жалею, что родила
Ребенку 2 года почти и вот я пришла к этому( Люблю ребенка своего безумно, но жалею, что родила. С мужем отношения после рождения ребенка неважные, депрессия никак не отпускает, болячки то одна, то другая. Пожаловаться особо некому, подруги добеременные почти все отвалились, а новые ну не настолько близки. Жалею во многом потому, что не такое будущее я планировала для нас, не хотела такой семьи. Родители тоже после родов как-то переменились, отношение ко мне стало еще более критичным. Жалко очень ребеночка, но вот изменить ничего не могу, терплю ради нее, но это сильно сказывается на моем здоровье и на нервах. Стала психопаткой уже. А ребенок был желанный, запланированный... как же так(
У меня после рождения двух детишек-погодок тоже отношения с мужем охладели значительно. Фигура и здоровье подпортились немало. Подруги отвалились, т.к. каждый варился в своих проблемах, на друг дружку времени не оставалось. Дело и до развода доходило. Но не знаю, о том, что родила - не жалела точно,никогда...Постепенно жизнь более-менее наладилась, а мне так приятно, что у меня есть двое классных детишек:)Чего и вам желаю.
я жалею, потому что вижу, что не могу предоставить ребенку нормальной семьи, нормальной жизни. не могу ее содержать, не могу воспитать как надо( все говорят, НУ ТЫ ЖЕ МАТЬ! а у меня реально уже сил не осталось. хоть при этом люблю дочку очень, до слез
А на что вы тратите силы? Может, совсем не на нужное? сконцентрируйтесь на себе и ребенке. Дети имеют свойство расти, с каждым годом будет все легче и легче.
у меня здоровье не очень, в принципе быстро устаю. мморально уже тоже устала, хочется просто лечь и не вставать. в основном только ребенком и домом занимаюсь, но крыша едет еще и от одиночества и однообразия
Мне знаете что муж сказал, когда я жаловалась на недостаток внимания, одиночество и однообразие? "Я тебе не клоун, развлекать тебя не собираюсь. Учись сама себя развлекать!" Думаете, приятно было такое слушать? Но я ученица хорошая;) постепенно встряхнулась и начала себя ТАК хорошо развлекать, что в его помощи до сих пор не нуждаюсь.
ХМ) ну тогда вы тем более молодец. надо наверное мне проще относиться. у меня блин еще и ревнивый, никуда почти не отпускает одну и даже с ребенком.
Т.е., и сам не развлекает, и даже с ребенком развлекаться не отпускает? хм. Это нужно менять. У меня свободы достаточно, нужно было себя просто перенастроить на самостоятельность:)
ну у нас еще и наслаивается, что мы в кредите и денег мало на развлечения. развлечения в основном, что к нам гости ходят ну или мы, что реже. а мне эти посиделки до ночи внапряг с дитем.
У нас в то время было вообще напряжно с деньгами. Мне даже просто к подруге сходить, пусть даже с детьми, - то было разнообразие. Но я в добавок к посиделкам начала приводить в порядок здоровье, фигуру. И понеслось:)
ну вот что например? у меня в принципе с фигурой и внешностью ок все, но вот здоровье фиговое, нельзя переутомляться, приходится в год раз другой ложиться в больницу, а детя не с кем оставить
Найдите подходящие для себя физические нагрузки: ходьба, плавание. При проблемах со здоровьем физкультура обязательна. И фигуре на пользу, даже если она на данный момент распрекрасная:)Поднимает общий тонус,помогает бороться с дурными мыслями о том, что "все не так, как хотелось бы".
я даже рада была бы если бы сказал, сама развлекайся, да ведь еще и не отпускает. один только раз уговорила на санаторий его: отправил нас вдвоем с ребенком. и то приезжал и выдыхал: уф, одни старики тут!
