А как бы вы поступили?
Ситуация: он преподаватель, я студентка. У него жена, детей нет. У меня муж, детей двое. Я люблю его страшно, последнй раз со мной такое случалось 14 лет назад....
Морали не слушаю, ибо не о том сейчас речь.
Подробно ситуацию расписывать не буду, скажу только, что близости у нас нет, даже не целовались, только обнимаемся.
Так вот, меня очень сильно смущает одно обстоятельство: пока мы на занятиях, всё просто супер! То есть с его стороны есть всё, что не оставляет ни тени сомнений в его взаимных чувствах. Пожалуй, он даже активней меня – всё время меня тормошит, делает ну очень двусмысленные намёки на продолжение банкета после работы, ярко демонстрирует желание видеться со мной как можно чаще и т.д. Я на фоне его активности даже чувствую какую-то свою отмороженность... мне просто некуда уже вставить слово.
Но!!! одновременно он даже не пытается войти со мной в контакт ЗА ПРЕДЕЛАМИ учебного заведения.
Не могу даже поверить в то, что спустя полгода с начала наших регулярных встреч на курсах, у меня даже нет его мобильного телефона! Он мне никогда его не давал, а я, соответственно, не спрашивала – как я могу знать, может он не хочет, чтобы его студенты обрывали ему личный телефон?
Также у меня нет ни его е-мейла, ни представления о том, где его вообще можно застать, кроме как на работе. У него же есть мой мобильный телефон, мой почтовый адрес и мой е-мейл, так как всё это записано в моей студенческой книжке. Плюс я ему всё это отдельно оставляла в служебной записке, когда мне нужно было срочно с ним связаться.
На мой телефон он звонит исключительно с работы и всегда только по делу – когда надо отменить или перенести урок. В остальное время, он ни разу не воспользовался моим номером в личных целях, даже когда я прямо попросила его кинуть мне короткую СМСку в случае изменения планов. Также я дважды намекала ему на возможность воспльзоваться электронной почтой, но он как-то проигнорировал это. Однажды он ещё уговорил мне прислать ему кое-какие фотографии которые я сделала, но на моё возражение: "Так у меня же нет твоего е-мейла", он отетил: "Так я тебе его дам, разумеется! Только не сейчас" (записать типа было нечем).
Ну и всё... на том всё и заглохло.
Честно говоря, я в отчаянии. Мой курс заканчивается, и нам осталось провести вместе не более десятка часов, это максимум 2-3 недели. Потом я буду его видеть очень редко и только здороваться, если всё и дальше так пойдёт.
Есть только два обстоятельства, которые могут его оправдать:
1) Его жена и мой муж, и его боязнь что-то испоритить в наших отношениях с супругами
2) За время нашего общения я выяснила, что он просто панически боится показаться навязчивым. И ещё очень боится посягать на чужое время. До такой степени, что если мне предостоит хоть на полчаса задержаться во время урока, он постоянно переспрашивает меня: "А это ничего, что мы закончим немного позже? Может тебе надо идти, может тебя ждут?" или "А ты сможешь быть здесь до четырёх часов, это нормально, что ты так задержишься?". Ещё частые фразы: "А ты уверена, что готова выполнить эту задачу?" или "Я не могу настаивать, решай сама, хочешь ты сегодня заниматься или нет". И так всегда: "Решай ты, как ты скажешь, так и будет"
Но вы знаете, я слишком уж консервативна, чтобы верить в избыточно стеснительных мужчин. Единственное, во что я верю – если бы я ему была ну ОЧЕНЬ нужна, он бы нашёл 1000 способов пообщаться со мной невзирая на дефицит моего личного времени, мужа, собственную жену и т.д.
Но когда человек чуть не рыдает от радости, когда тебя видит, когда он не дрогнув переносит и отменяет других студентов, чтобы побыть с тобой лишний раз, а всё остальное время даже не пытается выйти на связь зная все твои контакты... это реально шокирует :((((
Вообщем, я не знаю, как мне себя вести – то ли наступить на горло собственным убеждениям и взять всю инициативу на себя, то ли поддаться этим самым убеждениям, и предоставить ему возможность искать контакт, когда моё обучение закончится? А если он не будет этого делать, значит, я пролечу?
