муж не ест полноценно, а выбирает "вкусненькое"
Посоветуйте, как разрулить ситуацию.
Муж (женаты больше 10 лет) последние годы старается питаться рационально и здорОво.
Раньше мы ели вместе - завтрак, обед (если дома), ужин. Потом он решил пореже есть мясо, позже - решил не объедаться за ужином. Я не против совсем - сама придерживаюсь здорового питания и у нас всегда много овощей, фруктов и т.п.
Но на деле у него получается совсем иначе. Я зову всех ужинать. Он отвечает, что не будет, только чайку попьет. На ужин у нас были спагетти с тертым пармезаном и пармезана я натерла впрок, чтобы каждый раз не возиться с теркой. Так пока мы с сыном ели, а он "попивал чаек", он весь запас тертого пармезана умял.
И вообще ничего вкусненького нельзя запасти впрок, например, на случай неожиданных гостей - все будет найдено и съедено, а еще иногда и пустая тара будет оставлена на полке, будто это не он.
Мне не жалко с финансовой точки зрения, но меня ужасно раздражает, что я ничего не могу планировать насчет еды - меня постоянно ставят в ситуацию, когда чего-то неожиданно не хватает и нужно незапланированно ехать в магазин. Именно ехать, потому что в шаговой доступности магазинов нет.
Ну и потом, какое нафик здоровое питание, если отказываться от обычной еды и уминать сыр и сладости? Если перед ним пакетик конфет, то он не успокоится, пока все не съест, и плевать, что я и ребенок тоже на конфеты рассчитывали, но за ним просто не поспеваем. У него аргумент в этом случае "лежало, никто не ел".
может у него это что-то психологическое, протест против, условно говоря, "мяса с гарниром"?
Рядом постою, можно? Только хотела подобную тему заводить.
Мой решил "худеть", большой лишний вес, и поэтому не разрешает мне покупать ему сладости, и сам не покупает. В магазине всегда говорит, на меня не берите, я не буду.
Я не худею, и ребенок любит иногда вкусное к чаю, но мы не успеваем рот открыть, как муж все съедает!
Из последнего: купила нам с ребенком торт панчо, вечером решили попить чай, торта нет, муж съел его целиком, один!!!!!!!!!!!
Вчера были в супермаркете, я набрала на неделю печенье юбилейное три пачки, кольца с творогом(упаковка, штук 6), сырки со сгущенкой, муж взял себе пастилу (не мучное, говорит)
Сегодня к утру осталась одна пачка печенья и одно кольцо с творогом. Он ВСЕ съел :(
Что делать, ума не приложу. Разговаривала, ругалась, объясняла, говорит все понимаю, но не могу удержаться.
Прятать?
Мне кажется, ему просто трудно удержаться. Ведь лишний вес - он не просто так образовался, может быть у него легкое психологическое расстройство, может быть он очень любит поесть и просто компульсивно ест сладости. Это не так уж редко бывает.
Мой муж стал налегать на сладкое первое время после того, как бросил пить пиво. Это все же было из двух зол меньшее (сладкое вместо пива). Но последствия обнаружились в виде повышенного холестерина при обследовании. Ему теперь нельзя жирное и сладкое. Он легко отказался, но я все равно поддерживаю его и из солидарности тоже не ем сладкое. Мне это нетрудно, т.к. я к нему равнодушна. В результате мы почти не покупаем сладкое, так легче. Тем более и детям оно нежелательно (слишком быстрые углеводы). Только если иногда очень захочется, идем в диетический отдел и берем овсяное печенье или что-нибудь на фруктозе, или горький шоколад без сахара.
В Вашем случае сказать мужу прямо: мол, у тебя проблема, что не можешь удержаться, тебе нужна профессиональная помощь (психолога, диетолога или кого там еще). Это как с алкоголиком: не поверите же вы алкоголику, который говорит: на меня выпивку не покупайте"? Сами или тупо налепливайте наклейки, где чье или...не покупайте сладкого вообще. Правда, это не помешает мужу нахавываться печеньем по дороге с работы, допустим...
_83030278421768651.jpg){kind=small}
Не всегда. И не всегда это помогает. В любом случае - решение своей проблемы - это ответственность САМОГО человека, валить на семью незачем. Хотя выгодно.
покупать меньше, да придется ходить постоянно и подкупать, но тогда и у него е будет соблазна столько сразу умять.
Мой муж вообще по сладостям больше. Нет дома шоколадки он ноет и пищит, ломка у него. Иногда встаёт и идёт в магазин за шоколадкой)))) Но я не запасаю для гостей чего нить правда. Не званных гостей не бывает у нас не люблю. После 18 часов кстати мой возлюбленный супруг не ест ни чего.Старается по крайней мере.
Элементарно. Сожрал натертый сыр - пусть натрет еще.
Сожрал куплденный запас - идет в магаз и покупает.
Мясо с гарниром не нра - стройте меню в консультации с ним, чтобы ел то, что ему нра.
Так не устраивает автора то, что мужу нра :-). Она лучше его знает что муж должен есть. Одно название темы (муж не есть полноценно) о чем говорит :-).
Ну а как вы можете что-то планировать на счет еды, если планировать пытаетесь только на себя? :-). Это вам нужны макароны с пармезаном, а мужу нужен пармезан. Когда вы набираете макаронов на двоих, а пармезана берете только чуть у вас совершенно предсказуемо возникают такие проблемы. Надо просто перестать быть мужу мамой (диктовать нафиг ему не нужный здоровый способ питания) и просто захотеть решать вопрос, а не пытаться продавить мужа под свое видение прекрасного :-).
Ну правильно, просто спросить что приготовить на ужин или на обед. Может он хочет этот сыр лопать без ни чего, без хлеба и без макарон)))))) И не нужен еу борщ к примеру. Я так делаю. Потому что вкусы у всех разные.
Если близким плевать на чужое пузо, то и владельцу пуза плевать на близких - симметрично. Близким же свой комфорт дороже чужого (иначе б топа не было). Чему тогда удивляться?
Это натуральная демагогия. Передергивание. Из желания оправдать эгоизм.
Просто вот картина нарисовалась даже из вашего поста: сидит эдакий хмырь с огромным пузом и ожидает, чтобы родичи носились с его пузом и всячески лелеяли... фартучек на пузо накрахмаленный надели и ложечку серебряную к ротищу подносили.
Картина, где родичи раззинули пасти, а один должен бегать и всем услуживать точно так же неприглядна :-). Эгоизм "семьи", которая считает, что ее интересы стоят выше, чем интересы одного из ее членов - точно такой же эгоизм.
Опять передергивание. Тут как раз речь о том, что ВСЕ члены семьи должны заботиться друг о друге. То есть, если папы дома нет, а семья лопает, то не хило бы и папуле отвалить часть, а не схрумкать все без него. Или я непонятно изъясняюсь? Иначе это не семья, а руммейты какие-то...
Если папа попросил ему оставить, а родичи сожрали и не оставили - тогда да. Фигня какая-то. Если же папа ничего не просил, но все ему как по команде сгрузили по тарелочкам объедки (кто хлебушек недоеденый кто черешню оставшуюся кто пармезан недотертый) - вот тут уже у меня сомнения. Нафига?
Ну прямо тяжело с вами. Опять вы за свое. Ну какие объедки? И зачем папе просить, если все и так знают: папа ЛЮБИТ конфетки(сыр, тортик, колбаску, рыбку, икорку, нужное подчеркнуть)?! Или вы считаете, что любящие друг друга люди не знают, кто что любит в семье? Мне это даже странно слышать.
Тогда другие сомнения: если все знают вкусовые пристрастия и на кого-то возложена функция пополнения запасов, то какого фига что-то заканчивается? Кто-то клювом прощелкал? Я просто не понимаю откуда систематически возникает ситуация, когда кто-то что-то любит, другой об этом не первый год знает, но этого вкусного постоянно не хватает. Нищета разве что :-).
Как видите, некоторые просто не в состоянии остановиться. И ведут себя, не вписываясь ни в вашу модель, ни в мою. Согласитесь, трудно назвать взрослым человека, который слопывает в одиночку целый торт, не имея сил оторваться. Ну и что, что он любит этот торт?! Нормальный человек не сожрет целиком торт за один раз, даже если вообще нет претендентов на него. Это ненормальная ситуация вообще. А запасы обычно делаются из расчета нормальных потребностей, а не неумеренного обжорства. У меня ребенок, к примеру, конфеты может лопать в неограниченных количествах. Так что, мне сразу купить ему 10 кило и пусть ест? Если вы советуете закупать продукты исходя из такого расчета, то я даже не знаю, что вам еще сказать.
Дело не в том, что человек ест много, а в том, что он ест "все" :-). Это не значит, что "все"= много (так что донести нельзя без электропогрузчиков), это значит, что тот, кто купил "все" делает ошибку. Систематически. Особой разницы между принести 1 торт или 2 торта ( или 10 тортов на неделю) нет :-).
"У меня ребенок, к примеру, конфеты может лопать в неограниченных количествах. Так что, мне сразу купить ему 10 кило и пусть ест? Если вы советуете закупать продукты исходя из такого расчета, то я даже не знаю, что вам еще сказать."
Я не предлагаю - я так живу :-). У меня старший ребенок ест сладкого ровно столько, сколько хочет. Конфеты и фрукты всегда стоят на столе в свободном доступе. У ребенка просто с рождения не сносит крышу от того, что вкусное ему позволяют есть либо по разрешению, либо украдкой до поноса :-). И , что характерно, не ест моя конфеты в промышленных масштабах - не интересно.
Нравится пусть ест, надоест сыр пойдёт нормально покушает и первое и второе и компот. Не ребёнок маленький. Давайте с мужьями ругаться из за еды ещё. Нам любовниц мало наверно в ЛТ. Темка уж очень странная. Бабе жалко сыра, и лень его тереть, при этом она считает что заботится о здоровье кормя семью макаронами с тёртым сыром. Естественно ни каждый день одним и тем же. Но по темке видно что баба с жиру бесится. Ищите себе хобби какое нить. А то смотрю не знаете куда энергию выбросить.
У нас в семье вообще непринято что-либо диктовать. Муж не выражает на словах никаких пристрастий, он с детства в родительском доме питался очень неразнообразно. Глаза у него загораются только на сыр и сладкое, и у нас есть отдельная полка в холодильнике, где не перводятся многочисленные виды сыра. Только, бл.ть, для меня пармезан потереть - тяжелый физический труд. И за каждым чихом воводить машину и ехать в ближайший город - достало уже. В сохранности в доме остаются только продукты, которые нельзя съесть посредством кусочничания.
И с чего вы взяли, что я макароны ем за двоих? Впрочем, мы все можем себе позволить и это, мы все с весом ниже нормы.
Вы пытаетесь контролировать мужа. Какая вам разница на что у него глаза загораются? Если трудно потереть пармезан - просто просите это сделать мужа. И все. Что он ест и как - его дело. Как и ваше дело что любите и едите вы. Ну а если вы вдвоем еще и с весом ниже нормы, то сразу и не скажешь кто из вас более здорово питается :-).
почему, если я в курсе, на что загораются глаза у моего мужа, значит я его пытаюсь контролировать?
И кстати, да, состояние здоровья моего мужа меня волнует. Я уже давно учитываю его вкусы и закупаю сыр в промышленных количествах, но мне от этого не легче.
Контроль это высказывание вашему мужу вашего раздражения если вдруг муж посмел себя повести не так, как вам хочется. Например сьел не то и не стольок, сколько нужно, взгляды на питание имеет другие, есть с вами вместе не хочет, а хочет отдельно и только то, что считает нужным., и т.п. Откуда у вас это раздражение берется? Для счастливого в браке человека оно не свойственно :-).
"Я уже давно учитываю его вкусы и закупаю сыр в промышленных количествах, но мне от этого не легче."
То есть вся ваша проблема в том, что вам, а не ему приходися этот сыр натирать? :-).
Тема бред, авторша "зажралась", не знает уже как исепнуца, здоровое питание? Здоровьем мужа обеспокоены? Да с нашей то экологией хоть духом святым питайся всё равно язву заполучишь ибо дух не святой уже а спримесями тяжёлых металлов и всей таблицы Менделеева. Пропростую воду что мы пьём я вообще молчу.
Между прочим, я нигде еще не писала, что счастлива в браке. Хотите поговорить об этом? Или посоветуете развестись?
Ну если потереть пармезан труд......Не знаю у моего в семье мать готовила приотвратно, свиней кормить не станешь, питался тоже конфетками да колбасой и сыром можно так сказать, я же готовлю отлично он ест всё, но определённые блюда не ест я их и не готовлю, при чём тут диктовать я не пойму както. Или он вообще кроме сыра и конфет не ест ни чего? Я не очень поняла вашу проблему если често. Наверно я чёт не понимаю или глупая совсем.
а зачем водить машину за пармезаном? ну кончился, и кончился, тоже мне проблема. можно чего другого поесть.
и не тереть в следующий раз. купить тертый, или пускай сам трет.
Я готовлю мужу то что он любит и то что кушает. Хочет слопать весь сыр с макаронами пусть ест. Когда видит что жирок уже расти начал то сам за здоровье берётся своё. Вкусненькое впрок тоже не остаётся. Есть конфеты значит надо съесть, для этого они и куплены. Что смотреть что ли на них. Мне лучше мужа накормить чем гостей каких то незванных) Питаемся все мы не здорово я считаю. За здоровым питанием в тибет к монахам ехать надо.
p.s мясо с гарниром говорят врачи нельзя есть, мясо отдельно гарнир отдельно надо, усваивается лучше.
про мясо с гарниром я условно написала, сама мясо почти не ем. Меня раздражает, что в наших условиях жизни, когда нельзя за кончившимся хлебом метнуться в соседний дом в супермаркет, мне не удается придерживаться какого-либо графика в покупках и еде.
И еще раздражает, что сначала декларируется "я с вами ужинать не буду", а потом все вкусное (и вредное) съедается.
то, что съедается объем, запланированный мною на троих на один раз или на троих на несколько раз и мне перед каждой едой опять все по новой готовить. А прятать или делить на порции - для меня не вариант. И удручает, что может быть с его организмом после такого количества сыра, это все же тяжелая еда.
Я каждый день свежее готовлю, за исключением первого. Суп дня на 2 расщитываю. С организмом вряд ли что от сыра будет, натур- продукт. Если только кальция будет не много побольше. А я ем оооочень много яиц, просто обожаю, в день до 5-7 штук съедаю, люблю очень, а это вреднее в сто крат чем ваш сыр, не ем яйца а жру практически. Постоянно закупаю по три десятка.
Как раз суп-то муж автора и не желает хавать, судя по всему. А если сыр тоннами жрать, то кроме кальция он получит еще и офигительное количество калорий. Разопрет в итоге так, что мало не покажется. А по 7 яиц слопывать - это жесть. Холестерина не боитесь? :)
А какое кому дело кто что ест и что боится? Если кому-то не нужен кальций и калории пусть ест то, что считает нужынм. Муж ведь не учит автора есть через день, чтоб не поправится лишний раз? :-).
Лично мне нет совершенно никакого дела, что едите вы. А в нормальной семье, я считаю, надо делиЦЦа. :D
Автор,вы просто упиваетесь контролем над ситуацией,вам жизненно необходима власть. Вы видимо здесь реализуетесь. Задумайтесь зачем вам это нужно? Может быть нужно найти другие сферы применения ваших талантов организаторских и других. Вам адреналина не хватает,самореализации. А муж раздражает скорее по другой причине..такое ощущение,что вы чувствуете себя заложником ситуации ,чувствуете несвободу. Ну так,чтобы избавится от этого,нужны новые горизонты,новые цели,тогда муж перестанет раздражать,как единственный источник приложения ваших творческих способностей... Извините,если ошибаюсь..
Господи ну съел продукт так съел, поживёте пару дней без него, в следущиий раз как в магазин поедите возьмёте побольше, проблему из пальца высасываете. Пусть дома ест, а то к любовницам пойдёт, за сыром и конфетами и за "вкусненьким".
Во, блин, мужики пошли... раньше к любовницам с конфетами и сыром ходили, а теперь уже бедных женщин объедать стали? Совсем мужик "обмельчал"...
Ниче об этом не знаю. :P Теток таких не знаю. Может, я старомодна, но тетка, бегающая за мужиком с букетом(сыром) и конфетками - это моветон.
Автор, я не понимаю, почему вы в упор игнорируете советы дать мужу в руки терку и озадачить егопополнением продуктовых запасов.
В магазин я его посылаю крайне редко, это мой выбор. Во-первых, это себе дороже, он половину не купит и все равно мне придется ехать, во-вторых я его жалею, он работает гораздо больше меня и дома бывает меньше чем я, у меня больше возможностей делать покупки.
а терку я ему иногда даю :) только обычно у него такой несчастный вид, что мне его жалко становится.
Это ваш выбор убиваться над мужем, взявшим в руки терку и потм на форуме жалеть себя:-)
Хоспадииии, давайте я натру вашему мужу этого сыра блин!!!!!!!! Пусть ест на здоровье!
Автор написал(а): >> только обычно у него такой несчастный вид, что мне его жалко становится.
Боже ж мой! Как вы с мужем-то живете, жалостливая вы наша! Не жизнь, а именины сердца.
Я, честно говоря, уже потерялась в ваших проблемах. В чем, собственно, суть. В том, что муж лопает всяких вкусностей без всякой меры или в том, что вам просто лень сыра потереть. Как говорят в Одессе, это две большие разницы.
Вот только за всех не надо. То что вы жрете, как свиньи, что в рот лезет, не означает, что так жрут все. Наша семья питается здорово и только органической пищей.
Э-э-э-эммм... а вроде человеческий организм неорганику и не переваривает... Все органической пищей питаются)))
Не эгоизм, а то, что я не могу сделать запас или наготовить впрок и некоторое время не беспокоиться о продуктах. И неправильное питание его тоже беспокоит - сыр в огромных количествах+сладости никому не полезны
Поручите этот вопрос (заготовки проблемных продуктов) мужу. Он и будет их набирать, чтоб они портились, а не заканчивались. В чем проблема? Ну а на счет здорового питания: если мужа он начнет беспокоить - он начнет питаться "правильно". Вот и все.
Но мы тоже останемся без сыра и конфет на этот период. Это уже дрессировка какая-то получается.
я првлекаю его к обсуждению меню, но он говорит, что ему все равно и что я слишком много времени трачу на готовку
Купить в магазине сыру - это не называется "наготовить впрок", извините. "Наготовить" - это наварить борща, нафаршировать перца, нажарить котлет...
Ну так муж же ваш это а не мужык чужой, чтож на беднягу конфет жалко с сыром? Мужчины взрослые дети. Мой пюре обожает, делаю почти каждый день, и толку толкушкой, в такую жару самый кайф пюре горячее делать. И делаю я ему пюре, потому что люблю мужа своего. И буду делать и толочь пока не надоест ему эта картошка.Кстати тяжело иногда толочь, после работы.