Такое бывает. Всмысле - мысли такие накатывают иногда. Вы не мать сволочь, вы просто сейчас находитесь в таком круговороте жизни, когда мало времени на себя и много надо отдавать на ребенка, если еще и муж не помогает, то это конечно хуже. Но это пройдет. Поверьте, вы еще будете радоваться и гордиться своим ребенком и делать все для него и с ним с удовольствием и усталости будет меньше и время для себя появится. Вот увидите :). Подождите немножко.
наверное время еще не настало( первый год я была как заведенная, все делала и на себя махнула рукой. к концу второго года у меня уже апатия и депрессия накатили. причем, дочка же замечательная, это я сама понимаю, а все равно той радости нет. мне хочется чтобы и у нее и у меня все идеально было, а не получается.
само собой не получится...надо стараться ВСЕ для этого делать, хоть и сил нет. А брать их надо откуда-то...
Вы знаете, все, на что Вы жалуетесь, от ребенка никак не зависит ))) По полочкам:
1. С мужем отношения после рождения ребенка неважные...
-Они не после рождения ребенка изменились, а после Вашего изменения в общении с мужем. Муж - тот же ребенок, увы, очень часто бывает, вот и считайте, что у Вас двое, один -старший, еще и с дурным характером )))
2. ...депрессия никак не отпускает, болячки то одна, то другая...
-болячки вообще имеют тенденцию накапливаться с возрастом. И не поверите, вот будет Вам 60, вроде как уже и не сразу после родов - а их будет больше, чем сейчас в разы. За собой, и за здоровьем в том числе, надо следить. Сдайте анализы, подлечите хронику, вылечите то, что беспокоит, займитесь здоровьем!И это все реально - не поверите, но столько молодых мам с грудничками в колясках в парках на роликах катаются - деть в коляске спит, а мама рассекает ))) было бы желание!!!
3.подруги добеременные почти все отвалились, а новые ну не настолько близки.
-Детство прошло. Всегда проходит. У всех подруг своя жизнь, брак, дети, работа, карьера. И да, сейчас мало кто может с Вами часами трындеть по телефону или гулять сутки напролет. Это НОРМАЛЬНО. Не надо воспринимать это как плохое что-то, так и должно быть. Девочка становится женой, мамой, и с подругами видится реже. Ничего, стукнет пенсия, будете трындеть на лавочке у дома ))) Кроме того, ребенок растет, пойдет в сад, Вы выйдите на работу, все наладится.
4. ...не такое будущее я планировала для нас, не хотела такой семьи.
-А какое?
5. Родители тоже после родов как-то переменились, отношение ко мне стало еще более критичным..
-Еще бы, Вы мама уже, а не дочка!!! с вас и спрос другой!!! а вы так говорите, будто бы ляльку отобрали ))))
Перестаньте кукожиться, просто пора взрослеть!! Некоторые это делают ДО родов, ну у вас другой случай ;-)
спасибо за подробный разбор полетов)) вот как бы все и правильно вы пишете, но в моей конкретной ситуации не совсем так)
1. с мужем отношения были совсем другие... и аж 8 лет до рождения ребенка.
2. про болячки согласна, но раньше я могла за здоровьем следить, а сейчас уже 2 года не могу до врачей дойти, не с кем ребенка оставить, вот и обострилось все. рассекать уже не могу, в коляске в 2 гда не сидят)
3. вот этот пункт согласна на 100%) но тяжко все равно. раньше жизнь была ярче.
4. а вот не такое( я хотела, чтобы бабушки радовались внучке и проводили с ней время (как и обещали до беременности). я хотела, чтобы муж помогал, гулял и радовался ребенку, а не гундел, что одни расходы. ну и вообще побольше любви хотелось от близких
5. родители раньше со мной горя не знали, я никогда у них не просила ничего, все у меня было хорошо и мной можно было гордиться и хвастаться. а как мне понадобилась их помощь и поддержка (пусть только моральная) они сразу пошли в отказ...
а повзрослела я уже давно, отдельно живу с 18 лет и работаю. просто раньше была независимость, а сейчас ее нет. вот и вся "вина" ребенкина.
