когда муж уходит к другой
Ситуация такая. Живем вместе 10 лет, а до этого еще и пару лет встречались. Дочке скоро 4 годика, купили квартиру, машину в кредит (выплачивать его кстати еще долго). Жили не супер богато, но можно сказать в достатке. За 10 лет не скандалили так чтоб сильно ни разу, по мелочи бывали и обидки и всякое.. но как то быстро все рассасывалось.. Дочку родили поздно, он все детей не хотел, а я не хотела повторения своей судьбы (у меня тоже папа ушел оставил маму с двумя маленькими детьми)поэтому тоже не спешила, смотрела как развиваются наши отношения. Мне казалось все эти 10 лет что у нас идеальная семья, я его любила безумно, перестроилась ради него кардинально, делала все для того чтобы была комфортная семейная жизнь... Он тоже меня любил, ездили в отпуск, радовались мелочам, строили планы, перодаливали кризисы...Но... вчера он сказал что любит другую, любит давно, еще до нашей встречи у них были отношения, они собирались женится, а потом разбежались (я не уточняла почему) он долго пытался ее забыть, и говорит что даже я на какое то время смогла это сделать, но появился сайт однокласники, он ее нашел и у них снова вспыхнули чувства, причем такие что он, человек очень прагматичный и расчетливый не может себя контролировать и хочет быть только с ней. Она живет в другом городе, у нее 2 брака и дочь 10 лет. Встречались, как я поняла редко, но теперь путь свободен.. Так он не сможет жить со мной даже если захочет, потому что я теперь знаю про его измену. Не может и НЕ ХОЧЕТ. Он ЛЮБИТ ЕЕ. А я все эти годы скорее всего была лишь малоэффективным лекарством. Самое ужастное что я все еще люблю его и замечала все эти перемены, пыталась чтото менять но видимо он отдалялся все больше .. Как мне теперь жить я не знаю...
Перетерпеть надо. Все проходит, пройдет и это (с)
Единственное могу посоветовать не затягивать все вопросы с разводом. Чем быстрее все разрешится, тем быстрее начнется срок адаптации и восстановления. Как говорится, с глаз долой, из сердца вон. Держитесь. Жизнь на этом не кончается....даже напротив.
отпустить.
что Бог не делает - все к лучшему.
не известно как будет развиваться ситуация дальше. еще возможно что он пожалеет что ушел от вас и вернется. ведь со своей старой любовью он не жил вместе. а встречаться, любиться и жить все время вместе - это совершенно разные жизни...
так что просто отпустите его спокойно. единственное ваше условие должно быть, чтобы он оставил вам квартиру (не делил ее) и хорошо обеспечивал дочь.. это скоре й как подтверждение того, что вы прожили все эти годы с МУЖЧИНОЙ, а не с м"д"ком...
Мне позавчера исполнилось 34, наверное трудно что-то менять в таком возрасте, тем более что о многих ежедневных проблемах я не задумывалась - я всегда знала - он рядом, он поможет. Я не знаю как это перетерпеть, я не могу даже подумать о том что еще предстоит разговор о разделе, формальном разводе, деньгах... Как терпеть??
во-первых успокойтесь. чтобы при всех этих беседах не плакать.
во-вторых, если в вашей с ним жизни было много хорошего (а надо понимать, что хорошее было, раз вы так переживаете) наберитесь сил и открыто, в глаза скажите, что вы его благодарите за ту часть жизни (немалую часть), что вы прожили вместе. за совместные вечера и ночи, за совместный отдых, а главное за дочку. ну разумеется, если все это в вашей жизни было.
ток рыдать не надо. а потом уже о разводе, деньгах, встречах с дочерью и т.п....
теперь в вашей жизни наступил следующий этап. не факт, что он будет хуже предыдущего...
вернее он будет хуже наверняка, если вы ситуацию и мужа не отпустите, а будете все время искать причину и пр...
Да Вы что, Автор, 34 года, это еще очень и очень мало. Не надо себя хоронить раньше времени. Не думайте сейчас обо всем сразу, рушайте проблемы по мере их поступления
Автор, мне тоже 34, и ещё полгода назад я думала, что личная жизнь закончилась, остается только заботиться о ребёнке (моему 5 лет). Но я встретила ЕГО, поженились, 7 неделек нашей будущей ляльке. Так что 34 - это точно не возраст. А притягивать за уши отношения, которые угасли не надо, отпускайте его. Вы обязательно будете счастливы. Удачи вам.
