Отношения с ребёнком мужа от первого брака
Интересно мнение тех,кто в такой же ситуации.
Вы испытываете какие то чувства к ребёнку мужа от 1 брака?
Я имею ввиду ситуацию,когда вы видите этого ребёнка не раз в год,а он постоянно у вас бывает-выходные,каникулы.
Скажу честно-может кто осудит,не обижусь.У меня раздражение...Ест-но ни о какой любви речи быть не может.Борюсь с этим уже почти 10 лет,внушаю себе постоянно-он ребёнок и не в чём не виноват.Постоянно чувствую за собой вину,что не могу его полюбить как своего собственного.Не могу хоть убей,ведь мне то он по сути чужой человек.
Когда только начали встречаться-такого не было и в помине,даже хотела как то сблизиться с ним.С мужем был конфетно-букетный период-любила всех.всё вокруг.всю его семью.А потом началось-свекровь не так посмотрела.К его сыну ревность,и раздражение ну и всё что из этого следует.Когда захожу в дом-вижу его ботинки в коридоре(он уже большой.сам к нам ездеет),начинается...Не могу расслабиться в его присутствии,всегда в напряжении нахожусь,раздражаюсь по поводу и без.И ничего с собой поделать не могу...
А как у вас складываются отношения с ЕГО детьми?Только честно...
прямо вопрос с языка сняли))
у нас отношения нормальные, но его сын- ребенок сложный. Характер как у маленькой брехливой собачки: если что-то запрещаешь - с борзой интонацией вопрос "Пачииимуууу?", ни уважаения к старшим, ни к младшим- никогда не поделится с младшим двоюродным братом, никогда не уступит и не пропустит мелкого. Может легко его ударить или толкнуть со всей силы. При этом он будет ныть если ему не дали что-то первому. В общем, в начале было реально тяжело, потому что мне было дико такое поведение. Сейчас привыкла, стараюсь как-то ему объяснять что хорошо, что плохо. НО...случилось вот что: в воскресение муж ( он был занят) попросил отвезти его ( он ночевал у нас) к своей маме. Мы с обоими детьми поехали по магазинам, немного погуляли, потом пошли в парикмахерскую- мальчишки подстриглись ( предвидя вопросы- стрижка была согласована с папой) и я отвезла его к бабушке. После чего звонит бж моему мужу и орет почему ребенок со мной. В пнд она приперлась ко мне в офис и брызжа слюнями орала тут "если я тебя еще со своим ребенком увижу 3,14здец тебе!!!"....я молча выслушала брех ибо ее все равно не пребрешешь...
теперь вот думаю..как общаться с ее сыном дальше?
ну вот и у нас сложный.16 лет.учится плохо.есть 1 привод в милицию.Стоит на учёте.Та семейка его только и хотят сюда сплавить,дескать не справляются....Бабка(бывшая теща мужа) постоянно звонит моему мужу и плачется-то он домой пришёл пьяный,то вообще не пришёл...Мать его работает,да и своей личной жизнью занимается.Помимо них с ними ещё живут его дядька(мент),дед,тётка.Вообщем у "7 нянек дитя без глаза".У меня своих тут двое.старший сын на пороге переходного возраста(10 лет),как то не хочется дурного влияния.
нашему 6,5. Характер скверный, брехливый, как у матери, но ребенок есть ребенок...хотелось нормальных отношений. А после этой истерики бж, тьфу...не хочу даж видеть его...вот честно...
Я Вас понимаю.Нет бы она поблагодарила вас за то.что вы с её ребёнком время проводите,в парикмахерскую его возите-а она орёт ещё!!!
А у вас с мужем есть и общий ребёнок?
не еще, но скоро будет
я не жду ее благодарности, она мне не нужна, просто к чему этот цирк в моем офисе устраивать было? понятное же дело, что ребенок все ранво меня видеть будет и общаться..
воспитывал..раньше, когда вместе они жили. Но когда он ушел - мать и бабка быстро его обработали...теперь слово отца вообще пустой звук
в продолжение истории:
вчера приезжаю к свекрови, сидим разговариваем. Заходит сын мужа и молча мимо меня. Я ему: Привет! В ответ - тишина и даж не смотрит на меня. Видать мать хорошо ему мозги промыла, чтобы он со мной не общался...
Ну это конечно не есть гуд.
Хотя раньше его сын меня вообще...по фамилии называл.
Пока я это дело не присекла.
блин...неприятно оч..его сын меня по имени называл, даж уменьшительно-ласкательно иногда)) И обнять мог...а теперь...я то переживу..ребенка жалко...
(как я вас понимаю - это я)
а зачем мне это? муж с ребенком встречается, куда то ходят раз в месяц где то
У нас ребёнок его живёт за 30 км. от нас.Останавливается он вообще то у бабки(свекрови моей).Она в соседнем от нас доме живёт.Но всё время провидит у нас(только не ночует).Это уже было моим условием-пусть приходит в гости,но ночевать-там пожалуйста,всё таки живём мы в моей квартире и моё слово не последнее.я бы тоже хотела.чтобы муж с ним время где то проводил.но он уже вырос из зоопарково-аттракционного возраста.Вот и приходит к нам,чтобы поесть,у компа 2 часа посидеть,да телек посмотреть.Это типа они так время с отцом проводят.
Ну и мне ест-но не расслабиться,парень то большой уже совсем.
Что ему мешает кушать и смотреть телевизор у вашей свекрови? Отец может купить ему ноут и проблема с компом будет решена.
Не надо строить из себя мачеху-великомученницу:-)
Я же говорю-это они так "с отцом общаются".Это раньше он ходил с ним гулял.в зоопарки-кино водил,а теперь всё-мальчик вырос.Ему у нас только инадо-поесть да в комп поиграть(у свекрови дед не разрешает-сам всё время в инете сидит).
ТОгда почему его не кормит отец? Ходили бы в кафе. Вас то зачем напрягать? И повторюсь: ноут решил бы проблемы,чем занять ребенка.
