))))))__0_0))))
Ну я начну: (без чувства юмора не читать) :)
КАК НАЙТИ МУЖА:
Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время, всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.
Дрессировка.
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать получив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.
Заключение.
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин..
Оставляем свои комментарии, применяли ли чего на практике?
Ну... не знаю что такое - просто накатило что то связанное с мужчинами...
хер знает..
"Люблю и ненавижу..."
играет музвка - keiko_matsui_-_marula.mp3
Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.
Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы .. Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха
да простят меня наши мужчины!!!!
Мужская логика:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
Скажите, кто в семье хозяин?
Риторический вопрос…
Мужчины скажут, что мужчины,
Их жёны, усмехнутся в нос… :mosking:
Мужик добавит: «Я добытчик,
Я приношу в семью доход,
А женщина с детьми – обуза
И от неё один расход». :oops:
Тогда вопрос: «Зачем жениться?
Зачем обуза мужикам?»
У мужиков ответа нету.
Да и вопрос какой-то… срам! :(
А кто в семье всегда решает,
Когда и что всем покупать?
Мужчины только деньги платят,
Вопрос же, женщинам решать! :p
А разве от мужчин зависит,
Когда семье детей родить?
Как правило, их извещают…
Ведь всё равно это не скрыть.. :pardon:
А что, когда одеть мужчине?
Он разве ж это может знать?
Всегда их жёны одевают –
Тут бесполезно возражать. :girlsigh:
А дома можете найти вы
Ту вещь, которая нужна?
Ищейкам это не под силу,
Но, слава богу, есть жена! :curtsey:
Не даром говорят в народе:
«В семье мужчина голова,
Но шея головою вертит,
А шея – женщина всегда!» :dontmention:
Такую мудрость не оспорить!
Ведь аргументов «против» нет!
Тогда чего тут балаболить…
Жена, а что там на обед..... :kiss1:
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
О Мужчинах..... :rolleyes: :girlinlove:
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они хотят получить наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они могут изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим.
Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные=) Они наши мужчины
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
Никто себя не узнал?
бля...када,када.....
месяц-два назад....
мог бюыть вчера, но в силу Красного календаря усе отменилось....
а шо?
НЕА :-) Я не такая, я жду трамвая :-)
Или, судя по этому описанию.... я мальчишко, пля :-D :-D :-D :-D :-D
Обожаю озорное мальчишество -- не инфантилизм, а именно озорство -- в людях.
Кстати, протяжно свистнуть вслед хорошенькому мальчегу -- суперская идея, попробую непременно! Ещё надо эдак взором окинуть... с прищуром, с головы до пят :-P
вот я так окинула вчера....
итог - подошел и мы познакомилитсь...
он подумал шо я его зову...
та ну на х...
в метро я теперя ни нагОй..((
Сеня чуть не убил какой то паря - лет 25-31 где то в этом промежутке..
Мало того что налетел на меня, ТОЛКНУЛ, чуть не размазал по стенке собою, так еще повернулся и мне проорал - Ну спасибо что хоть не убила!
я в шоке чессна...
меня чуть не размазали и еще хамят..
ну на х метро..
Курносый нос
Чаще всего такой нос бывает у мужчин добрых, с мягким и отходчивым характером. Им комфортно в плену у различных запретов и табу, а потому в интимной жизни они скромны и безынициативны, но очень надежны в семейных отношениях.
Римский нос
Этот нос характеризует человека высокомерного, порой даже чванливого, любящего доминировать в постели, но в то же время весьма консервативного.
Орлиный нос
Обычно этот нос считают признаком расчетливости, даже скупости и мстительности. В сексуальных отношениях обладатели подобных носов чаще всего темпераментны, однако далеко не всегда постоянны.
Мясистый нос
Мужчины с таким носом удачливы не только в своих деловых начинаниях, но и в любви. Они могут сделать блестящую карьеру, но порой попросту забывают о своих семейных обязанностях.
Нос «пятачком»
Этот нос характеризует людей безалаберных и беззаботных. Они милы, но равнодушны, улыбчивы, но непостоянны. В постели они редко приносят удовлетворение.
Тонкий, заостренный нос
Такой нос у мужчины - признак ранимости и тонкости души. Обладателя этого носа столь же легко обидеть, сколь и нарваться на язвительно-мстительную реакцию в ответ. Однако при встрече с истинной любовью они могут оказаться не только отличными любовниками, но и неплохими супругами.
Вздернутый нос
Вздернутый нос нередко является чертой, присущей интеллигентным, жизнелюбивым людям. Они чаще всего обладают пылким темпераментом.
Нос с горбинкой
Этот нос - привилегия мужчин, самонадеянных и нетерпимых к чужому мнению. Они ветрены и непостоянны в своих любовных привязанностях. Хотя, как это ни парадоксально, нередко именно семью они ставят во главу угла своей жизни
ЧИТАТЬ ВСЕМ ДЕВУШКАМ И ДАМАМ - вдруг найдете своего муя??
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :))))
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
остальное - ниже....
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б...!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .
мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))
:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.
Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))
моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривае
Они все очень разные, как,впрочем и мы. Давай надо всеми не будем. Можем над кем то конкретным, кто тебя обидел :-)))))
да в том то и дело что некто меня не обидел....
подруга обидела,если уж по правде говоря..ну ее в жопень...
А так что то прям потянуло над этими мужиками поизгаляться - пусть почитают,какие они все "хорошие" и "умные" и как им "цены нет"...
мож почитают - анйдут себя в этом во всем и поймут,шо ДЛЯ НАС это все - противно!!
ррр.
яы чета сеня злая..
Вопросы, которые мужчине не следует задавать женщине.
1) Сколько тебе лет?
И чем старше женщина, тем неприличнее задавать этот вопрос. Ну какая тебе разница в каком году после войны родилась эта прекрасная, юная девушка? В этом пункте просто советую всем парням и мужчинам брать пример с Витамина, потому что мудрее чем он, я не встречала: он прекрасно знает на сколько я старше, он видел мой паспорт, но когда он оформлял документы на работу, его маме пришлось звонить мне и узнавать год моего рождения (после войны ) И на вопросы друзей:"Сколько лет твоей жене?" Он всегда отвечает:"Веришь? До сих пор не знаю!!!" А если мне приходит в голову возмутиться "Витамин, слушайся старших!!!!", то просто получаю шлепок по попе....
2)Можно я тебя поцелую?
Давайте разберемся...Вопрос довольно щекотливый. Ну я очень надеюсь, что диагноз дефектолога в вашей карточке не написан, поэтому смотрите на ситуацию:если захотелось задать такой тупой вопрос, то скорее всего настал момент взять да и поцеловать девушку, без всяких таких вопросов...Ну получите вы по морде...Извините, по лицу....
