отпуск и алименты
Здравствуйте! Ситуации в целом следующая с мужем официально не разведены,но уже год живем раздельно, при этом он исправно перечисляет 30% своего дохода на обеспечение ребенка. В июле у него отпуск и он сам решил поехать с сыном на море. При этом сегодня мне говорит, тк я еду вместе с ребенком, то я перечислю только половину от этой суммы на этот месяц. Как на ваш взгляд, правильно ли это?
Вполне разумно. Я подумала, что он с вас алименты хочет на этот период получить - тоже вполне логично было бы, так что радуйтесь, что он до такого не дошел :)
О Боже, только на Еве могу прочитать подобный ответ !!! РАДУЙТЕСЬ автор, что с вас алименты не попросили, ппц просто какой то. Какое он имеет право, с жены алименты удерживать !!!
Такого, что алименты на ребёнка, а не на жену, а ребёнок - у него на обеспечении в это время.
Нормальное право.
Алименты - это содержание ребенка. И платят их тому, у кого ребенок. Если он забирает ребенка на какое-то время - логично предположить, что за это время должна платить как раз жена.
А что вас возмутило?
По идее - справедливо. Он же на ребенка платить алименты. Насчет того, законно ли это - другое дело. Но по-человечески вполне логично. Если у вас алименты идут с белого дохода и официально назначены - можете ему отказать в его просьбе. А если все на договоренности - лучше, пожалуй, не жадничать.
значит не везите, а просто забирайте. Если вам не важно общение ребенка с отцом. Может для дитя неделя с папой принесет больше счастья чем просто 2 месяца на море с вами.
Только ребенок выходит должен ПЛАТИТЬ за счастье общения с папой? Ведь папа хочет взять деньги на оплату "моря" из ребенкиного бюджета.
нет, платить будет мама. И не сильно это ее разорит. Думаю папа на неделю не в анапу дите повезет. И это денег стоит. И папиы доходы также не бесконечны.
С какой стати мама должна платить за это? Мы не знаем куда папа повезет ребенка - может в дешевую турбазу на азов (жмот ведь по жизни).
То что ребенок 2 месяца уже живет на море,а не парится в душном городе - тоже стоит для мамы денег, многократно превышающих алименты. И папу почему-то это не очень волнует. С какой радости маму должны волновать дополнительные расходы папы?
А разве Автор озвучила цыфры, она только сказала, что отец зарабатывает в 3 раза больше. чем она, и платит 30% от своего заработка, а теперь посчитаете сколько это))))))))))))
Причем тут цифры? Содержание ребенка на море (жилье, усиленное питание, фрукты, развлечения и т.д.) по-любому стоит намного дороже, чем держать его это же время дома. И разницу автор доплачивает не из бюджета ребенка (т.к. бюджет остался прежним, каким и был зимой или весной), а из личного кармана. Урезая и ущемляя себя. Отец при том что он зарабатывает намного больше считает допустимым запустить лапу в бюджет ребенка "на квартиру, еду и одежду" и потратить его на развлечения.
А элементарно. Он удержал часть алиментов (точнее половину), которые должны были потратиться на жилье, еду и одежду для ребенка. И поехал на эти деньги на море. Не на полмесяца даже, а на неделю.
Ну допустим, на этом море ребенка он будет кормить, ладно. Но одевать его он там не будет стопудово, и затраты ребенка на жилье в этом месяце не уменьшатся пропорционально времение его нахождения дома, так ведь?
Значит отец хочет использовать деньги, предназначенные для повседневных и необходимых нужд, на развлечения. А что ребенок оставшиеся 3 недели жрать будет и где жить - не его забота.
вы ребенку одежду каждый день покупаете? сколько ж барахла должно быть!!! Я уже предложила вариант: ПУСТЬ НЕ ПУСКАЕТ. И все. И все деньги при ней. Никакого уважения и благодарности к мужу. А ведь это она ушла от него...
Каждый день не покупаю, но раз в месяц стабильно. Потому что изнашивается, потому что ребенок растет. Обувь так даже бывает чаще - нога на полразмера выросла и все, никуда не денешься.
И потом автор же не озвучивает цифры, может там не такие уж великие алименты - за квартиру заплатить половину да на пару штанов останется.
За что ей мужа-то уважать? за скупредяйство? А за что благодарить? За то что он делает то что обязан делать? Муж то поди не испытывает к ней особого уважения и благодарности за ее мамский труд. а по вашей логике - должен.
Так раз в месяц можно по 1-2 футболочки покупать и что?
Вы обувь ребенку каждый месяц покупаете даже чаще, да ладно, т.е. в год у Вашего ребенка 12 пар обуви минимум. т.е. весной 3 пары сапожек/ботинок. летом 3 пары сандалей, зимой и осенью еще 6 пар и это минимум, а так даже больше??????????????? и что постоянно вырастает на пол размера ножка...
Да это не жесть, просто откровенный пиз*ешь. У меня ребенок и уже довольно взрослый, одежды всегда много и хорошая, плюс отдельно школьная форма, несколько костюмов, брюки, рубашки и прочее, обуви тоже много, но это не покупается каждый месяц, плюс, я закладываю в бюджет и всегда знаю заранее, что мне предстоят такие траты. И даже если предположить, что я стукнутая на голову и считаю, что ребенку надо покупать немеренное кол-во обуви и прочего,то это не проблема моего БМ, может ему такой мамашке еще и доктора оплатить - психиатора :)
вот я и соглашаюсь с вами)) у нас тоже одежды полно, хоть и не покупаю часто. если каждвй месяц покупать - то это еще квартиру снимать чтобы все хранить
Ой блин... какие нудные. Причем тут одежда вообще? Одежда как пример.
Еще раз для неразумных - если родители ребенка решили, что именно такая, а не меньшая сумма необходима для создания комфортной жизни их ребенку - это было взаимное и осознанное решение. С какого перепуга один из родителей в одностороннем порядке решает, что в этом месяце ребенок может "подвинуться"? Неудивительно, что второй родитель этим возмущен.
За квартиру платить надо? Надо.
На образование автор ребенку откладывает. Вполне возможно, что на специальный страховой депозит, где по условиям программы ежемесячно нужно вносить определенную сумму. Не внесешь - страховой договор расторгнут, проценты потеряны.
Да масса таких расходов, которые регулярные и обязательные. И отказаться от них нельзя по щучьему веленью. Еда и шмотки - семечки по сравнению с ними.
Кроме того, а на каком собственно основании отец удерживает алименты за половину месяца, если забираетребенка на неделю всего? А еще неделю ребенок святым духом питаться должен? Только не надо про то, что мать за это время должна алименты отцу, это бред. Т.к. ребенок все равно продолжает иметь постянное место жительства с матерью. Да и доходы у нее втрое меньше, чем у отца - значит и гипотетических "алиментов" она должна была бы заплатить втрое меньше.
Я не буду ему ничего говорить, это к скандалу приведет и требованию всех чеков и отчетности в покупках на ребенка. Вот представьте покупаю я предположим литр молока, так что мне с мерником стоять и записывать сколько было выпито сыном, а сколько мной чтобы подсчитать. А тк у нас подобного рода прецеденты уже были, то легче согласиться с вычетом алиментов. Этот его поступок, пускай даже здесь его считают правильным, показывает мне, что он так и не понял в чем была проблема.