У моего мужа есть дочка от первого брака, у нас с ней очень хорошие отношения, я её воспринимаю как своего ребёнка. Может это потому, что я знаю её с её 5-ти лет, и никакой ревности ко мне она не испытывала, ( в свою очередь, и у меня не было никакой ревности) дети ведь очень открыты в таком возрасте, и их тоже нелегко обмануть. Они очень хорошо чувствуют, как к ним относятся. Никогда раздражения она у меня не вызывала, но она вообще на редкость милым ребёнком была (Сейчас ей уже почти 17 лет, взрослая;))
Восхищаюсь такими женщинами как вы...
Мне этого видимо не дано.
А как часто вы её видите ну и раньше видели?
Она жила у Вас?
:) Видимся часто, т.к. живём в соседних районах (вернее, виделись. У неё сейчас совсем другие интересы, она уже большая, а раньше постоянно ходили в кино, в зоопарк и т.п.). Жить у нас она не жила, но мы вместе часто ездили на летние каникулы на море или же на зимние уже она вдвоём с папой ездили куда-нибудь. Этой зимой мой муж, дочка и наш старший сын были в Карпатах) В прошлом году я с детьми (дочка и моих двое сыновей, т.е. вчетвером отдыхали месяц на базе отдыха).
просто у нас изначально были очень тёплые отношения.
Нет, она же не дура, зачем ей хуже своему ребёнку делать? Ребёнок должен общаться с папой.
воспитываю сына мужа 9 лет. Сейчас ему 16. Сложно. Я по всякому- старалась любить, быть 100% мамой- он на меня непонимающе смотрел, старалась относиться ровно, спокойно, как к младшему брату- тоже не то, каждый день- экзамен, он всё время меня изучает, как я сделала то, это, сидит вроде тихий, спокойный, вроде даже слушается, я вроде бы даже ближе для него, чем родной отец, но он по жизни как квартирант у нас. Будто не часть семьи. Сам в себе, сам по себе. Родным сделать его не получилось. хотя я всегда была со всей душой. Тоже себя корила- не люблю ведь как своего родного, есть в нём что-то чуждое, он, видимо, чувствовал это. Но ведь ни я ему, ни он мне ничего не должен. Жизнь нас свела вместе и мы стараемся не портить друг другу жизнь, вот и всё. После некоторых его выбрыков я успокоилась. И он меня раздражал и я его. Я правда потеряла к этой истории интерес, я устала быть мудрой, правильной, понимающей. Ну не могу я выше головы прыгнуть.
Я для него сделала всё что могла за эти 9 лет. Теперь он достаточно взрослый, чтобы заботиться о себе, я больше не хочу о нём заботиться, я устала. Вот тут еда, вот одежда, остальное- к папе.
если бы мне снова представился тот выбор- забрать мальчика к себе или оставить его с дедушкой и бабушкой, сейчас я бы всё сделала, чтобы не взваливать на себя эту ответственность. Оглядываясь назад, я могла бы сравнить пройденное с покорением горы. Вот только чувства удовлетворения, победы нет. В моём случае я топталась на месте все эти годы и была просто нянькой для него.
как я вас понимаю! я так заботилась о дочке мужа 4 года и симптомы такие же, жила как квартирантка, даже хуже...могла сидеть часами голодная и ждать пока я приду и ее накормлю. убирала за нее дом.работница...поев и попив она исправно приносила грязную посуду и вываливала все на кухне..молча уходила.
ей сейчас 18 и проживая у нас она настаивала что супер-взрослая и сама будет решать что ей делать и как себя вести. а когда дали эту свободу (она уехала от нас домой) теперь стонет что жить тяжело...
я бы тоже наверняка решила бы вопрос иначе если могла бы что-то поменять. сейчас знаю точно если муж когда-либо заикнется о ее возвращение к нам я ни за что на это не пойду.
ВОТ из-за таких НЖ, БЖ не хотят давать отцам своих детей, т.к. понимают, что ребенок будет раздрадать. Я в шоке.
А БЖ пусть нормально воспитывают своих детей, тогда они не будут раздражать НЖ.
У нас масло в огонь подливает свекровь моя.
Постоянно при нём говорила и говорит-какие там сволочи-ребёнка не одевают,не смотрят за ним и т.д.
А он и рад поддакивать-типа вот ,бабушка,ты меня жалеешь,а они всё ко мне придираются.
Такле впечатление,что его там бьют постоянно(хотя никто и пальцем не трогал).
Я сколько раз мужу выссказывала-неужели вы не понимаете-что этим хуже ЕМУ делаете.Он живёт с этими людьми,и должен их уважать.
Она вечно с грустными глазами говорит-какой он несчастный.
Тут же его всё время по головке гладят и жалеют.
Да уж, вам не позавидуешь....на Анонима злобного не обращайте внимание. Женщины, любящие детей своего мужа - сказочные персонажи. В жизни не встречала ни одну такую мачеху. Не обязана мачеха любить чужого ребенка - для этого у него есть родной отец .Терпеть, быть приветливой - этого вполне достаточно.
Не НЖ решать, как воспитывать ребекна БЖ, БЖ мать и она это решает. К тому же НЖ всегда может превартить в разряд БЖ - об этом никогда не стоит забывать :)
ну это если БЖ интересует ее ребенок, пусть ради бога воспитывает до опупения. а то ведь и до НЖ не воспитывали, а потом еще им спихнули, справляйтесь как знаете.
если бы они так беспокоились о том кого будут раздражать их дети и они сами, жить было бы легче, намного. наша БЖ свою дочюрку вытурила к нам жить как только узнала что БМ женился (надо сказать развелись они за 12 лет до нашего брака). при этом она (БЖ) все эти 12 лет не видела БМ, со мной вообще не была знакома, и прислала дочь за тридевять земель, на другой континент (понимаю, что может быть хуже ее родной Африки), на мороз -2 в тряпичных кедах в джинсах и жакетке с пустым чемоданом. после этого она не звонила и вообще не интересовалась что тут делают с ее ребенком.