но это же нежной женской ручкой, а не кулачищем (Вы же девушку собрались целовать?Непонимающий) Но, поверьте, в 99 случаях из 100 целовать можно!!! БЕЗ ВОПРОСОВ!!!
3)Тебе было хорошо?
Ага...так мы и признались, что не получили оргазма, а если получили, то прям так и ответили на вопрос...Не знаю
почему, но этот вопрос почему то вводит в ступор и начинаешь лихорадочно соображать:"А действительно ли, мне было хорошо???" Ну просто...не задавайте такой вопрос и все! Лучше поцелуйте нежно, нежно...или крепко, крепко...Ну, можно сказать, что она великолепна и сводит Вас с ума...И никаких вопросов!!!
4)А что это будет?(что ты готовишь?)
Вопрос задается чаще всего в тот момент, когда яйцо разбивается на сковородку или лепятся пельмени...Может он
боится, что процесс жарения яйца будет проходить несколько стадий и в конце концов получится жареная курица? Или хочет реально получить развернутый логический ответ в виде пошагового рецепта,с демонстрацией всех этапов
приготовления и перечислением используемых продуктов в точной весовой пропорции...Когда мне задают такой вопрос, хочется яйцо разбить на голову...
5) Совсем не годится спрашивать у девушки сколько она весит....
...Я вешу 73 кг, рост 172см, размер ноги 38, из хронических заболеваний имеется: мигрень, цистит...и.тд....
Пожалуй, на такой вопрос честно ответит или идеального сложения девушка...или больная шизофрений...
6)Почему твои колготки валяются в кресле???(лифчик на кухне, сумка на кровати...и т.д)
Вариантов ответов нет. Не комментируется!!! Можете получить в ответ: обиду, молчание, сумкой по голове, слезы, скандал, истерику, развод...
7)Сколько мужчин у тебя было до меня?
Милый....ОДИН!!!! Ну в крайнем случае два. Если вам не трудно запомнить эти варианты ответов, то можете не стараться...других ответов вы не услышите никогда!!!! Даже под пытками...
Крутой У тебя есть другой? (любовник?)
Конечно!!! Он красивее тебя, лучше в постели, нежнее, мужественне..и вообще ты мне нужен для денег... или..... Что??? Ты еще до сих пор здесь?? Думаю, комментировать не нужно?
9)Ты меня еще любишь?
Ну чуточку корректнее вопрос, чем предыдущий. С какой целью задается, ума не приложу...Допустим, я УЖЕ не люблю...но раз я с тобой до сих пор, значит мне что-то нужно от тебя, и хрен когда я признаюсь, что не люблю (это такой стервозно-эгоистичный вариант)... А если я тебя люблю...милый..я сама тебе это скажу!!! Обязательно!!! (В ответ на Колечко, шубку, цветы в конце концов!!!)..Или просто так)))))))) Только дождись...или помой посуду???
Как по языку жестов определить, что нравишься мужчине, вопрос, который беспокоит многих представительниц прекрасного пола. Начнем с хорошей новости. В среднем мужчины используют около 10 жестов, хотя их немного больше. Женщины же применяют 52. Представляете, как мужчины упрощают нам жизнь. Теперь о самих жестах.
Когда внешность женщины привлекает внимание мужчины, его бровь непроизвольно поднимается и опускается. Это длится не более секунды, но остается верным знаком того, что вы понравились. Это верно по отношению к мужчине любого возраста, расы и социального положения.
Если мужчине нравится то, что он видит, его губы непроизвольно приоткрываются (это естественная реакция, когда мы удивляемся), а ноздри расширяются. Все выше перечисленные придают лицу дружелюбное выражение.
Он поправляет галстук, лацканы пиджака и т.п. Значение этих жестов «Я хочу хорошо выглядеть для тебя». Об этом же свидетельствует и тот факт, что он в вашем присутствии поправляет носки. Это практически 100% показатель того, что вы ему интересны, и он пытается выглядеть аккуратно во всем.
Он приглаживает или наоборот взъерошивает волосы. Это зависит от стиля его прически. Мужчины делают это непроизвольно, чтобы выглядеть в ваших глазах лучше.
Его бровь остается слегка приподнятой, во время вашего разговора, что придает его лицу удивленное выражение. Это хороший знак, показывающий, что вы ему интересны.
В разговоре с вами он стоит прямо напротив, слегка наклонившись, что указывает на его заинтересованность вами и внимание по отношению к вам. Также он может стоять в позе с полностью напряженными мышцами, чтобы продемонстрировать свое тело с выгодной стороны.
Он беззастенчиво рассматривает вас или дает вам понять, что рассматривает вас, в общем, делает это так, чтобы вы заметили. Дело в том, что мужчина автоматически успевает рассмотреть все, что ему интересно в ту самую секунду, когда обращает на вас внимание, а значение этого послания - «Я рассматриваю тебя в качестве сексуального партнера».
Если вы нравитесь мужчине, он садится на край стула, чтобы быть к вам ближе. Если он кладет ногу на ногу, то верхняя нога будет направлена в вашу сторону.
Мужчина начинает сжимать свой стакан, перекатывает его из стороны в сторону. Когда у мужчины есть сексуальный интерес к женщине, он начинает играть с круглыми предметами, которые напоминают ему округлости женского тела.
Если мужчина кривит губы в усмешке, значит, он вам не верит и его раздражает то, что вы говорите или делаете. Крепко сжатые губы выдают его гнев. А вот, если во время общения с вами он проводит языком по деснам и зубам, то думает он вовсе не о теме разговора.
О чем могут сказать руки? Явное раздражение демонстрируют пальцы отбивающие дробь на столе или любом другом предмете. Также раздражение демонстрирует доброжелательная улыбка и сцепленные в замок пальцы.
Потирание уха или мочки уха говорит о том, что мужчина устал от ваших речей и хочет о чем-то сказать. А почесывание шеи за ухом говорит о том. Что он не согласен с вами, либо не уверен в услышанной информации.
Оттягивание воротника, капельки пота на шее и почесывание может выдать обманщика. Хотя иногда это знак того, что он чем-то расстроен или раздражен.
Если вы подозревает, что ваш мужчина лжет, приглядитесь: он не может усидеть на месте, стряхивает мнимую пыль с одежды, касается руками лица или волос, играет предметами, часто вытирает руки, покусывает губы или постоянно курит, покачивает ногой. Все это говорит о его нечестности.
Много важной информации выдадут глаза. Если глаза постоянно бегают, то это скорей всего скажет о его лжи или неуверенности перед вами. Хотя есть мужчины, прекрасно знающие об этом, и могут очень долго и пристально смотреть в глаза.
Если мужчина хочет привлечь к себе внимание он начинает вести себя достаточно шумно, шутить, жестикулировать. А некоторые наоборот стараются отстраниться от основной компании. В любом случае все это рассчитано на то, что вы его заметите.