и напоследок, я не виню ребенка. я виню СЕБЯ. что не перестраховалась, что понадеялась на чьи-то обещания, чьи-то просьбы роди внука, и теперь не могу дать дочке того, что она и любой ребенок заслуживают - счастливое детство.
Слушайте, перестаньте уже себя жалеть!! У Вас все прекрасно!!! Независимости у нее нет - у Вас ЕСТЬ ребенок!!! Что значит "я виню СЕБЯ. что не перестраховалась," - хотите сказать, что если бы повернуть время назад, вы бы не стали рожать??? Что значит "просьбы родить внука"??? Хотите сказать, что рожали не себе ребенка, а бабушке внука, сестре - племянника и Родине - бойца???)))Автор, побойтесь Бога.
Да, конечно, трудно порой с малышом. Но с 2х-леткой уже ВЕЗДЕ можно. И пойти подлечиться тоже ;-) А через год ребенок сможет ходить в сад, и у вас будут другие возможности! Про "не с кем ребенка оставить" умилило - я тоже когда беременная ходила, думала, о Боже, самое страшно - родить!!! как же это?? смогу ли я??? казалось - вот только бы родить - и все!!! ага. Вот когда родила, поняла - все только начинается ;-)
ИМХО, автор, дело в Ваших проблемах с мужем. Фраза "я хотела, чтобы муж помогал, гулял и радовался ребенку, а не гундел, что одни расходы. ну и вообще побольше любви хотелось от близких" - ключевая. Вам банально не хватает любви от мужа. и вам кажется, что если те 8 лет было супер, то теперь наши проблемы в ребенке. Нет, автор, это не так. 8 лет брака за плечами, сложное время сейчас, усталость в отношениях...дело в вас двоих. Поменьше чувства вины и тоску в попу - и будет вам счастье. Решайте проблемы с мужем, растите дочку, будьте здоровы и счастливы!!
да, я честно думаю, что если бы знала, что ТАК будет, не стала бы рожать. просьбы - это значит, что люди обещали, что если что, если мне понадобится помощь, они помогут, и я с расчетом на это решилась рожать. мне подлечиться с ребенком нельзя. и я думаю, мало где кладут в больницу мать и ребенка. Про проблемы с мужем знаю, но я думаю нет рецепта счастья для всех, и тут я не буду сейчас просить совета
:-( грустно... Автор, сейчас даже не знаю что сказать...честно...все слова уходят мимо Вас, потому что вы не настроены на позитив, на будущее. О чем бы ни шла речь, начиная "ах, зачем я за него вышла" или "ох, надо было идти в другой институт" - все эти мысли ведут в никуда. Потому что они - о прошлом. О том моменте, который уже прошел. Можно сожалеть, день, два, месяц. Но жить с тоской или сожалением о том, что уже сделано - ни к чему хорошему не приведет. Вы вот пишите - я бы не родила. Это из той же оперы. Вы УЖЕ родили, и надо жить сегодняшним и завтрашним днем. Вы ведь понимаете, что ребенок вырастет. Вопрос в том, какие будут у вас с ней отношения - дети гораздо более умные и чувствительные, чем взрослые, потому что они сердечком все понимают и "знают". Вам об этом надо думать, а не о том, что сегодня Вы "несвободны". Люди обещали помочь... ну всякое бывает, не помогают, что же теперь..нет возможности хотя бы на пару-тройку часов взять няню? Чтобы Вы могли собой заниматься? К тому же врачу попасть?
Даже не знаю, автор, ваш пост очень и очень грустный и, казалось бы, говорим о детях, но такая безнадега сквозит...:-(
да, я все это понимаю отлично. и живу в принципе иногда и вполне нормально. но вот когда проблемы обостряются и со здоровьем и с родными и никто в трудный момент не хочет поддержать.. становится как-то совсем тоскливо. вот и написала сюда) многие поддержали, спасибо им, хоть и незнакомые мне люди.
2. в 2 года они уже сами катаются на роликах. ;-)
Моему 2.5 отлично на них рассекает, шлем и защиту купили по максимуму и вперед.