Дожились! Пюре в ранг подвига уже записали... Я понимаю, если б вы ему каждый вечер рыбу фаршированную делаю, то это да, я б назвала подвигом. А пюре - это просто смешно.
господи, отстаньте от мужика, пускай ест что хочет... покупайте любимых продуктов больше, и все дела.
Это проблемы мужа. Насильно в рай не приведешь. Отбирать еду ради того, чтобы муж имел идеальный индекс массы тела - совершенно тупиковая ситуация, которая может в лучшем случае привести к тому, что человек будет есть вредную еду вне дома, в худшем - испортит отношения в семье навсегда.
Так о том и речь. Что или убедить мужа, что не стоит так делать, или терпеть потом жиртреста. Или "ффсад". :(
ну и фиг. если ему так нравится. фигура в мужчине - это далеко не все.
а не понравится - пойдет в спортзал.
А я наивный думал что в семье должны друг друга люди поддерживать и не давать кабанеть
в тему: Сидят крокодил Гена и Чебурашка на помойке и завтракают.Вдруг Гена как хренакнет по башке Чебурашку, тот: Гена,ну за что???? -Харе картошку выбирать,жри все подряд!...)
1.пусть едет сам в магаз, если чего-то не хватает.
2. Поговорите, объясните, что куски хватать-это не здоОрово. Лучше полноценно питаться вечером. Допустим один салат и только кусок мяса с его кулачок:-)Воть. И никаких спагетти в ужин. Вы чего?:-) Он у вас худеет или ему не надо худеть? Оч. часто человек не может себя контролировать, когда во многом себе отказывает. Скажите ему, ты лучше ешь кажд. день по 1 конфетке. Чем сразу кулек.
Бедный мужик, сидит трескает сыыыыр и в куй не дуит какие тут дебаты про него идут) Отстанте от парня, дайте покушать.
Интересный текст по ссылке. Единственное - от него остается впечатление, что сама автор сего произведения - знатная любительница котлет, очень уж ее бесит простая просьба пропустить человека вперед (может, он в больницу опаздывает) и просьба не топать ногами по ночам, не давая спать окружающим. :-) Короче, не родятся от осинки апельсинки, видимо.
ну это да. я даже не удивлюсь, если большинство людей в чем-то "котлеты", а в чем-то "любители котлет".
Потому что знаю нескольких весьма деликатных и интеллигентных людей, которые вечно живя по принципу "как бы не побеспокоить окружающих" временами поразительно беспардонны, сами того не замечая.
Я не в восторге от текста по ссылке, просто терминология прицепилась при вчерашнем прочтении, а сегодня всплыла к случаю.
В ситуации автора, если речь идет о любимом муже, все происходящее попало бы у меня в категорию "милые слабости" и приучило бы часть продуктов складывать в непрозрачные пакеты, в которые (как известно) ни один мужчина не способен заглянуть. Пакеты для мужчин - это как ННП поле, они делают продукт невидимым.
фу, честно - читаю и прям пахнет бытовухой!
неужели вы так из-за этого паритесь?? не надо говорить сейчас, что вам не жалко продуктов для мужа - если бы так было, то вас бы это не волновало. Вам не конфет жалко, и не мужа с его диетой, а себя! оглянитесь - помимо всех этих мелочей есть еще отношения, любовь, а вы погрязли в каком-то жалком мещанстве...
никогда не обращала внимания на такие вещи. не проблема пойти и купить побольше, одно отложить для салата- другое для стола.
)))))))), у нас спец посуда детская, что туда отложено - не сжирается под страхом смертной казни))))
А мне кажется это именно что эгоизм. Необузданность.
Тут многие говорят - ну съел и съел, подумаешь, ему же захотелось!
Я считаю по другому. Если ты живешь не один, и даже тот же сыр натерт не только для тебя, то ты ОБЯЗАН думать об окружающих - а хватит ли им сыра, если я сейчас съем все? А может они тоже хотят. а не только я? и т.д.
Съесть все вкусненькое, а все остальное оставить - это такие проблемы у некоторых избалованных детей бывают. Должна же и какая-то ответственность быть у взрослого человека.
Есть каждый кусочек сыра с оглядкой на других? Далеко не каждый способен жить в таких условиях. Если я хочу сыра - я его ем, зачем мне оставлять его, если он доступен для всех и каждый может взять себе необходимое количество при желании? Раз не берут и едят макароны, значит, они хотят макарон и сыр их не интересует. Даже мыслей других в голове не будет.
раз вопрос у автора возник, значит тут речь не про один раз и не про один кусочек сыра. Когда живешь не один, то с оглядкой жить все равно приходится.
Я не знаю.
Например, купали я арбуз. Мне и в голову не придет его съесть одной целиком, если муж сказал - я съем попозже и т.д.
В том-то и дело, что после того как вы его весь съели, он для других не доступен. Что непонятного? А если бы вы съели приблизительно свою порцию, то и все остальные тоже бы его поели.
Ну купили вы арбуз. Семейство все дома, арбуз в полном доступе, никто не ест. Значит, не хочет. Зачем ограничивать себя и оставлять куски в холодильнике? Чтобы потом заставлять есть тех, кому это не надо?
У меня бабушка по вашему принципу живет. Правда, ее я понимаю (в отличие от вас) - война, голод несколько раз переживала. Вечно в холодильнике половины булочек, две конфетки в коробке, огрызок колбасы. Все это плесневеет, засыхает, периодически бабуля пытается заставить окружающих съесть "лакомый кусочек", на который никто даже смотреть не хочет. Никогда не поест вдоволь, "надо же оставить". Да кому нужно это "оставить"? Ну не будет колбасы - съедим что-то другое, колбасу потом купим, если вообще захочется. А склизлая колбаска будет валяться в пакетике, пока кто-то мужественно ее в мусорку не отправит. Между тем бабуля могла бы с удовольствием этот кусочек съесть, когда ей хотелось...
Почему никто не ест?
Нук, например, арбуз был куплен к обеду, а хочется съесть на полдник. Или на тот же обед и на десерт. А тот, кто сожрал - ел арбуз вместо первого и второго, и на десерт уже ничего не осталось.
Вам хочется есть арбуз вместо первого и второго? Вариантов два - вы так любите арбуз, что в семье должны давно об этом знать и покупать два арбуза, чтобы вы наелись. Второй - арбуз в вашей семье суперлакомство, которое делится на всех членов семьи молекулярными порциями. У автора проблему бедности мы уже исключили. Посему - опять не понимаю, что может помешать человеку наесться его любимой едой. Сыр и макароны были на столе одновременно, как я понимаю.
А если вы сейчас не будете есть арбуз, оставите его "на полдник", а семейство решит на полдник поесть персиков. Завтра будет картина маслом - скисший арбуз и вы, недовольная жизнью и непонятно зачем сквасившая хорошую еду.
Короче, мы с вами явно из разных миров...
А первый арбуз телепортацией из параллельной вселенной получили? И порт закрылся навечно?
ну вообще-то автор писала, что поблизости магазинов нет. Это во-первых. а во-вторых, это надо быть очень неленивым человеком, чтобы целый день только что и делать, так бегать по магазинам - то к обеду, то к полднику, то к ужину.
И сложно сразу купить больше сыра? Уже исходно зная, что муж съест то, от чего в магазине отказывается? Я так иногда поступаю, потому что когда мой муж сыт, ему вообще никакой еды не надо. Но чаю с конфетками он точно попьет дома, когда немного проголодается. И купить полкило конфет вместо двухсот граммов совершенно несложно.
Зачем бегать каждый раз в магазин? Кончился арбуз - съешь персик, кончился сыр - перекуси колбасой, завтра пойдешь в магазин и купишь того, чего тебе хочется.
"кончился арбуз-съешь персик".
Ну а почему я должна съесть персик, если настроилась на арбуз?? Просто не успела его съесть, потому что "милый" решил, что раз он час пролежал в холодильнике, то его никто не хочет?
А про сыр - автор написала, что натерла много, на два дня на всю семью. А съел его за раз один член семьи.
Я не знаю, я считаю, это неправильно.
Одно дело, когда никто не любит этот пресловутый арбуз. То понятно, ты купил - и ешь его когда тебе вздумается, хоть прям с порога начинай.
Но если ты знаешь, что арбуз любят все, и он в данный момент один - то это поведение, считаю, некорректно. Интересоваться мнением остальных - важная часть совместного проживания.
"Ну а почему я должна съесть персик, если настроилась на арбуз?? Просто не успела его съесть, потому что "милый" решил, что раз он час пролежал в холодильнике, то его никто не хочет?"
- А почему милый должен есть что-то еще, оставляя вам арбуз, если ему хочется арбуза?
"А про сыр - автор написала, что натерла много, на два дня на всю семью. А съел его за раз один член семьи."
- Так сыра было просто мало, получается. Если его было бы на всю семью на два дня, то один человек просто не смог или не захотел бы съесть все. Значит, натиралось "из расчета на всю семью минус муж". Вопрос - почему интересы мужа не учитывались?
Если арбуз любят все - почему все его не едят, а надо бегать за ними с просьбой покушать арбузика?
а потому что мне тоже хочется арбуз. и раз я его купила, то предполагается, что не только ему. Это он понять не в состоянии? Ему хочется.. А мне не хочется? Или в семье есть должен тот, кто быстрее дверь холодильника открыл?? странная логика, если честно...
И почему все должны есть арбуз одновременно? Кто-то хочет после обеда, кто-то на полдник, а кто-то вечерком под фильм. Но это сути не меняет. Съешь примерно свою часть, когда тебе угодно. А вот если хочешь еще - то это уже надо обсуждать. Может мне действительно захочется только пару кусочков съесть - и я с радостью отдам оставшееся мужу. А может мне тоже захочется всю свою часть съесть? Почему муж должен съесть весь арбуз, а я даже не попробовать лишь на том основании, что я не начала есть его одновременно с ним???
так купите столько, чтобы все наелись. один себе, один мужу. вроде голода нет, продуктов хватает
(вздохнув) А как Вам такая тема: "Муж купил арбуз, положил в холодильник и ушел. Я пришла с работы, очень хотелось арбуза, жара, вот и съела весь. А он пришел вечером и начал ругаться, где арбуз и почему я все сожрала, ему хотелось к ужину" - Ваша реакция?
Реакция та же самая. Свинство уже со стороны жены. Сожрать все, не подумав о близком человеке, - это свинство! Хоть ты муж, хоть жена.
так вопрос был анонимусу, который...эта...считает что вроде все нормалек: ну сожрал человек\, ну хоца ему...
Я поняла. :) Только вот эти люди не понимают, что это НЕ нормально - не оглядываться на окружающих тебя людей и думать только о своем брюхе.
Ага. И купить сразу сто арбузов. Чтоб хватило не только обжоре, но и нормальным людям. И сложить их штабелями в квартире. "Кончился арбуз - съешь персик". А если кто-то не хочет персик вместо арбуза?! В нормальных семьях принято заботиться друг о друге. И не сжирать в одиночку то, что, возможно, кому-то еще захочется.
Ну вот, допустим, я еду на дачу. Беру уже неподалеку от дачи кило пломбира, черешню и дыню. Больше не возьму, не люблю тяжелых сумок, а у меня и так есть другие грузы.
Приезжаю - дети просятся купаться.
Идем купаться, потом ужинаем и после ужина едим мороженное с фруктами.
Кто-то из бабушек уже наелся ужином и откладывает себе на утро. А теперь представим, что в доме завелся такой обжора.
Мы приходим с детьми с купанием и вместо мороженного с фруктами получаем дулю с маком, потому что все уже сожрано.
Либо надо вызывать такси и пиздюхать в ближайший город ( тот ларек уже не работает) и главное - БЫСТРО все сжирать, пока не пришел особо голодный товарищ.
точно-точно. Я даже не понимаю, почему некоторые не хотят такие очевидные вещи признать.
Мы не говорим о труднодоступных местах, это раз. У автора такая ситуация постоянна и происходит по месту постоянного проживания. А посему надо в первую очередь менять способ доставки продуктов до дома так, чтобы сыр не был камнем преткновения в семье.
Далее. Если я знаю ,что на даче есть кто-то, кто очень любит фрукты - я не буду покупать их с гулькин нос, чтобы не издеваться над человеком. Я куплю их больше, как-то решив вопрос с сумками (в большинстве случаев этот вопрос легко решается с помощью личного авто). Допустим, кому-то сильно захотелось фруктов и мы обнаруживаем в холодильнике один пломбир. Отлично, поедим пломбир с ягодами с грядки-вареньем-тертым шоколадом-орехом. Нет пломбира - поедим что-то еще, завтра купим себе мороженого. Ну не проблема это ни разу в обычной неголодающей семье.
Ну, во-первых, не все имеют в доме лишнюю машину и умеют ее водить.
Во-вторых, люди как-то обычно планируют свой день, и у меня обычно есть куча других дел, нежели по 3 раза в день подрываться за фруктами-мороженным-сырами.
В-третьих, я купила пломбир,Ю дыню и черешню, и имею право хотеть съесть именно это, а не пломбир с орешками или на худой конец давиться картошкой с сосисками.
В-четвертых, завтра будет то же самое.
В-пятых, фруктов можно умять и 3 кило, и 5. И совершенно непредсказуемо. Вот сегоджня обжора налегает на мясо, завтра его потянет на фрукты.
Таким образом вся семья аходится в идиотском положении - все вынуждены жрать куплденное как можно быстрее, а то не дай Бог не достанется. Все вынуждены доедать то, что недожрал обжора. В худшем положении находятся те, которые вынуждены где-то отсутствовать. Поскольку все сжирается без них.
Неужели сложно так спланировать день и покупки, чтобы еды было достаточно всем? Чтобы любой член семьи мог спокойно поесть, не оглядываясь на то, сколько черешенок он съел и какой кусочек колбасы отрезал? Почему просто поесть любимой еды вдоволь - сразу обжора и сжирает? А не любит эту еду и просто поел?
Ну это смотря сколько сжирать. Я вот черешню могу и 2 кило умять. А если в семье 4 человека? А черешня по 200 рублей кило?
Да, если я при нормальном доходе купила 300 гр и на всех по ягодкам поделила - сие есть жлобство.
Но если я покупаю в принципе нормальное количество вкусной еды, и в семье есть тот, кто стоит отвернуться мгновенно сжирает всю вкусныяшку - это бред.
ну так у автора нет материальных проблем, насколько понятно из топика. т.е. ее не цена пармезана смущает - так что при чем тут 200 рублей кило?
Нет материальных проблем - пока автор ведет бюджет.
Я вот могу лехко и непринужденно нажрать, ну, скажем, рублей на 1000 в день. И то же самое лехко и непринужденно могут сделать мой муж и мои дети.
Но простите отдать на жрачку 120 тысяч в месяц может себе поволить не каждая обеспеченная семья.
Поэтому и покупаются более дорогие продукты наряду с более дешевыми, и комбинируются между собой. Из них что-то готовится.
И если появляется некто, кто выедает более дорогую вкусняшку, то остальным приходится либо доедать невкусное, либо брать с него пример - и тогда бюджет летит к чертям.
Почему другая?
Эта самая тема и есть.
В данном случае получается, жрет все подряд муж, а бюджетсобюдается за счет всех остальных.
мы же все-таки не голую теорию обсуждаем. в топике у автора есть муж, машина и магазины.
Вы что, не в состоянии понять, что дело не в продуктах, а в том, что человеку элементарно плевать на окружающих?
А жене не плевать на окружающих? Точнее на любимого мужа, которому ей кусок сыра жалко. Чудесная семейка.
кто сожрал, тот значит за второй порцией мороженого поедет. это же неподалеку от дачи...
либо сразу надо больше брать, с расчетом на мужа, кот. мороженое любит. делов-то.
ну тем не менее, в приведенном примере с мороженым, что-то муж к приходу жены с детьми с речки - за мороженым то не рванул?? Вот в этом вся и суть.
Что эгоисты они любят только съесть, а что-то прикупить или подумать об окружающих тебя - это им высшее образование не позволяет.
Если бы он съел, потом бы метнулся и купил еще, и к приходу жены мороженое было бы - я думаю и вопросов бы не возникло таких.
Да, это мой гипотетический пример, поскольку у нас ни у кого в семье ен принято выжирать содержимое холодильника без огладки на окружающих.
Считать ягодки, кстати, тоже. Как-то без крайностей.
Но на самом деле, часто муж, сожравший общее мороженное не спешит в магазин за пополнением запасов. Потому как он-то УЖЕ СЪЕЛ и ему хорошо.
А мы грешим иногда, конечно не все запасы, но я например, могу съесть всю черешню или малину или чернику, никто не обижается, но мы сейчас вдвоем, так что дети без витаминов не остаются, а сами мы не паримся, всегда все можно докупить если не облом, а если облом, значит не очень-то и хотелось :).
У некоторых людей есть еще и другие дела, кроме как беспрерывно мотаться "за арбузами".
сравнение с бабушкой неуместно. Ибо ситуации разные.
Даже если лежит арбуз, и на твой взгляд его никто не ест - мужик не обломился бы спросить у жены и ребенка - пойду арбузика наверну, вы не хотите, вы не будите его есть,вам оставить? вариантов вопросов есть много.
Но легче конечно "просто подумать", что раз лежит (опять же - что значит лежит? его что моментально должны съесть, как только принесли?), то его никто не хочет.
Объясните мне, что движет мучающимися от желания съесть арбуз женой и ребенком, которые неспособны без вопроса отца семейства подойти к холодильнику и отрезать себе кусочек, дабы утолить этот труднопереносимый голод? Если я не ем что-то, вопросы о том, буду я это есть или нет меня только раздражают. Если я по каким-то причинам хочу отложить поедание особо ценного продукта на другое время - мне не влом сказать мужу, чтобы он оставил мне кусочек на утро, а не печально смотреть на быстро тающее в пасти поедателя лакомство, думая о том, что он должен был предложить сию радость мне.
Ничего особенное ими не движет. Лично для моей семьи это нормальная ситуация. Мне и в голову просто не придет, что, например, я купила килограмм черешни. Положила ее в холодильник. Потом ушла по делам. Пока меня нет пришел с работы муж и съел весь килограмм. А потом пришла я, открыла холодильник и увидела, что черешни нет??? Мне это кажется дико. Даже если муж не будет меня ждать и съест ее, то не больше половины.
Ну как-то так.
Я считаю ненормальным съедать все одному, когда дома есть еще кто-то.
Тоже самое и с арбузом.
Я например после него много писаю. Поэтому если я знаю, что мне сейчас надо куда-то выйти, я не буде есть арбуз. А отложу его на время, когда приду домой окончательно. И если в этот момент, пока меня не будет, его полностью съедят - меня это удивит и покоробит.
В-общем, от воспитания наверное зависит. Что тут еще можно сказать.
А попросить человека оставить вам какой-то еды религия не позволяет? Что за воспитание такое, требующее от окружающих сидеть возле полного холодильника, ожидая вас в страхе что-то съесть, а то вдруг у вас на черешню были какие-то другие планы...