А вот если мужчина в вашем присутствии постоянно трогает пуговицу на рубашке, то расстегивает ее, то застегивает, значит, вы ему нравитесь и этим самым, он пытается скрыть свое нервное напряжение.
А вот если мужчина постоянно держит руки на поясе или чуть ниже бедер, это говорит либо о его самоуверенности, либо о сексуальном влечении к собеседнице.
Идя рядом с вами, мужчина кладет вам руку на плечо или на спину, эти жесты обозначают, что он не хочет вас потерять, не хочет, чтобы вы ускользнули от него. Эти жесты не всегда свидетельствует о хорошем воспитании, но, тем не менее, они показывают интерес к вам со стороны мужчины.
Мужчина одолжил вам свой пиджак, свитер и т.п. Этот жест значит многое - «вы его женщина, он готов вас защищать, все, что принадлежит ему ваше». Вряд ли найдется такой мужчина, который обрадуется, увидав на ваших плечах чужой пиджак. Не важно, пусть без него вы будете стучать зубами в вашем вечернем платье и посинеете от холода. Все же это будет лучше, чем воспользоваться помощью другого мужчины.
Если женщина хочет не только быть с мужчиной, но и понимать его, она должна внимательно изучить его привычки, мимику и жестикуляцию, потому что это действительно может о многом рассказать.
Мужчину легко можно напугать словами. Cosmo составил TOP-10 самых убийственных фраз.
Мужчины очень ранимые и пугливые существа. Иногда для сердечного приступа достаточно двух-трех неаккуратно сказанных фраз. Например, вот этих.
1. Когда мы поженимся?
Если бы он знал ответ на этот вопрос, ты бы уже была замужем. Мужчины не любят торопиться в подобных делах, и любые намеки с твоей стороны не приблизят тебя к желанной цели, а лишь вызовут его агрессию.
2. Ты не хочешь пройтись со мной по магазинам?
Разумеется, он не хочет, учитывая тот факт, что легкий променад по магазинам, скорее всего, затянется на весь день и закончится тем, что купленная тобой вещь разонравится еще у кассы.
3. Ты не замечаешь во мне никаких изменений?
Мало ли что ты могла с собой сотворить! Выщипала брови? Накрасила губы новой помадой? Подстриглась? Мужчина умный – он знает, что не нужно заставлять свой мозг напряженно работать только для того, чтобы выяснить, что у тебя всего-навсего появилась новая тушь, увеличивающая объем на 256%.
4. А как ты думаешь…
Этого вопроса мужчина боится по причине его абсурдности. И дело даже не в том, что дальше последует: «…какие туфельки лучше?» или «…а Катька правда дура или притворяется?» А в том, что ты все равно решишь по-своему: «Решено, возьму красные на танкетке» или «Конечно, кто бы сомневался!»
5. Я хочу познакомить тебя с моими родителями
Если вы встречаетесь достаточно долгое время, то, вполне возможно, твоим родителям интересны ваши планы на жизнь. И он об этом явно догадывается. Поэтому твое предложение повидаться с мамой и папой может быть для него равносильно фразе №1.
6. Тебе нравится эта норковая шубка?
Опасный вопрос – он способен сделать из любого мужчины гринписовца. Лучше стать защитником бедных зверьков, чем еще раз отложить покупку нового автомобиля.
7. Мне нужно с тобой поговорить
Эта фраза страшна тем, что за ней может последовать все что угодно. Начиная от признания в том, что ты ждешь ребенка, и заканчивая любым из перечисленных выше пунктов.
8. Прошлой ночью я симулировала оргазм…
Надо же, а ведь именно прошлой ночью твой МЧ подумал, что в постели он – настоящий герой-любовник! Мучительные раздумья, не притворялась ли ты и на этот раз, будут портить ему настроение еще очень долго.
9. А Паша/Витя/Степа всегда мыл за собой посуду…
А тебе бы такое понравилось? И если этот Паша/Витя/Степа был так хорош, почему вы до сих пор не вместе?
10. Ты меня любишь?
Казалось бы, что может быть проще сказать «да», однако в вопросах любви мужчину пугает любая конкретика, особенно столь откровенная и прямолинейная. Поэтому шансы, что он тут же честно ответит тебе на этот вопрос, ничтожно малы. Скорее всего, твой мачо пустится в философские рассуждения типа «А что такое любовь?».
Вы действительно считаете, что мужчины сильный пол и могут выдержать все, что угодно? А я знаю 10 вопросиков, которые могут вывести из себя любого мужчину и свести на нет самые прекрасные отношения.
Ты меня любишь? – спрашивать почаще. Если ответит: «ДА!» – надо сомневаться в ответе и приводить примеры его плохого отношения к тебе.
О чем ты сейчас думаешь? – главное, найти подходящее время для этого вопроса: во время футбольного матча или завтрака, когда он опаздывает на работу, в самый «подходящий момент» в постели или в тот момент, когда он устал, раздражен, зол и голоден.
Я такая некрасивая (толстая, худая, вредная, противная...), правда? – если будет сопротивляться и отнекиваться, необходимо аргументировать свою правоту, например: у меня такая жирная кожа с огромными противными порами, которые так заметны, со временем они станут еще хуже. Если говорить это сразу после секса – можно навести его на мысль, что удовольствия ты не получила, комплексов у тебя – море и пилить его ты будешь часто. Если повторять, как заклинание – он привыкнет и поверит в некрасивость, худобу, вредность, противность и дальше по списку.
Когда ты, наконец, сделаешь ремонт, начнешь зарабатывать, научишься доставлять удовольствие, как все нормальные мужики? – говорится противным зудящим голосом в тот момент, когда он меньше всего этого ожидает.
Почему ты не любишь мою маму? Она самая лучшая, добрая и заботливая, не то, что твоя! – такие восклицания «полезны», даже, если он вполне нормально относится к твоей маме и еще ни разу с ней не ссорился – все когда-либо случается и это можно ускорить.
Сделай потише, ты что, глухой? – во время футбола, бокса, любимого фильма или музыки.
У меня болит голова, я не хочу… тебе, что, плевать на мое самочувствие? – говорить как можно чаще и всячески показывать свое неудовольствие от его «приставаний».
А что это в твоей машине постоянно скрипит? Вот у Миши машина новая, красивая, дорогая… – без комментариев.
А может, тебе уже хватит пить (курить, гулять с друзьями, устраивать выставку из грязных носков по всей квартире и т.д.)? – при этом надо состроить демонстративно недовольную гримаску или нарочито обиженное лицо.
Мне нечего надеть, представляешь? – это говорится, глядя на открытые и желательно полные одеждой шкафы. Затем все вещи немедленно вытаскиваются, разбрасываются по комнате и делается вывод, что нужно срочно идти в магазин за покупками. А если он этого не понимает, значит, он черствый и грубый мужлан, который заставляет ходить в обносках свою половинку.
