Муж уехал, а я не скучаю
Уехал с ребёнком.Второй с родителями. А мне классно одной. Я поняла, что может одной лучше? Браку 6 лет. Он звонит, говорит люблю, скучаю, а мне...Как же дальше. Приедут, опять груговерть. Может я-одиночка? Второй брак, двое детей. Мне 38 и мне не комфортно когда все вокруг чего-то хотят и требуют. Ну не разводится же!
Может я не мать и не жена?
бред, это простая эмоциональная усталость, которой нужна разрядка, мы не работает по 24 часа в сутки, так и здесь, нужен отдых от семьи.
Человеку необходима доза одиночества. Ничего это не значит, автор; расслабьтесь, побалдейте, побалуйте себя, а потом с новыми силами - в семейную жизнь!:)
я тоже сейчас одна, мои уехали на 2 недели, я просто балдею в чистоте, тишине. Ничего не готовлю, ем ягоды и пью воду, похудела, нервы успокоились. Наверное это простая усталость от всего. Надо бы уезжать так на недельку одной из дома и ничего не делать, жить как дурочка гденить в санатории.
я такая же=),мне никогда не скучно,и ни о ком не скучаю,только с маленькой дочкой не могу расстаться ни на минутку=)
Это называется самодостаточность. Если человеку скуШно с самим собой - значит он скуШный.:) Наслаждаться одиночеством тоже уметь надо.:)
видимо сегодня что-то витает в атмосфере :) целый день думаю, как бы отдохнуть от всех домашних, я бы их любила потом ещё больше! но увы, наслаждайтесь :)
Да это вы просто отрыватесь!!! :party2 У меня уехали на 2 недели. Первую неделю я после работы встречалась с подругами, ходила по магазинам, сходила наконец к косметологу и на массаж и мне не надо было бежать в детский сад, чтобы успеть забрать ребенка. Такой кайф! К концу второй недели начала скучать, да. Но у женщины должны быть такие каникулы. Это необходимо для нормального микроклимата в семье, моей, по-крайнй мере.
Не знаю..Когда наша няня с детьми на даче была, а я к ним ездила через день, я прямо исстрадалась вся :( В те дни,что оставалась дома , работала часов до 9, а вечером тосковала до жути :(...
И я отрываюсь :party2
Дети увезены до начала августа в теплые края к бабушке. Муж в вечной командировке... ну разве что на выходные заглянет:) НАслаждаюсь пока ничегонеделанием... за 10 с лишним лет такое впервые. никого. хорошо. это же не навсегда :)
Да ладно Вам! Я всегда балдею, когда все сваливают. Это так здорово - пожить для себя, любимой:)
+1, а то! У меня у мужа даже график такой, 2 через 2 недели.
Так он приезжает, я сразу начинаю отсчитывать, когда он уедет поскорее, блин, ёклмн, скока можно плит, напрягов и гонок куда-то!
Правда, когда уезжает, начинаю считать когда вернется, мой миленький...зю зю зю...
нее, мой когда приезжает, то все заботы на него сваливаются: он же дома, а я, я работаю:))) Я тогда от бытовухи отдыхаю: он все намоет, начистит, приготовит вкуснющую еду... детей отведет-заберет-поиграет- спать уложит..... но, увы, такое бывает не часто... такой график был пару месяцев только. хнык...
Блииииин а я уже две недели без детей и мужа и еще неделю осталось... Первые два дня я балдела, а потом озверела :-) Из плюсов - посетила всех подруг и родных и не по одному разу, наболталась вусмерть :-) все остальное - минусы... Держжжжжаться нету больше сил... :-((((
Ничего, когда позвонит и скажет, что полюбил другую, сразу очухаетесь :D А пока просто наслаждайтесь отдыхом от семьи.