ну и прально. Отпустите ребенка с легким сердцем. пусть отдохнет и пообщается с папой, он же ему родной.
Так я ни кого не держу и когда он предложил поехать на море, то сказала конечно.
Понимаете, тут дело еще и в другом. Изначально речь шла о совместном отпуске и он был готов оплатить мое проживание и перелет вместе с ними, но тк был получен отказ, то меня решили "наказать"
Я правильно Вас поняла, что отец хотел, чтобы вся семья - мама (Вы), папа (он) и сын полетели вместеЮ но вы отказались ехать с ним и он Вас так как бы наказывает?
Ну, это как то не очень, тем более если он хочет наладить отношения.
Так в том то и дело, что изначально у него были средства заплатить за всех, но после моего отказа, он через денек, другой сообщил о том, что половину алиментов он удержит. То, что он в любом случае не бедствовал, даже если бы я поехала с ними, это однозначно.
Да, я не считаю, что дети долдны платить родителям за общение с ними. И позиция папы, запукающего руку в бюджет ребенка меня безмерно удивляет.
Для ребенка общение с отцом важно и вставать в какую-то позу я не думаю. Просто отец каждый раз просит нас вернуться и говорит, что он понял свои ошибки. На деле же выходит, что не фига он не понял ибо вот такие высчеты и прочие мелочи будут повторяться постоянно. То что он мне не перечислит деньги меня особо беднее не сделает. Простоо мне такой мужчина не нужен одной по сути легче
Автор, ну и здорово, что вы лично для себя сделали правильный вывод. И правда, ну непортьте себе кровь из-за не самого лучшего представителя мужской братии. Не стоит. Вы же выкрутитесь и без этих денег? Ну и говорить не о чем тогда:) Удачи вам.
Раньше он был таким же, но вот то какой он отец, компенсирует достаточно много
Ну простите. не понимаю, ну никак. не знаю сколько Вам лет и как Вы выглядете, но сдается мне, что не от хорошей жизни женщина рожает от мужчины, у которого только одно качество - хороший отец
На внешность я не жалуюсь, даже наоборот, но суть проблемы была в другом. У меня очень плохой отец и я всегда хотела чтобы у сына был идеальный папа и когда познакомилась с мужем он прошел по всем параметрам "идеального отца". Поскольку лет мне тогда было совсем мало, то я не особо задумывалась как мне жить с ним, но это и вправду моя глупость
Нет, есть несколько причин, по которым я не возвращаюсь и одна из них скупость. Мне не нужны все его деньги тк я очень успешно уже сама себя год обеспечиваю, к тому же у нас всегда были раздельные бюджеты.
Если бы мне муж платил бы хоть какие-нибудь алименты, да еще и ребенка на море взял бы... Мне бы точняк в голову не пришло даже заикаться про алименты в этом месяце! Он вообще может Вам ничего не платить, между прочим, коль развода то нет!
Ну значит у меня беда с логикой! Тогда по сути если он изъявит ребенку подарок какой-то сделать, то это тоже нужно вычитать из алиментов? Просто с апреля ребенок и так был на юге, а сейчас это чисто желание мужа. Если я предположим решу вести ребенка на море, мне тогда с него больше денег требовать что ли?
а почему нет? требовать можете, а дальше его дело участвовать в этой поездке материально или нет.
Я думаю, что любому ребенку лишняя неделя-2 на море только на пользу пойдет.
Его требования вполне логичны, т.к. какую-то часть месяца у Вас не будет затрат на содержания ребенка, а ведь алименты именно для этого предназначены. При этом он полностью берет на себя отдых ребенка на море.
Радуйтесь, что у Вашего ребенка такой адекватный отец! (говорю абсолютно без иронии)
Ребёнку бы больше бы пригодилась адекватная мать
. така дама, как эта, отношения с БМ скоро загубит, даже, если он сейчас ещё адекватный.
А он с вас ничего не требует.
Вы ребенка этот месяц не содержите - почему вы должны сумму на его содержание получать в полном объеме?
да у вас беда с логикой. Алименты платятся на содержание ребенка, а не на что-то иное. Отец едет с ребенком в отпуск и в этот период ребенка будет содержать он, а не вы. Логично, что в этот период он не платит алименты. вообще, логично было бы, чтоб за этот период вы ему заплатили алименты ))
Вы ведь не подавали официально на алименты и ваш муж добровольно перечисляет 30% от своего дохода на содержание своего ребёнка? Будете в позу вставать, то хзкак ситуация может обернуться. Разве плохо, что отец со своим ребёнком желает поехать на юга? Кароче, вам лично нужны тока деньги
Прежде всего, они едут не на месяц, а на неделю. Поэтому не надо все переворачивать, во вторых то, что ребенок уже был на море причем в большей степени за мой счет я не озвучивала и у мужа не просила больше те идея отправить сына была моя, значит мне и по счетам платить. То что они вместе будут просто замечательно и отношения я с ним портить и ругаться не собираюсь. Просто я бы в подобной ситуации иначе поступила, но он не я и к жадности это не относиться никак.
ну это другое дело!!! в первом посте вы написали - на месяц! если на неделю - то он не прав действительно
Я написала, что в июле у него отпуск, о том что отпуск весь месяц и слово не было сказано. Конечно, для многих это может быть и логично, но в Москве и не в гос организации нормальным считается отпуск 2 недели 2 раза в год. Но где он работает, я тоже не описывала. Понятное дело, что ругаться из-за этого я с ним не стану. Просто для меня эта ситуация очень странная, хотя бы из0за того, что муж зарабатывает вдвое больше меня, жилье в отличие от нас не снимает и за последние 2 месяца получил очень большие командировочные. Так что высчитывать с меня за неделю отдыха как то смешно. И при политике, которую он пытается вести, о воссоединение семьи это как то нелепо. Просто я в очередной раз понимаю, что с таким скупым человеком жить точно не смогу
А почему вы думаете что он с Вами хочет воссоединиться?? Максимум с ребенком.
Я не думаю, а знаю. Просто он постоянно говорит об этом, но это уже из совсем другой оперы и сейчас речь не о воссоединение семьи, а об их отпуске.
И как я уже писала выше, когда ребенок был отправлен на 2 месяца на море мной, я у него больше не просила тк это была моя затея, поэтому для меня было странно вычет половины. Особенно если учесть то, что изначально он предлагал мне тоже поехать с ними и тогда всю поездку оплачивал он.
Что у Вас с логикой?
Когда Вы отправили ребенка на море на 2 месяца, за эти два месяца муж платил Вам алименты на ребенка. Что еще Вы должны были просить?
Сейчас он едет с ребенком. За этом время Вы должны ему платить деньги, которые будут тратиться на ребенка.
ну в чем дело-то? не отпустите ребенка ина море и получите свои алименты. И все счастливы! особенно отец ребенка...
