Ушел муж из семьи - как вернуть?
Девочки, милые! Ситуация такая - вместе 12 лет, не скажу что прожили душа в душу, но и что плохо жили сказать не могу. Я растворялась вся в муже, после в муже и ребенке, всегда старалась во благо семьи. Муж очень много работает, отвечал за материальную сторону в семье, но хотел жить своими интересами - рыбалка,охота, верховая езда. Каждый гнул свою линию, уступал чаще муж.В один из дней муж сказал что он принял решение, которое вынашивал несколько лет - уйти из семьи.Все надоело! И ушел! В никуда! Я очень люблю человека, хочу вернуть! Но не знаю как, муж даже разговаривать не хочет, на смс не отвечает. Сыну скоро 4 года. Может кто то возвращал мужей!!! Спасибо!
Ссор не было, я видела что он никакой, разговаривать не хотел, на контакт не шел, после были поздние визиты несколько дней. итог не пришел ночевать. Ушел ровно 2 недели назад.
Хорошо, если достала тем, что не давала жить так как хотелось ему!!! Как быть дальше?
Я бы не навязывалась, это во-первых. Пересмотрела бы своё поведение (если бы действительно была виновата), навела бы справки (если бы имела бы возможность)-и успокоилась бы.Очень надеюсь, что вела бы себя именно так.
Имусчество совместное имееЦЦО? На кого и когда оформлено?
Совместного нет. Где жили квартира дарственная, моя!!! Это отдельная история, хотя может быть одной из причин. Думаю мы виноваты оба, свою вину не исключаю, но при всем этом как его вернуть к жене и сыну?
Да никак! Насильно мил не будешь. Купите валокордин-и пейте по три раза в день (число капель каждого приёма равно вашему полному количеству лет, если доза слишком большая для вас-надо уменьшить) . В валокордине содержится фенобарбитал, он отключает "подкорку".
+1000. Мой тоже говорил, что уходит "в никуда", и нет у него никого, а оказалось, что есть. Только зачем было врать- так и не поняла, видимо банальная трусость.
По существу: просто отпустите. "От судьбы не уйдешь, а если ушел, значит- не судьба" (с). Я не возвращала и нисколько не жалею, хотя поначалу было тяжело, все-таки 18 лет брака за плечами.
Выше нос и все у Вас получится! ;)
Я помню Вашу историю, очень она меня тогда тронула, т.е. сама на тот период с мужем расходилась. Очень рада, что все сложилось, что Вы спокойная и радостная!
Спасибо на добром слове! Действительно, со временем все встало на свои места, и сейчас все замечательно. ;)
Уходят!О за.ба вечного)).Мой друг так и сказал своей жене-ухожу не к кому-то..ухожу от теббя!!!Парень золотой...все для семьи. весь для ребенка, домашний..а ей подавай мерседесы да курорты дорогущие+вечно недовольная и его при людях унижала..Однажды они поссорились..и он скзал спокойно-"не могу больше жить с тобой..хочу покоя. надоело..с тобой как на войне!..И ушел..Сказав ей-ухожу не к кому-то . а ОТ ТЕБЯ!!" Я его знаю оч хорошо. мы в школе учились вместе, раз в месяц созванивались, родители знакомы..Знаю точно, что на тот момент никиго у него не было и он любил свой дом. свою жену и ребенка..Но говорил часто. что у неё тяжелый характер и надо работу искать другую..типа не хватает..Хотя он неплохо зарабатывает.Среднего приличного уровня семья...так что..Не надо выносить мозги сутками мужикам..уходят!еще как в никуда уходят!))))
Мой тоже якобы ушел вникуда, так как я его достала якобы за 8 лет. Оказалось, что очень даже было кужа уходить. Я растворенная в ребенке не заметила ничего. Потмо только по памяти и ощущениям картинку сложила. С 1,5 ребенкиных лет у него была другая. Он просто не выдержал испытания бытом и маленьким беспокойным ребенком. А сейчас ни секунды не жалею. Мне стало лучше. Чего и вам искренне желаю!
Пока его лучше не трогать. Когда сам объявится, тогда и думать, как возвращать. А бегать за ним - не будет пользы. Хотя бы потому, что он именно этого от вас и ожидает. Можно сказать один раз, что его любят и ждут. Но не настаивать на общении. Алименты платит? С ребенком общается?
Обещал общение с ребенком раз в неделю, неделя прошла его пока нет. Денег пока давал.
Тогда лучше затихнуть, говорить спасибо, когда дает деньги и дать ему побыть одному. Другого пути нет, чтобы выяснить, насколько у него это серьезно или просто психанул от переутомления. А вообще, мужик с одним выходным в неделю и хобби, которое не предусматривает семью рано или поздно начинает рассматривать семью, как обузу - особенно, если семья рассчитывает на него финансово. Жестокий факт несправедливой жизни. Мужикам перепахивать и иметь при этом времяемкое хобби к которому ему лениво подключать семью - нереально. Таким честнее жить одним и детей не заводить. Но они слишком поздно это понимают, и заставляют своих жен и детей платить по своим счетам и за свои ошибки.
Оптимист-циник * написал(а): >> Таким честнее жить одним и детей не заводить. Но они слишком поздно это понимают, и заставляют своих жен и детей платить по своим счетам и за свои ошибки.
Не заслужили этого вашего позорного столба мужчины, причем, заметьте, лучшие из них - активные, зарабатывающие, несущие ответственность, сохранившие интересы помимо дивана-футбола-компа. То есть, которые вроде как "хорошими партиями" традиционно у женщин всех поколений считаются. Мужчина, в том числе и успешный, имеет право - создать семью, родить детей, и принять жизненное решение, такое как муж автора. Он свою жизнь живет, не надо вешать на него другие жизни, пусть даже самых близких ему людей, никаких "счетов" он никому не выкатывал.
Ну нифига себе не нужно на него вешать другие жизни :-o . Нечего тогда эти жизни было плодить, о чем Оптимист и говорит.
Взрослый не значит ответственный. А если ты знаешь, что ты безответственный, что хобби всегда будет на первом месте, что не согласен идти на компромиссы, то стоит подумать, нужно ли создавать семью и детей заводить. Об этом речь. Но безответственный человек не способен думать заранее.
Вы правда думаете, что дело в хобби? Да не может так больше мужик, не хочет и не будет! С бриллиантовой женой и 10 золотыми детьми - не будет! И этот не будет. Просто потому что принял жизненное решение. Жизнь-то одна.
Дело в безответственности.
Принял жизненное решение за себя, жену, детей. ДЛЯ себя, одного, любимого, единственного. Т.к. у него жизнь одна. У жены и, главное, детей, есть запасные жизни, ага.
У него есть какие-то ВАЖНЫЕ причины для того, чтобы из семьи уйти? Жена пьет, изменяет, она наркоманка, она опасна для детей? Он ПЫТАЛСЯ решить возникшие в семье проблемы у психолога, психотерапевта, разговаривал с женой?
Нет, он ушел, чтобы хоббей заниматься. А дети? Что дети, тысячи детей растут без отцов, да? Пусть детей жена растит, а он алименты будет платить, может быть. И Вы пытаетесь сказать, что ЭТО - "хорошая партия"?
Я хочу сказать, что это - нормальный мужик, не подлец, не негодяй, просто человек, в обычной в общем человеческой ситуации. А решение он принимал только за себя. А за жену принимать решение он и не в состоянии. Как и не обязан сложит свою жизнь к ногам жены и детей.
Эээээ, а чем от него отличается подлец и негодяй?
А жена вроде как ни при чем? Ничего, что ее поставили перед фактом, как ОНА дальше будет жить? Одна воспитывать детей, без отца, без мужа? Это не было ее решение.
Решение жить с этой женщиной, рожать с нею детей кто принял? И почему вдруг это решение стало называться "сложить свою жизнь к ногам"?
Ну, она же его "ставила перед фактом, как ОН дальше будет жить", верно? :)
И вот ЭТО Вас почему-то не смущает... :))
Вы не обратили внимание на фразу "чтобы не в ущерб семье"?
Автор сейчас с горя возьмет на себя все, что угодно. Но желание женщины хотя бы один день в неделю проводить с мужем - абсолютно нормально.
Я обратил внимание на ВСЕ фразы. :)
Попробуйте - ну, хотя бы попытайтесь :) - и Вы теперь обратить внимание на то, кто именно в этой семье решал все эти годы, что семье на пользу, а что - "в ущерб". А кто - по большей части уступал, не жалая, видимо, "раскачивать лодку".
HINT: "Каждый гнул свою линию, уступал чаще муж." - http://eva.ru/topic/46/2323867.htm?messageId=57713687 :)
Значит, вопрос исчерпан. :)
Особенно, если опираться на изложенные автором - хотя бы :) - факты, а не домысливать.. ;) :)
Она просто его ДОСТАЛА. Это достаточно важная причина, чтобы, долго сомневаясь, в итоге всё же принять решение уйти.
Он - свободный человек, а не галерный раб, и вправе (и обязан) сам принимать решения, определяющие его жизнь.
Как меня старший ребенок достал, любой муж отдыхает. Уйти, что ли? :think Буду жить как хочу, а детей пусть муж дальше воспитывает. :cool2
Он ушел. То есть не несет ответственность за своего ребенка. Посему ваш пылкий защитный пост - не про этого человека.
"Он ушел. То есть не несет ответственность за своего ребенка."
Эээмм.. :think :mda
Проблемы с элементарной логикой, или просто бред? :)
"Посему ваш пылкий защитный пост - не про этого человека."
Про этого, про этого!..:)
Причём написано куда разумнее и взвешеннее, чем Ваш "пЁрл".. :P :))
Да все очень просто. Человек, который вот так, в одночасье сваливает из семьи, потому что ему жалко свой один выходной в неделю потратить на сына и жену, и при этом не может устроить себе график, при котором хватало бы времени и на то, и на другое - не может претендовать на звание ответственного. Он не справился с ответственностью. И все тут. Можете дальше выдавать эмоциональный бред.
То есть, свою точку зрения Вы ничем, кроме домыслов и передёргивания фактов, подтвердить не можете.
А вот мой, как Вы изволите выразиться, "эмоциональный бред", всё же опирается на изложенные автором факты... :)
В вашей интерпретации, не более того. А демагогию разводить я и сама умею. Только лениво.
Знаете, я видела в аналогичной ситуации человека, который решил не уходить. Вот один в один - жена, растворившаяся в семье. У него крупная должность, нервная, один выходной. Уехать на этот выходной он не мог - ущерб семье, надо с детьми заниматься (а детей она нарожала четверых, причем последнего - в результате клятв, что принимает противозачаточные:)), дома были домработницы, две няни - но детям нужен отец, верно?
Было видно, что человек зашился. Финансовый кризис, на работе большие проблемы, устал страшно. Все его попытки поговорить с женой, что хотя бы один день он хочет проводить один, в загородном доме, отдыхать, читать и приходить в себя, приводили к тому, что его неделями терзали разговорами о смысле жизни, ответственности перед семьей и т.д. Придет на работу - ты чего такой серый? Да, до четырех утра опять выясняли, куда я буду ездить по воскресеньям, и почему без нее, и что у меня за женщины на стороне - которых нет, и давай вернемся в наше прошлое, обсудим наши отношения по десятому кругу... А в восемь на работу.
Он очень хотел уйти, просто уйти в никуда, без всяких женщин. Но не решился.
Итог - кардиореанимация, крах бизнеса - просто не вытянул и...как бы это сказать ...человека просто нет больше. Тот несчастный неврастеник, боящийся своей тени, живущий на транквилизаторах, неспособный принимать решения не имеет ничего общего с мудрым, щедрым, добрым мужиком, к которому я пришла работать десять лет назад. Он был классный! Замечательный руководитель, философ, просто хороший человек, умеющий найти нужное слово в нужный момент. Занимался благотворительностью, создал огромную компанию, заботился о сотрудниках....ЭХ! Сжевало его.
Да - я его зам и мы приятельствуем. Не любовница. Знакомы очень давно. Я искренне жалею, что он не решился уйти из семьи либо построить жену. Ну не мог, не тот характер... Теперь вот так.
А этот смог. И, думаю, он прав. А жене надо изменить себя - возможно, это путь что-то вернуть.
какая грустная исторя.. ооочень показательная! Девочки, берегите Ваших мужчин!!!
..и муж автора, помоему, не много просил.. можно было компромисс найти.
У него был выбор - перестать рвать себе жилы, меньше работать и проводить время с семьей, еще и на свободу бы хватило. Мог так же сделать себе вазэктомию после второго-третьего ребенка. Мог не дергаться из-за работы. Много чего мог. А решил для себя жилы себе рвать. И зря.
Что мог - то мог, это правда. Наши мужики вообще плохо рулят своими жизнями - это личное наблюдение, может, я и неправа. Очень сложно для них все расставить по своим местам.
Что касается работы... знаете, мне кажется, есть такое женское лукавство - ах,бросай работать, будь со мной. А деньги? Детей четверо плюс она не работает! У них дом был в Италии, куда супругу отправляли на частном самолете - ей было трудно лететь регулярным рейсом со всем скарбом и детьми и т.д. Что-то мне подсказывает, что все эти разговоры про бросай работу - не более чем разговоры, которые бы быстро закончились при первых же попытках снижения уровня жизни.
Так он мужик или нет? Если он оплачивает образ жизни, то имеет полную возможность сказать - дорогая, мое здоровье не позволяет мне впахивать на Италию, посему покупаем дом на Балтийском побережье и все едете туда на лето. С одной няней, без второй. А я буду приезжать и расслабяться в кругу семьи. Скорее всего, мужика заели собственные амбиции - хотелось быть крутым. Стал. Крутым трупом.
некоторые моменты вызвали... удивление, так скажем:
"а детей она нарожала четверых"
есть у меня подозрение некоторое, что нарожали-то они их совместно (причем, большую их часть - видимо, еще до того, как он с головой ушел в крупную должнось) :) и даже если четвертый ребенок был результатом ошибки контрацепции или неудачной попыткой жены "склеить" семью, то трех первых-то куда девать? да, верно, детям нужен отец, как ни крамольна эта мысль...
"Финансовый кризис, на работе большие проблемы, устал страшно."
я думаю, перескажи эту историю жена, она (история) звучала бы с акцентом вот на это, а не на такую неуместную в данной ситуации мирового кризиса семью... трактовка зависит лишь от эмоционального настроя рассказчика... анекдот грустный вспомнился: "А от чего он умер-то?" - "Да там на венках всё написано: от благодарных коллег, от профсоюза, от любящих жены и детей..."
"Он очень хотел уйти, просто уйти в никуда, без всяких женщин. Но не решился"
действительно, зря... вообще, честнее было бы изначально не создавать семьи или создать ее с женщиной, которой в браке требуются, в основном, деньги супруга, а где он ходит 7 дней в неделю - неважно, лишь бы поменьше перед глазами маячил. Такие женщины есть и браки такие есть, и крепки они на удивление, потому как устраивают обоих. дети в них, правда, специфическими, так скажем, людьми вырастают, но тут уж...
"просто хороший человек, умеющий найти нужное слово в нужный момент."
для коллег, вероятно?.. потому что семье этого, со всей очевидностью, не хватало...
"Я искренне жалею, что он не решился уйти из семьи либо построить жену"
или целую массу других вариантов... но, увы, не нашел...
вообще, тема очень сложная и неоднозначная... и, в общем-то, все правы по-своему... вряд ли справедливо упрекать женщину в желании общения и близости с любимым мужем и отцом 4-х общих детей - зачем, иначе, семья нужна? но бывает так, что партнер (муж, в данном случае) просто не способен этого дать, ну, вот не способен, что делать... тогда, безусловно, вряд ли стоит помогать доводить его до инфаркта, а себя - до депрессий и неврастении...
самое печальное, что правых и неправых тут не будет по определению... просто люди разного хотят от жизни и от отношений. и от того, что они придут к выводу, что один из них - дурак, потребности "дурака" резко не поменяются...
"вряд ли справедливо упрекать женщину в желании общения и близости с любимым мужем и отцом 4-х общих детей"
Это да.. :)
Но я почему-то уверен, что с высокой долей вероятности справедливым окажется упрёк в том, КАК она это делала, КАК претворяла в жизнь свои желания... (тут - лёгкий поклон в сторону автора.. Artemis.. прочих-многих..) :)
А как она могла это претворить, если муж на работе и его физически нет дома? Никак. Могла молчать и строить свою жизнь на его деньги. Включая личную. Но только вот стресса на работе это ему не убавило бы. И он точно так же довел бы себя нервяками до могилы. Мужик сам загнал себя в гроб.
Ну, трахать ему годами мозги до самого утра, не давай даже элементарного отдыха, она как-то да находила же возможность? :)
Значит, имелась возможность решать эти вопросы, не доводя ситуацию "до края". При наличии желания, конечно, а его у неё явно не было...
Так-таки и до утра? Она не спала ночами? У нее бессонница? Или вкалывать приходилось без сна и отдыха, пока муж на работе?
Перечитайте исходное сообщение этой ветки, там это написано - и не пытайтесь больше проделать то же самое со мной - я неплохой гид с обширными познаниями в географии. :)
Да я, собственно, не буду возражать, если вы вообще перестанете отвечать на мои посты... Кто неволит? Учите географию в другом месте - с единомышленницами. У них мужья давно отдрессированы на свободу в их рамках, могут теперь учить таких как автор предоставлять свободу мужчинам, которые не умеют свое время планировать так, чтобы на семью и работу хватало, и на хобби оставалось.
Меня, собственно, не интересовало и не интересует Ваше мнение по поводу моих ответов. :)
Если Вам не достаёт то ли грамотности, то ли ещё чего, чтобы прочитать изложенное автором исходного сообщения - так Вы можете избавить меня от вопросов о том, что там написано, широким шагом уйдя "на три буквы".. :)
Я же пока пообщаюсь с нашим, явно не совсем безнадёжным, автором - может, она всё же в состоянии воспринимать отличные от своей - и Вашей, в особенности :) - точки зрения, и научится таки хотя бы на будущее не только трахать мозги мужу, но и быть хоть немного той самой "хранительницей домашнего очага"... :)
Вам удалось наконец-то увидеть сразу так много букв? :)
Раз за Вас.
Теперь ищите знакомые - вдруг да попадутся?.. ;) :)
О! :)
Ваша чувствительность всё растёт.. ;)
Теперь Вы начали видеть некую связь между мной и Вашей собственной неудовлетворённостью... :))
Теперь я поняла, что держит сэра на Еве - она питает его эротические фантазии. Порно не помогает нынче?
Что и где меня держит - Вам просто не понять. :)
А вот забавляет здесь, на "Еве", в том числе и возможность "подразнить гусынь". Вас, например.. :)
"Брак" в этом плане - просто рай. :))
P.S. Порно больше не предлагайте - не люблю. :)
Совершенно неправильно. :)
Чтобы понять другого человека, в данном случае - меня, надо для начала отодвинуть подальше в торону свои собственные стереотипы.
А у Вас они в отношении мужчин в этом и подобных обсуждениях так и лезут наружу.. :)
Вы высказали уже достаточно много утверждения относительно меня и моих пристрастий, и пока что - ни одного верного.
Так же я прочитал немало Ваших высказываний в адрес мужчин, которых Вы не знаете. Сопоставив характер этих высказываний с имевшимися об этих людях данными, я уже могу судить о Вашем отношении к людям и степени его (не)объективности. :)
Всего этого мне вполне достаточно для того, чтобы сделать некоторые выводы. :)
+ 100. Временами реально хотелось позвонить и сказать - да, блин, оставь ты его в покое, ты днем спишь, а он работает:). Иногда очень важно просто отойти в сторону. Наши тетки (в большинстве, да, наверное, не только наши) этого часто не умеют.
ну, судя по няням, домработницам и личному самолету - нет, ничего смешного в этом нет, собственно... :) тетки такие, к сожалению, иногда, просто с жиру бесятся: "вот человек, он всем доволен// Но тут берет его в тиски// Желание горечи и боли// И жажда грусти и тоски". Губерман, если я правильно помню :)
У меня есть две знакомых неработающих женщины-спутницы, ну, скажем так, не нищих людей. Личных самолетов, правда, нет, но всё остальное - в наличии :)
одна - занимается языками (изучает!!! кабы чего не подумали... :) ), увлекается картингом, посещает курсы, для себя, для души, ну, и святое - салоны, спортзалы и тыпы :) очень много читает, поддерживает общение с бывшими коллегами и друзьями :)
вторая - сидит дома, уставшая от вечной готовки (которую взвалила на себя добровольно), уборки, глажки... компьютер (игры он-лайновые) и разговоры о пустоте жизни... из хобби - вынос мозга мужу по вечерам, отчего он, мол, цветов ей не носит и чего, собственно, не женится (муж - "гражданский", как это принято называть)...
это я к чему - к тому, что люди сами выбирают, как им жить, быть ли им счастливыми, давать ли это счастье близким или только требовать...
Нет, не смешно. Женщина дома, дети с няней. Она может отдохнуть в любой момент. У нее хватало времени учить финский язык, учиться играть на гитаре, каждый день ходить в фитнес и т.д. Значит, время на отдых тоже было.
да ну тебя, не угодишь на тебя: она молчит - он не телепат, видишь ли, говорит - когда ж она уже замолчит, наконец! :-P ;))
поиск баланса - всегда сложное дело... особенно, когда люди не ищут его, а на свою сторону одеяло перетянуть пытаются...
но тут проблема и трещина, как мне кажется, назрела много раньше и просто увеличивалась, раз не хотелось и не отдыхалось мужу в семье... ведь при желании можно было найти массу вариантов: ребенка - бабушкам, друзьям, няне раз в неделю, а отдыхать - вдвоем... Видимо, давно уже не в этом дело было...
Согласна со многим. Не возьмусь комментировать, чего там не хватало в семье, потому что с женой знакома была неблизко. Мое личное ощущение - женщине все-таки надо работать:). Тогда многое становится проще и внимания от мужчины и т.д. нужно меньше. Потому что если мужчина тебе и мама, и папа, и муж, и друг, и восхищенный поклонник и т.д. - для него эта ноша тяжела. Хорошо бы еще иметь просто друзей вовне, просто коллег...не знаю, поняли ли Вы. Упрек в том, что такому как он не надо создавать семью - ИМХО, несправедливый, он очень любил жену, детей, много для них делал, объективно. Просто эмоциональные требования семьи оказались для него непосильны. По моему опыту - так бывает часто.
Детей они всех родили за последние 7 лет и уже в должности:).
да я думаю, что понимаю... :)
"Потому что если мужчина тебе и мама, и папа, и муж, и друг, и восхищенный поклонник и т.д. - для него эта ноша тяжела."
ну. если все одновременно и постоянно, "в одни ворота", то, безусловно... а вообще, всё, что Вы перечислили, это ведь, в идеале, именно те грани, проявления которых мы и ждем от партнера... :)
"Упрек в том, что такому как он не надо создавать семью"
да какой упрек, что Вы... :) я вообще не знаю, как в этом можно упрекать... ну, как можно упрекать человека в том, что ему интересно не то, что мне.. :)да и - смысл упреков в таких ситуациях?.. есть такое старое выражение: можно выиграть все сражения, но проиграть войну...
а про эмоциональные требования семьи... меня, скорее, методы смутили... а сами требования - ну, один день в неделю, это всего 4 раза в месяц... :) это, опять же, 48 дней в году... :) если это становится непосильным, да, наверное, надо уходить...
а методы - ну, с одной стороны, да, не давать отдыха и ночью мужику - это свинство, конечно, но ведь в другое-то время она его физически не видит... :) как общаться? факсом через секретаршу?.. :) не знаю, тяжелая это тема..
И это тоже да. Понятно, что в любом конфликте виноваты обе стороны. И, возможно, если бы жена просто отошла и не суетилась, то и брак бы распался... не знаю, тема и правда сложная. Видишь-то всегда одну грань.
А про требования к партнеру... У китайцев есть очень интересное определение - человек срединного пути. То есть тот, кто умеет управлять своими энергиями и желаниями и понимать, какие из них разрушительны для жизни, какие созидательны. Наши требования к партнеру разрушительны для мужчин - и время с двадцати до сорока как раз и уходит на то, чтобы научиться их умерять. Обеим сторонам. Ну, я так думаю:)
Отойдя и не суетясь в такой ситуации достаточно быстро можно угодить в психушку. Потому что если у женщины есть потребность видеть мужа и она никогда не удовлетворяется - это очень губительно для психики.
Серьезно? Губительно для психики? Вообще не получать того, чего хочешь губительно для психики. Но взрослый человек как раз тем и отличается от ребенка, что понимает, что не может получать всегда и все. Тем более от мужа - человека, который тебе в принципе ничего не должен:). Я не имею ввиду юридическую сторону вопроса - обеспечивать детей и т.д., но лично тебе (жене) в плане общения, внимания и т.д. - он не должен ничего. Он отдельный человек, который дает то, что может и хочет дать. Вы не согласны?
Речь не идет о том, чтобы получать всегда и все. Речь идет о каких-то базовых вещах, отсутствие которых опускает качество жизни ниже пбинтуса и ведет к неврозам.
Если муж не молжет дать жене минимум общения - нафига тогда жениться и делать несчастным себя и женщину?
У разных людей разные представления о минимуме общения. Для меня достаточно общаться с моим бойфрендом два раза в неделю по два часа или пока хватает тем для разговоров (я не про секс, я про поговорить сейчас). А ему хочется общаться со мной каждый день часа по три, обсуждая дождь на улице, общих знакомых и т.д. Для меня это пустое времяпровождение. Ну и т.д. Я думаю, Вы отлично понимаете эти элементарные вещи.
Я сама с собой согласна, и у меня все хорошо в жизни и вообще:). По крайней мере, я в ладу с собой:)
ОФФ. Ворчун, если я правильно помню, Вы с Дальнего Востока?
В Москве очень много пишут о том, что дело "приморских партизан" - небольшое отражение того кошмара, который творится на Дальнем Востоке. Что Путина там ненавидят страшно, что все российские беды - бедность, коррупция и т.д. - гипертрофированы. В общем, активно муссируется тема, что новый 1917 начнется с вас:). Как ощущения у тех, кто на рубеже?:)
Ну... Более или менее похоже, но... Тут это, пожалуй, не в тему будет... :)
Можно обсудить где-то ещё, если хотите.. :)
Вот интересно - если мужик имеет работу, которая занимает 26 дней в месяц и жену, которая претендует на оставшиеся 4, и зашивается - то он не думает что-то менять в работе. Он думает бросать жену.
Если у него свой бизнес был - кто жэ его заставлял работать 6 дней в неделю?
Если там муж был трудоголик, то наивно ожидать, что он попытался бы осознать свою проблему, легче поменять жену.
Вот в том-то и ужас. Если муж алкоголик - жене все сочувуствуют. Но если муж трудоголик - она не может пожаловаться, ее упрекают все кому не день "он же кормилец", "он же ради тебя старается".
Считается, что она должна кормильца ублажать и упаси боже не напрягать его своим обществом и наслаждаться одиночеством в семье.
Ну факт остается фактом - у нас не Германия, где можно работать с 8 до 16 каждый день и иметь высокий стабильный (!) уровень жизни. В России сначала надо заработать, а потом охранять. И на это уходят силы. Поэтому трудоголизм у нас скорее вынужденный, чем добровольный. Я вот тоже трудоголик. У меня дочка раньше требовала с ней сидеть, теперь говорит - мамочка, мне без тебя грустно, но денежки очень нужны:). Хотя будь моя воля - не работала бы так.
И вторая мысль в пустоту. ИМХО, трудоголизм, как и алкоголизм, и наркомания, и игромания и т.д. - способ бегства от себя и семьи. Раз это возникло в таком клиническом проявлении - значит, есть проблема.
С 8 до 16 - нет. С9 до 21 но хотя бы 5 дней в неделю - более, чем реальный вариант.
Бегство от семьи? Может быть.
Но скорее тут будут бежатьне те, кого в семье что-то конкретно ен устраивает, а те, у кого так делал папа.
Потому что у человека уже сидит четкое представление, что с женщиной в семье общаться не надо, что ей достаточно отваливать бабло.
Да ну бросьте, все не так примитивно. Есть люди, которых искренне интересует их работа, есть люди, у которых конфликт с самим собой - почему сразу женщине нужно только бабло и они в этом уверены?
А что они в такой ситуации могут дать жензине кроме бабла, если их работа настолько интересует, что времени на то, чтобы интерсоваться женой уже нет?
почему "жене все сочувтсвуют" или "жену упрекают"? и почему "жена должна-то", господи :) зачем в принципе ожидать, что кто-то кому-то что-то должен?
неужто женщины здесь, действительно, хотят отношений, которые мужчина поддерживает только из тех соображений, что он _должен_? человек дал мне - спасибо, здорово. но он дает только то, что может и хочет. это "выгодно" мне: он а) дает что-то б)добровольно, я знаю, что ему хочется этого. и у него нет повода упрекать меня или _требовать_ отменя что-то взамен - он ведь просто сделал то, что хотел сам :)
он мне не дает этого - ну, ладно, не может или не хочет, стало быть. у меня 2 варианта: мириться с этим, если мне это не принципиально, или исподволь меняя ситуацию, если получится, или не мириться и, попытавшись объяснить, но не получив ожидаемого "эффекта" - строить свою жизнь самой, а не нагружать ею всех окружающих. разве это не эффективнее, чем пытаться всех заставить делать меня счастливой и уважающей себя?
Зато последнее - куда забавнее и - эффектнее.. ;) :)
Я про "поражающий эффект" с точки зрения разработчиков оружия.. :D :))
Оптимист-циник * написал(а): >> Он ушел. То есть не несет ответственность за своего ребенка. Посему ваш пылкий защитный пост - не про этого человека.
Мой муж тоже ушел 4 года назад. И отлично все это время несет ответственность за нашего общего ребенка. Что не помешало ему завести новую семью и родить нам 2 года назад сестричку. Я понимаю традиционное мнение, что мужчина, впрягшись один раз, обязан всем по гроб и ты пы, но категорически его не резделяю. Уходят от жен, а то, что при этом забивают на детей, я считаю общей виной обоих родителей (а я была в такой ситуации 35 и 5 лет назад - и как ребенок и как жена). Родители, живущие порознь, но воспитывающие ребенка оба, - это давно вариант социальной нормы. Это возможно, реально, нормально и всем на пользу. Но это требует работы, налаживания отношений. По большому счету, бывший муж, с которым есть общий ребенок, становится очень близким родственником, неизбежно присутствующим в жизни. Проще с ним дружить :))) Все сказанное - это моя позиция, которая буквально выстрадана и далась мне нелегко. Посему обвинений "он НАС бросил" я не принимаю.
Так этот именно и ушел, чтобы ничего не налаживать. Чтобы иметь возможность жить, как сейчас, но все время проводить без ребенка. Потому что у него не хватает времени на хобби И ребенка (потому что он не может организовать себе работу с двумя выходными), он решил ребенка отсечь. И еще пригрозить неработающей жене, что если ее что не устраивает - ребенка могут растить его родители (не он сам, он на работе и на рыбалке). Если это ответственность за ребенка - замечательно. Но для меня - рядом не лежало.
не трогайте, подумайте о том, что было хорошего и плохого в ваших отношениях, что нужно переосмыслить. вам обоим нужно подумать, разобраться с обидами и претензиями. найдите себе хобби, дело, которое бы вас воодушевляло, оно поможет вам найти силы двигаться дальше и в отношениях
Не совсем понятно, что значит он хотел жить своими интересами, но из-за семьи приходилось уступать? вы были против его хобби? Перед тем, как уйти ссора или разговор были?
Я не то, что была против хобби, хотелось чтобы он больше времени проводил дома, у него 1 день вых в неделю, получалось, что он хотел на рыбалку, не ездил потому что я просила... Потом замучался уступать и решил уйти, чтобы жить так как хочет он. Спокойно, без нервортепок.
Когда появится - сказать, что любите и будете ждать. Но не названивать, не бегать, не надоедать.