Держитесь!
У меня оч похожая ситуация, правда вместе были 5,5 лет и детей нет.
Ушел к своей бывшей...но они не встречались тогда, а только заигрывали может еще что..но в итоге ушел к ней..тоже соц.сеть..не знаю кто кого нашел..мы живем на соседних улицах..то есть они могли видеться время от времени просто в районе....
тоже сказал люблю ее..правда не сразу...не в глаза.. в глаза сказал что меня разлюбил..
и я сама спросила ты что все эти года ее помнил?? он нуу переодически вспоминал...
единственное хорошо что я сама его разлюбила уже к этому моменту... поэтому полеге чем вам...но тоже было оч тяжело первое время...развелись через 2 месяца после разрыва, сейчас уже 9 прошло...
на сколько я знаю живет с ней. Правда все не так гладко... не знаю кого он там любил..он мне сказал что она мол его 5 лет ждала...любила...а там такая пилять...не знаю на ком она его ждала..но уже не важно....
просто я знаю что он абсолютно не изменился с ней...ведет такой е паразитический образ жизни как и со мной..пользует девку..
так что я только открестилась!
и ВАМ станет легче! нужно время просто!!!!
Блин.... думайте и сердцем и головой. Тяжело, понимаю.... Я тоже чуть с ума не сошла, когда мой мне такое заявил на 7 месяце беременности..... Я около года отходила... Хотя не уверенна, что у них с той все получится. Дважду в одну реку не входят
Не верю я в такие многолетние страсти. Очень вероятно, что там быстренько всё завершится.
тоже не верю. просто люди не реализовали что-то, рассчитывают "наверстать", не факт, что это получится.
Уважаемый автор. Радуйтесь что так получилось. Исходя из своего опыта, я даже восхищаюсь вашим мужем, за честность с вами и решительность. Серьезно. Человек не стал вас мучить, сразу решил все как есть. Поверьте мне, куда хуже жить с человеком, зная, что он не только не любит вас, но и при этом любит другово. Это кошмар. И при этом уходить никуда не собирается. И выгонять не выгоняется.
Собрал чемоданы и ушел?!! Устройте вечеринку, ибо реальный повод.....
В том то и дело что еще не собрал чемоданы - сказал что надо ему время - снять квартиру, переехать. У него здесь никого нет (родственников), как впрочем и у меня - за время нашей совместной жизни, так уж сложилось, что его друзья были моими друзьями. Все семейные, по2-3 детей. Своих близких друзей как то даже не нажила - теперь и поплакаться в жилетку не кому..Вчера, сгоряча предложила ему подумать, что если выберет семью - все прощу, забуду и никогда не упрекну. Сегодня, отплакав, понимаю - наврядли смогу! тем более пнимаю КАК он ее любит! Меня так за 10 эти лет, даже в самые лучшие наши времена не любил...Сколько мне еще мучаться пока он совсем исчезнет из моей жизни - не знаю, хочу побыстрее. Вот сейчас его дома еще нет, думаю прийдет очень поздно, если прийдет конечно
Очень вам сочувствую, автор. Крепитесь. Я сейчас тоже самое прохожу. Выставила чемоданы, но не уходит. Ждет когда жилье себе найдет. А я его видеть не могу. Не знаю сколько еще выдержу.
Терпения вам. А его любовь не хочет к себе принять?
очень вам сочувствую, с одной стороны, сама была в такой же ситуации. с другой стороны, хорошо, что все разрешилось. сейчас кажется все очень сложным, непонятным и страшным. все испытания, которые нам даются мы в состоянии пережить. переживете и вы, вот увидите, что потом еще скажете спасибо, что так все случилось.
автор, очень хочется вас поддержать, но поддержат ли эти сухие строчки...Девочки на верху правильно написали: время вам надо, чтобы пережить этот ужасный удар. Но муж и правда честно поступает, не стал мучить Вас не определенностью, решил и сделал. Пусть делает как решил, мы все люди свободные. Сейчас у него страсть, возможно при совместном проживание у него начнется сравнение с Вами, возможно он одумается и решит все вернуть. Сейчас вряд ли вы сумеете его остановить. Если только близкие родственники или авторитетные люди для него не вправят ему мозг.
