Противостояние НЖ и БЖ
Хотели с мужем поехать дней на 10 заграницу с детьми ( мой сын и сын мужа) Но бж не отпускает малого, потому что "с этой не отпущу"..(((
Сначало планировалось что мальчик с бабушкой ( матерью мужа) поедет на наш юг на месяц, но она(БЖ) и этого не дает "как я без него месяц смогу прожить".
Вот и получается с одной стороны "эта" ( то есть я, НЖ), а с другой- месяц слишком долго....Я бы хотела взять его заграницу с нами, мальчишкам вдвоем веселее, но от меня ниче не зависит..
В Украине есть такая поговорка - "Всруся, та не скорюся"
(Перевод - усрусь, но не сдамся) - так вот это тот самый случай. Приоритетом поставлено не благополучие ребёнка, а собственный эгоизм. Не лечиться...
Но вообще-то на сколько я знаю для поездки в короткий отпуск её разрешение не требуется. Наведите справки.
Вы ж не на ПМЖ собрались
не требуется, но не будем же мы ребенка из рук выбирать или красть...она его все равно сама должна отпустить..
Если сын живёт с ней, то тогда да. :-(
Это конечно очень грязный и не красивый трюк и 100% усложнит отношения с БЖ (правда куда уж хуже), но я бы рассказал сыну из-за кого он не едет.
При всех моих крайне не приятных отношениях с экс даже она не додумывалась до того, чтобы ставить свой эгоизм выше интересов ребёнка.
А я с вами не соглашусь, никакой это не грязный трюк, а посто правда. которую, к сожалдению, сказать ребенку ндо, а в идеале, сказать папе ребенку в глаза и стоящей рядом маме, пусть думает, что ответить ребенку...а вот забрать без ведома БЖ ребенка вот это грязно, но иногда помогает прочистить мозг БЖ, но это крайний случай
Да, я так и сказал, что говорить должен только папа свому сыну. Другое дело что реюёнку всего 6 и тут папа сам должен решать говорить или нет. Я бы к примеру своей дочери сказад бы. Но дети всё разные...
Юллёк **K** написал(а): >> а вот забрать без ведома БЖ ребенка вот это грязно, но иногда помогает прочистить мозг БЖ, но это крайний случай
а бж обратится куда надо, что ребенка хотят вывезти против ее желания за границу = украсть. и задержат их пограничники. вот будет прочистка мозгов
Если есть график встречь с ребенком, и эти 1-2 недели там указаны и/или есть договоренность о том, что ребенок едет с папой (например смс), а потом БЖ узанет,что ребенок едет и с НЖ, и БЖ запрещает ехать - то ничего БЖ не сделает, даже силовыми методами.
Вообще, для меня это полная глупость...это БЖ и отец моего ребенка, почему я должна его не пустить, при чем здесь обида (если она есть) на БМ и общение отца с ребенком????
А я бы в морду НЖ дала чтоб не вякала вообще и не лезла куда не стоит нос свой пихать. Вот сволота, типа печётся, выгораживает себя, потом всем скажет вот я предлагала с ЕЁ ребёнком на моря, я вот такая вся млять пиздастая а она дура глупая не пускает. Авторша свое самолюбие тешит. Прям чувствую её наигранность. Она знает прекрасно что не отпустит БЖ ребёнка с ними и естественно будет настаивать типа радеет за отдых сына БЖ...лицемерка. Мало того что мужика увела( да увела как телка из стойла) так теперь и масла в огонь льёт спецом. Мерзкая бабёнка однако.
Я с Вами почти во всем согласна, кроме одного - человек не теленок, насильно не уведешь)
Да дело не в том, что "как телка увела", а в том, что для БЖ ейный БМ и НЖ, мягко говоря просто аморальны. Следовательно, БЖ сей час в не адеквате и вполне вероятно может настраивать сына против "предателя и его шлюхи". Если это действительно так, то:
1) ребёнка она не отпустит в любом случае;
2) а если отпустит, то будет уверена, что отпуск им ребёнок изрядно подпортит.
Автор, для Вас это не родной ребёнок и Вы не имеете права распоряжаться его судьбой. Только Ваш муж и БЖ могут решить (или не решить)этот вопрос. Ваше желание выглядить белой и пушистой на фоне БЖ (какая бы она не была, но она мать этого ребёнка), без обид, смотрится не много не комильфо.
насколько мне известно, заграницу можно вывозить ребенка только с согласия другого родителя (либо если нет явного несогласия). т.е. любой родитель вправе озвучить несогласие в любой момент. и не выпустят
для вас глупость, но дети разные, я знаю многих, которые едут в крым и у них там температура то от перегрева, то отравятся, то уши заболят. ребенок слишком мал, имхо, чтобы без мамы ехать далеко, даже если не учитывать бж-нж и т.д. а дома пусть общаются, никто им не мешает
Можно подумать что отец пиндец как по дитёнку то страдаииить, ой страдаить. У него НЖ с приданым, пусть там занимается.