Блин, что же делать-то?
Может-быть он боится злоупотребить служебным положением.Ведь если что-то пойдет не так, потом можно и места лишиться. Ждет инициативы с Вашей стороны наверное..Только если Вы ее проявите, так потом и будете проявлять..
Я об этом уже думала, но тут есть одна нестыковка.
Этот мужчина установил со мной физические контакты, безусловно выходящие за рамки деловых отношений и имеющий пусть не выраженно интимный, но одновременно более, чем просто дружеский характер. То есть как бы на грани – контакт ещё не сексуальный, но уже очевидно не деловой и не дружеский.
Ведь за это он не боится, хотя вокруг куча свидетелей – его коллег по работе... Так кто ему мешает повторить всё тоже самое БЕЗ очевидцев?
Чехлануть Вас он может и не против, но не хочет сорить ресурсами...Временем-чувствами-деньгами и т.д....Вот так чтоб на парту завалить и дико отпороть-это можно еще...А тратиться на что-то-зачем?
зачем гадать, раз он вас так зацепил, попробуйте с ним встретится и все понять.
Моя проблема состоит в том, что у меня ужасно убогая фантазия. Все эти полгода я не могу придумать предлог выпросить его мобильный телефон (а я точно знаю, ему звонят другие студенты – за всё это время я уже усвоила, какой рингтон у него установлен для деловых контактов, какой для друзей и какой для жены! Одна я в очевидных фаворитах, но без его номера), настолько всё плохо.
Может быть, "дешевле" прямо раскрыть ему своё состояние, что я очень скучаю и хотела бы его видеть и после окончания курса тоже? Не будет ли это слишком нахально?
письмо Татьяны? мне кажется проще в лоб ему предложить встретится, без всяких замысловатостей
Простите, но у меня просто нет такого опыта.
Хотя я вот сейчас пишу всё это и чувствую, что на самом деле одна книжка глобально разложила мои мозги. Она называется "Вы просто ему не нравитесь", авторы Грег Бёрнедт и Лиз Тучилло. Но эта книжка покрывает только те ситуации, когда мужчина и женщина находящиеся в непонятных отношениях НЕЖЕНАТЫ. Для семейных же людей (читай - читеров) действуют совершенно иные правила.
Однако, как замужняя женщина я могу твёрдо сказать – когда я абсолютно уверена, что встретила мужчину всей своей жизни, я готова изменить мужу и даже разрушить свой брак, не говоря уж бо большем.
Поэтому всё, что я сейчас хочу понять – если уж я готова взять на душу такой жуткий грех, как измена и разрушение своей семьи, то не слишком ли НЕЛЕПО на этом фоне оставлять конечную инициативу заведомо нерешительному мужчине? Или всё-таки Грег и Лиз были настолько правы, что все их выводы работают и для несвободных влюблённых тоже?
ммммммммм....думаю, я бы просто подошла, мило улыбаясь, сказала, что мне необходимо встретиться с тобой Вася, удобно будет это сделать тогда то и там то есть очень важный и срочный разговор, сейчас не могу спешу очень ( Он же так ценит Ваше время). Но сделала бы я это только в том случае, если "Однако, как замужняя женщина я могу твёрдо сказать – когда я абсолютно уверена, что встретила мужчину всей своей жизни, я готова изменить мужу и даже разрушить свой брак, не говоря уж бо большем." Хотя подобное для меня не ведомо, в смысле живя с мужем влюбиться или увлечься хотя бы кем то.
Но на Вашемместе ждять у моря погоды я не стала и поговорила бы с ним в уютной и удобной обстановке абсолютно прямо, так мол и так, милый, а что ты думаешь по этому поводу?!
Вы можете быть уверены на все 100% о чем угодно, а думает и/или чувствует Он тоже самое и хочет ли Он разрушать свою семью + у Вас дети. Ведь одно дело флирт, совсем другое секс.
Ээээ, так его и напугать недолго :) Даже меня бы сильно напрягло и смутило такое прямое выяснение отношений в лоб, а мужчины их не любят ещё того больше. В смысле не сами прояснять, а выслушивать это от женщины. Поэтому едва ли я смогу себя заставить сделать по отношению к нему то, что мне самой было бы весьма неприятно.
