в результате когда денег под завязку вашему мужу не так легко будет принимать решения и отстегивать ей лишние суммы.
А так, крепитесь, мужику не посоветуешь забить на своего ребенка. Наша вон дылда вымахала и научилась похлеще БЖ денег тянуть с отца и без всяких зазрений совести. у нее что здрасте то просьба о деньгах. а по другим вопросам она вообще о себе знать не дает.
Во-первых, откуда Вам известно насколько легко мужу автора оперировать (не опелировать да?:)) суммами?:), а во-вторых, Вы советуете автору ээээ обманывать мужа что ли? Это по-Вашему честнее, чем вымогательства со стороны БЖ? :think
ну у каждого свои понятия обмана мужа. скажем в моем случае я не обманывала, просто то что я до этого оплачивала сама теперь перешло в семейный бюджет. сэкномленные деньги, мною заработанные, все равно остаются нашей семье, но ему не обязательно знать об этом пока не возникнет необходимость.
что же касается честности, то в случае с БЖ, детьми от прошлых браков, БМ этого практически не бывает. тут как на войне, если не ты, то тебя, каждый тянет на себя одеяло и пытается наколоть другого... очень редко когда существуют цивилизованные отношения и бывшые относятся с пониманием к нуждам друг друга или тому что у них теперь есть свои семье, еще дети ...
Тогда не о чем и ныть, и БЖ поносить. Раз, как на войне. И для себя надо понять, что ты ничем не лучше этой самой БЖ получаешься. Тогда и ныть расхочется...может быть:)
а кто ноет? Кто поносит? Лично в моем случае мне этого делать не надо, потому что в адрес его БЖ это делают все остальные, начиная от ее детей, заканчивая всеми родстенниками и знакомыми (притом с ее стороны). Со стороны мужа ее вообще никто не вспоминает. Потому мне совершенно не надо никому доказывать что она плохая.
Я бы вас поправила, надо помнить что ты тоже можешь стать когда-то БЖ (и по своей воле), но это не значить ты станешь такой же как она.... люди бывают разные, есть подлые и поганные, есть безответственные кошки наражают и вешают потом своих детишек на других, есть вменяемые...
на счет нытья, если намек идет на автора, то лично я не против поддержать человека который сталкивается с похожими проблемами... все мы конечно живем по разному, и ситуации разные, но чисто по человечески я автора понимаю и готова посочувствовать. ну если совет мой не сгодился то я переживу :).
спасибо за понимание. Я оч терпимый человек и для меня все вокруг хорошие, но блин если ты всех понимешь - то об тебя начинают вытирать ноги и садиться на шею. Это я о БЖ. Я ее жалела и понимала по женски раньше, но тот как она обращается и мужем и с ребенком, за которого она так выбивает деньги - просто выбивает из колеи. Мой муж ее 2-х детей от первого брака вырастил и на ноги поставил, но она это не считает, ее все должны и обязаны кругом, а у нее ни грамма благодарности нет.
Она Вам, автор, никто и ничего не должна. Какое Вам дело что она там считает про Вашего мужа, например. Это был ее муж. И у них были свои отношения. Понимаете?:) Не надо ее ни жалеть, ни поносить за неблагодарность. Просто примите тот факт, что таков был выбор Вашего мужа и таковы последствия этого выбора. И Вы можете лишь принять его с этими самыми последствиями или не принимать. ИМХО
Это был самый лучший совет. А обоснование у него такое - не надо бороться ПРОТИВ увеличения чужих алиментов, надо бороться ЗА улучшение собственных условий жизни. Т.е. сместить фокус. Не думать об алиментах. Совсем. Думать о себе. Больше тратить на себя и свою семью. Как тут говорят, а какое ваше дело до его детей и алиментов на него??:-) Вот и никакого, вот и правильно:-) А то какие-то двойные стандарты, с одной стороны не твое дело в алименты суваться, а с другой - делай при этом все, чтобы семейных денег оставалось на эти алименты. Нифига. Либо ты участвуешь в "думании" над алиментами, либо не участвуешь никак. Вот это - честно:-)
ЗЫ Я не НЖ ни разу.
Честно - это когда жена и муж - ПАРА. А так выходит поменял мужик шило на мыло. ИМХО
да? а когда муж договаривается с кем-то и берет на себя расходы которые выплачивает ПАРА это честно? ведь до свадьбы никто не обговаривает "сколько мы будем тратить на мое прошлое". Это считайте как долг который вы скрыли а потом повесили на свою вторую половину выплачивать вместе с вами.
вы себе сами противоречите. с одной стороны вы утверждаете что БЖ и ребенок это дело мужа, эти вопросы включая суммы из его доходов он вправе решать сам. вы НЖ, тут скраю, примите все как факт (или как fucked). А потом упоминаете что-то про ПАРУ?
А кто Вам виноват, что до свадьбы Вы не оговорили сколько будете тратить на прошлое, когда оно есть, не сокрыто? Муж скрывал от Вас (от автора), что у него есть ребенок от прошлого брака?
Я нигде не писала, что муж САМ выправе решать сколько платить ребенку. Дело мужа - переговоры и вообще отношения с БЖ.
мы обговорили! в том то и дело. и с БЖ он решил этот вопрос. Но аппетиты растут! и ЭТО- проблема!
Автор, не кипятитесь. Вам дали грамотный совет - думать о себе и своей новой семье и больше тратить на нее денег. Чтобы ваши семейные деньги оставались в вашей семье, а не уходили в бывшую. Вот и все. Перестаньте уже всем доказывать, что вы хорошая, а она плохая, это ничего не изменит:-)
А мне кажется, что выходя замуж за мужчину с прошлым, нужно просто понять для себя одну очень простую вещь: расходы могут быть минимальны, но могут оказаться и очень существенными (например, оплата лечения, обучения) и т.д. Вот уменьшите мысленно ЗП мужа на 25-50%, и подумайте - устроит ли Вас муж с такой ЗП. Это я еще не беру в расчет обращения БЖ к БМ просто за помощью и личное общение отца с ребенком, этого тоже, обычно, бывает слишком много, по мнению НЖ.
Пара-не пара - это лирика. Для кого-то пара - никогда не разъезжаться друг от друга ни на один день. Для кого-то пара - доверять и не лезть в чужие дела.
В данном случае либо муж и жена должны СОВМЕСТНО решить, в какую сумму семейного бюджета выливаются алименты (раз уж они превышают законодательно обозначенную границу), либо жена ПОЛНОСТЬЮ оставляет это право мужа и совсем об этом не думает. Она думает о них двоих и о ИХ совместных потребностях, об их семейном благополучии и будущих детях. Как бы берет за них повышенные обязательства. Это справедливо. Это - пара.
А когда муж единолично решается, куда тратится семейный бюджет, а жена молча бьется головой об стенку и берет из-за этого дополнительные подработки, чтобы на своих общих детей хватало - то тогда это, действительно - не пара.
Да, проблема. Просто для ее решения нужно перевести ее из плоскости "договариваться о сумме чужих алиментов" (потому что это вроде как не ее дело) в плоскость "суммы своих необходимых расходов" (т.к. это дело не просто ее, а еще и вопрос их семейного благополучия).
вопрос ведь в том, что через месяц она потребует еще, потом еще.
Кстати отдых мальчика на месяц на море оплачивать будем тоже мы - она не дает ни копейки ( ребенок едет с матерью мужа)
старшему 19 лет уже
среднему - 11
НО ЭТО НЕ МОЕГО МУЖА ДЕТИ, хотя он их растил и воспитывал
Ну так они все равно несамостоятельны, на них средства нужны. И то, что они не дети Вашего мужа не делает финансовую ситуацию БЖ иной. В ее положении она скорее всего НЕ МОЖЕТ оплатить летний отдых младшего даже частично. Вот я о чем.
Вы не поняли.
Если она не может оплатить летний отпуск сына Вашего мужа, то выхода лишь два - оплачивает он или ребенок остается без этого самого отдыха. Так яснее?:)
Ну вот о чем и речь. И что проку тут осуждать БЖ? Ну НЕ МОЖЕТ она поучаствовать в этих расходах. Это ж ясно. Хотя и в золоте фся. :-D
Старший живет отдельно? Полностью содержит себя на свою зарплату в 19 лет???
С такой зарпалатой, как у нее, скорее всего именно НЕ МОЖЕТ, хотя Вам и не хочется в это верить. Нет у нее денег. И у Вашего мужа тоже похоже с этим проблемы. Привычные причем. Иначе не было бы кредитов на бытовую технику, не выплаченных до сих пор. Кмк это оч красноречивое свидетельство финансовой несостоятельности. В этом свете Ваши переживания и недовольства понять можно, но и БЖ то тоже далеко не в шоколаде, ей с ее детьми тоже как то жить надо.
Вот еще вопросики: Сколько Ваш муж был в прошлом браке? Каковы его отношения с теми двумя детьми БЖ сейчас? Как они развелись? Не из-за того, что он Вас полюбил?
Ну так это же меняет дело:) БЖ, я думаю, не только нуждается в деньгах, но еще и ЗЛА на Вашего избранника. И ее таки можно понять, не находите?
Если в следующем месяце на ее "еще" не останется, то муж ей так и скажет на ее очередное "Мне не хватает", - "А у меня больше нет". Возьмите кредит на что-нить важное и полезное для семьи. Новую технику, машину. И выплачивайте. На отдых в конце концов больше потратьте (в том числе и на его сына, вы же там месте будете). Один месяц еле концы с концами сведете, другой, а потом все на свои места встанет. И семейное имущество растет, и БЖ денег не тянет, и вы счастливы.
