Хочу найти решение (длинно)
Короче, даже не знаю с чего начать. Брак катится к черту.
С начала. Есть муж, общий ребенок 4х лет и я. Есть мои родители, которые живут рядом и помогают во всем. Есть его мама, которая вообще мало по времени с нами (мной и ребенком) общается, только когда мы к ней приезжаем. Но там есть еще мужний ребенок от 1го очень неудачного брака. Все общение наше с ним, его с ним, и всеобщее в норме. Проблем нет. Правда получилось некое разделение, как-бы та бабушка для того ребенка больше, потому что территор.ближе, моя мама для нашего. Живем с самого начала у меня, з/п моя всегда была больше, не намного, тыс. на 10. Я из этого проблемы НИКОГДА не делала. Зато в ребёнкино младенчество с ним был много, очень много муж, в силу своего графика работы. Короче не так уж все правильно было, но всех устраивало и всем удобно. Поэтому я до поры была очень ласковой, сговорчивой, счастливой и т.д. Муж изначально человек очень спокойный, я бы сказала, плывущий по течению, рациональный, размеренный, не авантюрист и т.д. Я наоборот «зажигалка» по сути. Мы хорошо дополняли друг друга, но как оказалось, это хорошо было только в не обремененных обстоятельствах.
А теперь сама проблема. В последнее время заел быт. Стали частыми ПМС, со здоровьем не особо, устаю. На фоне всего сразу стало видны все проблемы в семье. И как оказалось, волнующие только меня, в силу разных темпераментов. Появилось чувство, что муж живет-кайфует-или до сих пор отдыхает-отходит со мной от первого брака (мы вместе 6 лет). Короче, он отдельно! Размеренно занимается дома своими делами и занимает позицию стороннего наблюдателя. Общение бытовое сошло на нет. Секса хочется еще, но получается все реже и это единственное, ради чего еще сближаемся. У меня нет удовлетворения ни от чего: ни от домашнего хоз-ва, ни от его присутствия рядом. «Пойдем гулять с ребенком»-ответ «идите», «поедем на море»-«езжайте-отдохните», и т.д. Тут как-то сказал, что он типа такой человек, что мог бы жить и в глубинке, нужен ему минимум, что близко к суете его держим только мы. Часто уезжает в свои вых к маме (там действительно дела, но уезжает с удовольствием). Он малоэмоционален-понять его ответную реакцию на все, что в доме-трудно. Вроде он не видит проблемы, а может видит, но боится колыхать. Или на претензии частенько говорит «я такой, старею (37), а что у нас плохого?!»
А плохого на мой взгляд, что если бы не моя мама, нам не хватало бы на многое. Он работает не напрягаясь, мог бы легко иметь больше (я высказала свое мнение на этот счет только раз, т.е. его не пилят по этому поводу).Что инициатор всего радостного в доме-я. ЧтО решения принимаю многие я, предложения какие-либо чаще делаю я, не потому что сильнее духом, а потому что заинтересованности больше у меня проявляется.
Он проблему видеть не хочет, предпочитает тихо пережидать мои настроения и т.д. Я боюсь себе признаться, что он сел на шею, или я стала не интересна! Боюсь так думать о человеке, которого люблю до сих пор, который меня ценит (ну мое присутствие в своей жизни точно), отходчивый, дельный (правда только по даче, где есть его доля), внимательный к ребенку (правда не смыслящий в аспектах воспитания напрочь-на мой взгляд).
И вот последние ПМС после медикам.аборта у меня затянулись надолго. Все прошло, а апатия ко всему осталась, и бороться я уже не хочу. Я живу как буд-то одна с ребенком, а «ЭТО» ходит тенью по квартире. Спрашивает «Как дела, что ты такая». Но это дежурное, видно. Думаю о разрыве, но боюсь одиночества до истерики.
Короче, распишите ситуацию. Где я не права, в чем проблемы такой модели семья. Я запуталась, где проблемы, где капризы
Ну, Вы же сами написали, что Ваш муж - "плывущий по течению". Вот он и плывет. Проблема в том, что нет у вас точек соприкосновения, у каждого свои цели и задачи, вы друг другу стали неинтересны. ИМХО, бесперспективно.
А это на Ваш взгляд повод для разрыва семьи со всеми вытекающими для ребенка? Мне очень жалко это осознавать, но мне это тоже видится бесперспективно. :-((
Да, повод, потому что мой личный психологический комфорт тоже чего-то стоит. И когда каждый день я засыпаю с чувством, что что-то все не то и как-то все не так, а в худшем случае в расстройстве от выяснения отношений, то это явно повод подумать и незамедлительно о том, ради чего все это. О ребенке вообще промолчу, атмосфера в такой семье не особо благоприятная, и ребенок впитывает все эти флюиды.