Эффект от этих вопросов можно многократно усилить, если повторять их часто, «вовремя», противным или командным, но всегда недовольным голосом, сопровождать соответствующей мимикой и проделывать все это в присутствии его и своих друзей, коллег, родственников.
Если после всего этого он Вас еще не бросил – значит, Вам повезло. Такой редкий экземпляр надо холить и лелеять, другого такого не найти.
А может, не стоит подвергать хорошего человека такому тяжелому испытанию, мы сами тоже не без греха и имеем свои слабости и самолюбие? Вам бы хотелось попасть в такое положение? Тогда придется выучить эти противные вопросики и никогда их не произносить или не повторять часто. Ведь учиться надо на чужих ошибках, не так ли?
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - писать стоя. Тут Адам заканючил - мне! мне! мне! Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить узоры... тем временем Ева спрашивает у Бога - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: мозги, Ева, мозги...
-Ох уж эти (три непечатных слова) мужчины! – говорит женщина, собирая по квартире опасные, словно радиоактивные грибы, носки своего благоверного. Почему бы не складывать их в одно и то же место? Вопрос риторический. «Я так привык», - отрежет мужчина и пойдет поглощать перед телевизором свой ужин. «Твоя собственная значимость повышается от громкости, с которой чавкаешь?» - изумленно спросит женщина. Но он ее не услышит. Он монотонно щелкает каналы…
Кто заложил в мужчин привычку считать себя самым умным? Возможно только непонятное для женщины мужское общественное коллективное сознание. Потому что способность критиковать политиков и высказывать теории (которые естественно не терпят возражений) по поводу развития нашей Вселенной может только мужчина. И не имеет значения олигарх он или дворник.
Чужие привычки начинают раздражать, когда они непонятны и противны. А как может быть противен любимый человек? И пусть даже он спит в любимых трусах детства поперек кровати.
Привычка внешняя(типа разбрасывание носков и чавканье) это на мой взгляд мелочи..Хуже когда любимый человек переносит свою привычную прошлую жизнь в нынешнюю..это хуже всего...например,если в прошлом он привык спать один,даже при наличии женщины рядом,то и в нынешней жизни он будет продолжать это делать..или например,он привык ходить с друзьями в баню,то он и будет ходить и ничего на мой взгляд не изменит...меняются обстоятельства,но не меняются привычки..и это печально...
Конечно про носки это абсурд. Вообще если честно, кроме пива каждый день, меня так ничего не раздражает...
Я бы вобще свихнулась или бы сковородкой прибила бы уже..ну ладно водку..ну ладно по праздникам,но пиво и каждый день..И о любви в такой ситуации уже не может идти речь..ну если конечно женщина любит своего мужчину в любом виде(даже в виде безжизненого и мертвецки пьяного) мужчину,ну тогда извините,я в таком случае пас....Но мне повезло,мой мужчина слишком любит жить,да и меня слегка любит,чтобы тратить свою жизнь на пожизненно пьяную отключку.
Нет, Оль, ты не поняла. Не пьяным. И даже не выпившим конкретно. Просто даже бутылка пива или две, но каждый день меня морально убивают...
Это не печально, это естественно. . Отказ от привычек проходит у человека болезненнее, чем смена обстоятельств. И есть ли смысл менять свои привычки, если они не в ущерб окружающим?
мужские заблуждения:
1. ИЗ ПРОСТИТУТОК ПОЛУЧАЮТСЯ ОТЛИЧНЫЕ ЖЕНЫ Корни этой роковой для многих естествоиспытателей ошибки ( в извечной вере масс в то, что: все не так просто ("жизнь - сложная штука", см. выше); чем хуже, тем лучше (там же). Между тем, это изречение неверно в корне. Проститутка в лучшем случае - нимфоманка и хорошей (хотя бы верной) женой не может быть по определению, или, что бывает чаще, в проститутки женщина попадает в поисках "легкой" наживы или просто денег, что предполагает весьма размытые представления о порядочности и искаженное толкование базовой альтернативы "что такое хорошо и что такое плохо". Кроме того, неизбежно воспринимая мужчин как объект сферы производства, они, проститутки то есть, к тому же видят мужчин во всем многообразии проявлений далеко не самых приглядных черт мужской сущности. Такой тесный контакт, как правило, наносит тяжёлую психологическую травму или порождает некий комплекс по отношению к мужчинам. И то и другое, увы, не совместимо с нормальной семейной жизнью.
2. ЕСЛИ ВЫРАСТИТЬ ЖЕНУ С МЛАДЫХ ЛЕТ, ВОСПИТАВ ЕЕ "ПОД СЕБЯ", ТО ОНА БУДЕТ ТВОЕЮ НАВЕКИ Ничего подобного! Дело в том, что в сознании девочки-подростка ее первый любимый мужчина занимает почти всю вселенную - он и средоточие мудрости, и сама сила, и мужественность и т.д. и т.п. Но завоевав вас, она желает познать себя и полноту своей власти (или обаяния) над окружающими. Её следующий шаг - проба силы на других мужчинах. И вы, еще вчера ЕДИНСТВЕННЫЙ и ЛЮБИМЫЙ, неизбежно становитесь просто частичкой огромного мира, состоящего, к тому же, благодаря пробуждающемуся либидо помноженному на девичий эгоизм, из огромного количества таких разных мужчин. А зная все ваши слабости и недостатки, выказанные и высказанные в минуту душевной невзгоды, она без особого труда сможет задвинуть и забыть первую, но, увы, не последнюю любовь.
3. ХОРОШИЕ ЖЕНЫ ПОЛУЧАЮТСЯ ИЗ ДЕВОЧЕК, ВЫРОСШИХ В НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ СЕМЬЯХ Считается, что если "облагодетельствовать" такую девочку, пригрев ее и дав возможность существовать в нормальных условиях, то по крайней мере в благодарность тебе она будет идеальной женой. К сожалению, и это не так. Девочка из неблагополучной семьи, не удовлетворившая в детстве эмоциональные потребности в теплоте, внимании, ласке, девочка, о которой мало заботились, став женщиной, заполняет неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о мужчине, часто с трудной судьбой, став ему одновременно женой, нянькой, матерью. Она не верит, что достойна быть счастливой, она склонна к "всепоглощающей" и "испепеляющей" любви, которая, обычно, как и все сильные проявления чувств и привязанности со стороны женщины мужчин пугает и отталкивает. Обычная, "пресная" жизнь тоже не дает ей ощущения счастья, ей требуются "исключительные" обстоятельства для проявления "исключительных" чувств (всю свою жизнь она мечтала о принце на белом коне).
4. ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДО МОМЕНТА ВСТРЕЧИ С ТОБОЙ "НАГУЛЯЛАСЬ", ТО ОНА, УГОМОНИВШИСЬ, СТАНЕТ СПОКОЙНОЙ И ВЕРНОЙ СПУТНИЦЕЙ К сожалению, наверное и это, казалось бы, спасительное для сознания многих "правило". Женщина будет вести себя с вами точно так же, как и со всеми предыдущими партнерами. Отклонения от привычного сценария возможны лишь в период первоначальной влюбленности, на какое-то может возникнуть иллюзия, она "исправилась". Но это только кажется. Как только эйфория и свежесть впечатлений от новой связи испаряется, все вернется "на круги своя" и вы пополните богатый список ее "фатальных неудач".
5. НЕ БЫВАЕТ ФРИГИДНЫХ ЖЕНЩИН К сожалению, бывают! Деспотизм матери, распутный отчим и некоторые другие негативные факторы, которые имели место в период полового созревания, могут сформировать у девушки стойкий комплекс неполноценности и даже вызвать фригидность. Кстати, заблуждение и то, что такую женщину может "разбудить" только внимательный, нежный и терпеливый мужчина. Негативность первого сексуального опыта складывается в сознании в стойкий стереотип, и в этом случае часто необходим скорее "плохой", отрицательный тип, оргазм достигается лишь только в том случае, если такой женщиной грубо овладели, требуется ситуация, воспроизводящая насилие (или насилием и являющаяся!).
6. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОХОЖ НА АРНОЛЬДА ШВАРЦЕНЕГГЕРА
Далеко не для всех и не всегда! Многих женщин брутальность просто отпугивает. Древняя истина верна и поныне - женщины любят ушами, а потому любят тех, у кого хорошо подвешен язык. Есть, конечно, ряд факторов. Но гора мышц - из них далеко не главный и вовсе не обязательный.
7. ЯРКАЯ, КРИЧАЩАЯ ВНЕШНОСТЬ И ВЫЗЫВАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ У ЖЕНЩИН - ПРИЗНАКИ СЕКСУАЛЬНОСТИ. Нет. Скорее это признаки определенных психологических комплексов и дурного воспитания. Сексуальные женщины внешне - часто "серые мышки", истинную сексуальность можно распознать лишь по тонким нюансам поведения, она не бросается сразу в глаза.
8. РАЗМЕР ЧЛЕНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ВАЖЕН
Хотя в плане физиологическом для женщины абсолютно не важно, какого он размера, они предпочитают, чтобы мужчина был с большим членом. Это для них - приятный сюрприз, радость обладания чем-то выдающимся, своеобразный фетишизм. Кроме того, мужчины с большим членом обычно в сексуальных контактах увереннее в себе, а это (уверенность) женщинами весьма и весьма ценится.
9. У ЖЕНЩИН, ВЕДУЩИХ ЦЕЛОМУДРЕННЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ, УЗКОЕ ВЛАГАЛИЩЕ (И НАОБОРОТ) Размер влагалища у всех женщин примерно одинаков - оно должно пропустить при родах ребенка. Различается лишь тонус образующих стенки влагалища мышц, а он зависит от образа жизни (подвижного или малоподвижного) и от того, занимается ли женщина гимнастикой мышц малого таза. Лишь элементарная лень и "халявное" отношение к сексу не позволяет вагине женщины не принять форму пениса партнера.
10. АНАЛЬНЫЙ (ОРАЛЬНЫЙ) СЕКС НЕ ДОСТАВЛЯЕТ ЖЕНЩИНАМ УДОВОЛЬСТВИЯ Доставляет, и еще как, по крайней мере подавляющему большинству женщин, активно живущих сексуальной жизнью. Просто они подчас скрывают это из-за природной стыдливости, особенностей воспитания или просто для того, чтобы держать мужчину на крючке этого столь соблазнительного процесса.
11. ХОРОШИЙ СЕКС МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ЖЕНЩИНУ, ЕСЛИ ЕЕ ДАЖЕ НЕ УСТРАИВАЮТ ДРУГИЕ КАЧЕСТВА ПАРТНЕРА. Секс, несомненно, важная составляющая любого союза, но между тем секс для женщины - не главное. Даже не испытывая оргазма, женщина может быть счастлива. Она вполне может довольствоваться "отраженным" удовольствием от того, что сумела сделать любимому приятное, доставить ему радость. Вообще, весь секс женщина воспринимает "через голову", ушами, чувствами и эмоциями, и сама техника отходит на второй план (но не дальше).
12. ЖЕНЩИН НЕЛЬЗЯ БИТЬ
Ссоры (и драки как их частичный вариант) непременная и благотворная составляющая успешного любовного союза. Другое дело, что одни пары ограничиваются хлопаньем страусиным веером, а другим для выражения чувств не хватает табуретки. В ссоре выходят на поверхность скрытые недовольства и претензии. Это возможность, с одной стороны, высказать все наболевшее, выпустить пар, а с другой (внять или не внять) критическим замечаниям противной стороны. Важно лишь не затронуть сгоряча "запретных" (у каждого они свои), особенно болезненных сторон любимой - такие душевные раны заживают очень долго. Кроме того, многие женщины вообще любят ощущать на себе грубую силу партнера, хотя никогда в этом не сознаются. Их это сильно возбуждает. Все, что достигнуто силой, имеет особый, приятный вкус. (всегда помните, что перед вами не Майк Тайсон)
13. ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА, ТО БУДЕМ НЕРАЗЛУЧНЫ
Даже очень любящие люди иногда друг от друга устают. И в этом случае, к сожалению, часто кому-то одному нужно побыть наедине. Это совершенно не означает, что все кончено, чувства остыли и любовь прошла, просто требуется некоторое время, чтобы прошла эмоциональная усталость. Разделение чувств сближает, оно увеличивает в наших глазах положительные стороны любимого и уменьшает отрицательные. Мудрый партнер сам заранее чувствует такие моменты и какое-то время старается не попадаться лишний раз на глаза.
14. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ Ничего подобного - каждый лишь половинка целого.
15. ЕСЛИ ОНА УЗНАЕТ МОИ НЕДОСТАТКИ, ТО ОСТАВИТ МЕНЯ
Если и оставит, то к лучшему, невелика цена такой спутнице, а если вас действительно ценит и любит, то она поможет вам перебороть или хотя бы сгладить возникающие трудности.
16. ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА ВСЕГДА СМОЖЕТ ИНСТИНКТИВНО УЛАВЛИВАТЬ ВСЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ Распространенное заблуждение, ведущее ко множеству ссор и недоразумений, которых вполне можно было избежать. Даже самый близкий и любящий человек может не понимать, в каком состоянии ты находишься, что тебе необходимо и вообще может воспринимать происходящее совсем по-другому. Чтобы избежать ненужных конфликтов, необходимы некоторые разъяснения.
