Измена. Развод. И снова тот же брак. Реально?
Вопрос собственно к тем женщинам, которым мужья изменяли (или изменяют), по каким причинам вы с ними живете? Без ла-ла-ла и бла-бла-бла про великую любовь всей жизни, а "по чесноку":-) Мой муж изменял мне в самое тяжелое для меня время - рождение детей-погодок, потом на полгода разошлись, потом решили жить снова вместе...про то, что было неинтересно вспоминать, я про сейчас. Раньше я была влюблена в него нереально, сейчас четко знаю, что если разойдемся таки - забуду очень быстро. То есть получается, не люблю я его ни фига. Но при этом в быту мне с ним чертовски комфортно, секс с ним я обожаю, мелких с ним растить намного удобнее, чем без него. Да, не хватает доверия, души, понимания, любви наконец. Причем не его любви ко мне, а моей к нему, МНЕ хочется испытывать те эмоции, которые были раньше. А их нет. И вот думаю, реально теперь жить с ним "долго и счастливо", или однозначно этот брак обречен на провал. Просто чуть позже.
Нуууу...альтернатив всегда много. Могу уйти. Могу изменять. Могу встретить мужчину мечты:-) Могу умереть во цвете лет:-) Просто интересно, это всё? Брак исчерпал себя, если такие ощущения? Или может второе/третье/пятое дыхание открыться
Думаю, что вы посмотрели на мужа другими глазами. Теперь все зависит от Вас и мужа. Если будете уподобляться ему -изменять, гнобить его, то конечно, ничего вы не вернете.
Я не гноблю его вообще, не вспоминаю, не укоряю, не устраиваю скандалов, это не имеет смысла, одна нервотрепка. Изменять... Даже не знаю. У меня теперь индульгенция на всю оставшуюся жизнь:-)
Тогда, что же из себя представляет мужчина мечты?
Выбор за Вами: какой вариант выберете, тот и будет. Выберете второе дыхание - будет дыхание.
Про мужчину мечты отдельная песня. Есть такой мужчина, он, конечно, как все люди имеет и положительные и отрицательные черты, но положительные для моей модели мечты превалируют:-) Только когда была возможность с мужчиной мечты отношения выстраивать, меня вдруг совесть одолела, чтоб её - как же, я ж честная, я мужа обманывать не могу, он и так мучается, дитё мне сделать не может, проблемы со здоровьем, переживает, млять. А я его предам? Неееее. Вики не такая:-) Поперлась на ЭКО, жена декабриста, а из мужчины мечты сделала лучшего друга. ИдиоткО. Родила, мужчина мечты женился, тоже дочь родили. Так и дружим, можно, конечно, любовниками стать, но как-то не комильфо мне, не нравится быть второй. Но вот к нему у меня любовь настоящая, не романтик истерический, а именно душа родная
А что это меняет? Можно сейчас рассуждать была ли - не была ли....есть поступки, я не изменяла, не обманывала, не предавала...Как-то так
А что сейчас изменилось для Вас? До измены Вас муж уже не особо устраивал, но Вы не допускали мысли, что он может изменить и считали себя обязанной хранить верность. Теперь он Вас тоже в чем-то больше устраивает, в чем-то меньше + на его совести еще и измена, и Вы не считаете себя обязанной.
Почему не устраивал? Просто была некая романтическая влюбленность, у всех такое бывает, это я сейчас жалею, что остановилась, а тогда мне казалось, всё правильно, у меня есть муж, я его люблю, он мне дорог, и я не хочу делать из него рогатого идиота. А сейчас, конечно, изменилось, я действительно не чувствую себя обязанной, но это уже не моя заслуга, а моей второй половины. Он приложил максимум усилий, чтобы я его разлюбила, перестала уважать и бояться потерять.
