Разводиться или нет, помогите советом плиз!
Помогиите пожалуйста разобраться. Совсем нет никаких сил уже. В браке с 2003 года. Выходила замуж не по бешеной любви. В 2000 году погиб мой МЧ, после этого долго приходила в себя. Очень боялась остаться навсегда одна и без детей,т.к. работа занимала много времени, а по тусовкам где кого-то можно было найти, я не ходок. В общем, мой будущий муж мне приглянулся, мне уже было 30 лет, подружили немного да и забеременела я почти сразу,после чего благополучно и поженились. Сначала он показался мне мягким, душевными вообще положительным персонажем. В сексе опять же не было никаких страстей, средненько так, но и не ужасно. Но мне тогда показалось, что за этим человеком я могу быть как за стеной, да и устала я быть одна, казалось что жизнь проходит мимо. Проблемы начались очень скоро. Я по натуре активистка, люблю посидеть в компании своих друзей, даже выпить иногда, поговорить, поржать.. Он тоже, но юмор у нас какой-то разный. Ну не суть. Я хоть и активистка, но не могу взять и вот просто так оскорбить человека, даже если он явно не прав. Муж же мой как зажигалка, заводится с пол-оборота, чуть что всё в штыки, в каждой фразе ему слышатся замечания в свой адрес, то я его дрессирую (когда пытаюсь ему объяснить что неплохо бы в качестве наглядного примера для детей убирать за собой посуду в раковину (хотя бы) или убирать за собой свои вещи в шкаф а не разбрасывать по всему дому - на деле я сама хожу и молча его вещи ему в шкаф складываю), то я его унижаю (раз не поддакиваю во всем), то не понимаю его и т.д. Требует чтобы я всегда приговаривала "пожалуйста" когда к нему обращаюсь с просьбой, даже самой ерундовой. Он бывший спортсмен. Мог еще совсем недавно запросто на улице подраться с кем-то из-за того, что кто-то его толкнул плечом или еще там что-то. Дрался и с двумя и с тремя, перестал только когда какой-то человек, с которым он бился прямо в вагоне поезда в час пик и все повыбегали из вагона, когда тот ему под конец сказал что он вич-инфицирован и значит он (мой муж) теперь тоже, т.к. крови на руках у него его было много. После этого он больше года бегал анализы сдавать регулярно, но пронесло.. Драться на улицах перестал, но меня регулярно в процессе ссоры то толкнет, то за руку схватит так что синяки остаются. Так орет иногда, что у него глаза из орбит чуть не вываливаются. Понимания нет уже давно. Любви у меня к нему уже давно не осталось, я просто перестала с ним спать. Он после каждой вспышки потом мог достаточно быстро остывать и просить прощения, говорить что он был не прав.. Как-то ударил меня по голове - я закрылась в ванной и вызвала участкового. Тот пришел и начал расспрашивать что произошло, я рассказала, муж сказал:"Посмотрите на меня, если бы я ее ударил по голове - у нее от головы ничего б не осталось" Милиционер предлагал написать заяву и он его бы сразу забрал, но мне его жалко стало - он в тот день должен был важных людей в аэропорту встречать, от них кое-что зависит. Он потом долго меня предательницей называл. Меня всегда и во всем обвиняет, говорит что у хорошей жены муж бай, а у плохой жены муж тряпка. У него болезненное самолюбие, он страшно боиться стать подкаблучником, тряпкой и пр. В определенный момент я поняла, что мне уже и не нужны все его прощения. Потом он понял что секса нет и я его не хочу - стал еще жестче, начал упрекать тем, что я не работаю (у меня дети 3 и 6 лет), прощения уже не просит никогда, обзывает меня домработницей. Я, говорит, работаю. Работает он на самом деле дома (я вижу его круглые сутки) и в этой своей интернет-работе он хоть и зарабатывает, но не так уж и много, живем еще за счет того, что сдаем свои три квартиры в москве, две из которых действительно он заработал и купил сам когда другим бизнесом занимался. Одна была у меня и до замужества, трешка кстати. В общем, я работаю, а ты все сама убирай и готовь. Будешь, говорит, домработницей, раз женой быть не хочешь. А как быть женой, как спать с ним если меня от него уже просто подтрясывает и столько уже обид накопилось внутри что я как воздушный шарик скоро просто лопну. Иногда покупаем вино, садимся и разговариваем отом, о сем, в основномодетях и мечтаем об их будущем, в такие моменты он более-менее спокоен, но не могу же я каждый день с ним бухать, хотя он почти каждый день рюмоску пропускает за обедом. А то и две. За собой совершенно не приучен ни убрать ничего, не говоря уже о том чтобы помочь по хозяйству. Готовить не умеет и не собирается уметь, редко когода кашу детям варил когда я уезжала в Ашан например. Про подарки, цветы и прочнее для жены он наверное даже и не знает что это делается не только на 8 марта.
Иногда конечно бывают часы затишья, но это всегда быстро сменяется в то, о чем я написала. То я его не покормила вовремя, то носки его в машинку не загрузила ( хорошая жена всегда следит, что у мужа в шкафу и чего не хватает), то снова замечание сделала... И так без конца. Запилил, в общем. Когда я забеременела вторым ребенком - это не было случайно и я ни о чем не жалею, я всегда понимала что женщина рожает детей для себя, а не для кого-то. И вы знаете, я мечтаю еще хотя бы об одном малыше (мне 36 лет и я могла бы еще родить),но видимо не судьба, так обидно((( Еще один важный момент - мы сейчас в Италии меньше года, приехали отдать детей в хорошую школу. И можно было бы жить здесь в принципе, если бы моя жизнь не становилась бы все более и более невыносимой. Т.е. брак наш катится и катится под откос - но при этом есть какие-то планы и идеи насчет детей и их учебы, которые мы пока еще воплощаем в жизнь. Но и о разводе говорим все чаще и чаще. Вот в сентябре ехать за новой визой - стоит ли думаю снова ехать сюда все вместе? Старшему год до русской школы. С одной стороны хорошо было бы если бы он еще хотя бы годик здесь пожил у моря, здоровья поднабрался да и язык уже точно подхватил бы. Но боюсь что меня уже скоро можно будет заживо хоронить, я смертельно устала от этого человека. Если мы разведемся - он не даст мне тут одной с детьми жить из вредности.