Что там за бытовая техника такая??? И когда был взят ТОТ кредит, что его еще "года 2 платить"?:-О
Так кредит на мужа оформлен. Это раз. Два - его гнали из семьи, отбирали эту бытовую технику, которую он покупал по доброй опять же воле?
я не прошу ее техники, мне вообще не надо ничего от нее, пусть отстанет и на том спасибо.
У Вас свой бонус - муж. А у нее свой. Вот я о чем. Ушел в одних носках? Ну пральна. Он перед женою провинился, несет теперь наказание в виде лишения той же техники, например, и выплаты кредита за нее. Сам же накрутил себе клубков в жизни. Кто ему виноват?:)Не ему о несправедливости сокрушаться. И он, видимо, это понимает, раз платит и не жужжит. А Вам уж что досталось, тоже дело добровольное.:)
Автор, вы просто ноете. Вы хотите, чтобы вас пожалели, мы вас жалеем. Жизнь она вот штука такая, и счастья всеобщего нет. У вас муж - это хорошо, у него есть бывшая жена - это плохо. Если у вас нет собаки, то ее не пристрелит сосед, как известно.
Способ борьбы - единственный. При правильном использовании постепенно даст нужный результат. Это и называется построением семьи и строительством отношений. Постепенно вводить новые правила, которые удобны и принимаются его участниками. Правила нахрапом ввести нельзя, потому что до вас тоже были правила, которые строились долго, нудно и постепенно ДРУГОЙ женщиной, его БЖ. Она тоже долго и нудно раскручивала его на кредит в 200 тыщ рублей, привлекала к воспитанию своих детей от предыдущего брака итыпы. Она проделала кучу работы, которую теперь должны вы полностью переделать, чтобы все эти блага перешли в ВАШУ новую семью. Потому что новая семья появляется не за счет печати в паспорте, а за счет строительства, постепенного и надежного. Вот.
Не отравит:)
А так согласная. Фсе верно. Тока добавлю еще, что все таки отношения это ДВЕ стороны:) Ну т.е. муж ТОЖЕ что-то там строил и строит-перестраивает.
Точно! Если у вас нет собаки, ее не ОТРАВИТ сосед:-) С мужем тоже согласна - тоже строил и тоже перестраивать:-)
Тут непросто фсе. Перестраивать то надо фсе равно с учетом того, что уже имееццо. Эээээ год назад надо было автору думу думать и крепенько так:) А теперь ...спасение утопающих дело рук самих утопающих получаеццо :) Че там в итоге выйдет фз.
полгода помучается - и уменьшит сумму алиментов, которые лично в руки БЖ, на сумму кредитов.
Семейное благополучие на на одних дензнаках зиждеццо. Об этом надо помнить:) Это я к тому, что недолго БЖ по склочности догнать и перегнать...незаметно для себя. Осторожнее короче с этой темой надо. Деликатная она.
Зрасти...а аноним? Он(а) Вас оч. поддерживает:)
И, кста, где тут Вам написали, что Вы плохая?;)
не раздражаться просто - рассчитывать только на себя и божью помощь. ваше раздражение вызывают лишь ваши завышенные ожидания...
Автор а у папы ВАШЕГО сына есть новая семья? Судя по всему пока нет, как появится (или если есть то рано или поздно тож болты закручивать начнет) заведете новый топ "НЖ сука жмет деньги БМ на сынулю" :)
Фу, неприятный топ. Автор, у вашего мужа какая зарплата чистыми ? Ребенку он должен платить официально 1/3. Он ВМЕСТЕ со своей БЖ набирал кредиты, а потом свалил к вам. Так она что, по вашему, должна их теперь сама выплачивать ? Знали глазки, что покупали, теперь жрите, хоть повылазьте, как говориться.
Автор, понимаю Вашу реакцию, потому как сама в подобной ситуации практически. Только у нас она ещё усугубляется тем, что БЖ работать не хотела, не хочет и не будет. Это вызывает раздражение......
Мой Вам совет- Забейте на ситуацию.Думайте больше о себе. Его прошлая жизнь-ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА, вместе с детьми, скандальными женами и т.д. Дело тут не в ребёнке,а в том, что мадам внимания к своей персоне добивается. Я знаю как растить ребёнка без папы. Лучший способ не клянчить, а работать, но к сожалению не все этого хотят (или могут). Не доставляйте удовольствия этой мадам тем, что будете ссориться со своим любимой мужчиной, не стоит ни она этого, ни деньги, которые она клянчит. Она клянчит, потомучто ей их дают и будет это проделывать до 18 летия ребёнка. Так что набиритесь терпения и воспринимайте БЖ как нечто неожиданно противное, ну например нашествие саранчи.
А почему Ваш муж не вешает на БЖ половину кредита или не забрал половину техники?
В том, что Муж ушел к Вам это Ваше личное дело и БЖ, конечно, может злиться, но это не означает, что Муж должен выплачивать что то за БЖ.
Муж может сказать, когжа БЖ тянет бабло, что не дам тебе денег и все. Вообще, что думает Ваш муж по этому поводу? У нас только заякнулась о чем то, ее сразу в лес послали, типа, алименты получаешь, досвидос.
На море она денег дать ребенку не может ( по закону она должна оплатить половину), ок, я оплачиваю, и следующий год ты ко мне не обращаешься ни за чем, т.е. к официальным алиментам+отдых ребенка и все.
И еще вопрос, его ребенок едет с бабушкой, а за нее тоже платить Ваш муж?
вот если бы он повесил на нее поволину кредита и полоыину техники забрал - тгда бы все тут орали какой он мелочной и что настоящий мужчина уходит с носками и зубной щеткой.
а если у БЖ нет денег на отдых сына на море, а отец (нормальный отец) хочет что бы его ребенок съездил на море, что плохого в оплате отдыха ребенка на море??? или от того что он ушел из семьи ребенок стал уже не его?????????
НИчего плохого, тока БЖ должна это понимать и ценить....понимать, что не в состоянии заработать на детский отдых...и не тянуть с него денег
странная реакция.это его деньги и его БЖ с его же ребенком.нужно вам больше денег-повышайте свой заработок.
НЕт, это не его деньги, а семейный бюджет НЖ и его, бывшая никакго отношения к ним уже не имеет. А почему бы БЖ не пойти и поискать себе работу на побольше денег. ТО, что у нее 2-е малолетних детей, не проблему Мужа Автора, а родной ребенок Мужа Автора там один и 16 тыщ. вполне достаточно на него, тем более, они не в Москве живут.
А как на счет совести? Знакомо такое понятие? Мужик виноват и перед БЖ и перед детьми, которых приручил и бросил. То, что он сделал, ничем не компенсируешь конечно, но лучше уж оплатить отдых собственного ребенка и кредит, чем вести себя, как распоследнее говно и топить бывшую до победного.
Может, лучше тогда забрать себе детей, и пусть БЖ платит алименты? :) Чтобы не чувствовать себя виноватым перед ней? :)
ну вам то там виднее. А если мой муж ребенка заберет, что как же ей деньги тянуть? А? Нонсенс. Не отдаст она малого добром т.к. это неплохой источник доходов.
нет конечно. он для нее такой прекрасный инструмент манипуляций, что никуда она его не отдаст
так и отреагировала. Сын сказал что хочет жить в своем доме, где он привык и оч переживал когда я его забрала в другое место. В результате мы с мужем решили, что ДЛЯ РЕБЕНКА лучше жить там, где ему спокойнее и он остался у папы. у меня он живет примерно 3-4 дня в неделю, иногда больше иногда меньше. но так ЕМУ, сыну, спокойнее. Он и мамой и с папой. И никто его не рвет пополам.
ппц...мужик виноват! все мужики козлы! а бабы- все сплочь святые и непорочые, просто ангелы! не все блин так просто и однозначно
А разве невиноват? Вот ваш конкретно. Не врал жене? Не бросил ее с детьми, которых приручил за годы совместной жизни? Не травмировал их психику своим поступком? Все ведь быстро провернулось, вряд ли он кого то к своему уходу готовил. Не оставил он их ради Вас, с весьма и весьма скромными доходами?
Это в ваших глазах возможно он молодец, а в глазах БЖ козел и есть.
Да Вы можете считать все что угодно, дети не его, он им ничего не обязян. О своем ребенке он заботиться, а мораль, она у всех своя.И какая разница кто кому врал,какой бред ВЫ несете. Смешно.
А что смешного? Вранье это несмешно. И дети наверняка получили травму. Спорить что ли станете, добрый человек?:)
Он не несет ответственность за ее детей, а на своего ребенка отец платит алименты. А БЖ без мозгов, рожала третьего?
У БЖ сын больше зарабатывает, чем взрослая тетка.
Мужчина может зарабатывать больше даже в силу того, что он не обременен уходом за детьми (после ухода из семьи), да и новая его жена также не обременена отвественностью за своего ребенка - у них прекрасные шансы зарабатывать, а не считать сколько съест ребенок!
Тогда давать больше денег это исключительно его личное решение. Думаю, с этим ничего поделать нельзя. Оставьте это его совести.
Я вас не понимаю, если честно. Мой нынешний муж платит своей БЖ 1000 евро в месяц ежемесячно. При этом у них нет детей. Мне нет дела до этого. Потому что она часть его жизни, и у него есть перед ней обязательства. Пусть моральные, но я хочу, чтобы ему было на душе спокойно.
Спасибо. Не знаю, насколько я порядочна, но я не могу ему запретить это делать, так как это его расчеты с прошлым, его совесть и я не имею права лезть в его отношения с самим собой. А для меня главное - жить с мужчиной, которого я уважаю. С ней он расстался задолго до того, как меня встретил. Мне не нравится, что он ей посылает деньги, но я ни разу ему об этом не сказала и ничего не сделала, чтобы он прекратил их посылать. То, что мне это не нравится, - исключительно мои проблемы.