Полностью согласна. У меня ситюёвина ещё похлеще вашей, живу заграницей, выйти некуда, подруг нет, муж постояяно работает и дома и на работе, на мне огромный домина ну и 2-е детей 3-летка и годовас. Иногда бывает нахлынет депресснячек, но я оптимист по натуре, уверена, что всё будет хорошо! Держитесь, автор, просто вас накрыло, встрепенитесь и дальше с новыми силами в бой!
побойтесь Бога, когда говорите такие слова. Попейте успокоительного. Ваша дочка ТАК в Вас нуждается!! кто же ей еще, кроме Вас поможет.Пусть с мужем не ладится, хотя, мы склонны переводить отношения в семье на детей, срываться на них... Ну отдайте ее в приют, что Вы жалуетесь! Простите за резкость, но когда меня мой сынок (тоже 2 лет) выводит, у меня тоже мысли плохие появляются. Но потом как представлю, что этот малыш беззащитный больше всего на свете ВО МНЕ нуждается, сразу все плохое из головы выходит. Еще афобазол пить стала, чтобы мысли тревожные ушли(
Да это не из-за ребенка, это называется депрессия...
И это бывает!!! Выходы из депрессии у всех разные. У меня подобное состояние было 1 раз: после развода. И я очень жалею, что долго не вытягивала себя из этого состояния, ребенок ведь страдал. Сейчас у меня есть муж, детей 2. С мужем есть очень серьезные проблемы, да и вообще много всяких "бяк" но дети не дают думать обо всяких там депрессиях (это самонастрой)))).
А ведь муж где-то прав... Чем женщина в общении легче, тем мужчина больше общается, чем у нас больше проблем, которые мы выставляем наружу, тем мужчинам с нами тяжелее, и они отдаляются. Обидно, но таких много...
Переключитесь с себя на развитие малыша(малышки?) - развивалки, детские песенки, детские книжки и пр., вспоминайте их из своего детства.
Все будет! Чуть подрастет ваш человечек, тем более дочка.
Сейчас пробуйте путешествовать, ходить в парки, заниматься, найдите то, что вам и малышке сейчас интересно.
Позже займетесь собой по полной. И фигура вернется и отношения с мужем будут другие. А сейчас понемногу начинайте ходить на фитнес, в салоны - не часто, но так, чтобы себя не запустить. Меняйте прически, цвет волос, манеру одеваться, экспериментируйте пока сидите дома.
Anonymous написал(а): >> В основном дочкой и занимаюсь... Просто задепрессовала вот, что кажется всю жизнь так будет
ага. будет вам докучать до 50 лет
нельзя винить ребенка во всех своих несчастьях. отношения значит и были не очень, просто не прошли проверку трудностями. подруги все равно бы отсеялсь со временем, у них бы дети появлись, и вам стало бы скучно. насчет здоровья не могу сказать, не знаю что там с вами стряслось.
да не ребенка я виню, а себя, что все между строк-то читают!
подруги отсеялись именно бездетные, потому что им со мной стало наверное скучно. наоборот мне кажется, если бы мы все были с детьми, мы бы общались.
Вы болезненно воспринимаете - я не говорила, что у вас проблемы с внешностью и заброшенный ребенок.
Многие прошли через такой период. Отношения с мужем меняются, бывает, что и через конфликты и непонимание.
Отношения с ребенком вы только учитесь выстраивать.
А я имела ввиду, что надо большей частью погрузиться в мир своего ребенка. Как - описала выше. Это спасает. А со временем и остальное наладится.
так вы живите своей жизнью. ну не родили бы вы сейчас, родили бы подруги через время, и все, дружба прошла бы.
дети,особенно маленькие, это большое вложение как матеральное, так и эмоциональное. но в ответ они дают больше. такой любви, как от ребенка, не получаешь ни от кого + узнаешь в нем себя и имеешь шанс вырастить что-то лучшее для этого безумного мира))
А новых подруг нельзя найти? ;-) Например, на игровой площадке, тоже с малышами, т.е. "детных"
Жаль, вы далеко, а то я бы напросилась вам в друзья :-)
А сколько вам лет, Автор? И, если это корректно, чем вы больны, что у вас есть противопоказания к отдыху и фитнесу? Вы не гипертрофируете?