И кстати, речь пока не идёт о разрушении семей. Если я готова на развод, то это только потому, что я на него готова давно и мне нужен только последний толчок. Кстати, необязательно его сделает этот или какой-нибудь другой мужчина, есть ещё масса вариантов которые могут приблизить этот процесс. Просто когда ты уже в голове развелась со своим мужем (хронический психологический дискомфорт и отсутствие любви в браке с самого начала), то ничто уже не может удержать от влюблённости в кого-то ещё...
:) Вы считаете, после полугода обжималок ( уж простите) это прям так в лоб:) ну, можно тогда еще годик подождать...
"Но эта книжка покрывает только те ситуации, когда мужчина и женщина находящиеся в непонятных отношениях НЕЖЕНАТЫ. Для семейных же людей (читай - читеров) действуют совершенно иные правила" - Вы серьезно? То есть у семейных...эта...что-то поперек? Боюсь Вас разочаровать, но суть та же. Да, кстати, а с чего Вы решили, что ВАШ "несвободный" в Вас ВЛЮБЛЕН?
У семейных поперёк то, что они имеют ОБЯЗАТЕЛЬСТВА по отношению к своим супругам и детям, не говоря уж о таких вроде бы менее значительных причинах, как раздел имущества, материальная зависимость, статус в чужой стране (у кого с ним проблемы), возможные проблемы с карьерой (кто работает вместе) и т.д.
А уж если супруг(а), например, инвалид требующий постоянной поддержки и ухода, или они растят ребёнка-инвалида, думаете, вот так легко сказать: "Ах, у меня любовь!" и бросить семью на произвол судьбы? Поэтому да, для любовника(ца) всегда будет преградой семейное положение любимого человека, а когда семейное положение наличиствует у обоих, то высота этой преграды только удваивается.
*****Да, кстати, а с чего Вы решили, что ВАШ "несвободный" в Вас ВЛЮБЛЕН?*****
Насколько он смог, не прямым текстом, но намёками он донёс до меня свои чувства, однако, если для полной уверенности необходимо, чтобы он повсюду встречал меня с транспорантом: "Аня, я тебя люблю!" то да, никаких причин так думать у меня нет ;-)
Вы еще и наивны....
если бы все вот так относились к семейным узам, кстати и Вы в том числе, то никаких измен, предательств не было бы...и браки действительно заключались бы на небесах.
А что у Вашего Объекта, жена или дети инвалиды?!
Вы себе уже все объяснили, Вы уже оправдали все его поступки или отсутствие оных на год вперед и все,что Вам здесь пишется, Вам совершенно не нужно. Мое мнение :)
Так в том-то и дело что нет! Если бы у него были маленькие дети, беременная жена, инвалиды в доме и т.д. я бы сразу смирилась с тем, что он никогда не будет моим.
Но у них детей уже не будет по мед. причинам, и отношения давно завяли – я ещё с самого начала обратила внимание, каким тоном он разговаривает по телефону с женой – с любимыми так не говорят. Я честно говоря даже не знаю, жена ли она в полном смысле слова, может быть это девушка/гражданский брак. Знаю только, что живут они вместе, а вообще мы с ним избегаем говорить на подобные темы.
Соответственно, всё это даёт мне какую-то призрачную надежду. Но выяснять у него прямым текстом его дальнейшие планы на свои семейные отношения и наши общие перспективы это уж простите, мне кажется слишком грубым. Уверена, что как и большинство мужчин он не оценит такую мою прямолинейность.
Вы меня наверное с кем-то путаете - где я написала, что у него с женой нет отношений, покажите мне? Всё что я сказала про его жену, это только то, что я не знаю, законный ли у него брак или гражданский.
Да, раздражённо рявкать "перезвоню!" и "щас буду" или вместо снимания трубки выключать телефон чтобы не звонила снова (хотя возможность говорить есть) это, безусловно, показатель высоких отношений ;) Значит, и у меня с мужем такие же, а я не ценю чота... ;)
Прочитала. И где там что-то про жажду установить регулярные половые сношения втихаря от супругов, процитируйте, пожалуйста? Единственное, что я сказала – это то, что наши обьятия уже не похожи на обьятия деловых партнёров или закадычных друзей.