мне просить не надо. У меня мне и так оставят. Я выше об этом написала.
А вот вас я понять не могу.
Что значит - ожидать мня в страхе, вдруг на черешню у меня другие планы? Да, у меня были на нее планы - тоже ее поесть. Я ее не персонально мужу купила.
Если я, к примеру, не ем колбасу с жиром. То если я ее куплю, будет понятно - что это конкретно для мужа. И мне все равно, за сколько присестов он ее съест.
Но если я тоже рассчитывала на черешню, то почему ее должен съесть один человек? Я вот это никак не могу понять? У него что мозг отрофирован? Он не в состоянии понять, что еда домой покупается на всех, а не для его королевской особы?
Потому что этому человеку сейчас хочется этой еды. При исходном условии, что еда всегда доступна в магазине - почему он должен отказывать себе в угоду мысли, что вы когда-то там придете и эту черешню тоже захотите? Не проще ли ее исходно купить достаточно для того, чтобы наелись все? Зачем исходно создавать в отдельно взятом холодильнике дефицит вполне доступной еды? Для чего в наше время что-то кому-то оставлять, мне это совершенно непонятно.
Ясно, что в любой семье бывают редкие ситуации, когда нужен именно этот вид еды для каких-то целей. И всегда можно договориться не есть конкретный кусок сыра для планируемой готовки на вечер или творожок оставить на завтрак. Но каждый кусок есть, прикидывая на глазок, сколько ты еще можешь съесть, чтобы тебя не обвинили в обжирании других членов семьи - это жесть, извините.
да при чем тут голод сейчас или нет? Но я по определению не могу скупать весь магазин всякий раз!? и ту же черешню - я не могу знать, сколько ее ему захочется. Я куплю 5 кг, он не съест, и на завтра она испортится. Как понять, сколько ее надо купить? Вот именно, что это не такая редкость. и покупается она не раз в год, чтобы набрасываться как только увидел ее и сжирать всю, не думаю об остальных.
А оставлять надо, хотя бы потому - что черешня не сама ногами пришла в ваш холодильник. И ее кто-то туда принес. И раз это сделал не муж, то почему он не может допетрить, что куплена она, наверное, не только для него?? я вот этого не пойму! Ну сожрал ты всю, не сдержался, ну так иди выйди на улицу и купи к моему приходу еще килограмм. Может я тоже хочу килограмм съесть? А то по вашей логике то, что я приду к пустому холодильнику это норма. Мне и не нужно,да? А то что мужчина сожрал все, что увидел, не подумав ни о ком - это нормально.
Просто человек то этот не в магазин пришел и набрал/съел сколько захотел. А он домой пришел, увидел черешню, которой утром не было. И решил, что нужно съесть ее всю. А то что я приду, и мне тоже ее хочется - на это настрать конечно. Главное то, что ему захотелось в данный момент съесть все, что есть.
Бедные дети ваши. А точнее их будущие жены\мужья. Таких эгоистов потом терпеть!
Как обычно - когда нечего сказать в защиту своей точки зрения, переходим на личности. За моих детей и их будущих жен-мужей-прочих родственников вы уж не переживайте. Как-нибудь разберемся без деления черешни по ягодкам.
Почему ваше вечернее желание черешни важнее, чем настоящее желание мужа? Человеку хочется - он съел. Купили еще. А не создаете дефицит в отдельно взятой семье с какой-то целью. Если человек не вынужден себя ограничивать, он не будет есть в три горла, понимаете? И не решил он съесть всю черешню, ему просто захотелось поесть ее столько, сколько хочется. Нееет, сиди и смотри в холодильник, мало ли - вы вечером придете, вам тоже захочется. А если не захочется и черешня испортится? Ради чего, извините? Почему не позволить мужу доставить себе радость?
а если мне все-таки захочется. раз именно я ее купила - он что сразу метнется и побежит в магазин? что-то слабо верится в этом.
Вот именно что не дефицит. Поэтому съешь немного, и все. Но нет же, ему захотелось именно все, что лежит.
А мое вечернее желание черешни такое же равноправное, как и его. Кроме того, купила ее именно я, идя по дороге, а не он.
Значит дело не в черешне, а втом, что вы считате, что в семье вы отдаете больше, чем получаете :-). Черешня лишь ресурс.
да нет же! При чем тут вклад? Просто если питание общее, то и черешня тоже общая, а не только мужа.
И дело здесь не в ситуации в стране, не в ситуации в магазинах.
Есть факт - есть 1 кг черешни. Я ее еще не ела сегодня, т.к. ушла по делам. Но купила. Муж пришел раньше меня. На каком основании он должен съесть 1 кг, а я, придя чуть позже его, не застать и одной ягодки???
Вот когда мне кто-нибудь вразумительно ответит на этот вопрос, я уйду из этой темы)))
Пока же я вижу только - "проблем нет, открыл-съел и т.д." Проблем нет, если ты один живешь. Если в семье, как минимум два человека, то уже надо думать и о нем тоже.
Основание простое: вы не сказали мужу, что вообще заинтересованы хоть в одной ягодке :-). Когда люди живут вместе они договариваются. Если этого не сделать, то нужно быть готовым к тому, что твои желания могут и не понять. Телепатов нет. Почему вы должны договариваться с мужем, а не муж с вами? Ну так это ж вам нужно, чтоб черешня вас дождалась :-).
Что вы им тут доказываете? Козе понятно, что если мужчина съедает все самое вкусное, при этом совершенно не оглядываясь на остальных, то он эгоист до мозга костей. Особенно, если это не единичные какие-то эпизоды (было очень вкусно, не сдержался), а постоянная практика
Если женщина не справляется с вопросом поставки продовольствия в дом, то еще спорный вопрос: заслуживает ли она это вкусное :-).
Не должна. такие вещи всегда долны обсуждаться. Но в данной теме автор сама высказывалась на тему почему именно она закупает продукты и почему именно она на себя все взвалила сама.
Отсюда и исходить надо, а не пытаться из сьеденной черешни делать трагедию , сравнимую со смертью :-). В конце концов: смени мужа и ешь черешню хоть лопатами, если счастье именно в черешне :-).
Человеку свойственно какое-то время еще надеяться. Хоть на чудо. Но и это время рано или поздно заканчивается
Дело не в черешне, а в заботе о ближнем. И если человек не в состоянии об этом ближнем заботиться, то, может, и правда, надо сменить мужа...
Если вы считаете, что "поставки продовольствия" - это исключительно обязанность жены, то с вами вообще не о чем разговаривать.
Автор сама на себя эту функцию возложила и даже сама в теме объяснила почему именно она. Будьте внимательны.
Я читала. Это ничего не меняет. Это как если ты разлил чашку чаю, то желательно, чтоб ты это сам и вытер, несмотря на то, что наливал ее другой. То бишь, поясню, дабы не было сомнений: если ты сожрал все, что предназначалось целой семье на неделю за раз, то не хило бы и сгонять в магазин, хоть бы этим и жена занималась обычно. А лучше аппетиты поумерить. А то придется каждый полчаса туда гонять.
И так во всем .... а потом в какой-то момент с удивлением обнаруживаешь, что оказывается уже давно живешь в одном доме с совсем чужим тебе человеком
А что в вашем представлении тогда счастье? :-). Применительно к данной теме: жрать что жена скажет из страха, чтоб не дай бог она лишний раз не обиделась? :-).
Если исключительно применительно к данной теме ... :)
Счастье это оставить все до последней капельки любимому, зная, что он это очень сильно любит: "Ешь, да я это совсем не хочу". Счастье, это когда он тащит в дом что-то вкусненькое: "на, съешь, любимая, это я специально для тебя, ведь ты же любишь"
Не-а :)
Когда секс такой, что бьет как на линии высоковольтных передач, не заскучаешь :) :) :)
Что именно неубедительно? Что все большое складывается из совсем маленьких величин?
а что вы делаете вместе? кое о чём догадываюсь, учитывая наличие детей ))) но... это всё?!
Отнюдь :-). Вместе мы определяем наше совместное настоящее и будущее. Мы не являемся половинками одного целого, чтобы все делать вместе. Мы совершенно автономные полноценные целые.
да я уже поняла, что автономность - Ваша идефикс. )))
интересно, на чём строится совместность.
и жену бы Вашу послушать интересно было бы.
впрочем, с канделябром я к Вам не лезу, боже упаси. но когда так настойчиво педалируется идея самостийности, как-то подозрительно становится...
Самостийность не педалируется. Просто это тот стержень вокруг которого все остальное строится :-). Это как говорить о солнечной системе, умалчивая роль солнца в ней :-).
остаётся надеяться, что Вы - часть системы. или скромно отводите себе место в центре? ))))
Если жалко, то уже он не чувствует себя любимым. А потом одна мелочь наслаивается на другую. И все по кругу
Если любимая ведет кухонные дела то достаточно странно, что тот, кто их не ведет, будет интересоваться сумела ли она поесть :-).
а и в самом деле! какая, на хрен, разница - ела она, не ела... спала ли, как здоровье...
настоящему мужику плевать на эти мелочи. он сам в ресторанах кушает, жену изредка на поводке выгуливает, если она выслужится. ничего, а потом ещё и деньгами отработает, как только сможет. а как же? равноправие у них. но для одних чуть правее.
Теперь вас в другую крайность заносит :-). Мужчина не будет удочерять собственную жену. Хотя бы потому, что мало кому из мужчин нравится сожительстваовать с собственными детьми. Поэтому как спала и как ела это не совсем вопросы от супруга к супругу :-).
да неужели? т.е., когда я спрашиваю мужа "доброе утро любимый, как спалось?" - я вступаю с ним в противоестественные отношения? а уж когда говорю "вкусно ли тебе?" - это вообще нечто непристойное?! )))
т.е. мужа можно спрашивать только о том, сколько угля он в забое нарубил?
Ну так вы ж не путайте вопросы "спала ли?" и "ела ли?" с вопросами "как спалось?" и "вкусно ли тебе"? :-). Первые подразумевают контроль и позицию родитель - ребенок. Вторые - нет.
а, так вот где собака порылась! вот откуда эта гипертрофированная "самцовость". Вы всеми силами стараетесь держаться в позиции "взрослый-взрослый".
что ж, у молодых мужчин это бывает. )))
Вы видите семейные отношения так, что в них только один взрослый. Остальные либо грудные, либо немые.
Нет. Я вижу семейные отношения так, что если у меня в семье 4 человека, и куплено (скажем так для примера, количество можете удвоить, утроить или как угодно) 4 конфеты, то я никогда в жизни не сяду и не сожру все 4 конфетки, зная, что придет еще 3 близких мне человека, которые к этим конфеткам тоже весьма не равнодушны, и тоже их захотят. И того же жду от остальных. Детям, конечно, об этом не подумать простительно. По малолетству. А вот взрослому как раз нет. Так что я как раз за двоих взрослых в семье. Но за двоих любящих друг друга взрослых. А не за двух эгоистов, которые соперничают друг с другом, кто быстрее дорвется до холодильника.
Здесь у нас большие различия. Я никогда не беру вкусное, на которое претендуют многие, "впритык". Беру с запасом. Хватает всем. Кто и на какой день доест или выбросит это вкусное - уже неважно. Он будет куплено снова. Сильно помогает конфликтов на тему "мы делили апельсин - много наших полегло" избежать :-)
А вы еще упрекали меня в невнимательности. Здесь речь о том, что человек съедает двухдневный (или трехдневный? запамятовала) запас продукта. Раз у вас хватает всем, то о чем речь? У автора, как видите, не хватает. А если она не может на себе упереть столько, чтоб муженек не смог схарчить за один раз? Ну, в общем, сказка про белого бычка. Мы вам об эгоизме и нежелании думать о близких, а вы нам о том, что надо покупать больше. А они не могут покупать больше, и что тогда?! Вот вы накупили столько, что всем хватает - честь вам и хвала. А он накупил? А жена тоже не Геракл, может быть, чтоб таскать недельный запас продукта, который ее муж в состоянии сожрать в один присест.
Значит проблемы в их семье от бестолковости обоих. Что неудивительно. Если жена не может справится с функцией доставки продуктов, то совершенно очевидно, что тут будет постоянный источник конфликтов. И эту функцию надо с нее снять. А вот почему они мимо этого решения проходят - вопрос интересный. Автор написала, что "не доверяет" этот процесс мужу. Если проще: ей комфортно держать вопрос питания семьи под своим контрлем. Вплоть до того, что потеря контроля над тем, что ест или покупает ее муж ей намного неприятнее чем конфликты на тему кто больше сьел. Тем более в этих конфиктах она пострадавшей стороной себя чувствует - типа правда на ее стороне :-). Казалось бы что проще: муж накупает горы продуктов (тем более что вопрос не в деньгах) и ест то, что хочет и что купил, а жена просто не выносит ему мозг на тему "полноценно или неполноценно" он питается, а занимается своими делами :-). Так ведь нет - будут дуться друг на друга, будет на форум горе изливать, но никогда не отдаст мужу функцию закупки и доставки продуктов в дом.
а главное, "тильки для сэбе". остальным-то не надо! а если вдруг захотят - пусть "договариваются". а там уж хозяин прошение рассмотрит и решит - дозволять, али с крыльца спустить .
Если я иду в магазин, а кто-то не озвучил свою потребность, то считывать ее по глазам я не буду - звыняйте :-).
Так речь о том, что человек не озвучивает потребность, но потм ее сжирает оставляя всех с носом.
Тогда его и в магазин отправлять. Дело житейское. Сьел-купил. Но автор же мужа в магазин не отправит. Не верит ему. Хочет под контролем держать все. Проще разругацца из-за еды, чем контроль в чужие руки отдатьт :-).
Если он туда еще пойдет. Ведь большинство таких мужиков не идет - он и так сожрал все, что ему надо. А жена и дети перетопчутся.
Если продукта не хватает, то кому-то точно придется перетоптаться. Не жене и детям, так мужу. Банально нет ресурса в нужном всем количестве. Иногда муж все сьест - никому не оставит. Иногда жена все сьест сама иили детям отдаст - эффект тот же.
Фактически да. Тогда вопрос сразу будет идти о некоторой автономии, когда любой взрослый человек имеет сам все права до каких дотянется. Речь лишь о том где будет водораздел этой автономии происходить. Либо в тортах, либо, более глобально, в бюджетах :-).
Икру (да и то - красную) у нас только ребенок любит. Если приментельно к моей семье, то для меня в холодильнике всегда есть молоко (после тренировки могу и литр и два и три выпить), для жены всегда в ассортименте творог и йогурты. Для ребенка - овощи и фруткы. Покупается все это не с целью поругаться :-).
Икра - один из примеров. Всегда может найтись какой-то продукт, которого по тем или иным причинам нельзя купить много, а надо как-то делить между желающими.
И потом, есть такое понятие, как расчет. Если брать клубнику, например - завтра она уже будет малосъедобна. Поэтому ее берут столько, сколько будет съедено сегодня.
Как определить, сколько именно вы сегодня захотите съесть клубники, если вчера вы ее съели 700 гр, а позавчера - 1,5 кг?
Если берут впритык - всегда есть риск того, что кому-то не достанется вдоволь. В этом отношении как не дели - ВСЕГДА будет недовольные. Нахрен мне полстакана пива "по братски" если мне нужен литр-полтора? :-). Но речь у автора не в том, что ей конкретного продукта не хватает и даже не в том, что его нельзя купить. У нее систематическая проблема непонимания с супругом. Ну и попытки контроля - но это так мелочи :-).
А не впритык - это как?
Чтобы потом половину выбросить?
А если продукт ОЧЕНЬ дорогой, как его бьрать не впритык?
Если он настолько дорогой, что ударяет по бюджету семьи, то, как и всякая дорогая покупка, обсуждается всеми челнами семьи. Там и доли каждого устанавливаются. Если речь идет о мелочи, (сыр например) то стоит ли так из-за его будущего надрываться?
С сыром другая история. Я так понимаю, что в доме сыр есть в достаточных количествах.
Только муж не предупредил, что на ужин он будет есть много тертого сыра. В результате его интересы не учли, а он сожрал сыр, предназначенный не ему и испортил всей семье ужин.
В любом случае. потому что сыр в холождные спгетти не кладут, а пока будут тереть новый сыр - спагетти остынут.
А на каком основании муж остался недовольным? Он ен заказывал себе много тертого сыра - значит, он либо должен потереть его себе сам, либо спросить у жены, сколько тертого сыра он может взять на свою долю.
. Как вы там говорите: "не уговорил - сиди и молчи в тряпочку. Жди пока тебя пригласят"? :-)
Не надо уговаривать в данном случае. Надо просто договариваться заранее и как-то заранее обозначать свои интересы. А то когда у человека спрашивают, будет ли он есть, он отказывается а потом съедает продукт, без которого ужин теряет смысл для всей семьи - это не дело.
Да - ничего хорошего. Причем договариваться можно по разному. Вплоть до не ужинать вместе вообще. Если это мешает счастью :-).
Позвольте, но ведь это была именно ваша теория: "я не экстрасенс, если ты не заказывал, значит, я тебе ничего не принесу". Тут как раз он ничего не заказывал, наоборот, отказался от ужина! На каком же основании он сожрал один из главных ингредиентов этого самого ужина?
"просить можно - получить вряд ли"? ))) так, что ли?
Вы знаете, Вы на ту японскую сову похожи )))
которая глаза выпучивает и пырщится изо всех сил: "вот какая я большая и страшная" )))
Что-то вы совсем о своем начали.. :-) . Просить действительно можно все. А вот кто, что и как получит - это уже процесс переговоров. Вы , поди, тоже не всем все даете, что у вас попросят :-).
не всем. только тщательно избранным. )))
кстати, это не я здесь свою суверенность разнообразными способоми надуваю )))
так что не нужно про "своё". "это мелко, Хоботов" )))
да не цепляет. смешно просто ))) такой.... вербальный мачизм.
"я мен крутой, я круче всех мужчин"
просто какой-то Шарик в гостях у Барбоса.
"а дедушку мы веником" )))
Как то странно вы воспринимаете отношения без взаимозависимостей :-). Как ваши родители жили? Мож мама папу прессовала постоянно? Мож деньги ему по рублю в день на еду выделяла? :-)
При чем тут кухонные дела? Это что-то вроде дежурного комплимента или как поинтересоваться о самочувствии. "Как прошел день?" "Как самочувствие?" "Хорошо выглядишь." "Ты уже поужинала, милая? Может, чаю вместе попьем." Ну, так нормальные люди обычно поступают. Хотя, некоторым, как я вижу, этого не понять, увы.
Равно как любимой пох... - достаточно мужу еды или нет, наелся или нет и устраивает ли его пища, которую она предлагает семье. Нет, жри макароны и не выпендривайся, сыр нельзя, черешню нельзя, а то вдруг любимой хочется - надо сразу все отдать и зубы на полку положить. Ишь, нашелся тут любитель пожрать...
Извините, но такие отношения в семье мне совсем неблизки. Пусть муж ест столько, сколько ему хочется и тогда, когда ему хочется. Именно потому, что он любимый и мне не жаль ему лишнего куска.
