Послала! Ушел! И что теперь делать?
Даже не знаю, что теперь делать! Начну, извините, что долго, по порядку.
Живем хорошо: дружная семья, хорошие дети (16 и 4,10) общий бизнес, управляю которым, правда, в основном я (объективно, т. к. на муже большей частью его техническая сторона), не большой, но стабильный доход: на жизнь, учебу детей, хорошее питание и ежегодный отпуск за границей хватает, ну и перспективы какие-никакие есть, несмотря на кризис. Живем в моей квартире, но, в принципе, и муж жильем обеспечен: у родителей большая квартира + свободная, которую сдают и имеют «прибавку к пенсии». Простите, что так много инфы, но мне кажется, без подробностей не разобраться. В общем, в последнее время участились конфликты, которым я особого значения не придавала: ну, думаю, устали за рабочий год, у старшего экзамены были, младший гиперактивный – ругались в основном из-за детей и работы. Но позавчера наступил апогей! У старшего был выпускной – 9-й класс закончил. Идет в 10-й, но все равно праздник, рубеж, тем более есть, чем гордиться: кучу грамот дали как победителю олимпиад, просто за хорошую учебу, нам с отцом благодарственное письмо))). Так вот, муж в этот день поехал на деловую встречу: не по нашим делам, у него еще дополнительно смежные проекты возникают. Я, зная, что встреча не судьбоносная, попросила приехать пораньше: мол, попразднуем семьей, шампанского купи.
С утра тортик испекла, принарядилась, на торжественную часть выпускного сходила порадовалась, за малым в сад и домой: ужин праздничный готовить и любимого ждать. В общем, ждали мы его с детьми до 10 вечера, звонили, естественно, но в ответ только «скоро, скоро». В результате поужинали, чай с тортом и разбрелись по люлям)). 23.30 – его нет. Звоню и слышу по голосу, что муж «в состоянии». Обида, естественно, захлестнула, но не хамила, не грубила – скажем так, выразила негодование. Приехал в полпервого, что называется, «на бровях», ругаться бесполезно, всю ночь ко всему не спала, т.к. пьяный муж, как тюлень, по всей кровати ворочался. С утра, правда, поднялся и дитя в сад отвел. Не до разборок особых было, т. к. к 9.00 приехали работники в детскую стенку собирать, а до их прихода надо было все освободить – с вечера-то некому было(((. Потом суета: банк, встречи, переговоры, рынок-магазин. Пришла без задних ног на каблуках 12см)). Муж весь день дома просидел, правда, смеситель поменял и плинтуса в прихожей положил - у нас еще и ремонт ко всему.
Короче, пришла, все в сборе, тоже не поговоришь тет-а-тет. Тут еще звонками по работе стали одолевать… Вот тут-то и произошло самое главное. Я с телефоном на ухе, малой дергает: «Отрежьте сыр». Ну и я, не отпуская трубку, прошу мужа отрезать. Он, грубо, мол, сама и отрежь. Я: «Не видишь, разговариваю!». Он: «Вот и хватит разговаривать!». Тут еще собеседница (подруга и партнер по бизнесу) стала спрашивать, мол, что у вас там. Ну и я ей давай про то, что мужики вообще оборзели и т.д, и т.п. В общем, понимаю нельзя так, но, правда, довели… Да еще и устала + ПМС у меня(((.
Дальше самое ужасное! Поговорила, захожу на кухню, говорю: «Ты что, с ума сошел?!!». А он мне: «Да пошла ты на хер!». Я: «Что ты сказал?!». Он: «Что слышала!». И тут я сорвалась: наговорила кучу всего и под конец выдала «Собирайся и уе…!». Что он и сделал, естественно. Ночевал у родителей, наверное, – не знаю. У меня даже вечером сожаления не было, спала как младенец, как ни странно. А вот сегодня «заштормило». Что теперь делать – не знаю! Через три дня еще ко всему к морю на машине собирались… Главное, понимая, что вела себя неправильно, заставить позвонить или смс-нуть себя не смогу. Если бы не его поведение накануне, тогда пожалуйста. Я часто иду навстречу, если конфликт какой. Да и он тоже, но почему-то мне кажется, это не тот случай. Он тоже обиделся не на шутку. Тут еще какой-то его внутренний комплекс, что на моей территории живем. Это и раньше было: на дай бог какой намек. Не понимает, что я бы так же вспылила, если бы у него жили. В общем, помогите советом, пожалуйста. Оцените ситуацию со стороны, а то я не в состоянии. Еще и работы как назло – жвах! Девочки, как бы вы себя повели, чтобы и семейную жизнь наладить и такое поведение мужа «без билета» не пропускать. Заранее спасибо и извините, что так долго.