А Вы от своей экс из-за любви к нынешней ушли и года не прошло как? Я почему спрашиваю то...это может сыграть свою роль. Ээээээ....и это надо иметь ввиду прежде чем рассуждать о красоте и чистоте поступков.:)
Это понятно, что не переварила. Но отыгрывается она таким образом на своём ребёнке.
Это нам с Вами понятно, а у нее эмоции....обида, ревность, зависть. Ее не гнобить сейчас надо на тему красоты и чистоты поступков, а как минимум не трогать. Пройдет со временем. ИМХО
так у нее и не первый брак и не первый ребенок, насколько я помню из того топа....та тетка (Исключительно мое мнение) прожженая и жалеть ее у меня лично нет никакого желания, а трогать ее вроде никто и не собирался. Как денег у БМ просить на все подряд и жалиться, что ей на жизнь не хватает с 3-мя детьми (2-е не от мужа Автора), здесь все ок, а как включить мозг и не пороть гарячку, так здесь не плучается, она не отошла.
Может я и категорична, но...
А я не призываю жалеть. Я предлагаю постараться понять что движет человеком прежде чем судить его. Всего то:) И не вступать ни в какие противостояния. Никому они не нужны ИМХО бо отношений это не улучшит, а поблем только добавит.
Вы более чем разумны...в общении со своим БМ и отцом моего ребенка я не практикую каких либо запретов, резких высказываний относительно моих фи....но...к его НЖ отношусь более чем нейтрально, она вообще себя никак не проявляет, т.е. ей по сути плевать на наличие у ее мужа ребенка...мне тоже все равно на нее, но если бы она хорошо относилась к моему сыну, я бы была рада...
А вот к теткам, которые не дают детей. считая, что дети их собственность и право за ними (БЖ) распоряжаться детьми и порой вредить им - меня бесит. Я их не сужу, меня просто раздражает такая постановка вопроса. ИМХО. Я не претендую на правоту, мудрость или еще что то подобное. Ваша точка зрения однозначно более выигрышная со всех сторон, но у меня другая.
я выносила, я выродила, ребёнок мой. Как говорила моя свекровь Ленок запомни рожаешь только себе, кроме тебя твой ребёнок ни кому не нужен будет если вдруг что случится. Свекра моя детей сама тащила, свёкр тварь кобель и выпивоха стал к старости. Ни копья не давал. Так что её дети только её. И мой ребёнок только мой и всё. Надо и мужа пошлю подальше. А про НЖ и вообще молчу. Авансом посланы.(с мужем живём в браке 15-й год замечан не был)
В соседнем топе БЖ любила мужа 5 лет после того как он ушёл к поблядухе какой то. Тоже ребёнка не отпускала к предателю.
Соглашусь. Тоже против переноса разборок на ребенка, но в этом случае дала бы знать. И в аналогичном случае в своей биографии это было решающим моментом (что ребенок бы узнал, из-за кого он не может поехать) для разрешения (не моего).
да нах надо то ей это? такое ощущение что покрасоваться пришла она сюда, я не БЖ но дитё ни за что с НЖ не отпустила бы. В пи*ду сей праздник. Пусть сами вошкаются там. Он папа у него новый ребёнок новая жена вот и пусть валит куда заблагорассудится.
По закону есть определенные дни, недели (на отпуск), которые отец может проводить с ребенком и новой семьей, Вас никто не спросит.
Ой млять какая ерунда, ходил у соседки такой БМ орал судился, высудил так и ни разу не пришёл, спецом нервы мотал. Дети становятся не нужными когда появляется новая баба. И уж тем более НЖ не погонит мужа в суд чтобы тот отсудил права на ребёнка и на свидания. Хер ли толку закон то? Ну есть закон и чё? Бумажка да и только.
что значит не требуется? требуется согласие на вывоз ребенка за рубеж (даже если это два дня) и потом как вы себе представляете, взять и увезти, то тут два мало приятных момента: либо она звонит и говорит, что ребенка вывозят без ее согласия и ребенка как минимум не выпускают (деньги за нереализованную путевку в этом случае не возвращаются) или по приезду он устраивает разбираловку с милицией и папашу могут и лишить родительских прав или ограничить в правах.
Ну, раз не зависит, то нечего и голову забивать :) Поезжайте втроем. Пусть Ваш муж сам разбирается с БЖ, зачем Вы по доброй воле этим озадачиваетесь??? Не хочет она пускать - ее право, может, действительно ей без ребенка одиноко...