ППКС!! Я сразу об этом же подумала. Как хорошо, что у меня муж с Инетом не дружит, а я еще старалась его туда втянуть. Хотя, и без этого сайта засада может быть где угодно...
С каждым днем все усугубляется - вчера когда я успокоившись вечером стала говорить о формальностях, деньгах и т.п. - он сказал что все таки не уверен в своем решении уйти туда грубо говоря в никуда, а за эти сутки он понял что мы тоже в его жизни много значим и если я еще не отказалась от предложенного - он хотел бы время чтобы подумать и все решить окончательно, а пока хочет проводить как можно больше времени со мной и ребенком!! Я с одной стороны рада - а другой совсем нет, ведь не хочется обнадеживаться а потом получить может быть еще более сильный удар.. И вот как быть теперь?..
Дааа...кто там наверху мужем Автора восхищался? Честный, мол, не стал кота за хвост тянуть...И как теперь назвать его поведение? Сначала жене все выложил, потом "я не уверен, надо подумать и решить окончательно". Т.е. ответственность за возможный разрыв он с себя снял - будет как жена решит, простит - останется, не простит - уйдет. И в случае чего потом напомнит - ты, мол, сама так решила...Противно...Сейчас вообще мужики остались, у которых слово с дело мне расходится? Или все такие сейчас "сначала сказал, потом подумал"...
Вот тоже удивляюсь. Пришел сказал жене, что любит другую, и дальше что? Он видимо надеялся, что жена ответит "Ну конечно Милый, любовь это высокое чувство, иди попробуй, а не получится построить новые отношения, так мы с ребенком каждый Божий день у окна ждать будем". Такое ощущение, что вся страна "Дом-2" обсмотрелась:-)
Да, удивительно, чем такие товариСЧи вообще думают? Или у них стереотип поведения с детства - женщина (мама) простила за оторванный карман, значит можно успокоиться, забыть и при случае рвать штаны дальше? А женщине (маме) приходилось этот карман пришивать, штаны стирать, а в особо запущенном случае - по магазинам пробежать за новыми штанами...Так и здесь, если жена простит, муж и думать забудет, бужет жить как жил полной жизнью, а жене - себя ломать, привыкать жить с осознанием того, что муж в любой момент может опять чё-нить ляпнуть в таком же духе, отношения заново выстраивать, а то и по психологам пробежаться...
вот уж неожиданно он отступился, право...Автор, не идите у него на поводу, не надо сейчас вам делать вид благополучной семьи, говорите с ним больше о формальностях, о разделе, о деньгах, о ребенке, о том как вы вдвоем все расскажите родственникам и друзьям, какие возможно вопросы возникнут при общении с ребенком и т.д. Сейчас вы ему рисуйте картину будущей вашей раздельной действительности и чем четче и реалистичнее вы ему все обрисуете, тем быстрее мозг у него начнет работать. Только говорите все хладнокровнее, с гордо поднятой головой, не надо сейчас вызывать у него жалость к себе, это его не охладит к новой пассии. Скажите ему: ты решился на новую жизнь, мне больно и обидно, но я все выдержу, эмоции я оставила, нам надо решить массу вопросов и т.д. Вот увидите, он будет уже петь другой птичкой. И даже если у вас все наладится, вы не будете в роли жертвы, а в роли королевы, которая позволила ему остаться.
ну да, вам то нужно, чтобы всех как вас бросили. а то, что людей есть шанс сохранить семью, так это так, трусость и лицемерие по-вашему.
Не переходим на личности, особенно если не в теме, ОК? А по теме топа - башкой надо было мужу Автора думать, прежде чем что-то говорить и делать. Самому с собой прийти к решению, а потом вываливать его на окружающих. Этот не тот случай, где "в споре рождается истина". А то - нате, утритесь, а потом заскулил - надо подумать, не уверен...
Вы не отличаете слова от поступков? Где вы видите шанс? Пример из жизни - гражданский брак, 7 лет, людям уже за 30, вдруг он влюбился, да, он сказал об этом своей ГЖ, но сказал тогда, когда четко принял решение уйти. И ушел. Ни на кого не перекладывая ответственности, никого не заставляя решать свои проблемы. Через год вернулся, нашел слова, они поженились официально, родили ребенка. А в данной конкретном случае чел, извините, "пернул" - у меня любовь! а что дальше? Именно ОН должен теперь придпринимать какие-то ДЕЙСТВИЯ, либо уходить и решать жизненные вопросы своей семьи, либо оставаться в семье и заканчивать отношения на стороне. Он же выбирает самый удобный путь - посидеть на двух стульях сразу.