во всяком случае НЖ не скрывают если их дети от других браков раздражают, а вот БЖ не смущает совсем манипулировать с помощью детей своими бывшими чтобы просто попортить им жизнь и нервы. (а также тем кто вообще им ни в чем не виноваты и не обязанны)
у моего мужа есть дочка от первого брака ей 13 лет. когда она пришла к нам первый раз ей было 6 лет, после того как я ее покупала она мне сказала:" что не понимает почему ее мама сказала что я дура". я все поняла. практически все праздники, каникулы, выходные она у нас. если мы куда едем семьей часто ее берем с собой. я ее люблю, она меня тоже.сестричек своих она обожает. даже как то призналась что со мной ей проще общатся чем с мамой. мы с ней как подружки.
Автор, очень вас понимаю. У меня все один в один. Меня спасает то, что мы поменяли место жительства и живем на другом континенте.
Я бы с удовольствием с моей семьёй хоть на другой континент уехала.Вот сейчас квартиру нам новую присматриваем.Я то хочу хотя бы в другом районе жить,здесь уже 30 лет живём.надоели одни и те же рожи,да и район тот больше мне нравится.Муж не хочет-чтобы поближе к сыну да к мамке своей быть.Можно подумать,сын его к нам в гости приезжать не может...
вам хорошо в том плане, что ему уже 16. Скоро совсем повзрослеет,будет реже наведываться.
Да я его в 13-14 реже видела-гулял с друзьями всё время.
А теперь только у нас и сидит дома.Уж наверное в таком возрасте интереснее с друзьями-подругами,чем с родителями.Во всяком случае у меня так было...
Она других двоих воспитывает своих ) Этого оставила отцу, когда уходила. Ребенку было полгода. Воспитывала бабушка, потом с 8ми лет я. Сейчас ему 15.
Я бы ни за что своего сына не отдала отцу,какой бы он хороший не был.да и не принято это как то у нас в стране,если мать конечно ни алкоголичка и ни наркоманка.
За рубежом.насколько я знаю,да.У меня одноклассник в Америке-мальчик уже 2 года с ним живёт,хотя и мать нормальная.Говорит.да у нас такое сплошь и рядом...
БЫ мешает ответить на Ваш вопрос:)
Вы своего мужа уважаете? Или нет? Может он не надежен? Безответсвенен? Никакой отец?
Уважаю, обожаю, доверяю, очень люблю,восхищаюсь,но есть одно но: мужа и ребенка люблю разной любовью и любовь к ребенку у меня НАМНОГО сильней , как у любой нормальной матери. Ребенок - моя кровиночка, а муж по сути - чужой человек,уж тем более после развода.И поэтому недоумеваю и не понимаю таких женщин, которые отдают при разводе детей бывшему мужу. Сразу возникают мысли, что эти женщины неблагополучные - алкоголички, наркоманки, женщины легкого поведения и так далее .
Тварь, та - которая исходит из своих интересов, когда за ребенка цепляется.
А ребенку, в общем, нередко действительно с отцом лучше. Только мама о ребенке не думает.
Сама была на грани такого выбора. Так что отлично понимаю.
Слишком часто в подобных ситуациях думают не о ребенке, а о себе.
Ну во-первых, я не видела где там про шестимесячного сказано. Пожалуй такого маленького не смогла бы оставить вообще ни с кем. А во-вторых, не суди, да несудим будешь.
АВ почему она - сучка? Она хотя бы двоих своих воспитывает, а муженек ни одного не может - то БЖ сплавит, то бабке, то НЖ.
Потому что грудного малыша оставила,бросила,отдала. Этого мало чтобы называться сучкой?
а где сказано,что там голод был? алименты еще никто не отменял , и работать можно пойти, да уйма вариантов.Ребенку в таком возрасте МАМА нужна, а не папа с чужой тетей.
"Ребенку в таком возрасте МАМА нужна, а не папа с чужой тетей."
А в каком возрасте ребенку мама нахрен не нужна? Мож там уже скоро этот возраст? :-)
Вы возможно удивитесь, но детям и папа тоже нужен. Хотя в 6 мес. конечно мама не просто нужна, а необходима. Видимо была у нее какая-то НЕИЗВЕСТНАЯ Вам причина так поступить.
Няню можно нанять. А если она до этого работала, то должна получать декретные.
Она училась в институте. И это был голодный 94-й год. И денег не было. Какая няня нафиг... Ей было 20 лет, как и ее мужу. И был тяжелый характер у обоих и свекровь вредная, с которой ей приходилось жить, пока муженек пивко пил в общаге, потому что не мог долго находитсч со своей мамой...
Вы издеваетесь? Какие декретные? С чего вы взяли, что ее заработков хватит на няню?
Там был голод. Там были моменты, когда они ели кожуру от картошки. Чужой тети не было, читайте внимательнее, был папа и бабушка с дедушкой. И теплая квартира в Москве.
Самой интересно как отнесусь к его ребёнку. Живёт с мамой и её новым мужем очень далеко. Ещё не знакомились. В перспективе будем проводить вместе только отпуск. Будем вместе отдыхать месяц, я, муж, мой сын 5 лет и его сын 7 лет. Я благодарна мужу за его хорошее отношение к моему ребёнку, видимо придётся позитивно настроиться на его сына.
Уверена, что в вашем случае, как раз все будет хорошо т.к. у вас есть ребенок свой и вы видете, как ваш муж относится к вашему ребенку.
А женщин, которые тут в основном откравенничают я вообще не понимаю. Это же ребенок, такой же как и ваш, если бы вам его в роддомеринесли, в бы и не знали,ч то он не ваш. (это оченьгрубый пример). Считаю, что это эгоизм и себялюбие, так придераться к деткам и все равно, кака там БЖ.