ну как-то я не спрашивала разрешения) просто одни врачи сказали, что могу не пережить, а другие - да, пробуйте. тут на 100% никто не мог сказать. но это было мое решение. хотя бы одного ребенка очень хотелось родить.
и после ЭТОГО Вы говорите, что жалеете, что родили!!!! родили здорового, прекрасного ребенка! другие мучаются с больными детками, платят огромные бабки на их лечение, а у Вас видите ли - родители не позаботились...Хорошо, что сейчас родили, чем вообще бы не родили! ну и ну.. .такое думать, капец, простите...
Поддержу анонима! А представьте, что у вас эта болячка, да еще и родить не можете. Цените то, что имеете!!!
я 3 года в депрессии.
тоже планировали, но все с самого начала пошло не так. закончилось все ужасными родами с вытекающими проблемами.
3 года почти без секса или со слезами, неосознанно виню ребенка за свои беды и здоровье.
пытаюсь все исправить, но наша медицина самая медицинистая медицина в мире.
остается только сидеть и плакать в уголочке.
ребенок - мое все. но не готова я еще к материнству. кажется уже, что не так надо было свою жизнь планировать.
не могу все повернуть назад. и от этого еще хуже.
то, что ребенок есть - это счастье. но я не идеальная мать. и от этого тоже грустно.
вы мой товарищ по несчастью) у меня тоже были жуткие роды и с осложнениями. врачи сделали все прекрасно правда. но я болела и до беременности еще сильно. вообще врачи советовали не рожать, потому что говорили, могу не пережить. и я считаю, что это уже чудо. давайте держаться за деток и верить в лучшее.
да вот держусь как могу.
у меня тоже до родов была страшная болезнь. тоже все боялись. но ничего... пережили.
теперь осталось пережить последствия родов.
здоровья вам... и нам ;)
Женщины, жалующиеся а свою судьбу после родов! ну вы же взрослые дамы! вас же никто под венец и в род.зал не тащил насильно, верно? Ну вот, так научитесь отвечать за свой жизненный выбор! Никто за вас этого все равно не сделает. Все идет так, как оно идет, и в этом надо жить.
Так они и отвечают и за выбор и за детей! Ни одна из них не сдала ребенка в детдом или бабушкам-дедушкам. И чувство ответственности у них есть, и детей своих они любят. Просто тяжело! Анонимно поплакаться на Еве, авось и полегчает...
Держитесь, девченки! Жизнь - сложная штука!...
Ну хорошо, если плачутся только на Еве!
А частенько такие вот настроения очень запросто детям передаются, и сказываются на них не лучшим образом.
спасибо, вы прям за меня ответили. именно потому тут плачусь, чтобы ребенок не видел
Не забывайте о том, что дети прекрасно чувствуют домашнюю атмосферу и настроение мамы-папы. Вы думаете, что не видит, значит все Ок? Далеко не так.
ну даже если так, то что? вы какое-то открытие думаете сделали? я сейчас не могу ничего изменить и пытаюсь выбрать из двух зол меньшее.
"Даже если"? нет, это 100% так. Видимо, для вас это может стать и открытием:) Физического не изменишь, а вот свой настрой - вполне под силу, знаете ли. Все эти "жизнь пошла не так, как хотелось бы" и "что я могу дать дочери?" надо планомерно удалять из своих мозгов.
потому что жаловаться всегда легче чем что-то менять. Это не сарказм а факт. Сама там была
Да я не хамлю и я, как раз, врач. И, именно поэтому, спрашиваю про ваш недуг. Если вы, действительно, серьезно больны - есть такое понятие "психосоматика" - это необходимо лечить. Чем вы больны?