потому что мне не все равно. Я могу забить на его ребенка и вааще в голову не брать ничего, что его касается, но не хочется. Мальчик чем виноват? Тем более он знает что мы собираемся и хочет с нами. А получится мы поедем- а у него потом обиды будут. Да и я точно знаю что заграницей лушче чем в анапе в частом секторе.
Да кто б спорил, что хуже? :) Мальчик не виноват, конечно...Но Вы же сами знаете, ПОЧЕМУ БЖ так себя ведет...Не отпустила она еще ситуацию, поэтому Вы для нее - "эта". А надолго ли или нет - это никому неизвестно. И еще - я бы не стала на Вашем месте объяснять ребенку, что он не едет с вами из-за мамы, не надо, иначе только обострите отношения. Не едет, значит не едет, поедет в следующий раз. Пусть мама сама ему все объяснит.
естесственно я не буду ему этого говорить! какие бы отношения не были у меня с бж, ребенку о маме только хорошо!
Вы и не должны такого ему говорить. Донести до ребёнка почему он не может поехать должен его отец, а не вы!
и ему не стоит этого делать. Что он скажет: мама-сука тебя не отпускает?...блин...не знаю....
Так и у БЖ - мамки не первый брак то совсем, и дете не певрое :) и чего теперь, раз женился на тетке с 2-мя детьми не его + она еще общего народила, так и тащи их и еще 2-х деток?)))))))))) наивные вы тетеньки
вот и тем боле на хер не надо лезть к ней. Оставить в покое и всё. Алименты как положено, подарки на ДР НГ и к 1-сентября помощь и хорош.
так БЖ они все дети. Один едет за границу, а двое других смотрят с завистью??? Ей же потом и разруливать между ними. Зачем?
А что лучше: папа-сука, тебя с собой не берет? ИЛи папина новая жена - сука, папе не разрешает тебя брать?
В любом случае дитё осталось и останется всегда с матерью, ещё годка 2-3 и не нужен будет этот сын ему в той новой семье, зачем сейчас то жопу рвать НЖ и мужу? Понты показать? Поорать это моооой сыыын!!!!???
Вы извините, но это пустые слова. Если бы вам было не все равно и вы действительно так переживали за ребенка, вы бы не истерили тут совсем недавно по поводу того, что муж много денег на ребенка дает БЖ. Так что этот топ - просто очередной повод облить грязью вашу БЖ. Только чего она вам-то плохого сделала - не понимаю. Как раз наоборот, у нее есть повод на вас злиться.
Кстати, я бы тоже в такой ситуации ребенка не отпустила бы.
Ну и что? Ваше то какое дело? Я бы тоже не отпустила. ВЫ то что лезете не в свою семью? Ребенок не ВАШ и точка.
в чем противостояние-то? мужа автор увела, не пойму какие еще претензии. если бж не хочет, чтобы ребенок отдыхал с вами, это ее дело (и папы ребенка)
А муж это телёнок колхозный - а она взяла и увела...
Да, может и есть её доля в том, что муж принял такое решение, но он принял его сам и сам ушел.
я не знаю мужа, потому не могу судить о том, как он там принимал решения. в любом случае, у бж есть основания быть не в восторге от автора. и есть право отпустить ребенка заграницу или нет. нравится это автору или нет. тут еще такое дело, что у бж еще дети, может она хочет со всеми детьми отдохнуть вместе, а не разделять их. тем более ребенку 6 лет, вдруг приболеет вне дома и т.д., тогда лучше мама, а не чужая тетя, у которой свои заботы
Право у отца есть такое же как и у матери, право проводить отпуск с ребенком, например. Кстати, по закону не запрещено проводить время с ребенком вместе с новой семьей. Нет никакого приоритета у матери перед отцом. Есть моральная сторона вопроса, но это опять же личное дело БЖ, что она не может простить лично Автору и БМ. Ребенка в данном случаем муж автора не бросает.
Неа, по опыту увождения ваших же мужей))))Наивные. Так легко что не передать.
А вы чего от нее ожидали, туясочков с пирожками в дорогу? У вашего супруга конфликтное расставание с БЖ, немалую роль с этом сыграли вы, поэтому глупо ждать пожеланий хорошего отдыха. Не пускает, значит у нее другой взгляд на отдых своего ребенка с НЖ его папы.
Но это ни как не меняет того простого факта, что она (БЖ) поставила свои интересы, эмоции и свой эгоизм выше интересов ребёнка.
Ну это с какой стороны посмотреть. НЖ пытается всеми силами подружиться с ребенком, делает это она по доброй воле или пытается таким обазом быть супер женой в глазах нового мужа, одной ей известно. Но судя по топам автора, там до сих пор борьба за мужика идет. Со стороны БЖ, котора жила с мужем и ростила 3 детей и не была в то время сукой алчной, пока не появился автор, и понеслось: и старая и женила по залету, и жадная до денег. Одна автор вся в белом. Имеет ли право БЖ не пускать ребенка с женщиной, которая способствовала разрушению ее семьи - имеет. А вот папа должен был очень постараться разрулить данную ситуацию, прежде всего между своими женщинами. Расставаться тоже нужно уметь, а не нагадить и свалить, а потом удивляться, чего это БЖ такая сука стала?!