ну если только неделю, так выдвиньте ему контр-предложение, 1/4 алиментов он недоплачивает
Автор, да не мелочитесь Вы с подсчетами. Единицы мужчин готовы проводить время со своими детьми после развода, да еще и отдыхать их брать с собой! Цените это, а не считайте лишний рубли, которые он Вам из-за этого недодаст.
Ребенок на море, у Вас целая свободная неделя на себя-любимую! Неужели это не стоит того?
Считаю, что в данной ситуации Вы более неправы, чем Ваш муж.
Алименты платятся на содержание ребенка, а не на что-то иное. Отец едет с ребенком в отпуск и в этот период ребенка будет содержать он, а не вы. Логично, что в этот период он не платит алименты. Вообще, логично было бы, чтоб за этот период вы ему заплатили алименты
Ну не совсем. Автор снимает квартиру, в которой живет с ребенком. Это тоже расходы на содержание ребенка - съем комфортного безопасного жилья для него. От того, что ребенок неделю не будет жить в квартире, арендная плата ведь не снизится. И коммунальные платежи, скорей всего, тоже.
БМ же частично собирается урезать алименты, а не полностью. можно считать, что квартирная часть им выплачивается, а содержательная нет
вопрос был - справедливо ли и логично ли уполовинить алименты. мой ответ - справедливо и логично
Так это проблемы Автора, что она там снимает, ребенок наверняка прописан где то...пусть Автор едет по месту прописки вместе с ребенком и ничего снимать не придется...
Я пишу "комфортного и безопасного" жилья не случайно. Может они прописаны в коммуналке с восемью соседями-алкашами, или в общежитии, или в избушке на курьих ножках с туалетом во дворе и она просто вынуждена снимать, т.к. ребенку НЕкомфортно и НЕбезопасно жить в таких условиях. Или отцу на то, где именно живет его ребенок насрать?
нееее...не надо путать.... с трамвайной ручкой....где там они гипотетически прописаны это никому не интересно...вперед, разменивать, покупать что то...и что теперь, мать захочет снимать таунхаус - это ж более комфортные условия для ребекна - по вашей логике впередоплачивать отцу...
Если мать ребенка не может обеспечить ему нормальные условия, то отец, которому не насрать, заберет ребенка к себе жить, а не будет подкармливать не нужную ему бабу за счет своего ребенка. В конце концов 30% от своей зарплаты можно потратить с куда большей пользой для ребенка, чем оплачивать БЖ арендную квартиру :-).
Вы гипотетическую ситуацию обсуждаете, или мою? Если мою, то я неоднократно писала что он очень просит меня вернуться и говорит что все свои ошибки понял, поэтому реплика про ненужную бабу не в тему. А про отсутствие возможности обеспечения ребенка я тоже много раз писала. Он явно ни в чем не нуждается.
Если вы оба ни в чем не нуждаетесь, то зачем играть в эти игры.? Вы же тоже в них играете - в этом вопрос. перестаньте - и не будет лишних разговоров.
Человек всегда в чем то нуждается, как он так и я, поэтому о каких играх речь? На еду, одежду,отдых и страховки мне и сыну более чем хватает, но нам предположим жилье собственное нужно и родителей я просить не буду, ребенку в будущем надо будет ходить в хороший университет, а даже если и не в университет, то будет лучше, если у него будет какой-то стартовый капитал, которым он сможет распорядиться. Кроме того, когда нибудь я стану старой и не смогу работать, а на государство надежды не стоит особо возлагать. Я думаю у мужа тогже есть свои желания, НО учитывая, что его ежемесячные доходы больше, а расходы значительно меньше наших, на мой взгляд, нелепо поступать так изза 1 недели отпуска.
Ага, давайте еще автору предложим, чтобы бывший муж высчитал из суммы алиментов те дни/часы/минуты, которые он проводит с ребенком!!! Вот тогда вообще все будет шоколадно!!!
Так я тебе плачу в день 500р., в субботу ребенок был у меня - давай возвращай мне эти 500 р. - это будут твои алименты мне за этот день!!! Это уже больше похоже на фирму по прокату ребенка!!! Если чо
Автор срочно поругайтесь с ним хорошенько, пусть платит 25% и "не исправно".
Из-за таких как вы про женщин говорят "дай ей палец она возмет всю руку"
Зачем же так нервно?! Руки, пальцы...Я с ним ругаться не собираюсь и уже не однократно об этом писала. Когда он сообщил эту новость, то я на нее абсолютно спокойно отреагировала. То что они вместе с сыном едут замечательно.
А по поводу платить больше за прошедшие два месяца на юге, так вот как писали выше изза того что ребенка 2 месяца не было дома мне никто аренду на квартиру не снизил, а расходы в это время значительно повысились тк нужно было оплачивать все текущие здесь и еще много чего дополнительного для сына, чтобы им комфортно было. Но отправить ребенка я решила самостоятельно, поэтому это было запланировано в моем бюджете. Для меня мораль сей басни такова, муж мой как считал каждый рубль, так это и продолжает делать, при этом имея очень достаточно средств, просто характер такой, а я с подобным жить не могу. Но не надо пожалуйста писать, так ехидно, у нас как то получилось в более сложных ситуациях договориться, поэтому эти пол месяца не такая огромная потеря, просто я бы так не поступила, но он не я
Так а при чем здесь то, что Вы снимаете квартиру??? Живети там где прописаны...ребенок что прописан в съемной квартире?? Вам не нравится характер мужа, так что ж Вы от него рожали то? или он тогда был жедрый, а теперь скупой :)
И никто Вам ехидно не пишет...просто Вы выглядете глупо
все верно и со всем согласна. заметьте, если ребенок станет жить с отцом вы и 15% не увидете.
пока ребенок отдыхаете поищите себе работенку, чтоб не пришлось выживать на детские деньги.
Ну скажите где вы прочли, что я не работаю? У меня и так 2 официальные работы и одна подработка. Вы хотя бы внимательнее читали прежде чем такие нелепые советы давать!
От хорошей жизни женщина с ребенком и без мужа не будет вкалывать на двух работах и брать подработку. Значит деньги у нее считанные. Может ей еще пару подработок взять, чтобы БМ вообще алиментами не напрягался?
Автор зарабатывает свои деньги, а не деньги мужа. Причем тут это? А алименты платяться тому, кто проживает с ребенком. На море это будет отец.
Я не хочу в цифрах озвучивать, чтобы совсем беды не накликать и разговоров о моей жадности, но 15% от его зп, учитывая что она в двое больше моей это одна треть моего месячного заработка. Я прекрасно понимаю что ни богаче, ни беднее я от этих денег не стану. При этом сын будет очень рад поездке с папой. НО для меня такое поведение мужа, как мужчины желающего вернуть меня не приемлемо.
Вот и прекрасно, это Ваше решение...но видимо поэтому Вам приходиться снимать квартиру...только не понятно, почему Муж ее должен оплачивать, наверное Он (Муж) может дать комфортные условия Вашему ребенку...а Вы - не можете...но вт Вам не приемлимо что то там в Муже.
Ага, может муж. Только хочет ли вопрос? Ребенка-то на круглосуточное проживание. Ели он бабло жилит на него по мелочи.