Я ничего от него не хочу и не требую - не надо мне помогать по хозяйству,не надо мне ничего дарить, не надо просто на меня постоянно орать!!! Причем ведь и матом регулярно. И дети постоянно слышат наши скандалы. Я не принимаю активного в них участия, чаще всего просто приговариваю "успокойся" или что-то в этом духе. Надо конечно вообще молчать, но я же тоже не тряпка в конце то концов. Да и хочется до него что-то донести, но он ничего не слышит, совершенно ничего. Только то, что он хочет услышать, причем перевернув все вверх ногами. Например, приехал его отец. Говорю ему - дай отцу тапки. Тут же недовольство, ты мол о муже сначала думай а потом обо всех остальных. Вышел отец, спросил в чем дело. Он рассказывает:"Она говорит - СНИМИ С СЕБЯ и дай отцу тапки".. Еще и таким голосом меня всегда страшным изображает. Но едь про СНИМИ я ни слова не сказала. И так всегда - часто что-то домысливает, причем в какой-то извращенной форме. Если начал орать, то Пока не проорется - не успокоится. Да и последнее слово - ВСЕГДА за ним. Принцип наверное такой, не знаю. Я и не возражаю, обычно на определенном моменте затыкаюсь СОВСЕМ, чтоб не справоцировать новые синяки у себя. Еще он совершенно нетерпим, если у меня другое мнение - не совпадающее с его мнением. Он всегда прав. Он еще удивляется почему я ним не сплю.
Когда разговоры про развод приобрели более отчетливый характер - сказал что не пожалеет ни сил,ни средств, чтобы детей у меня забрать. Так и сказал. Я офигела. Он за собой-то не может ухаживать, а тут еще дети..Я говорит найму человека,чтоб убирался и есть готовил нам. Да и не занимается он с детьми особо - никаких конструкторов совместно или игры в футбол. Или других мужских радостей.. Если гуляет с ними - то вроде как отрабатывает какую-то обязаловку, по телефону треплется с кем-то в это время, а дети сами по себе колбасятся. Сына как-то старшего спросила, что если мы с папой отдельно поживем - с кем бы он хотел пожить? Он начал плакать и говорить что он нас обоих сильно любит. Если бы ни дети - давно бы развелась не задумываясь, а т.к. дети - согласилась бы жить имея как бы "условный" развод. Т.е. живем как живем, как соседи в коммуналке.Не знаю, возможно ли это...
Детей конечно оба любим страшно.
По гороскопу я рыба, а он и по натуре и по гороскопу лев, сначала рычит и ревет, потом через 15 минут пошел и лег спать. И спит ведь спокойненько, храпит даже. А у меня ком в горле, слезы градом, голова потом раскалывается (вот как сейчас)а мне еще ведь детьми заниматься надо. Старший сын уже все понимает и как-то заметно почерствел, я заметила. Непослушный становиится, делает назло, не реагирует на замечания. Боюсь сломать психику детям, а все к этому и идет. В моей семье такого никогда не было, от отца за всю жизнь ни одного мата не слышала. Его же семья - такая ж как он сам. Щас его родители уже в возрасте, спокойные более-менее, а по молодости - сплошные скандалы были. Причем свекровь говорит, что ее сын лет до трех был преспокойным ребенком и все на его глазах происходило. Может поэтомуон таким стал, не знаю. Еще он какого-то прадеда Константина раньше все вспоминал, о вредности которого знали все чуть ли не в соседних деревнях, может еще и гены наложились.
Мои родители ничего не знают. Для них это будет конечно громом среди ясного неба, если мы разведемся. Я когда выходила замуж - была востребована на своей работе. И машина у меня была уже своя и квартира. Так что нет повода ему меня упрекать, не с чемоданчиком из глухого села я "ему на шею" как он иногда выражается села. Если разводиться - не знаю, квартира где жить в Москве есть, но работать на полный рабочий день уже не смогу, ведь дети часто болеют, а потом уроки начнутся (я не верю что в нашей стране можно забрать детей у матери вот так вот запросто, если я не алкоголичка и не психически нездоровая). Помогать мне некому, мои родители в другой области живут. Помогите пожалуйста, как вам со стороны вся эта ситуация? Пора ли нам давно уже разводиться или есть какие-то волшебные способы все изменить??? Его родители, кстати, на него не в состоянии повлиять, хотя все прекрасно понимают и мать лишь сочувствует мне, причем похоже искренне.
Если разводиться, то как жить? Какие-то может сайты есть призванные помочь решиться? Это же все-таки тоже не просто - пойти и развестись. Спасибо что выслушали.
Разве это жизнь - это выживание, ставить цель и разводиться, дети уже ни такие маленькие, так что все решаемо. уверенности побольше в себе и уважения. Вы не на помойке себя нашли. Удачи.
Я пожелаю Вам бедный автор лишь мудрости и терпения.Этот мудило вам и после "разводу" жизни не даст...
Читала как про себя, только я еще дальше пошла своей дуростью, свою квартиру продала и деньги вложила с тройку типа нашего дома. Милиция всегда боялась вызвать, тоже иногда прилетало по морде лица... Ребенок один и если бы не он давно ушла бы.. Я постепенно подгатавливаю себе платформу для ухлда, нашла приличную работу после 4 лет декрета, пытаюсь договорится о квартире для меня и ребенка с ним. Потому что он сказал никаких 50% на 50% речи быть не может, ведь я не работала. Вообщем можно уже уходить, только что то держит, не пойму что? то ли привычка, то ли ребенок, не знаю...
сочувствую вам тоже. Видимо, тоже еще терпение просто не лопнуло, хотя вот-вот, уже скоро.. Удачи вам!