"надо сразу все отдать и зубы на полку положить."
Нет! Надо отдать все ЕМУ! А всей семье зубы на полку положить. Я с вас прямо улыбаюсь.
Если "семья" считает, что ее интересы должны быть выше интересов мужчины, то мужчина почти наверняка будет считать так же :-),
ну это у кого как. по мне так неблизкие, но у нас и диктата такого нет, мы друг с другом давно не воюем за место под солнцем.
И у нас диктата никакого нет :-). Смысла нет - мы просто не лезем на чужую территорию, чтобы там кому-то что-то диктовать.
Если кто заводит семью с целью помучиться - лично я не против. На сам не стану :-).
а так, думать не только о себе - сразу означает "мучиться"?
"сам не стану" - да канеш, пусть другие, "не царское это дело".
( даже предвижу контраргумент ))) )
С ваших слов просто не совсем понятно: "думать в начале о жене" ... и "думать не только о себе". Это одно и тоже или нет? :-). Сильно важна последовательность: о ком думать? Или факта того, что я таки думаю и о жене тоже - хватит? :-)
ну тогда и вы менеджируйте свой дискурс ))) потому как из Ваших постов ясно одно: семья где-то там, на периферии болтается. им ничего не надо ( не заслужили, я считаю, что они этого не хотят).
себя, любимого, забывать не следует, но чтобы так цинично.... уж очень вы педалируете это мнимое "равноправие".
Нет возражений по данному комменту. :) Только вы что-то отвлеклись уже от темы, мне кажется.
Хочется - ешь на здоровье. А не создавай ситуацию, когда еду надо прятать-отгонять от нее кого-то-обвинять в обжорстве. Купил еду, знаешь, что сейчас съесть не можешь, а дома будет кто-то, кто эту еду очень любит - так купи с расчетом на этого человека. А не устраивай минипредставление "я вам посылку принес, только я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету", читай - не заставляй человека давиться слюной от того, что еда есть, но ему ее взять и съесть нельзя...
Тут вам в защиту точки зрения много чего сказали. Но вы, увы, не услышали. И не услышите. Потому что, видимо, сами таковы. И считаете, что лучший метод защиты - это нападение.
"Поесть столько, сколько хочется". Ага. Причем каждый день. Я не знаю, какой надо иметь бюджет, чтоб каждый раз "от пуза" лопать всякие вкусяншки. Цены на продукты, вроде, не падают.
Здесь даже сама автор сказала, что на еду им хватает и дело в другом. Если не хватает на еду, тогда конечно: вкусно есть можно только на новый год и на другие большие праздники :-).
В крайности просто впадать не стоит. Вы считаете нормальным схомякать в одиночку целый торт? Даже если можете себе это позволить... Утверждать подобное - это маразм какой-то.
Я там в другом посте уже в скобочки взяла "торт". Не суть важно, что именно. Просто заколебешься каждый раз "озвучивать". Забудешь озвучить - и все? Пиши пропало? А почему просто не оставить часть продукта близким людям? Если они этого не захотят, преспокойно сожрешь все сам. Короче... повторюсь и не побоюсь этого: надо делиться! :)
А зачем оставлять объедки? Если не суть важно что оставлять, то это будет недоеденный торт, заплесневелые кусочки хлеба, остатки супа, перегнившая черешня... Ведь мало ли что захотят или не захотят близкие люди? Они ведь и торты и хлеб и сладкое едят. Вдруг захотят сегодня? :-). Так и будет возникать холодильник, забитый всяким мусором. Тоже не выход.
А почему объедки-то?
Т.е. если я куплю торт и отрежу себе кусок, все остальное будет объедком, который нельзя есть?
Если у вас торт будет лежать неделю и ждать пока его кто-то сьест он превратится в объедок. Касаемо покупок: я никогда не призывал и не призываю ВСЕ, что куплено в тот же день сожрать без остатка :-). Это просто не в человеческих силах. Здесь больше тема о своевременном пополнении, чем о прожорливости или покупках.
Ну почему неделю? Нет, торт должен быть съеден в тот же день. Просто речь идет о ситуации, когда я купила торт к ужину, пошла прогуляться перед ужином, пришла - а торта уже нет.
И покупать 2 торта тоже не вариант, поскольку раньше муж, допустим, такого рвения в поедании тортов не проявлял, и когда я у него спрашивала сказал "дорогая, бери на себя и детей, что-то я не хочу сладкого сегодня"
Первая ситуация - несчастный случай и повод крепко поговорить. Такое бывает, но несмертельно. Если же подобная ситуация повторяется регулярно и даже вызывает раздражение - значит что-то хреново вы совместный быт строите. Если кому-то элементарно чего-то не хватает из еды.
Знаете, чтобы планировать продуктовые закупки, надо хотя бы приблизительно знать, что, кто и в каком количестве ест.
И поэтому остальные члены семьи должны либо как-то озвучивать свои пожелания по меню, либо, если уж не озвучили - есть то, что дают. Логично?
Мукж - взрослый человек и в состоянии определиться с собственным меню. И как минимум - озвучить эти свои пожелания тому, кто занимается продуктами.
А когда он сначала не высказывает своих пожеланий, или высказывает не те пожелания, котрые у него возникает реально, а потом жрет в одно лицо общую еду - это не поведение взрослого человека.
жена, если отвечает за покупку продуктов, должна прислуживаться к пожеланиям мужа, но она совершенно не обязана читать его мысли и кидать руны на тему, что мужу приспичит сожрать в большом количестве сегодня вечером.
Молодожены могут не знать вкусовые пристрастия друг друга. Но там где есть совместные дети там слова о "приблизительно знать" звучат наивно.
"жена, если отвечает за покупку продуктов, должна прислуживаться к пожеланиям мужа, но она совершенно не обязана читать его мысли и кидать руны на тему, что мужу приспичит сожрать в большом количестве сегодня вечером."
Тоже верно. Хочешь, чтоб всегда всего хватало - дели сам :-). Этот вариант я тоже предлагал. Начали обвинять в излишней автономности :-)
Ну так и хорошо! Человек поел в удовольствие, понимаете? Этому радоваться надо, на самом-то деле. Я бы попила чаю с чем-то еще вкусненьким дома, а если очень хочется тортика - в следующий раз себе лично еще купила. И съела бы его столько, сколько захочется мне.
Один поел в удовольствие. А все остальные обломались. Вот я не хочу радоваться, если я планировала съесть торт и обнаружила его сожранным.
И еще меньше мне хочется радоваться от того, что мужу на меня насрать.
Случай, когда все поели, а муж обломался лучше принципиально? Если нет, то как бы вы решали проблему, когда изначально был взят 1 торт, а нужно было - полтора-два, чтобы все были довольны? Каждый раз будете звонить мужу, прежде чем торт купить? Просто интересно.
а я вообще не очень понимаю ситуацию, когда один прибежал, что-то сожрал по-быстрому, потом другой, потом дети в холодильник залезли....
Видимо у вас режим дня всех домочадцев схожий и позволяет всем принимать пищу вместе за одним столом. Не у всех так.
ну хорошо. питаетесь вы по-разному, режим у вас несхожий, вопросов вы друг другу не задаёте, бюджет у вас раздельный...
вы вместе выхухолей дрессируете? читаете друг другу цитатник Мао? интересно, когда....
Мы просто живем :-). Без Мао и выхухолей уже и жить вместе нельзя что ли? Или наоборот: совместный бюджет и общий стол это гарантия чего-то?
да нет, дружочек, коммуналка - это то, что Вы описываете, к сожалению. очень смахивает. ((((
совместное проживание и жизнь вместе - это несколько разные вещи.
А вы меня поучИте как правильно надо вместе жить :-). А заодно как правильно питаться, как правильно о жене думать и т. п. С удовльствием послушаю :-).
о жене нужно для начала хотя бы думать. а не описывать её как один из последних винтиков в сложном и насыщенном механизме настоящей мужской жизни.
и режим питания ( тьфу ты, выражение какое!)...хорошо, жрачка должна быть моментом единения, а не конфронтации, хотя бы иногда. я тоже фамильные супницы на стол каждый день не ставлю.
но, извините, в каждом посте заявлять "я в общепите питаюсь, себе покупаю, что жена ест не интересуюсь, кто не спрятался - я не виноват..." - это либо юношеская глупость, любо дешёвые понты. что, впрочем, практически одно и то же.
"о жене нужно для начала хотя бы думать."
В каком контексе и для начала чего? :-).
"но, извините, в каждом посте заявлять "я в общепите питаюсь, себе покупаю, что жена ест не интересуюсь, кто не спрятался - я не виноват..." - это либо юношеская глупость, любо дешёвые понты. что, впрочем, практически одно и то же."
Альтернатива у меня небогатая. Жрать то, что приготовит жена. Это не то, чтоб совсем не вкусно. Но хуже, чем может быть. Зато может сильно отразиться на моем настроении и ухудшить совместную жизнь :-).
А как же вы выбрали ее такую, косорукую? Ежели не может приготовить так, чтоб вкусно мужу было? Гм. Семи пядей во лбу не обязательно быть для этого.
Или Вы принципиально поглощаете только произведения кулинарного искусства, созданные обладателями мишленовских звезд?!
Если б я выбирал жену исключительно по ее кулинарным качествам - выбрал бы личного повара. Сейчас же я мирюсь с неумением жены готовить так, как нужно мне. Я сам такой :-).
Нормально - когда торт поделили и съели. Если мужу мало - надо было заказывать торт заранее с учетом количества.
Чтобы мне знать, что НУЖНО брать не 1 торт, а 2 - мне нужны некоторые предпосылки для такого вывода. И основания полагать, что с большой вероятностью оба торта будут съедены, а не полетят на следующий день в помойку.
"Нормально - когда торт поделили и съели. Если мужу мало - надо было заказывать торт заранее с учетом количества"
Сами ж говорите - раз на раз не приходится. То есть фактически покупая торт на всю семью вы сами можете заложить бомбу, когда мужу нужно было больше, вы его в известность о торте не поставили (не позвонили и не спросили что он думает о торте), и всем в итоге получилось хорошо кроме него. Он же не может угадать что именно сегодня вы будете покупать именно торт. А не арбуз и не черешню :-).
"Чтобы мне знать, что НУЖНО брать не 1 торт, а 2 - мне нужны некоторые предпосылки для такого вывода. И основания полагать, что с большой вероятностью оба торта будут съедены, а не полетят на следующий день в помойку."
То есть вы будете сами принимать решение о том сколько вашему мужу нужно будет сегодня торта сьесть? Из своих соображений и своих предпосылок. Тогда нечему удивляться, что будут конфлиткы. Кстати, когда муж сьедает весь торт этим он делает примерно то же самое: сам определяет сколько семье нужно сегодня торта :-).
Сами ж говорите - раз на раз не приходится. То есть фактически покупая торт на всю семью вы сами можете заложить бомбу, когда мужу нужно было больше, вы его в известность о торте не поставили (не позвонили и не спросили что он думает о торте), и всем в итоге получилось хорошо кроме него. Он же не может угадать что именно сегодня вы будете покупать именно торт. А не арбуз и не черешню .
***********
Нет, неправильно. Если муж не жделал заказа на торт и я покупаю торт - то этот торт покупается по моей инициативе. И этот торт для мужа как бы дополнительный бонус. Если бы я его не купила - мужу бы вообще его не досталось. Если он не озвучивает пожеланий, а я отвечаю за питание - в моей компетенции обеспечить ему бьолее-менее стандартную для него схему питания. И я совершенно не обязана перед каждой покупкой тратить свое драгоценое время на выяснения по телефону.
Плюс к этому - никто ен запрещает ему покупать продукты и готовить.
То есть вы будете сами принимать решение о том сколько вашему мужу нужно будет сегодня торта сьесть? Из своих соображений и своих предпосылок. Тогда нечему удивляться, что будут конфлиткы. Кстати, когда муж сьедает весь торт этим он делает примерно то же самое: сам определяет сколько семье нужно сегодня торта.
***********
Муцжу никто ен мешает озвучивать свои соображения по этому поводу.
По-моему, совершенно нормальная схема, когда продукт, которого на всех в желаемом количестве не хватает, делится на всех желающих по-братски.
"И я совершенно не обязана перед каждой покупкой тратить свое драгоценое время на выяснения по телефону."
Ну вот и он не обязан тратить свое драгоценное время на то, чтобы выяснить будет ли кто-то есть что-то когда-то или не будет :-).
"По-моему, совершенно нормальная схема, когда продукт, которого на всех в желаемом количестве не хватает, делится на всех желающих по-братски."
Если любая схема ведет к появлению недовольных, то золотого правила тут нет.
Почему вы не хотите никак представить такую ситуацию, когда можно просто поесть, а не обжираться??? Что завтра может быть другой торт, другая черешня. Никто же не говорит, что это покупается раз в год.
Но сегодня уже факт свершился - купили 1 торт. В семье 3-4 человека. Так почему муж решает, что никто кроме него не хочет этот торт? Я вот что никак не могу понять?
Неужели было бы хуже, если бы все съели по 2-3 куска, или кто-то 1 кусок, кто-то 3 куска? но все бы попробовали этот торт, съели бы его именно сегодня, а не завтра, купив еще один.
Почему так нельзя сделать?
Почему один мужчина должен сожрать этот торт сам, а вся семья - жена (которая кстати купила этот торт), дети - должны просто порадоваться, что ПАПО вкусно сегодня поело.
"Почему один мужчина должен сожрать этот торт сам, а вся семья - жена (которая кстати купила этот торт), дети - должны просто порадоваться, что ПАПО вкусно сегодня поело."
Сами ж говорите, что "завтра может быть и другой торт и другая черешня". Чего бы и не порадоваться з апапку ? :-). Чем этот вариант хуже или лучше чем любой другой возможный? Торт ведь не последний. И как оценить варианты на "хуже-лучше"? В одном случае например жена остается без торта, потому что муж сьел, во втором муж остается недовольный, потому что торта меньше чем ему нужно. Чем оценивать: какой вариант лучше? И для кого? Приведите шкалу - будем мерять.
почему должны радоваться за папку, который сожрал и о жене и детях даже не подумал?
Потому что я хочу попить с ним чай сегодня, а не завтра. Завтра я захочу зефир или шоколадку. Зачем мне торт завтра нужен будет? И купила я его сегодня именно для того, чтобы съесть кусок сегодня. Понимаете это или нет?
А муж наплевал на это. И подумал - лучше я сам съем весь торт, а остальные перебьются вообще. Заметьте, им не мало будет - а именно вообще не достанется.
Поэтому папа в ваших примерах менее обижен, хотя бы тем, что никто не предлагает ему не дать вообще. Предлагают просто дать примерно столько же, как и всем, либо даже чуть больше.
"почему должны радоваться за папку, который сожрал и о жене и детях даже не подумал? "
А почему папка должен за всех радоваться, если о нем никто не подумал? Та же ситуация - все сыты-довольны, а ему маленький кусочек "по братски" выделили :-). Тут либо все довольны и ситуации конфликта не возникает, либо по любому будут недовольные и все варинты примерно одинаковые. Что папка сожрал - остальные откурили, что все сожрали - папка откурил.
"Потому что я хочу попить с ним чай сегодня, а не завтра. Завтра я захочу зефир или шоколадку. Зачем мне торт завтра нужен будет? И купила я его сегодня именно для того, чтобы съесть кусок сегодня. Понимаете это или нет? "
Ну так и человек, сьевший весь торт сегодня завтра тоже о нем джумать не будет - завтра будет другое.
"Поэтому папа в ваших примерах менее обижен, хотя бы тем, что никто не предлагает ему не дать вообще. Предлагают просто дать примерно столько же, как и всем, либо даже чуть больше."
Либо потребность удовлетворяется либо нахрен те крохи? Если вам муж на 8 марта подарит не цветы, а корешок изпод цветка , вы будете ЭТО воспринимать как цветок? :-).
О нем как раз подумали. Никто не предлагал съесть и с папой не поделиться. И нормальному человеку 3-4 куска торта будет достаточно.
Хорошо, возьмем вообще другой пример. Не в семье.
Пришли вы на день рождения к друзьям. Там еще есть гости. И вот увидели вы перед собой тарелочку с вкусной белой рыбкой. Таких всего 2 на столе. И по умолчанию предполагается, что если поделить на всех, то всем достанется по 2-3 кусочка. Но хрен ли нам думать о других то, да? Возьмем сразу эти 2 тарелки с рыбкой, пока другие не соориентировались, и выложим все себе в тарелку. Правда ведь? Кто-то 3 кусочками то наесться? А другие отсосут, или тихо порадуются, что один из гостей наелся белой рыбкой.
Лучше рассматривать семью. В гостях хозяйка думает о всех гостях поровну и чихать ей на вкусы.В семье же предполагается, что думают о всех ее членах так, чтоб всем было хорошо. Потому уже сама ситуация, когда кому-то обязательно будет нехорошо - настораживающая. Это значит кто-то подумал о себе лучше, чем о другом.
нет, речь то не о хозяйке, а об эгоизме некоторых гостей. Или вы не встречали таких, кто сжирает все, не оглядываясь на других гостей? Приятного там мало.
А когда кто-то также ведет себя в семье - это, как выясняется, вариант нормы.
Сюда же можно отнести и тех, кто на двухполосной дороге в одну сторону, ставит машину свою с аварийкой на вторую свободную полосу, заставляя всех объезжать по встречке. Ему же нужно встать именно здесь, напротив банка например. А другие перебьются.
Проблема глобальнее короче.
Эгоизм и пофигизм на других.
Вот-вот. Я б, наверное, сдуру постеснялась высказать. Но знаю людей, которые бы высказали ему, кто он есть и были бы абсолютно правы.
Как же вы за мужа-то переживаете! Типа, гнусные бабы постоянно ущемляют интересы мужчин. Прям смешно.
Ну, поел. А вас бы больше устроила ситуация, когда он обломался со вторым кусочком торта, зато в удовольствие поели бы вы?
Хотя сама постановка вопроса совершенно идиотская. Почему-то никто из моих оппонентов, ратующих за равенство и раздел тортов, совершенно не могут себе представить ситуацию, что этот несчастный торт-арбуз-черешня не последние в этом мире. И ее можно купить еще. Сегодня, завтра, на следующей неделе и наесться всем вдоволь, не вырывая кусков друг друга из рта. Я живу с мужем не первый год, я знаю, что и сколько он может съесть за день-неделю и ведь несложно купить еды столько, чтобы ему хватило и я не осталась в обиде. И мне дико читать о делении кусков и "обжирании" в наше время. Опять извините.
Если вы в свою очередь думаете о муже так же, как он должен думать о вас - не вопрос. Если же муж регулярно не получает свои торты в нужном количестве то смысл тогда ему о вас думать? :-).
1. Если он не получает свои торты - он может это озвучить.
2. У меня может быть вполне объективная причина недополучения им торта. Например, тяжело и неудобно носить.