Упали розовые очки. Вы теперь понимаете цену любви... Что же... вы выбрали комфорт на данном этапе, скорее всего из-за детей. Вырастут дети, может быть отпадет необходимость именно в этом мужчине, а пока, пока так :-)
Йеееех! Наоборот. Если разводиться, то сейчас, пока дети маленькие, для них легче пройдет. Вопрос, есть ли смысл в разводе
Сейчас вам удобно, поэтому нет. Станет неудобно - разведетесь. Или тогда, когда встретите новую любовь.
Можно я в любви к Вам признаюсь?:-):-):-) Обожаю четкие формулировки, а Вы прям в точку написали
плавали, знаем :) Ну что я вам скажу, у меня похожая ситуация, муж изменял в течении моей сложнейшей беременности двойней, притом что беременность ЭКО, и хотели деток безумно оба. Узнала обо всем за месяц до годовасия детей, то есть все достаточно долго длилось, а я вся такая в детях.... Короче, жесть. Что сейчас: живем вместе, он офигенный отец, Л бросил сразу же, я не простила, и наверное не прощу, хотя черт меня знает. Сейчас прошло уже 4 года, все помню, но уже не тяжело, просто как то было, прошло и ок. Иногда мужу припоминаю, он детей любит очень, меня говорит что тоже :) Смешно звучит, учитывая предисторию, но он изменился сильно. Очень внимателен и ласков со мной, но во мне реально что-то надломилось. не люблю - точно, хорошо с ним - да. Почему живу, а не ушла или выгнала его? Из-за себя и детей, возможно лучше отца я им не найду. Себе любовника завести - возможно, но не сейчас, хотя огонька в сексе не хватает, не хочу его больше так как хотела раньше. И дело даже не в Л., просто мне кажется приелось все, как раз обычные бытовые трудности. Со стороны - суперсчастливая семья, почти все так, кроме меня :( Не хватает именно моей любви к нему (точно как у вас!!!!), хотелось бы - а уже не получается. Устроит вас такое? тогда живите, ничего плохого сказать не могу. Моя подруга говорит: зажрались :) в чем то я с ней согласна, но для себя всегда хочется лучшего, пока как то так... :) Сейчас мне кажется, что муж и правда меня любит - так долго играть роль невозможно, я вот бываю и холодна и резка - он прощает мне это, но я понимаю, что это неправильно, но менять не буду. Не осилю, реально понимаю, что не смогу разрушить все, так долго созданное для моих детей лишь потому что маме хочется бабочек в животе. Я выбрала стабильность. Брак не обречен на провал, но придется приложить усилия, в ваших руках удержать его или развалить, определяйтесь, чего вы хотите. По поводу любви: возможно я не права, но многие пары, и не испытавшие развод и все такое :), проходят через то что вы пишите. Доверие придет позже, намного позже, я вот до сих пор нет-нет, а почту проверю, хотя знаю, что все ок, а иногда что-то где-то мелькнет в голове гадкое :( С любовью конечно сложнее, она или есть - или ее нет :) тут ничего не попишешь, но можно принять все как есть, я приняла, мне так легче, но это мне.... Удачи вам!
Вот не представляете, как рада Вашему посту. А то я уже думать начинаю, что крыша съехала, потому как начиталась розовых соплей, что надо простить, забыть и т.д. и т.п. И тогда будет вам счастье. А я и так чувствую себя нормально, его не люблю, но и больше никого не люблю, живу для себя, так, как хоЦЦа. Эмоций не хватает однозначно, зная себя, думаю таки заведу любовника, не для мести мужу, а для души. И будет еще лучше. Вам спасибо и удачи
и я рада что не одна такая :) я тоже как начитаюсь - все такие правильные, то выгнала, то простила.....а мне кажется простить нельзя, невозможно это вычеркнуть из жизни, просто со временем боль утихает, но не верю ни разу,что кто-то забыл, а уж тем более простил. Ну это ИМХО.