Автор, да не слушайте вы тут эти байки, они тут понарассказывают :) Сама написала, сама ответила, только анонимно, какая она порядочная :)
Слушайте, ну попробуйте найти себе работу с зарплатой побольше и вопрос снимется. Знаете, для меня 1000 евро - это деньги, хотя да, мой муж зарабатывает больше.
персонаж один.отношение разное .и воспитание.я считаю ниже своего достоинства интересоваться размерами выплат и вообще поднимать эту тему.я не бедствую сейчас.мне более ценны время и внимание,кот. на меня и детей тратится,чем деньги.хотя и они на меня тратяться,но с той разницей,что мужу доставляет удовольствие это делать,так как я не считаю,что он мне должен :)
Так вы и сидите у него нашее, если бы сами зарабатывали, так бы не рассуждали :)
Вы рады тому, Что Ваш муж платит бывшей тетке 1000 евро, круто!!!!! Ну, радуйтесь этому.
Это дело мужа разруливать свои финансовые обязательства. Просто донесите до него, что есть его финансовые обязательсва, а есть ваш семейный бюджет. И эти вещи пересекаться не должны в ущерб друг другу.
Автор, ну как я Вас понимаю, я правда такие топы не зовожу, потому что считаю морально не правильно лезть в то - сколько и на какие-такие нужны он дает денег детям и БЖ, но там такое:
орет что даже на двух работах не сможет прокормить детей, и при этом уже 1.5 года стонет что хочет машину в кредит))))
Правильно - не может заработать на двух, пусть третью ищет! Да еще и машину захотела, ага. Пусть на метро таскается. И вообще, видела, от кого рожала, ага ;-) И вы смотрите, на ус мотайте, пусечка)))
Ой, да что вы милочка, я тут в соседнем топе написала уже - что мой муж бизнесмен, а та мадам рожала, чтобы ден. мешок удержать. Он то детям денег дает сколько надо, просто БЖ его как кашалот - все ей мало. Она чанала ноет, что не прокормит, но простите 20 тысяч в месяц и только!!! на еду двум детям наверное мало, и то что ВСЕ их расходы он беоет на себя, а ей что-то захотелось машину в кредит, и вот ведь мотивация к тому чтобы он ей с кредитом-то помог - ну даже двух работ ей не хватит.
В общем-то итог один - ушел, а вот на ус я мотаю, что не смотря на отношение к ней, он детей не бросает и помогает и принимает активное участие в их жизни. Я пожалуй рожу от него!
да вы просто прелесть! вот теперь поняла, что пойду ка я в огород морковь полоть) ну вот без вашего коммента даже и не знала как же дальше жить! Просто влюбилась в вас до беспамятства!!!
У моего мужа БЖ больна раком и он полностью оплачивает ее лечение, квартиру и все расходы, связанные с их дочерью, что в совокупности составляет 5 -5,5 тыс евро или приблизительно 50% его зарплаты и я считаю это НОРМАЛЬНЫМ!!! Так и должно быть, ведь она не чужой ему человек и ребенок у них замечательный, который к тому же страдает вдвойне. К вашему сведению развелись они около 3 лет назад (тогда он выплачивал ей 25% зп на ребенка), а заболела она 4 месяца назад и вот честное слово, ни на один миг я не подумала, "отчего же он ей столько денег дает" - автор вам добрее надо быть, вы ведь не знаете как завтра к вам судьба повернется
Так и БЖ не разводила мужа вашего, наверное, и вела себя как нормальная адекватная тетка...
Что вы понимаете под словом "разводила"? Если ей что то нужно для ребенка, то он обязан ей помочь. Если ей нужно для себя, то это меня ни коем образом не касается и если муж САМ считает это необходимым, то пусть дает. То что сейчас мне свои "хотелки" пришлось умерить, я считаю нормальным, тк человек в беде, а я все таки работаю и могу заработать, пусть и не столько, сколько супруг. При этом до развода и после она вела себя совсем не адекватно, особенно по отношению к нему, но повторюсь, это их взаимоотношения и он тоже не ангел, хотя люблю нИмАгу его.
Мы сейчас с Вами общаемся в топе БЖ тянет деньги...если прочитаете топ, поймете, что значит разводит.
"Если ей что то нужно для ребенка, то он обязан ей помочь" БМ ей ничего не обязан, тем более 2-е детей из 3-х не его, это добрая воля БМ, а обязан он алименты платить.
А когда еще, как в случае с Автором, это не просто семейный бюджет, а получается, что Автору приходится подработки брать, чтобы на их семью хватало, то БЖ тянет денег не только с БМ но и с НЖ. Другой разговор, что это нужно своему мужу объяснить и действительно тратить деньги на свою семью и на себя, а не на не способную содержать своих детей БЖ.
Я и БЖ и НЖ, у БМ есть своя семья и если я знаю, что могу рассчитывать на сумму в 2 руб. (условно), я никогда не стану вонить и кляньчить еще, т.к. я понимаю, что у БМ своя жизнь и там есть еще ребенок и НЖ, которая сидит дома еще и не вышла на работу.
А также, если я понимаю, что на сегодняшний день не могу родить 2,3 детей. то и делать этого не буду, а не так что, мне все пофигу, родила, а как содержать или хотя бы сохранить семью, чтобы потом не сидеть вместе с детьми и не сосать лопу, я не знаю.
Нет, разница есть.
Помочь в беде - это одно.
А когда у кого-то просто чувство собственности на БМ просыпается - это другое.
Тут давно как-то был топ, что алименты 60 тыс в месяц - очень мало, а он сволочь, не хочет больше платить.
В какой-то степени соглашусь. То есть:
уровень жизни ребенка после развода не должен упасть.
Новая жена тоже же в курсе за кого выходила.
Но НЕ БОЛЕЕ.
Остальное должно зависеть только от того, на что способен мужчина(видела же от кого рожала), не уменьшая при этом в пользу БЖ доходы нынешней жены.
А если это просто чувство собственности БЖ на БМ ...
Но жизнь такова, что как БЖ - ук много, так и БМ - сволочей, увиливающих от ответственности, тоже много.
Помочь в беде, это действительно Важно.
"Тут давно как-то был топ, что алименты 60 тыс в месяц - очень мало, а он сволочь, не хочет больше платить. " у меня у знакомой сейчас примерно тоже самое, я это называю зажралась, т.е. когда ее пнули подзад коленом вместе с ребенком, то у нее вдруг ребенок оказалось раньше ел черную икру ложками и ложки эти были золотые и отдыхал ежемесячно на Канарах. На суде пыталась лаять, а когда БМ предоставил справку о доходах, хороший такой доход и что ребенка они ни разу за границу не брали и это было желание его жены, зачем, он там мешаться будет. С детем сидела няня по 2-3 недели... Тогда она немного притихла. А судья просто рот открыла от такой наглости, на какую сумму алиментов рассчитывала мамочка ( по ее мнению он 70% заработанного должен был ей отдавать)....судья интересный вопрос задала, а почему мужчина уважаемый, у вас на остальных детей алиментов нет,ну и что что Вы платите налом своим БЖ, пусть подадут на алименты и Вы будете патить на 3-х детей. Это судья говорит. Это кстати, его женушка тоже за свою пламенную речь успела выпалить,что тем вот он налом платит по 100 тыщ, а мне тока 50 по алимента достается, несправедливо :)
Так, Что бывают разные истории, но вот для меня лично, это просто как истории с другой планеты. И такие дамы искренне не понимают, что есть люди которые с 20-мя, 3-мя детьми выживают на 5 тыщ. алиментов.
Нет, с черной икрой это перебор, конечно.
Тут соглашусь. Это просто урвать больше хотела. Таких тоже полно, о чем и топик.
А вот если, н-р, мать работает, нужна няня, или кто там, чтоб за ребенком присмотрел, плюс развивающие какие кружки ребенок уже посещал, то он не должен этого лишиться, если отец В СОСТОЯНИИ это оплатить.
В общем, речь о том, чтобы ребенок не пострадал.
Я не знаю цен Москвы, тогда расписывали, куда эти 60 тыс, шоковая сумма, конечно, но вроде, реально расходилась на нужды. Если только не ввели в заблуждение, но вроде ее никто не поправил.
Только были реплики, а как на 5-10 тысяч алиментов жить. Но понятно, что материальный уровень разный бывает.
Тут я считаю, чтобы уровень жизни ребенка не стал хуже, если только его отец не стал зарабатывать меньше. А то всякое ведь бывает.
Но это только на совести обоих родителей.
А то, что уровень жизни у всех разный, так кто спорит. Конечно, большая масса людей имеет очень низкий уровень жизни.
Но представьте, ребенок занимается танцами. Это очень дорого. Родители разводятся. Отец может оплачивать как и раньше эти танцы, но не хочет его БЖ. Хотя ему не в напряг. Всё, ребенок перестает заниматься, потому что мама не потянет. Кто после этого его отец? Ведь не разведись, ребенок и дальше бы занимался. У них сколько разъездов по конкурсам только. А доп. занятия. Конечно, можно, сказать маме, что жить надо по средствам. Но ведь папины другие дети живут лучше за счет папы(и не за счет его НЖ), почему ребенок должен лишиться былой жизни, из-за того, что папа влюбился в другую тётю?
Вот только об этом речь.
А 60 тыс это или нет, вот тут не знаю, речь о Москве была, она расписывала, куда что уходит, конечно давно было, могу ошибаться.
Не, ребяты, БЖ ещё ой уки какие бывают!
Расскажу историйку.
Моя подруга встретила своего нынешнего мужа уже где-то через года два после его развода с женой.