А вы любите ребёнка мужа так же ,как и своих?
Если да-ну не верю я в это,хоть убей.Если конечно вы его с роддома не воспитывали и матери у него нет(но такое бывает в очень редких случаях)
А тут то в основном мы наблюдаем "плоды воспитания" его матери.И каждый раз,когда он сюда приезжает-думаешь,чтобы сказать да как,что сделать да как.Чтобы твои слова и действия были правильно восприняты.
Ясно,вообщем не меня одну...
Будем спокойно ждать,когда он окончательно вырастит и хождения к нам заменит хождениями к подруге.
Вот сегодня муж уехал с сыном на 2 дня,дышу спокойно-честное слово(по квартире хоть спокойно в трусах походить могу...).
Быстрее бы сентябрь- к матери уедет.
И вам, смотрю, спокойнее стало,ч то не вас одну, фуу...аж противно. Был бы у вас ребенок и ваш муж )не отец) так бытепрел его, как бывам было??? ФУУУУ
Понимаете,не возможно полюбить кого то насильно.
Я не понимаю,почему здесь так много тем про свекровей например.Получается,"Вы Должны их любить,так как Она мать вашего мужа".Смешно просто.Нельзя сердцу приказать.Меня некоторые друзья моего мужа тоже может раздражают-но я принимаю их,потому что они его друзья.Так же и с ребёнком-я принимаю его у нас дома,готовлю ему.А сердцу то ведь,не прикажешь...
Это всё равно что заставить себя полюбить любого ребёнка на улице.А он также для меня чужой.
И я не думаю,что 3 женщины из 5 ,которые принимали участие в обсуждениях в этой теме и испытывают такие же чувства как и я к ребёнку мужа-они сволочи.
И ещё.я думаю мужчине прнять ребёнка своей жены легче,чем женщине-его.
Это мы-а не они.носим их 9 месяцев под сердцем.мы молочком их вскармливаем .
Почему же тогда даже в сказках(вспомните хотя бы "Морозко" да и многие другие),отрицательные герои-это мачехи.А отцы нормально воспринимают детей своей жены.Откуда же это пошло тогда?
И если вы к ребёнку мужа относитесь так же как к своему(только честно,если можно)-я искренне перед вами преклонюсь.Мне видимо этого не дано.
Ещё один пример приведу.У меня есть подруга.Очень добрый.душевный человек.Она замужем 10 лет,у неё есть дочь от 1 брака.У мужа есть сын от 1 брака.
первые 7 лет их жизни получилось так.что с его сыном они ну очень редко общались.Она практически не видела его.Так и жили-она,он,её дочь.Я ей часто звонила,делилась своими переживаниями.
Потом случилось так,что его сын переехал к ним в возрасте 16 лет,жил у них 2 года.
Сейчас вот,на днях он уехал.И она мне вчера по телефону сказала,как она с облегчением вздохнула.
И как часто меня вспоминала,когда он у них жил.
Муж её сказал как то"Я думаю,стакан воды мне в старости дочка твоя принесёт,а не сын"
P.S.Сейчас вот у них в сентябре долгожданный общий сынок родиться должен.
И как ,по вашему меня должно не раздражать,когда сидит у нас вот этот детина 2 метрового роста и не хочет делать НИЧЕГО...Кроме игры в комп.Он не хочет учиться.не хочет работать...
Вчера увидел в инете велик,который он хочет.Я ему говорю-ну так поедь с отцом на работу,хоть часть денюжек заработаешь,мы добавим(у мужа физическая работа,которую его сын уже вполне делать может).
И муж так робко"Ну да,мог бы и поехать со мной".
Потому что "деточка" отдыхает,у него каникулы.Он перетрудился бедный(учится на двойки).И его ещё на 2 года оставили в школе"штаны протирать".
Своему бы сыну я сказала"Так,быстро собрался и поехал .отцу тяжело-он у нас один сейчас работает"
А ему я так сказать не могу,т.к. не я ему мать-не Я.И не я его воспитывала.
Вот, Вам ещё пример из жизни мой, когда мы с мужем встретились его сыну было 2 года моим детям 4г и 9л. Через 2 года родились двойняшки, вместе мы 8 лет, сын мужа регулярно живёт с нами 10 дней в месяц, плюс часть каникул, плюс совместные поездки и за эти годы его сын стал моим ребёнком, у него конечно есть замечательная мама, и на любовь этого мальчика я не претендую и сыном не называю, но при этом он тоже мой ребёнок, я всех своих детей люблю по разному, порой меня что то раздражает в них, у нас разные отношения, соответствующие возрасту и характеру, но я их всех люблю, они все 5 мои дети. Воспитываю тоже всех, учитывая что мы одна семья, стараюсь быть справедливой, строгой и любящей-это уж кто как себя ведёт. С мужем сразу был разговор, не разделять детей на твоих-моих-общих, дети наши, от такой позиции лучше всем и детям в первую очередь. И специально начинать любить не надо, всё пришло само.
ну молодец, что вам сказать, к сожалению или к радости не все под одну копирку сделаны. Я тоже и воспитываю одинаково, и разделений не делаю и ребёнок это называет меня мамой и так оно и есть, и в его 10 лет я тоже думала, что всё ок, но он со мной 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и полный фарш, так что не сравнивайте.
А с чего он что-то захочет делать?
Когда дети маленькие - интерес к жизни у них родители пробуждают. А тут папа бросил сына, а мама вынуждена была отрабатывать за двоих (понятно, что ее не хватало).
А вы живете с человеком, который своего ребенка до такого вот довел. И удивляетесь - а что что сынок нормальным человеком не стал... так у него отца нормального не было.
Но ведь ваш муж ЕГО ОТЕЦ. И воспитание сына -ЕГО задача.Если муж так робко с ним общается, то уж это точно не вина его матери. А то алименты в зубы -и все воспитание.