А пущай любить :-) Слабого на передок мужа нам, в отличие от вас, не нать :-P
И вы *строго* Поймите если ваш муж захочет вам изменить, он все-равно изменит (не будет ждать, что вы его с дитем куда-нибудь отправите. Или без дитя)
Вы неверно истолковали мой пост, видимо, действительно, каждый думает о больном. Я лишь имела в виду, что женщины часто начинают дурью маяться, как это делает автор, когда все хорошо. Ведь по стилю написания понятно, что автору просто адреналина не хватает. Хороший муж, дети, налаженный быт, скукотища, не правда ли? Отрезвляет только тогда, когда муж внезапно заявляет, что уходит. И тут сразу же начинаются сопли слюни, люблю не могу как жить дальше :) При этом женщина забывает, что сама могла спровоцировать такую ситуацию своим безразличным поведением в отношении мужа, ну как же, она ведь не скучала, глазки не горели, слова ласкового от нее было не слышно, в сексе опять же затишье, продолжать можно долго. Тут хорошо применима поговорка пока рак на горе не свистнет ;)
А я знаю другой случай, когда жене не хватало адреналина и кругом была скукотища, когда муж проявлял безразличное поведение(с) в отношении красивой и молодой жены. Жена загуляла, муж все узнал и начались не разборки, а как раз сопли и слюни со стороны мужа, который ползал на коленях, просил прощения и говорил, как любит свою жену, что боится ее потерять. Этой женой была я. Вывод такой: не давать скучать друг другу, не превращать отношения в рутину. Тинто Брасс снял об этом фильм, что флирт и легкая ревность только на пользу браку и отношениям.
Моя ситуация не такое уж и исключение, надо заметить. Когда бросает женщина, мужчина ни чуть не лучше себя ведет, сразу вспыхивают чувства давно спавшие внутри.
Семейный психолог Валентина Москаленко, написавшая книгу «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», рассказывает о пяти стадиях в развитии и становлении супружеских взаимоотношений: симбиоз, дифференциация, практикование, возобновление дружеских отношений и взаимозависимость. Рассмотрим каждую из этих стадий (далее приведен отрывок из главы «Стадии супружеских взаимоотношений» вышеупомянутой книги В. Москаленко):
“Симбиоз — это первая стадия и прекрасное время накала чувств. «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней.
Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.
Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.
Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».
Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы.
Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Я как-то встретила в книге выражение, которое мне очень понравилось: «Бога можно услышать только в тишине». В нашей постоянной суете сделать это довольно сложно.
Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.
Практикование — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства.
Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений.
На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».
Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом.
Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.
Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».
Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.
Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.
Семья — это система. Изменения в одном звене тотчас сказываются на функционировании других звеньев. Никогда не говорите: «Я изменюсь тогда, когда он ко мне изменится». Это тупиковый путь. Меняйте себя, свое поведение, и он (она) обязательно на это прореагирует. Не может не прореагировать. Вы — звенья одной цепи”.
Вы сейчас банально в стадии дифференциации. ЭТО НОРМАЛЬНО!
На данном этапе брака главное - уважение к нуждам друг друга и взаимопонимание.
Я сегодня без детей и мужа, какое же это счастье! Как мне хочется побыть одной, чтобы никто мозг не выносил! Счастье будет недолгим - завтра муж вернется.
а я неделю без ребёнка и мужа, если б не дурацкая погода (у нас холодно и дождь), то жизнь удалась! :)
Я тут неделю одна побыла...с подругами упилась разочек, сотрудник в любви признался, еще и мужу изменила(не с сотрудником).
Не..нах такое одиночество.Больше я мужа никуда не отпущу!
Эх, мне бы на недельку одной... Без детей, мужа и собак (хотя мелкий пес пускай остается). У меня самое любимое время суток в мои выходные (они у меня посреди недели) - утро, когда муж уехал на работу, сын на учебу, а мелкая еще спит. Тишина, покой... Еще я мечтаю отдохнуть где нибудь одна без семьи. Чтоб ни одной знакомой морды... И главное без своего самовара)))