у меня такой же муж, читала вас будто сама писала. Деспот , агрессивный ужасно,неласковый.Секс у нас регулярный, но удовлетворяет он только мужа, мне от такого секса только плакать хочется. И вообше мой организм на этого человека уже положительно не реагирует. У меня 2 мальчика 3,5 и 5,5 лет, нет собственного жилья и высшее образование незаконченное.Вообшем без него никак не справлюсь. Грусно это все, не знаю что делать.
Интересно, почему вам так кажется? Пишу же об этом сюда, причем первый раз в жизни, значит всерьез задумалась, разве нет? И Чем больше читаю разных людей, тем больше крепнет моя решимость)) И потом, правильно же говорят, что всякому терпению приходит конец.
НЕ РАЗВОДИТЬСЯ!!! А работать над собой, над браком, над отношениями. что же вы его пилите, ждете что-то от него, что он вам должен постоянно что-то. А на себя смотрели хоть? не живите в иллюзиии, женщина, подумайте о том, что у вас двое детей. Забудьте в данную секунду все обиды, забудьте всё, и представьте сейчас своего мужа с другой любящей его женщиной красивее вас, стройнее, умнее, с ласковой - и у них все хорошо, и она всё выполняет всё то, о чем он мечтает, и что требовал и хотел от вас. Ну как? неприятно? тогда не позволяйте другой найтись, и реализовать всё, что вы не реализовали.
для начала подумайте, почему он кричит, орет матом, посомтрите может причина в вас. Может вы не ласковая, слишком много требуете, может ограничиваете его свободу, не может просто так человек кричать, есть причина его недовольства. Будьте ему женой - он же вам всеми своими действиями говорит об этом, что он хочет хорошую жену рядом, почему вы не понимаете?Перестаньте быть амбициозной, и снимите корону с голову своей, делайте всё что хоечет ваш муж, служите ему, любите его, ласкайте, тогда он сам вам эту корону наденет когда поймет,ч то вы его действительно любите, а не требуете, требуете и ждете чего-то, что вы в своей голове напридумывали. Муж- в семье должен быть главным, и не нужно делать его подкаблучником, вы неужели не видите в его действиях страха прогнуться под ваши иллюзии каким должен быть муж ( т.е. подкаблучником)
Автор, тут все пишут разводитесь, а я вам пишу НЕТ, СОХРАНИТЕ СЕМЬЮ, БЕРЕГИТЕ ЕЕ, СВОИХ ДЕТЕЙ ВОСПИТАЙТЕ В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ, И ЗАПОМНИТЕ БРАК -ЭТО ТРУД, НАЧНИТЕ С СЕБЯ, И ОН ПОДТЯНЕТСЯ, ТРУДИТЕСЬ, ВОССТАНАВЛИВАЙТЕ ТО, ЧТО УПУСТИЛИ, СДЕЛАЙТЕ, ТОЧ ТО НЕ СДЕЛАЛИ, и то что хочет ваш мужчина. Не забывайте , что мужчина требует вашего внимания не меньше чем дети, уделяйте его ему. для начала прочтите Дэйла Карнеги как стать счастливым в браке, там написаны обычные слова, которые вроде бы все знают, но когда их читаешь что-то становится ясным как в первый раз. Не стройте иллюзий насчет жизни без мужа с двумя детьми - это ваши иллюзии, потом сами будете локти кусать, и страдать, что у него в новой семье есть счастье, ревновать.
Читаю вас и складывается ощущение (после "служите мужу" и "муж в семье должен быть главным"), что это не женщина пишет, а мужчина :) Не знаю, насколько правильно вы все поняли, но проблема у нас в том, что не я его пилю, а он меня пилит, причем постоянно и чаще всего по мелочам. Понимаю, что вам кажется будто не может быть человек таким просто так и если орет он, то есть на то основания. А вот не соглашусь с вами. Может. Потому как есть такой тип людей. Просто чаще такой типаж встречается среди женщин, но бывает и наоборот, как выяснилось. А Была бы у меня корона на голове (которую вы на меня повесили) - давно бы наверное уже ушла, отсудив у своего мужа то, что позволило бы мне и не работать, а худо-бедно жить и так. А насчет представить его с женщиной покрасивше и помоложе - ну вот чесслово, нигде не ёкает даже, как ни стараюсь. Убеждена, что его следующие отношения рано или поздно стали бы точно такими же, потому что он другим уже быть и не может. Он и с родителями ссорится, припоминая то что было и чего не было. При этом готов для друзей вывернуться наизнанку, что конечно же характеризует его с положительной стороны. Но мы, его семья, почему для нас он не может быть этим душой-человеком? Почему нас можно не беречь? Свободу, кстати, я его не ограничиваю и никогда этим не страдала. И как написала в своем письме - ничего от него не требую, с чего вы это взяли мне непонятно. И про сохранять семью.. А если это давно уже не семья??? Вы обозначили себя как "совершила те же ошибки, что и вы", может расскажите что вы такого конкретно совершили, о чем жалеете?
ну да, и будет счастлив еще года 3-5. пока его не раскусят... ладно. автор не работает с детьми. а я работала и работаю... да без него тяжко в плане что всё-таки он что-то тратил... но меньше меня раза в 3..., тяжко. что у нас секс всё-таки был и нас еще что-связывало, у автора этого нет... Мой был не агрессивен, у автора-деспот, но с детьми гулял, моего не допросишься... Я развелась... единственное, чем помогает, что дает денег на няню второму ребенку-предметно. Автор сильно зависит в материальном плане от мужа... Эти вопросы как-то решить- и на фик от него .. бежать..
Судя по поведению вашего мужа видно что это ему привито с детства те как его отец обращался с его матерью так и он с вами, он не поменяется (есть подобный пример у родственников). А вам настоятельно советую заняться собой, детей в детский сад школу а сама на фитнес в салон красоты , новые друзья... Очень плохо что вы круглосуточно видите его. Пока чувствуете, что финансово зависите от него не разводитесь детей будет сложно одной поднимать тк суд у вас детей не отберет , если только одного и то мужу надо будет постараться.Конечно сложно это все ,когда совсем невыносимо будет сами разведетесь...Удачи вам , думайте о себе и о своих детках.