не прийти и не поздравить ребенка в выпускной - недопустимо. ИМХО. если заранее договорились на семейный праздник, то насрать на эту договоренность тоже недопустимо. он повел себя, как чмо, а вы ищете, где вы виноваты... нигде и точка. виноват он. выгонять нельзя было - это да. но и он вас на хер послал - вы же не ушли.
А если бы и мама не пошла на выпускной ребенка, а пошла бы на встречу не очень-то и важную???
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
(c) Тот самый Мюнгхаузен
В этой ситуации нет ни капельки Вашей вины! А почему муж не извинился за то, что не пришел на выпускной к ребенку и за то, что не пришел домой к ужину? Вы говорите, что были целый день на работе, а он дома отдыхал. Не устал. И что так сложно отрезать кусок сыра ребенку, тем более видит, что жена разговаривает. Я бы на Вашем месте не винила себя, Вы правы! А вот он по моему охамел. Не звоните ему, он сам объявится и может быть с извинениями.
У меня похожая ситуация на поблажки не идут!
Может быть и не повод выставить за дверь, но извините меня,когда нервы на пределе можно и не то сделать)) Ну если такие мужики у нас стали никчемные. Бабы все делают, нахрен они тогда. Секса нет, понимания нет, ничего не умеют.
У кого - у нас?
Мужья у всех разные, не все за никчемных замуж выходили.
Чтобы нервы не были на пределе, надо решать проблемы и трудности по мере поступления. Тогда все вопросу можно спокойно уладить. А если терпеть и копить всё в себе, то во время очередного ПМС всё выплеснется, как у автора.
Я бы позвонила, извинилась и предложила встретится, чтобы обсудить проблему.
В этой ситуации не только вы не правы. Вам нужно выяснить, что именно каждого из вас не устраивает, чтобы избежать подобных стычек.
Ага,"позвонить,предложить встретиться"-да не за что больше!!!
Не повторяйте моих ошибок-посмотрите мою соседнюю темку"Муж собрал вещи и ушёл"...И сделайте выводы.
Не звоните ,сам придёт,как миленький...
вообще даже в ссоре выгонять мужа из квартиры это неправильно...можно ругаться, но до этого доводить не стоит...я бы позвонила и сказала, что перегнула палку и что надо встретиться и поговорить, обсудить и сказать, что накипело из-за последнего его прихода, чтобы он чувствовал , что вина не только на вас, а из-за него тоже...ну примерно так....хотя я не знаю, может ваш муж сейчас весь испереживался и как ни в чем не бывало придет и скажет, ну что поехали на море...такие люди тоже бывают
Плохо то, что вы не успели ему четко озвучить, что он свинья - наплевал на ребенка и на вас в важный для вашей семьи день.
Бьюсь об заклад, что он думает, что он супермуж и отец (плинтуса ж прибил), а жена-истеричка его белого-пушистого на хер посылает. И весь в обидках.
Я б не стала ни звонить, ни писать, ни извиняться. Только по делу, когда возникнет - по бизнесу, по детям. Можно позвонить с вопросом: "На море поедешь, как планировали, или как?" Скажет: "Не поеду и вообще" - "Ну, как хочешь" и поехала бы одна с детьми.
Вам сейчас главное не вести пустые разговоры и не поддаваться на провокации с обвинением вас во всех грехах. Все разговоры сводить к тому - "Ты, козлина полная (другое слово найти), кинул нас в такой день! Я не знала, как детям в глаза смотреть и как объяснять, почему многократно сказав "скоро буду" папаня их напивается черти с кем ... А на следующий день, когда я разговариваю с деловой партнершей, ты оказывается не можешь отрезать ребенку сыра!" Что мне было делать? Не сдержалась!
Весь вопрос в том, что с ребенком-то он помирится, а вот жена ему УЖЕ такая не нужна. Вот и все.
да с ребенком может и не надо будет мириться, ребенок может и не в претензии - утром проснулся да тусить пошел по случаю каникул, и плевать ему уже, что папахен наврал про "скоро буду" и тортик поесть не пришел
а кто кому нужен время покажет. Но сдается мне, что жена, которая которая тянет на себе детей (школа, досуг) и большую часть бизнеса - очень даже ему нужна в результате окажется
+ 1000...согласна вот прям мои мысли...