А дети в таком возрасте привыкают к тому, что папа живет в другом месте, гораздо быстрее, чем их мамы :)
Пока на ребенке наши отношения не сказываются, слава богу, у нас такая тихая недосказанность в доме, он еще не понимает. А в остальном да...
у меня очень похожая ситуация... мне 28 почти, мужу 36 будет.. тоже говорит старею наверно и т.п. Тоже никакой помощи по дому, никаких особенно решений... насчет гуляния и отдыха так это тем более! может принять решение сам только относительно себя: если захочет менять машину и т.п.! а так всё пох... как мне кажется... тоже уже устала от всего... плыву по течению... на днях поругались, собрал вещи и ушел... а может оно и к лучшему... тоже боюсь одиночества.... и понимаю что найти снова "вторую половинку" куда сложнее после первого брака и ребенка... тоже секс раз в неделю...
мой хоть и зарабатывает так же как и я но тратит в основном всё на себя и на машину (у нас раздельный бюджет)... вот и я думаю зачем мне это?? я ему облегчаю жизнь во всем - ему удобно со мной! ой как удобно! я прям вижу ведь это... а мне удобно?? неееет! и причем сто раз говорила ему что меня не устраивает... неделю начинает помогать, мыть посуду и т.п. потом снова диван и телек! так ещё и меня оскорбляет при ссорах! достало!!!!!
а делать что?? не знаю........
развестись? наверно.... но будет ли другой человек лучше? у каждого ж свои тараканы....
Ваша неудовлетворенность семейной жизнью понятна и причины Вы обозначили сами,имхо, верно. Быт заел и разные темпераменты. Если с первым фактором бороться можно и нужно, то со вторым фактором сложнее. Если,скажем, Вы холерик, а он флегматик,то естессно Вы его не понимаете, и, хоть ,убейтесь, другим его не сделаете! По Вашему рассказу Вы любите мужа и он Вас тоже. Попробуйте не просто предлагать ему сделать что-то с Вами, а говорить об этом , как о само собой разумеющемся. Например,вместо"пойдем гулять с ребенком", говорить "Мы с тобой через 5 минут идем гулять с ребенком".Думаю,что моя мысль понятна. Вы пишите,что большинство решений в семье принимаете Вы,так,что это не будет выглядеть странным. Ну , а быт конечно надо разнообразить, иначе он Ваши отношения добьет окончательно.
Если я правильно поняла,то автор как раз не хочет развода, а муж и подавно!Просто не все мужчины лидеры по натуре, в том числе и в семье.Если любишь человека и хочешь с ним жить дальше,то его натуру, его темперамент необходимо учитывать.
Да, мысли о разводе только у меня, хотя он примет мое предложение о разводе, с сожалением, горечью, но примет, как и все остальное, с фразой, что "раз ты так решила..." Бороться, имхо, не будет. Как меня это заводит, Вы не представляете!
А учитывать его темперамент-значит просто согласится с его образом жизни и далее все взваливать на себя (я не о материальном в основном, а о моральном)??
Ошибаетесь, я как раз представляю,как Вас это заводит!Но вы должны понимать, что не сможете изменить взрослого человека, сделать это может только он сам.А изменить свой темперамент не может даже он сам,это дано ему природой, мамой с папой, Богом- выбирайте ,что Вам больше нравится.Я не призываю Вас оставаться с мужем,также ,как и не призываю Вас с ним разводиться.Я всего лишь говорю о том, что да, Ваш муж не лидер. Вы многое тянете на себе, принимаете Важные и самые ответственные решения в семье и т.д.Но, возможно,у него есть другие ,ценные для Вас качества.как-то: он надежный, любит и уважает Вас, поддержит в тяжелую минуту, спокойный, любит детей и т.д. И ,конечно, ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО И ХОТИТЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ, то стоит как-то приспосабливаться к его характеру,знать его сильные и слабые места, играть на сильных сторонах,учитывать слабые и т.д. ну вот как-то так.
ну да, учитывать... если он не любит гулять (с ребёнком), то настоятельное втягивание его в этот процесс только повредит отношениям в семье, я об этом. Его не переделать, можно только испортить отношения, пытаясь что-то в нём изменить.