Еще один аспект отношений... Много лет назад мы потеряли ребенка по вине медиков, после были мучительные годы бесплодия, выживали, хотели ребенка. Узнав о бер, я уволилась с работы, т к она была разъездная, была холодная зима 2006. Когда родился ребенок, муж ни в чем не отказывал, на все хватало с избытком, говорил. чтобы сидела дома воспитывала сына. Теперь такая ситуация, я без работы, без мужа, не знаю сколько будет платить, ребенок не дет садовский, устроить по месту проживания нереально. ребенок прописан по местожительству мужа, туда можно устроить в сад и и искать работу,но.. ее надо найти и как то прожить с больничными и всеми вытекающими. Мне навязывают вариант - отдать ребенка в сад к мужу, чтобы ребенок проживал там же, а я виделась с ребенком 2 раза в неделю. Я в ужасе!!! Т к жила сыном и мужем!!!
Подождите, не порите горячку. Понятно, что столкьо сразу всего,клубок проблем, но вам теперь с этим жить и разматывать их придется.
Разделите вопросы для себя:
1) Те, что касаются только вас, ваших чувств к нему, ваших желаний и планов. Это надо пережить, переплакать, переболеть. Тут только время расставит. Как выше советовали, спокйно ему скажите, что будете ждать (если будете) и оставьте в покое его. И пейте успокоительное. Не поможет, но пейте.
2) Те, что требуют решения немедленного или скоро - финасирование текущих расходов, обычные покупки ежедневные и еженедельные. Скажите мужу, что пока вы нуждаетесь в такой помощи, в его деньгах, пусть привозит раз в неделю молоко-картошку-стиральный порошок, если у вас нет возможности самой с ребенком или без за этим выбраться. Скажите, что это временно, на ближайшие недели, пока вы не организуетесь в новой ситуации.
3) Долгострочные дела - работа и детсад. Тут однозначно надо твердо сказать, что ребенок будет жить с вами, и пойти его устаивать в сад. 4 года назад я свою четырехлетку устраивала в сад в примерно такой же ситуации, только у нас не просто московской прописки нет, а даже гражданства российского. И идите устраивать, обходите сады (меня взяли в первом за лазерный принтер в качетсве официальной помощи - с бывшим мы его купили на двоих и он его дотащил в сад). С работой то же самое - вам теперь придется работать
4) Финансовые отношения - на перспективу. Платить он обязан. Оговорите сумму, разумную. По закону это кажется 25 %, но уточните у бухгалетров знакомых. Если зарплата белая - будьте готовы подавать на алименты. Если нет - уповайте на его совесть. Она похоже у мужика есть.
5) Отношения с ребенком. Бывших родителей не бывает. Скажите, что любое его решение - это его решение, и никак не повлияет на его право видеть сына, и участвовать в его воспитании. Отдавайте смело мужу, его родителям. Пусть привыкают к постоянному общению. Напоминайте. У самых любящих отцов есть такой момент - они бегут от общения с ребнком после развода. Это подсознательно, от чувства огромной вины. Могу посоветовать что почитать, это вообще отдельная песня, я кучу литературы перелопатила - все более и менее толковое списано с 2х книг Гельмута Фигдора. Так что пусть общаются. Манипулировать тут нельзя.
6) Ребенок. Пока не вываливайте на него информацию, у вас еще неясно, куда качнется, но и не врите. На вопросы ответье, что папа пока поживет у бабушки (ведь так?), он взрослый и сам решает, где ему жить, а тебя он любит и будет всегда любить, приходить, забирать, потому что у нас замечательный папа.
Я через все это прошла (работа у меня была, правда, и это огромное преимущество), у меня ушло 2 года на то, чтобы перестать ждать, надеяться, плакать по пути на работу в пустынных переулках. Что творилось с дочкой - не передать. Сейчас все довольны, доча дружит с новой женой, обожает сестренку младшую, а я счастлива, что все так замечталеьно обернулось и я осталась свободной, молодая и красивая, а не в 45.
"Тут однозначно надо твердо сказать, что ребенок будет жить с вами"
То есть, заявить ему, что она его уходом довольна и намерена строить свою жизнь. :)
Вы уже всё за неё решили? ;)
К слову, то, с кем будет жить ребёнок, решает суд, а не мамаша... ;) :)
"Платить он обязан. Оговорите сумму, разумную. По закону это кажется 25 %"
Вам слишком многое кажется. :)
Семейный Кодекс РФ:
"Статья 80. Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей
1. Родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей. Порядок и форма предоставления содержания несовершеннолетним детям определяются родителями самостоятельно."
Выделение - моё. :)
И только: "2. В случае, если родители не предоставляют содержание своим несовершеннолетним детям, средства на содержание несовершеннолетних детей (алименты) взыскиваются с родителей в судебном порядке."
Вот так. :)
Он не обязан что-либо "платить" жене, он обязан содержать ребёнка. Как, в каком порядке и какой форме он это будет делать - решать ему. Или, если она не так глупа и не станет, воспользовавшись Вашими дурными советами, сразу обострять отношения, они вполне могут договориться об этом вдвоём.
5. Разумно, кроме...
Вот это - "У самых любящих отцов есть такой момент - они бегут от общения с ребнком после развода. Это подсознательно, от чувства огромной вины." - чушь.
Например, нежелание видеть "бывшую" Вы как-то скромно упускаете из виду..:D :))
А оно может преобладать, особенно на первых порах.
Нет, алиментные обязательства в случае автора определяются в ином, специальном, порядке, а не по общим правилам ст. 80 СК ("закон специальный отменяет закон общий"). Да и не надо быть специалистом по семейному праву, чтобы знать, что размер и порядок взыскания алиментов все же не ушедшим отцом определяется, а по закону. Официальный развод, насколько я помню, для этого также не требуется.
Что за "случай автора"?
Что за порядок такой специальный, что Вы ведёте речь об алиментах до вынесения судом решения об их взыскании и в отсутствие соглашения об их уплате? :)
"Да и не надо быть специалистом по семейному праву, чтобы знать, что размер и порядок взыскания алиментов все же не ушедшим отцом определяется, а по закону."
Да, не надо. Я знаю. И даже Вы это знаете.. ;) :)
Вот только почему-то не говорите о том, что обязанность выплачивать алименты не возникает сама по себе, автоматически.
На данный момент у мужа автора такой обязанности не существует.
Пока что речь может идти только о предоставлении отцом средств на содержание ребёнка. А это - "совсем другая история"...
Он не обязан "платить" что-либо матери ребёнка - он обязан содержать самого ребёнка. Всё.
Автор, Вам в денежном вопроосе не стоит ориентироваться на это ошибочное непрофессиональное мнение. Насчет денег я бы поговорила с бухгалтерами знакомыми, которые зп начисляют, или даже в юрконсультацию заглянула бы, к спецу по разводам-алиментам, чтобы понимать свои права.
Умница Вы наша.. :)
Давайте-ка, поведайте тогда нам своё безошибочное и профессиональное, мнение по данному вопросу. :)
Со ссылками на нормативные акты, и так далее - в общем, всё, как и подобает истинному профессионалу.
Я с интересом почитаю.. :)
P.S. Или просто перестаньте бездоказательно болтать и клеветать на других. :)
ну тебя, опять всё испортил :-P куда ни приду, везде ты со своими противными фактами и цитатами :))) кто тебе дал книжку вумную? срочно отобрать! ;)
ребенку 4 года, мать - не инвалид, следовательно, да, супруге платить ничего муж не должен. Разве что захочет помогать добровольно... алименты на содержание ребенка можно отсудить и до развода, но тогда надо понимать, конечно, что именно "до", а не "вместо"... свыше 25 % удастся получать только по соглашению, корень "мир"... а буде у мужа желание повоевать, способы не платить находятся, к сожалению... так что, миром, миром, миром... самое оптимальное и эффективное... ну, правда, как у вас тут, в "особых" случаях - то мне неведомо :))
Такое решение просто так с небес не падает. Для такого решения должна быть серьёзная причина , как правило молодая и сексапильная.
Кроме вашей причины, еще?! Он сказал, что ему надоело ВСЕ!!! Что хочет жить так как хочет!
Точно не знаю, предполагать могу. Чтобы заниматься работой, своим хобби, жить в тишине, с природой!!! Ездить на лошади, общаться с друзьями и подругами! У нас так не получалось!
ребёнок родился в 2006, сейчас 2010, почему не получалось ? Ну и ездили бы вместе на природу, или "подруги" были против?
Интересная картина вырисовывается – Вы не знаете, что муж думает, не подозревали, что он несколько ЛЕТ вынашивал мысль уйти от Вас, не ночевал дома и т. д., но 100% уверены, что нет другой женщины… Ладно, такое возможно бывает, я только не встречала, но это не суть. Теперь – он две недели, ни то, что Вами не интересуется, он да же о собственном ребенке не беспокоится – не отвечает на звонки, а если сыну нужна его помощь? Он настолько бессердечный человек? Ладно, человек в стрессе, наверно… Дальше, ему не важна семья – он хочет только развлекаться, общаться, получать удовольствие, ну еще работать, лишь бы не дома – и он не выдерживает и сбегает. Значит теперь Вы хотите его насильно заставить жить той жизнью, которая приносит ему только дискомфорт, неудобства и мучения? Так? За что Вы так мужа не любите? Может все таки отпустить?
Дома ночевал всегда. Только как ушел перестал. В остальном ВЫ почти правы, но я действительно ЛЮБЛЮ, да, я должна испытывать ненависть, а я просто люблю и жду!!!Что вынашивал план догадывалась, возможно думая, что злит, не верила в ситуацию.
Я приняла бы его таким, каков он есть!!! Пусть это не правильно по отношению к семье!!! Мне нужен именно этот мужчина, а ребенку ПАПА!!
Только папе ребенок не нужен и жена не нужна, а Вы только себя любите… Поймите тот факт, что Вы готовы принять ситуацию такой, он уже нет, если ушел. Единственный вариант, что он САМ поймет, что потерял и вернется, других вариантов пока не вижу… А вам нужно во первых взять себя в руки и отталкиваться от той ситуации, которая сейчас есть, вы там писали, что есть более насущные проблемы, с которыми вам теперь придется самой справляться и принимать решения исходя из данных условий.
Насчёт ребёнка - не надо бы так категорично, а?..
Вы - это далеко не то же самое, что и дети. :)
Вы - женщины - можете у мужчин быть и другие, а дети другие не будут - только ещё...
Так кто же спорит, но это автор считает, что папа должен жить с ребенком, а папа видимо так не считает, если и не живет и не хочет с ребенком общаться.
Хмм..
Тётки, вот не надо [3.14]здеть, а? :)
Всё вы прекрасно понимаете, что С ВАМИ мужчины не хотят жить и не живут, и ОТ ВАС уходят.
А - туда же... всё норовите детей приплести... свою ж..пу беспутную прикрыть...
Не был бы ему нужен егоребёнок - хрен бы он столько терпел такую бестолочь!.. :)
Вам, вам... :)
Есть детей.. нет детей.. а всё ж не надо бы на мужика напраслину возводить в обычной бабской манере: "Ушёл от меня - значит, ОСТАВИЛ ДЕТЕЙ, СЦУУУУКООО!!!":D :P :))
Вот. :)
:)
P.S. Если она не станет мешать ему - из чувства обиды и желания мести, как обычно бывает - то детей он наверняка не оставит без заботы и внимания.
Но... Вы же видите аффтара... :)
Ворчун, вы бы слова выбирали потщательнее. Автору конечно не до вас, вы её больше не расстроите, но вас тут и другие "тетки-бестолочи" читают.
1. "Тёток-бестолочей" читать никто не заставляет. :)
2. Слова вполне нормальные, нет там ничего "такого". А если что-то видится Вам лично - ну.. скажите,что именно "не так", на Ваш взгляд, сделайте милость.. :)
В противном случае -"К доктору!". :)
3. Вы явно не заметили, но я не спрашивал Вашего совета по части того, что, кому и как писать, нэ? :)
P.S. Автору, судя по теме, таки "до меня". ;) :)
И я тут - один из немногих, кто даёт ей, в итоге, вполне нейтральные советы - как наладить отношения, а не разрушить их.
В отличие от Вас, например. :)
Что именно вы предлагаете наладить? Мужчина уже ушел, так что ваши советы запоздали.
Вам - ничего.
И Вашего мнения по поводу моих советов я не спрашивал, а давал их не Вам, так что - расслабьтесь уже... :)
Если вы не заметили, вы единственный, кто тут матом позволил себе. Как бы с женщинами говорите, эй... ;)
Если Вы удосужитесь быть более внимательной, Вы заметите, что я "единственный, кто тут матом позволил себе" в ответ на мат женщины.
Я умею говорить с людьми на их языке. :)
Даже с "как бы женщинами"...
Вот.. как-то так, Эй.. :)
Тут вообще - то форум, вы можете спрашивать или не спрашивать моего мнения по поводу ваших советов, забавно, что вы пытаетесь размахивать флагом и идти в наступление, не заметив однако, что война давно кончилась и такая ваша помощь никому не нужна. Кста, я, в отличие от вас, не напрягалась, написала ровным счетом 3 сообщения, ваших мудрейших советов - уйма, может это вам отдохнуть?
Ну, если Вы, даже поднатужившись, "выдавили" из себя всего три ничего не содержащих, бессмысленных писульки, это ведь ещё не означает, что и всем остальным сказать по теме нечего, верно? :)
Вот и отдыхайте.. :)
Поднатужившись :)? Нет уж, это вы тут тужтесь, если у вас есть такое желание, я тут расслабляюсь, а по теме я все сказала в своем первом сообщении - Догонять и удерживать обычно смысла не имеет - и это все, а вы тут можете еще 1000 постов витиевато объяснять всем свою единственно-правильную точку зрения, толку-то?
Нет, мне не кажется. Вы явно слишком озабочены тем, что пишу тут я, и слишком уж много внимания уделяете именно моим сообщениям для "просто расслабляющейся тут". ;) :)
Всё пытаетесь мне что-то "витиевато объяснять"... :P ;) :)
P.S. Ожидай я, что Вы окажетесь такой непонятливой, вместо "Свободны", стоило бы написать нечто вроде "Проходите", "Шагайте", и так далее.. ;) :)
Может быть, Вам виднее. Но, если так, советую срочно с этим завязывать.
"Продолжайте фантазировать..."
И не думал. Грёзы о любви - плод Ваших фантазий..
:))) "как бы женщины" никак не привыкнут к твоей манере отдыхать? ;)) ох, грозный провокатор :-P
А Вам советов тут уже надавали - на три жизни хватит.
Вот будет ли хоть какой-то толк - ба-а-альшой вопрос!.. :)
А мне должно как-то хотеться? :)
Это не моя жена, я тут - зритель, иногда - советчик, но никак не участник этой семейной драмы. :)
А "теория теток" существует, видимо, в Вашем воображении.
У меня - сплошная практика.. :)
Слов нет... Только есть такие, которые от женщины уходят, а есть такие, которые уходят от проблем, то бишь дети, и всё, что с ними связано. В радости он всегда тут рядом... А как трудности какие, так всё, мля, пипец, ему мозг выносят... только в нашей ситуации я тоже работала, как и он, если не больше, весь заработок тратила на семью, он нет-частично, деньги ему нужны на развитие бизнеса, хобби может быть только у него, у меня на хобби нет времени, только на детей, младшему год (его ребенок, которого он хотел и сделал). Ну что ты. ему мозг вынесли. Теперь всё классно, живет для себя, ночью за компом, на работу после обеда, ни к детю вставать- ни в сад водить-всё зашибись, не помогает, с детьми не общается, и отказываться от них не хочет. Его решение. Мля, а как уговаривал, дети ему нужны! Не дети ему нужны были, а чтоб я из дома выйти не смогла еще лет 5- своеобразная месть. Поэтому, про ТЁТОК и прочее... держите при себе.
Ну, уж не вам решать, от чего именно они уходят. Вы им в голову не залезли, и мыслей не читаете - вы даже очевидное при беглом взгляде со стороны упорно не желаете замечать, зачастую. :)
"весь заработок тратила на семью, он нет-частично, деньги ему нужны на развитие бизнеса"
А это было не так? Он ничего не тратил на семью? Он не вкладывал денег в развитие бизнеса - для той же самой семьи, в итоге?
"хобби может быть только у него"
Это он так говорит? Или это - просто Ваше мнение, не подтверждаемое ничем, кроме Ваших обид и эмоций?
"Ну что ты. ему мозг вынесли."
Скажете, нет? ;)
Это при годовалом-то ребёнке...
"не помогает"
Кому, в чём, чем?
Если не содержит детей материально - что Вы сделали для обеспечения права Ваших детей на получение содержания от обоих родителей??
"с детьми не общается"
Совсем-совсем? И Вы никак, ни прямо, ни косвенно, не препятствовали и не препятствуете этому? ;) :)
"и отказываться от них не хочет."
И? Это его дети.
Или Вам просто нужен ещё один повод попрекнуть его? :)
"Не дети ему нужны были, а чтоб я из дома выйти не смогла еще лет 5- своеобразная месть."
Нууу... :)
Вот ЭТО - просто чистой воды бред обиженной, "брошенной" женщины.. :)
"Поэтому, про ТЁТОК и прочее... держите при себе."
Аха.. щазз.. :)
Я поняла! Вы бросили семью, а теперь пытаетесь себя оправдать, что не бросил, что жена мозг вынесла,что правильно поступил и т.д. и т.п. не стесняясь перекручивать факты, но обвиняя в этом других.
Когда Вы поймёте, что Вы беспросветно, по-бабски, глупы - дайте мне знать, ладно?.. :)
А до тех пор - избавьте меня, пожалуйста, от Вашего бреда. То, что Вы несёте в мой адрес, звучит просто по-идиотски, уж простите за прямоту. :)
таких мужчин, на самом деле, много достаточно, увы, но и теток хватает, согласитесь :)) не стоит принимать всё на свой счет, и не подставляйте свои мозоли так открыто под чужие ноги - многие ж не удержатся :)
Ребенка мы хотели, оба, очень!!! Я общаюсь со свекровью, он у нее черпает информацию!!!
"Я приняла бы его таким, каков он есть!!!"
Ну так а какого ж тогда до сих пор не приняла?..
Всякому терпению приходит конец...
Да, виновата, что не давала свободы!!! Понимаем, когда теряем!!! Принимала его, но хобби старалась урезать, чтобы оно в ущерб семье не было!! А видите как получилось (((((((((((((((((((((((((
Ну, вижу. Дальше-то что?..
И чего так орать-то??. :)
Меня Вы этим точно не впечатлите. :)
Добрый день! Я не виню себя во всем, у нас нашла коса на камень! Муж жил работой,семьей, хобби, а я только мужем и ребенком!!! Ни одно хобби важнее не было! Мне хотелось тепла и уюта в доме, чтобы выходные мужа мы проводили вместе! До какого то момента так и было!
муж у Вас тоже далеко не святой??
а Святых нет, есть просто люди, которых мы любим!!!
Серьезно? :-D Не во всем вините? :-D А в чем себя НЕ вините? ;-) Складывается ощущение, что целиком и полностью берет вину на себя, рвете на себе волосы и посыпаете голову пеплом.
Ну а он-то Вас любит?
да почему же принято считать, что если любит, то прости и вынесет всё? :) и не только принято считать, но и "ездить" на этом принято :) ведь и он, муж, в таком случае, имеет полное право усомниться в ее любви :)
о разводе сообщил, точнее в курс поставил..это уже не любовь, а принятое решение, которое должно завершиться! Все очень грустно!
Александр, Вы сейчас вселяете надежду???Развода просто так не требуют - это конец отношениям!!Человек, который долго шел к этому шагу,разве может еще любить человека с которым жил много лет? Не знаю как расценивать его уход - как предательство?Я не вижу мира вокруг, мне ничего не интересно.
Я ни в кого не "вселяю надежду" - просто высказываю собственное мнение.
"Развода просто так не требуют - это конец отношениям!!Человек, который долго шел к этому шагу,разве может еще любить человека с которым жил много лет?"
Да ну?? :)
У Вас такой большой опыт в части разводов? Или просто эта тема - "разводка"? :)
Слишком уж много истерически-патетических всхлипов...
"Не знаю как расценивать его уход - как предательство?"
Ну да.. а как же ещё?
Конечно же, он - предатель, раз посмел попытаться изменить существующее положение дел и избавится от Вашего мозгоёбства.. :)
"Я не вижу мира вокруг, мне ничего не интересно."
- "Не верю!" :)
Саша, по части разводов не спец и топ не разводка!Спасибо, что реагируете на мои высказывания!
Ндя, хорошо сказано.
"Урезала мужа, чтобы не в ущерб семье". Видимо, муж - это не семья (а ее обеспечиватель и развлекатель).
Получилось закономерно, никак иначе и не могло быть.
Как бы там ни было, надо от него отстать. Оставить в покое. Дать побыть одному. Вы даже тут на форуме трещите как сорока - ах, куда ушел, что делать - и так одно и то же. Вас не случайно переспрашивают - чего не договариваете? Но, ИМХО, ответ очевиден: квадратно-гнездовая семья существовать не может. Вы умучили мужа, он не ушел, он сбежал. И раз в никуда - значит ну совсем тяжко. )))
Дайте время ему. Но готовьтесь к разводу - имхо, это вероятнее всего.
Спасибо за критику!!! Я Вас прекрасно понимаю..С мозгами думаю нормально, а вот понятиями может и ни как у большинства, к сожалению!
Я так понимаю, что Вам попытаться представить, каково это, когда любимый человек сложил вещички и смотал, молча, слабо?
Я оставлю Вам самой решать свои проблемы понимания.. :)
К слову, после прочтения Ваших сообщений характер Вашего "понимания" меня не удивляет. ;) :)
Хмм... :)
ЦыпО, разуйте уже глаза и прочтите всю тему - и что писал я, и что отвечала автор.
Откройте для себя, что этот Ваш упрёк оказался пуком в лужу... :)
мда...это ж как надо было допечь,чтоб сбежал так неожиданно? хотя...на 99% другая женщина. то,что вы об этом не знаете...не мудрено, вы даже не знали,что муж столько лет вынашивал мысли о разводе.
Что женщины нет 100%, что мысли были - знала, но не предполагала, что ради хобби и свободы можно оставить семью! Муж был разным - нежным, злым, опять нежным... потом замыкался! Свободного времени от работы мало, сейчас вообще с ушами ушел в работу!
Понятие личного пространства вам, похоже, не знакомо?..
И о том, что значит для мужчины его дело, даже если это "просто хобби", Вы явно тоже не знаете...
Как говорится, "дурак дураком, и уши - холодные"... Можете обижаться.
Вы правы!!! Но, я пришла сюда узнать, может кто то возвращал мужей и как это сделать!!! То, в чем была не права тоже знаю!!! Не обижаюсь, просто мы жили по другому, если выезжали то вместе, а видимо мужу не хватало того, чтобы проводить время вне дома и семьи...
ИМХО фигня всё это, что необходимо пространство без семьи!
И разговор о том, что мужа нужно , как собаку, кормить и отпускать побегать тоже -фигня.
Если муж любит жену, он не променяет её ни на какие хобби-рыбалки-походы и прочая.
нет,все люди разные...мне важно,чтобы у меня были свои интересы и свои увлечения...а кто-то полностью растворяется в семье,уж такие они уродились. если хотят сохранить семью...надо выяснять какой человек и искать компромисссы...не даром говорят, брак-это не только любовь,но и каждодневный труд :think
Я бы сказал - не столько любовь, сколько постоянный труд... :)
Причём - совместный...
Сильно заметен этот постоянный труд со стороны мужа, что нужно было с ним разборки устраивать, чтобы иногда с семьей выходнОЙ проводил?
"ИМХО фигня всё это, что необходимо пространство без семьи!"
А где Вы увидели, что БЕЗ? :)
"И разговор о том, что мужа нужно , как собаку, кормить и отпускать побегать тоже -фигня."
Эт точно.
"Если муж любит жену, он не променяет её ни на какие хобби-рыбалки-походы и прочая."
И это - тоже ФИГНЯ. :)
Женщины, имеющие мОск, и не подумают противопоставлять хобби мужа и жену - это просто верх глупости... :)
о! это дополнояющие обстоятельства к гармоничной жизни...ваще не понятно,зачем че-то чему-то противопоставлять...типа или я или рыбалка:)
Автор утверждает, что муж сбежал, потому что она должным образом его свободу не уважала и хоббей его.
Если в семье есть любовь и общие интересы-зачем менять время, проведённое с семьёй на сомнительную радость от той же зимней рыбалки, к примеру.
Время, "проведённое с семьёй", вполне ценимо мужчинами, и всё же оно - не замена[/i] удовольствию, получаемому ими от "той же зимней рыбалки"... :)
Это для вас мужские хобби - "сомнительная радость", а для любителей рыбалки, например - радость более чем реальная. И пытаться как-то ограничить мужчину в его увлечениях, а тем более - лишить его их - верх бабской дурости. :)
P.S. Девочка, Вам годиков-то сколь будет?.. :)
Судя по некоторым суждениям - от силы чуть за 20 "перевалило", нэ?.. ;) :)
Да вы шо !!!! Мне 32! И я живу с мужем 11 лет, а знакома с ним почти 16!
ну у моего мужа хоббя безобидные,природы и ночёвок в палатках с посторонними бабами не требують, у него типо сходить в мячик поиграть. Нехай тешится!
А вот с хоббями , связанными с ночёвками на природе. я даже и не знаю, шобы делала!
"Да вы шо !!!! Мне 32! И я живу с мужем 11 лет, а знакома с ним почти 16!"
Ага...
И суждения, как у 16-летней... :))
Всё норовите что-то "разрешать" или "запрещать" мужчинам... ;) :)
"ну у моего мужа хоббя безобидные,природы и ночёвок в палатках с посторонними бабами не требують, у него типо сходить в мячик поиграть. Нехай тешится!
А вот с хоббями , связанными с ночёвками на природе. я даже и не знаю, шобы делала!"
Ну... какое-то время - в зависимости от характера мужа - Вы бы ему "компостировали" - и, возможно, довольно успешно - мозги. И даже удавалось бы что-то "запрещать" и "регулировать". :)
А потом... А потом сжимаемая Вами пружина его терпения так или иначе высвободила бы накопленную энергию.
Кто и что при этом может пострадать - догадайтесь сами... :)
А зачем держаться за отношения с человеком, которому наплевать на твою тревогу, твоё самочувствие , твоё настроение? Вот радость какая от этого?
Чтобы кто-то рядом был. Дык хорошая женщина , которая себе цену знает, никогда одна не останется!
"А зачем держаться за отношения с человеком, которому наплевать на твою тревогу, твоё самочувствие , твоё настроение? Вот радость какая от этого?"
А не за чем. :)
Так же, как не за чем жить с безмозглой дурой, норовящей "подмять" под себя в угоду своим представлениям твою жизнь, увлечения, всё то, что приносит тебе радость и наслаждение жизнью. :)
"Дык хорошая женщина , которая себе цену знает, никогда одна не останется!"
Эт точно! :))
На час, как минимум... Если цена не слишком выше рыночной.. :)
Так же, как не за чем жить с безмозглой дурой,
-----------------------------------------
Если ты её не любишь-то незачем абсолютно. Но вот любят же. И живут. И счастливы
________________________
На час, как минимум... Если цена не слишком выше рыночной
__________________________________
На всю жизнь! Или на большую часть жизни!
:)
"Если ты её не любишь-то незачем абсолютно. Но вот любят же. И живут. И счастливы"
Да. :)
Но - до поры, до времени - с Вашим-то подходом... :)
"На всю жизнь! Или на большую часть жизни!"
Сдаётся мне, что далеко не обо всём Вы тут рассказываете... и многое из сказанного - лишь Ваши "мечты, мечты!..", а вовсе не реалии Вашей с мужем жизни. :)
И я от души желаю Вам, чтобы эти Ваши "порывы регулировать" никогда не перешли в реальную жизнь.. :)
Ибо - "Чревато боком!". :)
Реалии, именно реалии!
Но далеко я не загадываю, конечно. К сожалению, у нас впереди скорее всего много горьких испытаний. Но я надеюсь на лучшее, ведь когда то я выбрала мужа из многих по качествам, которые вызывали ответное чувство-и не зря!
Да, скорее всего - "много горьких", судя по тому, как Вы упорно держитесь за свои заблуждения по поводу возможности, а главное - допустимости - "регулирования" жизни мужа, его увлечений.
Если бы. Но много горьких-,к сожалению, по другой причине :).
А муж не против, когда я его контролирую.
Ну.. что ж.. :)
Если вас обоих устраивает, что Вы в вашей семье - в большей степени мужчина, чем он, то и "флаг вам"... :)
Мне кажется , что бОльший мужчина-тот, который ценит мнение , спокойствие жены и атмосферу в семье , а не тот, кому лишь бы настоять на своём Я(без разницы прав он или нет).
Вам именно что кажется. :)
Хотя бы потому, что Вы не видите и не желаете видеть, о чём я Вам тут говорю битый час на самом деле, и придумываете совершенно бредовое, в данном контексте, но явно более выгодное Вам "настоять на своём".
Ибо "ценить мнение" женщины, которая не высказывает мнение, а пытается что-то запрещать и/или разрешать - просто невозможно. Потому что нет в таком слечае никакого [/i]мнения[/i], а есть лишь желание подчинить себе, своей воле, одержать верх.
P.S. Не помню, кто сказал: "Многие женщины слышали где-то, что настоящего мужчину на 90% делает женщина - и всеми силами стремятся достичь 100%-ного результата...". :)
По-моему, это и про Вас тоже... :)
нет, ну вы вообще про что ? Ведь запрет можно понимать по-разному. И держа скалку в руках, запретить ничего не возможно. А вот посоветовать, убедить-нормального мужчину можно. А ненормальный-шёл бы лесом.
Да я-то всё про то же... только толку с того?..
Ладно, всё ясно с Вами. :)
Живите, как знаете...
Ну нифига себе! А подмять под себя жену в угоду хоббям - это нормально?! Это просто охренительная радость для жены, когда ее заставляют сидеть дома одной с детьми каждые выходные, когда СОВМЕСТНЫЕ дети не видят отца, а у жены ну просто зашибись сколько времени на ее личные увлечения.
А, ну да... :)
"Алтернативно одарённые" весь топик не не перечитывают, онЕ сразу "правду-матку режут", да? :)
Даже автор такой хрени не писала... Но у нас есть Вы... :))
Я читала, это Вы выдумали образ страдальца - мужа. Отвечала я ВАМ на ВАШ конкретный пост. Так как насчет интересов жены? У нее их нет по определению?
З.Ы. Решили перейти на личности, мальчик?
Вы читали?? :D
Ссылку, пожалуйста, (не)девочка.. :)
Или признайте уже, что видите то, что хочется, а не то, что написано.
"Так как насчет интересов жены? У нее их нет по определению?"
Мы это уже достаточно подробно обсудили с ней самой. С Вами об этом толковать смысла не вижу: автор, при всех её текущих проблемах и сопутствующем им стрессе, в целом куда адекватнее. :)
"З.Ы. Решили перейти на личности, мальчик?"
Мальчика, детка, поищите себе среди тинейджеров. :)
Их непритязательность в выборе объектов... гмм.. общения, скажем так, поможет Вам снять стресс и хотя бы не надолго почувствовать себя хоть кому-то нужной. Хотя бы для чего-то.. :)
Я же для Вас - просто собеседник в форуме. В ином качестве Вы меня заинтересовать не можете. :)
Автор как раз НЕ адекватна, она в огромном стрессе и совершенно неоправданно берет всю вину на себя.
С "девочками" начали Вы сами. У Вас что, двойные стандарты?
А вот и не подеретесь ;) Вот только зачем такие резкие границы проводить «Мужчина» - «Женщина». Все люди разные, с разными потребностями, желаниями и мечтами. От принадлежности к конкретному полу здесь мало, что зависит. Зачем человеку указывать на его «глупость», только потому, что у него другие ценности и другое мировосприятие?
"А вот и не подеретесь"
А и не собирался. :)
"Вот только зачем такие резкие границы проводить «Мужчина» - «Женщина»."
