Любовные четырехугольники?
Это когда оба женаты/замужем. Оба хотят развестись, но их не отпускают. Ими жестко манипулируют: Руки на себя "вторые половины" пытаются накложить. Детей запрещают видеть. Квартирный вопрос ребром ставят и пр.пр.пр. Можно ли ТАК удержать супруга? и что будет дальше? Расскажите истории из жизни, пожалуйста.
а вы уверенны что хотите создать семью с этим человеком? пока вы любовники, у вас романтизм, страсть, супер секс. вас обижают дома, а в обьятьях друг друга вам хорошо.
ну разведетесь вы с БМ/БЖ поженитесь, бежать с сорлями, что муцж ворчит, или ему к вам с соплями, что жена запелила уже не надо будет. порхать и ощущать бабочек, от экстрима, что сбежал с работы и произошол волнующий секс... такова тоже не будет.
начнется быт, супки, диван, рваный носок с торчащим пальцем, не так поставленный стакан.
уже не надо будет украдкой встречаться, и из-за этого уже не будет такова волнения. все будет как и в прежней семье.
подумайте нужно ли вам это? и как результат 2 разрушенных семьи и дети без родителей.
встречайтесь, трахайтесь, любите друг друга. и параллельно ведите быт и семью (уже имеющуюся)
В нашей ситуации нет жалоб и претензий к своим супругам, и соплей нет, и встреч вместо работы. Все всё знают- и от этого такие эксцессы. Просто, так получилось, что нет уже любви на старом месте... Когда не видишь общего будущего? Нужно ли сохранять супружеские отношения, когда всё время думаешь о другом человеке? Разве честно, извините, трахаться сразу с двумя? Я прошу Вас не морали читать, а рассказать истории из жизни. Как люди из такой ситуации выход нашли...
а я вам и не пыталась читать морали. я вам рассказала историю. реальную. как оно будет.
или вы хотите сказать, что когда замуж выходили, вы мужа не любили? что у вас не было страстных поцелуев, походов в кино, дискотек, стеснений, эйфории от прикосновений? вспомните, ведь были. и что осталось?
почему вы думаете, что с вашим Л не повторится тоже самое?
еще раз повыторю, я морали не читаю, даже тона в голосе не было. просто высказываю свое мнение. если в браке нет счастья, то виноват не только муж, значит вы тоже сделали что-то, что привело к развалу семьи (и ваш Л сделал это в своей семье), так где гарантии, что в новой семье вы не напортачите снова?
я хотела донести только ту суть, что многие разводятся, а потом еще раз разводятся и еще и еще и еще
Реальные истории все разные, потому что не бывает одинаковых людей. Изначально думать, что все повториться, причем повторится именно худшее не верно!Совершенные ошибки надо пытаться исправлять. А если семья развалилась, значит ее и не было, было совместное проживание двух разных людей, объединеных совместным бытом!
Да многие наступают на одни и те же грабли несколько раз по жизни. Нет никаких гарантий на успех, как нет и гарантии на неудачу. Думается, что только время поможет сгладить и разрулить.
Знаете есть семьи которые (их большинство) которые не справились с семейными отношениями, а есть которые преодолели все проблемы (их меньшинство).Всё зависит не от гарантий , а от людей, их силы воли, желания и целей - ради чего они это преодолевают или сохраняют семью.
"А если семья развалилась, значит ее и не было, было совместное проживание двух разных людей, объединеных совместным бытом!" - Это утверждение не выдерживает ни какой критики. Семьи разваливаются из-за отсутствия понимания, доверия, совместных обид! Есть сильные люди (чувствующие свою ответственность за отношения) , которые в состоянии это преодолеть, а есть слабые - плывущие по течению, потому, что так проще.
Если в семье со временем пропадает понимание, то скорее всего, его изначально и не было, просто люди, не обращали внимания на тот факт, что мыслили они совершенно по разному или думали, что, со временем, друг друга исправят и т.д. , а если нет понимания, то пропадает доверие и возникают обиды, так как все действия другого воспринимаются через призму своего понимания вещей. Работать над такими отношениями бесполезно, максимум, что можно изобразить, при большом желании и затратив на это уйму сил, это внешнее подобие счастья, только в душе все равно останется пустота. Такого «счастья» я не пожелаю никому. Наверное, лучше испытать чувство полета и потом треснуться, а может и удачно и долго летать, чем мирно торчать в болоте работая и работая над отношениями. Попал в болото, теперь надо там жить, выходить нельзя, не прилично, над болотом надо поработать – осушить, например, испортив при этом эко баланс и потратив уйму свих сил не понятно зачем. Или долго ждать пока оно само высохнет, но тут есть риск не дождаться.