Мы все эгоисты по сути, просто слишком рано автор хочет стать второй мамой.
"Имеет ли право БЖ не пускать ребенка с женщиной, которая способствовала разрушению ее семьи - имеет" ссылочку на закон дадите?)))))))
Заявление в ФПС на запрет вывоза ребенка, решит все ее проблемы. А по хождение по судам имеет 2 стороны медали, ничего не помешает БЖ нанять адвоката и доказать, что папаня бросил семью недавно и общение с ним наносит моральный вред ребенку, еще и НЖ ее поджуживает этими поездками, при том что собственного ребенка не очень то и воспитывает.
))))))))))))) веселуха. Что значит бросил семью, не смешите. Мужчина имеет право, так же как и женщина прекратить отношения и развестить тогда, когда кто то из супругов этого захочет. Это ж не крепостное право. Запрет снимается при обращении в суд вторым супругом, очень легко и быстро, к тому же ездить можно и не за границу. Судьи сейчас очень "хорошо" относятся к папам, желающим общаться с детем, к тому же они придерживаются семейному кодексу, у отца есть обязанности, не только в выплате алиментов, но и в воспитании ребенка...
Если бы это было как то иначе, то в таком случае, отец мог бы подать в суд на не упалту алиментов ребенку по причине не выполнения его прав и обязанностей. Странная логика.
С мамой ребёнок замечательно отдохнёт, чем с папой и чужой тёткой у которой свой ребёнок есть, НЖ не осознавая того будет дискременировать ребёнка мужа. На кой хрен надо это ребёнку? Чтобы он приехал потом и рассказывал как тётя Клава сделала своему дитё это а мне не сделала( я образно).Та ну на фиг.
Очень хорошо помню как вы недвно считали и бурно обсудали, что ваш нынешний муж дает слишком много денег на ребенка. Насколько я помню - ваш сын не живет с вами, т.е. вы далеко не супер-мамаша, которая сможет следить за двумя детьми на отдыхе. Представляю, сколько вы потрепали нервов БЖ, пытаясь отнять у ее ребенка деньги (алименты). А теперь вы вся - доброта, готовая растить двоих детей? И опять БЖ плохая? Мне кажется, что вам просто необходим информационный повод, чтобы потрепать людям нервы. Уже рожайте дочку, которую вы так хотите, а растить ее будет ваш настоящий муж, когда уйдет от вас к новой жене. Извините за тон, но вы реально не знаете, что такое моральные принципы.
Кстати, тот факт, что НЖ не живет со своим сыном постоянно ОЧЕНЬ настораживающий факт (я тоже тему вспомнила). А тут сразу с 2мя детьми и на отдых?
Автор, а Вы понимаете ВСЕ ответственность за 2х детей?
Автор, как же я вас понимаю!!! Но я самоустранилась, пусть муж все вопросы тут сам разруливает. Наверное, я все-таки не имею права лезть туда...
Такие вопросы должны решать с начала взрослые , в данном случае муж автора с БЖ, если БЖ согласна - только потом сообщать о поездке ребёнку. Здесь же муж с НЖ решили, ребёнку пообещали, а потом поставили БЖ в известность. Автор, Ваш муж может САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения в том доме, в котором он живёт. Оставте БЖ в покое. Она МАМА 6-ти летнего ребёнка, это ещё не такой и взрослый ребёнок, ну не доверяет она, это естественно. Думаю, рано ему без мамы за границу. А вот то, что Вам советует barbos: в присутствии ребёнка его маму абосрать......это перебор. Ей мало досталось, пусть БМ ещё добъёт её при ребёнке.
Не отпускает и правильно делает. Я бы тоже не отпустила . Судя по всему там папа не будет за ребенком ухаживать сам, а перепоручит все это вам. А кто вы такая? Тетя чужая ребенку... А, что хорошего про вас БЖ знает? Ну подумайте стоит ли доверять ребенка неизвестной тете о которй ничего хорошего не знаешь, а плохого как раз много знаешь...
Мне не понятно чего это вам то так нужно? Любая НЖ только рада была бы дополительную нагрузку не брать, а вам от ребенка чего надо? Накрутить желаете против матери? Так ведь есть такая поговорка "Кошка скребет на свой хребет... " Она с вами его отпустит, передерутся ваши пацаны ( с какого перепугу вы решили что они дружить станут) муж будет за своего, а вы за своего и пошатнется вша "Великая любовь"...