Мужик он неплохой во всем, но вот зарабатывать не умеет, есть этот грех. Его заработок - слезы, а уж после алиментов... Подруга моя - его нынешняя жена - получает раза в 3 больше его. Устраивает ее эта ситуация - ее дело. Проблем она из этого не делает, ну, не может мужик, заработать больше, вот мямля в этом смысле, что тут сделаешь. Кого-то такое не устроит, она на это внимание ПОКА до поры до времени не обращала. Но семейная жизнь зато во всем прекрасна. У нее еще растет свой сын от первого брака.
Кстати, его сын периодически (БЖ живет в другом городе, но родня БЖ здесь) посещает отца, лето так вообще всегда почти у отца. Подруга относится к этому нормально.
Ситуация вот чем интересна.
Как только БЖ (кстати, живущая ныне гражданским браком) узнает, что он женился и ждет ребенка, так помимо алиментов, начала говорить, что сын в чем-то нуждается.
Теперь вспомним зарплату отца и что получается?
Получается, что это НЖ будет оплачивать расходы его сына!
Кстати, когда моя подруга сама предложила, чтобы отец сам купил "сандалики" (речь не о них, я образно), БЖ поставила вопрос остро - только деньги.
Нет, ее можно, конечно послать, алименты-то платит, но тогда муж подруги боится, что сын поймет это не так (мама постарается, тут и так ясно). А решить сам не может (вспомним, что он такой-никакой).
А аппетитиы БЖ, которая знает, что ее БЖ такой, и раньше удовлетворялась алиментами, всё растут.
Кто сейчас начнет ее жалеть и говорить, бедная она бедная, сына поднимает, я скажу ещё одно.
Приехала как-то БЖ к ним в город в гости к своей матери. Муж подруги моей возил свою БЖ на машине(после развода квартиру и все остальное кроме машины оставил БЖ, машина не новенькая ему) куда та просила. Моя подруга и здесь молчала. НО была еще и беременной на 8-й месяце. Но как-то ее тоже надо было куда-то отвезти, а он говорит, я той обещал. Тут она его что-то подколола и что услышала? Он ей говорит, да что ты ревнуешь, она хоть и просила на днях вспомнить прошлое (!), я же отказался.
У меня, как подруга мне это рассказала, была немая сцена.
Нет, не на то, что БЖ решила совратить БМ, а на то, что он так спокойно сказал об этом нынешней да еще беременной жене! Нет, ну что за мужик! Причем, зная его, вполне могу поверить, что это по простоте душевной, типа доказать, вот я какой хороший, млин!
Про реакцию ее он явно не думал. Очень похоже на это.
Вот такая история.
А вывод одни. БЖ просто любым способом хочет насолить НЖ, причем она не одинокая, брак правда гражданский, но тех подробностей не знаю.
Пока муж не женился, она и не вспоминала про него, алименты получала и все, нафиг он ей был нужен такой малозарабатывающий.
А женился он и началось... Давай деньги, причем надо только деньгами не пойми на что, не объясняет. Сыну и всё.
Конечно, не позавидуешь подруге, что такой муж, но вроде и не самый плохой, почитаешь топы, как там зарабатывающие мужья жен за людей не держат. А этот во всем нормальный, даже и не ленивый, но зарабатывать больше никак не получается. Дома все отлично, не ноет никогда. И все б у них нормально было, если б не БЖ.
Кстати, подруга его сыну постоянно новое белье покупает, но проходит какое-то время, мальчик у них появляется и опять все почему-то страшное и дырявое, как будто специально в таком отправляет, где только берет(Что-то похожее про дырявость как-то читала здесь на еве).
Так что автору вполне верю. Люди всякие бывают. НЖ тоже порой еще те встречаются. Хорошо, когда золотая середина. И многое, конечно, зависит от мужа.
Тут остается только лавировать.
Вот-вот, почему-то БЖ считают что они просто навсегда будут самыми главными в жизни БМ и ВСЕГДА! при этом манипулируют детьми/ребенком.
К тому же помимо детей упорно будут еще и пытаться вернуть, БЖ моего мужа спустя 4 года пишет ему смс, что хочет любви, что он сухарь, и не знает что такое безответная любовь, при этом мужик у нее есть, баба красивая, молодая - но вот не уймется, а подоплека всему этому ДЕНЬГИ!!!!
Мне деньги мужа не нужны, я сама зарабатываю хорошо,
но мне интересно - вот рожу я от него детей, и так вот случится, что расстанемся - я тоже в такую же идиотку превращусь? это вирус такой или поэтому они и становяться БЖ - что мужики не сразу понимают, что дурами жизнь связали?
Насчет вируса БЖ не знаю :(.
Сейчас остро запоминаю, что тёще нельзя вмешиваться с поучениями к зятю, и что, когда мне старенькой (вдруг посудомойки не будет :) ) будут посуду перемывать(потому глаза плохо видят, а руками уже не чувствуешь) - не обижаться, а может порой и спасибо сказать, вместо, "чего ее мыть, она чистая". Это я про бабушку, уже взатарку мою, чтоб ее не обидеть, ну нельзя есть с таких вилок-тарелок!
""Кстати, когда моя подруга сама предложила, чтобы отец сам купил "сандалики" (речь не о них, я образно), БЖ поставила вопрос остро - только деньги.""- тоже самое
и о дырявом белье и колготках...один в один
а отец в состоянии сам купить сандалики и прочее? Если в браке этим занималась жена, то он может быть просто не в курсе, что именно надо покупать :) А советоваться с НЖ-так у нее может быть свой взгляд на эти вещи, который не совпадет со взглядом БЖ (а ведь, по большому счету, именно БЖ решать, какую одежду и обувь покупать ребенку)... Я тоже предпочитаю, чтобы БМ деньгами давал-просто потому, что именно я покупала и покупаю одежду (и БМ это устраивает, кстати)...
я не против денег, и не против сандаликов и не против вообще ничего, что касается ребенка. Просто должна быть мера
И у нас БЖ так себя попыталась вести! Поначалу только деньги, но муж не дурак - жил с ней и знает все ее уловки, поэтому все расходы, кроме питания - покупает или сам или вместе с БЖ
уже не по теме, вот Вы мне девы объясните, ну как так - девочка в 21 год, встретила мужика, ну секс, ну прочее, ну залетает она от него через месяц, он ей говорит - ОК, ребенка приму, признаю, но женится не буду, жил с ней иногда - у него бизнес/работа, и ночевал на работе порой, она рожает и тут же беременнеет вторым (не воспринимайте буквально, конечно время прошло, но сравнительно небольшое) и на каждом углу орет что у них любоФФ и прочее, но почему то он от нее беременной уходит (потом через какое-то время мы с ним встретились).
Мы с ним сразу же начинаем вместе жить, расписываемся.
Вот так...
:) странно, как не почитаешь НЖ, так все БЖ вышли замуж за мужика исключительно по залету или из-за его кошелька (реже, конечно) и брак с самого начала был неудачным и вообще - КАК с такой женщиной он связался, это ж уму непостижимо :)))
нет конечно, все обычно начинается с любви...но только у некоторых заканчивается...я со своим БМ просто была с 17 лет и мы прожили 10 лет, но просто выросли из своего брака...как брат с сестрой в хороших отношениях, но любви и отношений мужчины и женщины давно не осталось. вот и разошлись по мирному. У него теперь новая жена, у меня новый муж - и я стараюсь поодерживать норальные отнощения с ними. Браки распадаются, и заречься от этого нельзя.
Вот и я о том же...просто на Еве в основном БЖ = мегера в халате, а ведь не надо забывать, что то, что она сейчас (я имею в виду ее общение с БМ, конфликты) - это результат "работы" и мужа тоже...Именно с ним она стала такая, получается, получил то, что сам "вырастил" :)
не все! но я думаю, когда все как у всех, просто люди в определенный момент понимают, что не сложилось у них, разводятся, но муж исправно платит алименты и общается с детьми - чего писать-то, а вот когда баба без мозгов и даже после развода и полном обеспечинии детей продолжает преследовать БМ, требовать денег, любви, чтобы вернулся и тыды... как тут не поделится. На самом деле гораздо больше браков, где муж уже имел такой опыт и есть БЖ и дети, чем вам кажется и почему НЖ должна пожизненно терпеть выходки БЖ? Уж хоть пожаловаться то нам разрешите)))
Да я-то просто в противоположном лагере сижу, но только не преследую, конечно, никого :) Просто, иногда так анализируешь посты и думаешь - а ведь, блин, и ко мне можно так прикопаться, повод всегда же можно найти, и вот обмываются мои косточки сейчас кем-то: какая я плохая и без мозгов :)
Судя по тому как вы отвечаете - у Вас и мозги, и адекватность есть!
А вот пример общения БЖ с мужем: ты с ней спишь? (это обо мне).. он молчит... ты с ней спишь?... он молчит... если у Вас ничего нет, то почему вы до сих пор вместе? Давай уедем куда-нибудь в отпуск, попробуем наладить наши отношения.... он молчит
Это переписка по аське, дал ей номер на свою голову, чтобы писала, если что по детям нужно!
Из 30 звонков за день, 10 будут про то, что когда привезешь деньги, еще 15 будут о чем угодно, и только 5 про то, что что-то там дети...
А как Вы отреагируете на то, что она звонит: муж не отвечает - ну не может в данный момент, она может подряд набрать 15 раз!!!! и когда он ответит, она скажет - ты не знаешь куда можно пойти на курсы английского. Я вообще юморист по жизни, она конечно сильно разнообразила мою жизнь в плане смеха)
Вы такая? думаю что нет, так что и кости Вам никто не перемывает
А ваша подруга видела за кого замуж шла, или нет? Пусть мужик ребенка к себе жить заберет - сейчас суды и в пользу отца не редко решение принимают.