Что в вашем понимание слово "жилит" и с чего вы это взяли? У моего сына есть абсолютно все что нужно ребенку из материальных благ уж точно. Кроме того он мною был отправлен на 2 месяца на море и это море тоже не в России и не в Турции, поэтому расходы не маленькие.
А причем тут впроголодь? Они едут на неделю поездка запланированная, значит на нее в течение года должна была откладываться н-сумма; я так с каникулами сына поступала
В том то и дело, что с каникулами сына вы откладывали и свои деньги и алименты, а ему предлагаете все из своих оплатить. Логика в том, что алименты это не ваши деньги, а деньги на ребенка. Когда отец едет с ребенком на море он эти деньги непосредственно может тратить на ребеенка - зачем ему посредник?
В том то и дело, что нет. Я ребенка алименты трачу на него самого, а оставшуюся часть кладу на специальный счет для сына, куда сама также кладу определенную сумму от себя. На отдых копиться в другой кучке чисто мной, тк я могу его решить на Мальдивы отправить ( к примеру), а муж скажет, ты решила, ты и отправляй и здесь будет прав
ну так оно и к лучшему... вот вам еще одна причина не наступать на одни и те же грабли.
автор, муж платит 25% от зарплаты? вот и с вас по совести должно прийтись 25% от зарплаты (за те две недели, которые ребенок проведет с отцом). т.е. именно на эту сумму и должны быть сокращены алименты. муж ваш хочет слишком много, учитывая, что его зарплата в два раза больше вашей.
Девочки, они едут на 1 НЕДЕЛЮ, я уже об этом писали, с чего вы берете месяц или 2 недели мне не ясно. Хотя по сути это не столь важно, мнение большинства и так понятно.
Автор да вы и правда не мелочитесь. Не потому что ваш бывший муж прав (ИМХО не прав и не по-мужски поступает). А просто чтоб себе настроение не поганить. Ну не стоит оно того, ей богу.
Да что вы отчитывайтесь здесь, Вы ясно понятно все изъяснили в своем топе... а все те, что пишут, что БМ молодец, да еще и с вас надо было алименты взыскать за дни отсутствия у вас дома ребенка - так это просто трынделки... ну и пусть трындят...
Муж взял ребенка в отпуск по собственному желанию - так в чем проблема?? Скупой он у вас... и Слава Богу, что вы уже не вместе, ибо нАкой он вам такой нужен. Будет у вас еще все впереди хорошо и повстречаетесь с мужчиной своей мечты, который и скупиться не будет на вас, и любить, уважать будет больше!!!
Ребенок прописан у свекрови. Отправлять его туда жить, чтобы не снимать я не собираюсь, уехать мы можем без проблем, но муж мой на это вряд ли согласиться, тк хочет общаться с сыном.
Относительно щедрости и скупости, когда замуж выходила, то смотрела на него в меньшей степени как на мужа, а в большем как на отца. Поэтому считаю свой выбор верным, ибо отец он идеальный. А ушла я от него именно по причине его скупости (вот на этом месте не надо тапки кидать, ибо такие причина как его периодические кувыркания на стороне лично для меня не повод для раздельного проживания). При этом человек мне весь год рассказывает что он изменился и все понял, на деле опять та же самая история
Кувыркание не повод для чего, для того, чтобы уважать себя, точно не повод!!!, изначально смотрела как на отца, т.е. когда в постель с ним ложились и зауж выходили Вы в нем только отца видели, так и получили что хотели!!, отец он идеальный!!, на скупость плевать было...так чего сейчас не плевать...вообще не понятна тема топа Вашего тогда.
Подайте официально на алименты и все!
Автор же написала, у нее есть и жилье и прописка, и они с ребенокм могли бы уехать в любой момент - но отец против, ему НАДА общаться с ребенком. И копейки за это общение высчитывать.
нихрена себе "скупой", он Вам 30% на 1 ребенка перечисляет, как я понимаю добровольно (т.е. не по решению суда).
Ну подайте в суд на него, он принесет справку 2НДФЛ в 10тыс рублей и будете по суду получать 25% от этой суммы, т.е 2500 в месяц. Таких случаев тысячи, вот ЭТО я называю СКУПОЙ.
Автор, а что в Вашем понимании "не скупой"?
ну и не сможет тогда автор снимать жилье и уедет вместе с ребенком туда, где она прописана :) Папа же этого не хочет, так что...
+1 Отец фактически платит за возможность общаться с ребенком в любое время, за то что тот живет с ним в одном городе. Ему надо это - пускай платит.
да, так и есть. Именно поэтому, я считаю, называть его скупым неуместно.
Автор, насколько далеко место Вашей прописки? Ну будет забирать на выходные (если где-то км 100-150), если дальше, то на неделю-2 в полгода.
Поверьте, СКУПОМУ мужчине будет это не принципиально, ради экономии своих средств.
Адрес моей прописки США, но у меня двойное гражданство, а в россии регистрация купленная. Живем мы сейчас в Москве. Сына по сути из России увезти не возможно без разрешения и только через суд. Но если суд даст разрешение, то в лучшем случае он ребенка будет видеть 2 раза в год по 2-3 недели
Ну Вы наивная блин, суд может дать Вам видеться с ребеном 2-3 раза в год по 2-3 недели, не думали об этом? так подумайте, особенно, если у него есть возможности.
С какой стати? Да и отец вроде не бежит в суд-то подавать. Геморрою много с этими дитями. Проще на недельку в году вывезти куда-нить, походя денюжку удержав. А потом обратно маме отдать.
Юуль, Вы с луны свалились????? с такой, что цу отца и матери равные права :) Вы не знали, ну ничего, Вам простительно.
Да нет, знала, конечно. Именно что РАВНЫЕ права. Так с какой стати именно автор будет встречаться с ребенокм по 2 недели в году? При том что в настоящее время она с ребенокм проживает, свои родительские обязанности выполняет в полном объеме, не является асоциальной личностью, располагает достаточным доходом и т.д. На каком основании суд ВДРУГ может определить место жительства ребенка с отцом, если отец с ним НЕ живет и к тому НЕ стремится?
Иными словами имеет место не шантаж со стороны автора "уеду и увезу ребенка", а шантаж со стороны ее мужа "фиг я дам тебе уехать и увезти ребенка".
Не, ну Вы и правда наивная :)
А если он встретит женщину и она не сможет родить, а захочет отбрать у Вас ребенка, через мужа. на тот моент уже бывшего, что тогда?
А ничего:) Никто ему ребенка не отдаст, к тому нужны основания ну очень веские. То что отец уже хрен знает сколько лет с ребенком не проживает - ему только минус.
так что ... что? давай денег иначе уедем?
шантажировать мужа ребенком вообще как-то подло по-моему.
Ну почему же "иначе уедем". Во-первых отец может вполне платить алименты на добровольных началах именно для того, чтобы у матери ребенка не было НЕОБХОДИМОСТИ уезжать по месту прописки. Если ей не будет хватать денег на съем жилья - она будет ВЫНУЖДЕНА уехать, хочет или не хочет.
А вы все представили так, как будто она только сидит и ждет повода, чтоб убраться и "не давать" ребенка отцу. Сами-то себя прочтите...