Отцы тоже не всегда нормально воспринимают детей своей жены, увы :( я просто выше приводила такой пример, для большей наглядности. Я никогда не думала. как именно я люблю его ребенка, просто такого вопроса даже не стояло. И дело здесь вовсе не в материнской любви и ее сравнении. Мой сын иногда может такое выкинуть, и что, он меня тоже может раздражать и муж тоже может раздражать. Но я не культивирую это чувство. Разобрались, в чем была проблема, ок, поехали дальше. А вот к ребенку Мужа я отношусь внимательнее и сдержаннее в проявлении чувств, как со знаком +, так и со знаком минус, т.к. это не мой ребенок, я многое не имею право. Но быть ему мамой я никогда не стремилась, также как и Муж моему папой. У моего ребенка есть отец, у ребенка мужа есть мать. Никого заменять не надо. Просто общение, игры, книги, подарки, внимание, искренность - по возрасту, общий досуг. Все, чего выдумывать то велосипед второй раз.
Я ко многим в жизни вещам отношусь очень сложно, но вот с ребенком мужа сложностей и не готовила (разве что переживала очень при первых встречах), а далее как то все само собой.
это очень удобно и хорошо вот так осуждать, когда сама не воспитываешь чужого ребёнка. Мне 5 лет понадобилось, чтобы выяснить, что же именно я чувствую к этому мальчику, почему я постоянно заискиваю и ощущаю себя виноватой. Оказалось очень просто- я не могу любить его как своего родного. Вот так. Осознав это мне стало гораздо легче, я НЕ ДОЛЖНА! любить, с моей стороны всегда деликатность, мягкость, помощь, но не материнская любовь, т.к. нет её просто, а от этого никуда не денешься, истинно материнское отношение в магазине не купишь, тебя или хватает или нет- это то, что заложено. И гораздо честнее признаться себе в этом и быть дружелюбной НЖ отца, чем натягивать на себя ежедневно маску " мамочки".
А вы задумывались когда-нибудь, что чувствуют дети? Надо понимать, что ребенок идет не к вам, а к своему папе. Я не говорю сейчас о тех, кто воспитывает детей мужа, это другая история, думаю, это не просто совсем. У нас как-то сложилось, что БМ сам поставил вопрос так, что когда они встречаются с сыном, то проводят время вдвоем, куда-то ходят, или просто дома. И это логично, потому как сыну моему глубоко фиолетово, с кем папа живет, он едет пообщаться с отцом, а не посидеть с посторонним человеком.
А как ваш нынешний муж относится к вашем ребенку от другого мужчины? Вы с ребенком своим тоже отдельно от своего мужа общаетесь и вашему сыну так же фиолетово с кем живет его мама?
Зачем вы передергиваете? Мой сын от первого брака живет со мной и моим мужем и дочками. Он - часть нашей семьи, с нами он каждый день. А отца своего биологического он имеет счастье лицезреть только 2 раза в год. Специально для этого летит на каникулы в другую страну. Чувствуете разницу?
И по большому счету, ага, ему должно быть фиолетово с кем там его папаша живет. Потому что едет он именно с ним повидаться, а не с его женой.
Вы сами понимаете, что вы передергиваете? откуда такой эгоизм? Если у ребенка изначально были оба родителя, они от него оба не отказались и продолжают заниматься им, но каждый уже имеет другую семью, то почему в этом случае пап именуется презрительным "папаша" и его семья в расчет не идет, а мама с придыханием остается самой лучшей и ее семья, тобишь новый муж не должен быть фиолетовым отношением? Обе семьи важны , мы живем в социуме и ребенок должен общаться с двумя сторонами, а не так, как пишется-семья папы ему глубоко фиолетова, а семья мамы нет. Я думаю мамам с нормальными БМ(которые своего ребенка не бросили) надо помнить, что и им самим вполне может статься придется оказаться той самой "фиолетовой" частью, если у нового мужа будет ребенок от его предыдущего брака
Вас кто-то обидел? Кто говорил о папаше? Лично я уважаю своего БМ, советуюсь с ним по всем ключевым вопросам воспитания ребенка, максимально разделяю с ним ответственность и подчеркиваю его авторитет. Это он так расставил приоритеты, сначала сын (он у него единственный ребенок), потом все остальные. Через пару лет после развода он стал с девушкой жить, нормальная девчонка, мы с ней в прекрасных отношениях были, я ее даже на работу устраивала, лет через 5 она от него ушла, а мы с ней жили рядом, периодически общались. Вы поймите одно - если ребенок постоянно живет с одним из родителей, то по-любому этот родитель более значим, вы пытаетесь говорить о ситуации, когда дети живут месяц с мамой, месяц с папой, здесь да, безусловно, нужно всем выстраивать отношения. А когда папа общается с дитем раз-два в неделю, вполне можно провести это время вдвоем, и ребенку это интересно и приятно.
И еще добавлю, у моего НМ есть сын от первого брака, на 2 года младше моего. Он живет за 2000км от нас, когда мы первый раз поехали туда, мальчику было 7, хороший мальчик, симпатичный, неглупый, воспитанный. Только вот я при их встречах была абсолютно лишней, они два года не виделись, им хотелось побыть друг с другом. Потому я занималась своими делами, пока они встречались. Конечно, можно было ударить кулаком по столу с криком "Я теперь твоя семья, надо быть всем вместе". А потом упиваться собственным благородством, какая я офигенная трачу свое личное время на чужого ребенка. Только вот на фига?
ну с таким подходом как у вас действительно нафига, если особенно считать себя лишней
Зато я никого не обманываю и не изображаю Мать Терезу:-) Если мой муж скажет, Дорогая, я хочу, чтобы мой сын приехал к нам жить - вообще не вопрос, приму с удовольствием. И если возникнут какие-то проблемы с ребенком, прежде всего обращусь для их решения к мужу, а не буду на форумах плакаться, как надоел и раздражает ребенок.