Уками бывают как БЖ так и НЖ.
Обидно только когда взрослый самостоятельный люди выплескивают свое дерьмо на детей. И не важно делает это мать отец, или новая женщина отца. Детей по любому жалко!
Конечно, видела. Только вы сами себе противоречите.
Сами же пишите, что "Обидно только когда взрослый самостоятельный люди выплескивают свое дерьмо на детей. И не важно делает это мать отец, или новая женщина отца. Детей по любому жалко!"
И тут же "Пусть мужик ребенка к себе жить заберет".
Ради чего? Из-за денег? Беспокойства, чтоб жене больше не перепало?
А мальчику каково будет? Без матери? Какая бы она не была по отношению к БМ и его жене, ему-то она мать. Дырявое белье - это же понятно специально. У него купленного отцом уже должно море быть.
Мальчику 10 или 11 лет, как без матери? Отец тоже, конечно, важен, но мать... я просто не понимаю, как бы меня, н-р, забрали от матери к отцу, хотя и он у меня прекрасный человек. Ни за что.
Да и пострадает этот мальчик только в одном случае, если мама будет твердить, какой сволочь твой отец.
В доме подруге про его маму ему тактично ничего не сообщается.
То что "Уками бывают как БЖ так и НЖ. "
Я писала вот здесь
http://eva.ru/topic/46/2314122.htm?messageId=57542355,
что
"Но жизнь такова, что как БЖ - ук много, так и БМ - сволочей, увиливающих от ответственности, тоже много."
Почему НЖ не упоминула? Просто настоящий отец все сделает, чтоб его ребенку хорошо было, и не будет ущемлять ни его, потому что НЖ так хочется, ни свою семью. То есть он больше виноват. Хотя не спорю, когда НЖ препятствует нормальной помощи детям мужа, их встречам - это ни в какие ворота не лезет, тут с вами соглашусь. Ука.
А в данной ситуации БЖ именно НЖ хочет неприятностей побольше. Что представляет мужик, она знает. Обе знают. БЖ просто не устраивает, что даже такой он кому-то нужен (хотя в других ракурсах претензий вообще нет, прям золото, а не человек, вот так бывает), вот она и пытается доставить ему(читай его нынешней жене) всякие вопросы о деньгах. Раньше ведь она этого не делала.
В истории автора просматриваю ту же линию.
Просто очень часто встречаются, как истории, что БЖ не помогает ребенку вообще, так и когда БЖ нормальный, а БЖ играет на этом в свою пользу.
У нас по началу БЖ пыталась что то тянуть+ отвези меня туда и сюда...муж у меня оч., как это сказать мягкий. но т.к. доверительные отношения, то пришел ко мне, + БЖ что то типа заявила, что мы должны вместе ходить, гулять с ребенком, т.к. у нас семья, тут Мой муженек совсем напряглся и ко мне за советом, как бы ее помягче послать. Я девушка эмоциональная, обрисовала ему в 3 словах (известных всем) куда ее отправить, а литературным языком он сказал следующее- Что Мы (ОН И БЖ) никуда вместе ездить не будут, нужно куда то поехать, вызови такси, Мы никакая не семья, я отец ребенка, с которым тоже буду видеться без тебя, у меня есть семья, а ты мне не нужна, поэтому и развелся с тобой (задолго до нашей встречи). А нужна тебе машина (которую по ее мнению тоже должен был ей купить БМ и ребенка подговаривала, а дете приходило и говорило: "ПАПА КУПИ МАМЕ МАШИНКУ ЕЙ НАДО ОЧЕНЬ ИЛИ ПОДАРИ ЕЙ СВОЮ, А?!"
Попытки были и дальше. где то пол года, но потом подостыла, ее мама ему звонила, типа, да ты сволочь, мою дочь бросил. Когда Муж сказал, что женился и что вообще то разводились по обоюдке 4 года назад, повесила трубку... :)
у меня 3 подруги ( не оч близкие) у которых мужья имеют БЖ и детей от первого брака, и все они ПРОТИВ того, чтобы мужья виделись с детьми и ограничивают их общение исключительно переводом 25% официальной з/п на карту БЖ... и это очень грустно...
у меня подруга развела НМ с БЖ, у них ребенок там был,
на себе его женила, родила ребенка и на 100% не дает мужу общаться с ребенком, он ни материально ни морально не помогает. И она говорит, что не смогла бы с этим жить - у него есть сын от нее и этого достаточно! тут конечно и сам муж - то еще гавно на палочке, если с ребенком не хочет общаться
Я в шоке. всегда ей говорю, что жизнь может обернуться иначе и она сама может оказаться в таком положении.
Думаю, мужчина просто слабый, у меня папа такой был, мягкотелый. Тока я уже не маленькая была, когда родители развелись мне было 13 лет, а в 16 я его нашла, заявилась в дом к НЖ и спросла, а в чем собсвенно дело папа?! НЖ пыталась что то там отвечать, я ей быстро обяснила, что вот это может и Ваш муж, но прежде всего, он мой отец и я буду разговаривать с ним, а Вас попрошу не вмешиваться. Потом долго мне звонила и предлагала дружбу :)
когда дочь моего мужа приехала к нам жить, все мои знакомые в один голос твердили "тебе это надо?!". разумеется муж меня убедил что ему это важно и я его поддержала с мыслью о том что вряд ли смогла бы связать жизнь с человеком который бросил и забыл своего ребенка. ведь также может поступить и с моим.
откровенно, у моей подруги БМ еще тот кадр, она его кроет целыми днями вот только с детьми он видится очень и очень часто, берет их к себе, что говорит о том что он не такой уж конченный человек.
материальная сторона конечно сложный момент, мне трудно было удерживать совего мужа от неразумных трат (не буду вдаваться в подробности но подразумевается не на еду, содержание, учебу, лечение, поездки и прочие нужды, а действительно глупости)
Если не мешает семейному бюджеты, то, думаю, не страшно. А птом для Вас это глупости, а для девочки важны вещи. Мы же не все сразу становимся умными и мудрыми :)
нет не сразу, обычно умнеем если взрослые нам указывают на наши глупости, а если они нам во всем потакают, мы вырастаем эгоистичными дурами и продолжаем считать что нам кругом все должны и то что мы хотим это "важные вещи".
что же касается семейного бюджета, этот вопрос никто не поднимал, потому что моральная сторона играла большую роль. к слову, выплачивать алименты за ребенка намного меньше головной боли, даже если платишь больше чем пологается алиментов. а так за 3.5 года мы вложили в нее примерно то, что отец бы выплачивал с момента развода до ее совершеннолетия.
ну да ладно, хотя бы теперь его не мучают угрызения совести что он плохой отец и не заботится о своем ребенке - для меня это важно.
Чтобы не было подобных проблем, мужей надо брать без "наследства". А что дает деньги, значит, хороший отец. Значит, и вашему ребенку будет давать, если разбежитесь.
Автор, заберите ребенка себе. Тогда и будите регулировать траты на него. Пусть вам БЖ платит алименты на него. Укладывайтесь в них и будет вам счастье
проситайте все, я уже отвечала на ваше предложение. "Заберите себе" - это что, бесхозная мебель?
Нет. Просто ребенок будет жить с отцом, так и обьясните- мама не справляется со своими обязанностями в финансовом вопросе и вы все берете на себя. Ребенок, поди, не на грудном вскармливании!
а вы представьте маму, которой муж говорит "я забираю реьбенка!" ..тут такие посты были и женщины в ужасе и в панике
Разговор в пользу бедных. Автор никогда на такое не согласится. Поэтому и приводит разные аргументы.
Как ты уже достала жирная корова со своим дебильным мужем. Хорошо, что вы наши друг друга:)
мне вот интересно. Пока ребенок в семье, не важно, сколько процентов от зраплаты составляют его нужды. если ребенку что-то нужно, правда нужно, то не важно, стоит ли это до одной четверти или все сто процентов. Как только у папы новая жена, так все. То, что стоит больше одной четверти, уже ребенку типа не нужно. И даже если зарплата у папашки 10 тыщ рублей, получается, ребенку уже не надо есть и пить... А не папаше напргяаться и зарабатывать. Чтобы хватало не на оркку хлеба раз в неделю, а на еду, лечение, отдых, кружки, новый матрац, зимний комбез и велосипед...
да ужас, у меня приятель есть, он в МВД работает, ЗП 15тр, платит свои 25% и пох ему на все! А этих денег даж на памперсы не хватает, куда там на шмотки.
Так а при чем здесь НЖ ?!? ВЫ помешались или завидуете?
Если ребенку что то нужно, то есть алименты + доход матери, которая кстати по закону несет такую же ответсвенность и обязанности, как и отец. Если мать решила, что оставляет ребенка с собой. то и основные обязанности так же на матери, Вы не знали? На еду, лечение, комбезы, велосипед,муж Автора выплачивает исправно. А что в это время мать обязана содержать других своих детей не от Мужа Автора, это не должно никого волновать, кроме, безусловно той мамаши, которая родить родила, а подумать забыла, что же с ними дальше то делать, от разных отцов :(
Ну не так уж и не в тему: финансовые обязательсва у мужчины после заключения очередного брака могут и возрости. Что никак в свою очередь не отменяет финансовые обязательсва БЖ по отношению к своему ребенку :-). Когда была одна семья и один ребенок - делить на 1 было всяко проще, чем когда появлисоь уже 2 семьи и , допустим, 2 ребенка :-).
Не в тему, не в тему. Просто вопль очередной жены, обиженной тем, что мужу приходится финансово участвовать в первом ребёнке.
Это да. Но женщины вообще таковы нередко бывают: ненадежны, вопящи и крайне до чужого жадны :-). Ваше счастье, что вы с ними "поработе" реже пересекаетесь :-).