А кто и где, по-Вашему, "проводит границы"?? :)
Ну, кроме тех, что уже существуют, и вами же и поддерживаются "на плаву"?.. ;))
"Все люди разные, с разными потребностями, желаниями и мечтами. От принадлежности к конкретному полу здесь мало, что зависит."
Мдя.. :))
Надеюсь, хотя бы кириллическому алфавиту Вы меня учить не станете? ;) :))
Давайте ограничимся этим вот цитированием Вами прописных истин, да? :)
"Зачем человеку указывать на его «глупость», только потому, что у него другие ценности и другое мировосприятие?"
Либо невнимательно читаете, либо просто не хотите видеть.. :)
Глупостью я считаю стремление навязывать другим свои "другие ценности и другое мировосприятие".
В данном конкретном споре это презрение к увлечениям мужчины и стремление как-то ограничить его в них, "регулировать", "держать и не пущщать".
Потому и спросил о возрасте, что порывы эти - глупы до детскости... :)
Глупостью я считаю стремление навязывать другим свои "другие ценности и другое мировосприятие".
В данном конкретном споре это презрение к увлечениям мужчины и стремление как-то ограничить его в них, "регулировать", "держать и не пущщать".
Потому и спросил о возрасте, что порывы эти - глупы до детскости...
К теме прописных истин: у меня есть несколько приятелей мужского полУ, которые постоянно хвастаются тем, что жена их часто сдерживает в их «жизненных порывах», со словами: «Вот, а моя-то, меня не пустила! Если бы не ограничивала, что бы со мной стало!?» Рассказывают с улыбкой на устах, что хорошо иметь жену, которая во время остановит, заставит заниматься нужными делами, видят в этом заботу и пользу. :)
А я знаю женщин, которым достаёт ума и мудрости советовать, разговаривать со своими мужчинами. А предложения подруг и знакомых вот так же, как здесь это "пропагандируют", регулировать жизнь своих мужчин, вмешиваясь в неё и пытаясь что-то запрещать, они прямо и открыто называют верхом идиотизма. :)
P.S. Я не считаю вполне мужчинами тех, кого нужно и, главное, можно "останавливать и заставлять". Хотя об их существовании знаю не по наслышке.
Надеюсь, Вы поймёте мою мысль. :)
"Я не считаю вполне мужчинами тех, кого нужно и, главное, можно "останавливать и заставлять".
- хехе, ваши проблемы. Я вот вас считаю не вполне мужчиной. Скорее, неудачником и нытиком. Вас это волнует? ;-)
Ну, волновать вы - трусливые онанимные дешёвки - можете только тинейджеров, разве что.. :)
Да и то на первых порах... пока не разберутся, кто есть кто.. :)
Так что попискивайте себе и дальше из пыльного угла.. :)
Ну вот я и говорю - неудачник и склочник, сливающий гавнецо на женских форумах в перепалках с тетками ;-)
И после такого Вы - полноценный мужчина?! Гм. сомнительно ;-)
Вы близки по мировоззрению с моим мужем, подскажите глупой как урегулировать ситуацию? Из прочитанного выше поняла - не звонить, не надоедать, ждать!!!
Ваше мнение?
Для начала - выбросить из головы ВСЁ, что прочитали здесь. :)
Я не шучу. :)
А потом - успокоиться, и подумать самой - так ли правы Вы были? И так ли неправ был он? Кто и в чём конкретно, по-Вашему, был прав - или не прав?
Что на самом деле не устраивало Вас? И что, на Ваш взгляд, не устраивало в вашей жизни его? Что послужило "последней каплей"?
Подумайте, чего Вы хотите. А потом - чего Вы хотите НА САМОМ ДЕЛЕ? :)
Какой Вы видите вашу совместную жизнь после примирения?
Ну, а потом можно и попробовать начать разговаривать с мужем...
Этот процесс не будет быстрым, и не будет лёгким. Но если Вы хотите жить с этим человеком, Вы найдёте, что ему сказать, чтобы он понял Вас. И сумеете - постараетесь - понять его...
Удачи вам.. :)
Спасибо, Александр!!! Вы открыли мне глаза на происходящее и очень очень помогли!!!
Ну...
Вы не Вий... :)
Надеюсь, Вы всё же что-то поняли и разберётесь в своей ситуации... :)
Мне кажется, что желание хотя бы день в неделю проводить с мужем не является бабской дуростью.
А я уверен, что упрощая ситуацию автора, искажая и передёргивая даже изложенные ею же факты, очень удобно и легко приходить вот именно к таким выводам, как у Вас. :)
Противопоставление в данном случае происходит автоматически - если он единственный выходной в неделю посвящает хобби, то жена сидит соломенной вдовой и ребенок отца не видит.
Да, работает. Он СОДЕРЖИТ СЕМЬЮ, если Вы не заметили этого в первом сообщении автора. :)
"И работает допоздна."
1. Это ВАШИ ДОМЫСЛЫ.
2. Это никоим образом не означает, что он не видится и не общается с женой и ребёнком в будние дни.
Вам такое понятие, как семейный отдых незнакомо?
Вы считаете, что автор и ее ребенок на него имеют право 1-2 раза в месяц?
Это - только Ваши утверждения. Голословные, надо сказать. :)
Клевещете помаленьку?.. ;)
В чем их голословность? У мужа 4 выходных в месяц. Или вы им предложите мсемейно отдыхать ночами?
Как это - в чём?? :)
Вот: "Вам такое понятие [...] незнакомо? Вы считаете [...]?".
"У мужа 4 выходных в месяц."
И?
Он не имеет права отдохнуть в свой выходной отдохнуть так, как ему того хотелось бы?
Только не надо домыслов, а? ;) :)
"Или вы им предложите мсемейно отдыхать ночами?"
Это Вы всем всё предлагаете, от моего - якобы - имени. :)
Я уже перестаю вас понимать.
У нас имеются 4 выходных в месяц.
Сколько дней в месяц они, с вашей точки зрения должны отдыхать семьей и сколько раз в месяц при этом должен отдыхать только муж?
А Вы - понимали?? :)
"У нас имеются 4 выходных в месяц.
Сколько дней в месяц они, с вашей точки зрения должны отдыхать семьей и сколько раз в месяц при этом должен отдыхать только муж?"
С моей - нисколько. Никто. :)
У меня, мадам, в отличие от прочих-некоторых здесь, нет зуда определять за кого-то его жизнь.
Более того, я избегаю этого, даже когда меня об этом просят. :)
В семье же автора долгие годы именно её мнение было превалирующим при решении вопросов отдыха её мужа. Вот и имеет, что имеет...
Что значит - за кого-то его жизнь? Вам не кажется, что когда люди создают семью, то их жизни становятся некоторым образом связаны?
Вы женитесь для того, чтобы не быть дома и делаете детей для того, чтобы уделить им 1-2 дня в месяц?
Вам это достаточно?
Представьте себе, что для большинства людей такая схема невыносима.
Бля... :)
"За кого-то его жизнь" - это значит, что Я НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ РЕШАТЬ, КОМУ, КОГДА, КАК И К КЕМ НАДО ОТДЫХАТЬ В ЕГО СЕМЬЕ, как того упорно требуете от меня Вы.
Ну, хоть так - понятно? :)
"Представьте себе, что для большинства людей такая схема невыносима."
Пока что я просто представляю, что Вы охотно говорите здесь за то самое "большинство".
Я вас о другом спрашивала.
Сколько дней по-вашему надо в месяц отдыхать с семьей, чтобы про человека можно было сказать, что он уделяет время семье?
По-моему - ровно столько, так, в таком порядке, форме, "формате", и т.д., как эта семья для себя решит.
Каждая пара видит это по-своему. Более того, и в паре у каждого тоже свой взгляд на это. Пример автора в этом плане весьма характерен.
Вот пусть каждый САМ в своеё семье договаривается и решает, как им там отдыхать.
P.S. Попытку определить какую-то конкретную "норму", "количество раз" - считаю полнейшим бредом. В качестве оправдания готов принять летнюю жару. :)
Эта семья состоит из 2 человек. И решили они для себя по-разному.
Норма и количества раз начинают подсчитываться при катастрофическом недостатке.
Скажем, если у меня секс когда я хочу - то мне не надо подсчитывать нормы. Если я секс выпрашиваю с боем - то мне не все равно, удается мне его выпросить раз в месяц или раз в год.
И? :)
P.S. Вы как-то забываете, что, прежде чем "решили они для себя по-разному", долгие годы решала ЗА ДВОИХ преимущественно ОНА...
Ну почему же? Уж работу она ему точно вряд ли выбирала.
И не решала она за двоих, а разговаривала с мужем и убеждала . Он уступал чаще, чем она, но как я понимаю далеко не каждый раз уступал. И она пыталась найти компромисс и ездить с ним.
И я уже даже молчу о том, что у нее-то выходных нет - она с ребенком "на работе" круглосуточно, и при таком графике работы мужа ей вряд ли перепадает от нее помощь. У нее нет возможности как у него отдыхать по отдельности. И вместе тоже нет в итоге.
"И не решала она за двоих, а разговаривала с мужем и убеждала ."
Ничего подобного. Читайте автора - в 1-м сообщении.
"И я уже даже молчу о том, что у нее-то выходных нет - она с ребенком "на работе" круглосуточно"
Кто её заставляет сидеть дома с четырёхлетним ребёнком?
"и при таком графике работы мужа ей вряд ли перепадает от нее помощь"
Как раз "при таком графике работы мужа" ей "перепадает" пища, одежда, оплата жилья и, в итоге, та самая помощь в виде освобождения от забот о материальной стороне их жизни.
"У нее нет возможности как у него отдыхать по отдельности."
Кто это сказал? :)
Муж не каждый выходной отдыхал, так что - не надо "ля-ля".. :)
Не хотела - да, это она писала. Но это её выбор.
"И вместе тоже нет в итоге."
Было. Пока она не "достала" мужа окончательно.
Как раз "при таком графике работы мужа" ей "перепадает" пища, одежда, оплата жилья и, в итоге, та самая помощь в виде освобождения от забот о материальной стороне их жизни.
*********
Вам бы понравилось круглосуточно и без отдыха работать за еду и коммуналку?
Кто её заставляет сидеть дома с четырёхлетним ребёнком?
"и при таком графике работы мужа ей вряд ли перепадает от нее помощь"
*********
Как я поняла, не очень здоровый ребенок.
"У нее нет возможности как у него отдыхать по отдельности."
Кто это сказал?
Муж не каждый выходной отдыхал, так что - не надо "ля-ля"..
Не хотела - да, это она писала. Но это её выбор.
**********
А с ребенком-то кто останется?
ИЛи вы ей предлагаете остаток выхзодных
, которые она может провести с мужем, отдыхать одной?
Да, я бы на ее месте так и сделала. Тока нафик мне тогда муж нужен? Яуж лучше другого поищу.
"Вам бы понравилось круглосуточно и без отдыха работать за еду и коммуналку?"
А я тут каким боком? :)
Но - отвечу: да, нравилось. Два года "за еду и коммуналку". Ну, одежда и обувь ещё... :)
Жив до сих пор... ;) :)
"А с ребенком-то кто останется?"
Муж, бабушка, няня, и т.д.
"ИЛи вы ей предлагаете остаток выхзодных
, которые она может провести с мужем, отдыхать одной?"
Вам - отдыхать, или просто повыёжываться? :)
"Да, я бы на ее месте так и сделала. Тока нафик мне тогда муж нужен? Яуж лучше другого поищу."
"Fuck you, Spielberg!" :)
"ИЛи вы ей предлагаете остаток выхзодных
, которые она может провести с мужем, отдыхать одной?"
********
Если я за человека замуж выхожу, это подразумевает, что мне хочется быть с ним, разве нет?
Я не знаю, зачем Вы выходите замуж, и что при этом "подразумевается". :)
Но считаю не лишним всё вот такое "подразумевающееся" явно обозначить и обсудить "до того, как".
Потому что я, к примеру, "подразумеваю", что у меня есть свои интересы, реализация которых не предполагает неотлучного нахождения "при жене". Равно как и допускаю наличие таких интересов у жены.
Вам "хочется быть с ним"? Будьте! :)
Но вот какая штука... Ему может иногда захотеться побыть одному какое-то время, пообщаться с друзьями, съездить на рыбалку или на футбол - и это его право! :)
И Вы либо находите баланс интересов, возможность как-то учитывать и свои потребности, и его - либо всё идёт туда, куда и пошло у автора, об этом балансе не особо заботившейся до последних часов... :)
Да ради бога, ис с друзьями, и на рыбалку, и одному. Емли при этом мои интересы будут удовлетворены:-)
Да - это распространенное женсоке заблуждение: считать интересами семьи все, что ИМ САМИМ приспичит :-).
Почему- как раз весело :-). Когда в ответ "нашей семье надо..." находится очень много разных, иногда просто диаметрально противоположных вещей :-). Вот в данном топике "семье надо" одновременно и чтоб муж с женой все выходные проводил и чтоб жена мужа не мешала хобби своим заниматься. Прикиньте какой широкий диапазон семейных интересов :-).
А кто определяет точное время :-). Вам нужны одни отрезки ему другие. Устраивает - быть браку. Нет - значит нет :-).
так кто ж ей эту "работу" выбирал? выбрала бы ясли и "нормальную" работу. пятидневный график, сверхурочные - всё, как у всех :) все выбрали то, что выбрали... почему выбор одного партнера заслуживает уважения, а выбор второго - нет?
возможности отдыхать есть всегда, если их искать. Есть друзья, родственники, няни на несколько часов или несколько дней в неделю... просто, думается мне, автор выбрала сама эту "работу" отчасти потому, что боится, осознанно ли, нет ли, что не сможет состояться в чем-то еще... и потому крах семьи воспринимается как крах всей жизни - другого-то ничего нет... вряд ли это выгодно хоть кому-то, в конечном итоге...
и страшно другое - когда женщинам в подобных ситуациях не удается вернуть мужа и "жить ради него", они переключаются на ребенка... и это имеет страшные последствия... потому что ребенку навязать свои представления должного гораздо проще, чем взрослому сформировавшемуся мужу... а искоренять их потом - гораздо тяжелее...
Время нужно. Сейчас все успокоятся, поймут и расставят приоритеты, откроются истинные причины ухода, потому что если возвращать человека нужно знать его настоящие мотивы, а у вас только одни предположения и догадки. Он правильно делает, что не идет с вами на контакт, все всё должны осознать без эмоций.
+ очень много. Я думаю, что предположения автора о причинах ухода не до конца верны. И это к лучшему, потому что, если мужчина ушел от невыносимости бытия с автором, то тут уж фиг что исправишь.
И тухую гавань муж уже 99% себе присмотрел. Может я не права, но на своем опыте и на опыте всех ближних, дальних и интернетных знакомых могу сказать, что когда начинается у мужика такое поведение - где-то его уже пожалели и приласкали.
"если мужчина ушел от невыносимости бытия с автором, то тут уж фиг что исправишь."
Ну, почему же?? :)
Исправить можно практически всё. Но - по-моему, не с нынешним умом, настроем и взглядами автора...
Эта работа требует мудрости, такта, ума и терпения.. :)
"могу сказать, что когда начинается у мужика такое поведение - где-то его уже пожалели и приласкали"
А - не факт. :)
Именно в этом случае, когда жена, простите, затрахала до невыносимости мозги мужу, он может уйти именно "от", а не "к". Я - знаю. ;) :)
Эта работа требует еще и времени, и желательно совместно проводимого времени, а если муж автора уже две недели носа не кажет к ребенку - то тут хоть обработайся, все старания тщетны. ТОгда тут автору нужно задавать вопрос не как вернуть мужа, а для начала - как заставить (зачеркнуто, муж опять испугается) пригласить мужа на контакт.
А если второе ваше утверждение справедливо, и мужа так достало, что он рванул абы-куда, то тут прогноз неутешительный - что бы жена сейчас не сделала, все будет восприниматься как фальш, как временная игра.
"а если муж автора уже две недели носа не кажет к ребенку - то тут хоть обработайся, все старания тщетны"
Вы ставите телегу впереди лошади. :)
"ТОгда тут автору нужно задавать вопрос не как вернуть мужа"
Аха... Мол, я тут нахреначила - так пусть он, сволочь такая, идёт и разгребает! :D :)
"а для начала - как заставить (зачеркнуто, муж опять испугается)"
Не испугается. Просто ещё раз убедится, что прожил часть своей жизни с дурой, ни во что не ставящей его мнение, желания, потребности, а лишь тупо и упорно стремящейся "одержать верх" в борьбе с ними.
"А если второе ваше утверждение справедливо, и мужа так достало, что он рванул абы-куда, то тут прогноз неутешительный - что бы жена сейчас не сделала, все будет восприниматься как фальш, как временная игра."
Зависит от.
Хотя... в случае с нашим автором - возможно, она просто не сможет понять, что она сделала... в чём была её ошибка...
И уж тем более не сможет отказаться от взглядов, приведших к такому результату, и исправить сделанное ею же самой..
"Я так думаю!" :)
Почему? Я очень многое поняла, готова менять себя в корне, исправлять то, что можно исправить! Вы справедливо вправляете мне мозги!
Перестаньте, перестаньте исправляться, поживите для себя хоть месяц, жизнь все расставит на свои места.
Хмм.. :)
1. Я НЕ ВПРАВЛЯЮ ВАМ МОЗГИ!!!
И кому-либо другому - тоже. :)
2. Ну, если поняли - я там выше ответил Вам...
Главное - помните, что всё, сказанное здесь - всего лишь МНЕНИЯ.. :)
Думайте своей головой, и живите сами свою жизнь. :)
Удачи Вам.. :)
Ну во первых, необходимо принять тот факт, что муж - не "объект", которого ограничивают, приманивают, возвращают и т.д.
А человек, такой же как и вы. Который с легкостью предпочтет жить там, где ему тепло и уютно.
Ну а дальше - попробовать таки познакомиться с ним. Не с тем, что сидит у вас в голове, а с реальным. И прикинуть - хотите ли вы с таким жить, можете ли вы дать ему то, что ему нужно.
Дальше, в зависимости от выводов - действовать.
Только, честно говоря, вряд ли у вас получится. Вы и сейчас об отлучках муж говорите "вне семьи". Это шаблоны такой силы, что практически не меняются.
Чтобы семье было, на что жить, и вы все не орали тут в другой теме "Бросай нах этого бездельника!!!". :)
Девочка, "за чужой счёт" будет, если, например, я, стану устраивать свою жизнь за Ваш, например, счёт. :)
А мужчина, отпахавший шесть дней в неделю на благо семьи, имеет право иногда отдохнуть и так, как хочется ему, а не жене... :)
А жена имеет? Ребенок имеет право отца видеть? Как насчет ДОГОВАРИВАТЬСЯ? Ниже люди писали, как все происходит в НОРМАЛЬНЫХ семьях, так нет необходимости никого "ограничивать" по определению.
"А жена имеет?"
Да, имеет. :)
А она разве не? ;) :)
"Ребенок имеет право отца видеть?"
Из какого пальца, откуда Вы высосали этот "факт" - что ребёнок якобы отца не видит? :)
"Как насчет ДОГОВАРИВАТЬСЯ?"
Я - за! :)
И автор, похоже, тоже уже пришла к этой мысли и готова договариваться, а не диктовать... По-моему, это здравая идея, и я уже пожелал ей удачи. :)
"Ниже люди писали, как все происходит в НОРМАЛЬНЫХ семьях, так нет необходимости никого "ограничивать" по определению."
Ну, эта семья, похоже, в разряд "нормальных" (по Вашей"классификации :D ) не попадала: жена долгое время упорно пыталась диктовать, навязывать мужу образ жизни вместо того, чтобы, следуя Вашему муд... гмм.. ;) мудрому совету, начать договариваться.
К счастью, она, похоже, начала понимать, что это было ошибочным путём, разрушительным для семейных отношений.
Автор, я не верю в то, что там не замешана другая женщина - родственная душа, которая его пожалела-приласкала-поняла. Но если это так, и он сбежал от вас, от вашего тотального контроля, придирок, скуки и суеты, от того, что его не ценят и не принимают таким, каким он есть - то у вас сечас только один путь - спокойно решать текущие дела, донести до мужа, что вы уважаете его решение, принимаете его таким, какой он есть, и ждать, что он пойдет на контакт. А тогда уже можно потихоньку что-то менять. И начинать с того, что становиться друзьями.
С места в карьер, лозунгами "я все поняла, все будет по-другому", телефонными звонками, навязыванием и проч. вы ничего сейчас не добьетесь.
Вот прочитала и подумалось.
Ситуация автора - типична, увы. Почему у нас считается, что сидеть дома или делать то, что хочет жена ЭТО ИНТЕРЕСЫ СЕМЬИ? а хобби мужа - это блажь и дурь?
Абсолютно согласна с Ворчуном - автор сама виновата в ситуации, ибо ЗА-ДОЛ-БА-ЛА.
А сейчас не любофф ей движет... а банальная боязнь остаться без денег и без мужской силы.
И не верю я, что "все осознала"... ибо трахать мозг это черта характера и образ жизни...
Мой собственный муж:
1. Играет в футбол, теннис, биллиард.
2. Смотрит футбол, теннис, волейбол, баскетбол, формулу 1, биллиард, биатлон, лыжи. Причем в компании это делать прикольнее. Кстати, смотрит как по ТВ, так и на стадионах:)) Знает кто кому какой гол забил, начиная с 1975 года:))
3. Ходит на курсы китайской медицины:))
А мне - ПРИКОЛЬНО:)) Я недавно стебалась, что у на юбилей семейный... Пятый чемпионат мира по футболу вместе!
Но мне есть чем себя занять... пусть смотрит, пока я на еве о женской доле читаю:))
А мужскую работу могут сделать специально обученные люди...
Зато и совместное времяпрпровождение радует, ибо по зову души, а не "в интересах семьи":))
Хоббя мужа-не блажь, и не дурь. Но всему же есть границы. Твоё хобби природв и туризм? ОК, бери с собой жену и детей. По каким-то причинам жену с детьми взять нельзя, тогда отложи поход до момента, когда можно. Или оставьте детей у бабушек -и махните на природу ВМЕСТЕ!
Такое хобби , как туризм -без жены, несколько настораживает.
А нафига мую переть жену в поход, если ей это нафиг не надо? кто сказал, что надо ВМЕСТЕ?
Мне вот на футбол 100 лет не надо:)) Но это не значит, что он ДОЛЖЕН в это время обсуждать со мной еву... или трепаться по телефону.
Просто надо сегодня ты в поход, я с детьми, завтра я с подругами на шоппинг - дети с тобой. И все:)
А взаимно трахать мозг - это чистА русские брачные традиции.
Да не взаимно трахать мозг. Просто друг без друга не интересно, понимаете ? Мой муж редко без меня ходит на футбол. Он не хочет идти без меня. А тут поход-да небось с ночёвками в палатках. Ну настораживает это : я со своими хоббями, ты со своими сиди и не вякай.
И на еве он вместе с вами сидит?
Тоже хобби, можно сказать :).
Словом - либо у вас муж мягкий и сильно ничем не увлеченный (так, слегка), либо закомпостированный до немогу.
В первом случае все нормально и никто не страдает.
Во втором получается как у автора топа.
Почитайте внимательно. Причем тут Ева? мой муж = уважаемый любитель спорта:)) по телевизору еще говорят: ЗДРАВСТВУЙТЕ, УВАЖАЕМЫЕ ЛЮБИТЕЛИ СПОРТА. Вот он из них...
И уж мягким, не увлеченным, как и закомпостированным его назвать точно нельзя:))
Просто я всегда найду себе занятие, пока он страдает за (в) любимую команду (любимой команде):))
ой, извините, это вы не мне писали:)) в мое ветке просто было...
А по сути - а мне вот много что без мужа интересно. Как и ему без меня:)) видимо поэтому 16 лет и живем как-то вместе:))
Вам друг без друга не интересно - проводите время вместе. Какие проблемы? А тому мужу без жены - интересно. И я его понимаю - у меня и до жены была прекрасная жизнь со своими интересами :-)
Хорошо если все так просто сегодня ты с детьми,завтра я, а если сегодня я и завтра я и послезавтра.А он собрался за 1 день предупредил,что он уезжает с друзьями на 2-3 недели.И надоело ему все и работа.Есть только хобби.И при чем все понимаю,не пилю,не пристаю,только за то чтобы когда он в Москве больше времени уделял ребенку.И все равно плохая,вот думает оставлять семью или нет.
Ну... мне сложно такое представить... Я человек независимый...
Может быть поэтому со мной привыкли считаться:) А может... просто любит меня, дуру:))
а тааак бы хотела в поход без мужа... Чтоб никакой налаженной бытовухи. Когда по умолчанию дела распределены. Хочу отдохнуть в походе с чужими людьми! Так нет же, не отпустил...
Когда Вы повзрослеете, девочка, Вы наверняка станете менее категоричной и измените это своё (само)мнение... :)
Не всё в этом мире крутится вокруг вас, уж поверьте.. :))
«И не верю я, что "все осознала"... ибо трахать мозг это черта характера и образ жизни...»
С этим согласна, но муж с ней прожил 12 ЛЕТ! Родил ребенка. Раньше она все эти 12 лет была такой же, но он с ней жил, значит, его это устраивало, а теперь все бросил и ушел. Вопрос, что изменилось? Терпение кончилось? Странно, что 12 лет не кончалось, а вот так ни с того ни с сего кончилось, без каких-то видимых причин. Я только это не могу понять…
Ну так... может и кончилось. Знаете, есть нецензурный аналог простого русского слова ЗАДОЛБАЛО.
А что там на само деле - мы не узнем:)) Может и понимающую нашел, а может просто подумал, что жизнь идет мимо... и... решил начать заново.
С ребенком и алиментами надо бы решить. А так - я не верю, что можно кого-то вернуть...
А оно - вот.. кончилось... Оно, знаете ли, заканчивается у каждого в по-разному... в свой срок... и это всегда никак не зависит от нашего с Вами мнения и желания... :)
Один уходит через неделю... со скандалом... а второй - на следующий день после пары-тройки десятилетий вместе... молча и устало махнув рукой.. :)
Разные мы все...
Вчера собрались полететь, приехали, ну и между делом, один рассказывает, как он от жены прячется. Так МНЕ на душе хорошо стало, что меня эти проблемы не касаются, а к парню аж на жалость пробивает.
а знаешь как прибивает, когда все участие в жизни семьи у человека сводится к полетушкам, когда до 3 часов ночи на форуме или на кухне со своим самолетом, когда секса нет потому как он у него с самолетом регулярно, а пока он до кровати дойдет уже не мне не ему не до чего. На кухню детям не зайди вопли, что что-то сломают. Денег лишних в доме нет, попробуй заикнись о покупке не запланированых сандаликов, а он из "пилотажа" не вылезает. А куда пропали походы в цирк, зооопарк,театр, просто прогулки с детьми,все в ваши ежедневные полетушки ухнули.Никто ему не запрещает, в нашем случае. Чем бы дитя не тешилось. Только все чаще задумываюсь, а нах...мне такое дитя..И любовь куда то улетучивается, улетучивается.
Мужу пламенный привет! Если не сложно, передайте ему, что это всего лишь хобби. Тут главное баланс выдержать, ну чтоб всем хорошо было. А по поводу секеса с самолетом - понимаю, но они ведь об планету все-таки иногда ударяются, да и нет предела совершенству. Может расписание составить(ну когда с кем заниматься)? Он там кем на форуме? Попробую связаться, авось послушает.
Как скажете. Только это Ваша проблема, и Вам ее решать. И самое поганое: если решение данной проблемы будет не устраивать одну из сторон, то как правило она (проблема) вернется в большем объеме. Так что разговаривйте, ищите УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЕ ОБОИХ решения, ищите компромиссы и т.д. ИМХО разумеется. Удачи!
есть люди, которым очень важна свобода , личное пространство , если вы не смогли ему их дать за 4 года, то вряд ли уже дадите...
автор может удолбиться этой фразой перед зеркалом, мужа это не вернет. вопрос в том,что надо сделать,чтоб вернулся...а не повторять мантры тупые по поводу ответственности...просмотр футбола и походы,это не относится к категории-"ответсвенность за семью", но почему то мозгоебства женой мужа именно считается "ее ответственностью за семью":-7
Да потому что нормальный человек не уходит по этой причине. Нормальный человек будет искать возможности сочетать хобби, работу и семью.
А не работать 6 дней в неделю и в оставшийся выходной заниматься хобби в ущерб семье.
А так получается, что трудоголизм ему надо, хобби ему надо, а жену и ребенка ему не надо, они где-то на последних местах после трудоголизма и многочисленных хобби. И имеют право на существование пока этому хобби не мешают.
Хмм.. Я рад, что Вам уже известна причина, по которой он ушёл. :)
А то автор только предполагает, но всё ещё не уверена. :)
"А не работать 6 дней в неделю и в оставшийся выходной заниматься хобби в ущерб семье."
А про "ущерб семье" - это откуда высосано? :)
И потом, человек имеет право на отдых, гарантированное Конституцией. Автор ему реализовывать это право препятствовала.
Её слова: "уступал чаще муж". То есть - увлеклась... перегнула палку... и у человека лопнуло терпение. :)
И, не работай он 6 дней в неделю, автор бы сейчас жаловалась бы тут не на уход мужа, а на нехватку денег и нежелание мужа обеспечить семью.. :))
"А так получается, что трудоголизм ему надо"
Ему "надо" содержать ребёнка и жену, "не знающую края" в попытках "построить" мужа. Это всё.
"хобби ему надо"
Отдых, дорогуша... всего лишь отдых. См. выше. :)
"а жену и ребенка ему не надо"
Это всего лишь Ваши домыслы. :)
Автор такого не утверждала.
"А не работать 6 дней в неделю и в оставшийся выходной заниматься хобби в ущерб семье."
А про "ущерб семье" - это откуда высосано?
*********
Вы считаете, что при 1 выходном в неделю его можно занимать НЕ в ущерб семье?
Что такое семья по-вашему и зачем она нужна?
И потом, человек имеет право на отдых, гарантированное Конституцией. Автор ему реализовывать это право препятствовала.
*********
ПОлучается, что в данном раскладе муж имеет право на что угодно, а жена не имеет прав вообще. Скажите, зачем заводит семью человек, которому эта семья абсолютно похрен? Который не собирается этой семье уделять время?
Её слова: "уступал чаще муж". То есть - увлеклась... перегнула палку... и у человека лопнуло терпение.
*********
Что такое чаще в данном раскладе? У нас имеется 4 дня в месяц, когда муж не занят на работе. Чаще уступает муж - это если, к примеру, 1 день в месяц он ездит на рыбалку, 3 дня в месяц остается на семью.
Чаще уступает жена - это если 3 дня в месяц муж ездит на рыбалку, 1 день в месяц у него остается на семью. Вам второй расклад более симпатичен?
И, не работай он 6 дней в неделю, автор бы сейчас жаловалась бы тут не на уход мужа, а на нехватку денег и нежелание мужа обеспечить семью.. )
*********
И как же люди живут и семьи содержат, работая 5 дней в неделю?
"а жену и ребенка ему не надо"
Это всего лишь Ваши домыслы.
Автор такого не утверждала.
*********
Если для него их нормально видеть 1-2 дня в месяц - где ему их надо?
"Вы считаете, что при 1 выходном в неделю его можно занимать НЕ в ущерб семье?"
Да, безусловно. И можно, и - НУЖНО. Отдых мужчине, содержащему эту самую семью, просто необходим. И разве не в интересах семьи поддержание в нормальном состоянии здоровья её кормильца?
"ПОлучается, что в данном раскладе муж имеет право на что угодно, а жена не имеет прав вообще."
Передёргиваете.
У Вас - "получается", но это Ваша личная точка зрения, не имеющая никакого отношения к ситуации в семье автора.
"Скажите, зачем заводит семью человек, которому эта семья абсолютно похрен? Который не собирается этой семье уделять время?"
Хмм.. :mda
Вам, простите, просто по[3.14]здеть хочется, или найдётся всё же реальныеаргументы в дополнение к Вашим домыслам? :)
"Похрен"... "не собирается уделять"... Вы лжёте и клевещете на человека, которого даже не знаете. Причём во многом - даже вопреки фактам, изложенным здесь его женой.