и еще момент, а где он шлялся до пол первого??!!!
Накопилось у вас... Не звоните, поживите отдельно пока, оцените насколько вы друг другу нужны. Если нужны.
Я бы на вашем месте не стала звонить и тем более,извиняться первой.Ваш муж повел себя по-хамски,причём не один раз, и нет ничего удивительного в том,что вы вспылили.
Тоже так думаю. Автор вспылила не на ровном месте. Еще терпение проявлила недюжее....хотя может быть и зря, может надо было "резать, не дожидаясь перетонитов"? ФЗ.
Не суть важно. Тут больше "ушел" не к физике процесса, а к логике семейной жизни относится :-).
Не - человека нельзя выставить из своего дома. Можно временно попросить разъехаться до судебного раздела напополам общего семейного имущества :-).Хотя прочел - квартира автора. Значит выставила :-) Ну ничего - одному жить проще в определенных смыслах. Все что делается - к лучшему. Может даже для них обоих все только начинается в жизни :-).
Что знаит нельзя?:) Выставили же. И выставился.
Я думаю он еще вернется. От некоторых еще и не отделаешься.
Дети и его ваще то тоже. Так что от источника доходов зависят все. Но не суть. Зарываться не стоило. Противопоставляться семье тоже. Теперь разгребать сие г-но придется. Это прежде чем делить барыши. Ага.
В любом случае лучше жить одному, чем в плохой семье. Факт известный. Мало ли - мож счастье рядышком ходит, а ты его за женой с детьми не видишь :-).
:-). Дети, конечно, счастью в личной жизни не мешают и не могут. А вот жены - вполне :-).
Ну Вы же не можете защитить женщину в этом вопросе, она сразу виновата! А он молодец и правильно сделал, что ушел, вот Ваш ответ, ну разве не солидарность?! Значит мужику бабу послать можно а ей его выгнать нет что ли? Ну это неуважение к женщине просто!
Чтобы не допускать такое поведение мужа, я с самого начала поменьше думаю о том, что Я сделала и побольше о том, что сделал муж. Так мне легче понимать, что не я одна работают и устаю. Посему и обид меньше, а ни у меня, ни у мужа ничего не штормит. Что характерно, от такого подхода муж уже давно проникся диким уважением ко всему, что делаю я и не нуждается в напоминаниях о том, как я устаю и как мне положено внимание, ласка и уважение.
+1. Добавлю только, что делать нужно только, то что хочется сделать. Тогда не будет дурацких обид на то, что "не оценили", да и уставать будешь меньше. Дурная работа, которая не в радость, сильно утомляет :-).
Делать только то, что хочется не получится. Ни у мужчин, ни у женщин. Иное дело, что делая то, что надо, можно не вешать это в качестве обид на партнера, ни одному, ни второй - если оба разумные люди и не склонны мелочно считаться между собой.
Так автор не писала. что делает что то себе не в радость и не жаловалась на мужа...она описала конкретный конфликт и реакцию каждого на него...ну и как итог, она вспылила и выгнала, а он ушел...сейчас ее мучают угрызения совести наперевес с тем, как поступил накануне ее муж по отношению к ней и детям...
А вы перечитайте - одно сплошное Я, а муж так - погулять вышел и напился. При этом автору хватило нескольких часов, чтобы оповестить подруг о случившемся и ославить мужика на всю округу.
Вообще странно, что за более чем 16 лет семейной жизни подобный банальный конфликт вас выбил из колеи. Вернуть мужа - проще простого. Значит проблема не в этом. Проблема в том, что ваш муж вас недооценил? Ну это вообще детский сад.
В такой ситуации всегда хорошо попросить прощения (за выгон), сказать что все так получилось потому что вы устали, и стараетесь для семьи, потому что всех (и его в том числе) сильно любите и, когда он совершенно успокоится, выразите надежду, что он больше не будет повышать голос и употреблять нецензурные выражения при разговоре с вами. После чего хорошенько отдохните с ним вместе и что-нибудь купите себе стоящее, что давно хотели (кольцо, шубу, абонемент в дорогой спортклуб, увеличение сисек или что там у вас из хотелок) и очень сильно его поблагодарить за это. Убьете сразу двух зайцев, - и себе хорошо, и мужу дадите почувствовать себя настоящим мужчиной.
