Как решать такую проблему?
Мне 34, мужу 37, ребенку 4. Вместе 5 лет, оба после 2го брака. Сейчас пришло время, когда чувства летящей романтики переросли в стабильные, т.е. тихую любовь такую. Секс есть, но намного реже чем раньше, измен нет, ругани нет. Все тихо и мирно, пока я очередной раз не возмущусь. Все по течению (так было не всегда). Такой образ жизни мужа сейчас устраивает, т.к. он и дома-то не бывает практически. Все больше с работы на работу, в вых. постоянно в своем родном доме в другой области за 130 км, со мной или без меня-не важно для него. Вот он такой, пришел к тому, что там ему все-равно роднее, есть чем заняться (гараж, помощь маме, друзья, родная атмосфера), мама одна, и т.д. Меня зовет жить туда-я не еду, зачем??? Я строила семью здесь, ребенок привык и прописан здесь, перспектив для всех больше здесь, реальная помощь здесь... Там никаких перспектив, при чем не только для меня, да и для него самого, но он малотребователен к себе лично-это беда.И там просто ему-мужу уютно. Сегодня он опять там, хотя есть дела дома, там важного нет, у него выходные. Ребенок с мамой моей сидит, а мог бы с ним, ведь так редко с ним видится. Я написала смс, что надо разойтись. Ответа нет. Вот маюсь, не могу так больше. И с мужиком вроде, а без него. Наверное и его можно понять, он здесь себя не находит в свободное время, но как другие живут????? Из-за этого семье конец??? Приходящий потрахаться, извините, муж раз в неделю в перерывах между работой и родным домом меня не устраивает, я себя чувствую тряпкой. Заняться ребенком-ему тоже не по душе, хотя любит его...Короче, я в тупике просто. Рушить семью или нет
Может у кого то были ситуации-разрулили правильно. Может есть проблема, которую я не вижу со стороны. Часто начинаешь ситуацию понимать, пообщавшись и т.д. Мне интересно даже то, как мужчины другие себе занятия находят по вечерам после работы? Тут что, все кто пишет, конкретные команды хотят получить, думаете? Меня удивляют такие ответы, как Ваш.
Дорогая Автор,у меня такая же ситуация, практически точь в точь, только муж постоянно на работе, потом занят с машиной, секс в лучшем случае раз в 2 недели, в данный момент поссорились, он уехал к маме жить (оттуда на работу ближе), на меня практически наплевав, честно сказал, что занятия с машиной ему важнее(( Но я немного постарше Вас, мне 36, мужу 43... и так все хреново. Поэтому я Вас так понимаю.
Но он же наверняка вернется к Вам...Значит не так уж и важнее, как говорит. А живете у Вас? Почему Вы не разорвете отношения? Я вот пытаюсь, правда не ретиво, люблю всеж-таки, но даю ему возможность выбрать, раз ему с нами здесь так напряжно, так он не ставит точку. Мне это еще хуже:-(
А дети есть у Вас?
У меня дочь от первого брака 16 лет, общих детей нет, в браке 5 лет, живем у меня, если это можно так назвать, т.к. частенько он у родителей, как я уже говорила я живу далеко от его работы. Люблю его, наверное, даже не могу представить, что буду делать без него. наверное еще в памяти хорошие моменты, которых было не так мало у нас. но в последнее время стало хуже, на ремонт машины тратится времени гораздо больше, чем на меня, он ее ремонтирует сам. вот и получается, что когда я говорю, что мне тоже хотелось бы его внимания - он реально не понимает, что я от него хочу.
Да, очень все похоже. Только у меня одно но...если бы он занимался действительно нужным ему делом, тем же ремонтом машины, я бы не так волновалась.Но тот факт, что есть время свободное, а он его предпочитает уделять не нам с ребенком-это сильно задевает и оскорбляет меня. Значит даже без особых дел ему с нами не интересно. А Вы часто со своим по этому поводу ругаетесь? Я вот так кардинально сегодня первый раз набралась духом, потому что хочу, что в этот раз он домой с каким-то решением вернулся. И боюсь, что решение будет не в мою пользу. Так фигово...
