"Мне неинтересно"
Муж, жена, двое детей. У меня (жены) есть увлечение, я сижу дома с детьми шестой год, увлечение (шитье) приносит стабильный доход, не очень большой, но в голодный год не пропаду. Подруг нет в этом городке, мамы на площадке не в счет. Есть много кругов общения в инете, но как же задолбал уже этот инет... Так вот, пришел муж с работы, сообщает что у него повышение должности. ЗП не повысили, но с этой должности уже есть куда дальше расти. А я, в свою очередь, соскучившаяся по мужу и по живому (а не инет) общению, делюсь впечатлениями за день, рассказываю что сломалась вот тут деталька, но я сама починила, оказалось несложно. И тут он смотрит на меня и говорит - мне неинтересно. Я замолкаю, кино уже досматривать не хочу, чай пить не хочу, просто как обухом по голове - мужу не интересно что я говорю. С одной стороны - да, понимаю что устройство швейной машинки - это не та информация, которую будешь слушать с удовольствием, но я буквально пару фраз сказала.. А с кем же мне еще разговаривать, как не с мужем? Вобщем, я обиделась... сказала что в таком случае попрошу не рассказывать мне о событиях на работе, т.к. мне это тоже неинтересно, так же мне неинтересно с каким счетом кто у кого выиграл, неинтересны кадровые перестановки на работе и личные перестановки у друзей и вообще много чего еще неинтересно. Поругались. Он оправдывается тем, что весь был погружен в мысли о новой должности и прослушал. А я говорю, что на слух совершенно по разному звучат фразы "я прослушал, извини" и "мне неинтересно" Обидно, вобщем. Я теперь должна фильтровать тщательно что можно мужу сказать, а что нельзя, лишь бы ему интересно было слушать?
Я думаю, что это была попытка опустить вас ниже плинтуса. Вы ее вовремя пресекли. Но к мужу стоит присмотреться.
Вы думаете, раньше мужу было абсолютно всегда интересно абсолютно все, что говорит жена?
Это было очень жестоко, по-моему. Я не мстительный человек ни разу, но я бы дождалась дня, когда муж, придя с работы, начнет мне что-нибудь оживленно рассказывать, а я ему скажу "мне не интересно". А потом напомнила бы. Наверняка, тогда уж он бы сам "фильтровал" то, что говорит.
Хотя велик шанс, что он не вспомнит, что сам когда-то это сказал первым, зато отреагирует на ваш выпад. Но и соблазн у меня был бы велик.
Дык он через 20 минут понял, что накосячил. Пришел, обнял, голову на плечо положил, сидит молчит и по спинке меня поглаживает, и извинения бормочет.. Я ему и выдала, что мне тоже неинтересно многое, прям по пунктам. Попытался меня обвинить, что он уставший с работы, а я его тут гружу своей ерундой. А я тут дома, с двумя детьми, можно подумать, на диване лежу весь день.. да еще эта жара, мозги плавятся, жду вечера поужинать спокойно вдвоем, когда детей уложим, кино посмотреть, а тут "вон оно че, Михалыч"... (с)
Отомщу обязательно. В профилактических целях ему будет весьма полезно оказаться в такой же шкуре.
Каждый может сгоряча ляпнуть что-нибудь такое и потом пожалеть. А потом отойти и прийти извиниться. И все. Это прекрасная возможность все уладить. Я всегда так делаю. Никогда не стала бы мстить, ведь я уже знаю мужа как облупленного и знаю, что он любит меня. Мое сердце сразу тает от его искренних извинений. Да еще по спинке вас поглаживал, голову на плечо положил... Да вообще забыла бы через 5 минут. Учитесь не развивать пустые ссоры.
А я так и поступила, что б услышал, как это звучит.
Автора ведь задела именно фраза, как я поняла, ей бы хотелось, чтобы муж сказал: "Извини, я прослушал" и т.п.
А может быть, мужу абсолютно неинтересна вся её домашняя жизнь. Тогда дело не в этой вырвавшейся фразе, к сожалению.