ээээээээээ...я тут вроде не плакалась вовсе, как раз абсолютно нормально отношусь к детям от первого брака
Да я не про вас ни в коем случае:-) Просто выше...читать жутко...брехливый...как собачка...и т.п. И это про ребенка. Прям мерзко стало.
Ну в нашем конкретном случае оба био-родителя были только в первые 9 месяцев жизни ребенка, а потом био-папа появлялся в жизни чада крайне редко. Зато мой муж воспитывал моего сына с его 10 месяцев.
Отсюда и то, что вы назвали эгоизмом. Почему-то у меня и моей семьи по отношению к этому ребенку постоянно есть обязанности. А вот у его био-папы и его семьи - исключительно только права, о которых он не применет обязательно напомнить при каждом случае!
да я не про ваш конкретный случай, я же написала, что рассматриваю ситуации с нормальными родителями, не просто био и до свиданья
Мой НМ относится к моему сыну нормально, вопрос заменять отца никогда не стоял, потому отношения между ними дружеские. Общаемся так, как хочется, и вместе, и по-отдельности, но по большому счету уверена на 100%, что сыну абсолютно также фиолетово, с кем я буду жить. Или вы реально верите, что при нормальных отношениях с отцом ребенок выберет отчима? И потом вы действительно (как ниже девушка написала) передергивайте, сын живет со мной, у него и был и есть выбор, он может жить с отцом, но ему хочется с нами, поэтому естественно, что общаться с моим НМ ему приходиться чаще
ок, может идти к своему папе, никто не мешает им (в моем случае ребенок должен быть мне благодарен что папа вновь появился в его жизни). но этот ребенок может также сказать спасибо обоим своим родителям что поставили его в такие рамки... вместо этого выпады ревности и агрессии почему-то получает НЖ.
Никакой ребенок не должен ничего ни своим родителям, ни тем более их новым спутникам. Он должен будет только своим детям. Так мир устроен.
ну вот вы так и воспитывайте своих...они выростут и плюнут на вас, потому что они вам ничего не должны и вы искренне этого заслуживаете, если верите в тот абсурд который здесь написали!
а вы никогда не замечали разницы в отношениях детей с мамой и папой? мужикам даже если нет других детей, а только общие от одного брака, много делать не приходится. погулял, поиграл, пусть покормил, пусть книжку на ночь почитал...в основном они делают то что просит сделать жена, и на них не лежит полная ответственность...если что, они бегут к жене с вопросами или за помощью. когда они приводят детей от своих бывших браков, они конечно участвуют и в воспитании, и общаются с ними, но опять таки основные заботы одеть, накормить, обучить, полечить и прочее ложатся на жену.
у меня лично от бывших браков не было детей... и своих не было еще когда мне навязали проблемного 14-летнего подростка с которым собственная мама не справлялась.... папу своего она тоже плоховато знала, и он ее...там была девочка с букетом таким что закачаешься. отмывали четыре года, а в результате она на всех парах понеслась обратно, в то же болото откуда когда-то к нам прибыла.
задели за живое... тоже раздражаюсь. если честно я пыталась с самого начала относится как к родной...честно... изощрялась, ухаживала за ней (она жила у нас), беспокоилась...но ведь знаете как бывает, рано или поздно осознаешь что взгляды и понятия у этого ребенка складывались под влиянием других людей (в данном случае ее матери и тех родственников). мы не только по соц.уровню, но и по культуре в корне отличаемся, потому находил просто ступор иногда. я понимала что как к родному человеку она относится ко мне не будет, так по настроению иногда скажет что-то приятное, а через пять минут может опять как чужая себя вести. мой дом для нее был гостиницей, ее кормили, поили, за нее убирали и разумеется с ее стороны никакой помощи не было вообще.
более того, до меня стало доходить что отношение к нам обоим больше потребительское... я тогда не имея своих детей уже стала думать что может дети все такие и для них нормально плевать на родителей, говорить с ними когда хочется, не интересоваться их делами и состоянием вообще, а только просить, просить и просить... вобщем под конец у нас вообще все перешло на чуть ли не требования равных прав и никто ей не указ, ну на этом вроде бы все и остановилось. вернулась к себе домой по своей воле и теперь осознает что кроме нас до нее никому дела и нет и не было.
когда слышу о ней чувствую некую тревогу и раздражение, так уж сложилось что при ее упоминании ничего хорошего не выходит, либо очередные требования денег, либо еще какая депрессионная гадость... а когда все хорошо она даже не общается с нами.
Да мне вот кажется ещё год-два и его сынок к нам только за деньгами приходить и будет.
Сколько я помню,он всегда от матери в старье каком то приезжал(мать неплохо зарабатывает-на иномарке ездеет.каждый год за границей отдыхает).
А зачем ей на ребёнка тратить?Если её "избаловали"уже мой муж и свекровь со свёкром.Мальчик отсюда всегда с сумкой новых вещей приезжает,да ещё с собой деньжать дадут.Вот сейчас приехал он к нам на всё лето-хоть бы копейку с собой дала.Он ест в 2 раза больше моего мужа.
И это при том.что он у неё 1 сын.А у нас тут помимо него ещё двое.Кое как тянем,благо папа мой помогает(у мужа тоже сейчас из-за кризиса в 2 раза доходы снизились).
да видимо в том что все вопросы с БЖ решает муж данной НЖ и во благо нормальных отношений он с ней на эту тему не базарит. (в ущерб своей нынешней семье)
самое умное не влезать в эти отношения, но поворчать на эту тему иногда бывает нужно... помогает. :)
Всё абсолютно верно-ещё мне не хватало с БЖ его разговоры вести.
Там свекровь и мой муж с ней беседуют.
А я и не влезаю,но ворчу иногда...
я вот тоже не влезаю. вообще и не думала, но помню мне мудро посоветовали даже не лезть в решение проблем. знаю что сейчас его вовсю достает девочкина тетка..опять с веселым оправданием что до собсвтенной сестры (матери девочки) она достучаться не может. он мне не говорит (не хочет волновать, я в положении), а я делаю вид что не в курсе и не при делах.
