Кто из разведеных семей?
мои родители развелись, когда мне было 4 года. Из совместной жизни матери и биопапы помню только негатив. никогда их не видела мирно беседующими или нежно обнимающимися. никогда не видела ласки и нежности в адрес друг друга. и когда папаня уходил с синим рюкзачком за спиной, сказав на прощание, что он уходит и нам надо слушаться маму и расти большими, я своим детским мозгом уже в 4 года поняла, что все - ад закончился, папы у нас больше нет. так и было. Я пока была маленькая (а именно лет до 7) чувствовала нехватку папы в трудные для меня - ребенка - моменты. Такие как заступиться за меня или брата, например. в семь лет попала в больницу и папаня был проездом в этом городке. в командировке. приходил навещать пару раз и перед отъездом обещал приехать, попрощаться. я была такой счастливой, что папа приехал повидать меня в больнице, что я ему не безразлична. но попрощаться он не приехал и я восприняла это как предательство. переживала долго. даже повторно попала в больницу. в дальнейшем, когда я повзрослела, мама мне рассказывала о совместной с отцом "жизни" и я поняла, какой он слизняк и какое счастье, что они развелись. Ненавижу его за то, что он вселил в мою мать глубокое недоверие мужчинам и она так и не смогла устроить свою личную жизнь.
таким образом, выбирала мужа ответственного. не ошиблась в выборе. ответственного за свою семью.
Разводились когда мне было 11 лет. Облегчение,огромное облегчение! Ибо эти крики,скандалы уже невозможно было терепть,домой неохота идти(
У моего мужа такая же фигня,но родители живут вместе до сих пор в полной ненависти(но типа СЕМЬЯ у них)
Я думала что я и мой муж насмотревшись такого дерьма в семьях не будем повторять их ошибок,ан нет. вот разводимся. Потому как моему ребенку 2 года, и я не хочу чтобы он рос в такой нездоровой обстановке.
Развелись, когда мне было 11 лет. Брат к тому времени уже был совсем взрослый и жил отдельно. Но он очень тяжело пережил развод. А мне было огромное облегчение, что все наконец закончилось. Ибо более 3 лет родители мотали нервы друг другу и нам с братом. Отец уходил, приходил, торжественно собирал чемодан, мама его то уговаривала, то прогоняла, постоянные выяснения отношений, какие-то звонки, плач, крики, упреки. Плохо мне было.
После развода мне стало сложно общаться с отцом, чужкой дядька. Да и он, похоже, купался в обретенной свободе. Денег особо не давал, крутились мы с мамой на ее з\п.
Времени прошло уже много, отношения наладились. Отца очень тянет в семью, но ни маме, ни нам с братом он уже не так актуален. В тяжелые времена он был не с нами. Но все праздники у нас, общаемся нормально, можно сказать, живет нашими интересами :-)
Брат, кстати, повторяет ошибки отца. Тоже развелся.
На моей никак не отразилось в худшую сторону точно! Намного хуже когда людивместе ругаются или обстановка в доме настолько напряженная,что воздух электризуется.Я развод родителей пережила с радостью наверное,по рознь они даже выглядели намного счастливее,чем вместе и отношения смогли наладить отличные после развода.Но это надо уметь и старатся.
Мои развелись, когда мне было 10, я это не переживала тяжело, т.к. папа был часто в командировках, близости особой у нас с ним не было, а после развода родителей я получила вожделенную собаку. Сейчас с папой общаемся редко.
А теперь о главном. Мужчины в семье как такового не было - бабье царство. Я привыкла все делать сама, мама у меня с командирскими замашками, у меня тоже есть немного. Муж из патриархальной семьи (родители не разводились, но жили по разным комнатам-соседи, папа там был и кормилец и просто от него уйти некуда было)у него свои закидоны. Вообще у нас разное представление о семье, бывает непонимание и скандалы, стараемся искать компромиссы.
Мои развелись когда я совсем маленькая была,единственное воспоминание об отце это то как он меня высоко над собой поднимал,а потом нос об нос (эскимосский поцелуй)и всё.Сказать что мне его не хватало не могу,я не знала каково это когда отец есть. Когда исполнилось 14 появился отчим вот это был ПИ*ДЕЦ,но это уже совсем другая история.