переделывать никого не надо, ибо это дело бесполезное!А попытаться посмотреть на свой брак с другого ракурса можно и нужно, если хочешь сохранить семью.ИМХО.
Ну...Вы увидели самое главное - ему КОМФОРТНО, соответственно при сохраняющемся статус кво никаких телодвижений он делать не будет. Телодвижения будут, только если Вы начнете "капризничать" и Вы боитесь, что эти телодвижения будут не в пользу вашего брака. Отсюда и пляшите. Вы себя загнали в скучную неинтересную ВАМ жизнь, значит ищите выходы. Именно ВЫ должны сейчас найти способы СЕБЯ радовать, у него хороший контакт с ребенком - замечательно, в выходные к бабушке пусть едет с ребенком, а вы спортом заниматься, или английский учить, или на пляж:-) Только кажется, что подобное поведение вызовет отдаление, наоборот, ему будет комфортно делать то, что нравится, а у вас будут новые события-впечатления, которые отвлекут от рутины. На море он не хочет, хи, так ребенку же нужно на море? Нужно. А у вас здоровье слаааааабенькое, а как же вы одна справитесь?:-)
Вы очень правильно углядели один момент. Когда он отсутствует дома (это часто), я провожу время интереснее для себя, даже в стенах квартиры-это факт. Это еще больше отдаляет, если честно. При всей любви к нему, я начинаю скучать только день на 3-4 его отсутствия, но начинаю скучать ужасно сильно, я в тупик себя буквально загоняю и готова тут же согласится со всеми его позициями. Т.е. выплесну свою скопившуюся энергию, сделаю дела САМА, которые тормозились при нем, и опять готова на его медленный круг вставать. Стала вместо ранимой нежной жены бой бабой
+1, это похоже не любовь, а привязанность, и как сама автор написала - боязнь одиночества
Мне точно будет не хорошо без него,если мы разорвем связь, это точно. Очень очень не хорошо. Это разве не любовь?!
но ведь он вас раздражает? вы бы хотели, чтоб он стал другим, т.е. вы не принимаете его таким, какой он есть.
у вас отсутствует эмоциональная связь с ним, а это важнейшая составляющая взаимной любви.
Вы знает, вы правильно пишете. Эмоциональная связь отсутствует, только не по моей вине. Он мог бы подпустить ближе меня к своим мозгам, но он живет по принципу" то что у меня в голове-никто не узнает". Это со всеми он такой. Господи, ну до чего же сложный человек
Вам с мужем нужно разное. Во всем. Разные запросы, разные ритмы жизни, все разное. Вы устаете -он "филонит". Вы суетитесь, он "валандается". Вроде как он не прав. Но на самом деле, то, что вы с утра до ночи пашете - это вариант ВАШЕЙ нормы. Вам так надо, ВЫ так живете. Не он. Он про Вас думает -ну что ей еще надо?? его все устраивает, это у Вас трудности...
стоит ли спасать брак и как - это только Вы знаете..мне кажется, что Вам сперва надо понять - Вы просто устали, от быта, от всего, от аборта расстроены, гормоны шалят - или Вы устали конкретно от мужа? легче с его уходом станет?
проблема в том, что вы с мужем из разного теста - биоритмы, темпераменты - всё разное, похоже...
какого одиночества боитесь? вы уже одиноки с ним. Дальше будет только хуже. Вы никогда не сможете его растормошить. Он уже стал для вас чужим.
объединяет на мой взгляд сейчас то, что мы, не смотря на все, всегда очень уважали друг друга, никогда нигде не предавали, не унижали и.т.д. У нас, если все отбросит, довольно теплые чувства, больше чем влюбленность. Он ни разу за 6 лет даже дурой меня не назвал, я позволила себе срываться только последний год где-то. Наверное, если мы разойдемся, это будет первый мужчина, с кем я буду по жизни близким другом после близких отношений. Но как же этого не хочется! Мне легче было бы, если бы причина разрыва была более банальной, типа любовницы!!!
в семье важен душевный комфорт обоих, плюс секс.удовлетворённость. То, что ваш муж хороший человек - это здорово, конечно. Хороший, но чужой.
Вы знаете, я как-то сгоряча сказала ему, что если его напрягает что-то, то я постараюсь понять, если он уйдет. Он не ушел... Ему удобно со мной наверное(((
Зачем аборт делали? Теперь Вы его подсознательно возненавидели.
Да и муж у Вас не глава семьи, Вы его не уважаете, так?