А я себе вообще садомазо придумала :) случайно встретила студенческую любовь, и накрыло медным тазиком, хотя мы вообще в разных странах, теперь нашла себе повод для страдания. Но объяснение этому простое - сердце свободно, что еще раз подтверждает утверждение: свято место пусто не бывает. :) Ну это так, лирика... на отношения в семье это никак не влияет, а может даже лучше - больше не давлю на мужа, сама себе приятная :)Короче, семья семьей - а мое сердце само по себе, но мне так даже легче. так что - да, в нашей с вами ситуации самый лучший выход эмоции на стороне :)
Наверное Вы правы. Осталось только совместить внутри себя из детства выращенное представление об идеальной семье и эмоции на стороне. Возможно в этом моя проблема и есть, не так я себе представляю крепкую и гармоничную семью
:) слушайте, я уже начинаю думать что где-то живет моя сестра близнец :) Сложно это конечно принять, что твоя жизнь пошла не совсем так как рисовалось в воображении или принято думать какой она должна быть, и что брак не так идеален. Но не бывает идеальных браков, и даже если кто-то здесь напишет обратное - его слова не проверяемы, и что там на самом деле, и какие скелеты скрыты в шкафу никто не признается. Поэтому посмотрите на это с другой стороны: а что плохо в вашем браке? в вашей ситации? все здоровы! все живы! вам так удобно - удобно, есть конечно минус - нет душевного контакта и спокойствия, но так можно его найти, если не с мужем, так еще где! Есть дети, дом, семья (какой бы она не была, она не плохая, она хорошая! со своими проблемами, но семья) - гармония должна быть в вашей душе. Вы же понимаете, что как только вы войдете в равновесие с самой собой - все станет очень и очень хорошо, и мысли о несовершенстве этого мира уйдут :) Вы молодец, что не жалеете себя, а наоборот любите себя, для женщины это очень важно!
Я вообще против жалости, глупо и не конструктивно. Да, в период, когда остро проблема стояла, я тоже тут истеричные топики открывала:-) А в реале общалась только с теми друзьями, про которых знала, нести чушь из серии "какой козел", "ах ты бедная, как же ты будешь", "разберись с этой сучкой" и т.п. эти люди не будут. Будут выслушивать, будут сочувствовать, будут что-то советовать, но не жалеть.
Супер! Уверена, это не навсегда, люди с таким чувством юмора заслуживают огромного счастья:-)
Было дело,прочла Ваш пост,так как Вы уже плавали,может и мне подскажите как быть,чувства к мужу у меня такие же как у Вас и у автора.Только вот я "ошиблась",а не муж.Я изменила с мужчиной всей моей жизни,муж конечно же догадывается,но видимо любит и поэтому смирился,да и ребенок у нас есть.Не знаю что делать с чувствами которых нет к мужу,знаю что так долго не смогу жить,и претворятся тоже.Даже,извините за подробности,спать с ним не могу,ну не хочу,не тянет,даже когда он прикасается не хочу его.Обидно до слез,что так вышло в жизни.Хотела выйти замуж за первого,и ребенка хотела от первого,а получилось все не так как хотела.Но после начала отношения с(назовем его любовником,был им не много)любовником,отношение к мужу изменилось.Понимаю,что не люблю,да и не любила мужа.Горько от этого.Я так хотела счастья!!!
А с любовником вы порвали? Он вас не любит? не вариант с ним жить?
Ну так, чисто в небо.... искренне вас понимаю, это очень тяжело жить с тем кого не любишь. А что вас с ним держит, ребенок?
ну что тут сказать, ситуация конечно не такая как у нас, но я так понимаю, что вы с мужем живете ради ребенка. Может надолго вас обоих не хватить, а может притретесь к новым ролям в семье. Мне сложно что то вам говорить, потому что я на другой строне баррикады, но знаю, что жить можно, но сложно. Толку конечно мало, и семья очень шаткая, но если вы ребенка сами не потяните, с ребека с папой очень сильная связь - то наверное сохраняйте это мнимое семейное спокойствие насколько хватит сил. Главное что обычно в такой ситации страдает ребенок - он все чувствует и ему от этого бывает очень плохо. Защитите ребенка - или делайте так чтобы он ничего не понял, или разводитесь, от ваших отношей с мужем толку не будет - будете жить как соседи. ИМХО, конечно, но может и вы пересилите себя, посмотрите на мужа с другой стороны, сами создайте ситацию где он будет самым лучшим, ведт можно влюбиться и в собственного мужа дважды! Попробуйте, не жиите прошлым, его не вернешь! помните его, но не живите им.