вот мудило! Сказать вам, что всю жизнь любил другую, а вы лишь были плохонькой заменой - а потом, он еще не решил, с кем останется. После такого, знаете ли, обратной дороги в прежнее счастье нет! Думать надо до подобный заявлений, а не после.
Проблема не в том, что у вас есть риск поверить и обмануться. Проблема в том, что намечается такой расклад: его любови-нелюбови-боли-страдания - это вселенской важности вопросы, а ваша любовь и ваша боль никого особо не волнует, это так, ерунда. Он решил больше времени проводить с вами и ребенком - а вы рады и благодарно принимаете.
Как быть не возьмусь советовать. Но окажись я, не дай Бог, на вашем месте, отыграла бы по полной - предложила бы убраться к его вечной любви и принялась бы делить деньги-имущество, думая только о себе и ребенке. Большая вероятность, что будет еще вам ноги целовать и обратно проситься.
кстати, спросите у мужа, что это за Единственная Любовь Всей Жизни, если от нее за сутки можно отказаться, когда дорога с обеих сторон уже открыта?
ну так сука выбирает..кто его родимого начнет уговаривать...сомнения на жену переложил..а ей теперь жить с этой информацией, что он ее и не любил все эти года..а любил тетку другую...
пипец просто..диву даешся..какие они тупые и жестокие...
мой хоть сказал - сделал! ушел,даже как грится не обернувшись... может в думках и другое что бло,но на деле молотк - не показал) живет с ней по сей день..9 месяцев ужО.
Если очень хочется подумать и принять окончательное решение, пусть делает это где-нибудь в другом месте. А вы в это время своё решение примите.
Он, может, рассчитывает ещё и на то, что вы всё это время его кормить будете, стирать, гладить его шмотки и т.п.?
Ничего себе, честный человек - моральный садист, да еще и слабак... Впрочем, среди "однолюбов" другие встречаются редко.
да уж, должго он вами лечился...нечестно это, но раз Бог вас от него отводит, значит так будет лучше. держитесь, у вас есть ребеночек, вы встретите еще мужчину, который будет любить вас безумно! все проходит и это пройдет
Сволочь он:( Ну будет он для той дамочки 3, скорее и не последним браком, а у Вас всё лучше пойдёт, чем Вы думаете
Автор, чем раньше Вы начнете учиться жить без него, тем лучше. Не очень здорово жить с потенциальным предателем. И думать, в какой момент у него эта любоф зашкалит и он таки свалит.
Я видела такое, тоже метался как известная субстанция в проруби, то "я пожалуй пойду", то "нет, я пожалуй останусь", буквально жене рубил хвост по частям. Она его в итоге выгнала, т.к. терпеть это было невозможно. И лет ей было сильно больше, чем Вам и в браке они были гораздо дольше, 2 детей. И, знаете, она не просто выжила, ее жизнь стала на порядок лучше и интересней, чем до того.
Не бойтесь. 34 это молодость. Полно людей вокруг прекрасных. Да, конечно, очень, казалось бы, удобно, оставить все как есть и не заниматься дележкой имущества и не приспосабливаться к новой жизни. Но в этой ситуации оно скорее всего не выход((
Автор, тут вам уже многократно написали, но я вставлю свои 5 центов с мужской стороны. 34 - отличный возраст!! Я сам влюбился в женщину, которой 34 и скажу честно мне никого другого не надо. И наличие у неё ребёнка меня не то что не останавливает, а напротив - даже очень нравиться!!!
Автор, я считаю, что вам необходимо расстаться. Иначе ваш муж так и будет думать, что ОНА - его единственная любовь и настоящее чувство, а вы -привычка, обязательство и т.д.
Попросите его уйти (не выгоняйте) - не к ней, а от вас, что бы и вам и ему разобраться.
Если решит уйти - то так оно и надо, значит будет что-то лучшее. Если останется - значит, вы будете четко знать, что он осознанно выбрал вас.
Но мне кажется, что та любовь ему быстро наскучит - все-таки влюбляться в молодости и устраивать романтик по выходным - это не тоже самое, что жить вместе в уже зрелом возрасте, поломав уклад жизни.