да, устал ваш муж , поймите его ! После работы человек, сначала накормите и отоспатся дайте, а потом уже и обшатся можно. Муж каждый день после работы мертвый (хиругр), если я начинаю ему что либо рассказывать, то он мне прямо говорит " я сейчас ничего не слышу, отстань" Я раньше тоже обижалась, сейчас понимаю, что действительно устал человек. Просто вы одна целый день, ждете мужа, как "свет в окошке", чтобы набросится на него с вашими впечатлениями (я вас очень понимаю, у меня тоже кроме мужа практически никого нет), а он от дома просто покоя ждет, а не разговоров. И "мне не интересно" и " я сейчас не хочу этого слышать" и итд все было...я сама такая, когда уставшая, шиплю на детей, чтобы отвалили и оставили меня в покое
Вы знаете, ИМХО, конечно, но вот бежит мужик домой счастливый, что его повысили - его достижение, новые горизонты, новая жизнь!! На эмоциях весь, горит!!! Прибежал домой, рассказал жене, дорогая, меня повысили!!! А жена: ой, молодец, а я швейную машинку починила...
Автор, надо быть хитрее, умнее, мудрее - ну как угодно назовите. Ну кто мешал кинуться на шею, открыть бутылочку винца и выслушать все его мечты о будущем с широко раскрытыми глазами??? Да, я понимаю, что ВАША жизнь сегодня заключается в этом шитье, но надо быть мудрее - на следующий день бы вы стрелочки уже перевели, все бы он с Вами обсудил. А у него был праздник!! Мужчины как дети - эгоцентрики, пупы земли, самые самые ))))) Подыграйте, мы же умные, нам не сложно ;-)
Да выслушала я его!!!!!!!!! Вместе планы построили на будущее в связи с этим изменением, пошутили, он показал мне на корп.сайте фотки нового кабинете и новых коллег. Вы все что думаете, что я ему рассказываю рецепты борщей и технологию шитья блузок с отложным воротничком? А про машинку сказала, чтоб похвалил он меня, что вот я такая молодец, сама разобралась в поломке и починила, не напрягая мужа после работы починкой моей техники...
А низя было рассказать в другой раз? ЭТо как-то по детски "чтобы меня похвалил"...типа я не хуже Васи. Вы же взрослый человек, догадываетесь наверное, что у мужа Вашего СОБЫТИЕ...иного массштаба. Ему видимо важно было, чтобы Вы оценили этот масштаб, а Вы...
Не мстите ему. Он и извинился и понял, что сказал резкость. Но и Вы тоже не оч правы кмк. муссируя этот конфликт.
Ну вот я одного не пойму - я действительно теперь должна подбирать слова и тщательно анализировать, что можно сказать и в какой момент, а что нельзя? Я же не на собеседовании, не интервью у меня берут, почему дома с мужем нужно тщательно фильтровать речь? Не, я понимаю что фильтровать надо, поэтому я не рассказываю ему ни о каких женских вещах, мы не выражаемся матом и т.д. Но когда идет обычное вечернее общение - неужели теперь мои новости должны как-то соответсвовать новостям мужа, а иначе я должна заткнуться и не позориться со своей машинкой?
Да, я тоже хотела услышать доброе слово, подсознательно. Это как-то ужасно?..
А почему Вы считаете, что на собеседовании с чужими людьми нужно думать что, когда и как говорить, а с мужем нет? Тоже самое...если Вам дорог он и его мнение о Вас, ваши отношения.
Вы хотели услышать доброе слово это понятно, но это по-дестки, наивно и эгоистично. Понимаете? Нет, не преступление. И Ваш муж это быстро понял. Цените.:)
Потому что на собеседовании задача - показать себя с лучшей стороны. А дома в общении с любимым мужем человек хочет оставаться самим собой. Это нормально, при условии, что оставание самим собой не сопряжено с оскорблениями, хамством или чем-то еще глобально непремлемым.
Вы реально считаете эгоцентризмом со стороны мужа желать от жены внимания и радости по поводу его повышения? Разговоров об этом? А не о ее дне и ее делах? Получается, это жене не интересно, как живет ее муж, а не ему, если для нее не естественно расспрашивать, радоваться, обсуждать его повышение, а не свою деталь от швейной машинки. Неужели для нее эта деталь настолько важнее такого события, как повышение мужа?
Он с порога поделился новостью, я с радость поговорила с ним об этом, похвалила что он у меня молодец и я им горжусь. Он еще с футбола был, локоть ободрал, обработала ему рану. Потом он показал на корп.сайте фотки нового кабинета и коллег, рассказал что теперь ему будет интереснее заниматься новой работой, что есть перспективы, и главное - интерес к работе другой появился. Потом мы ужинали, смотря кино, потом пауза чтоб согреть чай, мой вгляд упал на швейную машинку и я на хорошей волне говорю - а я сегодня вот машинку починила! - Мне неинтересно...