Читаю и практически все прям как у моей сестры(((( Только квартира у них была совместно куплена и одна,долго она терпела его заепы,вся жизнь от его настроения зависила,она постоянно в напряжении ходила,как бы ей не забыть почистить ему ботинки,и сделать чай вовремя,а то ж он разорется опять и т.д. Когда она уже окончательно превратилась в неврастеничку и их 5-тилетняя дочка начала писаться ночью(что свидетельствует о психологических проблемах)она решила развестись. Все это время он ее донимал,грозился ребенка забрать,но никто ему ее конечно не отдал,еще где то год названивал с угрозами. Потом успокоился и как говорится приполз,белый и пушистый,она его простила,но говорит что сама стала другой и любви у нее к нему никакой нет,даже просто уважения и того нет. А приняла,т.к.сама уже не молодуха аж 38 стукнуло,думает что никому больше не нужна...
Да вот у меня почти тот же возраст. Конечно, уже не юность, но если задуматься - еще ж почти пол-жизни впереди, если раньше времени в могилу не загонят. А скажите пожалуйста, муж действительно стал белым и пушистым, или притворяется? Неужели человек под давлением каких-то обстоятельств может измениться кардинально в лучшую сторону? Сколько они уже вместе после того, как она его приняла обратно? И как дочка, рада этому или не соображает еще сильно? Спасибо.
Прежде чем бежать, надо автору тыл приготовить - работу найти, определится где жить будет.
И зря Вы автора обижаете фразой "не любить себя" - она все это терпит ради детей, весь текст об этом, не было бы их - давно бы развелась.
это еще вопрос что лучше для детей. сколько уже тут было отзывов типа "все равно я всегда понимала, что родители терпят друг друга из-за меня маленькой и с тех пор у меня куча комплексов и проблем". имхо, я за здоровую детскую психику, что поможет им в дальнейшем в жизни.
почему вы рожали от нелюбимого человека? ну ладно замуж вышли, потусовались и разошлись, а теперь да..вы домработница-офца на веревке в виде детей
А как женщины иногда рожают от доноров спермы? Дети всегда очень любимы у нормальных матерей, неважно от кого они. И вы знаете, если бы у меня не было детей, мне жилось бы гораздо грустнее, даже одной. Я всегда с радостью думаю, что что бы со мной не происходило, как бы хреново бы мне не было, у меня есть мои детки, которые любят меня просто так, ни за что и при любых обстоятельствах.
Доноры спермы не оскорбляют и не бьют мать детей на глазах этих детей. Правда, они не содержат этих матерей... Но, вам и правда, так важна возможность не работать, что вам нравится все это терпеть?
Я правда не знаю, поэтому спрошу. Нормальная няня на двоих детей с возможностью прибраться-погладить-приготовить (если я весь день на работе) будет стоить в москве порядка 60 тысяч рублей, я думаю. Предпооложим, что я устроилась работать на полный рабочий день. Вряд ли моя карьера так сразу попрёт в гору, что я буду зарабатывать больше этой суммы. В итоге, я буду работать для того, чтобы не видеть своих детей и отдавать ВСЕ деньги какой-то тете? Вот объясните мне, в чем фокус?
Фокус в том, что у вас запросы благополучной женщины, а жизнь неблагополучная. И если вы не готовы умерять свои запросы и гладить самой после работы, взамен на неоскорбления - то жаловаться на мужа вы не имеете права - потому что живете с ним за деньги и за эти же деньги крутите ему яйца и не спите с ним. Посему, получается, что он правильно все вам говорит - чистую правду про вас. Вы домработница, которая не хочет быть женой и не заслуживает ничего хорошего.
"потому что живете с ним за деньги и за эти же деньги крутите ему яйца и не спите с ним. Посему, получается, что он правильно все вам говорит" - я не знаю, дочитали ли Вы мой пост до конца, я там упомянула что помимо небольшого заработка моего мужа мы еще сдаем наши три квартиры в москве, что по сути сильно облегчает не столько мою жизнь как домработницы, сколько жизнь моего мужа, как кормильца. Так вот моя квартирка, на которую я пахала и пахала еще до замужества, сдается за 50 тысяч. Неужели это не в счет и каждый (как и мой муж) может считать, что я живу за его деньги и кручу ему, как вы выразились, яйца?? Даже если мой домашний труд бесплатный, то поверьте, я на себя в месяц столько точно не трачу.
Если у вас свой приличный доход, то чего вы плачетесь, что не хотите уходить от мужа по финансовым соображениям? Тогда почему вас так дергает, что в начале трудового стажа, вам придется начинать с небольшой зарплаты?
Вы поймите одну вещь - вы не можете изменить своего мужа тем, что у вас есть квартира, или тем, что ваши требования к нему справедливы. Вы можете изменить только свою жизнь. И тем, что вы не спите с мужем вы не заставите его уважать вас. У вас есть только один выбор - решать жить с ним или не жить. А если жить - то как жить. И последнее чем можно устроить себе мирную жизнь - отвергать мужа, который не сдержан и склонен к вербальной, и потенциально, физической агрессии, как мужчину. Он никогда не даст вам спокойно жить рядом с ним и не спать с ним. Точка. Если вы не можете от него уйти, как вы писали из-за денег и нежелания уезжать из Италии - то он прав, именуя вас домработницей. Вот прав и все, потому что неважно, сколько у вас жилья - вы ведете себя, как женщина, продающая домашний труд за деньги и место проживания. Если можете и не уходите - то ублажайте мужа, чтобы подобрел и терпите молча, это ваш выбор и права на жалость у вас нет. А можете - уходите, вы свободный человек и еще никто, имея здоровье и жилье, не помирал с голоду и не пускал детей по миру, даже если надо начинать работать после долгого перерыва и не за большие деньги. Потеря в уровне жизни - это не нищенство, если этого нищенства нет у вас в голове. А не устраивает потеря - терпите с достоинством и молча - для детей будет хоть какая польза, по сравнению с жалующейся и провоцирующей отца мамой.