17. ЛЮБОВЬ (ЖЕНЩИНУ) МОЖНО КУПИТЬ ПОДАРКАМИ
Безусловно, женщинам нужно делать подарки, им необходимы знаки внимания. А кроме того, ваши подарки, находясь перед глазами, постоянно о вас напоминают, вызывая чувство привязанности и благодарности со всеми вытекающими милыми последствиями. Но крупные подарки разобщают людей. Получив такой подарок, женщина считает свое знакомство, связь "реализованной", она уже "свое получила". Кроме того, возникает чувство зависимости, которое часто тормозит естественный отклик и благодарность. Конечно же, помещённая в "золотую клетку" женщина скорее всего останется подле вас, но что будет твориться у нее в голове и в её жизни - лучше вам не знать, да вы и не узнаете
18. СОВРЕМЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ ЗАМУЖ ХОТЯТ ВСЕ! Если не замужем - просто не нашла или еще не заполучила того, за кого хочет.
19. ДАВНЯЯ ПАРТНЕРША ЗАКРОЕТ ГЛАЗА НА ИЗМЕНУ, ПРЕДПОЧТЕТ ОБМАНУТЬСЯ, НЕ ЗАМЕТИТЬ, НЕ ЗНАТЬ Женское любопытство безудержно. Нелюбопытных женщин нет. Если женщина говорит, что не хочет чего-то знать, значит, она уже все это знает. Во всех ситуациях женщина захочет все знать до конца, чтобы быть готовой к любым неожиданностям. Она не будет пытать вас самого, но узнает все, вплоть до размера бюстгальтера своей соперницы. Что касается измены, женщина может научиться с этим жить, но не сможет перебороть своих чувств. Она может привыкнуть к этой мысли, но не простить. И её месть может настигнуть вас в любой момент самым неожиданным образом.
20. МУЖЧИНА МОЖЕТ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ ПОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ Все нити отношений - в руках женщины. Женская интуиция, природная склонность к интригам и манипулированию делают этих существ практически непобедимыми в войне полов. Воевать с ними по их правилам - дело безнадёжное. Выручают лишь силовые методы, да и то мужские потери неисчислимы. Будучи же вовлеченным "на равных" в "любовный процесс", вы неизбежно окажетесь проигравшей и пострадавшей стороной, и, ваше счастье, если в силу каких-то неведомых соображений ваше положение будет до конца скрыто от вас самым коварным, капризным, непредсказуемым и вероломным рабовладельцем изо всех, что создала природа - женщиной.
О...как всё категорично... Но раз проблема есть - её нам стоит обсудить. Имею что ответить, где будем говорить
короля делает свита
важно кому даются обещания,от этого зависит и степень исполнения
Мы заблуждаемся, думая, что наши мужчины бесстрашны во всем. На самом же деле, ты можешь прожить с любимым много лет, но так и ты не узнаешь о его скрытых страхах.
Женщины не боятся показать свою слабость, а вот он вряд ли признается в своих фобиях. А почему нам, женщинам, необходимо знать об этом? А потому, что так мы будем лучше понимать своего мужчину и сможем помочь в ему трудную минуту преодолеть вместе возникшие испытания.
Итак, чего же он боится?
– Болезней. Что для мужчины может быть страшнее, чем оказаться беспомощным? Поэтому при первых признаках простуды, насморка он впадет в панику, депрессию, ложится в кровать под теплое одеяло, бледнея и закатывая глаза.
– Потери авторитета. В каждом, даже незначительном споре он, срываясь на крик, настаивает на своем. Ведь он должен быть самым умным, и к его мнению должны прислушиваться.
– Бедности. Мужчина, по сложившейся традиции, считает себя кормильцем в семье, обязанным обеспечить и себя, и домочадцев всем необходимым. Поэтому страх заставляет работать его в поте лица постоянно, чтобы и «на черный день» осталось.
- Выглядеть смешно. Мы часто замечаем, как мужчина остро, болезненно реагирует на насмешки, даже безобидный юмор в свой адрес. И как расправляет плечи от любой, самой невероятной лести.
– Сильных женщин. Называться сильным полом – такова прерогатива только мужчин, и никак иначе. Он сильный всегда и во всем – и это должно оставаться фактом.
– Одиночества. Не только мы, женщины, боимся в определенном возрасте остаться одинокими, когда некому будет и «стакан воды» подать. Может, только поэтому некоторые мужчины и женятся?
– Стабильных отношений. Это боязнь того, что с любимой женщиной придется делить не только постель, но еще и множество бытовых проблем, быть ответственным не только за себя.
– Оказаться слабым. Они так же, как и мы, ранимы и порой сентиментальны, но им ни в коем случае нельзя показать на людях свою ранимость и уж тем более слезы.
– Несостоятельности. Брошенная кем-либо фраза «Ты неудачник!» для мужчины звучит как самый жесткий приговор. Причем в любой сфере: сексуальной, профессиональной, личной.
Как помочь любимому мужчине?
Именно женщина может помочь избавиться от подобных страхов своему любимому. Ни в коем случае не говорите ему, что он не оправдал ваших надежд. Дайте понять, что его страхи существуют только в его голове. Покажите, что вам нужны не деньги, а только он сам. Откажитесь от новой шубки и предложите совместную поездку, ведь он так устал, добиваясь семейного благополучия. Этим вы избавите его от бешеной гонки за деньгами, карьерой, властью. Объясните, что в жизни есть много других приятных вещей.
Не уставайте делать ему комплименты, тем самым повышая его самооценку. Когда вы чувствуете, что он молодец, не уставайте говорить об этом. И это вовсе не лесть, внимания никогда не бывает много. Помните, уверенный в себе мужчина, поборовший свои мнимые страхи, придаст уверенности и нам, женщинам
Самое главное наверно-это показать и дать почувствовать,что он,мужчина,самый любимый,самый лучший,самый желанный,самый самый...что для вас он самый важный в жизни человек..и тогда думаю,все его страхи отойдут на задний план
Тут написано постоянно его хвалить если он всё правильно делает.... а не повыситься ли его самооценка до уровня, которого вы по его мнению будете недостойны?
Я считаю, что постоянно хвалить не надо, слишком как-то... приторно что ли становится... Что не сделай - всё время молодец. Не по мне это. Хвалить надо за дело, а не за красивые глаза. Что касается завышенной самооценки... Нормальный мужик не испортится морально. А слишком гордый и высокомерный.... на хрена он вам такой нужен?
Ответ по теме:Я боюсь одиночества!!!(даже когда один дома остаюсь,тошно становится)
Мужчинам грозит массовое вымирание из за вымирания мужского гена.
Мужская Y-хромосома - а вместе с нею и весь мужской род - находятся под угрозой вымирания, предостерегает The Daily Mail, ссылаясь на доклад профессора Дженнифер Грейвс из Национального университета Австралии.
Исходя из того, что 300 млн лет назад Y-хромосома состояла примерно из 1400, а сегодня - лишь из 45 генов, исследовательница заключила, что со временем она может исчезнуть вовсе. Что в этом случае произойдет с мужчинами, она предсказывать не берется.