Если логично думать, то какая может быть любовь из прошлого, - это какие-то эмоции и память ощущений.
Фантазии, не более. К женщине, с которой он не жил,
которую до конца не узнал и с которой расстался много лет тому назад, которая поимела 2 брака, т.е не умеет создать и жить в семье. Т.е какая-то бестолковая непутевая не состоявшаяся женщина. Как вы думаете. как быстро улетучатся его грезы, прожив он с ней какое-то время и поняв, что в юности он сам, или за него судьба решила, избавив его от этой непутёхи?
Поступайте хладнокровно и обдуманно, гоните его к ней,
никаких обратно, никаких " подумай и вернись", -- пошел вон. А через полгода он приползет униженно в свое семейное гнездо и будет вас долго ( сразу ни принимайте) умолять впустить его в "его светлое прошлое", где состоявшаяся семья, счастливая размеренная жизнь и дочка.
Если же дадите ему малейшую возможность думать, что можно прийти обратно, она ему будет сердце греть и не даст возможности много думать о том. что он потерял. Гоните.
Автор, даже не смотря на то, что Вы чувствуете, сейчас лучше сделать вид, что между вами все кончено. Он сомневается, значит, это Ваш козырь. Притворитесь равнодушной, начнет еще больше сомневаться и метаться. Но с этим пусть разбирается исключительно сам. Не позволяйте перевешивать на себя ответственность. Накуй с пляжа, или хотя бы, сделать вид.
Автор, а вы готовы жить с мыслью, что вы всего лишь запасной аэродром, пока основной не принимает? Что с вами живут не потому, что вас любят, что вы лучшая для него, а потому, что так удобно, так как ЛЮБОВЬ-ВСЕЙ-ЕГО-ЖИЗНИ ему отказала или по какой-то еще причине.
Простите если, то потом вас еще попрекать начнет, вот, мол, я ради тебя отказался от ЛЮБВИ-ВСЕЙ-МОЕЙ-ЖИЗНИ, а ыт мне носки погладить не можешь...
это как посмотреть. Пока что муж романтично мечтал о запасном аэродроме как раз в другом месте, а когда он нарисовался, вот тогда и начал задумываться нафига он ему нужен.
А я вам расскажу свою историю, была я в роли вашей "соперницы")))
Я только развелась с мужем. И нашел меня мой бывший возлюбленный (через известный сайт). Я его любила оччччень... 15 лет тому назад.Во-о-о-от.. страсти-мордасти, полный крышеснос, напел, что как раз (какая удача!) развелся со своей женой... люблю-куплю-полетим..
Приехал в мой город. Все здорово. Уехал обратно "улаживать дела с фирмой". Целый ГОД имел мой бедный мозг. Звонил каждый день. Писал письма. Высылал деньги "на подарки" мне и дочери. Сюсюкал с моим дитем.
И пропал! Телефоны отключил! Я чуть в дурку не загремела.
А потом на тот же сайт ко мне на страницу зашла незнакомая и весьма симпатичная деУшка с его фамилией. Я, понятно, ее навестила)) И там фотки - я и мой муж то, я и мой муж се... И с датами)
Во как.
И думай-гадай - шо это было??? И как он, бедный, крутился? Со звонками-письмами? Да каждый день? Да по часу??
Прошло еще 2 года. И чего? Опять нарисовался. Опять - прости-люблю, ща все объясню..
Да только не пошел бы он...
Автор - вам - удачи. Я, кстати, опять замужем. И мне 36. И только щас понимаю, как я счастлива. А муж с моей дочкой - лучшие друзья.
Стадии развода, мб будет кому-то полезно
1. Ситуация отрицания. Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: "Ничего такого не случилось", "Все хорошо", "Наконец пришло освобождение" и т.п.
2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищаются озлобленностью по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Предпринимаются попытки восстановить брак, и используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.
4. Стадия депрессии. Угнетенное настроение наступает, когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов. Человек чувствует себя неудачником, уменьшается уровень самооценки, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешают заводить новые интимные отношения.
5. Стадия адаптации. В тех случаях, когда после развода остается неполная семья, детям тоже нужна поддержка в адаптации к новой ситуации.
автор, не ведитесь на эти "метания"!