ну не хочу я на форуме светить диагноз свой. да, он серьезен и он был в ремиссии, а сейчас видимо снова обострение. но если раньше я могла пойти и на осмотр и лечь и найти на все средства, т.к. работала, то сейчас не работаю и никто не соглашается посидеть с ребенком. а то что надо лечить я и сама знаю.
Вы же анонимно. Почему не написать о своей болезни? Беседа была бы я думаю более продуктивной.
уверена что это ничего бы не изменило. просто болезнь есть и это еще один ограничивающий фактор.
Хреновый вы врач, если не знаете, что серьезные болезни бывают не только в 55. И в 30 лет бывает не только "психоматика".
Это скорее всего постнатальная депрессия, перешедшая в хроническую .
Что делать - ну можно конечно как с обычной депрессией - к врачу. Но так навскидку - так "родить обратно" ребенка уже не сможете, так? И вообще повернуть время вспять? И все-таки любите ребенка, так? Ну и "болячки" вполне могли появиться (и скорее всего и появились бы) независимо от ребенка: обычно "вылезает" после родов то, к чему и так предрасположенность есть.
Похоже на то. С таким человкем очень тяжело общаться (на подруг намекаю), а уж жить бок о бок (это уже о муже и родных)! Хорошо бы, если бы кто нибудь из близких все таки вытащил автора к врачам. ИМХО Надо из этой депрессухи выбираться, пока не порушилась жизнь нафик.
спасибо) вы прям светило у нас)) со мной с удовольствием общаются немногочисленные друзья. пусть редко, но никто не жалуется) родные живут далеко и в гости не приезжают, так что страдают на расстоянии. а про врачей если бы вы потрудились прочитать - мне самой ясно давно, что нужно, но никто из близких не может найти времени посидеть с ребенком. еще раз для вас повторюсь.
Вы светило не там ищите, автор. даже если бы здесь им были какие то светила, не думаю, что они взялись бы диагностировать Ваши проблемы через интернет. Поэтому мой Вам обывательский совет - обратитесь к врачу. Не по Вашей болезни, а в связи с возможной депрессией. Скажут Вам, что все в у Вас в этом плане пучком и слава Богу, а если нет? И не надо в каждом врага видеть...
Не жалейте! У вас все хорошо, просто некоторый облом в ожиданиях. Если бы вы знали, что ребенок это не только радость, но и огромный труд, вы бы были морально готовы пахать первые пять лет без отдачи. А так, конечно, родила - думала все позади, а оно только началось... Ничего, потом легче будет. Потом - эти к годам к 8-ми ( а может и раньше, если второго родите). Дети превращаются неожиданно в помощников, в советчиков, в друзей. Это так здорово, поверьте.
спасибо огромное за добрые слова. я знала, что будет непросто. но все обещали: вот подожди через год легче будет. а не стало легче. только труднее. вот и обманутые ожидания. надо было сразу настраиваться на ДО ШКОЛЫ) оказывается
автор, все пройдет и это тоже (с), выше голову)
у меня было похожее состояние, когда я родила дочь в 30 лет. На тот момент у меня был старший сын 10 лет, которого я родила в 20 и растили его в основном бабушки - с его отцом мы не регистрировали брак и я от него ушла, потому что он стал пить... В общем, это уже старая грустная история, я стала много работать, сделала карьеру, купила машину, встретила своего нынешнего мужа, купили квартиру вместе, забрали, наконец, старшего сына и решили родить ребенка. И когда это случилось и я оказалась дома без любимой работы с хроническим недосыпом и гораздо меньшим количеством денег, т.к. работал в семье один муж - я взвыла и стала думать, а нафига мне все это было надо... Но сейчас я жду третьего ребенка и абсолютно счастлива) это я к тому, как все может поменяться - и отношение к ситуации в первую очередь)
Не грустите, удачи Вам)
Подождите еще годика три и постарайтесь за это время не натворить ничего такого, что испортит ребенку здоровье и характер.
Автор!
1. Депрессию срочно лечить! К врачу, в спортзал, диета и тд..