Впрочем, есть и хорошие новости: в ближайшие пять миллионов лет такого ужаса не произойдет, успокаивает издание. К тому же сильная половина человечества может пойти по пути некоторых грызунов, таких как слепушонка. У этого зверька, напоминающего хомяка, нет Y-хромосомы: функции входящего в нее "мужского" SRY-гена взял на себя другой ген.
Другая версия! И их ооочень много!
Общеизвестно, что женщины живут дольше мужчин. Уровень смертности от сердечных заболеваний, злокачественных новообразований, диабета среди мужчин выше, чем среди женщин. Растет число случаев психических заболеваний среди мужчин. Не последнюю роль в этом играют алкоголь, наркотики, депрессии, характерный для 40-летних мужчин кризис. Как результат - растет и число самоубийств. Социальная роль мужчины в обществе также претерпела изменения. Лишь очень небольшое число профессий остались исключительно мужскими, женщины захватывают все больше областей деятельности, раньше целиком принадлежавших сильному полу. Создание банков спермы, однополые браки, современные методы оплодотворения также не способствуют повышению роли мужчины в современном обществе. Мужчины традиционно обращают меньше внимания на собственное здоровье, чем женщины. Неверно понимаемая "мужственность" зачастую мешает мужчине откровенно рассказывать врачу о проблемах со здоровьем. В большинстве случаев мужчины обращаются к медикам поздно, когда больше не могут выносить боль. И к сожалению, слишком часто заболевание оказывается запущенным и не поддающимся лечению. Автор публикации профессор Зигфрид Мерин, глава и президент Первого Международного конгресса по проблемам мужского здоровья, призывает уделять больше вниманию здоровью представителей сильного пола. Он призывает к созданию международного и европейского обществ мужского здоровья, к проведению дополнительных исследований в данной области с целью изучения мужских заболеваний, разработки методов лечения и профилактики. М.Борисова (По материалам British Medical Journal)
Источник: РОЛ
Мужчины, задумайтесь о своем здоровье, нам без вас будет очень плохо
Девочки, дружно рожаем мальчиков, чтобы в последствии нашим девочкам они все же достались )))
Так, мужики, чего вы на нас ополчились. Кого вы нам сделаете - того и рожать будем. А то они вымирают, а проблемы у нас ))))
"Так, мужики, чего вы на нас ополчились."
Зло, с чего такой наезд? Рожайте кого хотите (вернее того, кто получится).
А если что не нравится - рожайте сами!
Если хочешь сделать что-то хорошо - сделай сам..
"А если что не нравится - рожайте сами!"
А тебе, Светочка-вредина, если не нравится - заводи ребёнка без мужика)))
и ... дураков.
Подобные высказывания оставлю без комментариев.
Саша, уровень психических заболеваний среди мужчин выше чем у женщин. Ты как всегда понял всё по-своему.
Саша, уровень психических заболеваний среди мужчин выше чем у женщин. Ты как всегда понял всё по-своему.
Отнюдь... Просто я не могу комментировать выражение "и... дураков", раз оно дано без пояснений.
"Природа меняется.Так что, думаю, скоро так оно и будет!!!"
"аахах сказала как отрезала !!!!
было б не плохо ))))"
Да ради бога, зачем вам секс-то... А природа - вещь сложная... однако и пошутить любит. Получится как в присказке: "Он-она гермафродит... сам .... и сам родит"
А ещё прикольнее - будете размножаться делением, как амёбы.
Саш, как размножаться мы уже без вас решим.
А что касается секса - врачи доказывают, что все женщины Би-сексуальны. просто в разной степени. Вот и будем свои степени развивать..
"Саш, как размножаться мы уже без вас решим.
А что касается секса - врачи доказывают, что все женщины Би-сексуальны. просто в разной степени. Вот и будем свои степени развивать... :Р"
Природа решит, а не вы...
Слава, тебе, Господи, что в реале мне приходится иметь дело с женщинами, которым нужен секс и мужики!!!
хм...слушай я не пробовала )))))
но не зря же так лесбиянок много ?? !
может и правда лучше )))) :Р
стоит задуматься))))
" может с девушками лучше? И мы зря тратим время?"
Ай маладца... Вот у мужа и поинтересуйся.
Экстази, это чем тебе мужики не угодили!? :-o :-o :-o
почему не угодили ??????
я наоборот, мужчины, вас оччччччччень люблю !:-9
и от секса с вами не отказываюсь ))) :-P
"так и нам он нужен 0))))))"
Exstazy, стремление к сексу в человеке изначально заложено для продолжения рода. А если "животные приобретают способность к деторождению без самцов. Природа меняется", то и секс не нужен будет.
"и ... дураков."
"Подобные высказывания оставлю без комментариев."
"так и нам он нужен 0))))))"
"экстази, стремление к сексу в человеке изначально заложено для продолжения рода. А если "животные приобретают способность к деторождению без самцов. Природа меняется", то и секс не нужен будет."
" может с девушками лучше? И мы зря тратим время?"
"Ай маладца... Вот у мужа и поинтересуйся."
вопрос..а откуда начало нашего всего знало что если сделать трам пам пам
о будут дети ))))))))))такчо не всегда всё было для деторождения )))
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Секс (англ. sex, фр. sexe, лат. sexus — пол) — деятельность человека с целью получить совокупность психических и физиологических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения или желания продолжить род. Впервые употребление слова «секс» в значении коитус зарегистрировано в 1929 году.
"Впервые употребление слова «секс» в значении коитус зарегистрировано в 1929 году."
КОИТУС (лат. coitus — совокупление; синонимы — копуляция, половое сношение, половой акт, совокупление), генитальный контакт двух индивидуумов с целью получения полового удовлетворения , а также для продолжения рода .
мужчина, я говорю об изначальном предназначении секса. Как иначе природа могла заставить людей, животных размножаться, как не посредством полового влечения и сексуального удовлетворения?
"секс, для удовольствия!)))))
Дети, побочный продукт!)))))):Р:Р:Р"
не побочный он..точнее не всегда
кто-то бешеные деньги платит чтобы на свет малыш появился
читала,угорала над вами..
милые,дорогие и горячо любимые наши мужчины!!! куда же мы без вас..неизвестно..нам без вас никак нельзя...так что нарожаем есчо мужиков и все будет нормально...такс..а теперь надо понять что сама сказала..ахахахаха..короче мы вас любим!!!!!!!!!!!!!!!!
И что бы вы, девчонки ни говорили, мы всегда будем с вами, даже если вымрем... Хотя бы в виде товаров на прилавках сексшопа. Чмоки вас всех)))
Рассуждения о том, что вам лениво заниматься сексом и поэтому мужчины вымирают, сочла за флуд.
Форум не может существовать без флуда, но администрация форума не приветствует его в большом объеме. Вот вы всегда пишите по теме??
Вот-вот.
хотя по х,..