Притормозите, а?.. :)
"Что такое чаще в данном раскладе?"
Чаще - это больше, чем она уступала ему. А вообще - есть толковые словари русского языка, обратитесь к ним.
"Вам второй расклад более симпатичен?"
Мне не симпатичны Ваши беззастенчивые передёргивания и уход от темы топика в дебри пустого трёпа. :)
"И как же люди живут и семьи содержат, работая 5 дней в неделю?"
Думаю, примерно так же, как и те, у кого мужья по пол-года работают вахтовым методом "на северах", или в море.
У каждого - своя жизнь, и свои обстоятельства, не находите? :)
"Если для него их нормально видеть 1-2 дня в месяц - где ему их надо?"
А "если он их убьёт" - это хорошо? :)
Иными словами, хватит уже языком трепать и придумывать "ситуации", которых НЕТ в их жизни, а есть только в Вашем воображении. :)
Да, безусловно. И можно, и - НУЖНО. Отдых мужчине, содержащему эту самую семью, просто необходим. И разве не в интересах семьи поддержание в нормальном состоянии здоровья её кормильца?
**********
Вы пропустили фразу. Я у вас спрашщивала не про разрешено ли ему отдыхать, а про возможен ли такой отдых НЕ В УЩЕРБЮ СЕМЬЕ.
И как он с вашей точки зрения должен выглядеть.
"ПОлучается, что в данном раскладе муж имеет право на что угодно, а жена не имеет прав вообще."
Передёргиваете.
У Вас - "получается", но это Ваша личная точка зрения, не имеющая никакого отношения к ситуации в семье автора.
********
В чем именно вы видите передергивание? У жены есть нормальное человеческое желание несколько дней в месяц провести с мужем.
Похрен"... "не собирается уделять"... Вы лжёте и клевещете на человека, которого даже не знаете. Причём во многом - даже вопреки фактам, изложенным здесь его женой.
Притормозите, а?..
********
1-2 дня в месяц - это не называется уделять внмание.
Думаю, примерно так же, как и те, у кого мужья по пол-года работают вахтовым методом "на северах", или в море.
У каждого - своя жизнь, и свои обстоятельства, не находите?
*********
Обстоятельства важнее жены? Проще сменить жену, чем работу?
А "если он их убьёт" - это хорошо?
********
А причем здесь убьет?
"Вы пропустили фразу. Я у вас спрашщивала не про разрешено ли ему отдыхать, а про возможен ли такой отдых НЕ В УЩЕРБЮ СЕМЬЕ.
И как он с вашей точки зрения должен выглядеть."
Возможен. При условии наличия "доброй воли сторон".
Как? А как ни сами решат. Не берусь решать за всех. :)
Более того, и для себя в каждом случае допускаю "варианты".. :)
"В чем именно вы видите передергивание?"
В Вашем утверждении о том, что "в данном раскладе муж имеет право на что угодно, а жена не имеет прав вообще".
"У жены есть нормальное человеческое желание несколько дней в месяц провести с мужем."
И что с того?
Вот если она обзаведётся ещё и желанием разговаривать, договариваться, а не диктовать свою волю - глядишь, всё потихоньку и наладится..:)
"1-2 дня в месяц - это не называется уделять внмание."
Да мне плевать, как это называется у Вас. :)
Вы упорно не желаете замечать, что эти "1-2 дня в месяц" - это 25-50%[/i] времени, которое у него имеется в тот же месяц на отдых.
"Обстоятельства важнее жены? Проще сменить жену, чем работу?"
Вы опять передёргиваете. Или, как выражается мОлодёжь, "дурочку включаете". :)
"А причем здесь убьет?"
А не при чём. Равно как и Ваше "Если для него их нормально видеть 1-2 дня в месяц - где ему их надо?".
P.S. Хватит уже дурака валять, а? :)
Всё Вы понимаете...
Так. Еще раз. ДОпустим, я жена. У мужа есть 4 выходных. Мне этого катастрофически мало.
есть ребенок, который видит отца еще реже, чем я - мужа. БО спать ложиться раньше и в другую кровать. Ему этого тем более мало.
Как я должна на месте жены проявить"добрую волю", чтобы нашей семье это было не в ущерб, если даже 4 выходных для меня за гранью приемлемости?
Вы упорно не желаете замечать, что эти "1-2 дня в месяц" - это 25-50% времени, которое у него имеется в тот же месяц на отдых.
********
Жене сильно легче от того, что он себ устроил такую работу?
"ДОпустим, я жена. У мужа есть 4 выходных. Мне этого катастрофически мало."
А ему? ЕГО мнение, желания, и т.п. - побоку??
"Как я должна на месте жены проявить"добрую волю", чтобы нашей семье это было не в ущерб, если даже 4 выходных для меня за гранью приемлемости?"
Для особо одарённых - ещё раз... м е д л е н н о: ДО-ГО-ВА-РИ-ВАТЬ-СЯ.
Приходить к взаимоприемлемому решению. То, что устраивает только Вас, таковым не является.
"Жене сильно легче от того, что он себ устроил такую работу?"
Ах, так он устроил её себе?? :D
Ну, вот сейчас, когда он ушёл, и содержать её - просто не обязан - пусть-ка она обеспечит себя - и 50% материальных потребностей ребёнка - САМА.
А потом я готов ещё раз послушать мнения сторон.. :)
НЕ ВАШЕ, хочу уточнить - Вы тут "каскадёр-теоретик".. :))
А ему? ЕГО мнение, желания, и т.п. - побоку??
**********
Нет, не по боку. Но и мои желания мне тоже не по боку. А уже при таком раскладе качество моей жизни ниже плинтуса, а так оно будет еще хуже. Я готова сжать зубы и пойти на пропорцию 3 к 1. Т.е. 3 выходных с нами, один - на рыбалке. Но больше я уступать ен готова, потому что мне и так от такой жизни очень плохо.
Для особо одарённых - ещё раз... м е д л е н н о: ДО-ГО-ВА-РИ-ВАТЬ-СЯ.
Приходить к взаимоприемлемому решению. То, что устраивает только Вас, таковым не является.
***********
Вот я и пытаюсь у вас выяснить, какое оно - взаимоприемлемое, если для него приемлемо ходить на рыбалку не реже 2-3 раз в месяц, а для меня неприемлемы даже те 4 выходных, которые есть, не говоря о меньшем.
Ах, так он устроил её себе??
Ну, вот сейчас, когда он ушёл, и содержать её - просто не обязан - пусть-ка она обеспечит себя - и 50% материальных потребностей ребёнка - САМА
********
А что - неужто она ему работу искала?
Не, ну это не разговор после того, как она по ЕГО инициативе ушла с работы.
Ей как минимум надо наверстать упущеное.
И еще няню учтем.
Нормальная постановка вопроса была бы в таком случае -Маша (Аня, Света), я в таком ритме не могу уделять внимание и своим интересам, и тебе с ребенком в достаточной степени.
Я могу найти работу с менее напряженным графиком, но наш доход в этом случае уменьшится на столько-то.
Соответственно, предлагаю варианты:
1. Нам придется урезать потребности, в частности, машину нам придется купаить жигули вместо ниссана, отпуск у нас будет в деревне у бабушек, а не в турции . Но зато я буду более свободен, смогу больше времени проводить с тобой и ребенком.
2. Если ты не хочешь урезать потребности - значит мы можем отпрвить тебя на работу. Но при этом тебе придется достаточно быстро научитьбся окупать няню, иначе мы мало что выиграем.
3. Если для тебя оба варианта не подходят - тогда уж извини, но мне хочется тоже отдыхать так, как я хочу. И в этом случае мне придется уделять тебе мало времени.
"Я готова сжать зубы и пойти на пропорцию 3 к 1. Т.е. 3 выходных с нами, один - на рыбалке. Но больше я уступать ен готова, потому что мне и так от такой жизни очень плохо."
А он готов на 2:2. :)
А Вы - гнёте свою линию. :)
Развод?.. :)
"Вот я и пытаюсь у вас выяснить, какое оно - взаимоприемлемое, если для него приемлемо ходить на рыбалку не реже 2-3 раз в месяц, а для меня неприемлемы даже те 4 выходных, которые есть, не говоря о меньшем."
Гмм.. Забавная ситуация.. :))
Вы "пытаетесь выяснить" у меня взаимоприемлемость некоего решения, касающегося только Вас и его... :P ;))
У меня нестандартный вопрос: слушайте, а может, Вам таки спросить его, а не меня?? :))
Это ведь с ним, как я понял, Вы живёте...
Да. Развод. Потому что я не могу жить в ситуации, которая меня нестолько не устроит.
Кстати, тут возможен еще вариант. ДОпустим, увидев мою готовность .... закончить отношения, муж решил, что ему это не надо и пошел на уступки.
Проходит несколько лет - и ... читайте исходный пост автора. Оказывается, что я сволочь, которая ему жизнь загубила:-)
Я про абстрактную меня. Вы просто писали, что можно найти компромисс. Вот и мне интересно -как?
Да, Вы - сволочь, которая ему жизнь загубила. :)
Раз уж он - "дерьмо", "мразь", и т.д.
"Вы просто писали, что можно найти компромисс. Вот и мне интересно -как?"
Вам, похоже, никак.
а женщина имеет право на отдых, гарантированное Конституцией???? Ну тупо.... пардон
А Вы как думаете? :)
И этой самой женщине никто в осуществлении этого права не препятствовал, хочу заметить.. :)
поэтому незачем уворачиваться от своих обязанностей и линять в кусты, в ожидании. что суд, вам что-то присудит... Женщина-мать полностью несет свои обязательства по отношению к своим детям без суда и следствия...
"поэтому незачем уворачиваться от своих обязанностей и линять в кусты, в ожидании. что суд, вам что-то присудит..."
А какая связь между исходным вопросом и ВОТ ЭТИМ?.. :))
Или для Вас это необязательно? :D :)
"Женщина-мать полностью несет свои обязательства по отношению к своим детям без суда и следствия..."
Гы :D :))
Что за вещества? ;) :)
можно сказать,что от нормального человека не уходят просто так. вам ли этого не знать?
Но можно ведь зажмуриться и "не замечать" фактов, которые не укладываются в уже готовую, милую сердцу теорию, нэ?.. ;)) :)
Там не просто так - там другая баба есть. И скорее всего - по тем самым "рабочим субботам".
Наигрался мальчег в семью и ребенка. Случай вполне типичный.
в жизни и не то бывает:) а во-вторых...если бы мне постоянно парили мозг, то у меня и воскресенья были бы рабочими:) но мужик поступил честнее, он просто решил, что с него хватит:)
Да кто ему моск парил? Его просили уделять хоть немного времени семье. Это так сложно? Тада нахуй жениться было и ребенка делать?
прально, жениться не надо и детей стругать тоже, некоторые только это поздно понимают:)но...тем не менее, жить с женщиной,с которой не хочешь жить, не стОит...даже ради детей,как и наоброт.
в браке надо уметь договариваться, а не ультиматумы друг другу выдвыгать....по описанию автора, муж ее терпел и всегда соглашался, это такой типаж...пока до точки кипения не дойдет, будет терпеть...а партнера такое поведение еще больше распаляет в желании "властвовать"...ну вот она и "довластвовалась":)
Ну а где написано, что она ультиматумы ставила?
Написано, что "муж уступал чаще", т.е. и она тоже уступала. Но с 4 выходных в неделю не науступаешься.
фраза "уступал чаще"- уступают в каком случае?:) когда тебе навязывают мнение и ты с ним соглашаешься...навязывание мнения...ну это где-то рядом с ультиматумом...ну артемис, я сама умею сказать свое мнение ТАК,что это будет стопудово ультиматум ...и невинно сделаю глазки,если мне на это укажут :-7 е-мае, ну неужели я не в курсе,как ведут себя субьекты женского роду? :-7
Т.е. вы считаете в принципе нормальной ситуацией, когда совместных выходных в семье нет? И жена при этом должна заткнуться, молчать в тряпочку и не выражать неудовольствия?
я считаю нормальной ситуацией,когда у каждого есть свои интересы,помимо семьи. как правило, у баб-это интерес в виде мужа...что является исключительно только их проблемами,но никак не мужа:) совместные выходные-это необязательная часть марлезонского балета, достаточно совместной прогулки,поездки,выхода куда-либо. иначе семья превращаяется в ярмо,от которого хочется избавиться :-7
Слово "помимо" подразумевает, что есть интересы в семье и есть интересы помимо.
Совместные прогулки, поездки выходы по-вашему как часто должны быть? 4 дня в месяц - это вы считаете много?
т.е у вас четко стоит вопрос, сколько раз надо совместно куда-то сходить?:) мда...я то думала,что это зависит от возможности людей, а не от того,чтоб ему выдали список и количество "семейного времяпровождения":)
Нет, ну что вы - на женушку надо класть с прибором. А если воспротивится - надо гордо уйти.
нет,это на мужика надо класть с прибором, а если он от этого свалит, гордо придти и плакаться на форуме,шо "все мужики-казззлы" :-7
Т.е. она должна была пололжить с прибором на себя.
Не устраивает ее 1 раз в месяц видеть собстенного мужа - похуй.
ну не устраивает и пусть муж идет в свободное плаванье:) че вы хотите? чтоб кто-то научился подчиняться требованиям кого-то?:) вы не писатель-фантаст,случайно?:)
Спор ни о чем, скорее всего автор и ее муж просто разные люди и совершенно не подходят друг другу, удивительно, что они так долго вместе протянули, хотя.. это скорее всего потому, что долгое время они были вдвоем, ребенок обостряет..
Не хочет класть на себя - в мире полно мужей, которые спят и видят как они будут ей время свое свободное посвящать. Какие проблемы?
Эмм.. А как же без правил?? :))
Неее.. должет быть график... отметки о выполнении.. все дела.. :D :))
А без графика нормально проводить время с женой никак? Так, чтобы ее устраивало количество и качество общения?
только и слышно от вас "она"..."её"...у вас семья по определению-"шо баба сказала"?:)
А причем здесь половая принадлежность того, кто сказал?
Для меня семья - это когда есть обоюдное желание проводить время вместе.
А когда один не может уделить другому 4 дня в месяц - это не семья.
ну...это для вас, для других "не семья",когда мужик обеспечить не может семью...когда мужик пиздит жену и детей...а для кого-то разница во взглядах на философию юнга считается поводом для развода:) каждому свое :-7
Ну как жы ж - "без"?? Ж8-О
Вы ж тут сами упорно допытываетесь про "рекомендуемое количество раз".. :D ;))
Вот я и предлагаю упорядочить.. :P :)))
Я допытываюсь, потому что я хоть убей не понимаю, как можно ДАЖЕ с 4 выходными мужа в неделю иметь достаточное количество общения с ним.
Вы считаете нормальным и даже эти 4 дня урезать больше чем вдвое.
"Вы считаете нормальным и даже эти 4 дня урезать больше чем вдвое."
Вот только пиздеть не надо, а? :)
Это Вы так считаете за меня... :))
Я же считал, считаю, и всё время здесь говорю, что он, 20 дней в месяц вкалывая для обеспечения семьи, единственным кормильцем которой он является, имеет право на отдых в свои выходные, причём так, как хочется ему.
Он это заслужил.
Как, когда, в каком соотношении отдыхать с семьёй и без - это предмет обсуждения между ним и женой. Многолетний диктат жены в итоге и вылился в его уход от давления, переносить которое он больше явно не желает.
Вот пиздите как раз вы. Потому что его "отдых так как хочется ему" - ее урезанные 4 выходных.
И вряд ли его кто-то пинками гонит на такую работу, кстати, и ипотеки у них нет.
Вот они и обсуждали. Вы это называете диктатом.
Да уж нет, мадам, именно Вы. :)
Это ведь Вы приписываете мне массу всякого бреда, о котором я "ни сном, ни духом", а не я Вам.
"И вряд ли его кто-то пинками гонит на такую работу, кстати, и ипотеки у них нет."
Разуйте глаза и перечитайте первое сообщение автора. Откройте для себя, кто именно содержит семью.
А если Вы такая умная - предложите ему другую работу, с меньшим количеством рабочего времени и большей оплатой - он наверняка согласится. :)
И Вы спасёте их семью. :D
Александр, ну а как же все женщины работающие работают? Особенно матери-одиночки и разведенки? Они просто знают, что НЕТ у ни-х такой возможности - пахать 6 дней в неделю.
Точно так же, как работают работающие мужчины. :)
"Особенно матери-одиночки и разведенки? Они просто знают, что НЕТ у ни-х такой возможности - пахать 6 дней в неделю."
Да уж, как же. :)
Работают, и даже при графиках типа "сутки через двое".
Пашут. :)
Причем здесь вру?
Конкретный отец решил, что 4 выходных в месяц минус его рыбалки - это достаточный объем общения ребенка с отцом.
При том, что врёте.
"Конкретный отец" ничего подобного не решал, это всё Ваши домыслы.
Причины именно такого отношения мне вполне ясны - ниже Вы сами подробно описали всё, так Ваша что крайняя предвзятость по отношению к мужчинам вполне понятна.
Объясняю.
Если я ищу работу - я выбираю график, подзходящий для того, чтобы в достаточном объеме видеться с ребенком. И не торчу больше половины выходных где попало. Если выбираю себе работу с 6-дневным графиком и на выходные без ребенка сруливаю ловить рыбу - значит, я не настолько дорожу общением с этим ребенком.
Это всё - Ваши личные выводы и мнения, не дающие Вам права голословно утверждать, что он именно так, и именно по вот таким мотивам, и действовал. :)
Да, а что, кроме неё, в семье нет больше никого, кого это "количество и качество" должно устраивать? :)
Как-то уж характерно Вы отдаёте предпочтение интересам жены.. ;))
А причем здесь шовинизм? Если бы жена по рыбалкам скакала, уделяя мужу 1 выходной в неделю - я бы то же самое написала про нее.
А нафига она тогда за него вышла замуж и 10 лет детей делала? :)
ДА ещё и мОск выносила.. :P :))
Где это он "соглашался"?
Он вряд ли знал, на ком именно он на самом деле женится... :)
Гмм... Мадам, прошу прощения за столь интимный вопрос, но... Вы, часом, не беременны? :)
Я слыхал, что в период беременности интеллектуальные способности женщины снижаются - "за ненадобностью". :)
Вот, читая тут "из Вас", и сравнивая с Вами - "той, прежней", я и высказываю такое предположение... :)
По моему мнению, из возможных причин столь бросающейся в глаза разницы - либо жара.. либо - беременность... либо Вы просто "дурочку включаете"... :)
Наши языки никогда не отличались поразительным сходством. :)
Но я - об отличии Вас "той" от Вас "сегодняшней"... ;) :)
1. Жена.
2. Не просили, а требовали.
3. Нет, если ОБА готовы разговаривать и договариваться, а не диктовать партнёру свою волю и навязывать свои взгляды на семью.
4. "Нахуй" - это, мадам, замуж, если Вы до сих пор не в курсе. :D :P :))
А жениться - это "в [3.14]зду".
Да простят меня наши читатели за переход на Ваш язык... :)
Я спросил ВАС, что ВАС сдерживает от любезного Вашему сЭрдцу "Уж лучше бы сразу нахуй"? :)
Не надо говорить за мужа автора - человека, которого ВЫ не знаете, да? :)
А причем здесь я?
Мой вопрос - если человеку изначально не нужна семья и он не хочет уделять ей времени - зачем он ее создает?
Вы мне на него так и не ответили.
Мда.. :)
Шли бы Вы... и дальше придумывать-теоретизировать.. :)
Жара, что ли, так действует?? :))
P.S. Тему топика перечитайте.. :)
А у женщин? Я как раз работаю по субботам, уже два года. Но у меня вторнег выходной ))))
Вы знаете, для меня тоже очень важна свобода,Я после 6 летжизни с сыном после развода оч. тяжело переживала "указания" НМ на тему как я должна жить. Повопили оба, прошло время, потихоньку договариваемся и он для себя плюсы находит :)
Что ж простите там за мужик который не может найти компромиссссссссссс :(
Бабы в поле :)
Так Автор пыталась найти компромисс.
А чего Вы такой злой? вообще поражает Ваша хамская манера общения.
Я видимо тоже покажусь Вам не умной, но...Вам не кажется, что это не всегда уместно...разница "здоровое чувство юмора" или "черный юмор, сарказм" ощущается?!
Можно воспринять как риторический вопрос :)
Без обид, есть такая категория Женщин, так вот такие тетеньки не могут не капать ядом. Вы очень похожи...
Человек просит помощи, как бы глупо это не казалось, но сейчас ей плохо. Вы считаете, что правильнее зачмырить?!
я считаю,что правильно будет ей мозги на место поставить,а не сопли сочувственные лить...первое ей поможет вернуть мужа или найти нового и жить щщщастливо...а второе-пук в воздух:)
Ну, значит не все так плохо, как я думала...Вы живой, это уже хорошо :)
Никто ничего не льет, как мне кажется...но у Вас видимо другое мнение :)
у меня просто мужской склад ума...то бишь логический склад ума...в классическом понимании :-7
у меня такая ситуация, даже срок совместной жизни тот же, возвраст меня и бм совпадает с вашими данными:), только ситуации уже больше года. тоже делала все, чтобы вернуть, сделала отношения позитивными, слушала во всем, задвинула на то, что он оставил нас ни с чем, без денег, имущества, хотя достаток в семье был большой и все моими ручками. он ушел, потому как в семье ему тесно, хотел жить один, плюс любовница, по его словам "для секса". сейчас поняла, что возвращать уже ничего не хочу, потому как этот груз не для меня. до сих пор от него одни обиды, все время в них ковыряется, хотя у меня от отношений осталось только самое лучшее. и я знаю, что до сих пор люблю его и у нас могли бы быть очень счастливые отношения. я очень изменилась, он совсем не изменился, наоборот стал жестче. сейчас это другой человек и не факт, что мне было бы с ним хорошо. ему не нужна семья, дети и это его право так жить. я уважаю это право и отхожу в сторону.
Сочувствую Вам :(
Я тоже смотрю сейчас на БМ и понимаю, от чего меня третьясила когда то избавила и очень жалею его жену, т.к. ей от него достается ой как :(
Простите, если повторюсь, не хватило сил дочитать до конца... Так Вы пробывали проводить время с мужем в его интересах, если для него это было так важно???? У Вас здесь уже спрашивали, но Вы не ответили.
Ну, или может же быть какая то система, типа, один выходной с нами, один на рыбалке?! Хотя ВЫ наверное пробывали многое.
Мой муж напротив, хочет все вместе...это порой меня очень напрягает....т.к. вместо того, чтобы например сходить сделать маникюр и педикюр (а это часа 2,5) я иду домой, т.к. не хочется его напрягать, чтобы он сидел так долго и ждал. А вчера, например, сиде 40 минут ждал, пока меня подстригут....и тут его осенило, что наверное, все таки должно быть свободное время у меня и без него для этого :)
Так и Вы, может съездили с ним пару раз на рыбалку, а потом подумали, а ну ее, эту рыбу, пусть сам ездит :)
Не соглашусь с дамами и мужчинами, которые здесь пишут, что ВЫ кого то там допекли, наверное, делали ошибки, а кто их не делал?! Так и Муж Ваш тоже хорош, гусь :(
Первая мысль пришла - есть тетка у него, по интересам ли или еще кто то, но это Вы со счетов не сбрасывайте. Ну и конечно самое основное, Вам сейчас его возвращать не надо, скорее наоборот. ВЫ его любите, Вам тяжело, это понятно, но представьте. что он вернулся и что, он не будет проводить с Вами теперь совсем времени.
Покажите ЕМу, что ВЫ можете без него, ищите работу, хоть что нибудь, договоритесь с соседями, родственниками, чтобы помогли с детем, ищите выход, он есть, может Вам сейчас выход не оч. понравится, но однозначно выиграют все, если Вы сейчас купите себе успокоительного, запретите себе хотя бы при нем истерить, звонить ему вообще нельзя. А появится, улыбайтесь мило и сдержанно, дайте пообщаться с детем, а сами свалите куда нибудь, типа, Вася, мне тут отойти надо, а Вы пообщаетесь спокойно :)
По поводу того ездила ли сама... бывали случаи и ездила, но понимала, что мне это не интересно, вставать в 4 утра, куда то переться, сидеть с удочкой... Самое основное (для чего???) таскать ребенка, когда в это время сын спит, ребенок очень шустрый, не усидчивый! Гуляем только там, где безопасно! Речки и пр точно не сейчас для малыша! Оставить в общем то не с кем, ребенок на мне. Так что совместно с хобби мужа ну никак не получается!!!
Я бы тоже удавилась в 4 утра встать, да еще и ребенка туда переть :)
Я, в приницпе, так и предполагала, что вы пытались, но ...
Сочувствую Вам, но сейчас поможет только одно, начните жить своей жизнью...как бы ни было, как бы не складывалось, никогда нельзя жить чужой жизнью. даже если это последний мужчина на свете...Если у вас есть своя жизнь, Вы интересны, если нет... :( увы.
Берите себя в руки и Живите...начните прям сегодня, не откладывайте. На Мужа пока забить, принял решение, взрослый, блин, Гусь, свободы надо ок...дайте ему свободу!!!! А сами где бы вы не пересекались, свекровь ли или общие друзья, вся на подъеме, счастьем глаза светятся ( тренируйтесь у зеркала)...чтобы никто не сказал Вашему Мужу, что Вам плохо.Он должен видеть и слышать, что у вас все в попрядке. Рыдать в подушку раз в неделю ( не больше) :)
У Вас получится, если вы захотите.
Варианта развития может быть два, на мой взгляд:
1. Гусь-рыболов вернется, т.к. поймет,ч то не можети не хочет один, если вернется, то будет понимать,ч то Вы не пошлина поводу, Вы без него можете и ему придется расставлять приоритеты, где хобби, а где семья. Пусть 2 выходных хобби, 2 семья...
2. Он поймет, что Вы в порядке и расслабится в конец и не вернется. Это вариант Вам сейчас не понравится, но пройдет время и Вы сами поймете, что все не то чтобы не страшно, а очень даже хорошо. Еще спасбо скажете ему, что свалил.
Возможен и третий вариант, он вернется слишком поздно т.е. когда Вы сами начнете верить, что не нуждаетесь в нем. Значит Ваш Муж сам дурак, но Вам он уже будет не нужен.
Молодец, Юлек! :) Автор, впереди вас ждет много интересного. А будете за прошлое цепляться - никогда не узнате как здорово, что вы расстались.
Ээээ...
1. У вас ребенку вроде 4, а живете вы вместе 12. До того 8 лет как было?
2. Четыре года может еще и нижний предел для таких вылазок (кроме родителей-любителей), а вот с 5 вполне можно. Только что вы думаете по этому поводу и знает ли о ваших мыслях муж - неизвестно.
В общем - я свою стала таскать с 5, но у нее со здоровьем серьезные проблемы были. Причем таскаю не потому, что сама в восторге, а больше потому, что ребенок в восторге.
Никогда не надо никого возвращать, ваш человек вернется сам, а не с вашим все равно нормальной жизни не получится.
Автор! А зачем Вам муж, с которым у вас разные взгляды на жизнь и семью и если вы не в состоянии найти компромисс??? То, что вы его вернете, не спасет Ваш брак. Вы сойдетесь, на время, а затем разведетесь окончательно. Это нормально, что Вы хотите, чтобы муж проводил выходные с семьей, и не ваша вина, что мужу семья не интересна, ему интереснее "рыбалка, гараж, мойка, баня, с пацанами (хотя я Вас уверяю, что 90% это не всегда только пацаны).
Есть семьи, где у каждого свобода, у нее подруги. курсы, мамочки, детки, у мужа - рыбалка, боулинг итп. Это уже вопрос, все ли всех устраивает, от 80% жен мужья откупаются (дают столько денег, что они рты на замке держат), 10% жен напрягают мужья-разлюбили, разочаровались, 10% действительно имеют отличные хобби и не нуждают друг в друге сутками напролет.
Я вот про себя могу сказать, что 1 муж делал ЧТО И КОГДА хотел, а я сидела дома с дитем...ну НЕ НУЖНЫ ЕМУ БЫЛИ НИ Я, НИ РЕБЕНОК, НИ ОБЩИЕ МЕРОПРИЯТИЯ ИТП. Сейчас у него 2 брак, ведет себя аналогично. также. его свобода на 1 месте. То ли ее устраивает, то ли еще не поняла, что за фрукт.
У меня сейчас 2 брак...Муж со мной именно ВСЕ ВРЕМЯ. Мы всегда и везде вместе, за ручку, на телефоне, общие планы, общие походы. Конечно приходится жертвовать своей свободой, х=обби и пр. Но выбирая из 2х зол, лучше уж я буду при муже и без хобби, чем у меня свобода, а "Германа" все время нет... Ни выходных, ни отпуска, ни больницы, ни прогулок...ни в чем не участвовал.
Мне не верится, что Ваш муж дорожит семьей настолько, что готов пожертвовать своей свободой. У него явная позиция... или принимай меня таким, или я уйду... А потом пока ребенка не было он привык, что вы свободны, а тут ребенок, куча ответственности и минимум свободного времени... Пересидели без ребенка...(причины я помню, просто факт). +
100% потом все же обнаружиться та самая причина)) так у всех бывает.. и почему то все женщины так себя бьют в грудь и кричат что нет точно, а она точно всегда там...науськивает... просто так мужики не уходят.
"Та самая причина" в 90% случаев - следствие :).
Насмотрелась со стороны.
Да, обычно заводят "какую-нибудь", когда уже совсем все развалилось - уходить легче. Но она не причина ни разу (за редким исключением).
вощем,как резюме,дамы...надо иметь свои личные интересы и своё хобби. тогда и висеть на муже будете меньше и парить им мозги от своеего безделья. формула проста...когда у мамы хобби,то папа с ребенком сидит, когда у папы хобби, то мама...фсё, не хрен колесо изобретать :-7
А каким образом хобби заменяет мужа? Т.е. если у меня хобби есть, мне теперь и мужа не надо?
вам понятие "Формула включений-исключений" что-либо говорит?
посмотрите.как они пересекаются http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%B9%D0%BB:Venn_A_intersect_B.svg
зы: если не поймете,что я имела в виду, так и будете ВСЁ делить...а не объединять:) у каждого человека есть свое пространство и есть общее. а вы о чем-то о своем поете...у вас либо так,либо никак:)
да неужели? у мужа работа, он обеспечивает семью, у нее работа-забота о ребенке...личное пространство автора-это ее проблемы,пусть она их решает за счет себя,а не за счет других. совместное личное пространство обсуждается, а не насаждается от того,что лично баба хочет :-7
Ну так она и договаривалась. Как выяснилось задним числом - договоренности мужа не устраивали.
А как вы видите себе договоренность?
Вот есть те самые 4 дня. Это катастрофически мало.
Ее интересы уже "урезаны" до минимума.
мда...и что? дальше что? упиваться своим нищщщастьем или все же принимать условия?:). а то как в диалоге:)
— О чём это она?
— Барона кроет
— И что говорит?
— Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал
— Логично.
Интересная дилемма. Либо ты, дорогая, будешь без мужа добровольно, либо принудительно:-(
ТОлько если ему эта женщина так не нужна - не надо было с ней 12 лет жить и делать деетй :-(.
Анадо было сразу бежать.
кх...кх...вы вроде не дева осьмндацати лет:) а такое пишите:) а фигли вы жили с мужем и детей рожали,если он оказался козлом? надо было сразу бежать и детей не стругать. у вас есть удивительное качество, вы всегда советуете КАК бы вы поступили чистА гипотетически,прекрасно зная, что в реальной жизни вы так не поступали и не поступаете при схожих входных параметрах:)
"Ну так она и договаривалась."
Да вот хрен там.
Она ДИКТОВАЛА.
Её слова - "уступал чаще муж", "урезала" - тому подтверждение.
"Вот есть те самые 4 дня. Это катастрофически мало.
Ее интересы уже "урезаны" до минимума."