вы черезчур категоичны, не надо махать шашкой, не бегите вперед паровоза, может при интимной встрече, вы поймете, что это совесм не то.
"Есть только два обстоятельства, которые могут его оправдать:
1) Его жена и мой муж, и его боязнь что-то испоритить в наших отношениях с супругами" - а разве ЭТОГО уже не достаточно? Тем более что у Вас дети и вообще уж сколько раз твердили миру, что а) нехорошо изменять мужу
б) нехорошо связываться с женатым и
в) нехорошо с..ть там, где кушаешь (учишься, к примеру)
да только все не впрок..
В общем, с учетом всего выше - доброй охоты и Бог в помощь.
Ах да, насчет его "холодности" - ну читайте же классиков: "Видать, ему оно и не надо"
Я вроде бы ясно просила не читать мне морали – ибо я всё это прекрасно понимаю не хуже вас.
Но умерьте немного Вашу фантазию, пожалуйста – женатого я от жены уводить не собираюсь (более того, я нигде не сказала, что планирую с ним иметь тайные СЕКСУАЛЬНЫЕ встречи в будущем – я говорила просто о встречах, об общении!). Если бы он САМ ушёл, было бы круто. Но я уже не маленькая и понимаю, что вряд ли уйдёт, ибо некуда ему идти, да и привычка к жене удержит его на месте. Но НИКТО мне не может запретить с ним общаться не только в классной комнате и на стажировке, тем более, что у нас есть общее дело – то, которое он помогает мне изучать.
И второй момент, который я, видимо, слишком плохо раскрыла.
Мой муж знает, что я его не люблю, и от этого очень мучается. Причём, мой преподаватель в этом не виноват, ибо он всего лишь застал меня врасплох – даже если 14 лет никого не любить, то рано или поздно это всё равно случится, ведь свято место пусто не бывает.
А теперь расскажите мне, как лично Вам бы понравилось жить с супругом, который никогда Вас не любил? И стали бы Вы удерживать его от развода? Безотносительно того, есть ли у него другая или нет – важен сам факт, что вы для него уже ничего не значите и если он и останется с вами жить, то исключительно из "вежливости" и чувства долга.
Неувидела здесь морали. Разве она здесь есть?! :)
Просто о встречах Вы говорили - дет. сад, чесноеслово :)
"Безотносительно того, есть ли у него другая или нет – важен сам факт, что вы для него уже ничего не значите и если он и останется с вами жить, то исключительно из "вежливости" и чувства долга." - странно как раз то, что ОН почему то не уходит и продолжает жить с не любимой.
Потому же, почему и я до сих пор продолжаю жить с нелюбимым мужем.
А зачем ему уходить? Его дома кормят, поят, обхаживают, стирают-убирают – плохо, что ли? Или Вы думаете, все такие идеалисты, что готовы уйти вникуда и терпеть все негативные последствия развода, лишь бы только любой ценой расставить все точки над "i"? ;-)
Подавляющее большинство людей продолжают жить в таких браках по привычке, и ещё потому, что некуда идти или негде жить, а делить имущество это целая история.
Женщины не хотят быть матерями-одиночками, потому что лучше хоть какой-то муж его помощь и поддержка, чем вообще никого. Мужчины не хотят терять "мамочку", потому что тогда придётся всё делать самому.
Уходят только тогда, когда жизнь в браке становится не просто никакой (как в нашем случае), а НЕВЫНОСИМОЙ. То есть присутствуют пьянки-драки-оскорбления-унижения-нищета. Да и то, для Вас ведь не секрет, что и от алкашей и драчунов тоже не слишком торопятся уходить.
Я читаю и поражаюсь Вам :) что ж это Ваше мнение, Вы имеете полное право его даже высказать... сочувствую.
Все вышенаписаное ВАМИ - это написаное ВАМИ. Я такого не писала. Ни об уводе от жены (как я понимаю, Вы его еще никуда не увели), ни о моралях. Ни о том, что Вам нельзя РАЗВОДИТЬСЯ со СВОИМ мужем.
А то, что это нехорошо - так с точки зрения вреда для нервов и репутации, а не морали.
Репутация... :))) Да кому какое дело у кого с кем роман, не смешите меня! Или у нас тут все большие политики и бизнесмены?