Плавно приходим к тому, что если что-то когда-то хочешь , то просто озвучь. Не жди пока о тебе подумают. А просто озвучь. И если торт на ужин хочешь и если до утра хочешь свой кусок в холодильнике сохранить. Просто же. А развели тут топ.... :-).
Не всегда это реально. Например, жэена ушла в сад за ребенкком, муж в это время пришел с работы раньше.
Не всегда. Ну так и муж может не всегда "заказ" жене на ужин сделать, даже если захочет. Например мобильник у жены сел. И останется без вкусного не по своей вине. Жизнь иногда приносит и неприятные сюрпризы :-).
Ему никто не мешает самому купить или приготовить.
В случае с тортом его единоличное съедение может быть оправдано только в том случае, если обычно в семье никто торт кроме мужа не ест. ТОгда он вполне резонно думает, что торт - его и ест.
Артемис, далеко не в каждой семье еда делится на мое-твое. У некоторых это просто еда в холодильнике, которую каждый может взять и съесть. Для того она там и лежит. И вовсе не подвиг натереть сыр, приготовить пюре, купить тортик. Это обычная жизнь. И не менее просто сделать так, чтобы еды хватало всем. В том количестве, в котором им хочется. А если по каким-то причинам кто-то что-то вкусное съел больше, чем ты ожидала - это ж просто приятно, человеку хотелось поесть и он поел. Всегда можно купить еще.
Вы же понимаете, что муж может потерпеть до вечера, чтобы съесть торт с вами поровну? Ну вот так же и я могу потерпеть до следующего похода в магазин, чтобы купить что-то, что по каким-то причинам съел муж или ребенок. Опять же в силу желания сделать так, чтобы все ели вдоволь - ситуация такая возникает очень редко.
Привычно. Поэтому я думаю о муже и покупаю ему еды столько, сколько ему хочется. А не заставляю его отказываться от любимой еды из непонять каких идеалов.
Мой муж не жрет. Я вообще это слово в отношении своих любимых мужа, ребенка, родителей представить не могу. Равно как мне сложно представить, зачем муж будет есть целый торт. В условиях, когда лакомство всегда доступно такой необходимости просто не возникает.
ПОнимаете ли, думать о муже хорошо, если это не игра в одни ворота.
Мне вот тоже сложно себе представить, чтобы муж сожрал (да-да, именно сожрал) целый торт в однорыло пока мы с детьми ходим гулять. А у автора запросто.
Да, я покупаю продукты с учетом потребностей всех членов семьи. Но у нас в семье если кто-то съедает последнее - спрашивает остальных, кто еще на это претендует. И как-то все понимают, что килограмм черешни куплен на семью, а не для поедания в одно лицо.
Поэтому таких проблем, как "муж обожрал" не возникает.
У автора, на минуточку, муж съел тертый сыр. В присутствии жены, которая в любой момент имела возможность открыть рот и сказать "дорогой, оставь сыра, я тоже хочу". Мужик, наверное, и не подумал, что в условиях полного доступа к продукту кто-то будет мужественно терпеть, отказывая себе в поедании сего "деликатеса", а потом склонять его на форуме, обвиняя в обжорстве. Торты, черешни и прочие арбузы всплыли уже позже в попытке доказать, что есть вдоволь в наше время в условиях финансовой состоятельности семьи - это дикость, неуважение и прочие некрасивые человеческие качества.
Ну, мы не знаем, видела ли это жена, пыталась ли она воспрепятствовать и что муж на это сказал. Но совершенно очевидно, что макароны без сыра есть невкусно. И пока его натереть заново - они остынут, и их есть будет опять же невкусно.
Цитирую для тех, кто забыл о чем мы вообще говорим. :-)
"На ужин у нас были спагетти с тертым пармезаном и пармезана я натерла впрок, чтобы каждый раз не возиться с теркой. Так пока мы с сыном ели, а он "попивал чаек", он весь запас тертого пармезана умял. "
Из чего следуют выводы:
1. макароны-таки были с сыром, семья была избавлена от необходимости давиться сухими макаронами. Кстати, с маслом и черным перцем макароны просто сказочное блюдо (тьфу, не к ночи будь помянуты, у меня ж спортивный режим)
2. Жена, ребенок и муж были на одной территории и жена была в курсе, что муж попивал чаек с пармезаном.
Да в путь! Кто ж против. Ему хочется, он поел, все счастливы. Теперь решим проблему с сыром на завтра. Вот моя позиция.
Так ведь фиг. Мне доказывают, что надо убиться от того ,что муж жрет, жену не любит, не уважает и вообще так жить нельзя. :-)
"Обжираться" это количественная характеристика, а не качественная. Обжираться можно и черным хлебушком.
ага, я прям представляю как я всякий раз звоню мужу и говорю - милый, я там купила черешню/арбуз\торт\килограмм икры - ты, пожалуйста, не сочти за труд, оставь мне хоть капельку,а то я еще не пробовала (я ведь понимаю, что по закрытой коробке торта так сразу и не увидишь, что его еще никто в семье не пробовал :)))
А кто за вас должен мужу об этом говорить? :-). Не хотите - не говорите. Мало ли - мож вы этот торт только ему принесли? Или такого в вашей семье категорически быть не может? :-). Мужу только либо вместе со всеми либо вообще никак :-)
ну в принципе да. Я ж говорю, если это не какая-нибудь колбаса с жиром, которую ест только муж. Все остальное - у нас вкусы схожи. Поэтому если я покупаю продукт, то это подразумевает, что не только ему.
Но у нас то к счастью такой проблемы нет. У нас принято думать о ближнем не только посредством телефонного звонка.
Добавлю еще то, что те, кто особо рьяно ратуют за телепатические способности мужа и за то, что он обязательно должен думать о других почему-то не высказываются о том, что и другие тогда точно так же должны быть телепатами и так же регулярно должны отца заваливать тортами и черешнями, чтобы он ел их вдоволь. Что это за семья такая, если один должен думать о других, а другие - нет ? :-).
А как может быть по другому то? Ну вот допустим, я дома с ребенком, муж на работе, купили мы торт и черешню. Неужели я должна звонить мужу на работу чтобы проконсультироваться - будет или нет он это есть? Маразм. И неужели можно стрескать все это пока его нет дома?
Даже не думала что существует столько неизвестных мне гастрономических систем в семьях...Вы, Боулинг, меня озадачили вашим раскладом, честно.
А купить так, чтобы наестся вам, ребенку и чтобы осталось вдоволь мужу - не судьба, а?
Нет, не судьба. Торт - это не тот продукт которым надо "наесться". И закупать провизию в неограниченных колличествах не вижу смысла. Есть кило черешни = на всex, есть 10 кило= на всex. Завтра будет что то другое. Но жрать без оглядки на остальных членов семьи - в моих глазах убожество.
Вы знаете, до посещения нескольких сьестных топов на еве, я даже не предполагала что может быть как то по другому. Жизнь меня с другими формами "общепита" не сталкивала. А тут получается очень многие семьи живут по закону "кто первым встал" и даже бравируют этим... Остается только порадоваться что в ближайшем окружении таких "сирот, наследия царского режима" не имеется :-)
А меня поражает, как можно не давать родным есть то, что им хочется. Просто потому, что "а вдруг мне тоже захочется". А если все же кто-то что-то посмел достать из холодильника, так он сразу "жрет" и "обожрал". И доказывать, что так жить надо всем. Как удивителен мир.
"а вдруг мне захочется" - это не вдруг, а реально захочется. Иначе я бы сегодня не купила данный продукт. Нет, если мне муж конечно позвонил и сказал - купи черешни... А я не думала о ней сегодня, то я куплю. Но если я купила ее сама, без его звонка, то это по определению означает, что Я ЕЕ ТОЖЕ ХОЧУ. И вовсе не вдруг.
мне хочется данный продукт именно сегодня, а не съесть его одной без оглядки на мужа. Это разные вещи. Даже если я купила совсем чуть-чуть, я мужу все-равно предложу/оставлю и т.д.
Да что ж у вас все жрут-то, а? Неужели не можете себе представить семьи, где едят? Едят так, что всем это доставляет радость, едят вдоволь, при этом просто нереально съесть торт в одного, потому что все знают, что еда доступна в любое время и в любом количестве, ее не надо ни на кого делить. И нет необходимости давиться своей частью от десяти килограммов черешни, потому что каждый ест столько, сколько хочется.
И кто в семье решает, каким продуктом можно наедаться, а каким нет? Опять напомнили мою бабулю "что ж ты колбасу-то так ешь? Ее же с хлебом надо! А то всю съешь!!" А я хочу без хлеба, с огурцом...
Потому что едят - это когда едят. А когда челюсти работают без оглядки на семью, действуясь исключительно "мне захотелось" - это жрать.
Тогда все жены, которые взяли продукта меньше, чем мужу хотелось - жрут. Свои "мне захотелось" они обслужили. :-)
А если кто-то хочет позже съесть, а не сейчас? Не надо прикрывать бедной бабулей свой махровый эгоизм и отсутствие заботы о близких.
Если кто-то хочет сьесть позже, или там в кино пойти позже, или деньги чуть позже на что-то потратить, то самое время вспоминать первый клас общеобразовательной школы (там где алфавит учили) и начинать пытаться из буквочек слова и фразы составлять. И доносить это до других людей. Насколько я помню телепатия пока официально не подтверждена медициной.
Ну и почему тогда вы его защищаете? Он же сказал "СЛОВАМИ и ФРАЗАМИ": ужинать не буду, чаек попью. А потом схавал один из ингредиентов ужина сам один. И кто ж тут должен телепатией владеть?
Разница принципиальна: Он ни от кого ничего не просил и ни в чьей доброй воле не нуждался (в отличии от автора). Посему не нуждался в том, чтоб его поняли телепатически.
Хе, вспомнилась притча. Сидит деревенская семья за столом, щи хлебает, ну как положено, из одного котелка. Ну все кто что зачерпнет, а Иванушка-дурачок - мясо вылавливает. Отец заметил - и рраз ему ложкой по лбу: "Иванушка, чего же это все картошку едят, капусту,морковку - а ты все мясо? - А это, батюшка, кто чего любя...
Понимаю, голод, крестьянская семья, в которой мясо как лакомство воспринимают. Я бы тоже автора поняла, если бы речь шла о единственном супе за день и полной финансовой безнадеге. Но ведь автор-то, надеюсь, не голодает. Что уж из пармезана трагедию делать?
А почему голодная крестьянская семья? Так и в зажиточных было.
Автор, как я понимаю, не голодает. Но за сыром в магазин катается именно она и трет его на терке - тоже она. Вы пармезан вручную тереть пробовали? Вот попробуйте, тады поговорим.
А зачем делать из приготовления еды подвиг? Пармезан я тру специальной теркой. Но не очень люблю это дело, поэтому покупаю натертый или использую в готовке более мягкий сыр чаще. Именно для того, чтобы не считать, кто и сколько золотого сыра съел. Я готовлю для того, чтобы съели, а не для того, чтобы потом гордиться собой (оговаривать мужа/еще по каким-то причинам). Надеюсь, ясно выразила свою мысль. Съели - и хорошо, это основной девиз, которому меня научила моя хлебосольная бабуля, когда давала мне уроки кулинарии.
Еще раз - ну не военное же время, чтобы куски считать и вкусное бояться из холодильника взять.
(шепотом) я тоже потому тертый пармезан покупаю, а мечта идиота - ресторання терка.
Но проблему автора слегка понимаю. Только акценты расставлены у автора...криво.
"Муж не питается ПОЛНОЦЕННО" - а) муж большой мальчик и сам решает чем ему питаться б)а почему сыр - неполноценно, а макароны - полноценно?
А проблема-то в том, что человек ведет себя не оглядываясь на интересы других, эгоистично однако. Если бы тема звучала мол "муж все купленное съедает, не оставляет мне и ребенку" (достаточно распространенная тема в "ТД" или "как готовить так, чтобы и вкусно, и полезно, и всем хватало/. даже "кусочникам", как мой муж" - реакция была бы наверное другая.
ЗЫ: у нас такие "любители потаскать" - я и сын, а покупает-готовит - муж. Посему обычно имеет место быть словесное предупреждение: "это чистамое, потому по одному взяли. а дальше не трогать" (редко, чаще: "оставьте и мне, имейте совесть"), или изначальная дележка на части - и каждый со своей частьбю поступает как хочет. Вполне допускаб письменные этикетки: сейчас же есть пластиковые коробки или пакеты, на которых маркером можно писать: для чего предназначено содержимое.
дык он же мужик, а не ребенок. зарабатывает, обеспечивает семью - соответственно, отвечает не только за часть "сожрать", но и за часть "купить".
значит, нужно банально больше вкусного покупать.
а если и "больше вкусного" будет съедаться за раз? то нужно как, тоннами закупаться что ли?
Может немножко умерить аппетит просто и думать не только о себе?
Да, нужно покупать больше. Я например перед соревнованиями ем только грудки и только рис, поэтому морозилка забита грудками.
значит, нужно еще немножко больше вкусоного покупать.
бесконечно есть все равно нельзя :)
Совет: пусть муж себе сам покупает свою еду и ее ест, если уж никак за общий стол не желает.
Мой муж себе покупает разные виды шоколада (молочного или белого, т.е. кот. он ОДИН из семьи ест) - и ничо, им перекусывает (или вечером его лупит уже после обеда). Хотя может и фрукты съесть между едой, но в основном шоколад и йогурты ;). Их себе всегда прикупает, если в магазин едет, а я ему покупаю только лишние йогурты - фруктов и так хватает, а шоколад ему не покупаю из принципа :Р
Вот посоветуйте Вашему мужу себе самому покупать "перекус" или как он там это называет, "вкусненькое" с его т.зр.
мой муж очень любит сыр. покупаю столько, сколько надо. если съедается, покупаю еще. были случаи, когда съедался сыр, который был предназначен для приготовления ужина. просто предупреждаю в таких случаях, что этот кусок нужен для ужина.
Грамотный совет! Я своего всегда предупреждаю- это на завтра, на салат или еще чего. Но мой если что доедает, всегда спросит, вы не будете. Только если дома нас нет, может все доесть. Но обычно видно, что еда осталась только ему.
ГОвориться заранее, суп сварен на два дня.. Съел - сам готовит или сидит голодным... Для себя и ребенка припасаете, то что муж не есть (например мюсли и полезно и стоит долго)
Вкусное (мясо например) режется меленько и подоется не с гарниром, а тщательно перемешенное с ним (например плов).. То что не возможно перемешать, растереть, втереть в еду строго ограничивается или не покупается вообще.
в очередной раз,когда пишут о проблеме жратвы и о муже эгоисте,удивляюсь
четыре мужика в доме и ни разу ничего подобного не было
продуктов покупаем(именно вместе покупаем,я никогда не таскаю пакеты из магазина даже из машины до квартиры,если что закончилось,звоню мужу,он после работы заезжает в магазин и покупает)всегда впрок,готовлю тоже много,каждому может понадобиться добавка
нужно чаще разговаривать с мужем,может со временем и научиться думать не только о себе
Вы описываете алгоритм действий матери, а не жены :-). Муж же, если дома не готовят вкусно, просто перестает наполнять семейный бюджет в части расходов на питание и будет питаться сам, отдельно. Семья это не место, где человек должен мучаться :-).
Интересный вы человек, Боулинг. Вы по умолчанию считаете, что готовить мужу суп - обязанность жены. В финансовых вопросах вы выступаете за равноправие. Типа, права равные, но обязанности все жены.
Мы с вами достаточно долго общаемся тут, Артемис, чтобы вы могли б уже и понять: я считаю, что жена мужу ничем никогда не обязана. И все что делает - по своей доброй воле. Равно как и муж жене ничем не обязан и все что делает - делает по доброй воле :-). Тут и финансовые вопросы и прочие. Применительно к данному топу: жена может готовить все, что сочтет нужным, но если мужу это не нравится - он будет покупать и есть все, что сам считает нужным. И пример личный: в моей семье жена готовит преимущественно себе и детям. У меня с ней вкусы разные - с моей точки зрения жене только салаты и овощи более менее сносно удаются. А вот мясо - нет. И рыба под сильным вопросом. Но проблем как у автора у нас нет: я ем то, что считаю нужным , жена ест то, что считает нужным. И все довольны.
И вы тоже "перестаете наполнять семейный бюджет в чсти расходов на питание"?
А что мешает сделать мясо или рыбу на всех?
У меня в семье бюджет всегда был раздельным с учетом особенностей питания членов семьи. А еду я не готовлю (покупаю готовую) - я ее есть люблю, а не готовить :-).
Преимущественно. У нас действительно вкусы разные: жена ни карпаччо не любит, ни форель на углях :-).
При наличии грудного младшего?
Я так понимаю, что негрудную старшую жена тоже кормит за свой счет? Плюс готовит?
"Кормлю" их всех за свой счет я. Плюс жене карманные деньги выделяю. Но свой доход распределяю сам. Выйдет жена на работу - будет продолжать участвовать в наполнении бюджета.
Охуеть.
Еда, карманные деньги и лешиние права голоса в отношение бюджета. Роскошное отношение к матери собственного ребенка.
У нас практически никогда не было общего бюджета, чтобы кто-то кого-то чего-то лишал. Право голоса у нее есть. Так же как и у меня - совещательное. Я жену не учу как тратить ее деньги. Того же жду в отношении себя. Что касается структуры бюджета, то мой вклад больше. Это я поднимаю ее уровень жизни, а не она мой.
Я ей даю сумму, сравнимую с тем, что у нее оставалось ранее "на себя" после взноса в общую (расходную) часть бюджета
Разумеется. Просто она не может позволить себе рестораны, а вы не считаете нужным ее с собой брать, когда хотите отведать карпаччо.
А еще я жене мультики допоздна смотреть не разрешаю и за сладкое ругаю, чтобы не объелась и живот потом чтоб не прихватил :-). Артемис - у вас представление о супружеских отношениях странное - как будто не двое взрослых там находятся.
Нет - я плачу. Я ж приглашаю. Правило простое: кто приглашает тот и платит, если не было договоренности об ином.
Крутой, это тот, кто в фильмах с автоматами-пулеметами задорно бегает и вражью силу истребляет посильно. Я же - просто живу так, как считаю нужным :-).
Какое щасте, что мы с мужем едим разную еду. Если кто-то внезапно слопал свои запасы, идет спокойно в магаз, делов то. Покупает в основном муж, 2-3 раза в неделю тарится в окее.
Обсудите с мужем режим питания. Он как хочет питаться, раздельно? Знапчит ему кусок мяса и салат, а вам, если хотите "полноценно" - макароны с сыром.
Мое имхо - ест вкусненькое потому, что голодный. Не перестроился еще, да и не знает как правильно питаться, а питаться "по-старому" нет желания.
По-моему обжираловка ни к чему хорошему не приводит. Тем более обжираться такими тяжелыми продуктами как сыр, колбаса и т.п.
Вот говорят, пусть кушает, не жалко. А потом сердечные болезни и тому подобное начинаются у молодых 30ти, 40летних мужчин.