Да я сама вчера весь день проревала, как дура, еще и погругались вчера на даче, в общем-то по большому счету моей вины там и не было, но как всегда крайней оказалась я... вот он и уехал, сейчас на работе, наверное... когда я спросила, когда его ждать, он сказал, что не скоро, т.к. много дел на работе, с машиной и всем остальным. а на выходные он обещал родителей к родственникам отвезти в Тульскую область. в общем, получается, что в лушем случае увидимся на следующей неделе. я одна, дочь на даче, на душе просто ужасно... ругаемся мы вообще часто, да у меня уже просто наверное нервы не выдерживают, но он не понимает, что это из-за него. говорит, что я уже совсем с катушек съехала.
Мда, мужики реально не понимают, как одной плохо дома часто. Им не плохо, потому что они более самодостаточные что-ли, или любовь просто банально прошла. Вот для меня в этом вопрос главный наверное, с помощью Вас определилась. Иногда так накрывает вечером, думаешь, кто-то приходит с работы в семью, ждут тебя и т.д. Я прихожу в 80% случаев в пустой дом (ребенок да, но все-равно он не дает эмоций именно тех, от мужчины). Ребенок засыпает и все, накрыло(((
У моего мужа один ответ- найди себе дело))) Ну какое дело? Домашние дела - переделаешь, собой познимаешься. Я работаю, иногда хожу куда-нибудь к подругам в гости, например, и ВСЕ!!! Какое дело? Машины ремонтировать я не умею. дело меня тоже не отвлекает, все равно сижу и реву одна. а мужикам проще, конечно, у них всегда есть "дело": машина ли, друзья, пиво, родители и т.д. Очень редкие экземпляры психологически зависят от женщины. а у меня как раз именно психологическая зависимость, ну вот не понимаю я, как можно приезжать раз в неделю и при этом даже не хотеть заняться сексом. ссылаясь на усталось, при чем я точно знаю, что у него больше никого нет. меня тоже по вечерам никто не ждет, вроде и есть муж, но одиночество просто колоссальное... так обидно, я ведь далеко не урод, мужчинам нравлюсь, но вот заклинило меня, хоть к психологу иди.
У нас с Вами одинаковые комплексы, судя по всему. Дело в том, что для меня призвание в семье, смысл жизни-создавать уют, иметь общие интересы с мужем, опекать в быту и его и ребенка, быть нужной женщиной. Ну и конечно, чтобы это ценилось. Это и есть мое дело, его не надо придумывать. А смысл жизни моего мужа я не знаю в чем. Возможно есть какой-то, но далек от семьи. Я конечно не могу его винить, что не я его смысл, только нафига он семью заводил?! Обременил себя... И место освобождать тоже не хочет. У Вас я думаю похожая ситуация. Получается со всех сторон-что это наша женская проблема. они ее не видят откровенно
Да мужчины этого просто не понимают, ну как можно сидеть и слезы лить дома? ведь на свете так много всего интересного... Я бы так хотела быть стервой, чтобы крутить ими направо и налево, но увы, характер не такой. я бы не хотела разводиться, но и так жить тоже безумно тяжело. вот сейчас сижу и просто сдерживаю себя от того, чтобы не позвонить ему на работу, понимаю, что ничего хорошего не услышу, он как всегда занят, говорить некогда, да в общем-то и не о чем. а мне бы просто его услышать. у них нет такого чувства, или оно проходит куда-то. мой муж в начале знакомства смс-ками меня заваливал, цветочки приносил просто так... а теперь ему это даже в голову не придет.
Спасибо, что отозвались на моё нытье. Вы меня очень поняли, и мне, честно говоря, лучше, что мы с Вами болтаем. Вы откуда?
Я из Москвы)) А Вы? Вы знаете, я вот сижу тут на еве и сколько же несчастных женщин, боже мой... И ведь мужчины практически не пишут, жаловаться на жен - не жалуются. а как у Вас с сексом? Кто инициатор?
Я из ближнего "околоМКАДья"-север. :-)
Да... и всем советуют, что бросайте, ляляля, как-будто это дело минутное, взять вот так и разорвать цинично связь. Я вот ему написала, что расходимся, а сама даже не представляю, как дальше будет, если он все-таки на это пойдет. Столько связывает, начиная ребенка и быта, заканчивая психологическими последствиями.