2. Перестать заниматься самоуничтожением и лить слёзы, поскольку легче от этого всё равно не становится
3. Подруги отваливаются не только когда дети маленькие появляются, это просто жизнь.
4. Перестаньте обвинять ребёнка в ваших проблемах, и себя тоже.
5. Перестаньте жить в ожидании что кто-то придёт и всё изменит, или само как-то изменится, - надо действовать. Пусть малыми шагами, но хоть что-то будет двигаться.
Мне кажется многим нелегко далось воспитание ребенка, а ведь у кого-то несколько детей (я себе этого вообще не представляю!). И депрессия была тоже, пока дочка была маленькая, и муж обижался, что все внимание я уделяю только ей. Нам уже 4 года, но все равно мне тяжело вставать каждый день в 6-30 - 7-00 утра и ложиться в 24. Я ощущаю себя зомби, НО радуюсь, что у меня есть замечательная дочка (я поздно родила, да и семью создала поздно). Так что думайте о том, сколько незамужних девушек вам завидуют. Вы счастливица! А мужа подключайте к воспитанию (вместе все делать веселей да и сплочает семью).
Прекрасно понимаю автора, прям как с меня написано.
Прожили правда 10 лет до ребенка. и отношения прекрасные, и родственники добрые. А как доча родилась так все куда-то и пропали. Когда дочурке было 1 год и 10 мес поняла что так больше не могу. Была в такой депрессухе что хоть вешайся, бабушек нет рядом (одна болеет другая далеко живет), с ребенком один на одни круглые сутки, муж не помогает вообще или из под палки (банально продукты купить не может), жутко уставала, проблемы со здоровьем, короче все все в кучу... Поняв все трагичность ситуации, просто взяла себя в руки, я взрослая самодостаточная женщина и могу вырастить ребенка сама. Записалась в развивалку для ребенка, начала ездить сама на машине, стала за собой следить, появилась уверенность в себе и муж стал совсем по другому относиться. конечно до идеала далеко но с критичной точки уже ушли. Дочурке потихоньку стала на полдня в садике оставаться, появились новые знакомые мамашки (побалтать о детках можно и никто не скажет что зануда), появилось время на себя - хочешь отдохни, или займись любимым делом.
А болячки они к сожалению всегда будут и надо сними мириться и учиться жить. Где-то пожалеть себя, где-то наоборот взять в руки не раскисать.
А вам муж хотя бы в выходные помогает по хозяйству или с воспитанием? Если нет, нужно его к этому подвести.
автор, а у вас до рождения ребенка все так розово и здорово было?
ну к примеру, я сейчас Б, знаю что после рождения ребенка у меня останется та же работа и возможность уделить немного внимания себе потому что будет помощь от мамы, ну и найму няню. разумеется я немогу зараннее настаивать что с мужем у нас все будет супер или подруги будут рядом... вообще-то моя самая близкая подруга уезжает через пару месяцев...но хочу сказать что если вы до Б имели интересы, активную жизнь и карьеру, то почему с появлением ребенка это все должно было исчезнуть? тем более что ему уже два годика.
Автор, вам просто недостаточно тяжело:)) шучу.Просто когда родился сын, мне было ооочень тяжело.Но когда в 1.5 ребенкиных года я узнала , что мы ждем вторую(8 недель)!!Короче, когда родилась дочь, я поняла что до этого я была на курорте и не ценила этого:))Представьте , что вы на данный момент уже месяцев 8 как беременны.Представьте что через месяц к вашей дочери добавиться еще новорожденный ребенок и никто не помогает, ну муж вот после работы и только со старшим ребенком.И поверьте, я не из тех что коня на скаку остановят и т.д. рост 156 и здоровье после родов тоже здорово подпортилось.