Он может бросить работу, и тогда у него будет время на всё - на семью.. на хобби... на поиск и выкапывание корней растений в пищу себе и семье.. :)
Идёт? :)
Хорошо то как Настенька....:)
Какое счастье, что у меня нет таких рассуждений у Мужа :)
У меня есть серьёзные подозрения, что у Вашего мужа нет ещё и такой жены, как автор... :)
У моего мужа есть Я :) вашу мысль я поняла...
Но ведь каждый выбирает себе то,что считает достойным себе (немного пафасно звучит, сорри)...хотя и уходит, считая не достойным :)
То, что мы выбираем, и то, что мы в итоге получаем - не всегда одно и то же.. :)
Да и уходят не всегда потому, что "не достоин", а нередко - просто от того, что "За&$ала!.."... :)
"То, что мы выбираем, и то, что мы в итоге получаем - не всегда одно и то же.. " вот здесь вы кривите душой, мы ж не слепые котята и общаются люди обычно не один день...
По поводу второго высказывания, я видимо себя имела ввиду, у Вас по другому, это нормально)
Ну, языком чесать в форуме - это просто.
А вот так запросто поменять работу может не каждый в этой стране. Далеко не каждый.
Так что это - просто пустая болтовня с целью ещё раз придраться к мужчине. :)
убицца? так просто поменять работу?:) некоторые ее годами найти не могут и не чешутся, а вы-поменять:)
Нет, дело не в этом.
Моей дочери почти 9 месяцев. До выхода в декрет я работала во всем известной компании, хорошо зарабатывала, чувствовала что я могу, что у меня получается, это отражалось в ощущении себя, в том что я не просила мужа весеть на мне, могла и сама к подруге с ночевкой смотаться. После родов, сами понимаете, ситуация изменилась. Я стала приклеена к ребенку, первое время в туалет не всегда можно было выйти, а уж о хобби, я уж не говорю об эпиляции, речи просто не было. И какой у меня муж, как енто выразить, самодостаточный, ему самоутверждаться не надо, но даже он почувствоал мою зависимость, стал меня критиковать на право и на лево. Я сказал- СТОП!!!! Мне почти 30 лет, какого фига ты меня учишь, что у меня складывается ощущения, что я стаю на коврике у директора школы? И я стала ходить в салон, записалась на курсы английского, сдала на права, приобрела кучу литературы, занялась зарядкой по утрам, немного ребенок покапризничает с папой, не помрет, ему нужны нормальные отношения в семье, самодостаточная, радостная, уверенная в себе мама. Я уверенна, что женщина должна работать, иначе она от скуки будет залипать на муже и детях( у меня такая мама, до определенного возраста- это прикольно, потом мама висела гирей у меня на шее). Поэтому в 2 года ребенкиных 100 пудов выйду на работу, думаю все переживут. А этим летом иду в аспиратуру, мужу жалко денег, но ему придется подвинуться.
По теме: Автор, займитесь собой. Мне кажется основная причина в том, что вы забыли о себе. Что вы много вкладываете в семью, причем по своему собственному желанию, а требуете с мужа за свои потраченные силы, которые он не просил. И уверяю, увидев вас самодостаточной, уверенной в себе, заинтресованной чем-то больше, чем им, он во всяком случае подумает. НЕ ЗВОНИТЕ,НЕ ИЩИТЕ ПОДХОДОВ, это его удивит. Если не измените прилипальчиского поведения, ИМХО, развод.
Многое из того что вы продекларировали недоступно автору, да и не только автору. Какие курсы английского ? Муж автора работает 6 дней в неделю, приходит поздно. А в выходной у него- хоббя, так что англицкий зависает в свободном полёте и не только англицкий. Вождение, англицкий и прочая-это ещё один повод для конфликта.
У меня муж, например , работает далеко от Москвы. Уезжает нет 6-00, приезжает после 21-00. Сиди я в декрете-мне было бы не до хоббей в виде англицкого и вождений среди недели точно . Так что это советы для тех, у кого есть на кого оставить детей : няньки ,бабки или муж не упаханный со свободным графиком. У автора муж упаханный и не со свободным графиком .
Мое ИМХО, что просто позволяют так мужьям упахиваться и верят в то, что работа - это так сложно. А я знаю, что работа - это удовольствие, а вот каждый день: гуляшки, "у меня зазвонил телефон", какиесы-паписы, укачивания, ложечка за маму, за папу - это труд именно от однообразия. И когда мне муж что-то говорит, я говорю - сиди с ребенком, если это так круто, я пойду работать. Естественно он в никакую. А еще, если часа 4 протусит один с ребенком, так и подавно.
ПС Если бы у мужа был один выходной все равно уходила бы куда-нибудь.
Это ваша работа-удовольствие, а мой муж, например, именно упахивается, хоть и любит свою работу.
Но вообще я вас понимаю, когда мы жили в более глухом месте, я каждое воскресенье уезжала в город за 45 км просто погулять , оставляла мужу грудного ребёнка , некоторые науськивали ему, что у меня в городе любовник, поэтому я туда и зачастила.
"А я знаю, что работа - это удовольствие, а вот каждый день: гуляшки, "у меня зазвонил телефон", какиесы-паписы, укачивания, ложечка за маму, за папу - это труд именно от однообразия."
Ну, не все "работают" ухаживая за ногтями в офисе.. :)
И уход за ребёнком - не такой уж каторжный труд, как Вы хотите тут представить. Это обычная повседневная работа. При правильной организации труда - вовсе не непрерывная.. ;) :)
"И когда мне муж что-то говорит, я говорю - сиди с ребенком, если это так круто, я пойду работать."
Я сидел. :)
И легко показал жене, что вовсе нет нужды так "упахиваться", как она - надо только правильно организовать этот труд, чтобы оставалось время передохнуть.
С тех пор на эту тему она помалкивала... ;) :)
"А еще, если часа 4 протусит один с ребенком, так и подавно."
А в чём тут страх-то? :)
Может, просто дело в вашем восприятии этого процесса? ;) :)
И кому нравится ета повседневная работа? Проблема не в 4 часах, а в том что ето час за часом, день за днем, год за годом... Не страх, а вот вы бы год сидели с ребенком? Ето ж повесится можно. 24 часа в сутки. Работать куда приятней.
"И кому нравится ета повседневная работа? Проблема не в 4 часах, а в том что ето час за часом, день за днем, год за годом.."
Не нравится - какого ж вы все тогда так за неё цепляетесь при разводах? :)
Перестаньте тогда противоречить сами себе, не препятствуйте мужьям, которые хотят оставить детей себе...
"Не страх, а вот вы бы год сидели с ребенком? Ето ж повесится можно. 24 часа в сутки. Работать куда приятней."
Ну так вешайтесь уже.. не томите.. :)
Я "сидел с ребёнком" месяцами - не умер бы и за годы.
К слову, что за дурацкое выражение - "сидеть с ребёнком"? У вас при этом что, вся жизнь прекращается?
Я вот - просто жил...
Как почему? Потому что уже выносили, выкормили, отсидели, года 3-5 из жизни вырваны, зубы в пломбах, на животе растяжки. И потом отдать? Нет уж.
А как вы "жили с ребенком"? Я вот именно сидела. Интересно, как можно по-другому сидение организовать.
Ну а к чему тогда этот ритуальный вой "кому нравится?"??.. ;) :))
"А как вы "жили с ребенком"? Я вот именно сидела. Интересно, как можно по-другому сидение организовать."
Нормально жили. :)
Ребёнки были довольны. :))
Около недели уходит на изменение и "утрясание" привычного распорядка дня, а потом - всё ок. :)
Единственное, чего мужчина не может делать в принципе, это рожать детей и вскармливать их грудью. :)
Всё остальное я либо умею, так или иначе, либо могу этому научиться, если потребуется. :)
Плюс навыки организации жизнедеятельности и привычка к жизни в достаточно экстремальных условиях - постоянное недосыпание, физические нагрузки "выше среднего", сильные стрессы - всё это помогало. :)
У меня все отлажено, я не упахиваюсь, мне СКУЧНО, мои мозги пылятся на полочке, вот в чем проблема:)
угум-с.. автору, возможно, впервые за долгое время выпал хороший шанс остановиться и подумать, а что нужно ей самой, не привычно, а именно нужно ... думаю, за несколько лет постоянной борьбы за семейное счасье, все остальные стороны жизни просто перестали существовать... единственный смысл, реализация, символ успешности и значимости - семья. и вдруг она рушится - страшно, конечно... но и хороший повод подумать, а что же я представляю сама по себе? а мне самой с собой интересно было бы? а есть ли у меня какие-то цели, устремления? умею ли я быть счастливой сама по себе, не за чей-то счет? так ли я живу? :) вообще, очень интересно и полезно бывает...
Есть такие мужики, которым по фиг, работаешь ли ты, дома ли сидишь. Самое главное-его работа и хобби на первом месте, семья- на задворках. Как бы ты прекрасно не выглядела, чем бы ты не занималась, самое главное качество "не мотать нервы". То есть, ОН может и будет мотать нервы, а ты НЕТ. Спокойствие в семье за счет жены, благополучие семьи- засчет жены. Помощь??? Какая, дорогая? не выноси мне мозг!!! Да одному надо жить ТАКИМ! Зачем такие люди заводят семью, да еще и детей??? всем соседям доказать, что они не палкой деланы????
Умничка, полностью согласна. Даже если у автора бы не было детей, а муж пахал 6 дней в неделю, если бы былр дети, сидевшие с няней все дни, ав муж пахал 6 дней в неделю - ее бы это не устроило. Потому что пока ты сам не пашешь, ты не понимаешь, КАК хочется от ВСЕХ отдохнуть. ОТ ВСЕХ. ОДНОМУ. Или с хобби - потому что для тебя это отдых, а семейные отношения всегда - работа. И я приползая домой уставшая могу с удовольствием пойти в бассейн или на роликах кататься, а идти втроем с мужем и ребенком в кино - не могу. )))
я пыталась в свое время переделать мужчину, который часто тратил выходные редкие на вещи, которые я изо всех сил пыталась с ним разделять, но обычная езда на велосипеде превращалась в кошмар, вместо комфортной прогулки по лесу, он ехал 50 км и ему ничего, а я падала замертво и он начинал на меня орать, что ты слабачка, на фига за мной навязалась...я теперь по прошествии времени понимаю, что с одной стороны очень хорошо разделять все хобби мужа, я своего сына возила в путешествия чуть ли не с полутора лет, приспосабливаясь к условиям, но иногда действительно лучше не тащится в след за мужем или устраивать истерику дома сиди со мной и детем я сказала, а то хуже будет...лучше отпустить и дать ему шанс самому почувствовать нехватку вашего общества, в вашем случае я боюсь, что вы действительно перегнули палку и достали его, поэтому он решил прекратить все, т.к. считает дальнейшие отношения тупиком. не обижайтесь автор я пытаюсь смотреть объективно на вещи, это конечно же если исключить, что у него кто-то есть.
Я считаю что когда муж работает 6 дней в неделю и не может изменить график, он в свой выходной должен лететь домой, осознавая то, что он проведет его со своей женой и сыном! Разве это семья, когда муж в свободное время хочет хобби какими-то занятся? Привычка пройдет и найдете себе нормального мужчину, который будет любить Вас и Вашего ребенка!
Вы считаете, а Муж Автора счел, что не должен тратить свою жизнь на семью, но и менять что либо он видимо не в силах :(
Я думаю что изменить можно все и всегда, было бы желание. Никогда не поверю что в Москве нельзя поменять работу, здесь не работают только ленивые. Видимо не та женщина ради которой мог это сделать. Автору нужно крепится, подниматься на ноги и радоваться что такой мужчина ушел из ее жизни. В этой ситуации оченб жалко ребенка, но родителей не выбирают....
А теперь итог всего!!!! Страшный итог НАШЕЙ с Ним жизни!!! Вчера приехал домой, искал документы, срочно нужна птска на машину(срочно собрался продавать), оповестил что через месяц подает на развод!!! Дал денег на 2 недели на питание, будет ли давать в дальнейшем сложно сказать, видимо я жила иллюзиями,мне казалось, что у нас все хорошо!!! Сказал, что хочет покупать имущество, нужен развод, также сказал, что отсудит ребенка (но к ребенку даже не подошел), т к у меня нет работы, а если срочно устраивать ребенка в дет сад, то на какой работе нужен работник, который постоянно торчит на больничном (( Все грустно!!!!Надо заводить новую тему - может ли муж отсудить ребенка у матери,если мать не имеет работы ((((((((((
Для меня неожиданный! К сожалению!!! Соломинку не видела и удержать не смогла!!!Поняла, что у каждого свои ценности в жизни, свои приоритеты!Да, во многом была не права, если брать Его точку зрения... Надо как то выживать, а вот как? Это вопрос открытый и где найти правильный ответ не знаю!!! (Просьба не жалеть меня,такова жизнь!)
Да не верю я, что такой уж неожиданный...
И - выживете... от развода не умирают.. я знаю.. :)
Вы - мужчина, понимающий моего мужа!!! вам виднее ситуация с его стороны! Я не предполагала такого исхода событий!
Я - мужчина, НЕ понимающий Вашего мужа. :)
Я понимаю его мотивы и поступки наверняка лучше женщин, участвующих в обсуждении, но это не делает меня понимающим в полной мере его самого...
Не все так страшно. Не отсудит, это практически 100 %, даже не думайте об этом. Вам нужен сад и работа. А когда болеет, у вас совсемс-совсем некому? Свекровь, не? Ваша мама далеко? Может соседка какая есть молодая пенсионерка. Мы иногда с бывшим по очереди сидели. И потом, сейчас лето - поезжайте отдохните в хороший советсикй санаторий типа мать и дитя. Ребенок мой 2 года ездит на месяц в Крым, т.е. в 5 и в 6 лет - и НИ ОДНОГО ПРОПУЩЕННОГО ПО БОЛЕЗНИ В САДУ ДНЯ! А как она болела в первый год в саду, в 4 года, не передать :( Но на это вам денег у бывшего надо просить, как я понимаю, а тау сами смотрите, какая у него ситуация с деньгами и как он готов слушать ваши аргументы. ВСе у вас наладится, чесное слово. А он вам не нужен, это по постам вашим видно, у вас совсем другач жизнь впереди, вам только это сложное время надо продержаться (по себе скажу это года 2)
ОН ВАМ НЕ НУЖЕН, ПОВЕРЬТЕ! Вам страшно, горько, больно. За себя и за ребенка. Но он вам не нужен!
Он вам не нужен. Вот из всего, что вы писали - именно этот мужчина вам не нужен. Вы же всю вашу совместную жизнь пытались его переделать.
Примите это и постарайтесь не накалять отношения. Муж сейчас ожидает вашей агрессии и готовится отразить ее встречной.
Если агрессии не будет - вы еще можете найти общий язык и вполне мирно общаться в будущем.
Вы родители одного ребенка - вам не стоит ссориться. Да и делить особо нечего.
Автор, вы не ответили на вопрос - с кем он планирвет оставлять ребенка, если у вас его заберет?
Няню не планирует, мама его не будет сидеть, сам он с работы не уволится и хобби не забросит. С кем?
Я бы не была столь уверена.
Захочет нагадить - может и забрать. Сейчас суды к таким скотам очень лояльные.
Слушайте девушка, что за чушь, что значит ЗАБЕРЕТ ребенка!!! Вас материнства то лишать никто не будет при этом. Я бы на вашем месте подала прямо сейчас исковое заявление о расторжении брака, установлении места жительства ребенка и разделе имущества. Делите все. Собирайте свидетелей, бабушек там всяких во дворе, которые подтвердт в суде, что дома его не бывает, ребенком не занимается. Вообще сходите в юридическую консультацию к специалистам по бракоразводным процессам. Составить исковое около 3 тысяч стоит. Чего сидеть и ждать у моря погоды, пока он распродаст все имущество и пр. Машина у вас в браке куплена? сразу же подавайте вместе и исковым заявлением ходатайство о наложении ареста на машину, дачу или что у вас там есть....не сидите на месте... муж ваш засуетился не просто так. Наверняка какая-нибудь дЭушка у него завелась.
Скорее всего - угрожает, чтобы выбить из вас развод и согласие на минимальные алименты, а заодно, чтобы не претендовали на раздел имущества. Стандартный прием для человека, который интересуется только собой. Сходите к юристу, расскажите о случившемся и угрозах всем знакомым и родным, ищите работу и считайте себя одинокой мамой, детям которой не на кого, кроме нее, рассчитывать.
"Скорее всего - угрожает, чтобы выбить из вас развод и согласие на минимальные алименты"
Бред. :)
Развод, при наличии у него такого желания, состоится вне зависимости от её согласия. Максимум, что она сможет сделать - затянуть эту процедуру на несколько месяцев, а заодно - и восстановить его против себя ГОРАЗДО сильнее, чем за все предыдушие годы.
А размер элементов, если кто-то из вас "экспЁртов-умниц", ещё не знает, определяется Законом. И никакое её согласие, равно как и НЕсогласие, "на минимальные алименты", на размер этих алиментовне влияет.
Откройте уже для себя.. :)
"а заодно, чтобы не претендовали на раздел имущества."
В его интересах не оттягивать эту процедуру. Если он, конечно, знаком с особенностями исчисления срока давности... ;) :)
"Стандартный прием для человека, который интересуется только собой."
Ещё более стандартный бабский бред, диктуемый желанием обелить себя и очернить мужчину, который посмел её оставить.. :P :))
"Сходите к юристу
К психологу бы, для начала...
"расскажите о случившемся и угрозах всем знакомым и родным"
Да, автор, поклевещите на него, а то вдруг он недостаточно сердит на Вас и вздумает сделать какие-то шаги к примерению? :)
"ищите работу"
+100
"и считайте себя одинокой мамой, детям которой не на кого, кроме нее, рассчитывать."
Да, автор, станьте же, наконец, беспросветной дурой, обиженной навесь белый свет - это поможет Вам не думать о том, что Вы сами приложили ко всему этому руку.. ;) :))
P.S. ;) :)
Согласна. Не отнимет ребенка по суду 100%, т.к. это не будет считаться основанием, а вот кто сколько ребенкм занимается, удиляет внимания, лучше понимает ребенка, с кем ребенку будет комфортнее. это да...
И еще, подайте сейчас на алименты.
Для того, чтобы ребенка передали отцу, не нужны основания. Достаточно МНЕНИЯ, что с отцом ребенку будет лучше.
Вы ему птс на машину отдали? была тема в правовых вопросах, не знаю, осталась ли сейчас, заведите новую, о том. как не дать мужу продать машину до развода, т.к. если он ее сейчас продаст, то потом вы ее уже не поделите, т.к. цена будет занижена и он скажет,ч то деньги пошли на семью.
В остальном, что тут сказать...держитесь!
отсудить у матери ребенка - дело достаточно сложное (не смотрите на нашумевшие истории последнего времени, особо). Не беспокойтесь... да и - вряд ли он действительно будет этим заниматься. если Ваш рассказ соотвествует действительности хотя бы в части фактических обстоятельств, то у него нет времени на воспитание ребенка. Стало быть, единственное, зачем он, гипотетически, стал бы это делать - желание насолить Вам, ну или возможность общаться с ребенком, минуя Вас и не содержа Вас. То есть, опять же, из некоторой, извините, неприязни к Вам. А стало быть, очень многое сейчас зависит от Вас. Не допускайте эскалации конфликтка, напоказ по юристам не бегайте, налаживайте общение.
если всё же дойдёт до юридической плоскости разрешения отношений, то и в этом ничего особо страшного...
Скажите, а почему через месяц? Странный какой-то разговор. Или этот месяц Вам дан для чего-то конкретного?
Вот так сказал, что ровно через месяц подает на развод. Я предполагаю, сейчас будет продаваться машина, а вдруг бы отсуживать стала?! Обещал приехать в пятницу за документами и забрать ребенка на дачу к свекрови - т е отдать ребенка на вых маме, сам же работает!!! Общение с ребенком только в машине - час 10 до дачи, ну и обратно!!! (((((((((((
И на каком же основании будем арестовывать? По подозрению в торговле ядерным оружием? :D
Как имущество, подлежащее разделу при разводе. Для этого не нужно подозрений, это спорное имущество, на которое с большой вероятностью собственность совместная и в данный момент интересы совладельцев противоположны. Поэтому в таких случаях суд накладывает арест на имушщества до его раздела.
в гражданском судопроизводстве накладывают арест на имущество или денежные средства, во избежании его реализации до разрешения спора в процессе. Хоть в этом вопросе свою несостоятельность не показывайте, читать смешно!
Смешно - смейтесь, меня не удивить глупым хихиканьем. :)
По данному спору: есть сказать что-нибудь поконкретнее пустого трёпа?
Ещё раз: ссылки на статьи закона, судебную практику, и т.п., по применению ареста имущества в качестве меры по обеспечению иска в делах о разводе есть?
А до тех пор, пока нет - помолчите, пожалуйста, не орите так громко о своей глупости. Я не слепой.. :)
Скажите, а он вообще у Вас жадный? У вас очень плохие отношения? Просто сейчас как-то все встает в совершенно ином свете: в начале топа шла речь о ссоре, уходе мужа. Сейчас речь идет об очень, очень, очень плохих отношениях. Почему нужно так ужасно себя вести в случае развода??? Почему цивильно нельзя?? если мужчина хочет отнять ребенка - то это в высшей степени акцент на ненависти к жене. Потому как любому мужчине, тем паче, который пашет 6 дней в неделю, как Ваш, деть нужен постольку поскольку...Я не понимаю, автор... Почему машину нужно продавать-то?? Почему нельзя ее оставить кому-то из вас двоих?? Детенка же надо возить там к врачам, в школу потом и т.д. Я не понимаю этих африканских страстей...
Да нет конечно, не за всех :-)
Но у мужа автора, с ее слов, нет времени на ребенка. И забрать его, по факту, это наказание жены. Мы с этим сейчас повсеместно сталкиваемся. правда, среди ну оооочень богатых мужчин. Там все понятно, там указаать "этой суке" место и отдать ребенка няне. Но тут имхо, все просто из-за злости. Либо ТАК достала, что любым путем ее достать, либо муж автора уверен, что автору просто нельзя оставлять ребенка - вопрос почему. Согласитесь, ребенку всегда будет хуже с бабушкой, чем с любым из родителей. Правда, я думаю, со временем все утрясется. Но вообще - ВСЯ ситуация мне не понятно. ИМХО, либо мы види ее ну очень узко со слов автора, либо...ну не знаю даже :-) не придумывается :-) :-)
чтобы продать машину, в принципе, нужно Ваше согласие... если имущество в браке нажито... но Вы с выводами не торопитесь... а то дров наломаете с предположениями...
Автор, опомнитесь! Ваш муж - кусок дерьма и возвращать такое - себя не уважать. Где ваша гордость, где чувство собственного достоинства?
Я вам скажу, где ваша ошибка. Вы растворились в муже и семье и тем самым стали не ведушей, а ведомой. Дали ему шанс вить из вас верёвки. То, что здесь на Еве вам вменяют вину в том, что отношения не сложились -чушь. То, что вы требовали от него участия в делах семьи - норма для человека, добровольно вступившего в брак и хотевшего иметь совместных детей. Не хотеть проводить с семьей единственный выходной - эгоизм чистой воды. Завел семью - неси отвественность наравне с женой. У вас тоже есть право на личное время и пространство наравне с ним. Нужно было иметь хобби или если у вас его нет просто придумать себе хобби и остаивать свои интересы. У вас тоже есть право на выходной и нужно было дать ему понять, что вы на равных и не будете жить его жизнью. А вы ещё хотите его вернуть! Кого? Чёрствого эгоиста? Мой совет - дайте ему развод и начните наконец жить не принося никому себя в жертву и получать от жизни удовольствие.
Вы предлагаете автору признать, что она выбрала и полюбила кусок дерьма? провела с ним фактическю всю взрослую жизнь? девочки, за что мы себя так не уважаем, когда втаптываем в грязь ещё вчера самых близких нам людей! Которые тоже в очень сложной ситуации сейчас.
Человек, угрожающий жене забрать ребёнка на том основании, что она не работает - не любящий и не любимый человек, а именно кусок и именно (подчёркиваю) дерьма.
Он не угрожает забрать у нее ребенка - он предлагает полностью ее разгрузить от той ответственности, что сейчас на ней. А она упирается :-),значит не так у нее все плохо и тяжко :-).
Знаете, довольно часто бывает, что семьи создают люди, не подходящие друг другу. И это не делает никого из супругов дерьмом. Просто разные.
А вот намерение облить грязью человека, которого автор любила, в котором довольно много хорошего... из-за того, что он - другой - говорит о вас не очень хорошо.
Из-за таких настроений разводы и превращаются в трагедии.
То, что они не подходят друг другу - может и не делает. А вот то, КАК он разводится - делает.
И как же?
Много лет шел жене навстречу, держался сколько мог.
Не выдержал. Но не гнобил особо (последнее время от него против "всегда" от нее), не пять любовниц завел, а пришел и сказал, что хочет развода.
Остальное вполне в рамках подстраховки от встречных действий жены (если она его все время давила, то с чего он будет ожидать, что сейчас все пройдет мирно).
Вообще в самой процедуре развод всегда много чего делается и говорится, чего в нормальном состоянии не сделаешь. И это относится не только к женщинам.
Ничего супер криминального не увидела.
Угроза забрать ребенка - попытка взять на испуг. Чтобы женщина, бросившись защищать ребенка, ослабила напор по другим направлениям.
А как по вашему надо вести себя при разводе с человеком типа автора - когда четко понимаешь, что вместе больше никак, а "половина" привычно прессует и отпускать ну точно не собирается.
Какий встречный действий?
Что может против него сделать безработная и зависимая от него женщина?
Как можно пользоваться тем, что женщина не работает, если она ушла с работы по его просьбе?
Гнобила - это просила уделять ей 1 деньв неделю?
Ну да, в семье не нужен был, а как жене во время развода насрать - так поджалуйте, понадобился:-(
И кто будет воспитывать ребенка, если эта мразота 26 дней в месяц работает и в оставшиеся дни желает отдыхать от семьи?
А вот тут Вы перегибаете....ВЫ наверняка хороший отец, занимаетесь ребенком/детьми, я в этом ни капли не сомневаюсь... В истории Автора очевидно, что отец не занимался ребенокм и даже в свободное время предпочитал нечто иное, нежели ребенка и сейчас это угроза, соглашусь с большинством, а не желание заниматься детем.
Автору: мой первый муж также угрожал, точнее еще похлеЩЕЕ...и было страшно тогда. Ваш Муж блефует относительно ребенка и возможно ( у меня ощущение), что напели ему это в ушки, не его это идея)...где логика, хотел свободы, устал, а тут вдруг с парога, дай птс, заберу у тебя ребекна, ты не работаешь.
Ну, из ее постов для меня чвственно, что она мать, которая, да, много времени проводит с ребенком ( это оч. важно, я вот себе такой роскоши позволить никогда не могла), соотвественно занимается ребенком, знает, что ребенок любит, ребенку комфортнее с Автором.
Из поста это очевидно, как впрочем и то, что Мужу Автора все это не надо и детем, как впрочем и Женой он не занимался вообще.
То есть, нет ничего, кроме Ваших домыслов, подкреплённых горячим, искренним желанием обелить автора и очернить её мужа. :)
Тоже - "подруга по несчастью", видимо? :)
Это ваши домыслы.
Ничего не хочу сказать про автора - не знаю ситуации.
Но видела несколько примеров, когда много времени с ребенком проводит один, а реально занимается - другой.
Причем я сама - из занимающихся. На это много времени не надо.
Нет домыслов, Автор пишет, что в ее жизни есть рбенок и муж, что она для них, ля ля ля и т.д.
Мы не слышали мужа автора, который "в лепешку ради семьи всю свою жизнь по 50 часов в неделю" :-).
...и это так, соглашусь :)
Знаю, что встречу негатив, но я для семьи (конечно, для сына прежде всего), успеваю в лепешку разбиться с 9-00 (и раньше иногда) до 19-00 (дома) на работе, при этом оч. не плохо зрабатывая, и досуг организовать интересный для всех, учитывая пожелания всех, и параллельно решать организациооные вопросы, что надо сделать в ближ. неделю, чтобы всем опять же было удобно, вовремя напомнить что то мужу, контролировать ( при чем не навязчиво) сына, оплачивать ему няню и т.д. и т.п. и не жалюсь мужу никогда.
А здесь Муж считает, что он денег принес и это все?!
Муж мне правда очень помогает в домашних хлопотах, морально поддерживает, есть некий сем. бюджет, естественно. И его потребность во мне также высока, как и моя в нем.
И что она для них?
Ну для ребенка - не знаю, здесь не написано.
А что она для мужа?
Если ему надо было на природу и с лошадьми после работы. То что она для него делала-то? Подгоняла под то, что нужно было ЕЙ - не ответ. Это то, что она делала для себя, не считаясь с желаниями мужа.
"Несколько раз съездила" за 12 лет - это как-то хило. И даже не попыталась организовать свое пребывание на выездах с мужем так, чтобы удовольствие получили оба. С удочкой-то нафига ей было сидеть, если не любит?
У меня любимый - любитель футбола. А я к нему никак.
Ну и что? Можно было бы сказать "выключи телевизор и включай только раз в месяц".
Но ничего - приспособилась. Беру вышивку и сижу рядышком, слушаю его рассказы про футбол. И для него я в этом разберусь и уже стала вполне спокойно относиться. Особенно когда вижу, сколько успеваю вышить за матч :) - просто удовольствие получаю.
Организовать те же выходы на природу что без ребенка, что с ним - не вопрос. Причем так, чтобы получить удовольствие. Только постараться надо.
Очевидность прячется в том, что ему банально не хватало ни времени (6 дней в неделю - работа), ни желания (стремление провести время вне семьи). И это не воображение, это - факт. А вы теперь попробуйте предоставить факт, свидетельствующий об обратном.
Вы считаете, что за 2-3 дня в месяц можно полноценно воспитывать ребенка? Кто ему помешает это делать, если ребенок будет жить с матерью?
Никто не может постоянно заниматься воспитанием ребёнка. По определению. :)
И, к слову, воспитательный эффект не зависит напрямую от времени, проведённого с ребёнком. ;) :)
"Может" - характеириска вероятностная. Кто сказал, что мать эпизодически не может заниматься ребенком? Тем более, что постоянно она по любому не сможет - ей придется работать.
Она им на момент развода больше занималась. Это уже не веротностная характеристика.
Она с ним больше сидела, но значит ли это что больше занималась? Больше выполняла черновой работы - да.
Это обслуживание. Низкоквалифицированная работа, справится любая глухонемая няня. Или две, если нерасторопные :-). Заниматься ребенокм=формировать у него картину мира. А вот тут неработающим мамам зачастую похвастаться бывает нечем. Поэтому и остается козырять пеленками и горшками - это удобнее :-).
В детском возрасте обслуживание идет совместно с общением. Если это не так - то ребенок ощущает депривацию и у него развиваются серьезные проблемы.
Был, помнится, эксперимент с детенышами обезьян.
Было 3 группы детенышей, за которыми был обеспечен равноценный уход и достаточно хороший.
Но в первой группе лица, которые осуществляли уход, ласкали и ласково разговаривали с ними почти весь день, во второй группе шпыняли, а в третьей группе молча осуществляли все необходимые физиологические процедуры, и этим все ограничивалось.
Так вот, в первой группе детеныши выросли здоровыми и гармоничными. Во второй группе тоже в основном были здоровы, но при этом отличались повышенной агрессивностью и были даже более пробивными, чем в первой.
В третьей группе детеныши не выжили.
нормальным является желание, когда оно ежедневное по отношению к ребенку, а не когда он забыл про него на две недели, а потом вдруг решил отобрать. Знаете ли, мой же пример, мой папа довел мою маму до нервного срыва, когда усирался, что отберет у нее сына (моего) брата. Ну приехал он 1 раз, после решения суда (в мамину пользу), погулял с нами и больше мы не видели нашего папашу, аккурат уже лет 20.
"нормальным является желание, когда оно ежедневное по отношению к ребенку"
Я думаю, не Вам решать, что для кого является нормой. :)
И уж тем более не форумным истеричкам знать, что там чувствует и думает в такой ситуации человек..