Ну, я б не сказала, что так уж и реже... Думаю, что довольно смело могу делать некие выводы о частоте встречаемости. :)
Где вопль, привидите хоть слова из моего сообщения, что можно было бы так назвать?!
Я не очередная жена, а такая же БЖ, но только не су*ка, которая пытается за чужой счет ничего не делать. У отца есть обязанности и права ктати естьЮ, как и у ребенка, уматери такие жеобязанности и права, как у отца. Отец не обязан соджерджать ребенка также как и мать. Обязаны они оба в равной сепени.
А очень похоже было на вопль - что уж тут поделать, если вы так написали.
Но, вообще-то, речь идёт не о РАВНЫХ правах (это слишком редкий для России идеал), а о тех отцах, что пытаются как можно меньше участвовать в делах ребёнка, и об очередных жёнах, возмущающихся тем, что добросовестные отцы отдают на ребёнка на рубль больше, чем полагается по закону.
Вам видать в жизни не повезло, сочувствую...
А вообще, как корабль назовешь, так он и поплывет :) едва ли Вы сможете понять мою мысль.
Не обижусь, если и это снова вопль, на Вас обижаться даже глупо как то :)
Когда у папы появляется новая семья оказывается, что жрать хочет почему-то не только ребенок от первого брака. Имненно с этой целью (разрулить конфликт интересов) и придумали в обществе алименты. И если подумать - толково ж придумали! Если папа 25% от своей зарплаты отдаст да мама подсуетеится и 25% от своей зарплаты отслюнявит, то и получится, что на ребенка в месяц будет приходиться 25%+25% от взрослой зарплаты. Глядишь хлебушка с водичкой и поест-попьет? :-).
ну здесь вообще надо разделить: автора в принципе бесит, что есть БЖ, которая просит денег и то что деньги тратяться "мимо кассы"? как интересно автор отнесется, если муж не будет вообще платить алименты или строго % по почте и больше никак не участвовать в жизни ребенка?
тут двоякий вопрос: с одной стороны нельзя лезть в чужой карман и по большому счету неважно на что уходят деньги.. в данном случае это алименты, но не стоит забывать, что очень многие мамаши действительно клянчат деньги под предлогом на ребенка, а сами тратят на другие цели. Я еще раз приведу пример БЖ моего мужа: она уверяет его что не прокормит детей даже устроившись на 2 работы, если он вдруг перестанет ей помогать (вообще этот разговор возник на почве того, что она совсем оборзела: слишком много просит денег и муж с ней об этом разговаривал, я не первый раз от него слышу, что она пытается из него тянуть деньги) и ПРИ ЭТОМ уже 1,5 года она достает его тем, что хочет купить машину в кредит, простите с какого она будет платить, если детей не в состоянии прокормить?
Я думаю, что когда женщина беременнеет и родители решают, что ребенку быть: ответственность за него берут оба.
Да, ответственность у обоих.
В моем случаеЮ я вообще уверена на 100%, что НЖ моего БМ думает, что папа моего ребенка выплачивает исправно алименты, тогда как в реальности это происходит не регулярно и копейки. При том, что я не прошу деньги, я сообщаю что надо и то, когда сам спросит.
Мой НМ в свое время поставил БЖ условие. что если ты будешь судиться, то алименты официальные и далее меня не волнует, когда буду брать ребенка у меня свой гардероб, досуг с ребенком и т.д. В итоге по суду о разделе она получила ровно столько, сколько он и предлагал ей и алименты в 5 раз меньше, чем ей выплачивались.
Все что покупается ребенку БЖ не нравится, т.к. не всегда получается оставить дома, ребенку понравилось например одежда, оделся, я так к маме поеду, а потом рассказывает, что мама сказала. что это дешевая и некрасивая одежда. т.к. папа тебе другой купить не может :(
Ну вообще-то, если называть вещи своими именами, Вам нынешний муж ворует деньги у своего ребенка.
Вы, деушка муйни-то не несите... прочитайте все мои посты в этой теме и в другой теме автора. Или вам персонально надо все объяснить?
Интересно, как можно почитать Ваши посты, если Вы аноним?
А по сути, муж обязан платить алименты ребенку со всех доходов, а не только с официальной зарплаты. Если он этого не делает, он ворует у собственного ребенка.
Я подписываюсь "не автор", я не хочу тут при обсуждении данной темы открываться...
Я писала, что мой муж детям помогает и на пропитание и на все остальное, но простите когда офигевшая бабенка начинает манипулируя детьми просить деньги уже на себя (она работает, дети в сад ходят), это значит она молодец, а папашка ворует у детей? бред... вы наверное сама БЖ, вот Вас эта тема и трогает - все мужики казлы, а НЖ сучки?
Я говорю о совершенно формальном критерии, который никак не связан с запросами БЖ. Закон устанавливает минимальный размер алиментов: на одного ребенка 25% от ВСЕГО ДОХОДА, на двух детей 30%.
Если отец платит меньше этого (например, скрывает часть дохода и платит только с официальной зарплаты), он ворует у ребенка.
Согласен. Но если мать тратит алименты на себя (например не работает после 3 ребенкиных лет) - ворует уже она :-).
Безусловно.
Это вопрос их договоренностей с бывшим мужем.
Если муж считает, что мать тратит алименты нерационально и этим наносит ущерб ребенку, он может также обратиться в опеку или суд.
Боже ж мой! Как это можно прожить взрослому человеку на российские алименты?! Чёт это из области фантастики.
Российские алименты ж не Россия платит, а российские граждане. А они разные бывают :-). К тому же: если мать, к примеру, не работает, то как она предполагает жить? Только воруя у ребенка. То ли мало, то ли много - не суть важно. "Вор" ведь это не количественный показатель :-). Полагаю, что воров-матерей, хоть и меньше чем воров-отцов, но тоже изрядненько :-).
"Разные" бывают слишком редко. Как и честные.
А откуда известно, что мать не работает? Это вам "НЖ" сказала? Ню-ню. :)
Количество "воров-матерей", знаете ли, никак не сравнить с количеством "воров-отцов". Тут даже сравнивать смешно.
Даже если их меньше они все равно - воры :-). А неработающих матерей, кстати, не так и мало.
Я такая мать. Не работаю, хотя ребенку уже 4 года. Причина- не можем попасть в садик, после разъезда с мужем.
Плохо пытались, приперло бы действительно устроили бы, нашли варианты уж наверняка
Почитала Ваши посты в этом топике.
Ну что Вам сказать, Ваш муж не смог до сих пор завершить свои личные отношнеия с БЖ. Поэтому продолжаются и смс и аська. Если бы захотел, давно бы внес в отношения определенность.
Рассказам про случайное появление двоих детей, Вы лучше не верьте. Двое детей случайно не появляются. Раз муж таким образом характеризует их отношения, у Вас есть основания считать, что и другие договорнности между ними он озвучивает в лучшем случае неточно. Например, он мог ей обещать обеспечивать и ее и детей до их совершеннолетия, а сейчас об этом "забыть".
Но дело все-таки не в этом, а в том, что по договоренностям он может платить больше, чем предусматирвает закон. Но если он платит меньше, чем полагается по закону, это все-таки называется словом "воровать", как бы Вам не было это неприятно.
ой, да Вы Штирлиц с маниакально-назявчивой идеей, что БМ непременно ворует или недодает или скрывает. а НЖ все сплошь обманутые и их мужья все еще с БЖ что-то там имееют (че спрашивается тогда разводились и заводили новые отношения, если там не все закончено)))) не смешите меня, чесс слово!
При чем тут Штирлиц?
Вы сами написали, что Ваш муж получает от бж регулярно смс, и сообщения в аське.
Вы же написали, что Ваш муж платит в 5 раз меньше, чем мог бы.
Ну про регулярно - вы загнули! это я точно не писала, я писала что нам звонят по 20 раз регулярно! и опять же где я написала что он дает в 5 раз меньше? он может дать много - если надо, но он дает на еду всегда и определенную сумму! перестаньте! все хорошо! его дети сыты и обуты, вот только родители их в разводе - но это жизнь и никто тут не виноват или виноваты оба! А вы видите одно. а читаете другое)
средняя з/п по РФ в 2010 году 15200руб, по данным Росстата. А алименты должны быть 1,4 от з/п. это так...просто к размышлению. А в магазин можно и на 15 000 сходить.
А вы сами то насколько живете? Вот у меня с двумя детьми и мужем не смотря на Росстат меньше 60 штук не выходит. Это только траты на еду на самое-самое необходимое.
Вы сначала сами поживите на 16 косарей в месяц одна с ребенком, а потом поймете почем фунт лиха. Вы рассуждаете как наше правительство, которое говорит, что минимальная месячная стоимость корзины продуктов на человек в МЕСЯЦ составляет 5 тысяч с хвостиком. Сами бы, оглоеды, попробовали бы на 5 косарей пропитаться.
Вы сейчас можете начать рассказывать как кто-то на 15 тысяч живет. Но это не жизнь, это выживание. И нормальный мужик не позволит своему ребенку терпеть такие лишения. А если позволит, то от такой сволочи надо бежать, чтоб пятки сверкали.
значит у вас хороший доход) вы в Мск? Не сравнивайте москву и остальную россию. По Сеньке должна быть шапка. Сейчас алименты равны з/п БЖ.
Вы сами откуда и насколько живете? Вы эти цифры, только реальные, привидите.
среднестатистический город в 200км от Мск с населением в 20 000 и 2-мя реально работающими производствами.
какое отношение к алиментом имеет НАШ семейный доход? можно рассматривать з/п мужа только. Я думаю что любая женщина хочет МНОГО денег и не важно в качестве алиметов или еще чего-нибудь. Я могу понять ее. Но только меня понять не хочють. Вам реальные цифры для чего? Что бы сказать какая я жадная? по 5-му кругу обсужать надоело...