Ок, автор, тогда так. Каждый человек может брякнуть что-то не то и не вовремя. Ваш муж брякнул, извинился, Вы продолжаете лить слезы по "непонятой мне". Не стоит. Забудьте. И поглаживайте свои комплексы по шерстке, а не против нее. Иначе жить с Вами будет нереально. Все, кто дал вам советы, отличные от вашего мнения - неправильно сказали, со всеми спорите. В итоге, в сухом остатке: ВАС муж не понимает, НЕ уважает, машинку швейную не любит. Убитьсяапстену.
Может Вам работать пойти, может Вам завидно, что у кого-то - повышение, а у вас дом-быт-машинка??? Просто откуда СТОЛЬКО комплексов "меня не уважают"???
Да почему все решили, что у меня комплексы? Т.е. если меня в магазине обсчитают или в транспорте нахамят - у меня комплексы, если я от этого всего расстроюсь? Это ненормально, что ли, расстраивать от чего-то?
А я не люблю футбол и компьютеры воспринимаю как ср-во общения, а не груду железа, и что теперь, сообщать об этом мужу каждый раз на его попытки что-то сказать на эту тему?
Работать идти не могу еще года два, ниже ответила. Да и не хочу, получится что детей будет воспитывать чужая тётя, няня, ради чего? тем более к старшему нужен особый подход.
Комплекс вам приписали потому что вы побежали незнакомым людям на мужа жаловаться. Причем, на ситуацию, когда муж ляпнул, сам же извинился и довольно быстро. По идее - ситуация разрешена, а вы ее мусолите и о мести говорите. Обычно так себя ведут закомплексованные люди, в себе неуверенные. Обида ваша понятна - но муж уже извинился. Если вам недостаточно - расскажите ему как именно вам обидно - полегчает, а тереть с незнакомыми женщинами... Вы хотите чтобы вас накрутили на то, чтобы гадость сделать любимому мужу? Или, чего уж мелочиться, на развод?
Лучше бы вы сказали мужу, что обижены его невниманием и спросили бы, почему он вам так нахамил - может, ему хотелось побольше поговорить о повышении, а потом уже переходить к домашним делам и вашим занятиям. Может, еще что-то. Но узнать это малореально, если посвящать время и силы обидам и попыткам побольнее укусить его.
Да не зацикливайтесь на этом! У меня муж частенько приходит с работы и начинает меня грузить всякими техническими терминами и фактами, я "слушаю", хотя нифига не понятно. Иногда и у нас наподобе вашего ситуации бывают, тоже быстро с извинениями приходит. Я, конечно, помню все, но зла не держу.
Вы наверное как говорливый ручей, любите поболтать? А зачем мужу знать о том что вы что-то починили? Это касается его? вас, ваших отношений?
Может еще сериалы начнете пересказывать?
Не грузите его!
У меня похожая ситуация, только наоборот, муж очень любит разговаривать. Оба работаем, приходим домой, и тут он начинает пересказывать новости, причем не о себе о вообще, о стране, о мире, чтио нефть упала, акции подскочили, закон вышел такой-то! Я уже просто белая, говорю не надо меня грузить, так хочется подумать о своем, о своих мыслях, о не о чужих. Мне то что от этих законов, кто-что сказал и т.д.
Причем что касается его с удовольствием слушаю - его отношения на работе, как он съездил куда-то, но мировая информация мне не нужна.
а его повышение касается их отношений? наверное, разве только в том, что автор теперь будет чаще получать по мордасам как недостойная великого пупа земли домозяйка-швея.
Может, он ждал ваших восторгов по поводу его новой должности, "нес, боялся расплескать", а вы его надежд не оправдали и вместо совместного бурного обсуждения будущего на новой работе про машинку свою начали? его "неинтересно" - такая месть за вашу незаинтересованность им
Нееет, я его выслушала, повосторгалась, обсудили, спросила кое что по этому поводу, я раньше всегда его выслушивала, даже если мне неинтересно, он поделился, полегчало и всем хорошо. ЧТо вчера на него нашло - не знаю..
Вряд ли. Его новость мы обсуждали час, наверное, я действительно знаю какой он у меня работоспособный, какой умный и целеустремленный, я всегда его хвалю за успехи, всегда выслушиваю как прошел день, что они учили на английском и какой загорелый приехал его начальник из отпуска. Не с кислой рожей слушаю, повернувшись спиной, а участвую в разговоре, доброжелательно беседую, т.к. мужу тоже особо поговорить не на футболе же с парнями обсуждать... И поэтому я искренне не понимаю, почему муж позволил себе этот выпад, ведь несложно было тоже улыбнуться, и тоже мне сказать, как и я ему - ты у меня такая молодец - или что-то типа этого. Но оказалось проще было схамить.