+1, я бы тоже в 6 лет не отпустила, мой БМ вообще не умеет ухаживать за ребёнком и не знает как и что делается.
Да ну? Какая умная мысль, только что же вы ее стесняетесь, под серым ником высказываете?
Жалко почему то вашу БЖ, при такой НЖ и враги не нужны. Знаете от таких как вы немудрых, мужья чаще уходят, а еще чаще к БЖ...
Глупые Вы, Евы...проще всего залупиться и послать всех нах. Гораздо сложнее создать и поддерживать хорошие отношения. То, что моя и его первые семьи развалились - это уже свершившийся факт, и искать виноватых уже поздно. Каждый из всех 4-х бывших супругов по-своему виноват. Сейчас надо, как мне кажется, наладить нормальные отношения именно ради детей. У меня нормальные отношения с его сыном. И у мальчишек между собой тоже нормальные детские отношения.
Мне не понятно когда тут дамы брызжут слюнями и не дают мужьям видеться с детьми. У мамы и папы равные права на воспитание детей. Детям нужна спокойная и стабильная обстановка, что бы чувствовать себя счастливыми, и делать их разменной монетой в отношении с бывшим супругом просто глупо и жестоко.
А что, озвучивается " с папой не пущу"? Озвучивается " не пущу с новой женой" - по сути с чужой женщиной. И правильно озвучивается, кстати. Вы к какому ребенку в случае форс-мажора первому броситесь - к своему, или к чужому ?
Если вам так принципиально спокойствие этого ребенка и его счастье- вы всегда можете отказаться от поездки :) - это и будет " ради детей", а все остальное- наносное бла-бла-бла, чтобы выглядеть красиво в своих глазах.
То есть, своего бросите в опасности, если на решите, что чужой больше нуждается ? Ну говорю же - правильно не пускают , и дело тут не в новой-старой жене, как бы вы себя не убеждали.
Судя по этому топику- по какой-то неназваной причине хуже вам. Слишком уж вас занимает организация отдыха чужих для вас людей.
Ну, купите ему и его папе путевку на двоих, наверняка в таком сочетании его отпустят.
Вариант отдыха ребенка с папой Вам чем-то не нравится? А почему? Ведь у ребенка будет спокойная и счастливая обстановка...
ну мы, например, не отдыхаем друг без друга. И муж мой без меня в отпуск не поедет. Так что не прокатит вариант сына с мужем отправить. Наша БЖ тоже не пустила как-то сына в Словакию. Потом сама же и жалела.. Но все зависит от того ,какие отношения у детей с мачехой. И как хорошо они знакомы. А так, мне кажется, здорово, если дети и с папой ,и с мамой отдохнут. И с их вторыми половинами.
Если уж говорить о компромиссах, то они должны быть двусторонние. А не "не отдыхаем друг без друга, без меня не поедет". ИМХО
Вот такой у нас в семье копромисс. Муж и жена (я) отдыхаем только вместе! У обоих второй брак и богатый опыт отдыха по одиночке. Кроме этого, мы оба - много работаем, и отпуск - еще одна возможность провести вместе время. Вот такой копромисс. детей с собой - нет вопросов. Капризы БЖ в учет нме принимаются. Мы же не капризничаем, когда она едет со своим новым мужем и ребенком отдыхать.
Компромисс другой подразумевался.
Не принимая в расчет "капризы" одной стороны, невозможно рассчитывать на что-то по отношению к себе
но в нашем случае на компромисс идет только муж. А БЖ - вечно в позе. Щас у нее новая фишка: нам надо за 2 тыс.км. автобусом. Никакой другой транспорт не интересен. У нее вообще много своих капризов, интересы отца стали приниматься в расчет только после длительного периода переговоров.
Так что отлично знаю ,как НЖ может "пить кровь", даже если уже давно живет с другим мужчиной!
А я не лезу. Со стороны наблюдаю. Я бы своего ребенка на автобусе не повезла бы. А так - это дело БЖ и отца ребенка. Так что - не надо. Я вообще - идеальная БЖ. Алименты не требую уменьшить, расходы на детей - не контролирую, в воспитательный процесс - не лезу, дома у нас - всегда привечаю.. Видимо, поэтому и любят меня. ;-)
Для полноты инфы: я и НЖ, и БЖ.
Да я не в обиде :) Просто на еве стереотип: если НЖ, то сволочь.
А по поводу самолета: у ребенка ничего не болит. Просто мой муж не хочет оплачивать билеты новому мужу нашей БЖ , а без него БЖ ехать не хочет... А сам новый муж себе на билеты не заработал... Вот и тащит всех автобусом... Но это так, наболело...
+ многа. такая же история. и я не была против когда мой БМ с НЖ уехали на 2 недели с дитем к мужу на родину.