Я его очень уважаю. Поэтому не могу найти банального оправдания, почему вдруг он стал таким "незаинтересованным". Я его сильно люблю, чтобы не тупо обсуждать, что за ... мне такой попался, что ничего не хочет и т.д.
Аборт сделала, потому что он как-то обронил фразу (ранее) что больше он детей не желал бы. Что 2им он дает то, что третьему уже дать не сможет и т.д.! Да, он не учел мои интересы. У меня один ребенок-наш общий. Но я одна для себя рожать не буду, не потяну просто. Мне 34. Вешать на маму еще одного не хочу, а получится именно так. Работаем оба, одной з/п не хватило бы достойно растить, двоих тем более
Вашу бы энергию, да на увеличение зарплаты, а не на то, чтобы портить себе настроение, что у него другой темперамент.
Будет зарплата больше - не обязательно это афишировать, можно и просто откладывать, чтобы не вешать своих детей на маму, в случае свободного плавания.
Пока не ясно, какие конкретно требования у Вас к нему. Чтобы он, что?...Был более энергичным, что ли? Ерунда какая-то.
Меня задевает то, что он не задумывается. Если уж начать разбирать все по полкам и с мелочей, то это, например: ему пофиг организация детской комнаты vs он ладит с ребенком, с удовольствием проводит с ним время, он рукастый и дельный; он не участвует в вопросах куда когда надо ехать по поводу здоровья ребенка (есть проблемы), А ГЛАВНОЕ СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ vs он любит своих детей; ну т.д. Про себя примеры не привожу, смысл тот же. Т.е полная разноречивость во всем. Его все волнует, он сопереживает, но нифига не делает, чтобы улучшить. Вот формула.
Он не организатор по сути, вот и все. Зато он любит своих детей, а это уже не мало. Было бы намного хуже, если бы он вовсе не обращал на своих детей внимания.
Может в прошлом Вы критиковали его выбор относительно детей, и у него теперь установка, что только Вы знаете, как лучше?
Задумалась. Есть такое, не особо, но есть. Только это наоборот,появилось как следствие того, что он все делает из под палки и некачественно, если изначально в деле не заложен его интерес. Конечно я обращаю на это внимание, итог "тогда делай сама".
Понятно, т.е сначала Вы ему что-то поручали, а когда он что-то делал не так, Вы исправляли его косяки сама. Конечно, у него установка теперь - она мать, она знает, как лучше.
Начните с того, что ему интересно делать с детьми. Ну, отправьте их в аквапарк под предлогом генеральной уборки. Выберитесь в лес, чтоб муж был ответственным за мангал. Пусть сходят купят вместе компьютерную игру или фильм, я не знаю. Вообщем, для начала только приятное и необременительное. Потом уже можно "заболеть", и вот - кроме тебя, дорогой, никто не справится. Поручений не давать, как лучше делать, не объяснять. Сам пусть доходит.
Только одно правило - косяки не комментировать, и не исправлять. Вообще, забудьте о критике, когда муж проявляет инициативу. Только - дорогой, какой ты молодец, что бы я без тебя делала...
Если уж я сама направила разговор в русло о ребенке...Раньше он очень много с ним сидел, все было на нем. Я ничего не критиковала, потому что нечего было. Он делал все с большой отдачей. И не только то, что касается ребенка. Он рьяно занимался домом и т.д. Потом это чувство у него стало притупляться. Потом он расслабился и с удовольствием и хорошо делает теперь только то, что ему по душе. То что НАДО-это без удовольствия и не всегда хорошо. Это свойственно наверное каждому человеку, но почему бы не обратить на это внимание? Я его не тыркала не тыркаю за каждую ерунду, честно :-) Я поняла, про что Вы, но не думаю, что это я так забила его. Я наоборот боялась, что интерес к делам пропал вместе с интересом ко мне и к нашему дому вообще. Но ниже вроде уже разобралась по-лучше :-)
LДевушка,да вы задавили всю инициативу своего мужа,на корню,контролем своим,все должно быть по-вашему...Многие вещи мужчинами делаются хуже не потому что они тупые,а потому что у них меньше опыта,это мы уже столько лет делаем наши домашние дела(это к слову).Да когда же вы научитесь по-настоящему ценить плюсы,а не воспринимать их как должное? Вы сама состоите только из них? и вспомните себя,вам каково работается,когда контролируют?
