"с чистого листа" навеяно
А вам не кажется, что, разводиться, имея проблемы, это не решать их, а нести в следующий брак? Мне одной кажется, что правильнее все наладить в текущий момент, принять его, вместе со всеми презервативами, Катеньками, бедностью, неудовлетворенностью. Успокоиться, сказать "спасибо, что живы-здоровы", поставить цель, а дальше - ненужное само отвалится, а нужное само наладится?
Мне кажется, что декларация, так называемого "недопустимого поведения" после которого - все, очень сильно обязывает и связывает руки в дальнейшем. Потому что, так получается, что почти всегда либо приходится идти против принципов, либо наступать на те же грабли.
Не все можно принять, наладить и решить. Именно поэтому браки и расторгаются. А новые отношения это ДРУГИЕ отношения в первую очередь, поэтому ПРЕЖНИЕ проблемы туда переехать просто не могут. Другой человек рядом - другие нюансы. Это, если рассуждать вообще, не ударяясь в подробности.:)
Можно обхотеться наладить, НО, если вторая сторона занимает позицию наблюдателя "ты давай, налаживай, а я посмотрю, что у тебя получится, чистА из любопытства, потому как мне, по большму счету, фиолетово", то выход из ситуации очевиден. Да и потом - принять, наладить, поставить цель (СЕБЕ, опять же) и никто не гарантирует, что лет через много Вы не скажете - господи, на ЧТО я потратила свою жизнь!
Есть проблемы,которые уже невозможно решить с данным партнёром.Главное,снова не выйти замуж за такого же :)
не ВСЕ можно решить...что решать когда муж уходит к другой одни днем?
я спокойным тоном первым вопросом спросила "Ты не хочешь попробовать начать все сначало?
в ответ получила глаза в пол и кивок,что нет.
Результат - развод.
Хотя я за то что бы пытаться сохранить,если есть что сохранять...
поэтому в другой брак мне нести нечего... многое обдумала за эти 9 месяцев после раставания, переосмыслила,провела работу с психологом и тд...поняла свои ошибки, посмотрела без "розовых очков" на БМ со стороны....
Расставаться и разъезжаться - это даун-шифтинг. К резкому ухудшению условий жизни не готов, как правило, ни один из супругов ;)
Поэтому смиряться не надо, но компромисс нужен. Найти новую гармонию, так ск-ть, чтобы опять обоим участникам было неплохо, и даже иногда опять оч. хорошо ;)
Но для этого должны уступить ОБА.
И сколько по времени налаживать? Год-пять-десять? а там и помирать ужо и менять ничего не надо. Если ты принимаешь его априори "со всеми презервативами, Катеньками, бедностью, неудовлетворенностью", то и живешь с ним и не жужжишь. А если тебя что-то не устраивает, и ты раз пытаешься изменить, два, а ему оно пофиг, его все устраивает и нахрена тогда ждать у моря погоды? Есть тысячи семей, где в первом браке все было плохо, а во втором великолепно.
Моё мнение, что если "Катеньки" начились, то не закончаться и до седых волос, зачем такой брак!?!
мое мнение - можно и нужно спасть брак, когда обе стороны в этом заинтересованы. По крайней мере у меня так и получилось, что Я хотела сохранить брак, Я пыталась его сиправить, а ему это было не надо...или принимай и молчи, или...в принципе он просто пустил все на самотек и не предлагал "или"...его то все устраивало.
Главное, при появлении "негативо" жестко высказать свою позицию "это недопустимо", дать партнеру осознать, что с этим вы жить не будете, и если его желание будет сохранить семью и измениться, начать работать. но это опять же должно быть осознанное обоюдное решение, а это бывает редко...так как все мы ДУМАЕМ, прежде чем делаем...как моя коллега говорит "у меня же есть рамки, которые я не переступлю...как бы пьяна я не была, я не пересплю с другим итп"...то есть нет понятия "случайно ударил(а), сгульнул(а), не заработал(а) итп"
Я не о том, чтобы что-то делать, чтобы спасти брак, а о том, чтобы не делать лишнего, пока не разобрался в себе. Не сжигать мосты, пока полностью не успокоился, не бежать разводиться и менять жизнь, пока не научишься философски принимать то, что происходит рядом. Ведь, для чего-то же это дается, этот урок, и это может повториться, и от этого ты не застрахован. Точнее, наилучшая страховка от несчастного случая, это заранее принимать его как возможный, смириться с тем, что так бывает и не конец света. После этого очень часто отношения налаживаются, либо, становиться очень просто расстаться.