А в чём флуд??? Просто обсуждение. Цитата автора темы "О, Боже, мужчины, куда же вы, у нас и так недостаток мужского внимания!!!!" Отсюда и весь базар, почему и как.
Каждый уважающий себя мужчина имеет заначку!
Одни ее испльзуют для удовлетворения своих мужских радостей!)))
Другие для сюрпризов!
А для чего она Вам!?
Если конечно она у Вас есть!)))))
(Если уж начали обсуждать всякую хню, то давайте и этот,интересующий вопросс меня, обсудим!)
Заначка естественно имеется. Только делаю я её не из зарплаты, а из "левого" приработка. Для чего она нужна? Для всяко-разно. К примеру с друзьями съездить в приозёрный ресторанчик водочки попить или ещё чего...
А чего это он бедный??? :-О
Я обычно даже вида не подаю, что знаю о происходящем.
Ну я ж не виновата, что он такой разговорчивый во сне...;)
Святая простота... angel. :ups2
Света, твой муж бедный потому, что не имеет пространства, свободного от твоего контроля.
Ты, как восточная женщина, контролируешь его везде, даже во сне. Интересно только, когда ты спишь?
Я изучал историю востока. Интересно, что все грозные султаны, которые были опорой ислама и имели гарем, на самом деле были банальными подкаблучниками. Всеми делами заправляла первая жена
Что касается моей заначки - это моя пластиковая карта. По мере надобности я выдаю жене средства, необходимые для ведения хозяйства. По всем выданным деньгам мне предоставляется подробный отчёт с проверкой кассовых чеков.
Считаю неправильной практику, при которой женщине выдаются большие суммы
Знаешь что? Вам только дай пространоство. Мы с Александром уже выяснили этот вопрос.
Мне муж ничего вообще не выдаёт. У нас все деньги лежат в одном месте. Беру когда и сколько надо. И никаких отчётов.
Я рад за вас с Александром, что вы выяснили вопрос о пространстве. Тека, не обижайся, я тебя люблю. Тем не менее, всё видимое мною пространство подлежит моему контролю и ничьему более. Это касается всего: финансов, ключевых вопросов в семье и т. д.
Иное я воспринимаю как потакание бабцким прихотям (извините за выражение) и подкаблуничество. Заначки - из той же оперы
скажи что ты пошутил(я про проверку кассовых чеков).а кто у вас дома решает сколько именно необходимо для ведения хозяйства?
у нас с мужем зарплаты автоматически заходят на общиий счёт,карточки от него есть у нас обоих одинаковые
Заначки не считаю чем-то противоестественным (у мужа или жены-без разницы). Почему человек не может иметь, если на то есть возможность, энное количество денег для того, чтобы потратить их по своему усмотрению да ещё не в ущерб семейному бюджету? Что в этом плохого?
Вопрос к Ирине. Твой муж берёт деньги из общего котла при этом не отчитывясь на что он их будет тратить? Если да, то чем это отличается от заначек, ибо вы оба берёте деньги в нужной сумме, не говоря на какие затраты?
Саш, ты мне? Так я Света (вроде с утра была...)
Не знаю чем отличается... Заначка от слова "заныкать", спрятать то есть. Мы ничего не прячем. Только если в этом разница.
Прошу прощения, Светлана. Вопрос, конечно же к тебе.
На мой взгляд понятия заначка или, когда берёшь деньги из тех, "которые не прячем", но не говорим для чего отличаются только названием. Но суть одна.
И ещё о заначке. Мы с женой ходим по магазинам, как правило, вместе. Деньги, естественно у неё. Но бывают ситуации, когда у продавца нет сдачи или её какой форс-мажор. В таких случаях супруга обращается ко мне-дай столько-то или добавь. Естественно, я не отказываю. И не разу не слышал от неё упрёков по поводу ныканья денег. Ведь это всё так естественно.
Боюсь, мы о разных вещах говорим. Следует разделить понятия. Карманные деньги есть у каждого, чтобы не обременять семейный бюджет своими мелкими потребностями, а также дарить подарки близким и т. д. В этом действительно нет ничего плохого. Моя жена знает, что у меня есть деньги внебюджетные, так сказать, но никогда не лазит в карман. Также и меня не интересует, сколько денег у неё в кошельке.
А под заначкой я разумею что-то от кого-то спрятанное, причём этот кто-то очень хочет найти то, что спрятано и реквизировать в свою пользу smile.gif
Так вот, второй вариант для меня не подходит
Не совсем понятно,Nick.
Для меня и заначка и карманные деньги - одно и тоже. Это мои деньги и только я имею право на то,как ими распорядиться. А спрятанные они или отложенные, я никогда не вдавался в значение слова "заначка". Для меня заначка-это те деньги, которые я оставляю себе и, как я уже постил выше, моя жена прекрасно об этом знает и по карманам не лазит. Что касается отчётов по поводу истраченных денег, выданных мною или потраченных из семейных средств, никогда не требовал и не собираюсь.
слово "заначка" у меня вызывает ассоциацию со свертком купюр, спрятанных на черный день за бочок унитаза или в вентиляцию.
Семейная казна, бюджет - вот то, что вы имеете ввиду, это деньги на общие расходы обоих сторон, это и кварлпата, и продукты и прочее, не вошедшее в раздел "карманные деньги"
га! Я когда развелся, то через три года узнал, что моя бывшая молчком от меня брала из семейного бюджета деньги и покупала себе шмотки!
При чем я ей ни когда не мешал покупать вещи!!!!! И самое главное она этим гордилась перед подругами!!!!
Так, что на счет не реальности для женщин я промолчу!!!! :D
в каждом случае бывают исключения :P Ну , я те так сочувствую, из ряда вон))
Хммм.... у меня тоже есть заначка. Это не привелегия мужчин))) Правда свою я делаю из собственных средств, а не за чей-то счет.
В этом отношении я похожа на Скарлетт Охара, у которой деньги можно было найти в самых неожиданных местах.
Для чего мне нужна заначка - да чтобы не потратить лишний раз (это важно, ибо трачу я быстро, а потом вспомнить не могу, куда деньги дела), а накопить на что-то в течении определенного времени.
Заначка тем и отличается от семейного бюджета, что делается из левака!
А мужикам она необходима как воздух! Для того что бы чувствовать себя не зависимыми!)))
Ну и чтоб иметь возможность сделать сюрприз любимой!))))
есть мои заначки )))) правда спрятана она где то.. ищу 2 неделю... ))) забыл куда положил ))
Если бы реквизировали, то сейчас бы мои родители купили себе новую машину 0)))
Я,ПоловойЧлен, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ
Ваше заявление было рассмотрено. Адм инистрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
Когда мы ругаемся с мужем, он начинает меня резко ограничивать в деньгах- "наказывает", так же делает большинство муей моих подруг.Шантижирует, а я не люблю шантаж, поэтому заначка у меня есть всегда.