Вроде просто все:-)
Спасибо всем, кто ответил. Даже не ожидала таких дебатов))). Может, если бы раньше добралась до компа и прочитала, по-другому бы поступила. Впрочем, наверное, нет, т.к. по моему глубокому убеждению ничто не оправдывает распущенность. В данном случае я имею в виду только себя: грубость, повышенный тон, мат и тем более указывание на дверь (слава Богу, что все это еще не при детях). В общем, я все-таки отправила ему смс следующего содержания: «Моя несдержанность – не причина, а следствие, но в любом случае, считаю нужным извиниться за свои слова». И все. Вот теперь точно больше ни слова, ни полслова. Свекровь позвонила: «Что у вас случилось, Серега приехал как в воду опущенный. Сказал, что останется, т.к. дела в наших краях, но я-то вижу…». Она его про поездку спросила: сказал, что как только машину отремонтируют, выдвинемся. Я, каюсь, подружкам пожаловалась – они не поверили: говорят, мол, он у тебя золото, вы идеальная пара и т.д. и т.п. А в том что произошло виноваты усталость и гормоны у обоих – кризис среднего возраста. Я в кризисы ни у детей, ни у взрослых не верю и знаю, что таким образом начинали распадаться многие «идеальные пары». Неужели первый звоночек? Кстати, а он молчит до сих пор(((.
Что меня поразило в вашем сообщение, автор, то что Вы зачем-то упомянули о том что квартира ваша. Для меня это просто нонсенс, Вы, судя по возрасту детей, с мужем уже очень давн,о более 16 лет, неужели это все еще важно ЧьЯ квартира?
Упомянула, т.к. важно не для меня, а для него - я это точно знаю. Был период (достаточно долгий и давний), когда я очень хотела улучшить жилищные условия за счет объединения своей и его недвижимости, но поняла, что добрые отношения с его родителями для меня важнее и на улучшение жилья мы сами заработаем, что собственно говоря и делаем по мере сил. Лет прошло много, живем мы до сих пор в этой квартире, напряженка того периода уже забылась, а, как говорится, "осадочек остался"))). Вот как-то так.
Конечно, важно.
У меня подруга после 15-лет брака разводилась - хорошо, что квартира на её маму была записана, а то муженёк адвокатов нанял доказать (там попутно была купля-продажа), что он на квартиру эту всю жисть пахал, и начхать, что он её с ребёнком пытался выгнать.
Так что все хорошие в браке, а как до пика доходит - последние трусы готовы снять с бывшей "любви".
Прислал смс с извинениями за несдержанность и грубость. Я в ответ: "А за пьянство, игнорирование семейных ценностей, черствость, непонимание, отсутствие сочувствия, поддержки, терпения........?
В общем, получила смайлик с обещаниями завтра приехать и все сказать лично. Все так же грустно и тошно, понимаю, что впереди разборки и взаимные упреки, но "лед тронулся" и немного отпустило: в конце концов дети не виноваты, что родители идиоты. Они-то поездку к морю заслужили))))))))).
Автор, очень вас прошу, не рушьте мужу моСК. У вас такой нравоучительный стиль общения, что просто жуть. Он рано или поздно уйдет от вас... навсегда, его перед этим другая женщина отогреет его со своей жилплощадью, а вы и не заметите, как это произойдет. Первый звоночек у вас уже есть.
зачем разборки и упреки??ну выпустили оба пар, да и всё.Может я по нам сужу - прогавкаемся пару минут, и хорошо так))
Офигеть!!! Если вы отличить нравоучительный тон от юмора (я имею в виду "список" поводов для извинения) не можете - ваши проблемы. Муж мой, уверяю, может))). Не случайно смайлик прислал. А то, что для вас норма так "собачиться" - ваши проблемы. Для меня лично из ряда вон...
эээ, я не поняла, от чего вы офигеваете, про нравоучение я ничё не упоминала, про "список" тоже.И не претендую на то,что ваш тон понимаю так же, как ваш муж)
Вы сказали,что как приедет, будут дальнейшие упреки и т.д.Лично я это имела ввиду, что тут ещё обсуждать?Вы четко высказали своё "фи", он понял вашу мысль, а "многабукф" редкий мужчина усваивает.Да и проблемы вроде как не у меня...и на хер не меня послали, и мужа не выгоняю хз куда, хотя квартира моя.
