Как бы Ваы себя ощущали?
...на месте женщины после такого диалога (при обстоятельствах, что Ваня-муж дома бывает редко в силу работы, и с супругой общается редко в силу его работы, ее работы, т.е. практически полноценно только на редких совпадающих выходных):
1 день.
-Ваня, какие планы в выходные (совпадают)
-поеду к матери по делам (дел на пару часов)
-А нас (жена + сын 4 лет, который не видит бабушку по мужу месяцами) с собой возьмешь?
-Ну......поехали.
День ближе к вых.
-Вань, ну как в вых
-собирался же я к матери
-я не поняла, мы с тобой или нет?
-ну...если хочешь, поехали и т.д.
Пилять, так всегда и во всем. Я думаю, у чела пропал интерес к семье, как к факту по жизни. А у Вас какое впечатление??? У меня, что я бьюсь часто в бетон.
вам делать нех.й, вот и докапываетесь до мужа. Чего вам дома не сидиться? Вот охота к свекрови мотаться-то.....
Поняла, что мы не нужны ему рядом. Вот как поняла я. Что если мы с не поедем, никто не расстроится (пример был 1 из 100 аналогичных). Правильно я поняла?
У него своя жизнь, у Вас - своя. Нет у Вашего мужа горячего желания делать что-то с Вами вместе, уже привык без Вас...Мда...грустно...
согласна с Вами, но...с чего ему ПРИВЫКАТЬ все делать без меня? Я только за всегда!
С этого: "Ваня-муж дома бывает редко в силу работы, и с супругой общается редко в силу его работы, ее работы, т.е. практически полноценно только на редких совпадающих выходных"
Ну нормальный человек, если бы любил семью, старался бы больше времени высвобождать при таком раскладе для общения с ней-семьей, тем более когда возможность сама открывается. Вместо того, чтобы привыкать все делать без нее. Вот мое недовольство. Отсюда я делаю неутешительный выводы про "Ваню". Или это не правильно?
эт нормальная женщина так будет делать, кмк. а у нормального мужчины немного другие приоритеты.
Т.е. хотите сказать, что Ваня ненормален?:)
Понимаете какая штука, люди, ведущие подобный образ жизни, порою действительно напрочь отвыкают от домочадцев и не испытывают потребности в их обществе. И даже хуже бывает - тяготятся обществом домашних. Никогда не встречали здесь обсуждений на тему "какая мука эти праздники"? *новогодние, например* У разных людей и так разная потребность в общении, а уж когда сфера интересов практически полностью перемесестилась ИЗ семьи куда то в другое место, чему удивляться? И хоть лопни от злости, хоть застыди насмерть, желания к общению этим не вернешь, повышенного внимания не добьешься. И проку рассуждать хорошо это или плохо никакого.
Нормален :-) и любим мною. Только некоторые поступки его вызывают непонимание в корне.
Наверное Вы правы, и далее получается разрыв? Т.к. я не смогу долго находиться с человеком, который не заинтересован в общих делах, планах, времяпрепровождениях и т.д. Грустно...Просто очень хочется достучаться до Вани, что он все рушит. Видать не судьба достучаться
Ну и непонимание тоже неудивительно при вашем раскладе. Вы то тоже его мало видите, мало общаетесь, вот и не понимаете. Проблема скорее даже в этом, а не в том, что образ мужа не совпадает с образом, если уж не идеальным, то желательным (предпочтительным) для Вас. Т.е. Вам хочется внимательного, заботливого, мужа, который с радостью проводил бы в Вашем обществе свое свободное время, стремился бы к совместному времяпрепровождению, а в реальности имеет совершенно иной расклад. Но возможно Вам было бы проще и комфортнее, если бы Вы лучше понимали своего мужа и принимали его таким, каков он есть?
Т.е. его понять, а на свои амбиции забить? :-) Как тут часто все пишут, что человека не изменишь. Ну так я тоже человек, при чем довольно гибкий. Я очень долго иду навстречу и приспосабливаюсь к образу жизни мужа, я хочу найти компромисс, а его так все устраивает. Я не вижу выхода.
А Вы не торопитесь ни забивать ни оскорбляться. Это всегда успеете. Постаратесь для начала понять и осознать ситуацию. А когда поймете и вникните, глящишь и варианты какие то найдутся как быть и что делать. ИМХО
ну прямо вы так одним диалогом описываете ваши отношения? кроме этого от Вани вообще больше ничего нет и не бывает?
да и потом, можно же объяснить, или спросить мол ты сам хочешь или нас за компанию возмешь? такое чувство как будто публика здесь вам ближе чем Ваня от которого 4-х летний сын имеется.
Я описываю то, что вызывает конфликт в доме. И если бы я видела причину этому явно, я бы не обращалась сюда. А вообще цель темы понять, одна я такая, которая напрашивается постоянно мужу в компанию, или это нормально нынче, поврозь. И да, именно этот случай хочется увидеть со стороны
На самом деле я только и делаю, что уточняю по-жизни "что он сам хочет, с нами или без и т.д." От Вани хотелось бы по-больше внимания к семье. А то ведь я ж не каменная в одни ворота играть.
попробуйте не противопоставлять, а говорить "что будем в выходные делать" - как то так. у меня у мужа доп работа объединена с увлечением. если бы я не озвучивала свои планы, то в выходные он бы занимался только любимым футболом, как и все время после работы)))) это не значит что семья не нужна.