Дело не в том как долго вы обсуждали новость. Дело в эмоциях, в тональности....иногда человек говорит одно, а выражение лица, эмоциональная окраска, живость участия говорят иное или придают словам определенный оттенок.
Вашего мужа понять несложно. Он видимо думал, что его место в Вашей иерархии ценностей выше.
Нет, вы не правы. Я не считаю, что на фоне новости мужа все остальное должно исчезнуть. Мне кажется это мужу пора было спуститься с облаков и снизойти до обсуждения каких-то более приземленных бытовых вещей. Я ему еще и о детях рассказывала, как они себя вели и что отчебучили. И как можно сравнивать искреннее обсуждение новости мужа с 5-секундной фразой о моей машинке? Какая иерархия?? Вы правда считаете, что мне нужно было молчать и ничего ему не говорить, а только поправлять корону на его голове? Мне не близка ваша позиция, извините.
А Ваша позиция и не обязана быть близкой моей. Вы хотели мнений? Ну вот Вам мнения:) Корону тоже иногда надо поддержать. Это знаете ли вдохновляет;) Не каждый день он приносит такие известия, понимаете? И не стОило с ним соревноваться ... ИМХО
Я всегда поддерживаю мужа. Всегда выслушиваю, поохаю вместе с ним, или посоветую чего, по головке поглажу, массажик сделаю, на стол накрою, если что - и детей уложу (это его любимое дело, почитать детям сказки на ночь, он детей только на ночь и видит). Наверное, этого мало, да, я не заслужила хотя бы мимолетного внимания к своим мелким ничтожным проблемкам и новостям.
При чем тут не заслужила, причем тут мало? Вы гладите мужа по головке и охаете, чтобы заслужить что-то?:(
"я не заслужила хотя бы мимолетного внимания к своим мелким ничтожным проблемкам и новостям." Это Ваши комплексы, автор. Заниженная самооценка. Насколько к этому причастен Ваш муж не знаю, но Вам явно есть о чем подумать. ИМХО
Это была ирония, смешная вы, Лаванда ))) У меня самооценка в норме, заниженная как раз у мужа, и мне постоянно приходится рассказывать ему, какой он умный, квалифицированный и прочее. Он говорит, что я ему очень помогаю такими разговорами, вселяю уверенность и прочее.
Нет пока возможности. У нас нет бабушек и няню на двоих детей мы пока позволить себе не можем, да и младшему год всего, самое интересное время начинается )) А муж вообще нянь боится, передачку посмотрел про нянь..
Знаете, его можно как угодно обвинять в бестактности, и это правильно, высказвание бестактное.
Но ведь он сказал правду, ему на самом деле это не интересно.
А Вам самой интересно чинить машинку и рассказывать об этом?
А вы всегда говорите только правду? Я вот периодически привираю где-нибудь, где-то притворяюсь, ради сохранения мира и балланса в семье. Я никогда не говорила и не показывала мужу, что мне неинтересно то, о чем он говорит. Футбол - ну давай про футбол поговорим. Компьютеры - милый, я в них разбираюсь не так хорошо, как ты, кстати у нас комп зависает, посмотри, а? - чувствуете разницу с "мне неинтересно" ? А мне и правда неинтересно про футбол, но если муж приходит с футбола, весь грязный, но у него горят глаза от хорошей игры - как можно взять и об асфальт его, сказав - мне неинтересно..?
Чинить машинку не интересно, да. Но, по-крайней мере я не гружу мужа починкой машинки после работы. Еще не гружу починкой мелких бытовых штук в доме, а вызываю соответствующих специалистов, и много еще чем не гружу.
Вы сейчас пишете о вежливости. А я Вам говорю о реальном отношении.
Вам совсем не важно, что чувствует муж на самом деле, Вам важнее, чтобы он сделал вид, что ему интересно?
А вообще, у вас с мужем есть хоть какие-то общие интересы? Или Вы делаете вид, что Вам интересно, и ждете, что и он будет делать вид, и Вам этого достаточно?
а мужу на его восторги по поводу повышения отвечать "мне не интересно"? веселое кино получится.
знаете, иногда вежливость - очень полезная вешь, и должна исходить с обеих сторон.
Если людят не интересно друг с другом разговаривать, а они только притворяются, ничего хорошего у этой семьи не получится.