кстати, предложение неплохое. Сейчас езжайте втроем, а потом пусть папа сам с сыном съездит и всем будет хорошо.
Конечно дело, ведь психология ребёнка так устроена, что ему (пока маленький) всегда будет хотеться, что бы мама с папой вместе были. А для Вас вот и проверка - кого, и что, и как, и больше Вы любите!?
Алименты урезать я не жажду, я против постояных выпрашиваний еще и еще, сверх и без ттого больших алиментов.
Если честно это вообще не Ваше дело. Вы эти алименты не зарабатываете, Вы когда уводили (ну не знаю, собирались жить), должны были знать, что муж будет часть дохода отдовать на "своего любимого ребёнка". Причём эту часть дохода определять муж будет с БЖ вне зависимости от Ваших хотелок.
Ну а чё ей парится про алименты? Она на своего небось тоже получает от отца её ребёнка, вот и компенсируется, круговорот бабла по семьям. Ей дают и её нынешний муж отдаёт. Всё нормально.
какое вы вообще имеете отношение к фин. вопросам бывших супругов?
не много ли на себя берете?
я на юг ездила с его дочкой от первого брака и с ним естественно, в аквапарке она походу наглоталась воды и было плохо всю ночь, мой ребёнок взрослый ему 16 лет, а ей 9, так вот когда она блевала ночью и поносила папаша единородный при виде блевотины сам блеванул, а она блюёт а от натуги понос. Вот на х*р я приехала? Говно убирать? И последние 4 дня море мне накрылось. А муж ходил, я говорю нормально что я с дочерью твоей сижу? Отвечал ну ты же мать прошла это, а я не знаю как с больными детьми обходиться. После приезда ещё ждал скандал с БЖ и со свекровью. И вот зачем мне это?кароч махала я такие поездки!
Знаете, я и БЖ и НЖ. Дети мои и мужа очень хорошо дружат, в отпуск мы берем всех всегда и БЖЖ сына отпускает с нами, даже оставляет нам его просто так когда сама едет в отпуск или просто жизнь устраивать. Но как же мне тяжело в отпуске со всеми!!! У сына мужа другое совсем воспитание, другие интересы чем у моих детей, другие пищевые привычки. Куча вещей которые меня лично жутко бесят. Я очень-очень стараюсь, мальчика люблю (ну скажем отношусь к нему как к племяннику), стараемся подстраиваться под всех детей, мужу моему так вообще помятник за терпение полагается.
Но при всем при этом своих детей с НЖ я бы не отпустила. Просто потому что понимаю что они ее бесить будут точно также и не хочу этого для своих детей. Слава Богу БМ мой пока что по крайней мере это понимает.
А меня не бесит дочь моего мужа от певого брака, с воспитанием тоже не согласна, но я прекрасно понимаю, что девочка не виновата и когда пытается "разводить" папу на деньги, это в 4 года то, очевидно, что это БЖ. Ситуация, папочка, а почему у тебя и у нее есть машина, а у мамочки нет, это же не справедливо, ты ДОЛЖЕН купить маме машину, она хочет такую то. Мне бесит, но не девочка. При условии,что именно мне приходится объяснять, что папа и я много работаем, и все в этом духе, т.к. у мужа пропадает дар речи и он не может ничего сказать. Потом только говорит спасибо мне, что я не срываю злость на девочку и с ней сюсюкаюсь, я устала объяснять мужу, что не может быть злости к девочке, она же ангелочек.
К слову, БЖ не работает, а ее ГМ не хочет покупать ей машину.
Меня тоже дети мужа не бесят. С ними сложнее, т.к. все время надо себе напоминать, что это не мои дети... И если на своего я могу прикрикнуть, и как-то наказать, то с детьми мужа надо вести себя иначе. Я , может, по другому их воспитывала бы. Но их воспитывают их родители. А мне остается любить и баловать.
читаю топ и я в шоке!!!!!!! кто за то чтобы забрать без разрешения, кто за то чтоб "маме промывку мозгов утроить" - рассказать ребенку почему и из-за кого он несчатный не едет отдыхать... оставьте ее в покое! не хочет не надо. может у нее есть свои планы, которыми она с вами делиться не собирается
очень часто " не хочет" просто из-за того, чтобы накакать БМ. А не по каким-то другим причинам. А потом удивляемся, и почему это наши дети БМ не нужны. Да потому что очень часто БЖ мстят через детей, годами говно кипятят, вместо того дальше идти.
А "дальше" не от одного человека зависит:) Каким это "дальше" будет зависит от того, что было ДО и что происходит теперь. Вот и смотрите, что имеется в данном конкретном случае. Неутешительно. ИМХО
А что такого происходит? БЖ уперлась рогом и не хочет ребенка отпускать. Почему? Боится? Чего боится? Что с сыном случится что-то? Но ведь к отцу и мачехе отпускает. И ничего. У автора энергия ключом бьет, это точно. Ей надо просто отпустить ситуацию. Пусть муж и бЖ сами разбираются между собой. Это я из собственного опыта , так сказать. Наша вон БЖ давно уже не одна живет, а успокоится никак не может...