Да бред, чесс слово, уж извините. Я в большей мере недовольна тем, что наоборот мне приходится подстраиваться под настроения и мало-эмоциональность своего мужа, что является вообще его чертой по жизни. Вы наверное не осилили всю тему.http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=46&cid=587995
Как то обронил давно, и "обранивал" периодически, если тема заходила, что не хотел бы еще ребенка. Не от меня, а вообще по жизни.
В этот раз меня никто не "гнал" на аборт, но в его глазах читалось полное согласие. И ездил он со мной в клинику. На беременность отреагировал больше испугом за мое здоровье, уже заранее понимая, что придется аборт делать. Он никогда не сказал бы мне прямо "делай аборт", но точно рад, что я такое решение приняла.
Мужчина не имеет права хотеть определенное кол-во детей в жизни? Когда мы встретились, я знала, что у него уже есть 1 ребенок, допускала мысль, что он вряд-ли захочет большое потомство. В чем проблема? Почему тряпка?
А в общем здесь я на конкр. вопрос Артемис отвечала, вообще приняла решение не оставлять беременность и я сама по своим соображениям тоже.
Я так высказалась не конкретно по поводу реакции Вашего мужа на аборт...Просто, мне кажется, невозможно жить с человеком с глазами, в которых "полное согласие" по любому вопросу, и согласие это порождается тем, что "делай, как хочешь, ТОЛЬКО МЕНЯ НЕ НАПРЯГАЙ".
В том и дело, что он таким стал, не был раньше. Я ищу причину, видимых нет, устала искать и подумала о разводе. Все запущено просто у нас. Я сама устала в быту, он как-то расслабился...и все это затянулось. Как тут написали, что это я хочу что-то менять, и сама не определилась что конкретно и как, наверное. А вообще нет, по жизни он далеко не тряпка. Спокойный, тихий, но довольно принципиальный. Умеет гнуть свое очень технично, когда ему это надо.
В том-то и дело, что "когда ему надо"...Это опасный синдром. Потому что чем дальше, тем четче отслеживаются ситуации "когда мне надо", "когда не очень-то". И вторые ситуации просто отфильтровываются, проходят мимо головы, не задевая мозгов :) Нет, конечно, можно пробовать вовлекать в совместные дела, это даже хорошо, но эффект может быть таким, что потом Вы будете говорить - опять все я предлагаю, а муж безинициатиынй.
А причина тут может быть самая банальная - он привык, что все дела успешно делаете Вы сами, зачем ему напрягаться.
Человек живет с Вами, но своей жизнью, а Вы пытаетесь жить общей. А это не находит отклика, поэтому у Вас апатия и психологическое одиночество.
Что ж, испробуйте все способы, высшую меру (развод) Вы всегда сможете привести в исполнение :)
То, что было, нельзя назвать обсуждением. А так, конечн, разговаривали об этом. Типа "что будем делать"-"не думаю оставлять". Я уже и не помню точно. Повторю, что если бы сама была решительней, он мое решение не пытался бы изменить. Но я же не глупая, зная истинное отношение к этому человека, ждать от него бурных обсуждений об оставлении беременности
Автор, изначально ваш ник был "помогите сохранить семью".Может быть Вам самой нужно что-то в себе изменить?
Возможно, я разве это отрицаю. Только что? Я уже получила здесь много полезного для себя, для понимания ситуации в своей семье, и от собеседников, и просто от того, что сама это пишу и осмысливаю одновременно.
И так,
Я могу изменить себя, как будет полезнее всего для семьи, но хотелось бы это сделать с сохранением и своих интересов. Подчиниться ситуации не сложно, но это не приведет к хорошему. Изменить человека тоже невозможно, как пишут, правильно. Вот пока нашла для себя вариант к каждой проблеме привлекать мужа не открыто, а как-то иначе, заинтересовывать. Но опять же, это будет исключительно МОЯ большая РАБОТА для сохранения семьи. Пока мне это нужно, как дальше, не знаю
да, по-моему, это единственный вариант как сохранить вашу семью - изменить мужа вы не сможете, но можете изменить своё отношение.
справедливы ли вообще ваши претензии?
и почему редко секс происходит?
может, поговорить с мужем начистоту?
Начистоту и прямо пыталась. Это нереально. Он вместо того, чтобы вслушиваться в смысл, начинает меня успокаивать, или того хлеще, у меня спросит "ну и что НАМ делать?!" Или даже поулыбаться может намеренно, чтобы (в его понятии) разгрузить атмосферу. Короче изначально он тот разговор не считает серьезным. ну нет у него проблем :-)
Автор,дорогу осилит идущий!нужно начать двигаться в выбранном вами направлении, а потом уже оценивать ВАШУ большую РАБОТУ по сохранению семьи и к чему это приведет.Извините,но подчеркивание ВАШЕГО выдающегося вклада в семью немного коробит.Успехов!