Спасибо Вам большое,что откликнулись.с любовником да,расстались.Раньше любит,еще тогда когда совсем еще подростки были.Когда у нас только все началось с Л,он мне говорил что любит,что хочет быть со мной,но видимо,это была только страсть,и он думал так,это было видно.Но потом видимо понял,что не возможно вернуть то что у нас было,я ведь теперь не одна,у меня есть сын.и что если я к нему вернусь,то только с ним,и он мне говорил,что не сможет воспитывать чужого ребенка.на этом его любовь и кончилась,а так все хорошо и приятно начиналось.А по поводу мужа,я пытаюсь смотреть на него по другому,но пока не выходит,видимо отношения с бывшим,заглушили все что я когда-то чувствовала к мужу.Про снова влюбиться в мужа,с этим сложнее,я никогда не была в него влюбленна,это очень обидно.и боюсь,что уже никогда не полюблю,смотрю на него и чувствую,что не мой это человек,не лежит к нему ничего,если бы не ребенок,давно ушла бы.Но понимаю,что не могу этого сделать,не смогу одна его воспитывать,они друг друга очень любят.да и в финансовом плане,и в физическом с мужем удобнее.Живу и понимаю,что никому я не нужна,даже ребенку....не нужна такая мать!!!Меня все обвиняют во всем,что я веду себя как ребенок,но они не понимают,что этим меня гнобят,загоняют в угол,а не помогают!!!иногда хочется все бросить и уйти от них от всех,но не могу,сын держит,и что потом скажут родственники и люди которые меня знают!!!Обидно,иногда не хочется жить.....
с таким отношением к себе вы и мужу не будете нужна. вам нравится быть жертвой, собственно и дальше будете жить по милому вам сценарию. перестать быть жертвой не означает бросить мужа.
Вы путаете две вещи: измену и нелюбовь. Можно простить измену, если любишь и хочешь жить с мужем. Но можно и без измены не любить мужа, и тогда о чем вообще речь? Вы сознательно выбираете жизнь с нелюбимым человеком. А уж кто там когда чего изменял, делал, говорил - дело десятое.
При всем уважении к Вам - не согласна. В тот момент, когда всё произошло, я его любила, я даже представить не могла, что мы не вместе. Мой муж слабак, он повел себя так, как ему удобно, типа "я и тебя люблю, и ее люблю, и обещать тебе ничего не могу". У меня был выбор: смириться и страдать, либо разлюбить. Я выбрала второй путь. А вот сейчас, да, именно, как Вы написали, фиолЭтово, изменит-не изменит, скажет-не скажет... И в этом тоже есть кайф. Тогда было очень больно
Ну отлично, по Вашей логике у вас все супер должно быть!! ан нет, что-то не так??? Почему же? Да потому что выбрать то, что ВЫ выбрали - нереально. Вы отключили в себе эмоции к этому человеку, гордились тем, что смогли разлюбить, но жить с нелюбимым мужем - нельзя. Даже если он сто раз прекрасен, сто раз хорош собой, не изменяет, обожает детей...Ну нельзя без любви...Вы просто представьте, что пройдут годы, время, дети вырастут, Вам уже будет не так важно многое из сегодняшнего..и Вы поймете, что жизнь прошла БЕЗ самого главного. Без любви. А ради чего Вы вместе тогда??? Почему бы не найти того, от присутствия которого сердце йокает, и в животе бабочки??? Хотя бы любовника заведите - ну ведь жизнь одна, надо испытать все лучшие эмоции!!! ИМХО, конечно, но Вы в корне не правы....