Да почему неинтересно то? Мне очень интересно общаться со своим мужем, есть миллион тем которые интересно обсуждать вместе. ПРитворяться не надо, надо быть тактичным. Я понимаю, что правда - это здорово, но не надо путать правду и хамство.
вы рассуждаете как максималистка :)
у супругов могут быть не только общие интересы, но и у каждого ещё и свои собственные.
Иногда человеку просто хочется выговориться, и вежливого угу, да-да, конечно, молодец - бывает вполне достаточно, и это совсем не сложно, если тебе этот человек дорог.
это безусловно хамство - гордыня обуяла от нового повышения, крышу слегка сдвинуло.
Но вы вовремя это дело пресекли, как правильно заметили выше.
Муж пришёл в себя, извинился. Всё нормально :-)
Кажеца, я поняла. Он воспринял это как попытку его унизить. Потому что он ничего не умеет делать руками, лампочку вкрутить - и то проблема. Я уже давно забила и привыкла. А тут похвалилась что сама починила, может он обиделся тоже, что я ему лишний раз указала на его неумение работать руками? Но я не хотела его обижать, чесслово :-(
То есть Вы понимаете, что на самом деле ему не интересно, но Вас беспокоит, почему он не счел нужным притвориться?
да, автора беспокоит почему её муж не счёл нужным быть тактичным и вежливым с ней...
То есть если ему на самом деле не интересно, он не имел права об этом сказать?
Имел право сказать тактично, да. Я же нахожу слова, чтоб плавно сменить тему с футбола и компов, почему муж не потрудился подобрать слова - вот чего мне непонятно.
каждый имеет право быть или не быть хамом, другой вопрос когда тебе вдруг хамит самый близкий и родной человек
У вас дома какие-то сильномудрёнокручёные осветительные приборы, что хпоймёшькак как лампочку вкрутить? Вы не тока шьёте, а ещё всё по дому ремонтируете?
Я не ремонтирую. Я вызываю - сантехника по малейшей поломке (ну, прокладку сменить, например), электрика если разболталась розетка, и далее по списку. Лампочки обычные. Пару раз лампочки рассыпались у него в руках, в другой раз он сломал патрон в люстре.. И ведь не специально, конечно. Такой вот "бытовой кретинизм". Рос с отцом, который пил и бил, соответственно никто не научил ничему подобному.. А сейчас бросать подготовку к сессии и работу, чтоб изучать книгу "мастер на все руки" - тоже не вариант.
Господи. Меня тоже никто не учил лампочки вкручивать. Однако я это умею. Но знаю людей, которые не умеют и что? В чем мое преимущество? Ерунда какая то.
В Ваших глазах умение вкручивать лампочки это ЧТО-ТО такое, чего не уметь нельзя и стыдно. Поэтому Вы подозреваете, что унизили мужа своим ремонтом машинки. Разве нет? :)
нет. Вы как-то все усложняете все время. Да, не умеет работать руками, но его никто в этом не обвиняет, это его самоощущение, он мне рассказывал сам. Сам так себя ощущает, сам и воспринял на свой счет.
автор, меня муж постоянно достает своими разговорами на тему "как я починил эту фитюльку". а у меня голова в это время занята аварией в мексиканском заливе, прогнозом цены на нефть и координацией работы десятка людей. а тут он со своими кранами, лампочками, датчиками и т.д. я внутренне очень раздражаюсь, поскольку считаю, что всякие ремонты - в принципе не моя забота и ваще по барабану. я же, когда готовлю еду, не рассказываю ему каждый раз, как я лихо почистила картошку? да и про работу не люблю распространяться. однажды, будучи страшно уставшей, я ответила прямо - "мне это не интересно". у него такое лицо было... мне до сих пор стыдно, хотя я давно извинилась((
так что не прав ваш муж, но и вы простите его. и реально, наверное, стоит поменьше распинаться про свои сугубо личные заморочки, которые ему неинтересны, а говорить об общих интересах.
а в целом, вы поступили правильно. проглоти вы обиду, муж возомнил бы себя повелителем вселенной...
вот с этим тоже согласна в принципе: "стоит поменьше распинаться про свои сугубо личные заморочки"
Автор, у меня такой же муж. Мы можем два часа обсуждать его работу, начальника, все, что муж делает, абсолютно, но стоит мне начать что-то рассказывать про свои увлечения и интересы, я слышу то же самое: "мне неинтересно это" :( уже сколько раз ругались, бесполезно.
