Не хочу выходить замуж!
Пожалуйста, не переносите в психологию любви и прочее. Мне очень хочется получить мнение именно тех, кто живет в браке.
Имеем - молодой человек, который за мной ухаживает. Был женат, развелся - уже во время нашего романа. Не могу сказать, что ради меня, с женой были очень плохие отношения, подал на развод после того, как она ему, поссорившись, пыталась нож в руку воткнуть. Сейчас МЧ вьет гнездо изо всех сил, ищет квартиру для нас и т.д. Мне 30, ему 33, у меня дочь, у него два сына. Вроде бы исходные данные ясны.
И вот сейчас, когда она сделал мне предложение, я поняла, что не хочу за него замуж совершенно. Не потому, что не люблю или еще что-то - у нас прекрасные отношения, а потому, что его представления о браке совершенно разнятся с моими. Основной камень преткновения - степень свободы. У меня много друзей, среди них есть мужчины, женщины, мы дружим лет по 15 все вместе. Его позиция - остается 2-3 подруги, которых он одобряет, остальных надо в сад. Муж - главный друг:).
Я занимаюсь психологией - любительски. Хочу к психотерапевту, на психодраму, на тренинги. Не то, чтобы у меня проблемы - но мне нравится заниматься личностным ростом. По его мнению, это надо оставить, потому что он собирается вернуться на госслужбу (на достаточно высокий пост), не нужно, чтобы о нас знали лишнего.
Главный вопрос - эти вещи со мной не обсуждаются. Это данность. Если я хочу жить с ним, это будет так. А я привыкла как-то коллегиально:) все решать. У нас в семье все обсуждалось всегда.
И вот я думаю - бежать? Жить я так не смогу, тюрьма какая-то. Либо это он перед свадьбой пытается застолбить территорию, а потом все рассосется? Выстрою исподволь так, чтобы устраивало двоих? Что скажете?
Думаю после свадьбы будет гораздо хуже. Пробуйте расставить все сейчас, хотя и это может быть бесполезно. Я бы остереглась пока.
Потом не рассосется.
Но и смысла бежать не вижу. Замуж явно не обязательно, есть такое :).
У меня похожие проблемы. Ну ничего - ласково ответила, что вот "от сих до сих" меня как минимум пока напрягает. Так что прямо сейчас я тебя, любимый, вместе со всеми твоими взглядами принять не могу. А ведь ты же не хочешь, чтобы я терпела из последних сил, а потом сбежала. :)
Так и живем уже довольно давно. Чем дальше, тем больше понимаю, что мне с ним хорошо (даж детей могу родить), но замуж не надо.
Если вас все это до свадьбы не устраивает - после будет хуже. Как бы не случилось так, что вы через пару лет испытаете острое желание воткнуть ему в руку нож, вилку, пилку для ногтей, что угодно, лишь бы дал развод и больше его не видеть.
+10000
Это же надо так довести человека, что она (БЖ) уже ножи в руки втыкала. Про плохие отношения наверняка он сам рассказывал. Мнение второй стороны Автор и не слышала.
Более того - и не хочу, и шансов у меня на это нет:). Меня интересует человек, а не его бывшая жена. Я им не третейский судья. Мужик он адекватный, думаю, воткнуть нож в руку - это не вопрос довели или не довели, это вопрос - могу или не могу сделать такое в принципе:).
Так и не выходите. Зачем? Ну да, отказавшись, Вы скорее всего не сможете сохранить его в качестве ковалера, но он не последний же из могикан.:)
Тюрьма и есть. Понимаете, можно и нужно идти в браке навстречу друг к другу. Если это нужно реально. Скажем, муж просит: не работай сейчас, а то на няню дорого платить, деть подрастет и ты снова выйдешь. Это одно. А другое: после свадьбы ты будешь сидеть дома, готовить борщ и гладить шнурки, а я буду приходить домой и говниться. Это разные вещи.
я бы бежала... чесслово...
вообще плохо переношу любой намек на ограничение моей свободы... даже шутки на жту тему не просекаю...
не порите горячку) поживите вместе без официальной регистрации, если поймёте, что реально совместная жизнь не складывается, то расстаться всегда успеете
меня вот эта фраза смущает - "Не потому, что не люблю или еще что-то - у нас прекрасные отношения"...т.е. она его любит...и вот так из-за теоретических сомнений бросить любимого человека?