Ну положим любви в моей жизни было достаточно:-) И будет еще, надеюсь. Просто мне кажется, что не имею я морального права ради гипотетической любви/нелюбви лишить детей отца. Как-то так
Стоп, так из-за "гипотетической" или все же реальной? Вы мне голову морочите или сами не знаете о чем пишете? ;-) Из-за "гипотетической нелюбви" и я бы не стала ничего менять )))
Шерри! Жарко очень!!! Сама запуталась. Давайте сначала, был муж, которого я искренне любила, теперь не люблю, но жить с ним в данный момент более комфортно, чем без него. Любовника завести хочется, но именно от слова "любовь", пока такой не встретился:-) По моим ощущениям, да и по откликам в данном форуме, из того, что есть, полноценной и гармоничной семьи уже не получится. Увы. Но делать сейчас резкие телодвижения к разводу тоже вроде смысла не имеет. Значицца, будем искать Любовь, а там как карты лягут:-)
:-) Жарко - не то слово :-)
Ну если сейчас так удобнее, так и живите, все же меняется. Любовника найти не трудно. Мужа - вот это беда. Удачи!!
ПЫСЫ: шерри - это херес, он же испанское вино, и вкусняшка для коктейлей. (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D1%80%D1%80%D0%B8)
Мой ник читается как черри, сие обозначает вишенка :-)
Блина! Дык я же знаю, что Черри!!! Что вишенка!!! Оговорки не случайны, видимо, хочется холодного винца:-)
Просто подумайте, хочется ли Вам встречать с ним спокойную счастливую старость. Если да - то не надо расходиться, заведите "друга" на стороне на какое-то время.
Проблема не в цеплянии за прошлое, когда значимость человека снижается, всё, что было в прошлом перестает иметь смысл. Без него мне так же хорошо, как и с ним. Это не от него зависит. Только пришло осознание, что я сделала неправильный выбор, этот человек не устраивает меня по ряду своих качеств (не об измене речь).
мне кажется, что вы не понимаете, что то, что происходит в семье общая ответственность. и его измена эта и ваша вина. в семье нет однозначно правых и виноватых. вы отрицаете свою ответственность за происходящее, поэтому он для вас предстает "неподходящим" человеком, "предателем" и пр
вот меня всегда удивляют такие заявления-в измене виноваты оба!да почему?вот у моей сестры всё было прекрасно,но как оказалось муж изменил ей будучи в командировке-и что?как она в этом виновата?что в командировку с ним не поехала?
Вы сейчас пытаетесь вернуть меня на стадию, которая давно пройдена. Я никого не обвиняю и себя в том числе. В моем случае неподходящий - потому что на него нельзя опереться, потому что может предать в любой ситуации, потому что трус, потому что безответственный маменькин сынок и т.п. Моя гипотетическая вина в том, что выбрала в мужья человека менее умного, удачливого, дипломатичного, но при этом более завистливого и жестокого, чем я сама. Я сейчас не пытаюсь сказать, какая я ох...я, а констатирую факт, о котором сигналило всё наше окружение и люди, которые были зайдействованы в конфликт, факт, который мне осознать и признать было тяжело и сложно. НО! У него есть плюсы, он великолепный отец, он старается (!) быть заботливым мужем, он пытается себя изменять. И повторюсь еще раз, жизнь с ним - не самый худший вариант, но любовью, увы, здесь не пахнет
Знаете, я тоже была в подобной ситуации много лет назад. Я хорошо Вас понимаю, когда Вы пишите, что ни кого не обвиняете, ни себя, ни его. Люди которые, понимают причины возникновения ошибок, своих и чужих, как правило - делают правильные выводы. Не у всех правда хватает силы воли в этом признаться. А это, есть ключевой момент для начала примирения. В моей ситуации на стадии примирения, я своего БМ (на тот момент мы уже были разведены) ощущала как зазнавшегося, чопорного и чванливого, жадного "индюка", которому в жизни просто повезло стать богатым. Но поймите, это лишь была моя проекция, как отчаявшегося человека с несбывшимися ожиданиями. Я и он поменяли своё отношение друг к другу, появилось уважения, а потом со временем пришло и доверие. Прошлое - это опыт, из которого мы сделали правильные выводы и поэтому оно нас больше не беспокоит. С момента нашего кризиса, мы вместе уже 12 лет. И не было бури чувств, эмоций как в молодости, но как ни странно, я себя чувствую счастливой. У меня заботливый и понимающий муж, весёлые и здоровые дети, которые в месте со мной разделяют увлечения мужа. Сей час, я могу сказать, что я его люблю, потому, что мне хочется согревать его душой и телом, мне нравится получать в ответ его ласку и заботу. Наверное у всех по - разному и честно сказать наверное мы бы не смогли преодолеть взаимное отчуждение, если бы нам не помогла третья сторона.