А происходит то, что у БЖ муторно на душе, она скорее всего искренне ненавидит НЖ, автора то есть. Через ЭТО переступить оч непросто. И времени, чтобы одыбаться ей никак не дают...
может и так, но мы ведь разумные люди и понимает, что какие бы отношения между бывшими не были, надо искать компромисс?.. а для это надо жену оставить в покое на какое-то время, она должна видеть бывшего, как отца, которого помогать и заботиться о своем ребенке и при этом разумного, а не которого совесть мучает и он готов деньги швырять, а вот выкручиванием рук ничего добиться нельзя!
Для установления равновесия в отношениях Автору просто необходимо умерить свой пыл. ЛИШНЯЯ она там. Она самый настоящий РАЗДРАЖИТЕЛЬ для БЖ. Как можно этого не понимать? *пожимает плечами*
А вот тут соглашусь. Я же говорю, надо просто отстраниться от этого. Предложили, отказала - хорошо, не отказала - тоже хорошо. И потом, если есть конфликт в мат.части, так сказать, к компромиссу можно вообще никогда не прийти.
да так все и есть. Я самая нейтральная сторона. Я не лезу в жизнь бж, но жизнь моего мужа мне как нестранно интересна. И врядли он или я можем планировать своё совместный отпуск без учета мнения друг друга и детей. Вопрос на обсуждении. Я высказала то, что рада буду если мальчишки поедут вместе, потому что им вдвоем всегда весело, даж если они и ругаются иногда.
У нас примерно такая же ситуация. И я могу предположить, чт Ваша активность на форуме вызвана тем, что поговорить на эту тему особо не с кем. Вам, канеш, советы не нужны, но я заняла твердую позицию: не лезть в отношения моего мужа и его БЖ. Если она считает, что ребенку не надо ходить к репетитору - ОК, пусть не ходит, не отпускает в отпуск - чудно, пусть не едет. Но это только ее решение. Я могу сказать мужу, что думаю в каждой конкретно ситуации. Все. Не более того.
вот и я так же. Я могу начхать на все и забить на ее сына, что следует из 80% топов ( "бж права и все такое"), но не хочется. Меня тут еще обвиняют что я в мамки набиваюсь и к ребенку подлизываюсь- что меня просто смешит. У меня нормальные отношения с сыном бж, я с ним не сюсюкаюсь, общаюсь как со взрослым. Я хочу хороших отношений сейчас, а не когда там бж успокоится. Отношения тонкая материя. И их надо беречь.
Не надо преувеличивать Вашу значимость в жизни ребенка мужа.Стройте хорошие отношения в своей семье. Неужели Вы не Понимаете, что Вы провоцируете обострения и ребенок видит, как ЕГО мама нервничает. А для него его мама сейчас - это весь мир, и ее переживания его ранят. Хотите хороших отношений - берегите нервы БЖ и мальчика.
мама- это вообще святое и непосягаемое для ребенка. я не пытаюсь ее заменить никак. я ему скорее как подружка.
Вот и дружите. И если Вы сына мужа любите, то берегите его. не нужно, чтобы он видел разногласия между мамой и папой. Не провоцируйте конфликты.
Странно так читать "я хочу"...Вы не одна в диспозиции участвуете, остальные, наверное, тоже "хотят". Поэтому, ИМХО, не то у Вас положение, чтобы "хочу" по вопросу чужого ребенка высказывать...
мое " я хочу" имеет сослагательное наклонение "я хотела бы", но как они решат - их дело
да блин. я говорю о своих отнощениях с ребенком вообще. и бж к этому отношения никакого не имеет. а по вашему как должно быть? мне вообще с ребеном не общаться, что бы нежную психику бж не травмировать?
Ну я поняла несколько иначе, например. Но Вам пытаются сказать, что Вы , строя свои отношения с ребенком, не должны осложнять и без того непростую ситуацию с БЖ. Не надо быть излишне настойчивой в своих желаниях. И только.
Млять женчина, на кой хрен вам чужой ребёнок? Ребёнок вырастит и плевать ему на ваши потуги дружить, а с возрастом и возненавидит ещё, как разрушительницу семейства.
Пустить на самотёк и не рвать жопу, когда будет (если будет) приезжать в гости относиться с любовью, навязывать себя не надо. Отпустите ситуацию.
так я и не навязываю. когда приходит - играю, развлекаю, купаю, читаю и отвечаю на 259 вопросов "Почему?"