интересно еще, что там у автора в том городе, откуда она и куда уехала б, если б муж тут насильно не держал?
Если комната в родительской квартире/доме - то это смешно.
Если свое полноценное жилье - то чего б автору его не сдавать и не покрывать съем в этом городе.
Если сдача в том городе не покрывает и четверти съема в этом городе, то не тут ли ответ, почему автор до сих пор не уехала в это захолустье.
А какая собственно разница, почему она не уехала. Это как-то отвечает на вопрос, заданный автором?
Ну уедет она - кому лучше-то станет?
В первую очередь ей и ребенку, т.к. больше денег будет уходить на нужды ребенка, а не на оплату съемного жилья.
Только самих денег с большй вероятностью объективно станет меньше, т.к. если автор живет сейчас в крупном городе, а ее собственное жилье - в маленьком, то заработать она там объективно сможет меньше. И ребенку достанется, соответственно, меньше. Ну и плюс папаша обиженный и недовольный, что увезла, зараза такая, ребенка от папки. Так кому лучше?
на вопрос "правильно ли ?" автору тут сразу ответили и про "по закону" и про "по совести"
На ваш вопрос, кому лучше станет, ответ очевиден - никому. Но это автор муссирует и возвращается к теме своего неуезда.
про ситуацию в целом я ниже написал.
с вами не спорила, так, реплика
Ну вот и про то - от отъезад автора не станет никому лучше. В том числе мужу. Поэтому с его стороны как минимум нелогично сокращать содеражние на ребенка, передаваемое его матери, зная, что большую часть своего бюджета они ВМЕСТЕ С РЕБЕНКОМ отдают за жилье, в котором живет в том числе и ребенок. И отсутствие ребенка в жилье на время вовсе не означает снижение арендной платы за их жилье.
И потом, вот автор пишет, что вывозила уже ребенка на море и сама за эту инициативу платила. то есть если представить, что, к примеру, ребенка она содержит на общую сумму 30 тыс рублей (условно). Из них 15 платит папа в виде алиментов, и 15 вкладывает она сама. Чтобы вывезти ребенка на море автор добавила к обычным 15 тысячам, допустим, еще 15 (билеты там, питание и т.д). Из своего кармана добавила, т.к. идея была ее. Размер алиментов в этот месяц не увеличился, несмотря на увеличение расходов на ребенка.
Так почему по отношению к отцу "политика" должна быть другой? Раз инициатива отца везти ребенка на море, то он и должен "доплачивать". Мать же доплачивала и не гундела.
В этом смысде отец выглядит мелочным скупердяем.
муж автора жильем обеспечивал, судя по всему, но оно автору не подошло. И сам муж не подошел - скуповат оказался (но 30% зп на алименты выделил без судебного решения). Что человек он такой - автору было ясно изначально, но ей хороший отец для ребенка нужен был, а остальное не так важно.
Короче, считай, попользовалась мужиком - родила себе ребенка. Декрет пересидела. Ушла. А теперь шантажирует: любишь ребенка - плати, плати и еще раз плати. Один раз недоплатил - сволочь. Причины, почему недоплатил (потратился на путевку, на покупки к поездке, иное) - не важны. Муж у автра не человек - а платилка за то, что автор им попользовалась и "не смогла". И всю жизнь будет виноват, жаден, скуп и т.п.
Еще короче, "ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" ))
пр море вообще смешно
Это почему же смешно? Аргументируйте плз. Почему автор везла ребенка на море за счет собственных средсв, а НЕ за счет средств на ежемесячное содержание ребенка, а отец при этом хочет заупстить руку в эту "кассу" и считает это правомерным?
По логике вещей автор тогда тоже должна была поделить расходы на море пополам, однако не сделала этого.
везти на море ребенка или нет-это личное дело родителя!!! алименты платятся на содержание детей и только их! пока ребенок находится не с матерью сумма алиментов может быть уменьшена, т.к. мать не несет расходов по его содержанию!!! а что касаемо оплаты половины отдыха на море, думаю муж считает, что из той суммы, которую он ей платит за год жена должна отложить ребенку на море и это логично!!!
Мало ли что он считает, простите. Он с ребенокм живет? Он несет ВСЕ обязанности по обслуживанию ребенка - кормлению, купанию, чтению книжек, гулянию, вождению в садик, беготне по магазинам за вещами для ребенка, лечению и т.д.? Не, нифига. Приходит раз в неделю в восресенье и делает ребенку "козу".
Выходит, что автор мало того что содержите ребенка материально, но и выполянет обязанности няни нехило. А няня знаете почем стоит? Почему-то муж не бежит и падает оплачивать еще и половину зарплаты няни за то что его обязанностипо воспитанию ребенка выполняют ЗА НЕГО на систематической основе.
так автор сама ушла от мужа, и лишила мужика сына!!! видите ли как муж он ей не нравится, а как отец нравится. автор вообще его использовала!!! так что надо уменьшить амбиции и радоваться 30% от з/п!!!
Что значит "радоваться"? Она же не на себя эти деньги тратит, а на ребенка. Это выходит ребенку надо радоваться, что папаша его совсем не позабросил, раз с его матерью у них не сложилось. Да, и почаще ребеночку напоминать, кто тут благодетель.
Автор с мужем имела рпаво расстаться по любым причинам, как и он с ней. Это вовсе не значит, что содержание ребенок отцом долджно регулироваться его личным отношением к матери ребенка.
А забирая половину алиментов, он именно ребенка лишает лишней игрушки, книжки, билета в кино или абонемента в бассейн. Т.к. за квартиру, новые ботинки и штаны автор все равно заплатит в полном объеме. Ну и за еду за три недели вместо четрыех. И от денег на содержание ребенка после обязательных платежей вряд ли что останется.
И именно автору, а не ее мужу придется объяснять ребенку, почему в этом месяце он лишен привычных вещей - потому что на целую неделю ездил на море с папой.
Так и алиментов он платит 30%, а не 25%, как по Закону, и Автора почему то это устраивает, и платит их со всех доходов. Так если в этом месяце Автор чуть больше потратиться на ребенка с нее то не убудет, тем более, что это и ее обязанность. Автор не ребенка в чем то обделит, если она конечно хорошая мать, а себя. Никогда не лишала ребекна каких то благ, если не хватала. себя да. У Вас видимо не так все, раз такую ахинею написали.
Это не автор лишит ребенка, а его отец. Это отец единолично решил "перераспределить" деньги ребенка, решив что можно и пожертвовать парой игрушек и походв в кино ради недели на море. Не ребенок решил, не мать его, а отец.
У меня отец содержит ребенка в том объеме, в котором это требуетя, и кусок у него изо рта не выдирает.
У Вас явно с головой не очень, и почему Вы считете что у других должно быть как у вас ))))))))
Я с больными не связываюсь :)
"У меня отец содержит ребенка в том объеме, в котором это требуетя, и кусок у него изо рта не выдирает. "
Если отец воспитывает ребенка, то кому, как не ему решать что когда можно пожертвовать?