Автор (Не любящая), я прошу Вас не быть столь категоричной. Жизнь показывает, что измена это не фатальная ошибка. При стремлении обоих супругов улучшить, изменить свою жизнь во благо окружающих тебя людей даёт поразительные результаты.
очень понравился ваш пост, как хорошо, что есть нормальные люди, которые готовы расти и осознавать себя, меняться. так устала уже от этих сообщений, брось его немедленно, он подлый изменник, найди другого, видимо, ангела:). очень рада за вас, жаль, что моя ситуация осложняется тем, что стремление есть только у меня, у него уже новая жизнь:) хотя правильно отпустить, это тоже наука:)
Я благодарна очень за Ваш ответ. Да, категоричностью страдаю...есть такое:-) Сама топ перечитала, чувствуется. На самом деле факт измены меня не сильно беспокоит, по большому счету я искренне рада, что это произошло, потому как человек предстал настоящим. И все мои размышления сейчас как раз о том, смогу ли я с этим настоящим быть.
А что такое настоящее? Настоящее это то, что происходит с нами сёй час. А в Ваших строчках чувствуется прошлое. Отпустите прошлое. Прошлое осталось в прошлом. А сей час и Вы и он чувствуете потерю, пустоту и разочарование. Если у Вас обоюдно сильна ответственность за жизнь Вашего ребёнка, попробуйте начать сближение на этой почве. Настраивайтесь на позитивное отношение к мужу, он же у Вас хороший отец. Тогда можно расчитывать на ответное позитивное отношение с его стороны.Вообще то сложно, что то советовать не зная нюансов, характеров и причин Вашей ситуации. Просто мне это так видится. Удачи и счастья Вам автор (Не любящая).
За жизнь ДЕТЕЙ! У нас их двое общих:-) Всё-таки взгляд со стороны очень помогает, спасибо. Прошлое? Может быть. Думаю, что в тот момент именно дети остановили, причем не его, а меня. Если бы детей не было, нууу....процентов 99, что я просто кардинально изменила бы свою жизнь (у меня есть для этого возможности) так, чтобы он в ней не фигурировал никоим образом. А с другой стороны, именно рождение детей человека показало во всей красе, скажем так, если бы не наступило тяжелое время, возможно эта ситуация между нами и не произошла бы. Позитивное отношение есть сейчас с обеих сторон, где-то мне приходится сдержаться, где-то ему. С учетом того, что оба мы энергетически сильные и взрывные личности.
Ваша ситуация очень похожа на мой случай. Мы протянули еще 2 года до следующей измены. Потом я решила, что денег у меня достаточно, работа хорошая, ребенок присмотрен, из потерь - отсутствие регулярного секса...А любовь... она пропала тогда же когда и доверие.
если рождение детей такое тяжелое время зачем усугублять его дважды? вместо радости любви с мужем, вы носитесь с засранцами, теперь и иемеете что имеете
Смешная вы, право. Во-первых, засранки, а не засранцы, у меня девочки:-) Во-вторых, лучше я буду нянькать маленьких засранок, чем быть мамО для 40-летнего мужика. В-третьих, вообще-то нормально в браке иметь детей, я не первая мать в мире. Ну и много можно написать, ваш пост не в тему, не о том, дети меня вообще не напрягают
Нуууу...в нашем случае неизвестно, кому труднее, я тоже..хм...не совсем подарок:-) А подпись у Вас прЭлЭстная:-):-):-)
У меня тоже нет ни материальной, ни моральной зависимости. Жить с ним мне удобней, чем без него, разрушить хрупкое равновесие могу в одну минуту, но лениво. Может, это у меня любовь таки?