"а не когда он забыл про него на две недели, а потом вдруг решил отобрать"
Ваше враньё в адрес этого человека не имеет ничего общего с действительностью. Оно всего лишь отражает Вашу внутреннюю сучность. :)
А как он должен разводиться? Он что кажлый день это делает и научился уходить из семьи легко и красиво? У него сейчас такие кошки на душе!! Он что, не понимает, что делает? Ведет себя вполне сообразно ситуации и своему шоку от неё. Отпустит немного - будт с сыном заниматься за милую душу. Проходили мы все это!
И поэтому можно вести себя как последнее дерьмо и грозиться отобрать ребенка, на которого ему и до развода было накласть?
И именно поэтому ему на этого ребенека в браке было накласть. А после развода резко понадобился. Блин, ненавижу таких мразей.
Мда... Что-то личное? :)
С такой ненавистью оскорблять незнакомого человека...
Так лгать... передёргивать...
С Вами явно что-то случилось.
Это личное со мной уже несколько лет - я 3 года без просвета судилась с такой же мразью за ребенка.
Сколько же дерьма в Вас... Так и брызжете им налево и направо...
Вы хоть отдаёте себе отчёт в том, ЧТО Вы пишете здесь о людях??
Мда...
Дерьмо - это в вас, раз вы такую мразь поддерживаете.
Мою жизнь и жизнь моих детей изуродовали. Моего мужа сделали инвалидом по психической части. Как я должна относиться к таким людям?
Как могужет ваш бывший муж сделать вашего настоящего инвалидом по психической части?
Как это может его непосредственно не касаться?
Судебный процесс касается всей семьи.
Нет - судебный процесс касался вас, вашего бывшего и вашего общего ребенка. Остальные - лишь сочуствующие и поддерживающие. Вы же видимо психологически сильно вовлекали его. А вовлечение без возможности что-либо изменить (а он нифига не мог сделать вообще! так как посторонний) как раз и ведет к срывам. Задумайтесь.
Да, вовлекала. А кого мне еще было вовлекать, если не собственного мужа?
Я сама была все эти годы на грани психушки.
От меня и сейчас остался полутруп.
Вот вы и сливали на него весь негатив. То есть не сливали, а "делили горе и радости" :-), Только с диагнозом - он, а не вы.
"А кого мне еще было вовлекать, если не собственного мужа?"
1. Маму свою, бабушку сына. 2.Папу своего, дедушку сына. 3. Хороших знакомых или подруг.
Ох, опять у Вас получается, что некто злой кто-то во всех ваших бедах виноват. А что Вы сами не то что виноваты, даже что Вы МОЖЕТЕ быть виноваты - ни-ни, даже мыслЯ подобная в голову не закрадывается. Конечно, оно лучше, на злых инопланетян сваливать.
Всех вовлекла по мере сил. Но на мужа пришлась максммалная нагрузка, к сожалени. Он еще и мои психи успокаивал.
Ээээ..у Вас нервная система гораздо крепче, чем у Вашего мужа. Точно говорю, мужики-мямли с подобными себе женщинами не живут. А еще у женщин развита интуиция лучше, чем у мужиков. И на подсознательном уровне Вы НЕ МОГЛИ не понимать, что именно Ваш муж НЕ годится в плакательные жилетки и опоры. Нечего нагружать таких людей..если таких нагружаешь по полной своими проблемами, есть баааальшой шанс получить на руки сломавшегося человека, с депрессией и т.п.
Я была не в том состояни, чтобы интуичить.
Я сама сломалась, и за год работы с психологом еще толком не выбралась. Щас только начинаю приходить в себя.
Я еще на него наезжала, что он мне недостаточно помогает. Мне многие говорили - что у тебя муж в милиции работает и не знает, как с этим ушлепком разобраться. А он не мог ничего органзовать, потому что мямля. За что огребал еще и от меня до кучи.
Плюс выступления перед опекскими психологами, в суде, где он пару раз ляпнул двусмыленность, за что от меня тоже огреб.
Да, глупо наверное было.
Артемис, хорош свистеть, а? Вы уже забыли длиннющий топ, который сами заводили? В ТОМ топе виноватыми в психической болезни мужа были разные интриги на его работе и перестановки в МВД. С Ваших же слов, ага. :-D
Судя по всему, дело все-таки не только в интригах. И паническое расстройство, кстати, у него было вполне настоящим. И депрессия сейчас точно настоящая.
Вам в ТОМ топе человек 20 и говорило, что дело было НЕ только в интригах, что у него точно не все в порядке с нервами. Но..Вы ж продолжали гнуть свое: диагноз липовый, его злые интриганы-взяточники (и врачей туда же, ага) на пустом месте поставили.
И наконец-то до Вас дошло.
А сейчас Вам 20 человек говорят: не малюйте Вашего БМ чертом из аду, не на пустом месте у Вас ребенка отобрали, Вы тоже были хороши. Но до Вас все еще не доходит.
Знаете, все мы не идеальны. И у каждого из нас можно найти слабое место, по которому можно коллективно лупить и таки добить. Я - хаот. Это моя проблема.
Но я своих детей люблю и дети любят меня. И это важно.
Бывший мой - полное говно. Это не толко я так считаю - так считают почти все, кто имел честь его узнать поближе.
Однако ж "полное говно" взвалило на себя заботы о ребенке. Когда - на минуточку - это "полное говно" не было женато, т.е. не имело возможности свалить ребенка на НЖ. Т.е. "полное говно" ребенком ЗАНИМАЛСЯ: обеспечивал, чтоб был готовый обед-ужин, поглаженная школьная форма, чистые носки и т.п.
Поверьте..90% мужиков предпочитает сунуть БЖ денежку в зубы - лишь бы не иметь этих КАЖДОДНЕВНЫХ забот о ребенке, и никто их не зовет говнами.
Ну да, герой прям. Что только не сделаешь, чтоб алиментов не платить и бывшей насрать. Особенно когда ребенок подрощен и ему не надо оплачивать няню.
По момему проще алименты платить чем ежденевно заниматься тем, что не нужно (с ваших слов). Либо вы что-то не договариваете либо просто сами ситуацию не понимаете и видите только то, что хотите видеть.
Прааально, я Вам о том же и вещала. Ваш БМ не хотел, чтоб ВЫ жили на его деньги. Именно ВЫ. И еще Ваш депрессивный друг :-) с непонятным семейным статусом. :-)
Подозреваю, что Ваш БМ лучше пережил бы депрессивного, ежели б Вы с ним были официально расписаны. Если даже кроха от алиментов перепала новому МУЖУ - это одно..а вот непонятно кому - совсем другое.
И таки Ваш БМ ИМЕЛ ВСЕ ОСНОВАНИЯ опасаться, что алименты пойдут НЕ ТОЛЬКО на сына.:-) А на Вас - взрослую работоспособную тетку, дуремарящую якобы "фрилансом" (только..не надо говорить, что Вы там ПРИЛИЧНЫЕ деньги получали :-) ) и на здоровенного мужика, который хоть и депрессивен, но святым духом не питается. :-)
Тогда нахуя он ходил и везде на меня жаловался? Еще до алиментов?
Я много лет содержала ребенка полностью сама.
У меня зарплата была в районе 40-45 тысяч, на няню уходило около 15 вместе с ее кормежкой.
Это тогда были неплохие деньги.
Плюс еще в районе 10 на самого ребенка. Он ни копейки из этого не компенсировал.
Он же приодил, говорил , что ребенок гшрязный ( я его каждый день мыла) и перся с ним в ванную. После чего выходил из ванной в трусах, ходил по квартире как хозяин и лазил во все шкафы.
А почему Вы не подали ещё тогда на алименты?
Это ведь, помимо права, ещё и Ваша обязанность - выступать в защиту законных интересов Вашего ребёнка.
Выходит, Вы своим бездействием способствовали нарушению эти самых прав и законных интересов...
Или свои обиды были важнее? Или всё было не так, как преподносится нам тут сейчас? Или?..
Нет, в мои обязанности входит содержание и воспитание моего ребенка. А не вытрясание этого содержания с БМ.
Не связывалась по простой причине - чем меньше говно трогаешь, тем меньше оно воняет.
"Нет, в мои обязанности входит содержание и воспитание моего ребенка. А не вытрясание этого содержания с БМ."
Данунах? :)
"Семейный кодекс Российской Федерации
Раздел IV. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ
Глава 12. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ
Статья 64. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей
1. Защита прав и интересов детей возлагается на их родителей.
Родители являются законными представителями своих детей и выступают в защиту их прав и интересов в отношениях с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах, без специальных полномочий.
2. Родители не вправе представлять интересы своих детей, если органом опеки и попечительства установлено, что между интересами родителей и детей имеются противоречия. В случае разногласий между родителями и детьми орган опеки и попечительства обязан назначить представителя для защиты прав и интересов детей."
Выделение - моё. Так что - это Ваша прямая обязанность. Ну, если, конечно, Вы не подпадаете под пункт 2... ;) :)
"Не связывалась по простой причине - чем меньше говно трогаешь, тем меньше оно воняет."
То есть, Вы не исполняли свои законные обязанностив отношении детей и игнорировали законные интересы своих детей в части права на получение ими содержания от своих родителей в угоду своим собственным амбициям.
Понятно. :)
А что, слова "возлагается на родителей" - это, по-Вашему, всего лишь право, а не какая-то там обязанность? :)
Ну.. почитайте тогда самостоятельно комментарии к этой статье.
Хотя.. о чём я?? :)
Вам другое нужно...
Мда... :)
Вы знаете... Можете обижаться, конечно, но у меня иногда возникает такое ощущение, что вас там - не одна, а двое, и второй - просто кретин.. :)
Ладно... Спор, по сути, бессмысленный, так что не стоит дальше копья ломать.. :)
Желаю Вам поскорее выбраться из всего этого. По возможности - без особых потерь..
"У всякого следствия есть причина."
Вы будете сейчас говорить, что он подлец, а Вы - "вся белая и пушистая", но...
Не бывает так, чтоб в паре один был плохой, а другой - хороший. Наверняка есть и Ваш "вклад", Ваша доля вину вот в таком исходе..
Вы о какой паре? У нас с ним нет пары, а та которая была - не просуществовала долго.
Но - была. И "не просуществовала долго", я уверен, не без Вашего участия. Зная хотя бы немного, но не понаслышке, Ваш-то характер.. ;) :)
И - долго, не долго, но двоих детей родить Вы с ним успели...
Он что, "всё сам сломал"?..
Я с ним родила ОДНОГО ребенка. И того - по залету через 3 месяца после знакомства.
Не без моего - я его из своей квартиры вышибала с милицией.
Он ничего не ломал (кроме мебели и техники в припадках буйства), поскольку для того, чтобы было что ломать надо было это что-то построить.
У нас с ним семьи не было практически с самого начала.
Вооот.. "У нас с ним".. :)
То есть, он не один в этом всём участвовал? ;) :)
У Вас была возможность видеть и выбирать, за кого выходить замуж. Вы могли общаться и решать вопросы, касающиеся вашей семьи и ваших отношений. И - ... ОН ВИНОВАТ!... :)
Не верю, мадаммм... :)
Бывают люди, не способные на диалог. Только на монолог в духе "все уроды а я Д'Артаньян.
Возможно, нужно было иметь специальную квалификацию, чтобы с ним общаться. Но у меня ее не было.
Я понимаю... Знакомо.
Не понимаю только, зачем теперь так вызверяться на каждого мужчину. Тем более - незнакомого.. о котором Вы знаете только со слов лица заведомо заинтересованного и крайне пристрастного?..
Почему на каждого? Я вызверилась на вполне конкретного по случаю его подлого поведения.
Аха.. :)
Замаячил смутный образ "виртуального врага", Вы подхватили "знамя борьбы", на ходу додумали и переиначили, и понеслась... :))
Вы же умная женщина... Неужели Вы до сих пор не в состоянии хоть изредка взглянуть на себя со стороны и увидеть, ЧТО Вы на самом деле говорите и делаете?..
Так и будете ходить по кругу своих проблем и воспоминаний, по ходу пиная всех, кто кажется удобной мишенью для снятия Ваших стрессов?
А на самом деле: зачем ему вам платить? Он и без вас может на ребенка деньги потратить. Может в тот момент, когда шло обсуждение с кем останется ребенок вы слишком рьяно на себя намекали в качестве адресата алиментов? А так произошло следующее: сейчас он тратит на ребенка деньги, которые мог бы платить, а мог бы и не платить вам. Это разве плохо для ребенка?
Да перестаньте. Большому ребенку няню не надо, да. Но ему надо: 1. одежду-обувь (которые стоят чуть-чуть поменее, чем вещи для взрослых), 2. учебные пособия (у нас только учебники бесплатны, если не в курсе Вы, а плюс к учебникам в каждой школе пособия требуют), 3. мобильник и разные "игрушки" для подросших детей, типа компьютерных. 4. Его надо развлекать, водить по театрам-музеям и т.п. 5. Его надо вывозить на отдых.
И - САМОЕ главное - требуется ему УДЕЛЯТЬ ВРЕМЯ. МНОГО времени, понимаете?
Гораздо, гораздо проще заплатить БЖ денежку (если она не миллионы требует, конечно) и видеться с ребенком по выходным.
Вы о чем?
Вы думаете, ребенок у него завален одеждой и разными игрушками? Ну, положим, на одежду с обувью 10 в год и столько же на все остальное.
Мобильники ребенку покупаю я.
Развлекаю ребенка на 95% я.
Отдыхает ребенок у нас на даче.
Прошлые годы он его еще на лето отправлял к своей маме в Березники. И весь прошлый август ребенок там просидел в душной городской квартире с видом на комбинат, потому что у той бабугшки не было денег на троллейбус до пляжа ( к слову о помощи родителям)!!!!!!!!!!!
Время он ему уделяет главным образом за завтраком и ужином, и ребенок этому времени совершенно ен рад- старается вести себя, чтобы паапашка его как можно меньше замечал.
А по выходным видеться не очень просто - это я вам говорю. Когда все люди отдыхают, у моей семьи сплошные разъезды на другой конец Москвы.
А что касается денежки - то у него квартира в ипотеке, он побоялся, что я реальный размер зарплаты докажу. Это бы его очень сильно выбило из бюджета - у него на жизнь остается около 30 тысяч, а пришлось бы платить мне не меньше 20.
И добавлю, герой не герой, но ЗАБОТЫ на себя таки взвалил. Для сравнения: когда мой, тоже подрощенный, ребенок уезжает к бабушке, я чувствую себя как будто в отпуске, чес.слово. :-) Потому как БЫТОВЫХ ЗАБОТ И ХЛОПОТ не то что меньше, их почти нет. :-)
Мда..
Не знаю, что там с Вашим мужем, но пока что - здесь и сейчас - я вижу, что впечатление "инвалида по психической части" больше производите Вы.. :(
Сколько ненависти и злобы к людям... И абсолютное отсутствие даже попыток разобраться в чужой ситуации хоть сколько-нибудь объективно..
Жалкий Вы человек, в таком разе..
Очень подлого менталитета. Ведь ребенок ему был особо не нужен. Перед друзьям похвастаться - да.
Особенно общажными, с полуголодными детьми, завернутыми в тряпочки.
А тут прилично одетый, хорошо накормленный радостный крепышик. И главное - без малейших усилий с его стороны. Ни по зарабатываднию бабла на все это дело, ни по воспитанию.
А дома-то он его даже по имени не звал. Пальцем покажет с недовольной рожей - "ОН обделался".
Потом, когда я выгнала его - они лет до 4никак не проявлялся, потом стал раз в месяц сумочки с фруктами носить. И даже к 6 годам раскошеливался на 1000 рублей в месяц на сад.
Прям жить без ребенка не мог, ага.
Какой есть - тако йи менталитет. Правда у нас обычно бабы детьми манипулируют. Но бывает и по другому.
Ну, во-первых, я не писал о ком-то конкретном - заметьте уже, наконец.. :)
Во-вторых, то, что Вы "этим -никогда" - это только Ваши слова, доказательством для меня не являющиеся по причине, о которой я скажу чуть ниже.
И, в третьих, Вы же позволяете себе крайнюю предвзятость в отношении мужчин - незнакомых Вам совершенно. Оскорбляете их, клевещете в их адрес. Просто потому, что у Вас серьёзные проблемы с одним из них, и Вам довелось на своей шкуре испытать то, что испытывают сотни тысяч, миллионы мужчин в нашей стране каждый день. :)
Так почему же Вы удивляетесь, что точно такое же мнение может быть высказано в отношении вас - и Вас, в частности? ;) :)
Что, жизнь так и не научила Вас ничему до сих пор? Или прошло ещё мало времени, не улеглись эмоции, и Вы ещё не в состоянии более спокойно обдумать и более объективно, более отстранённо проанализировать то, что случилось с Вами?..
P.S. У меня ушло примерно от 3-х до 5-ти лет, чтобы от образа "Да все они!.." перейти к "Это - она, а вот это - другая"... :)
Александр, вы ошибаетесь.
Я на этом форуме очень часто заступаюсь за мужчин. Но в данном случае я просто увидела совершенно характерные поведенческие паттерны, которые подтвердились, кстати, итоговыми постами автора.
А может, эти самые "совершенно характерные поведенческие паттерны" просто совпали с тем, что является ключём к замку, сдерживающему Ваши, не самые лучшие, скажем так, порывы и стороны личности? :)
Вы крайне пристрастны. Это вполне объяснимо, учитывая то, что я узнал здесь о Вас за последние сутки, но это несправедливо.
"которые подтвердились, кстати, итоговыми постами автора."
Вы не заметили, что автор ведёт себя, скажем так, не вполне уравновешенно? :)
И пишет соответственно. Это тоже вполне объяснимо, но...
Я думаю, что эта её черта и явилась одной из причин такого исхода её семейной жизни.
Нет, поведенческиие паттерны себя оправдали судя по последним сообщениям автора.
Автор ведет себя естественно для ее ситуации.
Да уж... как же... "оправдали".. "естественно".. :)
Можно спорит с фанатами, но глупо пытаться опровергнуть фанатиков.
Ваша вера в безусловную правоту женщин и заведомую виновность мужчин непоколебима... :)
"Вы же позволяете себе крайнюю предвзятость в отношении мужчин - незнакомых Вам совершенно. Оскорбляете их, клевещете в их адрес. "
Может Вам подойти к зеркалу и произнести эту тираду, поменяв слово "мужчин" на "женщин"? Заодно бревно в своем глазу порассматриваете.
Да елы-палы, на минуточку взгляните на ситуацию глазами Вашего БМ!!! У него есть сын. БЖ начинает требовать алименты. Он повнимательнее вглядывается в ситуацию, и что он видит? А вот что: БЖ привела в дом непонятного мужика (Вы ведь не официально замужем, так?), мента (как ни крути, для очень многих САМ ФАКТ службы в милиции = клеймо, больно репутация у милиции "хорошая"). Далее. У БЖ родился второй ребенок. При этом старшему меньше внимания. Непонятный мужик получает 3 коп., при этом проживает в квартире БЖ (коммунальные расходы и еда, ага), кормилец семьи - БЖ. Но она не то чтоб хороший кормилец, она получает тоже копейки..только не 3, а 5.
И? КАК, в КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ должна заработать голова у нормального мужика в данном случае? Ага, ЛЮБОЙ нормальный мужик подумает: сейчас буду больше денег давать, а БЖ те деньги будет тратить ЕЩЕ И на второго ребенка (не его) и - главное - на мямлю-сожителя. ЕСТЕСТВЕННО, БМ решил, что ему лично ВЫГОДНЕЕ себе забрать ребенка. Все.
Артемис..если ХОТЯ БЫ Вы не цеплялись за Ваш т.н."фриланс", а имели бы работу - ПОСТОЯННУЮ и со СТАБИЛЬНЫМ ДОХОДОМ, сия идея - отобрать ребенка - Вашему БМ в голову бы не пришла!!
Ничего, что этот мент, когда я валялась с угрозой выкидыша, со своей копеечной зарплаты его ребенка содержал?
А на фрилансе у меня реально больше выходило ( отлежку с угрозой не считаем), потому что ползарплаты уходило на няню, обеды ну и дорогу до кучи. И на тот момент у меня был дома крошечный ребенок, которому еще года не исполнилось.
Но гадить мне с опекой он начал раньше, из-за чего я обозлилась и их потребовала. Он когда я его выгоняла - нам сказал, что все наша семья будет кровавыми слезами умываться через несколько лет.
Вот мы и умываемся:-(
А алименты - да он за копейку удавится. Он платил за детский сад 1000 рублей в месяц. Последний год до всей этой истории.
Ничего. :-) Т.е. оно абсолютно ни-че-го :-) не значит. Включите уже голову, а? Не надо идеализировать неприспособленного к жизни депрессивного мужика.
Сколько Вы лежали с той угрозой? месяц максимум. Ну два. Два месяца максимум хватит, чтоб с копеечной з/п кого-то "содержать". Якобы.:-) А потом что? что? Ага, потом он либо в заначку влезет (Вашу, ага, не наделаешь заначек с его копеечной), либо долгов понаделает (опять же, кому те долги отдавать? неужель с копеечной? нет, милая, Вам и отдавать). Ну и еще есть вариант, он скинет ребенков - и родного, и неродного - на свою мамку..мамка у него небось имеется? Кстати, как он "содержит" :-) родителей своих? Подозреваю, что никак. :-)
Может, Ваш БМ за копейку и удавится. Но он хоть рубль заработает, и сын у него..а нынешний чего? даже копейки не принесет.
Не месяц и не 2, а около 6.
И кредит он мне на роды брал, который сам потом отдавал со своей зарплаты. Я его не идеализирую, но что было того не отнимешь.
У него мнго недостатков. Но на фоне бывшего он смотрится очень выгодно.
А потом, кода уже мои все доходы уходили на суд, и его частично, и еще он обоих детей помогал содержать опять же со своей зарплаты..
Или вы думаете, что если ребенок у отца здесь мы его не содержим? На самом деле, вся одежда в двойном размере, родики, самокаты и пр - все это мы покупаем ему здесь, развлечения =- в выхи с двумя детьми вылезти - это недешево совсем. И все это частично за Женькин счет платилось.
И сейчас Женька на Елисея отстегивает.... да, немного, почти всю копеечную пенсию.
Но бывший НИКОГДА не отстегивал столько на ребенка.
И когда мы с ними жили вместе - не стеснялся жить за мой счет и как раз лазить в мои заначки. И при этом еще хамил и руки распускал.
Ну вооот, пойди пойми Вас. :-) То Вы заводите АГРОМАДНЕЙШИЙ топище, в котором жалуетесь на нового мужа, дескать, он себя прокормить не зарабатывает, и Вы такая вся бедняжка устали его на горбу тащить. А теперь, оказывается, он ну тааакой хороший, тааакой хороший, только нимба и ангельских крыльев не хватает. :-)
Опять же, то Вы плакались, что у Вас работы нет и денег нет, ну совсем нет и чуть ли не есть почти нечего, ан оказывается, Вы на ребенка тьму-тьмущую деньжищ тратите. Вы уж определитесь, где врем - тут или там? :-) А то надоело уже..
Нет, я никогда не писала, что я его кормлю за свой счет. Да, меня не устраивает, что он ничего не зарабатывает. И не только это.
Но что есть - то есть, а чего нет - того нет.
У меня были финансовые провалы в этом году из-за кризиса. Мне с затратами на детей тогда помогли родители - они им тоже любят дарить вещи.
Но мне еще не в падлу было самой 5 дней на макаронах посидеть (младший в саду и дома по будням только ужинает), но чтоб у детей были нормальные выходные.
Я умею экономно готовить, и если мне надо освободить скормную сумму на детскую оджежду или развлечения - я могу очень долго простоять у плиты.
Толковые словари - не для Вас, видимо?
Вы во всём видите только "своё".. наболевшее..
Может, пора уже выходить из этого? Пока ещё не поздно...
Скажите, пожалуйста, а вот Вы - какое дерьмо? Пред-последнее? :)
P.S. Надеюсь, Вы с пониманием отнесётесь к тому, что я оскорбляю Вас Вашими же словами и в той же манере, как это делаете Вы в отношении человека, которого даже не знаете. :)
Помнится мне - ребенко в суде когда-то говорил и то, что вас не хочет видеть. Было? Дети вообще часто говорят то, что хотят слышать их родители. Вам одно, отцу - другое. Я бы больше за его психику переживал чем за психику здоровых мужиков. Как ему жить в мире, где родители люто друг друга ненавидят и выливают свою ненависть на него?
Ребенок в суде говорил, что не хочет жить с папой потому что он его бьет.
Он один раз испугался когда я приехала в школу ( мы еще тогда не наладили общение), заплакал и стал кричать "мама, не надо меня забирать, а то меня папа наругает".
Пришла в суд сука училка и сказала "ребенок рыдал и не хотел видеть маму".
К этому моменту ребенок со мной не виделся практически несколько месяцев и к моменту когда я смогла его забирать был совершенно отморожен, у меня даже психологи за него испугались.
Проективные тесты выявили панический ужас перед отцом.
Я Вам сочувствую, но всё же это - не повод оскорблять безоглядно всех мужчин при каждом удобном случае.
И ещё.. Детей не "отбирают", а определяют место их проживания с одним из родителей. Общаться с ребёнком Вам вряд ли могли запретить без веских на то оснований.
P.S. Следуя Вашей логике, все женщины, с которыми после развода остались их дети - тоже дерьмо, так?
Успокойтесь, пожалуйста... :)
Не надо так набрасываться на людей..
А я ВСЕХ и не оскорбляю.
Да, мне общаться не запретили.
Но все тяжко очень. Выходные в бесконечных разъездах на другой конец Москвы, вместе с младшим ребенком.
И только год назад, когда женился, он прекратил его бить.
В данных конкретных случаях ни мой бывший, ни авторский бывший, не проявляли особого желания быть со своими детьми, находясь в браке.
Вся эта канитель - только для того, чтобы нагадить.
В принципе, при вменяемом отце я могла бы пойти добровольно на совместную опеку, и вменяемый отец тоже на нее бы пошел.
Вместо этого - угрозы и удары ниже пояса (это когда сам уговорил уйти с работы и это же против нее собрался использовать в суде).
"Да, мне общаться не запретили.
Но все тяжко очень"
Ну.. зато уж Вы-то точно можете себе представить, что чувствуют мужчины, лишённые полноценного общения с детьми после развода только потому, что "равенство перед законом" мужчин и женщин в нашей стране существует всё ещё преимущественно на бумаге, верно?.. :)
Весьма полезный опыт.. для тех, кто умеет и размышлять, а не только копить обиды и злобу... :)
Я так понимаю она в поле шлепающего (бьющего)? Когда мужчина дает женщине пощечину - он "гад ударил по лицу", когда женщина дает пощечину мужчине - она "ставит зарвавшегося гада на место" :-). Снятые побои есть? Если нет, то что ваши побои, что его - художественный свист.
Я пощечин своим детям не даю. Это унижение.
А шлепок по попе от мужа воспринимаю совершенно нормально.
О побоях отца ребенок говорил в суде.
Зато сам ребенок понимал.
Поэтому ему в голову не пришла такая мысль - сказать в опеке или в суде, что я его бью.
И на вопрос об этом он возмущенно ответил "конечно, нет".
То есть, Вы признаёте, что наносили побои своему ребёнку, и он лгал в суде под Вашим влиянием, отрицая факт нанесения ему побоев его матерью. Видимо, из страха перед матерью. Понимал, чем это чревато для него...
Он не лгал. Он ответил то, что он считал. Он не считал, что его бьют. Когда бьют - больно. А шлепок - это не больно, это смешно.
И побоев я ему не наносила - шлепки ими не считаются.
Да, Партизанск далеко:-)
Но вы можеоте спросить у еварушниц, которые моих детей видели. Например, Утра Туманная или Оллако.
Я не верю в подобных вопросам словам сторонних людей. Тем более - людей, с которыми я не знаком лично и очень долго и основательно, настолько, чтобы ЗНАТЬ характер их взглядов и суждений. Я - о живых людях.
А Вы предлагаете мне спросить мнения форумных ников... :)
Вам самой не смешна наивность этого Вашего предложения??.. :)
Вернее, ожидаемая Вами наивность моего согласия.. :))
Я извиняюсь, но это уже ваши проблемы.
Я предложила вм спросить достаточно авторитетных форумчанок, которые знают меня и знают моих детей.
Никаких проблем. Совершенно. :)
"Авторитетные" для Вас "форумчанки" для меня - лишь бесплотные ники в форуме. Верить словам людей, с которыми я даже здесь не общался толком, было бы верхом глупости.
Так что Ваши аргументы со ссылкой на "свидетелей" в данном случае не стоят выеденного гроша.. :)
Ну, или ломанного яйца.. :)
Наказать, поставить в угол, дать подзатыльник. не знаю, шлепнуть по попе, несколько отличается от "БИТЬ" :(
Насилие.
Всё вышеперечисленное. :)
Предусмотрена ответственность вплоть до уголовной и лишения родительских прав.
К слову, "отличие" Вашего "шлёпнуть" от "бить" - только в Вашем сознании. :)
И то и другое - "нанесение побоев ребёнку", "применение физической силы", и т.д..
Важно в данном случае прежде всего сознание ребенка. А ребенок не считает, что его бьют.
Статья "побои" имеет совершенно конкретные квалифицирующие признаки, и шлепки под нее не подходят никоим боком.
Важны факты. Сознание малолетнего ребёнка, находящегося в полной зависимости и под влиянием матери - аргумент слабый...
"татья "побои" имеет совершенно конкретные квалифицирующие признаки, и шлепки под нее не подходят никоим боком."
Ой ли?? ;)
1. Уголовный кодекс РФ (УК РФ)
Глава 16. Преступления против жизни и здоровья.
Статья 116 УК (уголовного кодекса) РФ Побои
1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, -
наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.
[....]
2. "Побои (ст. 116 УК)
Объективная сторона преступления состоит в нанесении побоев или совершении иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в ст. 115 УК. Как видно из диспозиции, деяние выражается в форме действия.
В соответствии с вышеназванными Правилами судебно-медицинской экспертизы тяжести вреда здоровью, утвержденными Приказом Минздрава РФ от 10 декабря 1996 г. № 407, побои не составляют особого вида повреждений. Они являются действиями, характеризующимися многократным нанесением ударов. В результате побоев могут возникать телесные повреждения.
Однако побои могут и не оставить после себя никаких объективно выявляемых повреждений. Если в результате многократного нанесения ударов возникает вред здоровью (тяжкий, средней тяжести или легкий), то такие действия не рассматриваются как побои, а оцениваются как причинение вреда здоровью соответствующей тяжести.
Если после нанесения ударов у освидетельствуемого обнаруживаются повреждения (ссадины, кровоподтеки, небольшие раны, не влекущие за собой временной утраты трудоспособности или незначительной стойкой утраты общей трудоспособности), их описывают, отмечая характер повреждений, локализацию, признаки, свидетельствующие о свойствах причинившего их предмета, давности и механизме образования. При этом указанные повреждения не расценивают как вред здоровью и тяжесть их не определяют.
Если побои не оставляют после себя объективных следов, то судебно-медицинский эксперт в заключении отмечает жалобы освидетельствуемого, в том числе на болезненность при пальпации тех или иных областей тела, отсутствие объективных признаков повреждений и не определяет тяжесть вреда здоровью. В подобных случаях установление факта побоев осуществляют органы дознания, предварительного следствия, прокуратура или суд на основании немедицинских данных.
Иные насильственные действия, причинившие физическую боль, могут выражаться в щипании, вырывании волос, уколах и т.п.
Субъективная сторона характеризуется виной в виде прямого умысла."
На тот момент зависимость от отца была не меньше. И страх перед отцом.
Он очень сложно решался на это выступление в суде - очень боялся отца.
А на шлепки я писала, как он реагровал.
http://eva.ru/topic/46/2323867.htm?messageId=57763200
"К слову, "отличие" Вашего "шлёпнуть" от "бить" - только в Вашем сознании. " Вы перепуталисвое сознание с моим :)
Что-нибудь посущественнее этой "игры слов" возразить имеете? :)
Со ссылкой на закон, и т.д.?