Странно, что вы решили, будто с мужем я не желаю расставаться по финансовым соображениям. Я тяну с разводом ИЗ-ЗА ДЕТЕЙ, что собственно и озвучила. Мне, как человеку пока еще не сведущему в бракоразводных дрязгах и их последствиях, а также в последствиях сохранения такой вот псевдосемьи, все еще кажется, что что-то можно изменить РАДИ ДЕТЕЙ, ради того чтобы у мальчишек был папаня, а не орущий по поводу и без повода псих. Все еще мечтаю что он одумается, увидев себя однажды со стороны. И вовсе не из-за денег я терплю рядом этого сильно неуравновешенного человека. И как мне тут выше правильно неписали, он и после развода мне мозг вынет, если только в процессе развода меня не уничтожит, потому как последние его заявления были про то, что никакого развода он мне не даст. Про финансовые трудности в начале своей новой трудовой деятельности я действительно писала, но не как об основном сдерживающем факторе в пользу сохранения семьи. Но все равно спасибо за советы. Кстати, а можно вопрос? Можете конечно не отвечать. Случайно прочла ваш пост в одном из соседних топиков, который тоже про дела несчастные. Судя по описанию вашего типичного семейного уикэнда вы счастливая жена и мать. Почему вы принимаете активное участие в подобных топах? Людей, не имеющих к этому отношения, не должны интересовать подобные темы?..
А вы еще не поняли, что это невозможно в заданных условиях? Ваш муж вас ненавидит, потому что любой человек ненавидит того, рядом с которым он ведет себя по-скотски. И ни один человек еще не смог одуматься и выйти из этого круга, перестав унижать жену, орать при детях и так далее. Тем более, когда жена в нем перестала видеть мужика и более не спит с ним. Вы в тупике и выбрали самый плохой способ влиять на мужа. Зато самый быстрый в провокации его на новые унижения, и насилие. Если вы не можете от него уйти - вам остается только под него постелиться - во всех смыслах этого слова. Ни на что не надеясь. Особенно - на то, что из ваших мальчишек вырастут достойные мужчины. Если вы при этом считаете, что от развода вы и дети пострадаете больше, чем от жизни с этим человеком - ваше право. Но я считаю своим женским долгом сказать вам, что вы заблуждаетесь. Куча женщин уходят от таких, как ваш муж - и все живы, и здоровы - не больнее, чем от такой семейной жизни. Если у вас нет проблемы уйти от него финансово, то подумайте еще раз над вашими оправданиями жизни с ним - они не стоят выеденного яйца. А уж способ жить с ним вы выбрали просто идиотский - как будто специально хотите его спровоцировать на еще худшее обращение, чтобы было легче уйти. Или на уход - чтобы легче прошел развод и не уничтожал. Так вот - это не поможет. Он не уйдет, он будет еще хуже с вами обращаться, но не уйдет. А если уйдет сам, то вынесет вам мозг при разводе куда хуже. Потому что будет искренне считать - по итогам вашего поведения, что вы слабачка, которую легко размазать по стенке - поэтому стоит попробовать. Если уйдете сами и заживете без него - еще подумает, а справится ли он с вами. Но пока вы считаете, что уничтожит - он будет считать так же.
Отвечая на ваш вопрос - я считаю, что часто женщины сами не понимают, что они многое могут сделать, чтобы быть счастливыми женщинами. Именно потому что сама в порядке - и мне это не одним везением и милостью мужа досталось.
И именно из-за детей вы держите их рядом с орущим и бьющим их мать мужиком?
А что значит - не даст развода? У нас в России развод дает не муж, а суд. И он его вам даст в любом случае, если не прям щас, то через перу месяцев.
Странные бывают все-таки женщины. Я еще как-то могу понять тех, кому идти некуда. Но у этой вроде и жилье имеется вполне приличное. Мазохистка, наверное.
нет,не разводится, такое говно в разводе будет,бЭдные девицы...вдруг нарвутся на такое щщщастье:)
Ой, мама дорогая! Эти Львы неправильно сделанные никому покоя не дают. Из моего жизненного опыта - визу не делать, в Италию не ехать. Строить свою будущую жизнь исходя из того, что есть лично у Вас. При разводе будет нервы портить будь здоров. Я своему сказала: "Забирай ребёнка нафиг, хочу быть без тебя любой ценой." Мой после такого пасса больше об отъёме дитя не заикался. Я , конечно, когда это говорила, сильно надеялась на наших родственников (его и моих родителей), которые бы эту ситуацию не потерпели. Белый и пушистый не будет никогда. Жизнь одна. Поверьте, она играет такими красками, когда рядом нет этого "царя"!!!!!
спасибо:) А как Ваша жизнь с ребенком сложилась после развода? И сколько вам лет было, когда разводились?
Хорошо сложилась. Меня этот брак так закалил, что я уже чётко понимала что я хочу от жизни, себя любить научилась. БМ за это очень благодарна. Сын (14 лет) иногда скундит по поводу того. что за границей жить не остались, ему там очень нравилось. Говорю, что вырастешь - всё в твоих руках. Прикладывай силы сейчас. Старайся учиться. Выбирай профессию. Есть отношения с мужчиной, но он иностранец. Боюсь оказаться снова в зависимом положении. Моя профессия за рубежом спроса не имеет. Разводилась, когда мне было 38 лет. Сейчас 42. Мне очень хорошо вдвоём с сыном. БМ материально помогает, но это касается только образования ребёнка и не могу сказать, что он этот вопрос взял полностью на своё обеспечение.
Спасибо. Чувствую, меня этот брак тоже закалил уже будь здоров. Получается, что вы десятилетнего ребенка вернули на родину и он пережил так сказать двойной стресс - развод родителей и попадание в новую среду. А как мальчик все это прошел? Переживал ли по поводу отца? И скажите, долго ли вы решались на развод или в одночасье? Плохими отношения ж тоже поди не сразу стали, раз до ребенкиных десяти лет дожили?