Не знаю я, что у вас. Я люблю своего мужа. И что интересно, чувствую себя любимой им. Я не хочу искать новую любовь. Я знаю, что найду. Но это будет другая любовь, а я другой не хочу.
Я была в такой ситуации... Причем всегда порицала мужчин, которые изменяют женам тогда, когда те беременны или недавно родили... И сама оказалась в такой ситуации... Отходила наверное где-то год от этой новости...Муж не знал, что я знала... И вот что я решила тогда: просто умерла моя та (прежняя - а он был первым моим мужчиной) любовь и пофвилась ДРУГАЯ любовь к нему. Я ценю его, я скучаю без него, но например, раньше я бы не задумываясь поехала как декабристка за ним хоть на край света, а теперь при любом решении я думаю в первую очередь обо мне :-) Я долго думала, а стоит ли быть вместе, не дура ли я, что простила его? И решила, что просто я не смогу больше никакому мужчине доверять на 100%..В общем это долгая тема.... Муж просто убил ТУ мою любовь...
Ну да...похоже. Даже соскучиться могу иногда, но на край света ни за что. А вот с доверием наоборот - кому-то могу на 100% довериться, ему - никогда
И может быть правильно сделал что "убил". Вы, женщины, хотите "совершенной" любви от несовершенных существ - мужчин. А если мужик искорячится и подарит вам её, вам самим же тошно станет. Не умерла бы ТА любовь во время беременности - умерла бы позже от чего-то другого.
Но Вы молодец, что простили его. Уверен, он Вас отблагодарит. Мужчины не умеют быть верными, но умеют быть благодарными и благородными.
Заведите себе любовника, без зазрения совести. Я представляю, как вам было тяжело, была в похожей ситуации.
Пора снимать розовые очки про вечную любовь. Мужчины полигамны, и немногие из них умеют сдерживаться. Очень многие воспринимают измену, как заслуженную награду, и им совсем не стыдно. Будут врать и изворачиваться до последнего.
Дык...завела, сразу, как разъехались. Когда через полгода стали снова с мужем жить, любовника бросила, вот не нравится мне вся эта "романтика" - прятаться, обманывать, фу. Хотя, может, если бы реально влюблена была сильно, не бросила бы.
у меня так же всё как у вас... тоже возникают время от времени мысли "а нафига мне это"... и удобно тоже... но он мне нравится как мужчина! и я бы хотела с ним начать всё сначала! иной раз он лежит на диване а я представляю как бы было супер если бы всё начать заново!!!!!! чтобы вычеркнуть или ластиком стереть из моей памяти то что было :((( он уже как 3 года шелковый... но доверия и того обожания что было к нему года нет и увы я думаю не будет :((((
поссоримся... я думаю ну всё! точно не позвоню и нафиг-нафиг... а проходит неделя и начинаю скучать, то ли привычка то ли что....
А я иногда представляю, как здорово могло бы быть, если бы я вступала в отношения с ним, будучи такой, как я сейчас. Мы могли бы офигенно жить, долго и счастливо.
ооооо!я сейчас как раз вхожу второй раз в реку))два года вместе не жили,все это время добивался,и вот недавно я сдала оборону но не совсем,да, и скучаю и секс хороший,но с моей стороны все очень разумно,ребенку так лучше опять же.Но при этом я знаю что как спутника жизни я его не рассматриваю уже(((то, что у нас сейчас, может продлится пару месяцев ,может пару лет,но не всю жизнь.наверно еще по тому что у меня есть человек,с которым я хотела бы прожить жизнь,но в ближайшие пару лет быть нам вместе нереально.подло это наверно(((