Я выше описывала ситуацию с 30%, зп и доходами. Но он мне платит 30% от зп, а 25% от общего его дохода будет больше чем эти 30%, зато геморрою тоже больше, причем всем. Поэтому мы изначально договорились об этой сумме.
Мать продолжает нести расходы по содержанию ребенка даже когда его нет. Выше я это аргументировала неоднократно, без истерик, кстати.
Де-факто уменьшаются ее расходы ТОЛЬКО на питание ребенка и, может быть, на десткий сад (если ребенок туда ходит). Что вряд ли стоит половины алиментов за месяц. Ребенок столько не съест банально.
Все остальное сохраняется в прежнем объеме - квартплата, коммунальные услуги, амортизация детской одежды и обуви, накопления на образование (если имеется), страховка (если имеется) и т.д.
квартплата уменьшается: счетчики на воду и свет, одежду отец может что то купить в отпуске сыну, деньги не тратятся на развлечение ребенка: зоопарк, кино и прочее... думаю не надо считаться, а то начнет платит по 25% от официальной з/п...
Если счетчиков на воду нет - палта за воду не уменьшается, арендная плата не уменьшается тем более. Отец МОЖЕТ купить ЧТО-ТО сыну в отпуске, но не факт что будет это делать, т.к. всего неделя. Весь геморрой по замене изношенных штанов свалится на автора уже по окончании отпуска.
Расходя на зоопарки и кино сократятся не в 2 раза, т.к. речь о неделе...
Короче как ни крути, отец ребенка хочет удержать четверть ВСЕГО содержания ребенка. А реальные расходы, которые несет автор, сократятся едва ли на 15%.
Будет иметь право, когда определит размер алиментов в судебном порядке. Если он платит 30% (не факт кстати что прямо от всех доходв - скажем так, от тех доходов, которые известны автору), то значит они с матерью ребенка решили, что именно такая сумма нужна для нормальной жизни их ребенку. Автор я так понимаю не с ножом у горла эти деньги забирает.
Если отец в одностороннем порядке решил, что в этом месяце ребенок "подвинется" - то это исключительно "заслуга" отца.
Так и мать будет иметь право на алименты только тогда, когда она на них подаст, а сейчас она вообще замужем за ним. и сбежала от него :)
На содержание от отца имеет право не мать, а ребенок, как вы не поймете. Да, отец может прекратить вообще давать деньги и автор станет выкручиваться сама. НО!
Она будет иметь право подать на алименты и получить-таки стабильные 25% без всяких выкрутасов "сегодня дам-завтра половину удержу". И еще будет иметь право развестись и поделить все нажитое в браке (даже после фактического разъезда) пополам. Если муж небедный - вероятно, там будет чего поделить.
Если отец адекватен (а он все же близок к тому), он в любой ситуации будет содержать своего ребенка так, чтобы тому жилось комфортно.
Ну, это Ваши фантазии, не более!!!
Автор не писала, что там делить + раз описывает что скупой и срулила от него на съемную квартиру, значит ловить нечего, т.к. Автору самой впору губозакатывающую машинку покупать.
По алиментам - так а кому по вашему на алименты подавать, мужу что ли??? смещно :)
"На содержание от отца имеет право не мать, а ребенок, как вы не поймете." - вот это в пользу бедных, ме это понятно, а Вы решили воздух посатрясать?! :)
На мнение анонимных мне вообще наплевать, если честно (уж и не знаю чего я тут распинаюсь). А по закону-таки да, имеет автор право и на 25% алиментов и на раздел имущества. Ушла она от него, потому что со скупердями жить невозможно (они ж норовят все в кубышку) и проще распоряжаться собственными деньгами самостоятельно и о крезов на расстоянии. Могу автора понять в этом. Жмот все нервы вытянет.
На мнение некоторых мне плевать.
По Закону 25%, раз не подала на развод и на дележку, делить нечего. Скупердяи, да будет Вам известно, очень продуманные, так он и будет дарить что то приехавшей на все готовенькое :)
Жене не нравится одно, мужу другое. Не договорились в суд.что тут обсуждать :)
С ним ложилась в койку, от него ребекна рожала, все видела и знала ( слова Автора),ребенка к его родителям прописала, а теперь бедняжечка не может прокормиться и заело ее что Муж один раз ограничил ее в чем то по обещенным алиментам.
нет, я никогда ни от кого не зависила...и этому очень рада...и на своего ребенка что либо выпрашивать и унижать себя и ребекна не стану никогда.
не люблю лимиту-предвзята очень, ну не люблю их и все :)
Простите, но у вас серьезные проблемы с головой!
"делить нечего" - вы по себе судите? лично МНЕ его деньги и имущество не нужно, а ребенку и так достанется.
"дарить что то приехавшей на все готовенькое" - что то мне дарить я его не прошу.
" Не договорились в суд.что тут обсуждать" - это полный идиотизм, всегда лучше договориться без суда.
"ребенка к его родителям прописала" - это и его сын, мои родители не против его и к себе прописать, но это другая страна и его отец так же настаивал на русском гражданстве, тк изначально я замуж официально не хотела.
"а теперь бедняжечка не может прокормиться и заело ее что Муж один раз ограничил ее в чем то по обещенным алиментам" - я сына более чем могу прокормить, но ежемесячно все что остается от моих доходв и его алиментов я отправляю на накопительный счет, чтобы ребенок смог поехать учиться в хороший вуз
Делить нам есть что, НО я этого делать не буду тк мне от него нужно только одно, чтобы я с сыном жила. Все остальное я и сама заработаю, ребенка я сама не родила бы.
моя "логика вещей" расписана ниже отдельным постом, если интересно - почитайте.
автору при ее мелочности можно посоветовать только обратиться в суд, закрепить официально за собой 25% зарплаты мужа и требовать неукоснительного соблюдения этого решения.
я еще лучше отдать ребенка мужу, если этот ребенок ее так обременяет. Муж хороший отец, даже автор это признает, наверное, справится.
я еще лучше отдать ребенка мужу - теперь я в вашей неадекватности убеждена, тк ни одна нормальная мать добровольно ребенка не отдаст, только если очень тяжело больна
про мою адекватность/неадекватность не будем, не про меня тема.
я вам только предложила быть последовательной - тяготитесь ребенком - отдайте мужу, тем более, что он хороший отец, сами говорите
а кстати, когда вы успеваете ребенком заниматься? То у вас две работы, чтоб ребенок в будущем был хорошо обеспечен, то вы его на два месяца отправляете на море с третьими лицами ...
Ваш ответ про мать не содержал никаких дополнительных указаний когда можно-нельзя отцу ребенка отдавать.
Ребенка он получает по первому требованию, но речь шла вовсе не об этом. Для меня дело не в цифрах, а в отношении
Короче, считай, попользовалась мужиком - родила себе ребенка - вот тут вы правы, но это к сожалению я осознала когда целенаправленно решила уходить, изначально я думала, что со временем стерпится.