Я подчеркнула "МОЮ РАБОТУ", потому что и проблема судя по всему моя, к тому, что выход искать опять же буду только я, потому что заинтересована я в этом. Я не подчеркиваю так свою значимость в семье никоим образом. Т.е. отпустила бы ситуацию Я бы ТЕРПЕЛА, буду прилагать усилия Я бы ПРИЛАГАЛА, я вот к чему. Что проблему эту решать мне. Ведь в конце концов это меня что-то не устраивает. Ну значит тому и быть. Развод будет ждать
Пожалуйста!И еще .Автор,редко у кого идеальный муж.Хорошего мужа делает жена.Мне так бабушка всегда говорила.
Обычно не пишу в этом форуме,но уж очень зацепило. Вам хочется ЧТО-ТО сделать, чтобы изменить ситуацию, а ничего, кроме развода на ум не приходит. Атор, поверьте, будете жалеть потом. У вас не тот случай, когда надо разводиться. Проблемы не в семье, проблемы у вас. Вы это чувствуете, ищете причину, и вам кажется, что причина в муже. А ведь он ВСЕГДА был таким, просто вы были другая, и подругому воспринимали и его самого, и ваши отношения. Вам бы к психологу хорошему, не поленитесь, сходите,он вам поможет разобраться, чего вам в жизни не хватает. А то у вас такая тоска в каждом слове, читать невозможно. Мужа любите, это видно, и он вас тоже, просто времнный кризис в отношениях, это у всех бывает. Желаю счастья вам. Пы. СЫ. Почему ребенка не родили?НЕ агитирую, просто спрашиваю.
Спасибо за все слова. Про ребенка выше писала. И он не хотел по разным причинам, и я побоялась без его согласия,и без своей же уверенности, что и мне лично нужен 2 ребенок в 34, ну и материально, конечно. Если бы меня все поддержали в тот момент, я бы родила не раздумывая. А с другой стороны, ждать поддержки заранее-просто ответственность переложить. Нет, сама наверное не готова уже+обстоятельства. 1ый ребенок поздний тоже
Спасибо всем, даже просто за то, что отозвались. Когда я начинала тему, перевешивала мысль поставить точку с мужем сегодня, приехав с работы. Я не привыкла принимать решения долго. А сейчас я передумала.
когда сильно накатывает раздражение - представьте, что он умер.Скоропостижно.И освободил вас от своего присутствия. Мне помогало, через пол часа уже думала о том, какое счастье, что он есть, занудный, безинициативный, посуду за собой не моет, но живой и здоровый. А то я тоже, как и вы, люблю разводиться. причем каждый раз совершенно серьезно:)
Я только на таких эмоциях в посл. время и держала себя. Накручиваю, что вот приду-а его нет, и завтра и потом и т.д. и уже почти плачу, отпускает. Люблю все-таки этого айсберга безмолвного :-) Бывает, выплывет из тумана...и так хорошо
Проблема одна. Пока этот мужчина удовлетворял вашим потребностям в спокойном человеке, который не против вашего лидерства и ребенка завести не прочь - все было хорошо. Когда перестал - он не может перестроиться под ваши новые потребности в помощнике и муже-опоре, а вы не справляетесь сама. Вот и все. А уж как вы решите, так и будет. Он просто примет ваше решение - такого вы себе выбрали, с таким и разводиться придется. Но, как вы понимаете, развод вам не гарантирует появления в вашей жизни опоры и защиты, гарантирует только исчезновение этого человека из вашей жизни. Если это то, чего вы хотите - вам лучше развестись. Если нет - лучше заниматься своим здоровьем, а не тратить силы на раздражение на мужа. Бесполезно и плохо для вашего здоровья. Можно попробовать давать мужу конкетные задания - погуляй с дочкой, помой посуду. Глядишь, как-никак, а жизнь вам облегчит. А деньги - если только вы его на новую работу пристроите, сам вряд ли сподвигнется.
Есть мнение, что плохое настроение и недовольство и неустроенность - от проблем со здоровье, о которых Вы пишете... возможно если плотнее ими заняться,все уже не будет казаться таким ужасным...
Говорю не голословно, была недавно в таком состоянии, выяснилось просто гормональный сбой, отсюда и настроение и все на свете. Сейчас лечусь, все лучше