скажу свое мнение: это ребенок вашего мужа и его бывшей жены, а вы можете только скать типа "да, дорогой, я не против, если твой сын поедет с нами" а во всем остальном быть приветливой, но все равно должна быть дистанция, потому что известен и такой вариант развития отношений: в какой-то момент бж встанет рогом и отношениям будет будет положен конец, а отцу скажут, что вы настраивали ребенка против родной матери и конце концов вы еще и будете виноваты в испорченных отношения между отцом и сыном. ваше дело маленькое - сидеть и молчать в тряпочку
Например, вопрос совместной поездки с ребенком я вижу так.
1. Вы с мужем не исключаете возможность взять ребенка с собой в отпуск.
2. Дальше ВСЕ разговоры/переговоры ведет муж, а Вы в это время занимаете себя покупкой пары новых купальников.
3. В результате Вам сообщают - да, ребенок поедет с нами/нет, ребенок не поедет с нами.
4. Вы с семейством спокойно едете в отпуск, состав отдыхающих зависит от результата переговоров. Не забудьте новые купальники.
Общение общению рознь. Может, БЖ увидится, что Вы на него дурно влияете или еще что, так что совсем прям на короткой ноге, наверное, не надо дружиться...Тут тоже палка о двух концах - НЖ заласкала, пряниками закормила, телек можно смотреть, пока таблица не появится, а дома мама, которая и режим соблюдать требует, и четвертое мороженое в день не купит, да еще и уроки делать заставляет...И куда с большей радостью будет хотеть попасть ребенок?
И еще - вот ставлю себя на место БЖ, вот честно, НЖ НЖ тоже рознь. Обстоятеьства становления НЖ ооочень влияют на дальнейшие отношения всего семейства в целом.
И зачем выносить эту тему на суд общественности? И еще так пафосно называть топ? Чтобы все покритиковали БЖ, которая в принципе ничего крамольного не сделала, просто хочет жить с ребёнком своей жизнью, без участия автора. Представляю, какую автор мужу "плешь проела" по поводу поведения его бывшей, уж если на форуме так усердствует уже который день!
Подавайте в суд на определение общения ребенка с папой. Настаивайте на возможности проведения раз в году совместного отпуска не менее 14 дней. В этом году не успеете получить соответствующие документы, в следущем уже возьмете его с собой.
Все надо делать без надрыва, спокойно, со словами "я считаю, что так ребенку будет лучше" и без подтекста "я усруся, но не сдамся".
по закону родители ОДИНАКОВЫЕ права имеют на ребенка и времени могут проводить с ним однинаковое кол-во. и не нужен суд, если все вменяемые вокруг
Так а чё тогда БЖ ребенка то вам не отдает в отпуск, коли вменяемые все??
Нам отдает, но не каждый раз. Как ее переклинит - не отдает, как тубмлер в другую сторону включит - отдает... Она у нас деушка сложная.
Да угонись ты блин, ну не твой ребёнок, не твой и точка, не хочет её право. тем более мелкий ещё.
Да ладно. Мой муж носится со своими детьми , как курица с яйцом. Годы идут, а пыл не уменьшается. И за это я его еще больше люблю!
Аха так и есть, отключается, когда над такими ПЕРЛАМИ РЖУ. Слабо под реальным ником написать?
Я НЖ. С ребенком мужа не общаюсь вообще. Почему? БЖ не хочет, а я не настаиваю. При этом она хочет общаться с нашим ребенком. Должно это выглядеть так - муж берет гулять нашу с ним дочь, забирает из дома их сына, все вместе гуляют, а потом по домам. Я в этом вообще участвовать не должна. Разумеется, при таком подходе я нашу дочь не отпускаю. Считаю, что это просто нечестно. К нам домой их сыну ходить нельзя. Мне, правда, все равно. У меня же проблем меньше. И в отпуск с двумя детьми я бы очень не хотела ехать, это уже не отдых. Автор, ну вот зачем лично вам это?
Я к тому, что если бы хотел, то проводил бы с вами и с вашим ребенком...хотя, здесь ситуации могут быть разные, если у вас нет особо желания, то и у мужа не будет...
Какие чисто человеческие моменты, просто прихоть БЖ и какие то условия??ну не может БЖ ставить условия, да это ее ребенок, но простите и у нее может быть/есть мужик и он чужой для ребенка и что, она позволяет общаться с этим мужиком. а с НЖ отца ребенка нет, нет такого право у человека, пусть она даже 100 раз мама. Плюс нет права у родителя решать за ребенка что либо, если конечно ему не 1 год, и лишать его одного из родителей - ни морального, ни законного.
Простите, а вы уверены, что они там просто гуляют? И не думаете ли, что БЖ пытается таким образом вернуть себе мужа? Это я без побъебок спрашиваю. Мне правда интересно, почему вы так спокойно к этому относитесь.