Декрет пересидела- а вот здесь абсолютно не верно, я в декрете была ровно 1 месяц, при этом не прекращала работать на дому, а еще доучивалась в это время. Так что "на шее" у него никто не сидел и за все свои "бирюльки" я всегда платила сама
Девушка, я вовсе не в захолустье живу. У вас не в порядке с головой, если вы считаете так. Насчет жилья, то у моей семьи большой дом и места в нем хватит нам с ребенком еще больше чем в съемной квартире, но тогда общения сына с отцом значительно уменьшится
рада за вас, что вы не из-за захолустья. И ваши родные могут вас обеспечить жильем лучше, чем муж. Просто из ваших постов можно обратное понять - что из последних сил тянете ребенка, а муж еще алименты зажиливает, отказывая вам в самом необходимом
Мои родные могут это сделать, но просить их об этом я буду в крайнем случае если сама действительно не буду справляться. Я не тяну ребенка из последних сил, 2 работы у меня для того, чтобы у ребенка была стабильная база когда он подрастет. А что если завтра я умру предположим, так у него останется достаточно средств чтобы выучиться хотя бы
Ребенок имеет право жить по прописке, уехать Автору будет не так то просто, Он может быть совершенно на законных основаниях против и подать в суд на определение места жит-ва ребекна с ним или настаивать на проживании реьекна по месту прописки...+ Автор ведь не просто так приехала сюда :)
Да право-то имеет. Только судя по всему нафиг ему это не нужно. Т.к. усилия вкладываемые в ребенка при совместном проживании возрастают многократно. Это не то что деньги отдал и забыл- это трудиться надо, каждый день, порой до самоотречения.Если бы отец был на самом деле такой офигенный - не жмотил бы копейки да и уже давно подал в суд. Не надо ему это с вероятностью 100%
Так ему не надо в суд подавать и на это время тратить...алименты он платит и по совести, ребенка никто не увозит....недовольна Автор, т.к. ей все мало, а сама ничего не может заработать...и на алименты официально не подает, почему то, вот вопрос, почему :)
Автор зарабатывает и ей на все хватает. Откуда вы взяли иное? Ее не устраивает, что отец ребенка без согласования с ней вдруг решил, что ребенку стало меньше надо. Разумеется, она возмущена.
Без согласования с ней???? а с чего Он с ней должен что то согласовывать)))
На алимнты она подать не может, развестись тоже, т.к. боится. что муж будет бороться за ребекна и правильно боится, т.к. все больше отдают детей отцам :)от таких вот мамаш.
Сама выбрала такого мужа, сама от него ушла, сама не разводится и не подает на алименты, так чего ж возмущаться, своими руками все сделала:)
Дискуссия с Вами закончена, что то наскучило мне Ваше общество :)
На алименты она подать может и (выше пишет) получит даже больше в чистых деньгах. Только сутяжничать не хочет. Пока что.
И от каких "таких вот мамаш"? Что с мамашей не так? Проживание с ней вредит ребенку? Чем именно?
А суд может "отдать" отцу только в случае, если он сам заявит такое желание и ДОКАЖЕТ, что с ним ребенку будет однозначно лучше, чем с матерью. И какие интересно у него могут быть доказательства? Ну например?
Я не понимаю с чего вы делаете вывод о том, что я ничего не могу заработать? И я неоднократно писала про эти 15% я просто его поведения не понимаю, эти деньги его не сделают богаче. Даже если я их не потрачу, а отложу для ребенка это криминал? На алименты я не подаю потому как это суд и лишние нервы, мне это НЕ НАДО, ребенку кстати тоже
Мой муж работает в очень крупной иностранной компании и зп у них белая, так что 10 тыс ему никак не нарисуют, даже если очень сильно попросить, раньше такой вопрос уже поднимался. НО у них каждый месяц бонусы кратные как минимум половине дохода + достаточно высокие командировочные. Он платит 30% от официальной зп, но это не есть 30% всего его дохода. Если подать официально на алименты, то в деньгах это выйдет больше, но при этом я не хочу никакого суда тк это лишний стресс и проблемы всем нам, включая ребенка. Поэтому мы добровольно договорились.
ребенку-то какое дело до суда? если вы ему подробности не будете рассказывать, то он о суде и не узнает.
И стресс от суда будет уж наверное не больше, чем тот стресс-негатив от недоплаты алиментов, который вы тут выплеснули на форум
не хотите суда - извольте довольствоваться тем, что муж добровольно дает.
если муж работает в крупной иностранной компании, то его 30 %, поди, уж не меньше чем тыщ. 50? Вам правда на жизнь и самое необходимое не хватает, что за одноразовую недоплату так негодуете?
Она негодует не из-за денег, а из-за поведения мужа. Его жмотской жизненной позиции. И на фоне этого - его попыток "вернуть ее взад".
Вот это прямо в точку, я не понимаю, зачем говорить что я все понял, если ничего не понял? Мы ни с голоду не умрем, ни жить хуже от этого не станем с сыном, НО мне такой муж не нужен, тк его эта сумма богаче никак не сделает.
да где ж он жмот? ну недоплатил слегка, под разумным законным предлогом, кстати.
а в суд идти и зафиксировать четкий процент автор не хочет категорически. Ну так пусть и довольствуется тем, что муж добровольно отстегивает
Ну тогда расслабьтесь.
Все вполне нормально, зануда он изрядный, это понятно.
Но я даже особо скупым не назвала бы (я так поняла, что он платит больше, чем должен был бы по закону - настоящий жмот так никогда не поступит), просто суховат характером.
по-моему, в данном случае мелочной выглядит автор.
исхожу из того, что:
1) автор видела за кого замуж выходила, но "искала прежде всего хорошего отца будущему ребенку, а уж потом хорошего мужа себе".
2) автор не смогла жить с мужем, потому что он жмот и жадина, т.е. автор порушила семью, мужа тут можно назвать пострадавшей стороной - его поматросили и бросили, потому как оказался не подходящь автору.
3) между тем этот жмот без суда и следствия )) дает ей на одного ребенка 30% своей зарплаты
4) по поводу съема жилья. Автор не смогла жить с мужем и ушла на съем, то есть муж ее в принципе жильем обеспечивал, но автору оно не подошло. Кто при таком раскладе по справедливости должен оплачивать съем? муж? или все-таки в большей степени автор?
5) по поводу переезда в город, откуда автор родом и где у нее есть жилье - тут обсуждать нечего, пока не будет озвучено, что это за город и в каком городе автор сейчас живет. И еще, что там ее ожидает - комната в родительской квартире или личное отдельное жилье. Если второе, то автор может свое отдельное жилье сдавать, покрывать частично или полностью съем в этом городе и не жалится.
6) по поводу того, что автор живет и снимает жилье в этом городе только потому, что муж хочет общаться с ребенком. Автор, вы сознательно вышли замуж за человека, который вам мало подходил. Потом вы "не смогли", порушили семью, тем самым лишив отца и ребенка радости ежедневного общения и совместного проживания. Но муж виноват у вас во всем - и в том, что вы снимаете жилье, и в том, что он не оплачивает вам это жилье полностью.
7) автор, вы можете на минуточку допустить, что ваш муж урезает алименты, просто потому что у него в этом месяце большие расходы - оплата поездки на море, может быть покупка каких-то вещей к этой поездке, может еще что-то.