Конечно, я воспитываю сына на протяжении 9 лет, отличный мальчик, со своими таракашками,не без этого :)
Кстати, мы находимся в Москве, и у Вас есть прекрасная возможность спросить у него, считает ли он, что его бьют ( в том контексте, в котором как раз ссылки на законы, присланные вами, и что соответственно подпадает под эту статью) :)
Наказывают, да, и он знает за что, но что бьют и при этом это якобы граничит с нарушением прав ребенка...))))))))))))))
Есть еще школьные педагоги, есть педагог занимающийся с сыном ежедневно, кроме суб. и воскр., которые тоже много чего могут сказать, кстати, обо мне только положительного :) ВЕЛКОМ :)
А снять побои никак не получалось или синяков не остается?
Не знаю, забрать ребекна от него?
Я в шоке, а сколько ж ребеночку и за что можно бить ребенка?
Я знаю за что мамы шлепают по попе, у нас тоже всякое бывает, пару раз даже ремень пришлось взять :(
Да, тока почему-то когда я детей шлепаю - они ржут как кони. А когда старшего лупит его отец - он рыдает и трясется от страха.
Когда у нас еще не был налажен график забирания мной ребенка - бил ремнем до синяков (ему 6 лет было).
Потом я ребенку врусила телефон и мы договорились, что он мне будет тут же звонить если что и мы пойдем снимать побои. С тех пор бывший старался держаться, периодически срывался, но до синяков не доводил.
Ситуация изменилась, когда я дала ребенку мобилу и мы с ним договорились, что он будет звонить при первом же эпизоде, я примчусь в школу и мы сразу пойдем снимать побои.
Бил, например, за то, что плохо читал.
за то что плохо читал???????????????????????? да вы что, он совсем обезумел ((((((
так в 6 лет он что должен хорошо читать???!!!!
А те побой, которые были сдлеланы и остались ссадина Вы не смогли снять?((
Ну ребенок же может вместе с вами прийти в опеку и сказать,что его бьет отец и за что бьет или Вы можете подсунуть камеру в док-во для опеки и забрать ребенка уже основываясь на этом, а дальше пусть папа судится и доказвает, что он не баран, но опека будет на вашей стороне....
Опека - мой злейший враг, увы.
Они изначально встали горой за бывшего, вплоть до откровенных нарушений закона в его пользу.
Я не знаю, каким макаром ему удалось их простимулировать.
Если бы не это - я бы конечно выиграла.
А так они звонили в школу, в опеку того района, рассказывали про меня там гадости. Я только куда-то обращусь - на следующий день "а нам о вашей семье все рассказали, не ходите к нам и не клевекщите на замечательного папу".
Хорошо, ну а просто забрать ребенка и не под каким предлогом не отдавать отцу до того, как выиграете суд нельзя было??
Я не в коем случае не говорю, что Вы что то сделли не так...просто когда то БМ тоже угрожал, слава Богу, чо это были тока угрозы, и тока теперь я понимаю, что если бы уперся, то могло бы все сложится по другому....я бы не справилась
А как это реально сделать, если отец имеет такое же право забрать ребенка из детского сада например? У моей подруги была аналогичная ситуация, отец ребенка не отдавал, она просто сбежала с ребенком в другую страну, кста, я ей помогала.
Я пыталась.
Сначала я пришла к нему в школу 1 сентября. Мо мной были муж и отец. Я хотела забрать его открыто, потому что ребенок хотел уйти со мной. Бывший его силой выдрал у меня из рук, отец и муж стояли и ловили вафли. Дальше я стала обзванивать охранные агентства, чтобы забрать ребенка из школы под охраной. Везде получала отказ.
Тогда я поехала в школу с матерью. Мы попытались забрать ребенка, но он сразу ударился в плач и кричал, что не надо его забирать а то его папа наругает - видимо, в первый раз он получил за то, что со мной пошел:-(. Сучка его классная которая потом врала в суде подняла хай. Случилась разборка в кабинете директора. Они тут же позвонили бывшему. Ребенка мне не отдавали до его прихода (потом я выяснила любопытную детяль - им звонили из моей опеки и наврали, что я лишена прав).
Ну, моя "бывшая" тоже была когда-то "вся белая и пушистая", а опека была "куплена" мной, и её, честную и заботливую мать, просто оклеветали.. :)
А лет двадцать с лишним после этого именно она - сама - сказала мне: "Да, ты был прав тогда. Я была сукой.. Я испортила жизнь нашим детям..."...
А я понимаю Вас обоих. :)
Местами - даже лучше Вас самой, на мой взгляд.
Просто я, в отличие от Вас, более объективен. Даже когда я провоцирую Вас и прочих вашими же методами, заведомо "перегибая" чтобы писать в вашем же стиле.. ;) :)
Мне пока совершенно точно непонятно одно: это у Вас временные последствия происшедшего в Вашей жизни, или крайняя предвзятость и необъективность в отношении рассматриваемых здесь конфликтов между мужьями и жёнами - это насовсем.. :)
А почему вы сразу не сняли побои? Неужели суд оставляет ребенка с отцом, если есть доказательства избиения отцом ребенка?
До того, как ребенок жил с отцом, когда он был на гостевом режиме, отец ребенка не бил? То есть, я правильно понимаю, что вы синяков ни разу не видели и знаете о них только со слов ребенка?
Я совершенно не пытаюсь вам сыпать соль на раны, мне просто кажется, что если он не бьет ребенка, это для ребенка же лучше и для вас соответственно, а если вы не видите синяков, шансы довольно велики, что он его не бьет, у меня, если я случайно ударяюсь обо что-то, синяки держатся довольно долго, поэтому трудно устроить так, чтобы никто кроме ребенка их не видел, есть конечно негодяи, которые умеют бить, не оставляя синяков, но вы вроде писали, что синяки есть.
Если ребенка побили ремнем в понедельник, а отдали мне под каким-то предлогом через 2 недели - то я на нем синяков, естественно, не найду, вы не находите?
Ангелов не бывает. Но мужик 26 дней из 30 как минимум дома не бывал и не хотял бывать оставшиеся 4. Зачем ему ребенок? Чтобы побольнее сделать?
Создание семьи, конечно, дерьмом не делают. Им делают поступки, такие как предательство. А женщины, потокающие эгоцентристам и прикрывающие их словом "другой" могут когда-нибыть сами стать их жертвами.
Знате, сдается мне, что женщины, чью позицию вы осждаете, уже через это прошли. Я лично уроки вынесла. Жертвой себя не считаю. Бывшему благодарна за вовремя им принятое тяжелое решение.
Если честно, то скорее автор предала мужа, чем он ее.
Ведь именно она вышла за одного человека, и стала делать из него другого - ее ведь никто силой замуж не гнал - нашла бы для себя "своего". Так что "эгоцентрист" - именно она.
А муж довольно долго это терпел. Ну не выдержал.
А за меня не переживайте, я жертвой стать не могу, по определению, т.к. я за свою жизнь сама отвечаю. Плохое, хорошее - только то, что я допустила. И ни на кого своих тараканов не переваливаю.
А его, простите, кто силой жениться заставлял и ребенка (желанного) заводить? Если знаешь, что ты не создан для семьи - вали и не е...и жене мозг.
Ну, Вам, судя по вашим "речам", явно давно уже его "вые..ли". :)
Если он вообще был... :)
Даже по словам автора он, такой, какой он был - был вполне доволен семейной жизнью. Она (жизнь эта) разная бывает. Увлечений своих не скрывал, семью любил.
Мозг е...ла жена. Которая, поди, до свадьбы им именно таким и восхищалась.
Лично по мне так его хобби - не противопоказание для семейной жизни. Я бы с легкостью ужилась. У меня мужчина еще хлеще - и счастливы.
А вот с домашним занудой - не ужилась когда-то. Он отлично знал, на ком женился, но считал, что изменюсь. Я не все рассмотрела (а что рассмотрела - мне нравилось). Ну и разошлись в результате. Мирно. Без скандалов, без страданий, без заламываний рук и обвинений. И знаете - никому от этого плохо не стало.
Цитата:
"Муж очень много работает, отвечал за материальную сторону в семье, но хотел жить своими интересами - рыбалка,охота, верховая езда. Каждый гнул свою линию, уступал чаще муж."
Тогда как на вопросы - в чем жена шла навстречу мужу, она затрудняется внятно ответить.
Это она ему работу на 6 дней в неделю нашла?
Это у нее были хобби на оставшиеся 4 дня в неделю?
Уступкой может быть все, что уступлено без надлежащей компенсации. Если она получила то, что хотела, а он - нет, то безусловно уступил он. И неважно в количественном выражении эти дни, часы и так далее. От того что она хочет - ей никто ничем не обязан. Договаривайся.
Т.е. если я (гипотетически) заведу обычай бить вам морду, то бить ее менее сильно - это уступка?
Если вы будете регулярно бить ему морду, при этом он захочет на вас жениться, и после свадьбы вы станете бить ее менее сильно - да, уступка (с вашей стороны).
Это уступка с вашей стороны. А с моей стороны уступка - бить ее менее сильно.
ИЛи не бить. И я потом скажу - вот я вам не била морду - я пошла ради вас на огромную уступку. А у меня ведь такая огромная потребность была. А посему вы - сволочь, я с вами развожусь и поищу того, кто мне позволит бить себе морду, а ребенка забираю с собой.
Если вы до свадьбы регулярно били морду. А после он начал высказывать претензии по этому поводу, и вы из-за него перестали бить. Уговаривали регулярно "ну подставь морду - так хочется въехать", а он ни в какую - то таки да, вы правы.
Он ее вобще не бьет - это она ему навязывается :-). А вы считаете что раз слабый хочет, то сильный ему обязан :-).
"И я потом скажу - вот я вам не била морду - я пошла ради вас на огромную уступку. А у меня ведь такая огромная потребность была. А посему вы - сволочь, я с вами развожусь и поищу того, кто мне позволит бить себе морду, а ребенка забираю с собой."
Сделаете огромное одолжение :-).
Это она вышла замуж за такого, а захотела сделать из него другого.
А он пытался себя менять, по ее хотелке. Но не смог.
Вы уже придумываете то, чего автор не писала. А с учетом того, что автор тоже только мнение с одной стороны высказывает - ваши слова уже ничего общего с положением дел у них не имеют.
Какая глупость... :)
И слова какие страшные "предательство"... :))
Ушёл от "доставшей" за многие годы жены - и предатель?..
Дело не в том, что ушел, а в том КАК ушел.
И еще мразь пользуется тем, что по его же желанию она с работы ушла.
А разве не Автор принимала решение об уходе с работы или ее муж заставил. Вот эта была ошибка Авора, что она не пошла работать, РЕЗУЛЬТАТ НА ЛИЦО, увы :(
Нам зеркала ни к чему. Зеркала нужны тем, кто любит заниматься самолюбованием, растопырив свой павлиний хвост.
Боже, какое тупое однообразие...:( Ворчунчик, а где же мозг-то хваленый? Ась?
Да тут усё предельно ясно! И автору сразу всё конкретно описали, что НЕ НОРМАЛЬНО это ,когда у мужика на первом месте хоббя (даже ежели молодые и симпатичные) и отдых от семьи, и она абсолютно права в конфликте. Но автор предпочитала челом бить. Вот и получила то, что следовало ожидать.
Да "конкретно описали" автору тут и совсем другую "картину бытия". :)
И чушь это полнейшая, что "она абсолютно права".
И получила она, в самом деле, "то, что следовало ожидать", только вот это стало следствием её многолетней "семейной политики", а не двухдневного осознания своей многолетней, мягко говоря, не-совсем-правоты в отношениях с мужем...
"Автор, опомнитесь! Ваш муж - кусок дерьма"
:-D бесподобно!! муж - подонок, автор - дебил, себя не помнящий :)))) с этого момента я буду Вашей поклонницей :))))
"Я вам скажу, где ваша ошибка."
да! :-D почему-то мне кажется, что Вы не удержитесь :)))
"стали не ведушей, а ведомой. "
боже! автор, да Вы - женщина?! :))) а надо быть в семье с мужиком - мужиком :)))
"Завел семью - неси отвественность наравне с женой"
"Кругом долги – мужской, супружеский,
Гражданский, родственный и дружеский,
Долг чести, совести, пера…
И кредиторов до хера! " (с) Губерман ;)))
"У вас тоже есть право на личное время и пространство наравне с ним. Нужно было иметь хобби или если у вас его нет просто придумать себе хобби и остаивать свои интересы."
вот единственное, с чем соглашусь... :) только хобби идет, обычно, от внутренней наполненности, от наличия каких-то интересов...
Честно скажу, такого хобби. чтобы перекрывало мужа и ребенка нет!!! Семья - самое ВАЖНОЕ и ценное для меня!!! По жизни оч неплохо пишу стихи - ну чем ни хобби, люблю фотографию - хобби?думаю да!!! Но ни одно хобби никогда не идет в разрез дому!!! Мой мир - мой дом!!! Судите, закидывайте тапками!!!
"стали не ведушей, а ведомой. "
боже! автор, да Вы - женщина?! )) а надо быть в семье с мужиком - мужиком..... А вот мужиком быть не смогу!!! Я рождена женщиной!!! Видимо, я та самая женщина мать, да просто женщина!!!
Если ВЫ правы, и это Крииииккк... крик души, соглашусь!!! Надо сидеть тихонько серой мышкой, загнанной в угол? Без вариантов развивающихся событий?!Действовать только по задумке мужа? Возможно да, чтобы остаться в более менее нормальных отношениях,с др стороны могу первая сейчас подавать на развод (пока не продана машина), но в итоге тоже оказываюсь в проигрыше!!! Без вариантов!
Перестаньте орать и дёргаться, для начала. :)
Скажите себе самой, что хуже уже не будет. А значит - можно успокоиться и посмотреть на всё со стороны и с улыбкой.. :)
А когда поуспокоитесь - глядишь, и увидите какие-нибудь возможности, которых не замечаете сейчас. :)
Только орать не надо: это плохо. Для Вас - в первую очередь.
Милая девушка, вы всё ещё не можете отойти от шока и боли и поэтому пишите так эмоционально. Это нормально. Мы мечетесь, разрываетесь между сердцем и разумом. Сначала хотите вернуть, затем размышляете на тему развода и продажы машины. Вам нужно сначала прити в себя, выплакаться, выплеснуть эмоции. Только после этого вы сможете включить голову и начать размышлять трезво. Не начинайте с мужем войну на эмоциях. Переждите пока эмоции уляжутся. Затем садитесь за стол, берите бумагу и пишите. Опишите кратко что вам необходимо для жизнеобеспечения вашей уже урезанной семьи, где и что в жизни нужно перестроить, какие у вас обязательные траты, какие ресурсы можно мобилизировать, можно ли расчитывать на помощь извне или только на себя. Вам нужна структура мыслей. Это самое первое.
Вы правы!!! Сейчас у меня тоска,боль и взгляд вдаль!!! Может опомнится??? Но, его нет!!! Вчерашняя смс - НАшла документы?Оставила без ответа - искать ли эту птс?отдавать ли мирно? Муж на контакт не идет,мысли крутятся разные..Все в затишье - его родители и сестра молчат, хотя 2 дня назад звонили узнать как дела и сын.
То есть, он идет на вас войной, но от вас требует, чтобы вы ему добровольно искали для этого документы?
Вы пытаетесь идти с ним на контакт? Зачем? Хотите образумить, вернуть?
Родители вам сейчас не союзники. Очень редко когда родители мужа становятся на сторону невестки.
Не принимайте никаких решений на горячую голову. Отстранитесь, отпустите ситуацию. ПТС можете поискать и отложить в сторону и потом смотреть как будут развиваться события, какую тактику он выберет. Если агрессивную - документы могут вам ещё пригодится. Отстранитесь, займите выжидательную позицию. Пусть он сам идёт на контакт. Не унижайтесь, прошу вас.
На контакт сама не иду, не звоню! Документ не нашла, даже не представляю где может быть! Может у него даже!Просил свидетельство о рождении ребенка и о заключении брака (готова отдать) Он должен приехать завтра за документами и забрать ребенка на дачу, как себя будет вести трудно сказать! В понедельник был холоден даже с ребенком!
Зачем ему документы?
Вы уверены, что ребенка он вам вернет?
Не отдавайте ничего пока не будет достигнуто с ним договоренностей. Письменных.
Отпускать или не отпускать ребёнка - ваше дело. Я не знаю вашего мужа, если вы ему полностью доверяете - отпускайте. Будет больше времени собрать мысли в кучу. Свидетельства тоже нет смысла не отдавать. Если развод для него - дело решённое, то никакие бумажки тут уже не помогут. Просто отдайте с возвратом, а то они вам тоже могут понадобиться. А так вообщем я бы вела себя нейтрально, без агрессии, но и без излишних любезностей. Сказала-бы, что готова к открытому, цивилизованному диалогу и действиям в интересах ребёнка, чтобы на его психике не отразилось выяснение отношений между родителями.
"Честно скажу, такого хобби. чтобы перекрывало мужа и ребенка нет!!! "
да почему ж Вы всё время противопоставляете? :) почему или-или? что значит "перекрывало"? и - хобби - это далеко не всегда бегство от семьи, инога, это "бегство" ото всего :) я приползаю с работы - мне нужна тишина, не потому, что мне плевать на семью, а потому что у меня масса общения на работе, у меня мозг закипает к вечеру.
"Но ни одно хобби никогда не идет в разрез дому!!!"
чудесно. и очень правильно. а теперь нужно понять, что это _Ваше_ понимание того, какой должна быть семья. А есть другие люди, и у них другое понимание. Не неправильное, а другое. И нужно учиться это разнообразие мнений принимать. иначе будете биться о разные стенки всю жизнь... это раз.
два, извините, но Вы жили именно в Вашем мире, не в вашем с мужем, а в Вашем... и Вы в этом своем мире потребностей, мыслей, чувств мужа настолько не замечали, что для Вас это прогремело громом среди ясного неба. Нужно учиться слышать человека. и давать ему не только то, что "общепринято" и удобно Вам, но и то, что нужно _ему_...
"А вот мужиком быть не смогу!!! Я рождена женщиной!!! Видимо, я та самая женщина мать, да просто женщина!!!"
и чудесно, если Вы не поняли, я просто улыбалась предыдущему посту :) женщина и должна быть ведомой, в идеале :) потому что двух командиров не бывает, и если рядом мужчина, способный вести, это счастье большое и везенье редкостное, на самом деле :)
теперь тормозите, успокаивайтесь и думайте. прислушивайтесь к себе и опять думайте. возможно, есть шанс что-то вернуть здесь. но если нет, точно есть шанс понять, чему Вас жизнь этим уроком хочет научить. потому что, еси не поймете, она будет учить и дальше... только каждый новый урок будет больнее, раз "по-хорошему" не понимаете...
и не слушайте тех, кто говорит, что муж "идёт на Вас войной"... он точно так же находится в состоянии стресса. Возможно, ему тоже сложно принять какие-то окончательные и судьбоносные решения. Он зол, растерян, возможно, устал, Вы можете попытаться потихоньку переломить ситуацию в свою пользу. но только потихоньку, и про "переломить" - это я образно :)))
"Судите, закидывайте тапками!!! "
:))) отсюда все проблемы :) основной закон жизни - "не судите!". Вы осуждали мужа за работу, за хобби, за нежелание следовать Вашим установкам; отчасти, Вы, именно что, закидали его тапками. Да, он далеко не ангел, да, виноваты, как правило, оба... теперь самое время остановиться, перестать судить его, себя... пора взглянуть на _свою_ жизнь и определяться с ней...
Ээээ.. Слушай.. Мож, как и прежде, будем поклоняться водопроводному крану по утрам, а? (с робкой надеждой) :P :))
Чтой-то не тот ты себе объект нынче выбрала.. не тот.. :)
Слишком много пережили вместе, ребенок выстраданный и желанный, доверие к Сергею безграничное!!!
Может Вы и правы про объект - но сердцу прикажешь? душа наизнанку!!!!
Кгмм.. ;)
Вообще-то моё предложение было аресовано этому Симпатишному Страху.. :))
Да и про объект Вы ничего не поняли.. :((
"Не хотеть проводить с семьей единственный выходной - эгоизм чистой воды. Завел семью - неси отвественность"
вот это еще сильно удивило... такими категориями рассуждать - так можно и нежелание кушать, например, перевести в ранг безответственности. Пить хочешь? Нет? как безответственно - не хотеть пить, когда я хочу! :)) когда для человека даже ХОТЕТЬ или НЕ ХОТЕТЬ расценивают с точки зрения ответственности, это круто, конечно, но вряд ли долго :) а когда долго, то вряд ли счастливо :)) нельзя грузом ответственности заставить _хотеть_проводить_время_ в чьем-то обществе :) можно только нагрузить, манипулируя чувством вины. А - нужна такая "близость", которая держится на чувстве вины? в радость? вот постараться, чтобы человеку _хотелось_ проводить время в семье - это стоит того, наверное. А напирать на то, что ты "обязан" кого-то любить - неумно, а, главное, бесперспективно...
Можно хотеть и даже посвящать все свое свободное время только себе любимому и своим интересам, только на фига тогда семья? Живи один и наслаждайся жизнью или найди себе такую же женщину с множеством интересов вне дома, каждый сам по себе и редкие встречи за рюмочкой хорошего вина, тоже вариант...
А Вы знаете, он ведь практически готов именно так и поступить.. чем же все недовольны? :)
в идеале - да :) а Вы много идеала видели? и - Вам не приходит в голову, что когда _они_, не он один, создавали эту семью, у него в голове тоже были какие-то свои идеалы? которые автор точно так же не смогла оправдать?
или она создавала семью с ним уже с таким? работающим по 6 дней в неделю, с хоббями и прочим? тогда вообще нечего на мужика пенять - должна была знать, на что шла. не потянула - не его вина.
Причем тут оправдать? Такому человеку либо не нужна семья вообще, тогда живи один и занимайся своим хобби, либо живи с такой же женщиной, у которой куча своих интересов вне дома, каждый живет своей жизнью и встречаются изредка пропустить рюмашку другую и побеседовать.
а почему Вы не напишете это автору? :) нечего, мол, создавать семью с таким мужчиной :) найди себе домашнюю клушу без всяких интересов, который готов только пахать и за юбку жены держаться всю жизнь, с ним и живи, а не выноси мозг хорошему мужику :))) Вы поймите, ситуация-то - палка о двух концах :)
а "оправдать" - это я о том, что у автора были свои ожидания от семьи. Муж их не оправдал, мерзавец :) но почему-то никто не говорит о том, что и у него, возможно, были какие-то свои мысли о том, какой должна быть жена и семья. и он, со всей очевидностью, этого не получил от жены. Жена, причем, видимо, все-таки получала, по большей части, иначе, вернуть бы его не пыталась. а он - не получал, оттого и ушел
Я, в своем самом первом сообщении, написала автору, что не надо удерживать и догонять. Я не говорю, что муж мерзавец, я говорю, что он человек, которому традиционный формат семьи не подходит и таким людям лучше либо не создавать семью, либо создавать с такой же женщиной и заранее поставить ее перед фактом, что времени семье он практически уделять не будет.
создать эту семью - было решением обоих... так что, и ответственность на обоих... он не сказал (а знал ли, вообще, сам на тот момент?), она непоняла, она не сказала, чего хочет видеть от мужа... вообще, судя по всему, эти люди в принципе крайне мало разговаривали когда-либо...
как мне показалось, строго ИМХО, у автора стоит знак тождества между "хорошая хозяйка" и "хорошая жена", "любимая женщина"... у нее есть набор стереотипов, как должно быть. Их наборы не совпали. Если это было видно с самого начала, то есть, как Вы утверждаете, муж автора всегда был таким (ну, раз должен был ее предупредить), то она просто не увидела этого, либо не захотела видеть (а значит, даже предупреди он, она бы не захотела _слышать_). Если он таким стал - ну, видимо, интересы поменялись... это бывает, человек не стоит на месте, он развивается... а автор - стоит, увы... и то, чего раньше ему хватало, теперь хватать перестало... а автор, вместо того, чтобы подтягиваться, решила, что лучше его тянуть назад... Какие выходные она ему предлагала, к слову? чем заняться? как планировала организовать совместный досуг? :) понимаете, к чему я веду?
Да, автор не разглядела, чистая правда, поэтому сейчас ее основной задачей должно быть - проанализировать и разглядеть в следующий раз. Но обычно для большинства людей, создание семьи автоматически подразумевает, уделение этой семье какого-то количества времени, ее муж не мог этого не знать, поэтому он наверное и уступал первое время, а потом его натура взяла вверх, в этом его главная ошибка и может быть вина, человек, которому нужно личного времени и пространства значительно больше среднего, должен об этом предупредить человека, с которым он связывает жизнь. Насчет организации сеемейного досуга - не все варианты возможны, когда есть маленький ребенок, думаю, что возможные варианты мужа не устраивали.
"для большинства людей, создание семьи автоматически подразумевает, уделение этой семье какого-то количества времени"
тут ключевые фразы, КМК, "для БОЛЬШИНСТВА людей" и "какого-то количества времени"... она предполагала, что он понимает её, просто по умолчанию. Но ведь и он предполагал, что она понимает его так же... _какое-то_ количество он и уделял, в общем-то...
"ее муж не мог этого не знать, поэтому он наверное и уступал первое время"
может быть, поэтому, а может быть, потому что старался угодить этой женщине. Не тому, что подразумевается абстрактным большинством, а вот именно ей... ну, любил, видимо.. и, думаю, надеялся, что вот сейчас уступит он, понимая её потребности, а зато в следующий раз его потребности поймет она...
"а потом его натура взяла вверх, в этом его главная ошибка и может быть вина"
так это закономерно... если палку очень долго гнуть, у нее только два варианта: распрямиться и врезать по лбу или сломаться... один из них наступит непременно, если давление не ослабить...
на счет "предупредить" мы уже обсуждали: возможно, он и предупреждал, но автор решила, ничего, мол... или просто не поняла, не захотела понять. не смогла представить всех последствий... и - предупреждают ведь не только словами - будь внимательнее к человеку и многие вещи станут очевиднее...
"Насчет организации сеемейного досуга - не все варианты возможны, когда есть маленький ребенок, думаю, что возможные варианты мужа не устраивали."
ну, во-первых, мы с Вами сейчас додумываем за мужа просто... а проблему с не таким уж маленьким (пятый год таки) ребенком - решаемы, когда видишь, что надо налаживать общение с мужем... у меня не было такого, чтобы мне подруги, например, отказали посидеть с моим сыном какое-то время, няня на несколько часов, родственники... я не думаю, что автор всё предлагала и предлагала, а он нос морщил...
Ну да, но если у меня например есть особенность, не очень типичная для большинства людей, я об этом скажу, а не буду полагаться на авось - догадается/не догадается. Я не уверена, что он предполагал ее понимание, скорее он до конца не понимал сам себя, он не предполагал, что будет не в состоянии жить обычной семьей. Его вина не в том, что натура взяла вверх, иначе и быть не могло, а в том, что он надеялся, что он свою натуру подавит, что он сможет, а вот не смог, и надеялся он тихо, вместо того, чтобы открыто обсудить свои особенности со своей невестой и решить стоит ли создавать семью, он создал семью, наступал на горло собственной песне, пока мог и вот финал - очень закономерный.
"скорее он до конца не понимал сам себя"
ну, так это не вина, это беда, скорее...
"надеялся он тихо, вместо того, чтобы открыто обсудить свои особенности со своей невестой"
во-первых, мы уже установили ;))) что он не понимал, а, следовательно, ей объяснить ничего не мог... а потом... в браке, когда он, по Вашим словам, "до конца себя понял" - разве он не пытался объяснить свои особенности? кто ж его слушал... и решить, нужна ли такая семья - ну, лучше сейчас, когда у автора есть время начать жить, так сказать...
"он создал семью, наступал на горло собственной песне, пока мог и вот финал - очень закономерный"
он, может быть, так и наступал бы, если бы другие на его горло не наседали... :) "...свобода вовсе не нужна мне, но нужно знать, что я свободен" (с) Губерман :)
Он до конца себя не понимал, не то, что не понимал вообще, он не мог не знать, что его потребность в личном времени гораздо выше среднего, просто видимо надеялся, что ему удастся подавить в себе какие-то вещи, вместо того, чтобы надеяться и предполагать, ему стоило честно поговорить о своих потребностях. "он, может быть, так и наступал бы, если бы другие на его горло не наседали" - Проблема в том, что у других тоже есть потребности, а удовлетворить одновременно его потребность в личном времени и потребность его жены в проведении досуга с собственным мужем невозможно. "и решить, нужна ли такая семья - ну, лучше сейчас, когда у автора есть время начать жить, так сказать..." - С этим совершенно согласна, они явно разные люди и не подходят друг другу.
"он не мог не знать, что его потребность в личном времени гораздо выше среднего"
:) Вы знаете, мне, как раз, кажется, что вполне мог :) Вы не заметили, нам, вообще, не свойственно задумываться о "среднестатистическом", когда нам это не выгодно :) мы все, как правило, изначально уверены, что правильно - это так, как я :) а они (если о "они" вообще задумываешься) - просто дураки, которым это надо доказать еще частенько :)) я, например, не знаю, выше ли "среднего" моя потребность в личном пространстве и времени :) равно как и не знаю, а "в среднем" - это сколько? :) в часах? в процентном соотношении? :)
"ему стоило честно поговорить о своих потребностях"
когда он начал говорить об этом, его ведь и слушать не захотели :) с чего Вы взяли, что он не говорил прежде? :) вполне вероятно, что его так же просто не слышали... :)
да и, по сути, теперь нужно идти дальше... какая разница, кто виноват...
Интересно, что при таком раскладе он не пытался решить свою проблему, сменив работу, а обвинил во всем жену и развелся.
Знаете, это напоминает наш семейный анекдот:-)
У меня была угроза выкидыша, я ждала мужа, чтобы поехать на УЗИ и в больницу. Он по дороге спросил, не надо ли купить на дорогу поесть. Я попросила купить "какие-нибудь сосиски".
До его приезда я чуть ли не каталась по полу и рыдала, но когда он приехал и я увидела, ЧТО он купил - я опять упалапацтол, но только уже корчась от смеха. Это были именно КАКИЕ-НИБУДЬ сосиски и никакие иные:-)
Но понимаете ли, какие-нибудь сосиски - это забавно. Это можно поржать и заехать по дороге в едальню.
А какое-нибудь время и какое-нибудь внимание - это очень грустно.
ну, во-первых, мы с Вами сейчас додумываем за мужа просто... а проблему с не таким уж маленьким (пятый год таки) ребенком - решаемы, когда видишь, что надо налаживать общение с мужем... у меня не было такого, чтобы мне подруги, например, отказали посидеть с моим сыном какое-то время, няня на несколько часов, родственники... я не думаю, что автор всё предлагала и предлагала, а он нос морщил...
*********
Ну, во-первых, ребенку тоже нужно общение с папой. Во-вторых, хобби у мужа весьма специфические - охота и рыбалка.
поймут... когда-нибудь... :) или на своём примере, когда их будут заставлять хотеть, или когда они не смогут заставить... :) поймут... автор поняла, и они осилят... иногда, шаг вперед является результатом пинка в зад ;)
Сравнение желания пить, кушать, какать с ответственность перед семьей - бред, поэтому даже время на комментарий тратить не буду. К вашему удивлению, мы живём не в диком дремучем лесу на деревьях и делаем то, что хотим, а в обществе, где существуют свои закона, где человек наделён правами и обязанностями. Семья - такое же маленькое общество, где есть свои правила, которые нужно соблюдать, чтобы каждый (подчёркиваю, каждый) член этого общества чевствовал себя комфортно. И эти правила должны вырабатываться всеми сосместно. Для меня дить в семье и руководствоваться лишь своим желанием - абсурд. Семья для этого не очень подходящее место. Для этого нужно жить одному. Если делать только то, что хочешь, то вместо порядка ты получаешь хаос. Представьте, что жена тоже будет делать лишь то, что хочет в данный момент она. А она хочет в данный момент порурить муштук вместо приготовления ужина и совершить конную пешую прогулку вместо того, чтобы забрать ребёнка из сада. И что её бедной с вобой прикажете делать? Насиловать себя и таки переться в сад? По вашей логике - нет - ведь это насилие над личностью. А муж завтра скажет, что его задолбала эта дурацкая работа и если шеф хочет его видеть он должен постараться, чтобы ему, мужу, хотелось проводить время на работе. Поэтому он должен явиться лично к мужу и станцевать ему польку-бабочку. Тогда муж, так уж и быть, оторвёт зад от дивана и явиться на работу. Всё остальное - насилие над личностью, манипуляция чувством вины и желание нагрузить.