Нервы же можно успокоить психотренингом и медикаментозными средствами, да только неразумно это.
Гораздо проще жить в полном мире со своей совестью, которая отвечает и за здоровье нервной системы в частности. Именно поэтому мораль для меня первична.
Развестись же и вступить во второй брак по собственной инициативе не очень высокоморально, конечно, но однозначно лучше, чем жить двойной жизнью и перепихиваться по углам с любовником.
Репутация? Нууу...никогда не знаешь, гле и с кем будешь работать.
Нервы? Тоже, если бы можно было "вылечить психотренингом" - так тут не было бы слезных топов.
А вот это "Развестись же и вступить во второй брак по собственной инициативе не очень высокоморально" - вообще не понимаю каким боком. Во-первых, почему НЕ высокоморально развестись и вступить во второй брак? Во-вторых, ХДЕ выше вообще говорится о втором браке (то есть что объект хочет вступить в него).
Я рассуждала не про конкретных людей, а абстрактно. Так что забудьте уже про "обьект", как Вы изволили выразиться.
Высокоморально было бы сохранить первый брак и достойно прожить в нём до самого конца. А развестись и вступить во второй это уже так, костыли для немощных, к коим я тоже отношусь, так как не могу ничего исправить в имеющемся браке.
ППКС Вам. И следующему Вашему посту - тоже. таки бред. Но автор этого в упор не видит. Видать "даром преподаватели время со мною тратили" (с0
Думаю, вы много ДОдумали.
Не ничего - значит не хочет/не может.
И еще как вариант - он не догадывается о ваших чувствах.
Догадывается, я уверена – я конечно прямо ему о них не говорила, но при всей своей малоэмоциональности выжала себя до капли. Можно даже сказать, превзошла саму себя :-) Только полный идиот не понял бы это влюблённое заглядывание в глаза, задерживаемый на нём взгляд, руку в руке, чуть поглаживающие прикосновения и тому подобные вещи.
Да, бросаться на шею, засыпать комплиментами и экспрессивно признаваться в любви я не умею... Но с ним я ни дня не вела себя как снежная королева, так как напротив, была заинтересована невербально рассказать ему о своих чувствах.
Но всё же Вы меня навели на мысль – пожалуй, попробую-таки прыгнуть выше головы в плане самовыражения. И если, когда ему всё будет уже однозначно ясно, он не активизируется, то я отступлю от него. Потому, что если даже сейчас я проявлю инициативу, то я всё равно не смогу проявлять её потом постоянно, меня на это не хватит.
мне кажется,дяде просто интересно иногда пообжиматься..взбодриться,такскаать,перед сладкой ночью с супругой) обычное дело для пар с большим стажем семейн жизни) зы.если вам повезёт,вас как-нибудь позовут третьей)
Вам правильно пишут - Вы очень много сами додумали. У меня была обратная ситуация - я преподаватель, он -ну, не студент, а серьезный взрослый дядя, которому я даю частные уроки языка. Мне 29, ему 34. У обоих семьи и дети.
У меня крышу уносило серьезно, мне казалось, что его смс-ки на тему отмены, переноса занятий очень фривольны, а разговоры на занятиях полны намеков, а уж когда он пригласил поехать с ним в командировку в качестве переводчика, то я подумала, что вот там-то и начнутся наши романтические отношения.После работы в командировке мы гуляли, ходили в рестораны, мило общались и ... а ничего не было.
После этого мы еще 1,5 года изучали язык (иностранный), а потом кризис его закрутил, но с ДР меня по-прежнему поздравляет.
Короче, очень я заморачивалась на эту тему и вышеупомянутая книга мне хорошо мозги вправила. Если мужчина хочет отношений, то обязательно сделает решительный шаг.
Может и к лучшему, зато мужу не изменила, угрызений нет..
Формально, и Вы всё правильно пишете, но только не учитываете один ньюанс – говоря о додуманности, Вы не используете никакой точки отсчёта кроме личного опыта. Но ни Вы, ни другие участники форума не имеют представления о том, какие именно слова говорились в мой адрес, не говоря уж о том, какие действия предпринимались. За эти полгода моей учёбы прогресс в сокращении дистанции просто КОЛОССАЛЬНЫЙ. Я о таком даже мечтать когда-то не могла...