мой бывший очень долго мне мозг полоскал... месяцев 6-8 туда сюда ходил с чемоданом. причем наловчился. уходя в очередной раз, опускал глазки в пол, пускал слезу и говорил "мне кажется, я совершаю самую большую ошибку в своей жизни". потом всхливывал, отпинывал нашего двухлетнего сына, который за папу цеплялся (видел редко, скучал) и сваливал. а потооооом при возвращении театр был "аааааааа, я ж тебе говорил, что все это ошибка, люблю-нимагу ваааас". не верьте. таким людям нужны отношения на грани, это как наркотик. затягивает. не дайте себя втянуть в этот водоворот.
Чтобы избежать повторного удара, вам сейчас надо поставить себя так, чтобы товариСЧ навсегда УСВОИЛ, что отныне, оставаться ему или идти к той - решать будете вы! Если сейчас позволите ему вести себя так как он хочет, обещаю что будет повторение, и даже не раз и не два. Одно дело муж раскаиваясь кидается в ноги:" прости бес попутал, люблю только тебя одну" и т.д, но в вашей ситуации он ведёт себя по типу: "а шо соббсно такого произошло?".
Поймите автор, если вы действительно мужа любите и хотите попытаться его вернуть но при этом чтобы он о других женщинах забыл напрочь..., для этого вам надо сейчас проявить твёрдость и отправить его восвояси. Только таким образом он поймёт что с вами в такие игры играть нельзя. Пусть попытается по новой добиться вашей руки. А насчёт той любови не беспокойтесь... это временное помутнение, скорее всего проходящее.
Если же вы сейчас спустите всё на тормозах, история повторится и возможно не раз. А повторится именно потому что позволив ему остаться, вы показываете ему как вы способны реагировать на измену. А ежели реакция ваша никакая, то он понимает, что может продолжать изменять и изображать метания совершенно спокойно. Недаром есть выражение: "это будет продолжаться ровно столько, сколько вы будете позволять им продолжаться". Удачи!
Если уж мужик начал гулять, то его остановить уже трудно. У меня другая ситуация. В браке 7 лет, ребенку 4 года. Год назад, сильно разругались и разъехались по своим квартирам. (вот это ошибка, когда есть куда уходить, не было бы, так и дальше жили бы вместе). Короче квартирный вопрос нас испортил. Ему стало так удобно и мне тоже. В итоге, прекратились сексуальные отношения. Последний раз секс был в январе. Ну он то как мужик без секса не может, появилась любовница, сам мне сказал. И он был прав, в итоге он то мне не изменял, это я ему просто не давала. И тут у меня что-то дергнуло. Такого мужика отдавать!!! Я долго ревела, знаю, что только я виновата. Случайно нашла ее тел. Послала с дуру ей смс, мол желаю счастья, хотя он спит и со мной и с тобой и еще у него есть еще одна. Но теперь, мол я нашла себе другого, можешь забирать. Но я переживаю, за его здоровье, так как у нас ребенок и хотелось, что бы у него были постоянные отношения. Та была в шоке. Позвонила ему устроила скандал, побежала сдавать анализы. Не знаю, что она ему наговорила, но он послал и меня и ее куда подальше. Дальше был план обольшения, я сильно похудела, загорела итд... (он всегда меня называл красивой женщиной, а тут мол стала еще лудьше). Хожу по пляжу, бедрышками виляю. В итоге он не сдержалался. Секс у нас обалденный, я такого не испытывала наверное еще никогда. Он такое выделывает, что у меня просто слезы при оргазме выступают. Но тут он мне опять признается, что когда послал ту, то появилась у него еще одна "спортцменка". Я в шоке, зачем он мне это говорит? Короче я превратилась в любовницу (офицально мы пока в браке). После работы он забирает меня, мы едим куда нибудь ужинать, потом на квартиру к моей маме (ее пока нет), там безумный трах, потом воркование и далее по своим норкам разбигаемся. Он мне помогает деньгами, оплачивает безлимитку тел., покупает одежду, дает деньги итд. Короче все что не попрошу. Но живем раздельно, ребенок со мной. Что дальше будет не знаю. Но с другой стороны, я тоже вошла во вкус. Не надо вести домашнее совместное хозяйство, убираться, готовить итд. К тому же я свободна и могу так же найти другого. Короче, я не знаю, что будет дальше. Но то что происходит у нас с ним сейчас, это ненормально. Поэтому не знаю, что мне делать?