Еще вопрос - почему ребенок не видит бабушку месяцами? предлагайте мужу сами поехать к его матери)))
Она живет далеко от нас (относительно, 120 км). Сама не приезжает, ну не знаю почему, работает, тяжело наверное, я не настаиваю. Мне не трудно съездить с ребенком самой. Только я редко получаю такие предложения, последнее время все реже и реже, хотя муж прекрасно знает, что я могу и график работы сместить ради поездок, и вообще не против чаще с ним ездить и не только туда. В том то и дело, если я буду спрашивать сама, да, будем ездить. Но во мне это вызывает все чаще противоборство. Если чел не предлагает сам, значит не охотно бы видел нас рядом. Вот как-то так
Ну и зря Вы не хотите взять инициативу в этом вопросе в свои руки. Я Вас уверяю, что через пару лет муж просто привыкнет, что вы всегда ездите к свекрови вместе, и будет искренне считать, что именно он это всё инициировал:-) Вот так вот некоторые устроены:-)
Так я на сегодняшний момент уже довольно долго сама все инициирую, только мало что меняется, а по-моему только усугубляется :-(
Результаты тех мероприятий, которые состоялись по Вашей инициативе, Вас устраивают?
Да, но куда деть память об усилии, которое приложила, чтобы эти мероприятия свершились. И куда деть дрель в голове, которая свербит "а если бы мы не поехали, у него были другие планы, наверное"...
А это уже ненужная рефлексия:-)
У Вас есть цель - как можно больше совместного времяпрепровождения, вот и решайте, как ее достичь наименьшими усилиями со своей стороны, но принимая во внимание, что усилия мужа по определению всегда меньше:-) Возьмите себе за правило, что совместный досуг - только Ваша сфера ответственности в семье. Вполне возможно, что муж при этом автоматически возьмет себе какую-то другую сферу, что тоже сделает вашу жизнь более комфортной.
Вы правы в такой модели, где такой Ваня просто не организатор по жизни. А мой "ваня" именно не желает, судя по всему, проводить время вместе. Чувствуете разницу?
Вы знаете, это 99,9% мой комплекс, наверное, что я не люблю "напрашиваться". Слишком часто я подстраиваюсь под других в жизни так сложилось. И всегда думаю о человеке, что если он сразу сам что-то не предложил, значит планы без меня гораздо интереснее и плодотворнее. Срабатывает позиция "зачем я буду своим присутствием что-то портить". Зачем мне напрягать "Ваню"?!
Если Ваш Ваня принципиально не желал проводить время с Вами вместе, то его ответы были бы конкретнее и у Вас не было бы возможности ТАКИ поехать с ним вместе. Нет...это не нежелание, это кмк пофигизм - поедешь хорошо и не поедешь тоже нормально...
Я вижу по-другому. Он не предлагает, т.к. именно не хочет нашего присутствия. А отвечает согласием.. ну потому что отказать открыто не в силах. Он же понимает все, что это не справедливо, про ребенка и бабушку, про меня. Опять же таки придумывать отмаз надо, почему нельзя вместе. Врать он плохо умеет и знает это, кстати. Вот ему приходится соглашаться. И был бы Ваня очень рад, если бы его не спросили " а можно с тобой". Для меня это стало уже унизительно, если раньше я просто раздражалась. Как выше написала, возможно, это мой комплекс.
А почему бы и не напрячь Ваню?
Да я чувствую разницу:-) У меня есть свой "Ваня" чем-то похожий на Вашего в рассматриваемом ракурсе, но у него масса других достоинств, поэтому я простила ему тот недостаток, о котором мы тут толкуем, что значительно облегчило нашу жизнь:-) Это так просто - не ждать от партнера того, что он не может дать.
Для меня важно ощущать себя нужной человеку, иначе нафига он заводил семью. Я привела 1 пример из 100, как писала. Умываю руки. Развод конечно не выход для меня, но такая вялотекучесть тоже долго не продлится. Я то буду прилагать усилия понять ванюшу, но если он так будет продолжать, это утопия
Вас легко понять. Мне бы не хотелось оказаться на Вашем месте. :) Просто на одних эмоциях и сарказме далеко не уедешь.
А я понимаю Автора...Один раз взяла на себя, второй, десятый, все принимается как должное. При этом, наверняка, мужем занимается позиция "если и не поедем, я особо не расстроюсь". Осточертевает...
Точно меня поняли. Даже более того, стало наверное "а лучше даже, ели не поедут"
Разумеется, потому что у каждого здесь будет "своя" правда. Выхода два - продолжать волочить отношения на себе, или перестать их волочить и жить тоже своей жизнью...
Или привыкать друг к другу заново, знакомиться, сближаться. Но эта нелегкая работа ляжет на плечи автора, коль уж ей нынешний расклад не по душе.:)
"Не против" общества и "рад" обществу разные вещи. Для положения жены это странно, не находите? Ведь речь идет не о поездке с друзьями не пикник
Для положения мужа тоже странно, чего его жена спрашивает, какие у него планы на выходные и на ответ - поехали, не начинает сборы, а ждет чего-то, чтобы обидеться.
Да хоть каким. Ну обидится жена и что дальше? Это моментально сблизит их с мужем, который даже не поймет в чем причина обид???