8) автор, вы пишите, что муж ваш хороший отец. Так оставьте ему ребенка, а сами езжайте в свой родной город. На те 30%, которые он сейчас платит вам, он наймет хорошую няню или гувернантку, чтоб присматривала за дитем, пока он на работе.
Не хотите? не отдадите? Вам ребенок и самой нужен? Ну так не нойте, что вы почти одна весь груз забот о ребенке несете, а вам три копейки алиментов не доплатили.
Мои симпатии в этой истории полностью на стороне мужа - даже, если он и жмот. Все бы жмоты так жмотились - жмотов бы не было.
А автор ооочень эгоистичена и мелочна.
Специально для вас еще раз,
С ним я эту тему вообще не осуждала и ругаться по поводу недоплаты желание не имею. Теперь по пунктам
1- все именно так.
2 - т.е. автор порушила семью, мужа тут можно назвать пострадавшей стороной - вы не знаете всех перипетий, еслиб я написала, что муж регулярно в командировках кувыркается с проститутками, то меня бы назвали бедным ангелом, который "столько терпит", а еслиб все все расписала, то и подавно, НО это к делу не относится. Почему мы не живем вместе это наше с ним дело и точка, но кто тут пострадал очень спорно.
3- 30% тк это удобно обеим сторонам, но в реальных деньгах это меньше его дохода.
4 - про съем жилья я к нему вообще не пристаю и не высчитываю сколько воды было потрачено на ребенка, на свет и иные мелочи. Вы правы я ушла мне и платить.
5- по этому пункту я писала выше, но хуже нам точно не будет.
6-Я никогда не писала, что муж виноват во всем, с чего вы это взяли мне никак не понять!!!
7 - мне это и представлять не надо, если он так решает, то это его право. НО если мужчина жаждит вернуть жену он так не поступит, следовательно его действия противоречат его словам!
8 - Работа это да, а то что командировки по 2,3 месяца??? нееет, на это я пойду если только буду очень серьезно больна. И я не ною, не истерю и он платит не 3 копейки тк многие семьи живут не вдвоем на такие алименты. Мне не нравится сам подход к этой проблеме, ну а раз не нравится продолжаем жить отдельно.
))) а вы думали вас на Еве все поддержат?)))) фиг там))) Я тож такой наивной была)) прошло....) не берите в голову)
Не правда, лично Вас помню и топ Ваш тоже и поддержала :) просто есть разные мнения, субъективные в общем то.
Нет, о всеобщей поддержке я не думала. Мне стало интересно что другие думают, но в итоге я мягко скажем странные посты прочла. Еще не понятно как некоторые дамы делают выводы даже не прочитав и половины )))
Лично я н совсем верные выводы сделала, т.к. Вы не все написали что и не возможно, за остальных не скажу.
Вам сочувствую, но не оч. понимаю, как тут писали, как можн выбирать отца ребенку, а не себе мужа, и отца ребенку будущему :(
Я, воспитывая одна сына не имея никакой поддержки (был такой период с отцом ребекна, а я типа гордая) никогда не искала себе отца ребенку или там спонсора. Я хотела встретить мужчину, который был бы моим (написано роантично, но думаю все понятно о чем я), если Он мой, то и с ребенокм будет все отлично у него. Так и случилось :)
А у вас у самой родители вместе? У меня в семье все очень не просто и человеком я выросла не с самым нормальным характером. К тому же, вероятность встретить именно "моего мужчину" весьма не значительна, тк требования слишком завышены. Но когда мы поженились я все таки надеялась, что со временем я смогу свыкнуться с определенными особенностями мужа, равно как и он с моими. На деле не получилось, но ребенок все равно любимый и желанный, причем обоюдно
Нет, родители развелись окончтельно, когда мне было 13 лет, искала папу сама, т.к. он слился, а я этого тогда не понимала и считала. что его надо найти. Но я никогда не комплексовала по этому поводу, в детсве были переживания, а когда выросла решила. что как бы ни было, я сильная и справлюсь, за что впоследствии поплатилась, наделав этим самым "Я сама", достаточно. Сейчас у меня растет сын, есть рядом любимый муж т я счастлива. Сижу уже не могу, через 1,5 часа за мной заедет, я минуты считаю :) Мои родители как бы рядом, но им все равно на мою жизнь - это в двух словах.
Мне неприятно было вас читать автор, к сожалению. В чем неправ муж - мне лично непонятно напрочь.
Дело не в том, прав или виноват он, а также не в деньгах самих, потому как все сведется к тому, что я либо в чем то себе откажу, либо возьму большую подработку и компенсирую эту сумму. Дело все в том, что он говорит, что изменился, а сам таким же и остался и я для себя еще раньше решила, что мне такой мужчина не подходит, поэтому все эти его разговоры о возвращении обратно - пустые.
Логика интересна: если автор воспитывает ребенка (в том числе везет на море), то ее расходы подлежат возмещению и участию со стороны отца. А вот если отец воспитывает ребенка (в том числе и везет на море), то автор ничего не должна, оказывается, возмещать.
Ну вы сравнили, постоянно и 1 неделю? Те расходы, которые на мне в связи с тем, что ребенок уже 2 месяца на море лежат на мне и сумма алиментов в этот период не была увеличена, хотя фактические расходы возросли, НО я решила его туда отправить, значит мое дело обеспечивать. Муж берет его на 1 неделю и урезает алименты в половину. Вы считать и читать умеете?
Алименты платятся на ребенка.
Когда ребенок с Вами, муж платит Вам алименты. Когда ребенок с мужем, алименты платите ему Вы. Все остальное - Ваша демагогия. В этой ситуации Вы выглядите более жадной, чем муж.
Все она озвучила. Город Москва, ее доход с двух работ и подработок - в 3 раза ниже официального дохода мужа, с которого он платит алименты. Не считя его бонусов и командировочных. А что вам дадут конкретные суммы? Факт остается фактом - алименты с ее дохода в неск. раз ниже будут по-любому, чем его алименты. Так с какого рожна она за НЕДЕЛЮ отсутствия ребенка должна недополучить алиментов за полмесяца.
Я в США, каждое лето, вот уже второй год подряд, у нас одна и та же проблема. Ребенок едет в Россию, один месяц будет проживать у родителей БМ. БМ требует, чтобы я отказалась от алиментов на этот месяц, чтобы он послал эту сумму своим родителям. Мои аргументы: алименты расчитываются исходя из годового дохода родетелей, за этот год ребенок должен жить где-то, я плачу за квартиру, за продленку и внешкольные занятия, одежду и т.п, покупаю авиабилеты ему в Россию и обратно, сама за ним летаю. Кроме того, я считаю, что не должна платить "зарплату" маме БМ, это же их желание с внуком побыть. Не хотят - не надо))).
А почему БМ сам не покупает билеты и не обеспечивает доставку ребенка туда-обратно? Его же родители и ему надо вроде...
ну во-первых, это - моя идея, что ребенок проводит лето в России, во-вторых, ну, вот такой у моего сына отец! что тут говорить, если он ему игрушки отказывается покупать, объясняя ребенку, что он мне дает деньги на это... все грозиться официальные доходы снизить, боиться, что я больше просить буду. Урод.