Я вот, например, тоже без понятия, что именно из сказанного Вашим студентом Вы принимали слишком близко к сердцу. Возможно, что он был неосторожен в своих словах и потому Ваша оценка сказанного им была вполне адекватна, а возможно, никто другой бы кроме Вас не увидел бы в сказанном тайного смысла – как знать, не зная никаких деталей?
У меня сейчас нет желания вдаваться в подробности наших с ним разговоров, скажу только, что я не выдаю намёки за признания, а флирт за роман. Намёк это намёк, а прямое заявление это прямое заявление.
Например, вчера мой преподаватель приехал в свой выходной день на кафедру потому, что ему позвонили и спросили, можно ли мне дать доступ к определённым материалам. Он дал своё разрешение по телефону, а потом всё равно приехал. На мой вопрос: "Зачем ты здесь, у тебя же выходной?" он так прямо и сказал: "Мне сказали, что ты здесь, и я хотел увидеть тебя"
И что, я должна это перевести как: "Мне было нефига делать, поэтому когда я шёл мимо института, то мне стукнуло в голову – зайду, штоле, пивка с Василичем попью"?
Так вот, что я хочу сказать – я совершенно согласна с Вами в отношении того, что книга эта очень вразумительна, я вполне доверяю тому, что в ней написано. Но при этом, я не могу не доверять собственным глазам и ушам тоже.
По большому счёту, сейчас видимо ничего сделать нельзя. Всё решит только время, т.е. как он будет себя вести после окончания курса – когда осознает, что больше мы с ним на территории института встречаться не сможем. А сейчас ломать голову преждевременно, я так поняла.
Ну сколько дали инфы, по той и анализировали. ИМХО может быть и просто флирт. Разные бывают люди, некоторые балансируют на грани, но дальше - ничего серьезного.
Вы уверены, что у Вас с ним одинаковое видение одной и той же ситуации? Может, это Вы по нему сохнете, а у него просто такая манера общения с женщинами (может даже с разбивкой на типажи)...если б он Вас хотел, то наверняка бы уже как-то намекнул хотя бы...а отговорки по поводу электр.почты и телефона - это именно отговорки, может там его жена контролирует, а Вы вдруг брякнете че-нить неудобное...
У меня была такая ситуация.Полгода мы целовались в его кабинете,а у меня даже не было его телефона.Мы вместе работали над проектом.Он на 15 лет старше,оба не свободны.Я уже с ума сходила,а он только кидался на меня каждый раз когда мы оставались вдвоем.точки над i расставил только в самом окончании работы,и телефон сбросил и квартиру нашел,и все решилось очень быстро.Сейчас встречаемся.Но я дала понять ему,что он мне нужен,что я хочу быть с ним.Только после этого он решился на какие то действия,а до этого не был уверен в моем отношении... Дайте ему понять Ваши чуства!
Действительно, очень похоже, до поцелуев только чуть-чуть не дотягиваем, так как совсем наедине никогда получается остаться, такое было только два раза. И он меня старше на 14 лет.
Я выше уже написала, что собираюсь приложить ещё больше усилий, чтобы у него не оставалось ни малейших сомнений на мой счёт. К тому же я вижу, что он соответствующе реагирует на каждую мою откровенность... Значит надо просто наступить себе на горло и заставить эмоционально раскрыться до конца (у меня с этим по жизни проблемы, уже теряла двух парней из-за своей внешней сдержанности).
Если и это не поможет, ну что ж, значит не судьба. Хоть один выигрыш с того – греха на душу не возьму.
Вы невнимательно читали или я недостаточно ясно раскрыла тему – он уже давно перешёл от двусмысленных намёков до весьма однозначных заявлений. Более того – перевес на его стороне, мне буквально остаётся краснеть как школьнице, хотя обычно это я привыкла смущать мужчин неприличными признаниями.
И кстати, пока мы тут спорили выше, телефон он мне уже дал и ещё и возмутился потом, что я не перезвонила ему когда у меня возникла необходимость (я постеснялась воспользоваться случаем, предпочтя решить проблему с помощью других людей). Так что эту часть вопроса можно вычёркивать...