С ребёнком крупно повезло. Он очень самодостаточный от природы. Не могу сказать, что всё гладко прошло. Но без крупных проблем. У меня в тот период был постоянный консультант - детский психолог. Общалась с ним только я, ребёнка не показывала. Но много ценных советов мне тогда дал. Он, кстати, ситуацию с ним тоже характеризовал как спокойную.
Сыну сказала, что папа останется папой навсегда. Но я с ним жить не могу, хотя за многое ему благодарна, в том числе и за него. Папа с сыном много не общался, поэтому ребёнок сразу сказал, что будет жить только со мной и о своём решении не жалеет до сих пор.
Развод подготовила заранее. Закончила образование, нашла работу на Родине путём телефонных переговоров с друзьями (спасибо им огромное, без них тяжко было бы), ребёнку школу и учителя понимающего. На это ушло около двух лет. За это время решение только крепло.
На это ушло около 2 лет, вы говорите. А как вы со своим мужем эти 2 года жили? Знал ли он о ваших планах? Извините за нескромный вопрос, спали с ним? Заколебала вас наверное :) Ситуация просто кажется похожей немного.
Два года жили также как и предыдущие 2. О моих планах он, конечно, не знал. Спали вместе под разными одеялами (но так было всегда) Что касается интима, я решила, что совсем избегать его неопределённый срок не получится, он бы совсем озверел и живого места на мне своими придирками не оставил. К счастью, он не очень темпераментный, так что для его и моего здоровья всё получалось вполне сносно.
Я Вас разводиться совсем не призываю. Это ОЧЕНЬ сложно - развестись с таким монстром. Да и на Родину вернуться не всякий сможет. Просто к тому времени как я начала активно готовить почву для своей самостоятельной жизни, я точно понимала, что точек сожаления при нашем расставании у меня не останется. Ни одной. Пока У Вас остаётся хоть одно сожаление (детей он очень любит, кто за состоянием машины будет следить, а как я без него мальчиков воспитаю) - не уходите.
+100 про львов
Мы сейчас разводимся, 2 месяца не живем вместе - как будто крылья выросли за спиной. Недавно приснился, так я в холодно поту проснулась, а потом обрадовалась, что это просто сон и все позади.
Правда, меня хватило только на 3 года и детей ума хватило не заводить с ним (сначала хотела присмотреться годик-два, а потом поняла что не могу на него положиться)
Можно и я с вами..:( С мужем никаких общих интересов, сплошное недопонимание, живем 6 лет, двое маленьких детей, работаю, но зарплата небольшая, купили дом на кредит в банке, кажется полностью себя закабалила. Любви не осталось, и не знаю была ли... Меня больше всего обижает, когда муж орет, с матом, гадкие вещи говорит, вёрется и забывает,а у меня слезы градом..он никогда прощения не просит, даже не вспоминает, а у меня все копится, и остатки чувств и уважения подходят к концу. Но я по натуре интеллигентный человек, так оскорблять его, даже такого урода не смогла бы, тем более при детях, что мне делать?? Не могу все это рассказывать своей семье, не хочу, чтоб все это перемалывалось. Вот сижу на еве сейчас, мне тут в сто раз интересней, муж постоянно пялится в телек, про секс молчу, по месяцу его не бывает, я и не хочу, в постели и-то с ним скучно. Такое впечатление, что боимся друг другу сказать "прощай", не решаемся..и детей жалко
у нас все точь в точь как у вас ! Какая-то безыс ходность просто. Сама я детей не морально не материально не потяну, не работаю. Они маленькие и очень любят папу. А мне с папой тошно, скандалы,упреки, никакох чувств и секс, который неудовлетворяет и даже толком не возбуждает. Не могу сказать что он плохой человек, просто я его скорее всего не люблу. Меня не тянет ухаживать за ним и делать ему дома комфортную жизнь, быть для него красивой. Я тоже все больше в интернете, чем его еше больше раздражаю, н сдесь мне , как и вам интерессней. Как быть не знаю, но ужасно грусно за такую жизнь. Хочется чувств, ласк и хорошего секса !
смотрю и удивляюсь, сколько нас таких.. Это значит, сколько таких уродов, у которых ведь раньше не было на лице написано, какими они станут через несколько лет супружества. Бедные девочки, сама нуждаюсь то ли в совете, то ли в хорошем пенделе от умных людей, поэтому ничего вам сама по существу не могу посоветовать. Я сегодня гуляла с одной женщиной - мамой троих детей - и как-то случайно зашел разговор о мужьях. Она говорит, что мол муж ее просто непробиваемый, чтобы вывести его из себя надо сделать что-то невозможное. Я, говорит, успеваю и разнервничаться и прокричаться и успокоиться, а он за все время только и успевает спросить с невозмутимым лицом "что случилось?". Я слушала ее и тихо ей завидовала белой завистью. Я, кстати, сегодня отлично провела день в ее компании со своим старшим сыном.
у меня у подруги такой муж, он никогда голоса не поднимает на нее и любовь у них такая нежая и мир и покой дома, и все они какие-то такие умиротворенные.она все время говорит, как ей повезло, что встретила такого мужчину.тоже немного завидно.
Советов вам давать не буду, думаю жизнь сама все покажет. Я пока тоже живу и ничего радикально менять не собираюсь, посмотрим что время покажет. Мой муж впринципе не урод, у него много хороших черт, но не мил он мне и все.
На самом деле надо было эти отношения на корне прекрашать, когда еше детей не было. Еше тогда в постели была некоторая неудовлетворенность, уже тогда видела его недостатки на этой почве, но почему-то надеялась что это временно. А теперь оно все хуже и хуже. Называется нашла себе перспективного мужа, с хорошей работой, оразованного. А любви то как небыло так и нет, привязанность, симпатия была, но любви страсной никогда !
Девочки кто еше не замужем, не выходите замуж по расчету, не головой решайте, а сердцем !
Уходить, квартира есть, родители, насколько я поняла, еще не старые - помогут посидеть с детьми или хотя бы с одним. Можно сдать трешку, снять однушку, на разницу жить пока не устроитесь на нормальную работу. Если была специальность хорошая, есть хороши шансы найти работу. Возьмете няню, конечно ни о каком сидении дома на больничном с детьми речи быть не может. Пахать и пахать, но ИМХО в вашей ситуации оно того стоит.