в этой ситуации меня смущает не столько съеденный сыр, сколько идиотская система питания мужа. чего-то он там себе решает, перерешает, сыр горстями лопает ( а почему не пачку масла с чайком слизать?) а жена в это время что делает? смотрит, как муж себе здоровье сажает?
здоровое питание - так здоровое, без мяса - так без мяса. но ведь такое ощущение, что муж от безысходности и неорганизованности чудит. никто ему это самое питание не обеспечивает, что под руку подвернулось - то он и хомячит (((
Какое-то у Вас странное представление о мужчинах: то есть здоровому мужику должны "организовывать питание"? Почему бы ему самому не сготовить или хотя бы ЗАКАЗАТЬ жене: мол, приготовь мне отдельно овощи с сыром, а не макароны". Ну и "хомячит от безысходности" - а у него что, почитать, что такое "здоровое питание" - глаза повылазили или руки отсохли на клавиатуре набрать?
Сорри за резкость.
у очень многих мужиков и отсохнет и повылазит. у мужа автора - наверняка. потому что он что-то провозглашает, а сам конфеты в два горла трескает. и не хочет он овощи, а хочет как раз сосиску с жареной картошкой. но признаться стыдно, поэтому он "только чаёк", но с пармезаном.
таких нужно направлять и ограничивать. по рукам шлёпнуть, если что. ))))
Вот пытаются женщины быть своим мужьям мамкой, а потом удивляются почему подросший муж от мамки к женщине сбегает :-)
Женщина - это та, которая будет бегать за вкусненьким?
Вообще не понимаю менеры кусочничать. Кухня - такая же работа, как и любая другая. Если ее выполняю я, то я и решаю - как и когда это делать.
И все едят то, что я поставила на стол. Желающие есть другое - идут в магазин и покупают себе (ну а если помнят, что они не одни, то и остальным).
И все в результате довольны, кстати. Потому что все есть, всем хватает, никто ни к кому не в претензии.
Женщина это та, кто не пытается за мужа думать о том, как он должен кушать, правильно ли поспал, с нужными ли друзьями во дворе дружит и так далее. Бегает ли она за вкусненьким или, наоборот, ей ли приносят вкусненькое - непринципиально тут.
"елающие есть другое - идут в магазин и покупают себе (ну а если помнят, что они не одни, то и остальным). "
Для подобного мировоззрения нужно уже дорасти и признать, что другие могут посметь хотеть что-то вразрез установленного меню или здорового образа жизни . :-).
Как же вы правы. Когда я пытаюсь говорить - отпустите мужа, он не ребенок. Он все в состоянии сделать сам. Нет, как же он бедный носочки сможет разложить, хлеб отрезать. Ну нравится некоторым женщинам жить с детьми.
У меня кстати в готовке такой принцип - готовлю то, что люблю сама. И покупаю то, что люблю сама. У мужа есть деньги и машина - если любит что-то другое - милости просим в магазин и к плите.
Если уж свалил на меня кухню - не критикуйте. Единственное, что я покупаю - разные овощи, которые не надо готовить, на любой вкус. Бери - не хочу.
А вот сладостей, газировки и чипсов - не дождетесь.
Все домочадцы по причине лени едят мою здоровую еду - ну лень им за колбасой, которую я уже лет пять как даже не нюхала, в магазин переться.
да мы уже поняли, что вы - самостоятельный мальчик и жену веником гоняете, вкусное в одиночку трескаете )))
очевидно, "женщина" - эта та, что молчит, да? и тихо ходит по строго очерченному периметру. а в награду ей иногда перепадают невкусные кусочки )))
Чисто анатомически женщине ничто не мешает не молчать и даже - есть вкусное. И от того, что я достаточно самостоятельный совсем не следует что , что жена ходит по периметру и боится веника. Это слабокореллирующие события :-).
Ну вот потому-то и "организовывать" ему никто ничего не обязан. Ессессно, ему хочется и от пуза (гастрита, изжоги, одышки, импотенции, недостающее вставить, нужное подчеркнуть) избавиться и...эта...в сосисках с картошкой себе не отказывать (а кому не хочется? ;-)). И классика "я не голодный (-ая). "я не ужинаю" - а потом хомячится из холодильника в тройных дозах и избирательно - это тоже коассика. Потому "покупать столько, чтобы наелся" - - не выход. Во-первых, не накупишься, во-вторых, пармезан в больших кол-вах - еда ну оччень нездоровая, в третьих - при наличии большого кол-ва пармезана на другой день "мую" захочется к примеру персиков, икры или фаршированных куриных грудок (причем всех сразу и без гарнира: он же худеет).Ах да, любая попытка конфронтации - мол, Вася, а разве полкило пармезана в один присест это здоровая пища? или "а как же мы с ребенком?" вызовет бурную истерику. Не покупать домой вообще никаких вкусностей тоже не катит: во-первых, чем провинились остальные члены семьи, во-вторых - что ему помешает накупить "этого" где-то в другом месте - и обвинять жену, что та не готовит вкусно. Посему границы должны быть: или этикетки лепить, или заранее выделить каждому "его долю".
так "клеить этикетки" - это и есть организовать в определённом смысле.
у меня есть одна знакомая, которая вечно худеет и "совсем ничего не ест", ну вот просто совсем )))
при этом я постоянно наблюдаю, как она машинально, за разговором, постоянно хватает кусочки. лицо при этом примерно такое :ups2. она действительно не замечает, что съела вазочку печенья, два кило черешни и т.п. - отключается организм!
мне кажется в подобном случае мужа, например, можно и ограничить - для его же пользы.
Аха, щас. Это даст возможность мужу свалить ответственность на жену не только за сыр, но и за свое похудение. Мол, как ту похудеешь\, если она запилила: то не ешь, это не ешь...
Даже ту же Вашу знакомую Вы не пробовали конфронтировать? Наверное, нет. Она бы или начала говорить, что Вам мерещиццо или что именно в этот день у нее стресс и ей просто надо чем-то отклбючиться или разоралась бы на Вас или...пообещала что нини и опять. Отрицание называется, черта такая.
А ограничить - не "для его же пользы" - а для собственного душевного равновесия. А "его польза" - это уже полезное побочное действие будет.
знакомую - нет, не особо контролирую, как-то неудобно. просто незаметно убираю из-под руки )))
мужу, в принципе, можно и сказать. вот, к примеру, моему сейчас как раз сыр нужно ограничивать. вот я и смотрю, чтобы кусками не лопал - он может, он сыроед.
так что лучше побольше деликатесов - но по чуть-чуть, чем горстями вприкуску, ИМХО. и полезнее, и вкуснее.
да и пилоить не обязательно, лучше хорошо приготовить, то, что полезно.
и вообще, я лично не люблю "кусочничанья". лучше полноценно поесть, чем нахвататься не пойми чего, а потом сокрушаться: "ой, у меня сегодня маковой росины во рту не было!"
Согласна в целом, но считаю, что за свое здоровье и свое пузо каждый сам в ответе. Можно ненавязчиво намекнуть - и все. А меню составлять - это РАЗВЕ ЧТО ЕСЛИ ПОПРОСЯТ. Ну бывает так, что один член семьи решает сесть на диету и может попросить: готовь (покупай) пожалуйста то-то и то-то. Особенно если диета по показаниям здоровья.
в итоге - да, свою-то голову не снимешь и другому на плечи не поставишь. но всё же в семье , что называется, вырабатываются "правила социалистического общежития", что ли...
а меню как-то само составляется, общее. у нас, по крайней мере, так. за годы совместной жизни выработался некий режим питания, подходящий в общих чертах нам обоим. сожрать что-то втихаря никому и в голову не приходит.
Ну если вам подходит общий режим питания, то конечно смысла нет раздельно (втихаря) питаться :-).
Я такая же как ваш муж. Тоже предпочту вытащить "вкусненькое". Абсолютно равнодушна к сладкоиму и мучному - но тащусь от мяса. Поэтому мясо никогда впрок не запасается - все равно перетаскаю и слопаю - кусочничаю.
Никакой проблемы в этом не вижу - и для себя и для семьи.
Купите лишний кусок пармезана или там маасдама - и подсуньте мужу - не тертый, а просто порезаный.
То же с мясом - я например, люблю, чтоб мясо было жирным, муж - постным. Просто покупаем то и то. Я не посягаю на его мясо, ему мое не надо.
Выпечка вообще вся в полном распоряжении супруга.
А вы просто зануда и жадина.
Это Вы к чему? Сами же говорите что у вас четкое разделение сфер влияния - вам одно мясо, мужу другое, сдоба вас не интересует. Ну и ешьте себе сколько влезет.
Если же Вы вытаскиваете "вкусненькое" которое для всex домочадцев "вкусненькое", то это хамство и гордиться тут нечем.
мой мои заначки в виде вкуссненького алкоголя, конфет, деликатесов никогда не трогает без разрешения. Но может сожрать за раз кило черешни, не оставив ребенку и мне. Может выпить весь сок.
когда у нас нет денег,я покупаю фрукты и сок только ребенку, йогурты тоже. а муж может это всё слопать без зазрения совести.
та же картина. муж сметает вкусности и после этого ноет чтоб не покупали эти "неполезные" печенья и конфеты. если бы он их не смел, они бы лежали на случай гостей или скажем на редкий случай когда мне захотелось чего-то вкусненького. к сожалению вдолбить ему что это "на случай" не получилось, он настаивает что глупо запасаться. приходится мне планировать и покупать что-то когда заведомо знаю что будут гости.
читаю дискуссию и поражаюсь. неужели народ так недоедает, что все вкусное просто "сметается" и остаются голодные жены и дети. у нас и торт остается всегда, и печенье-конфеты, и фрукты лежат свободно
Да, ратующим за "поровну" непонять систему "каждый ест вдоволь". Отсюда и спор до пены у рта. И то, что кто-то съел тортик - вовсе не повод всей семье рыдать над коробкой из-под продукта и обвинять человека в обжорстве. Мне вообще дико считать кто и кого обожрал (вот слово-то откопали мои оппоненты) в семье.
1. Система "каждый ест вдоволь" предполагает, что едят вдоволь все, а не "муж ест вдоволь, остальные пшли нах".
2. Даже при системе "каждый ест вдоволь" какой-то продукт может быть ограничен по причинам, связаным с бюджетом, доставкой, сроком хранения продукта. Бо скатерть-самобранка пока не изобретена.
Вот почему-то до них не доходит, что пункт 2 может возникнуть у всех, даже у тех, кто абсолютно не стеснен в бюджете, и готов тратить на еду по 100 тыс. рублей и больше.
1. Правильно. А надо, чтобы жена ела вдоволь, а муж шел нах, правильно?
2. Ну какое-такое ограничение продукта можно придумать, кроме финансового. А его мы в данном обсуждении исключили давно. Зачем искусственно создавать дефицит в отдельно взятой семье? Зачем покупать что-то, что семья не может себе позволить и потом драться до семейных скандалов? Тем более, что в исходных вариантах мы все равно обсуждаем общедосупные продукты, делить, извините, сыр и арбузы - это просто уму непостижимо.
1. надо чтобы ОБА ели, а вдоволь или нет - зависит от конкретной ситуации.
2.да масса может быть примеров, не затрагивающих финансы. На той же дачи - ну не купили сразу тонну мороженого, купили сколько-то штук. Потом палатки закрылись. А ехать на машине до ближайшего города за мороженым, я думаю охотников найдется мало. И вот в этой ситуации - хошь не хошь, а нужно думать "не а вдоволь мужа", а о том чтобы все съели по порции.
1. А без разницы, кто все сожрет - жена или муж Важно , что сожрали в одно лицо не подумав о других членах семьи.
2. Ну, во-первых, и финансовые ограничения обычно вполне актуальны - мало какая семья может себе позволить продуктовый бюджет тысяч в 100-150 рублей в месяц. Во-вторых, ограничения по доступности продуктов. Не каждый продукт продается круглосуточно в шаговой доступности. Не каждый продукт есть возможность довезти в нужном кодличестве. Скажем, я 2 торта брать не буду, потому что у них неудобные упаковки и я просто не донесу до дома их в целости. И третье - продукты, имеющие небольшой срок хранения, обычно берутся в том количестве, которое предполагется к съедению сегодня. И тут достаточно легко просчитаться, потому что вчреа муж хахотел съесть маленький кусочек торта, а сегодня он захочет съесть его целиком. ОТкуда это знать жене? Юрать второй торт на всякий пожарный, чтобы завтра его выкинуть?
Не можете донести торт - купите печенья. Хочется мужу поесть сегодня - пусть поест. Когда торта дают вдоволь - здоровый человек не будет давиться им назло другим. Жена знает, что и в каких количествах любит муж. Ну, я имею ввиду обычную стандартную жену, которая вообще слегка обращает внимание на желания членов семьи. Нет продуктов в шаговой доступности, тем более надо купить достаточно, чтобы ни у кого не было обид. И последнее. В моей семье я, муж и ребенок едим то, что нам хочется вдоволь. Бюджет гораздо меньше 150 тысяч рублей в месяц, что удивительно. Потому что хочется вкусной домашней еды, а она недорогая. Собственно, если судить по евским топам, мы легко укладываемся в средние показатели по больнице. При этом ребенок может схомякать все мандарины в доме, я - уговорить любимый сорт сыра, а муж - подчистить запасы конфет при желании. Завтра еще купим-закажем в Утконосе-кто-то подарит. Не в военное же время живем.
"Не можете донести торт - купите печенья. "
т.е. в вашей семье культ мужа? Если не можете купить 2 торта, то лучше и одного не покупать, иначе муж не наестся вдоволь?!)
Вот именно что не в военное время живем, и обид ни у кого нет. Поэтому даже если ты сегодня не наелся черешней вдоволь, п.ч. ее был только 1 кг, то каждый знает, что завтра можно купить свежую, и также поесть. Поэтому никто и не будет стремиться в ущерб остальным членам семьи набить свой желудок ягодами.
Да, у меня культ моих любимых людей - мужа и ребенка. Когда я рядом с родителями и бабулями - культ и их тоже. Я думала, что это и называется семьей. :-)
нет, слово культ - предполагает не совсем зрелые отношения внутри семьи.
Культ личности - фраза, никогда не употреблялась в позитивном смысле. Ну в смысле, может и в позитивном, но по отношению к конкретному человеку. Например, культ личности Сталина (=мужа) и нигде не писалась, что у Сталина такой же культ ко всем остальным (=членам семьи)))):)
Улавливаете мысль?
А далее мы читаем ваше - "ну тогда я забью на йогурт и захочу что-то еще" - и картинка складывается.
Что вы можете забить на себя ВО ИМЯ семьи.
А я не хочу забивать на себя. Я хочу, чтобы у всех были равные возможности.
А где вы тут видите среди спорящих тех, кто готов на себя во имя семьи забить? :-). Да и автор таковой отнюдь не показалась.
Боулинг, я отвечаю не голословно, а на конкретные фразы и слова. И увидела я это в постах анонимуса, с которым и веду беседу)
А я отвечал на ваш пост. И даже с ним согласен: забивать на себя не надо. Надо иметь равные возможности. В том числе и возможность открыть холодильник, взять то, что хочется (не забивая на себя ради семьи) и поесть. :-).
А печенье, допустим, никто в семье не ест. Зачем его покупать?
Чтобы купить заранее - надо чтобы это кто-то дотащил.
Вы имеете в виду обычного среднестатистического мужа, а не мужа-обжору.
Домашняя еда - выход. Но если как в случае у автора кто-то сжирает весь сыр, натертыц к уже сваренным макаронам - тоже не вариант. Потому что пустые макароны есть не вкусно. Макароны, остывшие, пока туда заново терли сыр - тоже невкусные.
И вообще, домашняя еда требует некоторого арсчета продуктов. Так, чтобы не получилось, чт во время готовки вдруг выясняется, что 5 изх 10 ингредиентов съели.
Артемис, не придирайтесь к словам. Меняем печенье на любой удобно доносимый и вкусный продукт, который не будет вызывать столько негативных эмоций самим фактом своего поедания. Надо покупать то, что не жалко есть. Причем не жалко не только есть самой, но и дать поесть мужу и прочим членам семьи. Во, нашла формулировку-таки.
Researcher Artemis C.B. написал(а): >> Но если как в случае у автора кто-то сжирает весь сыр, натертыц к уже сваренным макаронам - тоже не вариант. Потому что пустые макароны есть не вкусно. Макароны, остывшие, пока туда заново терли сыр - тоже невкусные.
просто макароны с сыром в принципе невкусно, но это не по теме))) а вот момент с теркой я вообще не понимаю. если натереть пармезан такая каторга для женщины, можно покупать тертый и не напрягаться. я так понимаю, весь сыр-бор из-за этого вышел, а не потому что муж слопал весь сыр в холодильнике
тертый пармезан надо побегать по магазинам и поискать. Что не всегда менее трудозатратно, чем его натереть.
Зачем? Тертого пармезана полно в любом сетевом супермаркете даже в нашем подмосковном городишке. А в селе Кукуево и не тертого-то не найдешь. Поэтому и проблемы нет. :-)
А для особо страдающих от походов по магазинам, вот ужас, пармезан можно заменить другим подходящим сортом общедоступного сыра. :-) Со скидкой на страну проживания, конечно.
а те, кто ратует за "есть вдоволь" не могут внятно объяснить, как сделать так, чтобы все ели, а не один наедался вдоволь. Точнее они объясняют, что нужно просто тоннами закупаться. Но мне кажется это бред. Я думаю каша или макароны также быстро не расходятся, ведь правда?
Я помню давно темка была, что семья пришла в гости к бабушке. И бабушка открыла икру, чтобы все угостились. Так вот пока эта бабушка с женой была в комнате, муженек-внучок умял всю банку и про родственников даже не вспомнил. И вот эта самая жена очень тогда возмущалась именно эгоизму своего муженька. Как так можно! Съесть, и не оставить, и не подумать о других!
Вот сейчас мы говорим примерно об этой же проблеме. Дело не в этой банке икры, и не в том, что ее можно еще раз купить и т.д. А в том, что член семьи думает только о себе и о своем насыщении.
Вот по мнению Боулинга и, очевидно, вашего - нужно просто порадоваться за этого мужа, который навернул баночку! Он же наелся. А вот парой бутеров с икрой он бы не наелся. А то что бабка с женой не съели не кусочка - ну так это бабка виновата. Надо было сразу на стол не одну, а десять банок поставить. Ведь так?
Те, в той теме еще круче было - бабушка поставила внучку икру и сказала 2это только тебе", а он созжрал ее в одно рыло на глазах у жены и бабушки.
Отсюда мораль: не надо выходить замуж за такого морального УРОДА. Впрочем, чему удивляться, если бабушка его тоже моральная уродка. А если вся семья - моральные уроды, то на что рассчитывать?
Вы можете за день съесть тонну еды? Как минимум это враки, объем желудка имеет конечный размер и больше физиологической нормы человек съесть не может. Значит, мифическую тонну заменяем на вполне разумный объем продуктов. Конечно, можно купить сто грамм черешни и потом старательно делить ее по ягодкам, но нафига, спрашивается?