А вот что его довело до неприемлимой фразы, это вам должно быть виднее,есть время подумать до его приезда
Ответ был не только на ваше, но и на предыдущее сообщение. А вы действительно думаете, что проблема исчерпана. Просто меня выше наоборот упрекали, что свое "фи" я подробно не высказала и мысль мою он однозначно не понял. И зачем напоминать мне, куда меня послали?! Из вашего сообщения уже исходит, что он - жертва, а я тиран, не находите?
Поговорить надо. Выпустили пар и дальше поехали это не всегда выход. Так проблемы не решаются. Другое дело, что тон надо верный выбрать. ИМХО
А вот это тема для отдельного топа. Не "говорун" он у меня, к сожалению. Молчит все больше и слушает. Кайфует, когда я краснобайствую))). Так что тут меня многие в тоне назидательном обвинили, а это, возможно, результат работы руководящей и долгого общения в семье с "молчунами" (из старшего тоже слова не вытащишь). Так что его-то упреки, если и будут, то односложные, а вот если и я, по совету некоторых тут, молчать буду, то мы "утонем" в вакууме. Не привычно это как-то: он же уже ждет от меня "препарации" конфликта - не хочется разочаровывать))))).
Простите, а кроме упреков вам ему нечего сказать? Не о чем спросить? Это не просто руководитель, это плохой руководитель...
Бред какой-то... Я, кстати, писала и предвидела ваш вопрос, но надеялась, что все-таки обойдетесь без банальщины. Разумеется, мне есть о чем говорить со своей семьей, что я успешно делаю много лет. О наших семейных радостях - в других темах и не скрываясь... Здесь мы, по-моему, конфликт обсуждаем и "упреки" в моем понимании не нравоучения и моралите - никто его "пилить" не собирается, но все-таки сесть и разобраться, обсудить проблему стоит. Или вы так не считаете? Вот правда, неужели при встрече сделали бы вид, что ничего не произошло?
Вот именно. Вы даже при обсуждении конфликта с мужем с посторонними людьми, умудряетесь подчеркнуть, что вы главная, а муж второстепенный. Первого звонка вы уже дождались - пьянствует и из дома норовит слинять, хотя явно ему некуда линять. Чего еще ждете?
Удачи Вам Авотор.
Очень порадовалась, прочитав сейчас,что конфликт исчерпан, поговорите и все забудется :)
Кстати, по поводу молчунов, у меня такой же...при чем порой доходит до абсурда :)_ я что то вещаю, рассказываю как бы мне виделась наша поездка,например, Он молчит. Спрашиваю, правда здорово, что то промычал. Итог, подходит день Х, а Он мне, разве мы договорились, я ему - так ты вроде согласился :) (это я его молчание за согласие принимала).
Теперь, уже несколько раз столкнувшись с этим и зная его особенность, пока не вымолвит что то членораздельное, что могло бы считаться согласием, я уже не делаю вывод, что молчание - знак согласия ;)
Ни в коем разе. Но и упреки предъявляла бы лишь в одном случае - если бы хотела развода. Если нужен мир, то начала бы с вопросов о том - чего не хватает мужу, чтобы не напиваться, когда в доме планы. И с вопросов о том, что он чувствует. Впрочем, если вы за столько лет совместной жизни так и не научились этого "молчуна" разговаривать... У меня муж тоже из этих - которые не умеют эмоции выражать. Но за 10 лет я уже знаю, как спросить, чтобы получить ответ на вопрос - что чувствуешь и каково тебе сейчас.
+10000!!!
муж молодец что сделал первый шаг и понял свою вину!!! вы молодец что не сделали этот шаг раньше его (будучи ни в чем не виноватой!!!)
теперь во время встречи и "разбора полетов" вам необходимо четко и спокойно сформулировать и донести до мужа что не так (без пилежки и упреков) - сказать что для ребенка в 9м классе выпускной важен, и совместный ужин тоже и что вы оба работаете и при этом не трудно отрезать ребенку сыр.... (как пример)...
я очень вас хорошо понимаю!!! я сама такая работающая мама и занимаюсь бизнесом, муж постольку-поскольку... основное всё на мне... и тоже ссоры регулярно из-за усталости: то что я и "лошадь, и бык, и баба, и мужик"...
но ведь у вас по большей части всё хорошо! детки! семья! бизнес! ремонт :)))) счастья вам и удачи!
уверена что у вас будет всё в дальнейшем замечательно :))) а мужу сказать чтобы был терпимее в следующий раз... и не шлялся до часу ночи когда его ждут на торжественный ужин дома :(((((