Просто после развода надо очень осторожно выбирать себе нового спутника жизни :(
Никак не переживала. Мне уже было больше десяти лет и я себя с родителями не отождествляла. К тому же у них был очень мирный развод, папа меня не бросил, мама, если переживала, то как-то умудрилась проделать это, не навесив на меня. Для меня мало что изменилось в жизни - только с папой стала видеться лишь в выходные и в будние дни после школы, если забегала к ему на работу, и у бабушки - его матери. А так - папа мне объяснил, что они с мамой разводятся по своим личным причинам, а я тут ни при чем. Что были за причины я, слава Богу, узнала когда мне было уже за двадцать, за что родителям большое спасибо. Алиментные дела тоже проходили мимо моего знания, за что им тоже спасибо. Так что развод я сочла делом житейским. Правда, в крепость института брака и его необходимость для женщины не верила никогда и не верю до сих пор. Для меня брак - это тяжелый труд для женщины, с которым не каждому дано справиться, и надо очень любить мужчину и чтобы он очень здорово улучшал жизнь (не только в материальном смысле), чтобы в него ввязываться. Свой брак крепкий - мужа люблю, уже больше десяти лет вместе, рождение ребенка брак только укрепило. Но благодаря родительскому разводу я знаю, что если что-то случится с этим браком - я не только выживу, но и буду счастлива еще раз. А как - это как получится. Мама, кстати, через два года после развода уже встречалась с отчимом, еще через два они поженились и живут вместе до сих пор и очень дружно. Отцу было тяжелее устроить свою жизнь по его характеру. Но в итоге он, вроде, осел с четвертой женой и уже около 15 лет с ней - надеюсь, так и останется. В общем, для меня развод родителей был не трагедией, а полезным жизненным опытом. Благодаря им.
У меня родители несколько раз разводились-сходились - вот это жесть! Меня таскали туда-сюда. Мне все равно было – живут они вместе, не живут. Мне хотелось – только спокойствия и постоянства, и еще отсутствие нервотрепок. Если бы вообще отца в моей жизни не было – мне было бы куда лучше.
Я переживала сильно. Но мне это было преподнесено все это некрасиво (что развод) + мой отец как отец - так себе, если не сказать больше - пофигист. У меня было и очень долгое время чуство что это я виновата в разводе, ну обычное поведение детей разведенных родителей, которые не сумели правильно преподнести это ребенку. А со временем все встало на свои места.
наблюдаю за людьми, чьи родители развелись. в большинстве случаев они сталкиваются с проблемами с созданием семьи и повторяют судьбы своих родителей.
Здесь как-то была похожая тема, провели опрос и выяснилось, что люди из неполных семей разводятся не чаще, чем из полных… Там еще много факторов нарыли, например, что человек выросший в благополучной семье не знает к примеру, как вести себя, если партнер оказался не тем человеком, пугается и замыкается, если сталкивается с насилием, не пониманием и т.д. Он то рос в полной малине, а тут на тебе! ))) Ну и еще там много разных факторов.
http://www.way-out.ru/nemir-family.php
думаю, что взрослый из хорошей семьи редко выбирает себе не того человека, потому как если ты гармоничен, то и выберешь себе подобного человека.полной малины не бывает, просто ребенок из полной семьи понимает, что в отношениях нужно меняться, расти, и у него есть понимание что трудности преодолимы. видела американскую статистику по поводу разводов, если один из супругов был из неполной семьи, процент раза в 2-3 выше
в моей жизни было с точностью до наоборот. Мама с папой развелись когда мне не было и двух лет по маминой инициативе. Папа меня обожал, безумно баловал и всегда был рядом по первому моему звонку. Все равно в повседневной жизни его не хватало. Любила тереться в гостях у подружек из полных семей и завидовала им. Замуж выходила "думая головой" и оценивая М как надежного человека и хорошего отца своим детям. Не ошиблась. В кризисные моменты супружеской жизни всегда вспоминала как мне было плохо без папы и "мозги" быстро на место вставали. Стаж супружеской жизни 19 лет.
добавлю...наблюдаю за своей избалованной папиной любовью и восхищением дочерью и боюсь что для жизни она будет себе искать второго "папу" и требовать от мужчины не меньшего обожания и не понимать, что это неВОзМожно.... Боюсь что это не очень хорошо.
Актуально для меня, но только с уточнениями. Тоже собираемся расходиться, детям 3 и 4, скандалов нервов нет, муж хороший отец, много внимания детям уделяет.
Как правильно детям об этом сказать? Что бы они себя в этом не винили, да кого-то из нас, родителей.
нам было 3 и 5, не чего не обьясняли, не приходилось им, слишком малы были. Сошлись на бытовом уровне, папа на работ, приедет на след. недели. Вот такая работа. А когда перешли в сознательный возраст, уже как то и мыслей не было, что может быть по другому, что это плохо и кто то виноват.
Абсолютно никак не отразилось, мне уже 12 лет было, никаких забот со стороны отца я и раньше не ощущала, так что никаких травм моральных у меня не было.
мои развелись когда мне было меньше года, ессно я никак не переживала. Мы жили с мамиными родителми и семью я чувствовала более чем полной (прекрасные бабушка с дедушкой ве компенсировали). К моему 7-милетию появился отчим, мы уехали жить даеко. отчима позиционировали как папу, так я к нему и относилась, но понять не могла почему же он так строг ко мне, без души.. Никаких "поспать с родителями, тк испугалась", гордиться своей маленькой принцессой и тп. то естьв се то, что у меня было при бабе с дедом вдруг пропало и я это тяжело переживала. Когда родился брат вообще мой мир рухнул, я стала мешать, били, обижали. причем это совпало с самым таким возрастом.. становлением девушки.