раньше в ответ на их поведение я как-то повозмущалась (в его присутствии) в его защиту, но он нашел это поведение весьма агрессивным. я поняла что даже если я защищаю его, выгляжу я похоже как злюка и вредина, а мне оно не надо...с тех пор опять таки воздерживаюсь, ну конечно со скрипом в душе...выливаю свои негодования маме, после становится легче.
+100.
Я тоже как то раньше рот раскрывала-была злюкой и врединой,нервничала.
А потом мне мама,да и подруги тоже сказали-тебе оно надо?У тебя есть дети-вот для них свои нервы прибереги,а там и без тебя "воспитателей"хватает.
Раз уж у них кредо,что тот ребёнок"бедный и разнесчастный",то пусть так и думают.я уже устала доказывать обратное.
Мой муж да и секровь тоже считает,что если у ребёнка родители развелись,то они обделённые и несчастные.Хотя я ему обратное доказываю.Лучше уж быть "воскресным"папой,чем когда ребёнок становится свидетелем родительских скандалов,которые живут типа "ради него",а отношений уже нет никаких.
я конечно не могу утверждать что лучше, т.е. у меня был папа и сравнивать не с чем, но вот могу сказать что мой папа по сравнению с моим мужем (вернее с тем какой он папа) небо и земля...если бы мой отец хотя бы пытался компенсировать то что недадовал материльным способом и то было бы подспорье...а так он забил на всех трех детей, его не интересовали наши нужды вообще и он так живет своей жизнью.
а мой муж чем больше старался, тем больше его дочь требовала и даже если иссякала необходимость она на пустом месте придумывала что-то. начиная от проблем, заканчивая болезнями и прочими психическими расстройствами...надо сказать причина во всех ее неприятностях всегда была развод родителей (который случился когда ей было 4 года)! в какой-то момент это уже становится перебором и начинает надоедать.
ведь есть множество детей которых по той или иной причине выростил один родитель и они стали полноценными членами общества, добились чего-то...я при обоих родителях в жизни всего добивалась сама, без их поддержки...
но я как то подумала что лично не хотела бы быть "бедной-разнесчастной" и вызывать к себе жалость. кстати это очень опасно. такие дети входят в роль настолько что по жизни они сами себя уже програмируют на провал. что бы для них не делали, они заканчивают неудачами так как не могут расстаться с этим имиджом.
точно так и будет. если БЖ посадила сынка на сухой паек, он у нее где сядет там и слезет...прибежит к вам.
у нас к сожалению БЖ хоть и юрист, но спивается, ее доходы (если таковые имеются) уходят на бухло и мужиков которые с ней обтираются. на детей у нее нет ни гроша. вот потому каждый раз когда спускаются все деньги (а у девочки замашки и требования не промах, мы сами виноваты избаловали) нам придумывается очередная слезная история со словами "у мамы денег нет, мне просить больше не у кого". знаете, самое смешное что сейчас к ней подключились еще и тети (сестры мамы) которые периодически выискивают моего мужа с очередными проявлениями заботы и заканчивается это просьбой об эннной сумме которая всех осчастливит.
кстати, в прошлом году, пронырливая БЖ избавилась и от второго ребенка. его она тоже отправила к папе у которого семья и есть ребенок с новой женой. я помню моя падчерица заявила что НЖ там "сука и гадина". я с удивлением ей напомнила что эта самая с и г приняла на воспитание ее брата отосланного собственной мамой.
вот так и живем.
ну и мои 5 копеек...... тоже испытываю глухое раздражение к сыну мужу, тоже пытаюсь бороться с эти чувством, но тщетно.Стыдно, но также испытываю дикое облегчение, когда он наконец-то уезжает домой. Ничего с этим поделать не могу... ничего.. Блин, придумали бы какие-нибудь таблетки, чтобы съел эту таблетку и всё, относишься к ребенку мужа как к своему..
У нас вчера с мужем разговор не очень приятный был.Вообщем он стал доверять сыну ключи от нашей(а в частности моей квартиры).Мне это не нравится.мы часто уезжаем все вместе,и я не хочу чтобы он там хозяйничал,потом ещё начнёт наводить друзей-подруг.Мне Оно надо?
Муж начал-да тебе вообще лучше.чтобы его не было! Ну и т.д. и т.п.
у нас было покруче. его доча имела ключи от квартиры потому что проживала с нами...она также иногда их передавала своей ближайшей подруге которая у нас часто с ней оставалась и оставляла свои вещи. летом сваливала на каникулы а эта коза мелкая еще могла припереться к нам за своими вещами типа...
ну они у той девочки тоже оставались, не только у нас..но вот с ключиками от того дома наша дама не шастала.
я мужу возмущалась а он мне тоже отвечал мол она здесь живет с нами и у нее должна быть возможность такая если это ее ближайшая подруга, то и нам она тоже не чужая и т.п. одниМ словом дурдом!
У меня похожая ситуация с автором. У моего мужа 2 дочки от первого брака:14 и 18 лет. Так получилось, что мать этих дочек, оставила моему мужу и ушла. Сейчас дочки живут с родителями моего мужа. Но дети у нас бывают постоянно. За собой ничего не убирают (ведь бабушка с дедом ничего не заставляют делать). Бывает, что и мне хамят. Видимо ревнуют. Говорю мужу, чтобы он им объяснил, что я взрослее их требую к себе уважения, хотя бы за то, что я их одеваю и даю постоянно им деньги. Но от мужа я только слышу, не трепите мне нервы и все. От всего этого, я их просто не то, чтобы не люблю, а просто когда их вижу, у меня к ним ненависть какая-то. С чем это связано,не могу сама объяснить.
А чего они к вам ходят то?
Обе уже в таком возрасте,что по женихам бегать надо,а не к папе.