Если решили, то нужно идти до конца несмотря на манипуляции.
Взяли и ушли!
Только... Сдается мне, что уйти готовы только вы, а у вашего мужчины все еще есть веские причины этого не делать. Не дергайтесь, пока он не уйдет, а то может так статься, что вы уйдете сейчас, а он... через 10 лет.
Вы прямо как в воду глядите... Я уже развелась. А он еще нет... Там так всё сложно, что я его и не тяну... А сама я- с двумя- жить не умею...Будем плыть по течению... Конечно же не хочется "идти по трупам", поэтому посмотрим... "или ишак сдохнет, или падишах"
Я была замужем, он тоже:) Уговаривал меня бросить мужа, охмурял романтикой, яхта-ресторан-украшения. С женой жил в разных квартирах, говорил, что уже 8 лет с ней ни-ни, что она дура и почти даже умственно отсталая. Но у них дочь, ей через полгода 16, тогда разведется, типа чтоб ребенка не травмировать до шестнадцати (странная логика). А у меня брак по швам, конечно, не из-за него, я бы все равно развелась. Ну развелась, и тут моего воздыхателя след простыл:) Прошло 7 лет, он еще женат, на той же умственно отсталой, живет с ней в разных квартирах, дочь в институте учится, теще от машину купил.
Я тоже замужем, во второй раз, за отличным парнем, у нас ребенок и все в ажуре.
Вот такая история:)
Если Вы автор топа, то мой Вам совет: не ведитесь на разговоры о том, как его жена удерживает и что при этом говорит, как угрожает делить квартиру и пр. Только одно должно Вас волновать, если Вы его любите: когда разведется? Если уходит от вопроса с конкретной датой, не ждите, что уйдет, скорее, будет "мучиться" и дальше. Есть такие мужчины. А Вы просто ждите своего и боже Вас упаси уводить женатого.
Спасибо за совет. Уводить никого не собираюсь.Он не на поводке... Взрослый мальчик-сам пусть решает свои проблемы. Жену его очень жалко, она старая и бездетная, на 20 лет его старше, любит его еще и как сына-свет для нее на нём сошелся. Вот, думаю, если сама отпустит, а он эту свою "вторую маму" уговорит не травиться- тогда приму его. А так мне ничего не надо. Пусть живут... Долго и счастливо...
В Вас говорит обиженная любовница. Все мы благородные и бескорыстные, а жены сволочи. Вы пишете это только про его жену, правильно я поняла? "Ими жестко манипулируют: Руки на себя "вторые половины" пытаются накложить. Детей запрещают видеть. Квартирный вопрос ребром ставят и пр.пр.пр." Это имеется в виду "материнская любовь" ?
Никто травиться не будет. Время нужно, только время. И не торопитесь свою семью ломать.
Полностью солидарна, что там также будет через какое-то время(тоже все остынет).
А еще больше солидарна с тем, что с женатыми связываться нельзя ни в коем случае. На чужом несчастье своего счастья не построишь. А все остальное-розовые сопли, безответственность и распущенность.
Если людям хреново жить друг с другом, то несчастье у них уже наступило без содействия третьих лиц. И может быть, в данном случае, как раз третье лицо дает всем шанс выбраться из этой ситуации и стать счастливыми. А призыв всем мучаться, но ни в коем случае не пытаться строить счастья, мне он не совсем понятен. Причем тут время, что надо ждать? что наступит старость, а вместе с ней радикулит, давление и так далее и будет уже все по-фигу?!
была замужем 10 лет, двое детей, познакомилась с мужчиной, спустя месяц он попросил уйти свою девушку, спустя 2 месяца я попросила уйти мужа.сейчас живем вместе, немного странно думать что 4 месяца назад мы даже не знали друг друга.Что дальше?...не знаю...сейчас я счастлива...