Автор! я вас очень понимаю, у самой были такие мысли, отношения с мужем подпортились основательно, тк не было на него сил ни моральных, ни физических, ребенок ночами не спал, я была измотана и обозлена, дочка иногда тоже устраивала истерики, а я не могла ее остановить, муж говорил, что она на мне ездит, что я не умею воспитывать, при этом никто не помогал. Так что мне ваше состояние понятно, тогда казалось, что вот так всегда и будет. Но поверьте мне, это не так. Все станет значительно проще и лучше, когда ребенок подрастет, ну хотя бы лет до 3х. Тогда вы и отдохнете побольше, ребенок пойдет в садик, вы сможете посидеть в тишине и сделать свои личные дела. С таким ребенком уже интересно куда-нибудь вместе ходить и ездить. И у вас жизнь изменится, не волнуйтесь.И с мужем отношения наладятся, тк вы не будете уже такая уставшая. ТАк что улыбнитесь себе, дочке, мужу и потерпите совсем немножко, пока дочка чуть подрастет. Я вам точно говорю-все очень изменится в лучшую сторону, а ребенок наоборот будет вас с мужем радовать и это ваш общий смысл жизни, самое ценное!
У нас друзья есть знакомые. Вернее одноклассник мужа. У него семья. Все друг друга знаем давно. Построили они свой дом недалеко от Москвы, там и живут. После строительства она родила второго. То ли сидение с детьми, то ли вдали от цивилизации в тишине, у нее явно стало что-то с головой. Скандалы, драки с мужем, она его колошматит, причем серьезно. То чашку об голову разобьет вкровь, то сковородой кинет. В общем дурдом. Жена это разосралась со всеми, с кем можно. Дошла очередь и до нас. Перестала здороваться с моим мужем. Они связаны по работе. Вот просто так, на голом месте. Муж ее не плохой человек, но видимо подкаблучник. Даже не знаю, в чем причина. Мой расстроился, раньше часто встречались, сейчас видимо каюк этим встречам. Это конечно не по теме, но что-то захотелось высказаться....
Автор, жаль, конечно, что никто не может посидеть с вашим ребенком. Хотя бы на время пока вы в больнице. Что ваша мама? Вы хорошо просили? Можно ребенка иногда с собой на консультации брать (я иногда так делаю). Если нужно лечь на обследование, договоритесь с врачами на дневной стационар, могут вйти в положение, тоже можно вместе с ребенком приходить.
По поводу названия топа, глупости все, это вы так просто говорите, на фоне усталости, апатии.
Жалеть не надо ни на минуточку, и винить себя тоже. Чувство вину оень сильно "съедает" человека. У вашего ребенка самая лучшая мама - это вы! И другой мамы не будет.
Ладно, напишу про себя сюда, раз вы анонимно, в личку невозможно.
У меня тоже есть диагноз, также запрещали рожать. Но я ослушалась врачей, забеременела, посчитала себя умнее всех. К сожалению, мне не повезло, ребенка не удалось родить, замерла Б. на 6 месяце. А после этого моя болячка стала прогрессировать. Прогноз неблагоприятный. Было это 5 лет назад. Сами понимаете мое тогда состояние, мало того, что ребенка нет, да еще и здоровье на нуле. Очень плохо было. Стала на Еве обшаться в форуме "Усыновление", тут же "пиарили" девочку...мою девочку. Забрала ее.
Знаете, если бы не она, я бы давно уже сникла из-за этой болячки. А так она мой стимул жить. Порой накатывает жалость к себе. Пожалею себя чуток, но понимаю, что киснуть нельзя. И вам нельзя! Нам еще нужно внуков дождаться, чтоб сидеть с ними :-)
правильно вам говорят, надо лечить депрессию любыми способами, ваш ребенок не при чем, он вас больше всех на свете любит, просто ЗА ТО ЧТО ВЫ ЕСТЬ!!! вдумайтесь в эти слова, кто вас еще так сильно любить будет, а вы жалеете....как можно, займитесь делом, отвлекитесь, не обязательно чахнуть на ребенком, перестаньте жалеть себя, а приведите себя в порядок, ваши болячки от постоянной депрессухи, начнете улыбаться и пройдут, любовью с мужем занимайтесь, ходите куд-нибудь, больше положительных эмоций - это лучшее лекарство, с дитем вместе ходите гулять и т.д.т.п.