Как, скажите мне пожалёйста, должна постараться автор, чтобы мужу зхахотелось проводить время с семьей. Что конкретно сделать. Танец живота, оральные ласки, умолять, просить, клянчить, прыгать как кенгуру или порхать как бабочка.
Жду Вашего ответа, как соловей лета.
То, что вашему уму не достижимо (о слове постижимо, вы, видимо, не слышали) отличить грамматические ошибки от описок меня нисколько не удивляет. Експёрт вы наш, по достигаемости.
"То, что вашему уму не достижимо (о слове постижимо, вы, видимо, не слышали)"
Классиков надо читать, цЫпО!.. :)
Тогда и вляпываться так глупо не будете... :)
Фамилии "Райкин" и "Жванецкий" Вам явно ни о чём не говорят.. дитя прогресса.. :)
А теперь - об ошибках другого рода - стилистических, и прочих: "То, что вашему уму не достижимо (о слове постижимо, вы, видимо, не слышали) отличить грамматические ошибки от описок меня нисколько не удивляет".
- Кто-нибудь, кроме "ля-ля-ФУУУУ!!!", может мне перевести на русский язык ЭТО?.. :))
"Експёрт вы наш, по достигаемости."
Ээээ.. :mda
Вношу поправку: По дурам, безграмотным, самонадеянным тупицам, недотраханным бестолочам, и так далее. Впредь прошу не путать. :)
P.S. Ваша близость просто умиляет, право слово!.. :)
Вот Вам - @}->--
Живого-то всё равно не видать, как.. ;) :))
Ээээ..
Вношу поправку: По дурам, безграмотным, самонадеянным тупицам, недотраханным бестолочам, и так далее. Впредь прошу не путать.
Хочу заступиться за ваших жену, сестру и мать. Не надо так, надо уважать близких вам людей.
Это лишнее. Близкие мне люди тут совершенно ни при чём. :)
А за близкую, cиречь, недалёкую, Вас заступаться бессмысленно: Вы сами всё с собой сделаете...
Я себя люблю и уважаю, я знаю себе цену, я сильная женщина - кузнец своего счастья. Я сама выбираю себе мужчин, достойных и верных, любящих и преданных своей семье и мне незачем создавать подобные топики. Так что таки да, я сама всё с собой сделаю: делала, делаю и буду делать.
До него не дойдет :)) Он вообще нормальных женщин не видал в своей жизни, похоже :)) А представить таких - скудной фантазии не хватит :)) Только и может аргументами про недо..б размахивать, полудурок :)
Но, с другой стороны, и такие субчики нужны на еве: для разнообразия.
Ну, мне уж точно есть чем размахивать, как минимум. :)
И не Вам это предназначено...
Таким, как Вы - серым, трусливым и злобным... лишённым любви и ласки и понимающим, что сами хорошо постарались, собственной дуростью выстроив то, что имеете - только и остаётся, что анонимно тявкать на прохожих в форумах..
И будете вы так метаться, плача по ночам в подушки от одиночества и никому-не-нужности своей, пока - и если - не поймёте и не признаете, что далеко не всегда, и далеко не во всём были правы в отношениях...
П... гмм.. Аминь. :)
"И не Вам это предназначено..."
- часто в зеркало смотрим? ;-) Твое вонючее хоз-во вряд ли уже имеет привлекательность для женщин моложе 40-ка ;-)
Про все остальное даже комментировать не буду, оставь свои больные фантазии при себе: не все так несчастны и одиноки, как ты, а уж в злобности ты - первый в любом топе ;-)
Что сама - ну... наверное, это хорошо... :)
Что "сильная женщина" - сочувствую. Хотя сейчас для Вас это, возможно, и необходимо. Пока.
Но вот чего ж тогда так бесноваться и набрасываться на виртуального чужого мужа?.. :)
Свои тараканы жизни не дают?.. :)
Не надо так.. успокойтесь.. :)
Да не обращайте внимания: это местный долбаеп и неудачник-женоненавистник, которому жена рога наставила и выгнала, отрывается на форуме тут теперь :))
Иди уже... чудо недотраханное.. :)
Когда я был мальчиком, твоим родителям ещё носы целоваться мешали.. :)
у тя проблемы с сексом, чтоли? Вся аргументация к недотраханности скатывается :)
Займись онанизмом - полегчает ;-)
У меня проблемы только с недотраханными онанимными "сосками", периодически пытающими тут сублимировать об меня в надежде, что меня это как-то заденет.. :)
С такими вот сцыкушками, как ты, серость евская. :)
И проблема это в том, что в ваши мозги, выполненные по чубайсовским нанотехнологиям, не помещается и бита информации - вот поэтому я никак не могу втолковать вам, бестолочам, что вы даже и улыбку уже не всегда вызываете.. :))
"в надежде, что меня это как-то заденет.. " - много чести, я вообще не с тобой, убогим, разговаривала, а ты влез в чужие разговоры :)) Иди других анусов своим словесным поносом попытайся пронять, я лично в жизни брезгую подобными тебе полупидорками-нытиками, и в вирте не особо жажду тут с тобой возица ;-)
А зачем - других? Чем ты, "анус", хуже других-прочих? :)
Вас, кого ни пни, вы все воняете одинаково грустно... :)
Потому как я не с тобой разговариваю и не понятно твое повышенное внимание ко мне, задротик ты наш местный :)
"...сублимировать об меня..." - это что-то интерсное должно быть в вашем понимании...
Меня его вопли не задевают. Он - слабый мужчинка-истеричка. Мне его даже в какой-то мере жаль.
Ага, истеричка - точно :)) Вопит, как резанный, в топиках, переругиваясь с тетками :)) Все вокруг глупые - он один - мудрый Каа ;-)
В жизни такие встречаются мудилы, к счастью, нечасто :)
Ой, да иди уже, хватит цепляться, к каждой бочке затычка, млин :) Пообщаться больше не с кем, чтоли?
:)
P.S. Самовнушение - это вовсе не то, что Вы сейчас тужитесь.. :)
Надеюсь, что Вам хотя бы полегчало... ;) :)
А ты и вправду непробиваемый мудозвон... :)
Неужто все вокруг кажутся тебе несчастными? Так по себе людей не судят, гномик ты наш злобный ;-)
Гы.. :D :))))
Пять баллов! :))
Так меня ещё не называли.. :)
Ну, хоть какая-то польза от вас, бестолочей, всё же есть, признаю! Повеселили... :)
Странно, что не называли :) Рада, что ты веселишься. Однако, смотри, не надуй под стол :)) В твоем возрасте это иногда бывает ;-)
Да ничего странного, на самом деле. :)
Каждая из вас наверняка мнит себя остроумной и смелой - из-за угла-то.. :)
Но на самом деле за пять с лишним лет здесь вы слились для меня в одно серое, тупое, безмозглое существо, настолько однообразно и бездарно пытающееся задеть меня и прочих, кто вам не по душе, что даже вот такое, ничтожное, отличие от тех, прежних - глупость, но хотя бы [/i]другая[/i], не такая, как прежде - уже даёт повод улыбнуться. :))
P.S. Тебе даже и присниться не может, что бывает в моём возрасте... ;) :)
Ведь мужчины моего возраста уже достаточно опытны, чтобы не интересоваться такими дурами, распознавая вас по взгляду.. по жесту... по паре-тройке слов.. :)
Мне лично совершенно по барабану, что там во что у тебя слилось :), от чего тебе хочется улыбаться и плакать, и кого ты распознаешь и кем интересуешься. уж прости. В МОЕМ возрасте меня интересуют несколько другие мужчины, а придурки-лузеры типа тебя, коих в Московском метрополитене по пять копеек пучек, нечесанных-немытых :), идут лесом :))
По себе людей не судят, злобный гномик. о величине твоего ума свидетельствует упорство, с которым ты отвечаешь на каждое сообщение, учитывая то, что анонимы для тебя - якобы серая бестолковая масса...че тогда разоряешься? "ум" некуда больше приложить? Сочувствую.
:))))))) господи... насколько всерьез люди воспринимают интернет... :) относитесь попроще, учитесь видеть за постами - человека :)) и Вы поверьте, этот человек ни в Вашей, ни в чье-либо еще жалости не нуждается абсолютно :) люди здесь _отдыхают_, напряжение сбрасывают, провоцируют :) не стоит принимать всё на свой счёт :)
Здравтсуй, птичка :))) ну, соловей, в смысле... спешу привнести свою долю разумного, светлого, вечного.
"Сравнение желания пить, кушать, какать с ответственность перед семьей - бред"
ага :) я с Вами абсолютно согласна :) как раз о том и писАла: ответственность и желания - лежат в разных плоскостях. Если Вы стремитесь к тому, чтобы он ЖЕЛАЛ проводить с Вами время, не следует давить на то, что это его обязанность. Люди не любять быть должными. Как следствие, они не будут любить это общение. Какое-то время, руководствуясь ложным чувством порядочности, они его (общение) потерпят. Но потом собственные, а не Вами навязанные желания, возьмут верх. А если не возьмут, получите алкоголика, трудоголика или любого иного -голика. Это закономерность. С ней спорить можно, но бессмысленно.
"К вашему удивлению, мы живём не в диком дремучем лесу на деревьях"
Вы знаете, удивили. Вот читаю Вас и - удивили :))
"где человек наделён правами и обязанностями."
:))) то есть, он обязан любить то, что Вы и общество считает правильным любить? :) не удивляйтесь тогда количеству слабых и больных мужиков. да и вообще, людей...
"Семья - такое же маленькое общество, где есть свои правила, которые нужно соблюдать, чтобы каждый (подчёркиваю, каждый) член этого общества чевствовал себя комфортно."
Ураааа :))) Вы подчеркнули слово "каждый" :) но говорите почему-то только об интересах жены :) когда будем говорить об интересах каждого, позовите, продолжим :)
"Для меня дить в семье и руководствоваться лишь своим желанием - абсурд"
:) Вы сами, действительно, верите в то, что мужчине просто очень хотелось упахиваться на работе? :) ему _хотелось_ рыбалки и конных прогулок :) но он не мог себе этого позволить, потому что жене не хотелось работать, а хотелось сидеть дома и наслаждаться общением с ребенком и ощущением себя женщиной и матерью. Теперь давайте вернемся к "каждому комфотрно".
"Представьте, что жена тоже будет делать лишь то, что хочет в данный момент она. А она хочет в данный момент порурить муштук вместо приготовления ужина и совершить конную пешую прогулку вместо того, чтобы забрать ребёнка из сада."
я не знаю, к сожалению, что такое "муштук", но, подозреваю, что-то очень притягательное для жен :) Теперь вернемся к исходным данным. Муж не делал "лишь то, что хочет он". Но он хотел иметь такую возможность периодически. И это нормально. И жене было бы, иногда, неплохо, вместо приготовления ужина, если уж ей так хочестя, порурить этот Ваш муштук. Она была бы чуть счастливее, чуть более отдохнувшей и у нее было бы на один повод меньше упрекнуть мужа. И вообще, а почему Вы решили, что ему необходим был ужин? Ему, может, что-то иное необходимо, а она ужин приготовила, и считает, что, всё, она всё для семейного счастья сделала. а про то, что мы заботимся о детях и о доме себе в ущерб - ой, не надо ля-ля :) мы это делаем, потому что нам приятно это делать, либо потому, что нам приятно быть хорошими :) любое человеческое действие, практически, имеет в своей основе эгоизм. и это нормально, если он не гипертрофирован.
"А муж завтра скажет, что его задолбала эта дурацкая работа и если шеф хочет его видеть он должен постараться, чтобы ему, мужу, хотелось проводить время на работе. Поэтому он должен явиться лично к мужу и станцевать ему польку-бабочку."
Вы, вообще, читаете, то что пишете? :) отношения на работе - это, по сути, отношения власте-подчинения :) Вы и дом хотите обустроить по принципу тяжкой работы? :) да и на работе его никто в рабах не держит: не захочет выходить без польки-бабочки - не выйдет, да и всё. Какие проблемы? а там уж воля руководителя: этому сотруднику сплясать или нового нанять. Только давайте помнить, что на работу муж идет ОТДАВАТЬ, ПОЛУЧАЯ ВЗАМЕН ТО, ЧТО ЕМУ НУЖНО: деньги, карьеру, чувство собственной значимости и состоятельности или просто возможность удрать из дома, но именно то, что нужно ему. А в семье, по Вашей схеме, он должен отдавать то, что нужно жене, получая взамен то, что нужно жене :))) прикольно :)) но не работает.. как видите...
"Как, скажите мне пожалёйста, должна постараться автор, чтобы мужу зхахотелось проводить время с семьей. Что конкретно сделать. Танец живота, оральные ласки, умолять, просить, клянчить, прыгать как кенгуру или порхать как бабочка. "
:) а этого я не знаю :) и плохо, если автор, прожив с человеком 12 долгих лет, живя, как утверждается. интересами семьи, так и не знает, в чем они (интересы), собственно, состоят :) если он без ума от танца живота - значит, надо танцевать :) а вот про "умолять, просить и клянчить" - Вы меня не читаете, похоже :) я на трех листах пишу, что этого нельзя делать: вредно и неэффективно :)
""К вашему удивлению, мы живём не в диком дремучем лесу на деревьях"
Вы знаете, удивили. Вот читаю Вас и - удивили )"
Слезай уже с с ветки и принимай уже, как данность :P :))
"то есть, он обязан любить то, что Вы и общество считает правильным любить?"
Дошло, наконец-то!.. :D :))
"когда будем говорить об интересах каждого, позовите, продолжим"
То есть, я тебя больше никогда-никогда не увижу?? :(
"Теперь давайте вернемся к "каждому комфотрно"."
Гы :D "Нееет, сынок!.." :P :))
"я не знаю, к сожалению, что такое "муштук", но, подозреваю, что-то очень притягательное для жен"
А я, кажется, догадываюсь... :P :oops O:-) ;))
"Вы, вообще, читаете, то что пишете?"
А ты, вообще, думаешь, ЧТО ты спрашиваешь?? :P :))
"А в семье, по Вашей схеме, он должен отдавать то, что нужно жене, получая взамен то, что нужно жене )) прикольно )"
Ага.. :D :P :)))
"но не работает.. как видите..."
Не, ну не пАдОнАк ли он после этого!?.. :)))
"Вы меня не читаете, похоже"
А для тебя это, конечно же, полная неожиданность.. :D :P :))))))
"я на трех листах пишу, что этого нельзя делать: вредно и неэффективно"
Аха.. :)
"Трудно менять, ничего не меняя, НО МЫ БУДЕМ!!!" :)
йа ни в одном цвоём посте не написала, что ответственность нужно навязывать, принуждать человека, заставлять делать вещи против его воли. это утопия. Взрослый человек, имеющий цемю и ребёнка видит её сам. Сам, понимаете? Планировать совместного ребёнка и не отдават себе отчёта в том, что жизнь изменится - наивно. Очень жаль, что пребывание мужа автора с семьёй было ему в тягость. Я бы не смогла жить столько лет с мужем и видеть, что его тяготят эти отношения и сама предложила бы ему уйти.
"нельзя грузом ответственности заставить хотеть проводить_время_ в чьем-то обществе можно только нагрузить, манипулируя чувством вины".
Вот обеими руками подпишусь под вашими словами :)
Сразу прошу - мое сообщение не комментировать. Отвечать не буду. Оно адресовано автору. Плиз. Со мной было вот что... Поженились в 18. Муж после универа отговаривал работать. Хорошо, родила ребенка, получила еще одно высшее образование. Все было замечательно. Прожили вместе 10 лет, сыну было уже 5. Организовал свою фирму, появились новые друзья и увлечения. Стал почти постоянно очень поздно приходить домой и перестал проводить с нами выходные и отпуск (работа же!!!), деньги выдавал "под отчет". Когда моё терпение истощилось - объявил, что именно он деньги в семье зарабатывает и ему решать, как ему жить. Он будет и дальше меня содержать, а я не должна "вякать" и воспитывать нашего ребенка и вести хозяйство, при этом личную жизнь не имея... В-общем. как я это называю, стать "помесью инкубатора с электровеником". Я отказалась от такой жизни. В результате - развод, выход на работу (в 29 лет без опыта, кассиром-операционистом, на 100 USD, при этом имея два ВО), оставление без алиментов (под угрозой лишения жизни или отправки в психушку заставил подписать соглашение, где я от них отказывалась, а также отказывалась от прав на половину капитала его фирмы), постоянные попытки отсудить ребенка... Все было банально.Оказывается, я (как всегда это бывает) одна из окружающих не знала, что он жил с официанткой... Ушел к ней, затем женился... Я это к чему? Автор, бывает и хуже... Крепитесь! Прошло уже 10 лет. Я 3 года жила в нищете, но сделала карьеру, вышла замуж, родила еще ребенка... Удачи!!!
Просили не комментировать, но так похоже как у меня, только в начальной стадии, я вышла в 17 лет, сейчас вот 32, имею 2-их детей, сейчас в стадии развода, угрозы про психушку и т.д.у меня тоже за плечами ничего нет, верю в будущее.
невозможно не комментировать)). А как Вы считаете, Ваш БМ подонок или нет? Вроде по отношению к Вам и ребенку - да, а по отношению к коллегам, подчиненным, к официантке этой, и вообще по жизни - нет? И как Вы думаете, если бы Вы согласились бы на такую жизнь с ним, он бы не женился бы на официантке, т.е. продолжал бы жить с Вами?
Тут смотря какой вы сами придерживаетесь позиции - жить по привычки, но вместе, вроде семья или поскольку жизнь одна - жить хочется в любви и страсти...
Очевидно, что в вашей ситуации любви нет давно, только взаимные упреки... И оно вам надо?
Денег дает, с ребенком общается. Ну и стройте свою личную жизнь. Это ж так здорово: вечером кинцо посмотреть, ванну принять, собой заняться... а там и на горизонте кто-то появицца) Удачи!
Автор, сегодня общалась с одной дамой, у которой полтора года назад ушел муж. Сразу скажу, что уже почти год муж на месте "в стойле" (С), т.е. вернулся.
Так вот, она описывала, как все происходило. Букв, вернее слов, было очень много :-D , такова уж особенность этой дамы, поэтому можно подозревать,что на самом деле это и явилось главной причиной, почему ушел ее муж :-D .
Коротко говоря основные моменты были следующие. 1. Прорыдавшись, дама решила, что муж от нее не ушел, а умер, попал под машину, трагическая случайность, и она теперь вдова. Ну вот нету его, совсем, плачь - не плачь, возвращай - не возвращай - человека нет, поэтому нужно как-то жить дальше, чтить светлую память усопшего, но нужно найти в себе силы и жить без него. И она начала. Мужиков не заводила, но новых друзей у нее появилось много, включая меня. Когда я случайно встретила в горах даму с ее почти бывшим тогда мужем (они вместе вывезли детей в горы) и мы с дамой пол часа трепались о наших общих знакомых и интересах, по ее словам мужу это очень не понравилось, как так, у жены какая-то своя новая жизнь и он задумался на тему стоит ли разводиться. Еще она освоила новую профессию и работает на дому.
2. Когда муж предпринял попытки сближения, дама стала представлять, что она - муж, вот он приходит домой - и что же он видит? Что его не устраивает? Короче, поняла, где она пила мужу кровь. И перестала пить. Но для этого она осознала свои собственные комплексы - откуда ноги растут, почему себя так ведет и т.п.
3. Постоянно СПОКОЙНО мужу повторяла, что разводиться с ним не будет, т.к. его любит. По ее словам - главное говорить без эмоций и твердо. Муж настаивал на разводе. Понастаивал-понастаивал, и переехал обратно домой.
4.Перестала нервничать по поводу того, что муж не сделал. Кафель в ваннной вот-вот обвалится, если ничего не делать? Муж сказал, что сейчас не может? И ты знаешь, что не сможет ни через неделю, ни через две, т.к. ему пофиг? Ну пусть обваливается, это же не моя проблема, как отвалится, мужу и разгребать придется. Как хочет так и будет проблему решать, может рабочих нанять, может сам сделать, а может ничего не делать, меня (т.е. ее) это не касается.
Ну, тут бы я поспорила по поводу правильности метода :-D, но дама утверждает, что ее душевное спокойствие из-за того, что она не решала ЧУЖИЕ проблемы(т.е. проблемы мужа, что он потом будет делать с кафелем) - это огромное подспорье для семейного благополучия.
5. Последнее, что очень позабавило, как они теперь друг до друга доносят то, что не нравится. Короче, считается, что оба во втором браке, с новым мужем-женой :-D. И говорится примерно следующее: "Дорогой, какой ты молодец! А мой бывший, представь себе, меня раздражал тем, что ..." :-D .
Давно я так не смеялась. Знаю, что по сути дама не сказала ничего нового, но как все было подано :-)!
Честно, автор, думаю, что у Вас другая ситуация, что у мужа кто-то есть.
Прикольно, конечно. тетка правильная. Скажите мне только одну вещь - что значит "не буду разводиться"? Если бы муж хотел разводиться, он бы отнес заявление - и ВСЕ! Ну не придет она на один суд, на другой... думаю, в семье просто был кризис, который она так разрулила. Муж разводиться и не хотел. Ситуация, когда человек действительно ушел - немножко другая.
Не соглашусь с Вами по поводу развода. Муж может и не хотел, и/или еще был на распутье и/или передумал, увидев перемену в Жене...но то что необходимо решать все проблемы/кризисы без эмоций и анализировать произошедшее - факт. Что данная женщина решила поработать над собой вполне могло повлиять на не оформившееся решение Мужа о разводе.
Насколько я знаю здесь нет такого, чтобы заочно развели. Естественно разведут, если один из супругов настаивает, но не в этом суть.
Ни в жизнь не поверю, что автор до свадьбы не знала о том, что ее жених - рыболов-любитель :-) Знала.
Муж правильно сделал, что ушел. Инфаркт в 35 лет, инсульт, импотенция, алкоголизм, депрессия - вот какое будущее его ждало с такой женой.
Держу за мужика кулАчки :-D
О чем вы, было понятно с вашего первого сообщения, скорее всего о своем и наболевшем. Начинать/продолжать думать вы можете все, что угодно, я ведь не спрашиваю вас, что думать мне, каждый человек волен распоряжаться своими мыслями.
Не так все очевидно на первых-то порах :-)
У мужа довольно много друзей-рыбаков. Один из них привел свою девушку в компанию, вместе ездили на рыбалку. Она такая милая: "Ой, а это удочка, а повесьте мне на нее червячка!", "Ой, милый, ты поймал такую большую щуку!"
А после свадьбы: "Скока-скока стоят вейдерсы?!", "Ну, нет, в выходные мы на рыбалку не поедем, нам нужно к маме на дачу!"
А потом все как у автора под копирку.
Странно себя муж ведет вообще-то. Обычно тот, кто уходит, чувствует себя виноватым какое-то время. А муж сразу побежал машину продавать и отниманием ребенка запугивать. Все хорошо заранее продумал? Заботится об интересах другой женщины? Или он как бревно бесчувственное, никакой вины, никаких емоций.
"Странно себя муж ведет вообще-то"
Странно.. Но некоторые терпят и подольше, чем он.. :)
"Обычно тот, кто уходит, чувствует себя виноватым какое-то время"
"Отучаемся говорить за всех!" :P :))
"А муж сразу побежал машину продавать"
Аха.. "сразу".. :D
Через N лет выноса мозга женой и две недели после ухода и её молчания по этому поводу...
"и отниманием ребенка запугивать."
Не может быть признано угрозой заявление о намерении осуществить свои законные права.
Читайте материалы Верховного Суда РФ... :)
"Все хорошо заранее продумал?"
Ну.. у него было 12 лет.. Немного, конечно.. но он, похоже, успел-таки подумать.. :)
"Заботится об интересах другой женщины?"
Ваша коллективная фантазия, опровергнутая уже не раз автором.:)
"Или он как бревно бесчувственное, никакой вины, никаких емоций."
Ну, других брёвен, кроме автора и части вас, тут пока не было видно. :)
Будь он таким, каким вы тут его "живописуете" - он мог бы собрать и подготовить документы, "провернув" все, или большую часть, операций по "справедливому разделу" имущества ещё до своего ухода - и она бы просто НИЧЕГО НЕ СМОГЛА ПОДЕЛАТЬ... :)
А так - вам просто ХОЧЕТСЯ в очередной раз выставить мужчину этаким монстром, а себя, любимых - невинными жертвами... :)
автор, ваша проблема в том что вы растворялись в муже. вы ему надоели до чертиков вот он, бедный, и сбежал.
Ему, судя по её же рассказам, вполне хватало её давления всё то время, когда он дома таки был.. :)
Я думаю, что целесообразнее спросить мненее тех, кто знает вас обоих, т.е. знает вашу семью. Может быть есть друзья семьи, которым вы доверяете.
Да никак. Как последний раз приезжал 19го числа, спрашивал документы и оставил денег на 2 недели, больше ни слуха.. Я отправляла смс, спрашивая как у него дела, ответил сухо - все нормально и спросил как ребенок. Родителям сказал, что развод будет по любому! Я пока не представляю как пойду в суд, судиться и разводиться с тем, кого люблю плюс мы венчаны!
Ирина, читай!ВАЖНО! Это мой случай, рассказываю:
В общем-то мы прожили 10 лет. И муж ушел, было это год назад. Ушел, НАВСЕГДА. Вынашивал это дело годами, как оказалось. Все ему надоело, хотелось быть сабой. Пожить ради себя, то же самое - поездки, рыбалка, да еще и другая женщина.
У нас дочь.
В общем-то через пол года с лишним начал писать в асю. Розочки слать. У меня к этому времени все остывать начало.
Другой появился. НО! Я знала много плюсов. Муж тоже очень много работал. Все на нем было. Я устроилась на работу (ничего почти не умею, но устроилась! сейчас зарабатываю я!).
Вот как год уже мы все вместе. Когда он пришел - сказал, что мы - единственное в его жизни. Я самая лучшая женщина которых он встречал и никогда больше не будет никого такого в его жизни. И дочь. Он на протяжении полугода ВООБЩЕ не звонил ей! Даже на 1 сентября!
А сейчас возится, в школу водит, ужин готовит и т.п..
ОЧЕНЬ большой процент того, что он вернется! Но будет ли он нужен тебе. Поверь, я это прошла. Пол года, год, и тебе легче будет ПОЛЮБОМУ.
И понимать стали друг друга.
А я первые три месяца, просто ужас что со мной было. Я весила 42, 42!!!!!!!!!!!! кг.! Похоудела за неделю! Лежала в больнице. Плакала постоянно.
Потом перестала ныть, работала, работала... И еще - каждый вечер смотрела в потолок и молила о его возвращении.
А когда перестала просить.... Он проявился. Писал каждый день!
Потом приехал с дочкой увидеться и остался на ночь. Потом НЕ поехал вовсе к своей мадаме с которой уже жил на тот момент. Ну а потом поехал за вещами.
В общем-то, еще случай. Моя подруга. Буквально за пол года до моего случая тоже ушел от нее. Прошло 2 ГОДА!!!!!! Она дождалась! Звонила позавчера, сказала, что вернулся! И дочь у них есть тоже общая.
Верь. Думай, мысли материальны. теперь я в это верю на 100%.
Ирин, поверь, ОЧЕНЬ многие мужчины, когда уходят, так себя ведут! Я бы сказала - не адекватно. Про детей и суды говорят. очень много говорят. Бзик начинается у них. Как защитная реакция. Они ничего сделать не могут.
Не бойся - ребенка он НЕ отнимет))) Если ты нормальная мать - не пьющая, есть хотябы родители с квартирой или домом. То до 12 лет не отнимут. Пока ребенок сам не сможет решать. Это пишу со 100% уверенностью. Я узнавала в суде))) Когда мой возникал. Я и у юристов была, и у адвокатов.
Тебе важно, очень важно сейчас постараться заниматься чему-то. Не сидеть и не смотреть в точку.
И еще - насчет развода.
Мой случай рассказываю: Говорил про развод постоянно! терзал, мучал, документы, документы... Бзик прям был!
ВСЕМ ДРУЗЬЯМ И РОДИТЕЛЯМ ВСЕМ растрезвонил! Про развод.
Не бойтесь развода. Это печать в паспорте. Если судьба, вы будете вместе не смотря ни на какие разводы.
Спасибо!! Снова разрыдалась!!!
После Его ухода стала обращать внимание на других мужчин, не от желания найти кого то,а просто посмотреть по сторонам. Знаете - даже не на кого взгляд положить, просто остановить взгляд - один чурка, др видно поддает, третий ну бомж бомжом, а интеллект!! В муже есть ВСЕ!!! Ну не нужен мне другой!!! Не нужен!Одному нашему Другу муж сказал так, что расстаться можно по согласию, а потом общаться как друзья, не напрягая друг друга!Может пройдет несколько лет и все образуется? Но, страшно, жизнь идет, вдруг ему повстречается кто то...
Ирин, я там, пока ты читала, еще выше дописала про дите тебе. Почитай.
А насчет его бла бла бла, мой говорил и не такое. Я себя чувствовала жалко, очень жалко)))
Зато сейчас я королева! Я теперь НЕЗАВИСИМА. А это было первой причиной в нашей семье. Я тоже растворилась в муже. И это ЕГО СЛОВА были. Ты во мне растворилась. Говорил - сначала тебе нужна была моя любовь, а теперь весь я сам. Я так не могу. Задыхаюсь.
А ведь не было ничего такого))) ЭТо слова!!!
Не трогайте его сейчас. Развод? ХОРОШО! Когда идем?
Скажи ему как-нибудь, когда будет уходить:
Мы любим тебя и ждем. Эта дверь всегда открыта для тебя.
Мой когда вернулся, вспоминал какая я мудрая, ухаха... А этому меня моя мама учила. Они с отцом что только не прошли.
У меня есть человек, можно сказать Друг, который мне вчера сказал так, что был один мудрец Дайэ, который говорил:"Слово «луна» - только «палец», указующий на луну: горе тому, кто примет«палец» за луну. и дальше коммент чтобы смотрела дальше пальца
Ирин, да пусть ему встретится кто-нибудь. Поверь, хуже даже если не встретится. Тут или ты уже будешь на 100% уверена. Или будет тянуться тягучка тянучка годами, пока он в себе, в своем болоте будет разбираться.
У моего была, он ушел и они летом с ЕЕ дочкой поехали на море. А наша дочь ездила с бабушкой, с моей мамой.
Моя свекровь прилетела за ТЫСЯЧИ километров, чтобы побыть со мной. Чтобы помочь с внучкой.
Она сразу сказала - ОНТЕБЯ ЛЮБИТ! Сильно очень! Это у него крыша поехала. И венрнется он скорее всего, но тебе будет НЕНУЖЕН.
Ир, прикинь? Я на нее смотрела, как на ненормальную. Да такого быть не может! Он на развод подает! Дочь ему ненужна походу. ВСЕ, он сказал, что ушел НАВСЕГДА!
И на те... И даже та другая начала его раздражать.
И бежал он от нее, как ошпаренный. А ведь поначалу весь ходил как кот, наевшийся сливок. Она меня понимает, она такая, она сякая.
Единственное в чем уверена, что в плане интимной жизни у нас все было супер, уверена в том, что другая ради секса ему не нужна, да и вообще секс далеко не на первом месте. Мне сейчас через одного говорят, ну как верю в то, что у него нет другой!!! Верю в то, что мне пишет Ворчун на Еве, что не всегда уходят К... Не ясен такой момент - зачем развод? если для того, чтобы приобретать имущество, чтобы оно не было совместной собственностью, так есть др ходы и выходы, зачем сразу вот так?!