Ну вы представьте что бывают обстоятельства когда семья может купить только 100 грамм черешни. Хочет купить больше, но не может. И да, они будут делить ягодки. А по-вашему надо сожрать тому кто ближе к прилавку, типа че там делить то, на один зуб?
Если в семье финансовые проблемы - все иначе. В нормальной семье каждый понимает, что денег нет, что вкусности в дефиците и разделение продуктов уже идет на другом уровне. Мы обсуждаем исходную ситуацию, когда легко можно купить еды столько, сколько нужно всем. Но искусственно создается дефицит в отдельно взятой кухне. А отсюда уже обиды жены, обвинения в обжорстве мужа и т.д.
Понмиаете в нормальной семье вне зависимости от обстоятельств если некоего продукта меньше, чем нужно - его не едят в одно лицо в ущерб остальным.
В нормальной семье, если некоего продукта меньше, чем нужно - его купят еще. Или решат, что данный продукт чересчур дорог для семейного бюджета и откажутся от его приобретения. Или введут его в ранг деликатесов, поедание которых подчиняется правилу "отобрать и разделить". Но есть каждую черешенку с оглядкой на других - это ж ... тогось. Не жизнь это.
Да, не попадала. В доме всегда есть что-то вкусненькое для всех, что-то, из чего можно приготовить, телефон, блин, тоже всегда есть и можно заказать на дом. Еще я из-за еды не скандалила и в обжирании кого-то не обвиняла. Купить продукты так, чтобы всем было вкусно и достаточно на самом деле совершенно несложно.
Ну уж не знаю, я пыталась заказать в Утконосе - ассортимент ужасный, и доставка даже не в тот же день.
И почему вы уверены, что это вкусненькое ВСЕГДА ЕСТЬ?
Вполне нормальный ассортимент, а кое-что вообще только у них могу добыть.
А почему мне быть неуверенной в том, что в доме есть вкусненькое. Его ж я могу докупить в любое удобное для меня время. Магазины никуда не делись. И финансовые проблемы мы, опять же, отмели на первом этапе обсуждения.
Сейчас вам скажут - надо селиться в удобном месте. И быть готовой метнуться по свистку и тащить, тащить,...дабы всем вдоволь :-)
Вы правда не верите, что объем желудка среднего человека весьма небольшой. И необходимости "тащить, тащить" вовсе нет? И селиться, да, таки нужно в удобном месте. Или лучше быть самому себе злобным буратиной, жить там, где еду купить целая проблема и драться за кусок сыра? Странный выбор, извините.
Мы не про среднего человека, а про обжор:-)
Когда все в семье адекватны - драться за кусок сыра не приходится.
Не поверите, но и обжоры внутри устроены совершенно так же, как среднестатистические люди. Это, знаете ли, генетическое. И если обжоре давать еду вдоволь, у него не будет необходимости давиться из последних сил, чтобы съесть больше. Он поест и отвалится. Потому что завтра он снова и вдоволь получит того, чего ему хочется. :-)
Если неохота идти, значит, сыра не так уж хочется. И нафига из-за этого гнобить мужа, а?
Где логика? Почему если не охота ИДТИ за сыром( условие что уже cxодили и на продукт расчитывали) это означает что не хочется его сьесть?
Потому что когда мне хочется что-то съесть - я за ним иду. Если начинаются мысли о дожде и прочем, я сразу найду что-то, что меня вполне устроит в качестве замены сыра. И вообще - я ем сыр вдоволь, у меня не возникает нестерпимого желания получить его здесь и сейчас. На этом основана схема питания моего семейства, которую вы так рьяно отрицаете.
Да пофигу мне, если честно, любите вы сыр или нет, а также cxема вашего питания. Меня удивляет другое - в какой момент обычные человеческие нормы приличия - подумать о ближнем - превращаются в обвинения в жадности и занудстве. Типа - забыли о вас? И что? Не дворянка, метнись, купи еще, делов то.
А в какой момент просто поедание пищи в собственной семье требует глубочашего анализа и скрупулезного соблюдения норм приличий и морали? Это просто кусок сыра и ничего больше. Съел его кто-то - отлично, наздоровьице. Нет, блин, мораль и приличия! Мысли о ближнем!
Да пусть едят, пока естся. Когда не хочется - вот это плохо на самом-то деле.
А уж любят вас в семье, уважают ли, дворянка вы там или прислуга - это вопрос совсем из другой оперы.
overreaction с вашей стороны. если у меня в морозилке туба с мороженым стоит, и там осталось 3 ложки, надо идти спрашивать у всех в доме, не хочется ли им мороженого? лучше пусть кто-то один полноценно поест, чем делить это жалкое количество на семью
Так а может семья и не захочет эти жалкие ложки. :-) Давайте не скатываться к последним трем корочкам хлеба, пяти рисинкам и т.д.
Не, ну вы нарушаете первоначальное условие. Никто не собирается биться за последние 3 ложки из тубы ( старое, наверное уже и не вкусное, точно обьеденное :-) ) . Народ хочет разобраться - новый, запакованный торт, коробочка со свежей черешней, кусок сыра ( только что из магазина) могут быть уничтожены в одну репу или это все таки некомольфо? :-)
ничего не нарушаю. муж полтубы может за раз съесть, потому оно вполне свежее всегда. а насчет черешни: я могу съесть всю коробочку запросто. и чернику тоже. но в нашей семье муж и сын из ягод едят только клубнику, дочь мандарины, банан и клубнику же))) потому я все покупаю в необходимом ассортименте. + что-то еще для разнообразия. если бы все ели черешню, брала бы по коробке в лицо. сыр всегда бруском 400 г. не думаю, что человек неголодный осилит такое за раз. а если осилит, куплю еще. в какой-то момент насытится и станет тошно от сыра. торты тоже не улетают у нас.
Ну, если сильно хочется, конечно могу. Но! откуда может возникнуть такая необходимость, если я исходно покупаю в дом достаточно еды, чтобы все могли наестся? Я ж не идиотка, чтобы покупать сыр по 50 граммов, если вижу, что семейство явно настроено его сточить в больших количествах. И если я иду за очень желанным мне сыром - вряд ли у кого-то будет шанс отобрать его у меня, когда я его-таки донесу до дома. :-)
Вопрос спорный - пошли Вы наслаждаться по Пушкину, (Ну не с собой же его брать? )а домочадцы сыр и сточили :-)
На здо-ро-вье. Я себе еще куплю. И сама сточу с не меньшим удовольствием. :-Р
А что, есть какой-то объем черешни, больше которого начинается "жрать"? В семье, дубль стотысячный, нет проблем с финансами, что мешает купить черешни, блин, вдоволь и наестся всем?
Совсем неограниченные финансы бывают редко. А черешня ваще-то не совсем дешевая, между нами говоря. Не настолько дешева, чтобы несколько кило в день покупать без ущерба для кошелька. И не всегда она продается на соседнем углу.
Они и не должны быть совсем неограниченными. Просто питание должно соответствовать финансовым возможностям семьи. Я куплю черешню несколько раз за сезон, но вдоволь. Я куплю менее дорогой торт, но чтобы все наелись. Если буду ограничена в финансах ощутимо.
Пока я покупаю семье все, что нам хочется. И, повторяю, из среднестатистических цифр по Еве я не выпадаю.
Хм, а почему черешня несколько раз за сезон но "вдоволь" хуже ежедневных, "скудных" 500 грамм?
Потому что:
1. едят столько, сколько хочется.
2. никто ни на кого не обижается.
3. нет поводов думать о вечном, читай: морали, уважении к семье и прочему.
4. вообще весь топ теряет силу, люди наедаются и никто не жрет, потому что черешни вдоволь.
5. ну и последнее. Финансовые проблемы мы исключили в самом начале разговора, пытаться сейчас все передернуть на ситуацию "а денег на новый сыр нема" - это демагогия и не совсем честно. Особенно в свете времени и дня недели - лично я уже неспособна на продуктивное общение с кардинальной сменой ситуации и просчета заново всего обговоренного выше.
1. так вот оказывается почему они едят "вдоволь" по 2 кг в лицо - потому что у вас это редко бывает)), пару раз в сезон. поэтому они и спешат наесться так, чтобы больше не хотелось.
А когда покупаешь по килограмму на через день, то все наедаются по 300-500 гр. Не поверите. но это так.
Потому что знают, что следующий раз будет не в конце месяца - а завтра-послезавтра.
2. И тоже никто ни на кого не обижается
Откуда вы 2 килограмма взяли? Из собственного опыта? В моей семье едят столько, сколько хочется. Обычно существенно меньше двух килограммов, потому что всегда достаточно любой другой вкусной еды.
Далее, оговорку - если бы у меня не было денег вы как бы не заметили, да? Ну ладно, не мне объяснять смысл фразы.
И последнее. Не мое дело, сколько и кому надо чтобы наестся. Точнее, мое - но не для того, чтобы объявлять триста граммов нормой (мне самой столько именно обожаемой мной черешни мало), а для того, чтобы купить столько, сколько нужно конкретным членам моей семьи чтобы наестся. Чтобы не было необходимости делить и думать о морали, отказывая себе в радости поесть. В охотку.
Да нельзя легко купить еды столько, сколько нужно всем, что б оно не гнило в ожидании "а вдруг". Сейчас я хочу арбуз, а вечером передумаю. С утра захотелось торта, а к обеду перexотелось. И что, чего надо накупить вдоволь? Я сама не всегда знаю что б такого вкусненького сьесть-купить. Мы же говорим не о макаронах и овсянке, так ведь? иду, вижу, понравилось, купила, принесла, все поели, завтра по новой. Как можно сожрать без оглядки на мужа-жену-ребенка просто потому что "я это сейчас люблю"?
А вот любящий муж оторвал от себя, рыдал, но понимая, что "жрать" нельзя - оставил вам поларбуза. А вам, блин, не хочется! Давитесь, но едите, не пропадать же добру? Или в мусорку его, пофиг, что мужу очень хотелось поесть?
Понимаете, что ваш аргумент против вас на самом-то деле?
Не, ну если я НЕ ХОЧУ - то пущай ест. Но нормальный муж в таком случае спросит, претедую ли я на арбуз и сколько мне оставить, а не схомячит целиколм, ни слова мне не сказав.
Так пусть он и поест сразу вдоволь. Останется (еще раз - при разумных покупках всегда остается) и вы поедите. Соответственно и вам будет позволено в любое время поесть любимого и вкусненького вдоволь. Не останется - вместе посмеялись и купили еще... Ну ближе мне как-то такая модель, хоть я еле успеваю отбиваться по всем веткам.
Мне невкусно есть заветренный сыр, вчера порезанный арбуз, полуобъеденный торт. Мне приятнее свеженькое и в тот момент ,когда его именно хочется. Есть с удовольствием, а не оглядываясь вокруг и мучаясь мыслью, не обжираю ли я кого-нибудь.
вы такая затейница, одна едите с удовольствием, любите вкусненькое, свеженькое, тогда когда захотелось...Думаете те кто рядом обожают тухлое, несвежее, невкусное и в тот момент когда абсолютно не хочется?
Как же вам тяжко живется, что у вас это бывает в доме. Опять бесконечный дубль - не в войну живем, что мешает всей семье есть вкусненькое, свеженькое и тогда, когда хочется. А не давиться тухлятиной просто потому, что надо поделить на всех...
Да, я ем и кормлю свою семью так, чтобы все наслаждались едой. И это, поверьте, несложно ни разу.
А я просто ем. А наслаждаюсь другими сферами деятельности :-)
Откуда вы взяли что кто то где то давится тухлятиной на всex?
Ну вы ж сами написали, что кому-то приходится есть тухлятину. Оттуда и взяла.
А я наслаждаюсь едой. И здоровым сном. И прочими вещами, которыми, наверное, по вашим меркам, наслаждаться нельзя. :-Р
Не поверите, даже так.
Блажен, кто рано поутру
Имеет стул без принуждения.
Ему и пища по нутру
И день приносит наслаждение.
Авторство, кстати, приписывают то Пушкину, то Омару Хайяму по разным источникам. И ведь тоже, знаете, наслаждение. :-)
Я писала что что кому-то приходится есть тухлятину??? Че та вы перемудрили.
Я сказала что вы воодружаете свои "люблю свеженькое и вкусненькое" как нечто особенное, достойное внимания. Как будто бы есть люди которые испытывают восторг по поводу тухлого и обкусанного. ( голодающую Африку не трогаем :-) )
Одна из моих бабушек ни за что не будет есть вкусненькое и свеженькое. Обязательно поделит, съест крошку, а остальное оставит "вдруг кому-то тоже хочется". Потом, если уж никто не позарился после ее десятого настоятельного требования съесть вчера отваренную сосиску - будет ее есть. Не пропадать же добру. Но у нее, я уже говорила, война и голод в жизни были.
О, еще фраза от второй моей бабули. "В охотку". Значит, съел, когда хотелось, в удовольствие. Стараюсь, чтобы так и было у моей семьи и самой меня, любимой. В охотку.
нет, не понимаю. Если я не хочу есть пол арбуза, то что мне может помешать сообщить об этом мужу? Он предложил, я отказалась. Речь же идет о том что никто собственно не предлагает, жена находит только арбузные корочки в мусорном ведре.
Если проблем с коммуникациями нет, то почему тому же мужу не сообщить о том, что вы претендуете на арбуз? :-)
Да потому что вы идете от какого-то искаженного понимания отношений.
А мы вам говорим про нормальные отношения.
Когда говорить нужно, не то ЧТО Я ПРЕТЕНДУЮ на арбуз (это и так понятно), а что Я НЕ ПРЕТЕНДУЮ сегодня на арбуз.
Это я вам про нормальные отношения говорю. Когда вместо того, чтобы куски считать люди хотя бы разговаривают :-).
Правило простое: тебе что-то нужно - ты и сообщаешь. Нужно кому-то - сообщают тебе. В теме автора мужу от автора ничего не надо было :-).
я не могу. Но здесь приводились примеры. когда мужчины могут съесть за раз торт, арбуз и т.д.
Я привыкла есть столько - сколько есть в данный момент. Если есть 100 гр - я и 100 гр предложу родным. Если есть 5 кг - я 5 кг предложу.
Потому что я не могу угадать, кто сегодня захочет 100гр, а кто 5 кг. и что, я всегда должна покупать с тройным запасом?
Да почему с тройным-то? Сколько вы замужем? Понятно, молодой жене трудно сориентироваться, чего и сколько будет есть муж, но при наличии хотя бы небольшого опыта в закупках - это вообще ни разу не проблема. Тем более, что полно продуктов, которые вообще всегда берутся с запасом. И редкие проколы со "съел все" вызывают только смех и умиление тому, как проголодался муж, как ребенок обожает мандарины, как я задумалась и слопала все конфеты. Посмеялись и завтра себе еще купили, ничего больше.
у меня все в порядке. Я про себя вообще не пишу.
Я все удивляюсь другому.
Пусть будет по вашему, пусть жена облажалась и купила всего 1 кг черешни/1 торт\1 банку икры и т.д. Не суть.
Но как может здоровый мужик, видя, что продукт еще даже не начат - взять все в одно рыло и съесть, даже не задумавшись. что купили не только ему, а на всю семью на сегодня??
"Но как может здоровый мужик, видя, что продукт еще даже не начат - взять все в одно рыло и съесть, даже не задумавшись. что купили не только ему, а на всю семью на сегодня??" Да очень просто. Жил, например, вдвоем с мамочкой, которая его со всех сторон облизывала. Привык к тому, что она ему все отдает. Вырос эгоист. Считает нормальным думать только о себе
нет, я понимаю как. И как раз тоже считаю, что так маменькины сынки эгоистичные делают.
Я не могу понять, как жены могут оправдывать такое поведение.
"Я не могу понять, как жены могут оправдывать такое поведение". А тут что ли такие есть? В принципе возможно несколько объяснений. Самое простое: это женщины, которые видят смысл своей жизни в услужении мужу. Лишь бы он был доволен, а я и так уж как-нибудь. Женщины с низкой самооценкой, либо очень зависимые
Ой, держите меня семеро. Понеслись на личности переходить. Мысль о том, что я тоже в семье ем вдоволь - ничего не меняет в вашем представлении о моей самооценке? Наоборот, проблемы с самооценкой вероятнее у той женщины, что замирает у холодильника с мыслью о том, не обожрать бы кого-нибудь лишней ягодкой черешни или кусочком тортика. И которая будет сидеть и ждать мужа с работы, горестно глядя на честно поделенный пополам тортик, даже если именно сегодня по каким-то причинам ничего вкуснее и вожделеннее для нее нет.
"Мысль о том, что я тоже в семье ем вдоволь - ничего не меняет в вашем представлении о моей самооценке?" А причем тут вдоволь или не вдоволь вы едите? Речь-то совсем о другом. Речь о том, о том, что человек считает нормальным, когда другой ВСЕГДА забывает о его существовании. В каком случае такое может происходить? Один из возможных вариантов я описала.
Это из той же серии, когда идут муж с женой, она предлагает: "Давай купим мороженое". Он:"А зачем? Я не хочу". И гордо идет дальше, даже не поинтересовавшись, хочет ли она. Для него нормально думать только о себе
Когда жена думает о том, что муж с ней должен поделиться - она о ком думает? О муже что ли? :-).
"Когда жена думает о том, что муж с ней ДОЛЖЕН поделиться ..."
А мысли о том, что жена думает, что муж с ней ХОЧЕТ поделиться, вы даже не допускаете? :) :) :)
Мысль допускаю, но телепатию пока отрицаю. Ну а жена, конечно, может думать о чем угодно :-). Даже о том, что, по ее менинию, хотят (или должны хотеть) другие люди :-).
Бесполезно убеждать моральных уродов в том, что они моральные уроды. Вот и вся сказка. :)
Что хврвктерно: моральный урод, как правило, свято верит в то, что он нормальный, а моральные уроды - все вокруг :-).
Ну, пришла я домой. Открываю холодильник. У меня там одна баночка йогурта. Да, я сожру (как же вам мило это слово) ее в одно рыло (да что у вас с терминологией-то). И попрошу мужа, возвращающегося с работы купить себе еще. Или просто скажу вернувшемуся мужу "а йогурт-то я слопала, надо было больше покупать". Ага, и нет трагедий, представьте себе. Муж не рыдает и не обвиняет меня на форумах, а я не полна чувства собственной сволочности. Неужели это сложно представить.
И я жила в семье с той самой экономной бабулей, мамой-папой-братом, в период роста поедавшим все, что не приколочено. Все живы, здоровы, обожаем друг друга и не имеем проблем с весом. Хотя нет, у брата все же высоковат ИМТ, но у него и образ жизни совершенно машинно-офисный. Борется, вполне успешно.
Вы не видите разницы между баночкой йогурта и тортом?
Баночку йогурта в принципе непонятно, как делить не десятерых. А вот если вы 16 баночек йогурта уничтожите, и при этом НЕ позвоните мужу, чтобы он купил йогурты на ужин - это будет свинство.