Мне кажется Вы уходите от ответа именно потому, что жадная и не хотите это явно показывать. Да и не нужен был мне этот ответ. Уверена, Вам эти 16 тыс. погоды не сделают. Вам из принципа жалко. Вы глупо считаете, что на такие деньги можно нажиться. Вам по фигу законы экономики и что сейчас все дорого, ребенка растить очень дорого! За сад заплати, взносы на то на се в сад заплати, еду купи, за квартиру заплати. Вы пишите, что алименты равны зарплате БЖ. То есть БЖ получает 16 тысяч и Вы предлагаете ей жить на эти деньги с ребенком????? Вы безчувственный человек, мягко говоря. Не хочу грубить, но очень тянет написать Вам правду-матку. Подумайте о Боге! Он все видит и за жадность Вашу Вам может воздаться, сами можете оказаться в роли БЖ, покрутитесь тогда на 16 тыс., а я посмотрю. Как мать я Вам говорю, что НЕРЕАЛЬНО жить на эти деньги с ребенком. ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО!
Если вы думаете о Боге, то почему бы вам самой той женщине алименты доплатить? Вы ведь к ее появлению на свет имете примерно такое же отношение как и автор :-)
А причем тут автор? Вы внимательно читали пост? Алименты платит отец детей, а не автор. Смените жидкость для протирания стекол.
Я все прекрасно вижу: алименты платит муж, а о боге задуматься вы предлагаете автору. Зачем? У автора есть своя семья, интересы которой нарушает муж. Ей с мужем и выяснять это. БЖ же с ее ребенком автору вообще фиолетова должна быть - у них свои проблемы - у автора свои.
Ну, вы из тех мужчин, которые бросают детей, считая их бывшими. А о Боге предлагаю задуматься АВТОРУ, дабы она перестала трахать мозг своему мужу - хорошему человеку. Да, не повезло мужику с женой.
У автора я полагаю есть о ком задуматься. Например о своей семье. Она лезет не в свое дело, когда пытается мужу указать на что ему деньги тратить, но вот проговорить финансовый вопрос в семье в целом - ее задача. ЗА нее это никто не сделает.
"Она лезет не в свое дело, когда пытается мужу указать на что ему деньги тратить" - вот с этим полностью согласна.
"но вот проговорить финансовый вопрос в семье в целом - ее задача"
А что проговаривать? По-моему речи не идет о том, что ей с ее ребенком есть нечего. А если тебе мало, иди работать. Какие проблемы? Я считаю, что то, что дает ее мужик своей бывшей семье - просто копейки, которые смешно и горько считать. Обогатились они, блин, на 16 тысяч. Зажировали, видать.
знаете, жадность тут ни при чем. Просто это очень удобный способ решения проблем для некоторых. Я могу посмотреть на ситуацию с разных сторон, т.к. я по одну сторону этой баррикады(НЖ, тоже жадная, если судить по Вашим высказываниям), а с другой помогаю растить племянника(сестра вот так оказалась БЖ, теперь выжимает из бывшего). Мы никогда не сможем узнать, что за отношения сложились между людьми, как они пришли к разрыву и в такой ситуации ВСЕГДА один манипулирует другим. одна пытаясь побольше выжать из БМ, другой пытаясь урезонить "аппетиты". Мне же достался такой "экземпляр" с очень развитым чувством долга и большим не в меру чувством вины, да так что приходится его же защищать от излишних нападок и "вправлять мозги" - избавляя от этого самого чувства вины
Жадность тут играет огромную роль. Простите, но 30 тысяч, которые она получает в итоге - это не деньги. И только откровенный циник будет говорить, что это способ наживаться. Вы как наше государство рассуждаете. Они тоже думают, что платить пенсионерам 20 тыс. в месяц - слишком жирно, разбогатеют, блин, старики. А вот 2,5 штукаря в месяц - в самый раз. Не хай не жирует.
Я не говорю, что нет ушлых БЖ. Есть. Но в данном случае такого не усматривается исходя из информации, представленной автором. На мой взгляд, бедная БЖ просто пытается выжить. Повторюсь, я иной раз в 60 тыс. в мес. не укладываюсь, а по бутикам не хожу. Когда тянут деньги, суммы совсем другие вылезают. От ста тысяч и выше в мес.
пипееаааац!!! я замоталась объяснять вам что не надо ровнять "прочую Росссию" и Москву!!! У нас сад стоит от 600 до 1200 в месяц. А у вас? И з/п другие. И расходы. И не адо мне говорить что 16 это мало. Тут больше полгорода работают за меньшие деньги и живут семьями!!!
Вы можете материться сколько угодно. Вы жадный человек, Вы ни разу не написали сколько составляет Ваш совокупный доход. А, значит, он немалый в сравнении с теми деньгами, что Ваш муж выделяет своему ребенку. Ваш муж - хороший человек. Не убивайте в нем то хорошее, что в нем есть. Увы, таким хорошим людям, как Ваш муж, попадаются такие как Вы, мещане, которые начинают ломать человека и молиться на свои деньги. Куда копите то? На тот свет ничего не возьмешь.
Я откровенно презираю мужчин, которые бросают семьи и платят откровенные гроши ребенку "по закону", вынуждая свою первую семью просто выживать. Это откровенные ублюдки, которых по сраведливости надо вообще лишать возможности воспроизводить потомство.
Вы представьте себя на месте мужчины. Вы позволили бы себе платить на СВОЕГО ребенка крохи, вынуждая своего спутника жизни в прошлом отказывать себе во всем, дабы выжить? Вы сами то так со своим ребенком поступили бы? Дети бывшими не бывают.
Мой знакомый крутится на 15 тыс. в месяц, но это не значит, что он живет, он выживает. И это ненормально. Увы, таких как вы людей полно: и в правительстве, и в министервах, и среди работодателей, которые удавятся за лишний рубль, сидят на своих сундуках с добром. А путного из этого сидения ничего не получается.
Вспоминаю слова известного фильма "Чужая родня": полон, полон дом добра. А где же Ваше счастье Алевтина Ивановна и Силантий Петрович? Посмотрите на досуге.
А 30 тысяч - это не деньги не только для Москвы, но и для регионов. Не забывайте, что на эти деньги вынуждены кормится и существовать ДВА человека. Одна коммуналка чего стоит.
Автор просто меньше года замужем. В ажиотаже еще, желает всего и побольше, желательно целиком и полностью. А тут вот досадное явление - бывшая жена и ребенок, на которых приходится отвелкаться.
Что значит тут вдруг? Знала, поди, за кого шла... Я, например, собственница по жизни, так я мужчин с прошлым даже до ухаживаний за мной не допускала - понимала, что мне с моим характером с таким смириться будет непросто. Я считаю так: берешь мужика с хвостом (то бишь мужчину с ребенком от предыдущего брака), изволь терпеть все нюансы, связанные с содержанием его ребенка. И вообще грех это: на ребенка, пусть даже чужого, денег жалеть.
А если бы она получала 100 000, то ваш муж должен был бы ей и алименты такие платить, раз уж вы тут про шапку заговорили? Ведь и уровень жизни был бы другой и запросы другие... Не надо делать из своего мужа подлеца, который за копейку для своего ребенка удавится. И не надо думать, что она там вся в золоте-брильянтах на ваши 16000 купается. Они с ребенком обеспечены по-минимуму. И не более того.
Если муж им платит 25% от своего дохода - они обеспечены по закону. Много или мало - у каждого свои мерки.
Автор, у вас же есть дети. Вы сами бы протянули с ребенком на 20 тысяч (з/п + алименты)? Вы вот гневаетесь на меня, а зря. Не ровен час сами окажитесь в той самой шкуре БЖ. Будьте добрее, тогда в Вашей семье все будет хорошо.
з/п + алиметы =36 000 и это ОЧЕНЬ хорошо по меркам нашего замкадья. У нас мужики в МСК ездиют работать на 25 000 и счастливы.
Если у его жены только один ребенок, то у него их уже 2. И обоих он должен обеспечивать. Так как сам считает нужным, но не меньше, чем по закону положено.
А я всегда путное пишу, только вы читаете избирательно - только то, что вас устраивает :-)
"Вы сначала сами поживите на 16 косарей в месяц одна с ребенком, а потом поймете почем фунт лиха. Вы рассуждаете как наше правительство, которое говорит" а алименты в 16 тыщ не на Мамашку, а только на ребенка. Я не знаю, сколько и что можно есть на 60 тыщ. но это бред какой то, либо Ваша семья в совокупности весит 400 кг и вы целыми днями только и делаете что едите...
У нас на 3-х в месяц на еду уходит 20 тыщ., 1\3 часть на еду ребекна, т.о. 7 тыщ, это еда, пусть 10 000 руб. + на 6 тыщ. одежда, а остальое мамаочка должна для ребекна
Дамы, я в этой теме не понимаю один момент. БЖ рожала ребенка исключительно для мужа? или как? Я понимаю, семья распалась - отец ребенка платит алименты (и на мой взгляд 16 тысяч не так уж и мало), а что мать ребенка от ответственности за содержание ребенка кто-то освободил?
Это такая животрепещущая тема, потому что я оказываюсь сейчас в ситуации, подобной авторской. мой муж работает на двух работах, платит алименты, плюс снимает им квартиру, плюс всяческие траты на прогулки с ребенком и покупки и прочее, про что он старается мне не говорить, но я все равно вижу или сам иногда пробалтывается. я пока молчу, думаю что если начну возмущаться, это восстановит мужа против меня. просто стараюсь, чтобы он сам дошел до таких вещей сам(мать ребенка тоже должна тратиться на его содержание) Вопрос в том что бюджет у нас совместно-раздельный и из моих доходов на ребенка не берется. вот если я сама соберусь родить... обострятся отношения до предела.