А я вот тоже "первая любовь";) муж автора только в одном погорячился - то что вывалил всю эту информацию жене. Потому что совсем не факт что его давняя и безмерная любовь вообще согласна на воостановление отношений. Мы вот примерно раз в 2-3 года встречаемсяс моей "первой любовью". На фоне обострения проблем в семейной жизни у мужчины. встречаемся абсолютно платонически. И он мне рисует розовые горизонты и голубые дали, и ах-ах , а вот если бы!!! Но это не значит что я его поддерживаю! Я в таких ситуациях его жилетка, я его слушаю, жалею, говорю что нет-нет, у тебя все так замечательно и это благодаря твоей жене, да я бы тебя терпеть не стал, да у нас с тобой бы никогда ничего не получилось ибла-бла-бла!! Просто иногда бывают такие ситуации, когда ты какого то человека, раньше игравшего существенную роль в твоей жизни начинаешь воспринимать как близкого человека, почти родственника. И испытываешь к нему родственные отношения. Я вот могу поклястся самым свыятым что у меня есть - моей семьей, моим любимым мужем, моими детьми что у меня нет к тому человеку никаких чувств как к мужчине, но при этом если он мне позвонит и попросит о помощи, встрече я никогда не откажу. Как брату. Слишком многое в прошлом меня с ним связывает, в конце концов это моя юность, это мои первые серьезные и глубокие отношения. А вот жена его меня не любит, и всегда очень переживает наши встречи и сердится, когда мы где-то в компаниях пересекаемся ( крайне редко, только на встречах одноклассников). И совершенно зря, совершенно! Получилось очень долго и может быть невнятно. Но я хотела сказать, что он конечно ступил, что вывалил на автора информацию именно в контексте ее люблю - ты заменитель! Потому что по факту их отношения могут быть просто кажимостью!!! Ну вот хочется мужчине помечтать! ну с кем не бывает, мы ведь тоже себе иногда наверное представляем что могли бы быть женами "Джорджа Клуни" или "Брюса ВИллиса"??? Вы бы ведь не обидились наверное, если бы он сказал, что всю жизни был в люблен в Софию Ротару, а на вас женился, потому что вы на нее внешне похожи??? Короче всем надо успокоится и просто принять ситуацию что есть -Любовь как у в вашей семье, когда защита, когда поддержка, когда дети, когда быт, когда доверительные отношения и зубная паста не закрывается и вас это раздражает, а его раздражает, что вы свои тапочки на прикроватном коврике оставляете. А есть такая "книжная" любовь, которая как не знаю что и "лучше умереть с любимой" чем жит в разлуке и т.д. Ну просто фантазия. Пусть пройдет эта фантазия и все будет нормально. Ну на самом деле, мне кажется что люди не могут так притворятся на протяжении десятка лет, что бы у второго человека даже мысли не появилось о том что брак то в общем то "временный"?? В общем надеюсь вы поняли что я хотела сказать о том что те прежние отношения остались в глубоком прошлом и как бы мы их не идеализировали в глубине души мы неготовы вновь в них вступать, потому что за эти годы в жизни каждого появилось много нового и не менее, а может и более ценного. В жизни автора это ребенок и муж. В жизни мужа автора - это автор и ребенок. Простите его, он просто начинал читать свою книгу в слух. вот и все.
Вот ППКС! Еще неизвестно, какие у него на самом деле отношения с той женщиной, может он все себе напридумывал, а она и знать не знает, что у них о5 любоффь. У меня есть пара приятелей (один просто, один бывший), у которых случаются такие обострения "ах счастье будет так возможно, и так возможно, и вот так". Называю это "Опять весна, опять хочется любить Олю" :) Жалею их, говорю что-нибудь приятное и посылаю. К женам-детям-работе. Иногда могу намеренно обидеть, чтоб своих любимых ценили больше.
Дорогая Автор, Вы знаете я тоже заводила тут топик, у меня тоже на душе кошки, а в глазах только слезы и боль. Я Вас прекрасно понимаю, крепитесь, это безумно страшно, горько и обидно. Самое страшное - вопросы - за что? и как же так? Я до сих пор не верю, что муж мог со мной так поступить. Желаю Вам ни в коем случае не терять себя, не отчаиваться, а 34 года - это точно не возраст. Мне 36, так что мы почти ровесницы)))