Еще раз прочитала, редкая для наших дней грамотность, отличное изложение, автор, у вас замечательные мозги. Вы губите себя, бегите от своего идиота.
Спасибо:) Вообще-то у меня школьная медаль и высшее инженерное (химическое) образование, но кому оно нахрен нужно, да еще с двумя детьми(((
милая,вам бежать надо...и как можно дальше...у Вас же сын таким же становится...Вы о себе подумайте и о детях..они вырастут-разъедутся,а Вам с НИМ жить(если вообще доживете до того времени),а дети станут такими же...оно Вам надо???бежать и без оглядки...а с работой...может знакомые помогут какие...или устроиться куда убирать дома-квартиры?!?
Знаете, мне почему-то казалось, что именно тогда, когда дети вырастут я и имею полное право разводиться (если доживу конечно, как Вы правильно заметили). Взрослые дети уже не так болезненно на развод родителей реагируют. У меня есть подруга, ее родители как-то очень грамотно разрулили всю эту ситуацию. В общем, эта моя подруга - моя бывшая одноклассница. ЕЕ родители страшно ругались и, бывало, дрались. Потом было принято решение, что мамауезжает в Новосибирск (ей там климат больше подходил) с детьми. Уехали, папа остался, зарабатывал и всех содержал. Дети выросли, отучились, мама теперь няньчит внуков, а папа по прежнему работает много и всех содержит. Все счастливы и никаких проблем, мама с папой живут вместе в общей сложности пару месяцев в году, и все довольны - и дети,и родители, и теперь уже и внуки. Вот бы мне так :)Люди нашли хорошее решение, но это не всегда возможно. Мне моему мужу даже бесполезно такое предлагать.
Всем барышням-заведите любовника. будет хороший секс и взгяд на жизнь поменяется когда женщиной восхищаются и ее хотят!
Плохой совет для замужней дамы, очень недовольной своим мужем и имеющей ТАКОГО мужа
Ну самый хороший совет конечно-это развод)) только никто из них не собирается разводиться. у всех какие то факторы зависимости от мужа.
Вот почему,почему не завести любовника?
А что ЭТО даст??? Проблема не в нехватке секса, она намного глубже, судя по рассказу. Ну будет любовник, нервотрёпка дома закончится? Муж из деспота превратится в паиньку?Или чё?
я одна из дам. во первых страшны последствия. мой муж например такой бешенный, что он запросто и убить может. Если он мне за мелочи двери и подоконники разбивает, то за любовника ненароком череп пробьет. Серьезно страшно.
Во вторых, чесно говоря не представлю где и как искать. Почему то за последние 7 лет, мужчины ко мне вообше не подходят.Не выгляжу я как дама в поиске, скорее как замученная мамашка, намаханая и нервная. Вообше особо нет возможности познакомится, никуда не хожу, все время с детьми и мужем.
а еше я ужасно чесная , да еше и порядочная слишком. Даже на флирт не иду, в университете (я студентка), если кто из молодых людей меня начинает распрашивать про жизнь, так я первым делом о детях семье расказываю. Но не с сайт знакомств же обьявление подавать !?
А муж, которому от этого не горячо и не холодно, потому что его дома не трахают, сразу перестанет удовлетворенную жену обижать? Щас.
уходите.Дальше будет хуже( Я читала и плакала. Как же все горько! И деток жалко( У меня похожая ситуация. Давно бы ушла, но дочка так его любит... Все то же самое, уже год. Думаю, надо решаться тоже
И я давно бы ушла. Но мы повязаны со всех сторон. И он не отпустит, и мне некуда идти, квартира его, я не работала уже 10 лет. Какой-то замкнутый круг.
Но точно знаю, если бы у меня была своя квартира, как у автора, ни минуты бы не раздумывала.
Ну хорошо, ушли Вы с детьми маленькими, допустим, в свою квартиру. А дальше что?? Неужели квартира решает большинство проблем??
Ну у меня уже не маленькие дети и всего один:) Проблем наверняка прибавится, ведь мы типа как за каменной стеной (только будь добра потерпи мои истерики на тему "куда уплывают деньги") Но проблемы эти уже решать буду Я САМА, не оглядываясь на него, не отчитываясь и т.д А когда некуда уйти.. это жуть жуткая в общем :-(
Квартира решаетпроблему хамства, мата и распускания рук в ваш адрес. А остальные проблемы будете решать вы.
и мой не отпустит и детей не отдаст. Я поставила себе цель закончить высшее образование, встать самой на ноги , а потом уже , если ситуация не изменится можно будет говорить об разрыве этих отношений. Пока стараюсь семью сохранить. Сейчас наэала на мужа с проблемой секса, пытаемся улудшить качество прецесса, но пока что-то ничего не выходит :-( страсти ноль, возбуждения 10 %. Скукота короче какая-то
Девки, вот как хотите, а неуход от таких мужей - это самый простой вариант. И тем, кто не бежит от таких мужиков посто не очень хочется решать другие проблемы, которые возникнут после развода.
Вы меня, девчонки, простите, но я не просто так говорю - я по себе знаю.
Нет нерешаемых проблем. Есть нежелание (или неготовность) их решать.
если у Вас есть опыт решения проблем, помогите мне, пожалуйста. Вот у меня есть квартира, да, могу уйти туда и в ней жить.
Но как мне найти работу, ездить на собес-ния, куда деть 2-хлетнюю дочку? С кем оставить? Мои родители не принимают участия никакого вообще.
Кто нас будет кормить? На что жить? Как справляться? на няню нет денег, а бабульки соседские хотят 150 руб. в час. Бесплатно никто не хочет сидеть даже час!
Муж будет давать 5 т в мес!
Ну так пока вам много денег не надо. ПО интернету-телефону происходит первичный отбор, так что надо вам будет 3-4 собеседования в месяц, это 1500-2000 рублей.