У меня складывается ощущение, что вы со своими родителями вообще не общаетесь...
Пишут же, мама их бросила, а вы хотите, чтобы они и к папе не ходили? Типа с глаз долой из сердца вон?
Ну почему-очень даже общаюсь.По телефону в основном.
А так.у меня жизнь с 17 лет такая была-утром подъём,потом учёба до обеда.потом прихожу.поем.бегу в спортзал,потом гулянки до ночи.Только ела и спала дома.
Потом замуж вышла,отдельно жили.
Ну сами подумайте,ладно 14 лет,ребёнок ещё.
А вот в 18 лет уже взрослый человек.Живёт у бабушки с дедушкой,учится наверняка.Гуляет уже одна ест-но.По зоопаркам.аттракционам,её уже папа не поводит.
И чего делать тогда у отца и мачехи?
Время было другое, увлечения разные, характеры, в конце концов! Наш 15-ти летний только спать домой приходит, а другие его сверстники целый день у компьютера просиживают.
Если бы они жили у отца и не чувствовали себя брошенными, да еще и ненавидимыми мачехой - может быть и проводили бы время вне дома. А если так дело обстоит - нужно просто признать, что имеют право.
А вы с ними сами не пытались выстроить отношения? вместо того, чтобы "говорить мужу, чтобы он им объяснил"?
Ревнуют, говорите? Конечно, ревнуют! Вы для вашего мужа видимо важнее, чем дети, ведь он с вами живет, а их у бабушки оставил. Получается, что они ни матери ни отцу не нужны. Отсюда и ревность и обида. И сколько бы не было лет человеку - ему больно, когда его предают. А еще и вы их ненавидите....
А насчет одеваю и деньги даю - это обязанность родителя, то есть их отца. А если вы его жена, любите и принимаете его, то это и ваша обязанность тоже. Своих детей вы попрекать не стали бы этим, так и его детей не попрекайте.
Плюс вы видимо не сильно их старше (такое складывается ощущение), и им просто "западло" выказывать вам уважение. Я не голословно пишу, у меня у самой разница с сыном мужа 10 лет всего. А уважение вы можете заслужить, только если покажете, что вам не наплевать на них, что есть до них дело. Тогда все наладится. Плюс не забывайте, что в 14 лет (да и в 18) дети и своих родителям так хамят, что уши вянут. Это возраст - надо перетерпеть.
Мачеха,ну вот здесь не соглашусь.
Почему это предали,если они живут у бабушки-дедушки?
Мать-да,согласна,предала.а отец то почему плохой?
Из-за того,что не живут вместе?
Но они как я поняла,если постоянно бывают у него,наверняка рядом живут.Значит,только спят у бабушки-дедушки?
Может,им негде разместиться у отца.
Да и бабушка с дедом,вообще то родные люди.
У меня отец на бабушке вырос.Мать с отцом развелись,мамтери работать надо был.Она отправила его в деревню.До 19 лет там прожил.Виделись они конечно.
Мать его(бабушка моя)очень хорошая женщина была,просто так получилось ,что другого выхода у неё тогда не было.Она ведь ни в детдом здала его,а родным бабке и деду.
И ещё.вот Ваши слова,которые вы выше приводили(а может не вы.просто ник такой же?)
"если бы мне снова представился тот выбор- забрать мальчика к себе или оставить его с дедушкой и бабушкой, сейчас я бы всё сделала, чтобы не взваливать на себя эту ответственность. Оглядываясь назад, я могла бы сравнить пройденное с покорением горы. Вот только чувства удовлетворения, победы нет. В моём случае я топталась на месте все эти годы и была просто нянькой для него".
А тут вы пишите.что НЖ должна была на себя взвалить воспитание 2 детей,а не на деду с бабой .
Противоречие какое то...
Ну да,наверное это не вы писали.
Вы пишите,что сыну мужа 16 лет.У Вас разница с ним 10 лет.Значит Вам 26.И Вашему родному 15?
Какая то неувязочка.Сорри...
Там ниже было написано, что отец отправил девочек к бабушке три года назад, когда у него появилась новая жена. Там было много причин на это, конечно... Но детям не объяснишь это. Для них это все равно предательство.
То, что вы цитируете, писала не я. Мне 26, воспитываю 16-ти летнего сына мужа и общего 5-тилетнего.
Я пришла в семью, когда ему было 8. И мне пришлось очень тяжело, потому что пришлось его бабушке (которая его подняла после ухода мамы) доказывать, что мне есть до него дело, что мне можно доверять. Делами, разумеется. Сначала они мне тоже предлагали забрать внука к себе, чтобы нам не мешать. Я была категорически против, именно потому, что это было бы предательство. А после предательства его мамы это было бы просто выше человеческих сил. Через два года родители мужа поняли, что все с их внуком хорошо, и мы совместно решили квартирный вопрос.
Не могу не написать, из всего топа Вы единственная - Человек, именно так, с большой буквы, и тем более удивительно, что Вы так молоды. Счастья Вам и Вашим близким.
офигееееть как всё похоже))) я писала выше, тоже мачеха.http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2342157&m=156
Мне 29, тоже воспитываю сына мужа от первого брака, ему 16, общему 8 лет. Тоже Лена зовут)) Тоже бабушке-дедушке доказывала, что буду хорошей мамой ))
есть такие таблетки - безусловная любовь и принятие... Но видимо они не для всех...
ну вот видите, конечно они ревнуют... С их точки зрения папа их на вас променял. Постарайтесь их понять.
Я их понимаю, что не знаю, как полюбить их.Я к ним привязана, всегда с ними общаюсь, советую что-то, помогаю им. Но вот что-то с 18 летней дочкой никак не клеется.
Да вам и не надо их любить.Достаточно того ,что вы к ним привязаны,общаетесь,советуйте,помогаете.
Может у вас с мужем отношения подпортились? Вы сами же говорите, что когда любили, то всех его родных любили. А что сейчас то?