Чтобы разобраться в себе, надо остаться одной. К примеру, я вышла замуж в 19 лет, муж оказался очень жестоким человеком: хамство, мат, рукоприкладство. А ещё он умел очень складно внушать что виной этому я и только я. И контролировал он меня даже по мелочам. Вопрос: каким образом при таких условиях я могу разобраться в себе? Только уйдя от него и начав самостоятельную жизнь, я начала узнавать кто есть Я и что я хочу от этой жизни.
Если в браке не комфортно и вторая сторона не очень то и желает что-то налаживать, то разбирайся не разбирайся а толку не будет.
Я об этом как раз сейчас думаю. С одной стороны хочу расстаться с мужем, а с другой понимаю,что никогда не будет со мной того, чего я хочу, пока сама не изменюсь. А если смогу изменить себя, то поведение мужа вполне может также изменится. Все, кто нас окружает - отражение нашего внутреннего состояния. Смысла бежать сейчас от него не вижу.
Проблемы в одиночку не решаются. Если муж не участвует в налаживании, но и не отваливается - то приходится женщине за развод приниматься, не жить же всю жизнь в том, что приносит дискомфорт. А новый брак - это когда еще будет, для него еще надо выбрать мужчину, при этом желательно такого, которому на эту женщину не пофиг и он не против, если что - налаживать отношения, а не оставлять все на ее приспособляемость.
Имхо, сначала нужно выбрать мужчину, а уже потом разводиться. так психологически комфортнее гораздо.
кто бы сомневался))) но не у всех такие случаи...чтобы сначало найти,а потом разводиться......
это все понятно)про принять как данность и наслаждаться свободой и тд...
но! с какого его надо принимать,после его ухода и сожительства с другой, и любить его????
пусть там теперь и остается,а у меня новая счастливая жизнь...
Ну, если Вы решаете, любить или не любить, то Вам повезло. Но, я совершенно точно знаю, что, могу любить так, что то, что у него там, за моим порогом, и реакции окружающих на это, не будут стоить того, что у нас с ним здесь вместе. Ну потом, я, вероятно, устану от этого, и мы расстанемся. Но только тогда, когда он МНЕ перестанет быть нужен, а не по причине того, что эго не велит принимать изменщика.
то есть вы хотите сказать если муж предатель приползет через год-два после развода, вы его примете? потому что любили его все эти года,при это как вы писали ранее счасливы и довольны были свободой?
то есть и и безн него были счастливы,а тут он нарисовался и опять счастливы? забыли или не хотите вспоминать его предательство и уход?
а если он вернулся не потому что понял..как чаще всего бывает,а потому что там не получилось...?
то есть до него, до его возврата вы живете своей полной жизнью,наслаждаетесь, а он придет на все готовенькое опять и вы простите?
но ведь он может опять предать????
так он не только предать, но еще и умереть может. А еще автор тоже может предать.
Не каждый психологически благополучный мужчина захочет серьезных отношений с женщиной, которая изменяла мужу, пусть и с ним, и подгадывала уход под новые отношения - слишком потребительское отношение к мужчинам, умных отпугивает, а слабых дурачков привлекает. Так можно до пенсии искать и выбирать - и остаться при муже.
Ну да, ну да. А если Вам такую лапшу начнет вешать женатый мужик-любоф всей вашей жизни, то все, он подлец и последний мерзавец? А если я, то можно так делать... "надо только правильно преподнести"... Ага....
Почему лапшу?
Допустим, мне изменяют, я узнаю, разговор с мужем, честное объяснение, что я не знаю как поступить, и надо подумать, далее какое-то время прохладные отношения, но в целом все по-прежнему, и мои взгляды по сторонам. Почему, человеку, с которым я бы хотела серьезно встречаться нельзя сказать, что я собираюсь разводиться? По-моему, это честно.
Если вы встречаетесь с мужчиной и при этом он живет со своей женой и говорит вам, что решение о разводе уже принято - сколько месяцев вы это будете глотать, не спрашивая - как там решение о разводе? При учете того, что вы не замужем или решаете вопрос ухода от мужа и не хотите тратить годы жизни на мужика, которому вы не факт, что сильно нужны?
Кому-то может и комфортнее, но точно не всем, время нужно, чтобы голова на место встала после неудачных отношений, тогда и выбирать нового партнера легче. К тому же, если с мужем не плохо до такой степени, что лучше с ним, чем без него, зачем искать кого-то другого? А если без него лучше, зачем ждать, пока другого найдешь?
В последних двух фразах логика - железная, это действительно так.
Но, может быть, с мужем не хорошо, а проще. Материальное бремя пополам, не нужно платить за жилье итд. Если эмоций нет, это не помешает искать их на стороне, невозможно же жить и довольствоваться только одними совместными завтраками.
не всегда. и не всем доводится переносить это в следующий брак...