У вас есть картиры, нажитые в браке - их можно поделить. Если у вас в квартире больше 1 комнаты - ее можно сдать.
Как вариант: затихаем на время, виду не показываем, но интенсивно готовимся к самостоятельной жизни. У вас есть год-два на решение ваших проблем, главная из которых - поездить поискать себе место и договориться о приёме в детский сад.
Кто сказал, что всё будет просто? Будет ОЧЕНЬ трудно.
с детским садом проблема - дочка жуткий аллергик, есть совсем ничего нельзя, это просто наш бич. А насчет того,что будет очень трудно - я это отлично знаю, поэтому так трудно решиться на какие-то серьезные действия.
Общего имущества нет, квартира у меня однушка, к сожалению комнату тут не сдашь.
Всё очень и очень плохо, по пути наибольшего сопротивления((
Вот это я и называю неготовностью. Вы боитесь одних трудностей, поэтому предпочитаете иметь другие.
По-моему, все просто. разводитесь и живите спокойно. Вам даже работать не надо будет.
Будете жить на деньги, которые получаете от сдачи своей квартиры. Квартиры, заработанные в браке, делите, в половине будете жить.
Даже если оттяпать ничего не получится :), то на деньги от сдачи трешки можно снять комнату (или квартирку не в центре) на первое время, на остальное жить и искать работу (это плохой вариант).
Предлагаю всем кто хочет улучшить качество взаимоотношений в семье прийти на семинар "Психология взаимоотношений . Языки Любви." Точно могу сказать что качество взаимоотношений станет лучше. Вы будете слышать друг друг и понимать ,если поймете что точно хочет Ваш партнер. Кто заинтересуется пишите в личку. Семинар проводит моя подруга - семейный психолог. 17 июня в 19 часов. Стоимость всего 500 рублей. Не хочется чтобы это восприняли как рекламу, так как это реально помогает улучшить качество взаимоотношений и помочь многим семьям.
Автор, у вас два пути. Развод - это честно и по-человечески. Либо гонор в задницу и ублажать мужа по полной программе - в койке и на кухне. Иначе он вас рано или поздно либо до инвалидности доведет, либо детей заберет и вышвырнет куда подальше, либо и детей не будет забирать - вышвырнет вас с ними и еще без алиментов оставит. А чем дальше, тем у вас с вашей дерьмовой самооценкой и уверенностью, что вы не годитесь ни на что, кроме как дома сидеть и кашу варить, тем труднее вам будет заработать на себя и детей. Так что начинайте-ка вы работу искать. В вашей ситуации Италия для ребенка - непозволительная роскошь. Ну или давайте - научитесь ублажать мужика, глядишь, меньше доводить станет. Делайте хоть что-то, а то сидите и сопли льете, хотя все сделали в жизни своими руками.
Спасибо, встряхнули:) Я вам написала выше немного по поводу своих соображений насчет работы. Я тоже считаю, что развод это честно и по человечески. И это один из способов улучшить качество отношений между моим мужем и детьми, а заодно и между мужем и мною. Ублажать мужа не могу, только если приму на грудь. Так сказать, в остальных случаях тошнит. А насчет развода - больше всего меня беспокоит вопрос как решиться?? Умом все понимаю, что приплыли, а мое второе Я меня упорно уговаривает не делать этого, потому что дети мои малые папу любят также как и маму, несмотря на весь психизм. Если вдруго он уезжает - скучают и спрашивают, когда вернется? При этом сегодня ехали в машине с сыном и он допытывался, почему папа ругался перед наашим отъездом в бассейн? я сказала, что ничего он не ругался и ему (сыну) это показалось, на что он ответил, что он точно ругался КАК ВСЕГДА (!!!) только ты (т.е.я) не хочешь мне говорить из-за чего.
И меня был похожий муж. Не настолько агрессивный как ваш, руку никогда не поднимал. Но в остальном все абсолютно то же самое, и отношения так же развились, и чуствовала я себя как вы, несколько лет. Всего мы 7 лет вместе прожили. Один ребенок, мальчик. Я с ним рассталась когда сыну было 5 лет. Я ОЧЕНь счастлива, что я решилась и сделала ето. Созревала 3 года, потом подготовила базу с работой, хоть и не самая лучшая тогда была, но стабильный доход. Сейчас я счастливый человек, и чувствую себя счастливой, частенько ловлю себя на етом. Можно столько удовольствия от жизни получать, я раньше и не знала. Ребенок с ним общается, скучает и грустит бывает, что мы не вместе. Но зато он растет спокойный и уравновешенный, и у него есть пример нормальных отношений. Вы не жалейте, из-за детей, ведь они когда вырастут станут такие как ваш муж, или как вы. Разве вы хотите им такой доли? Не нужно им видеть такую модель семьи, лучше пусть папа с ними общается после развода. Кстати, возможно он будет качественней с ними время проводить, когда ето будет только его время. Мой был совсем малыш (сейчас ему 11, на минуточку), но как вспомнит какие у нас скандалы были (БМ постоянно заводил), так до сих пор плачет. Я стоял и смотрел, а вы так кричали, мне было так страшно... Так жаль его, хорошо, что он больше такого не видит.
Спасибо. Видите, и у вас три года ушло на это... У кого-то больше, у кого-то меньше, но кажется мне из прочитанного, что вот так резко вот никто не разводится. Я видимо тоже в процессе, который тербует определенной подпитки, которую я здесь и ищу. Рада, что у вас все сожилось и у малыша есть пример хороших отношений. Удачи вам! :)
Конечно, страшно ведь было в никуда идти, еще и с маленьким ребенком. У меня квартиры не было, работы и специальности не было, и жили мы в стране, где право работать было только у него. Если б была своя квартира, наверное ушла бы куда раньше. А то он меня тогда довел, что я с балконов вниз посматривать начала, ТТТ. Мне даже в голову приходило, что он специально меня "добивает", чтоб от меня отделаться, а ребенок ему остался. А он потом, когда расстались, делал круглые глаза, и никак не понимал, почему же я семью разрушила. Я и сама долго от зависимости от него отходила.