я в курсе еее доходов - так уж получилось. Скажу сразу они не велики, но есть одна еще вещь - образ жизни нашей дамы - она не слишком озабочена тем , как заработать денег. Сидя на копеечной зарплате, жаждет "красивой жизни".Но здесь я считаю, что:"спасение утопающих, дело рук самих утопающих"
ну какбы то, что вы считаете, необязательно к исполнению. подозрительная осведоменность о доходах и расходах бж. может у нее любовник богатый есть. и зп, даже копеечную, она может тратить и на детей в том числе. не все могут зарабатывать много денег, но это не делает их плохими мамами, которые не хотят тратиться на детей.
я, кстати, не сужу - кто плохой, а кто хороший.
Дело здесь только в том, что вот такой вариант денежной манипуляции сильно портит нам жизнь и отношения. Пытаемся с этим справится.
И опять-таки, бессмысленно чесать всех под одну гребенку - и отцы попадаются несознательные, и хитрые мамашки тоже бывают. но и нас - НЖ - считать жадными - неумно.
нам - это вам лично? вы надеялись, что муж бросит своих детей выживать на копеечную зарплату их мамы, а оно не так обернулось((( на детей много денег уходит, свои будут, поймете. то, что кажется манипуляцией, может ею и не быть
А есть у нее возможность работать на работе не за копеечную зарплату? Кто ребенка из сада-школы забирает, кто на больничных сидит, чья проблема по кружкам водить, уроки учить, родительские собрания посещать, к врачам водить, если понадобится? Если все это на БЖ, то она уже хороший вклад в выращивание ребенка вкладывает и при таком раскладе ее материальный вклад вполне может быть меньше чем вклад БМ.
Тут уж как договорятся, но если ребенок живет с матерью, а отец живет отдельно, много работает, имеет еще жену, то на ком в этом ситуации львинная доля бытовухи, связанной с ребенком? Очевидно, на БЖ. А поскольку родители после развода все равно несут равную ответственность за ребенка, то вроде логично, что раз большую часть бытовухи взяла на себя БЖ, то большую часть мат.обеспечения должно прийтись на БМ.
Ваша задача обсудить бюджет с мужем. И только. Если мужу пофигу, что его бывшая объедает ребенка - вы ничего не сделаете.
Я тоже считаю, что 16 тыщ. не мало на ребенка, не предел, конечно, но он платит честно из своей з\п
ну если ваш муж на двух работах получает только 48000=, то значит ему пора менять работу, а если больше, значит, он БЖ не доплачивает.
ну совсем не умно написано! А может этот мужик из проблемной семьи - закончил пять классов и пошел работать дворником, а по ночам вагоны разгружает (ну только это все образно. не надо к словам цепляться - я на всякий)) и вот мужик всеми силами зарабатывает 48 тыщ на двух работах! ему что же в таком случае детей не надо иметь? тогда создавайте законы, чтобы только с определенной суммой в табеле о рангах!
Данный топик, кстати, иллюстрирует явные минусы совместного семейного бюджета в повторных браках. Был бы бюджет раздельный - вносил бы муж в общий котел определенную сумму - не было бы подсчета денег в его кошельке в принципе. В этом случае и автор была бы спокойна и муж излишки тратил бы по своему усмотрению: либо на дополнительные выплаты ребенку, либо на дополнительные выплаты в текущую семью, либо на себя любимого :-),
для меня естесстна. Все у нас было раздельное. НЕ хочу я от мужа сейчас отделяться ни в чем.
Так и скажите - хочу все бабло мужа считать своим и принимать участие в его распределении :-), Что вы, кстати, в этом топе и делаете. Но не в тему - его отношения со своей бывшей семьей - его вопросы а не ваши. Ваши - обговорить размер и структуру бюджета Вашей семьи. Именно для этого более удобен раздельный бюджет, когда жены и мужья не путают "наше" и "мое" :-).
Что значит не считаете? Вы не можете сказать, сколько денег нужно на содержание ребенка? Если Вы этого не знаете, кто тратит деньги на Вашего ребенка?
Почему?
Ребенок живет в квартире, и на него идет часть квартплаты. Сколько?
Ребенок питается дома? Если не можете выделить часть ребенка, поделите всю сумму на питание на всех членов семьи. Сколько получится?
Ребенок учится в школе? В школу есть какие-нибудь взносы? Купить ранец, книги, канцелярские товары надо? Ходит на кружки? Секции? Сколько это стоит?
Ребенку покупается одежда? Обувь? Какая и сколько? По какой цене? Ролики? Коньки? Велосипед? Лыжи? Компьютер? Игровые приставки?
Ребенку покупаются игрушки, книжки? Он ходит в театр, цирк, кино? Вы бываете вместе с ребенком в кафе, принимаете дома его друзей, отмечаете с ним детские праздники?
Ездите с ребенком отдыхать? Куда? Сколько это стоит?
Откладываете на образование?
Медицинская страховка есть? Если нет, сколько уходит на врачей? Лекарства?
В комнате, в которой ребенок живет надо делать ремонт, менять мебель? Покупать светильники, шторы? Сколько это стоит?
Кто сидит с ребенком на больничном? Больничный оплачивается 100%? Если нет, сколько теряется денег?
А что из перечисленного Вами по Вашему разумению должна и обязана делать мама???? Сколько там ребенку лет, простите. чтобы таскаться по кафешкам, покупать компьютеры и т.д. 16 тыщ алиментов. которые честно платит отец более чем достаточно в месяц полностью на еду и одежду, далее все остальное оплачивает каждый из родителей, когда проводит время с ребенком.
Ну, а про комнату, в кот. ребенок живет и там надо делать ремонт, Вы уже совсем загнули....и Вы реально полагаете. что это должен оплачивать отец???
Моему ребенку 10 лет, все, что вы перечислели у него есть, но покупалось не сразу и не за один год, ходим на картинги, развлекаемся, отдыхает в англ. лагере....но это сезонные расходы, к которым готовишься заранее. Плюс у нас есть расходны на педагогов и живем в Москве. Всего на ребенка в среднем в год выходит 40 тыщ. (основные расходы) по логике половину должна мама, половину папа....у автора ребенок мужа и они сами живут за 200 км от Москвы, з\пл. другие и расходы на детей другие. Если не можешь позволить что то дорогое. комп за 20 тыщ, роликиза 5 тыщ и т.д. значит надо жить по средствам и покупать подешевле, но жить то можно.
Как бы Вам не было странно, но есть мужчины, которые полностью содержат своих детей и более того, просто дают деньги в бюджет мамы и ребенка, которые перекрывают расходы ребенка, а не подсчитывают не потратил ли он больше, чем бывшая супруга.
И, да, часть денег на ремонт КВАРТИРЫ, а не только комнаты ребенка, а также крупных покупок, оплачивает мой бывший. И считает это совершенно нормальным, потому как здесь живет ЕГО ребенок.
Кстати, отец и мать должны не одинаковую количественную сумму, а, если уж говорить про закон, 25% от доходов. А конкретные суммы этих процентов могут отличаться хоть в разы.
А вообще, мне далеки особи мужского пола, подсчитывающие траты на ребенка и требующие равенства.
доходы в МСК и 200 км от Москвы разные, соглашусь, а вот траты - нет. Кварплата выше (говорю за г. Владимир, т.к. 50 на 50 живу там и в МСК), продукты НЕ дешевле, садик дороже, кружки и секции ненамного дешевле, бензин немного дороже, обслуживание авто, например, также как в МСК и т.п.
навеяно соседним топом! Мои родители развелись когда мне было 12 лет. До развода папан мой жил как хотел: работал и приносил деньги, когда хотел, пил, пил всегда и пьет сейчас - он алкоголик и на данный момент он женат на бабенке, которая решила с ним связать жизнь, ушел он к ней от моей мамы. Давно это было. и вот она его всю жизнь их совместную тащит и содержит. Когда развелись он не то что алиментов не платил, он приезжал и избивал меня и маму, я ментов лично на него вызывала, чтобы посадили - потому что житья не было... Но это так к слову( Так вот я лично сама ребенок отца кот. не платил алиментов вообще, моя мать на 3 работах пахала - лишь бы выжить( а та его бабенка - детям квартиры купила, дачу построила, машина есть - я только потом все это узнала, что она его деньги прятала и для себя тратила. Поэтому лично я никогдп не буду считать сколько мой муж отдает БЖ на детей - уж коли есть, то неси ответственность!
Вы определитесь, вы же написали,Ч то Ваш папаша алкашь, едва ли он смог бы заработать н аквартиры и прочее....чего то Вы заливаете...
а че определяться то. все что зарабатывал, она у него забирала! Вот вы прям заноза, все бы к словам поцепляться)))) Удачи!
А что ж так прям "Вот вы прям заноза" )))))))))) придумали эту историю сами для себя или кто подсказал, так хоть бы прочитали, прежде чем отправлять. И откуда ж такие сведения, что Она то забирала, и на алименты Ваша мама не подавала. конечно же))) ну надо ж, какой папашка то алкаш и не работал, но при этом НЖ умудрилась откудато у него все таки деньги отбирать и квартиры покупать, ха-ха-ха)))) детская, глупая история для мальчиков 15 лет.
"Давно это было. и вот она его всю жизнь их совместную тащит и содержит."
или
"а та его бабенка - детям квартиры купила, дачу построила, машина есть - я только потом все это узнала, что она его деньги прятала и для себя тратила." Вы определитесь, две версии в одной переплелись :)
Завидно, что там мать для своих детей постаралась, а Ваша нет :)