если отношения и чувства имеются то при трудностях речь о разводе не заходит. во всяком случае я по себе сужу, бывает что с мужем проблемки возникают, ищем решение, переживаем, но мысли о разводе не посещают вообще, потому что без него я жизни не представляю.
так что если мысли пошли в ту степь, то наверное уж лучше и разойтись, ведь это уже допустимый вариант.
Да автор я с Вами согласна, что развод это невозможность разрешить в семье какие-либо проблемы с обеих сторон. Но если среди проблем семьи присутствует измена-предательство (и оба супруга об этом знают), то как же это можно просто так взять и принять в текущий момент? Вы о чём автор?
Я думаю, что бы решить проблему измены, необходимо , что бы у изменяющей стороны изменилось сознание (что это делать аморально относительно своего партнёра и семьи), а также должно измениться поведение (т.е. больше не должно быть и намёков на предыдущие измены). И об этом изменяющая сторона должна донести до своего супруги/а.
А по-моему, надо изменяющую сторону оставить в покое. Просто принять как данность, жить дальше, искать себе другого партнера, более подходящего по взглядам. Найти и разъехаться. Пытаться изменить ситуацию и человека тут - это игра в одни ворота, и совершенно напрасная трата сил и нервов. Он накосячил, а Вы исправляете - зачем? Не ввязывайтесь в разборки, перешагните через это и живите дальше, и тогда, либо он сам проснется и постарается что-то изменить, либо появится кто-то еще.
А я думаю это верно, когда муж накосячил. А если накосячила жена? Вот например, моя подружка имела неосторожность спалится мужу, находясь в длительных отношениях с коллегой по работе. С работы пришлось ей уволится, с родственниками отношения испортились, короче вокруг сплошная блокада. Она много передумав решила вернутся к мужу. Но заняла пассивную позицию (не хочет ему об этом сообщять), пусть типа он меня возвращает. Вот я и думаю разве можно вернутся не предпринимая ни каких шагов для этого?
И да, и нет. Нет, потому что "лошадь сдохла - слезай". Нет таких сил, чтоб заставить бегать дохлую лошадь.
Да - потому что привычка загонять живую лошадь до смерти и(или) хлестать ее, когда она снова подохнет - это не лучшие привычки.
А помойму, ваша аналогия со «сдохшей лошадью» абсолютно не к месту. Если эту «лошадь» в браке били смертным боем, то это абсолютно не даёт ей право на предательство своему супруге/у. Это всего лишь позволяет «загнанной лошади» без всяких измен иметь право на разрыв брачных отношений.
Отдельно хотелось бы сказать про привычку «хлестать сдыхающую лошадь». Вы не думали, что у в полнее адекватных партнёров возникают не адекватные реакции на измену в период её проявления. Это всего лишь защитная реакция психики партнёра. Если оба партнёра (после измены/предательства) готовы выстраивать отношения, то изменившая сторона должна завоевать доверие, путём демонстрации изменения своего сознания и претворение в действие своих изменившихся убеждений.
Как раз, "да" потому что нет сил заставить бегать дохлую лошадь. Не позволяй себе переживаний из-за мужчины. Слезай, живи дальше, смотри по сторонам. Но можно и без демонстраций, не обязательно при этом хлопать дверьми.
Но если он здесь и ты ему нужна и он тебе нужен, почему не принять с удовольствием то, что он может дать. Я думаю, некоторые мужчины могут любить нескольких одновременно. И если он прекрасный любовник, и вам интересно вместе, то глупо от такого человека отказываться. Они обычно очень сильные.
Вообще-то любить "несколько одновременно", не может ни мужчина, ни женщина. Если хотите быть с любовником в чём тогда вопрос? на здоровье! Только тема этого топика не много о другом. Смею напомнить, что она называется - "с чистого листа".
Вы пишите - "Как раз, "да" потому что нет сил заставить бегать дохлую лошадь". Ещё раз обращу Ваше внимание, что если у партнёра нет сил заставлять бегать дохлую лошадь, то это означаеть нет желания, веры и готовности сохранять брак. Т.Е. - опять не по теме.
я все начала с чистого листа потому что из брака первого ну правда уже ВСЁ выхали хорошего, что было можно. Дальше- только стиснув зубы терпеть друг друга и тихо невавидеть. Решили расстааться, сохранив хорошие отношения и память о былом. Может, если бы не расстались, через лет 10 все бы утихло, дозатерлось, примирилось и прожили бы до золотой свадьбы. Но кто знает, где стелить соломинку? Жить надо здесь и сейчас. И хочется хорошо и счастливо. От прошлого брака остался опыт, который , надеюсь, сделает второй брак крепче и лучше. БМ желаю того же. Уходить тоже надо уметь.