это обычная предсвадебная паника, по-моему)
Нет, просто была уже она замужем:) И те моменты, которые она перечислила, осознает (это оч хорошо) и уже сейчас знает, что ничего у них не выйдет, никакой семьи. Так и чего тогда пробовать? Я бы не стала...
Кроме того...есть мужчины, которые не станут жить в ГБ и ждать...им надо жениться. Или "да" или досвидос. Возможно ковалер автора из таких же....предложение то уже сделал:)
"так и чего тогда пробовать?" - потому что сейчас у них "прекрасные отношения"...а это о чём-то да говорит)
вот сейчас расстанутся и будет она скучать, страдать и т.п. и даже не сможет толком объяснить почему она рассталась с любимым человеком - "из-за боязни призраков"(с) :-)
Если бы призраков.
Тут же все очевидно, ясно и заранее известно. Понимает автор, что не для нее он с его взглядами и установками. А конфеткно-букетный период он как правило прекрасный у всех:) Это ж не семья с обязательствами и бытом. Это лишь приятное времяпрепровождение.
ну уж не надо про "прекрасный у всех", с некоторыми людьми хватает одного разговора за чашкой кофе, чтоб понять, что дальнейшее общение просто бессмысленно :-)
а если они в течение продолжительного времени замечательно общаются, то вполне вероятно, что и в семейной жизни смогут найти компромиссы.
это всё пока теория, она же с ним не жила.
впрочем, всё равно, автору решать - нужОн ей этот человек или нет)
Так я не про чашку кофе, а про период добрачных ухаживаний, который уже имеет место, т.е. ПОСЛЕ чашки кофе;)
Общаться, не создавая семьи, не отягощаясь бытом и обязательствами, а лишь с целью приятно провести время это одно. А семья другое. В ситуации автора яснее ясного, что жить она с ним не сможет. Ну какие компромиссы возможны при такой разнице во взглядах? Не 2-3 подруги, а 3-4? Остальных все равно в сад потому что так считает его величство? Не...с подобными взглядами к бабке не ходи, исход заранее известен. Да и не дети уже...сформировались. ИМХО естессна:)
лично я против категоричности и неосмотрительных поступков, тем более, когда касается любимого человека.
семейная жизнь невозможна без компромиссов, а идеальных людей не бывает.
"Париж, чёрт возьми, не вымощен батистовыми платочками")
имхо :-)
Вот и сама также думаю:). Иногда. А насчет пожить и оценить - а ребенок? Не хочется дочь травмировать.
мне ещё вот эта ваша фраза понравилась:
"Выстрою исподволь так, чтобы устраивало двоих" - очень правильный подход, по-моему) и никто не будет травмирован...
но одно условие - что он хорошо относится к вашему ребёнку. Вот тут, действительно, не может быть и речи о каких-то компромиссах, имхо.
Хотя по большому счёту вы и это не сможете узнать, не пожив вместе хотя бы месяц.
Не настолько, чтобы отказаться от сформировавшихся уже убеждений. Вот когда молодые совсем женятся, еще есть какой то шанс, а когда браки за спиной, дети....я в такое не верю. Это даже не бытовая сторона, которую можно облегчить по максимуму или в случае чего просто забить. Вобщем я бы не связывалась, а Вы смотрите....Вам жить:)
Дурной звоночек, что он ставит Вам условия, которые даже не обсуждаются. Ни к чему хорошему это не приведет, т.к. брак должен изначально строиться на диалоге. Хорошо, что Вы это понимаете, и хорошо, что он Вам это озвучил еще до регистрации.
Поймите, это только начало. У таких неуверенных в себе мужчин это по нарастающей - контроль за общением, стремление посадить дома, финансовый террор, рукоприкладство. Прогнувшись раз ( в честь чего, интересно, ведь Вы ничего плохого не делаете?), он будет испытывать на прочность - а что Вы еще ему позволите?
С такими исходными данными я бы замуж не вышла. Или вышла, объяснив, что ничего менять не собираюсь - я взрослый человек и сама решаю, с кем и сколько мне общаться. И честно предупредив, что на манипуляции не ведусь. Нет - значит нет, будем друзьями.
Я думаю, что Вы разные и очень хорошо, что Вы это поняли, не начав отношения. Поверьте чужому опыту, отношения в браке не улучшаются. Ухудшиться - да, могут. А вот, чтобы кто-то перевоспитывался в браке... Не верю в это. У меня тоже есть диллемы в этом плане. Наверно, тоже буду тему открывать.