Отразилось сильно. Во-первых неуверенность в себе, особенно в своей внешности (потом узнала, что просто похожа на отца, маме это не нравилось). Сильное тяготение к близким отношениям, чем я отталкивала большинство подружек. Тяготение к отношениям с противоположным полом, но это наоборот было плюсом:) Рано вышла замуж, родила. Очень торопилась содать семью. Семья вышла отличнейшая, но это везение, могла и выскочить за придурка (хотя не факт, всегда очень следила, чтоб меня уважали). Для меня всегда было важно, чтоб меня любили, а я уж стерплюсь:) В отношениях с мужем периодически творю какую-то хрень, потом удивляюсь.. нет у меня нормального понятия семьи.
И главное, никогда не чувствовала за собой каменной стены, чувствовала себя хуже других. никто мне в жизни не помогал, чувствовала себя слабой и беспомощной:(
Большинство проблем ушли с появлением мужа потихоньку (правда такого золотого мужа днем с огнем не найти), но бывают приступы. Но зато благодаря такому детству, я теперь бегу от плохого, берегу себя, жалею (хотя е всегда уважаю:(). И я прекрасная мама, так как ОЧЕНЬ думаю, что и как может отразится на ребенке.
Я из полной семьи, мои родители , бабушки и деушки, и вся родня в счастливых браках с первого раза. Я развожусь. Мой муж из семьи где разводы один на одном. В свое время я по этому поводу парилась, но он клятвенно заверял, что повторять судьбу родителей не будет и вести себя как его отец.... Хватило на 6 лет. Точно так же повел себя как свекр, один в один....
Мои развелись, когда мне было 5 лет. Меня это вообще не парило - мы переехали в другой город и жили с мамой. Через год мама вышла замуж, затем у меня появился брат. Отчима всегда считала папой. Всю жизнь нас всех содержал, платил мне за обучение. Я им гордилась! Меня ни когда не наказывали. Я не чуствовала, что у меня это второй отец. Брата обожаю!!!
Мои родители развелись, когда мне был год. В итоге мама сделала так, чтобы отец со мной не общался, не позволяла ему приходить, ну он быстро успокоился. Потом где-то лет в 6 моих вспомнил про меня, хотел встретиться. Тут у нас с мамой воспоминания расходятся. Мама говорит, что спросила, хочу ли я познакомиться с папой, и я сказала, раз он до этого меня видеть не хотел, то я тоже не хочу его видеть. А я так помню, что мне хотелось познакомиться... Может, я это внутри себя переживала, а маме ответила то, что она хотела услышать? Больше отец в моей жизни никогда не появлялся. В подростковом возрасте мне его не хватало, я придумывала, что я с ним встречаюсь, рассказывала эти выдумки подружкам. Мама говорит, не хотела, чтобы мы с ним встречались, потому что он сегодня пришел, завтра нет, а я бы расстраивалась. Алименты он платил, но копеешные, из зарплаты инженера. Мама сейчас говорит, что расстались они по ее глупости, он был неплохой человек, но моя бабушка, мамина мама, очень постаралась их развести. Мама мне рассказала, что отец женился второй раз, у него родились дочь и сын. Иногда очень хочется посмотреть на них, тем более что других братьев-сестер у меня нет, только один двоюродный. В своей семье я твердо придерживаюсь принципа - в наши отношения с мужем никто не вмешивается, ни моя мама, ни его родители (они, кстати, скоро 40 лет как вместе). Я никогда не говорю о муже плохое никому, даже если обижена или расстроена. Не хочу, чтобы кто-то на меня давил, советовал, как себя с мужем вести, сами в своих отношениях разбираемся. Еше мама мне вдолбила в голову с малолетства, что женщине одной очень тяжело, и надо во что бы то ни стало сохранить семью. К счастью, у нас с мужем все хорошо, любим друг друга, вместе уже почти 12 лет, в этом году отмечаем 10 лет брака.
Мне было 12. Я была счастлива, потому что можно было спокойно идти домой, не опасаясь очередных издевательств со стороны отца, не опасаясь, что сейчас нам с мамой снова придется от него прятаться и т.д. Эта скотина исчезла из нашей жизни и пришло тихое, спокойное счастье.
До этого мама не могла развестись, поскольку ждала моих 12 лет, чтобы я сказала, что хочу остаться с мамой. Этому были объективные, и не менее страшные от этого, причины.
Мои родители разошлись в мои 3 года, а развелись уже тогда, когда мама выходила замуж. Я не страдала от их развода, т.к. они с папой остались в очень хороших отношениях, отец забирал меня в выходные, очень много со мной занимался.
И мама с папой сумели сделать так, чтобы я не чувствовала себя ущербной. Я и не чувствовала.