Не вижу. Они ж даже на соседних полках в супермаркете обычно стоят. Никто не сможет, физически не сможет съесть 16 баночек йогурта. А если есть вдоволь, так и подавно. Ну, не позвоню я мужу, и что? Поест чего-то другого в доме, мне что, вообще бояться любой кусок доесть теперь - вдруг именно его ему хотелось? И делать из холодильника склад остатков и огрызков, ведь муж у меня тоже очень воспитанный и внимательный человек.
Нет, я наоборот требую "хочешь есть - ешь, страшно, когда не хочется". Это, опять же, девиз моей другой бабули, хлебосольной хозяйки. Это ж на самом деле очень печально, когда есть еда, а ее не хочется...
Почему? Я вот смогу при желании уговорить 16 баночек. Я этого просто не вижу смысла делать.
Но если мужхотел съесть именно йогурты -= его вряд ли устроит картошка смясом взамен, разве нет?
А что изменится если я скажу что лично знаю человека способного за раз сьесть 16 баночек? Если вам на йогурте понятнее , давайте на йогурте. Купили Вы несколько баночек. Планируете утром одну из них взять с собой на работу на завтрак, так как бутерброд НЕ ХОТИТЕ. Утром , или поздно вечером, обнаруживаете что ни одной нет, берете бутерброд который НЕ ХОТЕЛИ и НЕ ХОТИТЕ. Идя с работы покупаете 20 баночек. Они стоят в холодильнике, через пару дней вы хотите круассан. йогурты стоят еще неделю. Вопрос - сколько и чего должно быть закуплено впрок? Вы же понимаете что подобное может касаться абсолютно любого продукта.
Все, ребята. Надоело. Что вы из дурацкой еды делаете такую трегедь-то? Ну съел сегодня муж несколько баночек йогурта. Ура, у человека здоровый аппетит, и он получил хорошую дозу полезного кальция. Вечером я куплю опять несколько баночек, потому что муж ест вдоволь и ему вряд ли захочется есть йогурт несколько дней подряд. Ладно, звезды повернулись, съел. Вариантов уйма. Простейший - сама забью на йогурт, потому что захочу чего-то другого. Другой - куплю йогурт по дороге на работу или в обеденный перерыв. Еще другой - куплю йогурт, ткну мужа носом и скажу "дорогой, вот этот конкретный йогурт я хочу взять на работу, давай тебе купим еще столько, сколько хочется". Еще вариант - позвоню мужу на работу и попрошу купить много-много йогуртов и мы вместе наедимся ими от пуза. Со всеми случаями - позитивное настроение, пара шуток по поводу внезапной любви к йогуртам и не единой мысли о том, что меня, оказывается, обожрали.
"Простейший - сама забью на йогурт, потому что захочу чего-то другого."
Ага, самый простейший))
Вот это и есть забивание на себя во имя услужения мужу.
Я хотела йогурт-я купила йогурт - я планировала его съесть - я не успела его съесть - я сразу захотела чего-то другого, забыв про йогурт))))
ГДЕ ЛОГИКА???
Ну в отношении еды, я считаю, это как-то глупо считать кто и сколько чего съел, ну съели и съели, купили ещё, не трагедия.
Совершенно согласна. Тоже никакой трагедии не вижу.
А вот когда человек не считается с тем, что кроме него и еще кто-то может что-то хотеть, и для него НОРМА думать ТОЛЬКО О СВОИХ желаниях, то это уже не есть гуд
Мы уже очень давно живём заграницей и не задумываемся сколько можно или сколько нельзя съесть, все едят столько, сколько хотят, без оглядки на других и в соответствии со своими желаниями, съели - купили ещё, проблем нет. Автор тоже вроде заграницей живёт, где еда - не проблема.
плюсуюсь. у меня сын одно время по 6 йогуртов съедал, это большая упаковка. покупала каждый день, иногда по две. ну поел он так пару недель, потом надоело, начал есть без фанатизма
Мои тоже поначалу наесться не могли йогурты, сыры, икру и прочие "вкусности", а затем привыкли, наелись и едят нормально, ограничивать уже не приходится.
вы выдергиваете какие-то фразы из конекста.
А мы вам говорим вообще не о том.
никто не говорит, что нужно делать культ из йогуртов, сыра и т.д. Естественно, это обычные продукты, которые докупаются по мере того, как они закончились.
Мы речь ведем немного о другом.
Когда покупается что-то, что чуть вкуснее чем станадртные продукты, чуть дороже, чуть проблематичнее это достать, донести и т.д. Вариантов масса.
Вот тот же торт. Я например, не понимаю, как его можно есть ежедневно. Поэтому разговоры о том, что если сегодня тебе не досталось, то иди завтра и купи еще - считаю бредом. Завтра мне этот торт уже не нужен будет. Это не продукет первой необходимости, который нужно постоянно есть.
И вот вы сидите такие с мужем дома и рассуждаете - а не пойти ли не купить нам тортика к чайку? Пошли купили. Потом вы с ребенком пошли гулять, приходите - а от тортика остались одни воспоминания. Муж съел все один - ему же захотелось!
Я вот такие ситуации не могу понять. Как можно съесть все одному, не подумав о других. Пусть даже этого торта недостаточно. значит съешь ту порцию, которая в данный момент есть, а не все.
Чем ваше "захотелось сейчас - завтра не нужно будет" лучше или хуже такого же желания другого человека? :-).
"Пусть даже этого торта недостаточно. значит съешь ту порцию, которая в данный момент есть, а не все."
Вот сами своей рекомендации и следуйте: оставили вам пару крошек - все не сьедайте - сьешьте ту порцию, которая в данный момент есть :-).
мне уже надоела эта переписка.
Вы читать умеете?
Целый торт и пара крошек = одно и то же?
Я купила торт из расчета, что мы всей семьей сейчас попьем чай. А не из расчета, что я и ребенок перебьемся, а муж съест весь торт целиком.
вы это понять можете или нет?
"Целый торт и пара крошек = одно и то же?"
Конечно. Если вам пара крошек - мало и повод для недовольства вы всегда поймете того, кому кусочка торта "по братски" - мало и повод для недовольства. Это ведь одно и то же ощущение. :-)
"Я купила торт из расчета, что мы всей семьей сейчас попьем чай. А не из расчета, что я и ребенок перебьемся, а муж съест весь торт целиком.
вы это понять можете или нет?"
Это ваш вариант эгоизма. Вполне понятное "я хочу так и плевать на мнение других". Что вы подразумеваете под "всей семьей" тогда? Только себя и детей? Или муж не ваша семья? Или вы о нем не думали, как о семье, когда взяли торта только себе и детям?
Вы как та жена-телепат, которая всегда знает кто о чем думает и кто куда полез :-),
просто вы примеры приводите абсолютно оторванные от жизни. человеку нормально питающемуся достаточно сложно съесть торт целиком. ну если он конечно не обжора весом в 200 кг. ну или торт для него это супер лакомство, которое он видит раз в год, потому надо быстренько насытиться.
Вот и я думаю, это каким же должен быть тортик, если его можно съесть одному человеку зараз.:mda :-)
А когда вы не жили за границей, то муж приходил и съедал все подчистую, не заботясь о том, ел ли кто вообще?
Каждые ел, что хотел, и проблем с едой как-то не было. Ну что так трудно больше приготовить или больше купить?! Ну не пронимаю я проблем с едой, их в принципе не должно быть!
почему йогурт то? возьмите какой-то продукт из наших примеров)) Который только что купили, но отошли по делам. А когда пришли - вы его уже слопали.
Ну например, купила я упаковку кроусанов, 8 штук. К вечеру 2 детей их уже съели, ну поехала я, купила ещё упаковку, досталось всем. Я считаю, что проблемы с едой возникают там, где еды просто недостаточно.
Этосмотря какой муж. Если муж в принципе думает только о своем желудке - то вы не угадаете, когда он захочет полкило черешни, а когда 3 кило.
да в нормальной семье жене не приходится говорить - хочу чтобы ты поделился.
Нормальный муж сам это сделает - сам предложит, сам оставит и т.д. При условии, что это не ежедневный продукт.
Мне было бы дико, если бы муж пришел домой, притащил тубу мороженого. А я в это время например в ванной лежу. Сам эту тубу съел. Я выхожу из ванной, и он мне говорит - такое мороженое вкусное было. И я ему - какой ты все-таки у меня молодечик, как вкусно поел, и не важно, что ты даже не подумал, что и я в такую жару не откзалась бы хотя бы от кусочка мороженого. Это ничего. Я себе завтра пойду куплю.
Высокие отношения, высокие!))
В нормальной семье и жена куски считать не будет и не будет давать никому из семьи повода украдкой что-то есть. Потому что нормальной жене жизнь впроголодь не нравится :-). Сыр по вашему - ежедневный продукт? А тертый сыр? :-).
"Мне было бы дико, если бы муж пришел домой, притащил тубу мороженого. А я в это время например в ванной лежу. Сам эту тубу съел."
Когда вы делеаете то же самое "взяла торт семьей чайку попить и оставила мужу по братски жалкие крохи" это вам не дико? :-).
"И я ему - какой ты все-таки у меня молодечик, как вкусно поел, и не важно, что ты даже не подумал, что и я в такую жару не откзалась бы хотя бы от кусочка мороженого. Это ничего. Я себе завтра пойду куплю. "
Вы любите себя больше чем мужа. Это нормально. Просто ваш эгоцентризм не дает вам принять, что кроме вас так думают и другие :-). Конечно ваш муж после того как съест жалкий кусочек торта, поделенного по братски должен умилиться и сказать "какая семейная идиллия",а не "да засунь ты этот кусочек себе - завтра моя очередь тебе мороженое по братски делить пока ты в ванной будешь лежать " :-).
хорошо. Если не я купила этот торт, а соседка зашла и в благодарность за что-то принесла. Это меняет суть?
А дальше ситуация одинаковая. Мы могли все вместе попить с тортом чай. А мог только муж съесть его один.
Ситуация действительно патовая: либо вдоволь наестся муж, либо жена. Идиллической картины тут быть не может, потому что на двоих банально не хватает. И если в случае с соседкой все ясно - та не обязана думать о нормах чужой ей семьи, то в случае когда продукты покупает кто-то из семьи вопросов возникает больше :-).
Смотря какой. Они разные бывают. И по 3 кг и по 1 кг и даже их на развес продают :-). Смотря какой вес под ним подразумевать. Если меньше 200 грамм, то все возможно. К тому же торт могут есть не один день, даже большой. И все равно наступит момент когда один расчитывал, а другой доел (обожрал).
Так конфликт то не по поводу кто доел, а из за того что один сьел, а другие и понюхать не успели:
"...но мы не успеваем рот открыть, как муж все съедает!
Из последнего: купила нам с ребенком торт панчо, вечером решили попить чай, торта нет, муж съел его целиком, один!!!!!!!!!!! "
При всей своей фантазии я слабо представляю себе как один человек сьест ВСЕ вкусное в течении мизера времени от момента, когда жена вечером пришла с купленным тортом до момента, когда она, раздевшись, решила поужинать :-). Сама автор говорит о том, что "к утру ничего нет", а это не одно и тоже. Это означает что ужин там был и автор сьела столько сколько посчитала нужным.
"когда жена вечером пришла с купленным тортом до момента, когда она, раздевшись, решила поужинать". А почему ваша фантазия выдает вам женщину мчащуюся на кухню роняя сапоги, лишь бы успеть отщипнуть кусочек? Она вполне могла и отдохнуть, и погулять, и с журнальчиком полежать, а потом уже и к тортику подойти...К пустой коробке, вернее.
"Это означает что ужин там был и автор сьела столько сколько посчитала нужным." Это ничего не означает кроме ваших предположений :-)
Не осуждаю. Более того - признаю полное право за женой самой обожрать всех. :-). Иногда даже показано - мож ей после этого легче жить станет.
Не станет. Станет еще хуже. Когда в семье начинается соревнование, кто кого обожрет, то это означает, что уже не один, а ОБА не думают друг о друге.
А если это делается демонстративно с целью побудить другого думать не только о себе, то все зависит от того, дойдет ли что до другой половины.
Хорошая семья получится, когда каждый бегом бежэит обожрать другого. детей только жалко - они слабее всех и им меньше всего достанется.
Они зато больше всех времени дома проводят. Так что их шансы всех обожрать я бы не оценивал слишком низко :-). Артемис, если ваш ребенок прийдя со школы последний тортик с чаем скушает вы будете его морально уродовать за то, что он отчима не дождался и не спросил его планы на последний кусочек? Вдруг отчим хотел этот последний кусочек ночью сьесть?
Самые большие шансы - у меня, как у лица, покупающего продукты. А дети кто в саду, кто в школе:-)
О последнем куске торта речь не идет.
А вот если он сожрет целый торт, и не подумает ни обо мне ни об братеЮ ни об отчиме - тады я ему объясню, что он неправ.
Логическая неувязка: почему-то плачутся на несправедливость судьбы чаще всего те, у кого наивысшие шансы избежать этой несправедливости :-). Казалось бы: тут подавляющее большинство женщин имеют наивысшие шансы получить лакомый кусок. Казалось бы: откуда обиде взяться? Бери да ешь! Ан нет - что-то более глубинное замешано :-).
"А вот если он сожрет целый торт, и не подумает ни обо мне ни об братеЮ ни об отчиме - тады я ему объясню, что он неправ."
Он не осилит :-). Как и не осилит муж автора сожрать ЦЕЛУЮ головку сыра. Это не в человеческих силах. А вот если вместо целого торта или целой головки сыра из каких-то соображений взять кусочки, которые по силам сьесть и ребенку, то возвращаемся к нашей теме: вы будете морально насиловать сына за то, что прийдя из школы он доел последний лакомый кусочек (посильный ему по размерам) предварительно не опросив всех остальных домочадцев (по телефону или устно)? :-). Ведь факт эгоизма налицо :-).
Да потому, что ен хотят люди в своей семье жить как волки и быстрее сжирать кусок. Хотят как люди.
Вы просто не знаете аппетитов обжор.
Одну концету на четверых делить е надо. А вот пакетик конфет в одно рыдло схомячить....
мы по-моему о разных вещах говорим. то были куски и остатки, то пошли пакеты и килограммы. вот если у вас большая жестянка с конфетами, вы их по счету делите на каждого? или как распределяете по-человечески
Сколько должно оставаться в пакетике конфеток, чтобы начиналось "в одно рыло схомячить"? Ведь обвинения в эгоизме начинаются совсем не тогда, когда свежекупленный килограмм конфет сьеден (это нонсенс), а когда вместо привычного килограмма конфет на полке в пакетике за неделю-две ничего не осталось и кто-то доел последние конфеты, "не подумав о других, которым нужно сейчас, а не завтра" :-).
тут дело даже не в количестве. Речь может идти о сотне-другой грамм тертого пармезана (как в теме) или о паре последних оставшихся шоколадных конфетках, которые кто-то аццки сожрал и не подумал поделиться :-). Если ваш сын 2 конфетки сьест после обеда и не подумает о том, с чем будет отчим чай пить - вы будете сыну объяснять, что он обжора и эгоист? А после какого количества будете? 3? 4? А с сыром после какого количества начинается обжорство и заканчивается "мало сыра осталось"?
С чьей точки зрения? С моей? С вашей? С ребенкиной? С отчимовой? С абстрактной общечеловеческо-религиозной?
обжорство начинается сразу после фразы "я только чайку" и первой порции тёртого сыра. это НЕнормальное питание. это, возможно, психологические проблемы. ну не будет нормальный мужик с последней конфетой по углам шкериться. особенно под предлогом здорового питания.
с этим работать нужно.
А кто сказал, что мужу нужно это здоровое питание? Он ест то, что хочет. Это автор злится от того, что считает питание мужа неполноценным. Ну это ее дело: что считать, а что нет :-). По поводу обжортсва не понял: если осталось 3 конфеты и кто-то их с чаем сьел - это обжорство? После какого количества сьеденых последних конфет вы детей своих в обжортсве обвините?
во-первых, муж там сам сырок умял под предлогом "здорового питания".
во-вторых, скажем, после пяти, например, конфет я бы своей дочери намекнула, что возможно не следует так налегать на сладкое (слава богу, она этим вроде и не увлекается ).
а что касается, "ест, что хочет" - это хорошо до определённой степени. нет, Вас лично я понимаю, у Вас жена готовить не умеет, поэтому Вы питаетесь, как хотите, по общепитам. но вообще-то, по моему скромному разумению, в семье эти вопросы обсуждаются и регулируются.
"во-первых, муж там сам сырок умял под предлогом "здорового питания".
Если жена имеет тенденцию сваливаться в истероидное состояние по поводу питания (проще- имеет пунктик), то чего ей не загрузишь, чтоб отстала и не мешала получать от жизни удовольствие :-).
"Вас лично я понимаю, у Вас жена готовить не умеет, поэтому Вы питаетесь, как хотите, по общепитам. но вообще-то, по моему скромному разумению, в семье эти вопросы обсуждаются и регулируются."
Жена умеет готовить, просто я предпочитаю есть то, что хочется, а не то, что жена приготовила. Но вы совершенно правы - такие вопросы должны обсуждаться и регулироваться.И если муж сам не просил жену ограничивать его в питании, то обсуждение будет сводиться к тому, чтоб жена занималась СВОИМ здоровым питанием и не лезла не в свои дела :-).
так в то-то и фишка, что муж ПРОСИЛ.собирался питаться правильно. мяса не есть, и прочее. и, типа, чайку сел попить, потому что якобы не ужинает. а сам сыр схомякал
( интересно, он его горстями ел?) и сладости таскает втихаря. это что, нормально? это психологическое нарушение. ИМХО, конечно, но так выглядят люди, которые заедают свои проблемы. это ли не повод задуматься?
Если мужу надо будет - он обязательно задумается. Или вы кому задумываться предлагаете? :-). Пока же проблемы - только у автора. Потому что именно она воспринимает ситуацию как проблему. Так что ей свои проблемы и решать.
у меня приятельница есть, она боится Альцгеймера в старости. так врач ей сказал:"да что Вы переживаете, это у окружающих будут в Вами проблемы. а у Вас всё будет отлично, каждый мультик будете как в первый раз смотреть".
да, проблема у жены. потому что муж себя не контролирует. как думаете, он это осознаёт?
но ведь это реально мешает в повседневной жизни.
На самом деле далеко не все и не всегда нужно есть "вдоволь". Если я стану есть торты вдоволь, то я ни в одну дверь не пролезу. И зачем мне это надо? А зачем это надо другим?
наверное потому что вы много покупаете
у нас тоже так,люблю чтобы все было в большом количестве
И я покупаю столько, чтобы каждый мог есть без оглядки на других, если что-то быстро съедается, сразу же покупаю ещё если хочется.
Это тема "запретного плода", который всегда привлекает больше. Купите ему сладостей со словами "Это тебе" и каждый вечер предлагайте то, от чего он хочет отказаться. Возможно, от противного - подействует.