С сексом плохо. Хотя я тоже уверена, что никого нет (а может и не уверена, кстати), секс по разному, от раза в неделю, до раза в месяц. Он работает по 3 дня сутками, потом 3 вых уезжает. Если редко остается дома, то бывает секс. Надо отдать должное, что хороший секс, с чувством, но как то так, порыв и все, пипец до след раза. Инициаторы в принципе оба. Но я если точно не уверена, что он действительно хочет, сама уже не инициирую. Пусть хоть это будет не "на мне".
Да Вам еще везет, а у нас если я не пристану, наверное, и не случится ничего. Хотя случаются порывы, особенно, на даче, воздух там другой что ли)) Мне бы хоть 2 раза в недельку, а у нас по разу в месяц происходит((( у меня муж работает каждый день, а выходные и вечера - машины, родители, знакомые, которые просят помочь и т.д.Я не хочу разводиться, для меня это слишком больно. но и что делать - не знаю, очень обидно осознавать, что тебя не любят, хотя он мне всегда утверждает, что любит сильно, но... я же вижу, что моя любовь к нему несравнимо сильнее. может нам создать "Клуб несчастных женщин"?)) я вот уже подхожу к мысли о любовнике, забывать стала, что такое быть Женщиной. Может хоть так самооценка повысится? А Вы твердо решили разводиться??? У Вас ребенок все-таки маленький? Мой муж в пылу ссор иногда говориит - я с тобой столько времени потерял(((( вот и я думаю, мне 36, ну сколько еще? лет 5?? а потом - все, никому вообще нужна не буду? Страшно мне, если честно.
я про любовника думаю давно, но я полновата-не решаюсь, хотя довольно привлекательная и не было это никогда преградой. Видно настолько осемейнилась...Разводиться..Я вот сегодня скинула ему, что я готова к разрыву и честно жду его реакции. Если он будет согласен, то все, да, я готова. Будет очень больно. Но навязываться не люблю
ооо, если не секрет, а сколько Вы весите и какой у Вас рост? Я 164, 70 весу, тоже не дюймовочка)) хотя все говорят, что мне не дать больше 30, в душе чувствую себя глубокой старухой((( я тоже не люблю навязываться, но видимо моя зависимость от мужа сильнее Вашей)) я бы не торопилась с разводом, мне элементарно страшно остаться совсем одной.
У меня рост 176, вес близится к 90. Вес много берет за счет груди большой, даже очень, что сильно визуально скрывает общее впечатление о полноте. Кажется все пропорциональным. И поверите, не страдаю от нехватки внимания. Т.е. я не толстая, а можно сказать просто крупная с грудью :-) Фигура ему всегда нравилась. Но все-равно на любителя, так что насчет любовника я торможу
Грудь не так уж много весит, но если Вам комфортно в этом весе, если он не влияет на здоровье, то избавляйтесь от дурацких мыслей... Мужчинам нравятся разные женщины, разные фигуры, так что не надо создавать себе сложности или оправдания. Видимо, Вы просто не готовы к другому мужику в постели, в противном случае срочно поднимайте самооценку. Ваши "делаю все для кого-то, чтоб ценили" растут оттуда же скорее всего, соответственно и проблемы мужем... Представьте, что рядом с Вами человек ноющий, либо закрывающийся при малейшей критике, либо подавленный на ровном месте (а на самом деле просто от отсутствия ожидаемого комплимента), причем такое поведение постоянно. Не захочется к маме сбежать на выходные?
Ой, моя ХРУДЬ весит кг 15, не меньше :-) Я из-за нее компл-сую даже больше, а не из-за веса или полноты. Не всем по нраву такие объемы ))) В весе комфортно в принципе, пока мой муж это принимает. Если бы хоть раз возразил, кг 5 скинула бы быстро-не проблема. Не готова я к другому мужчине в постели, т.к. он может как поднять самооценку, так ее и опустить еще ниже. Поэтому я боюсь легких связей.
Я не подавленный постоянно чел. Я постоянно ищущий компромиссов. И вся моральная сторона семьи на мне. Вот я думаю, зачем я тяну, тяну, тяну...А он все ездит по своим делам и плевать ему, что я тяну..что я делаю без него. На нас с ребенком приятно смотреть, все вокруг нас радужно, ну и ладно. Он счастлив, что мы есть, просто где-то есть. А мне нужно его участие или другой муж
Грудь не может столько весить по определению;) 15 кг - это два ведра воды, а ткани груди гораздо легче, чем вода. Не думаю, что у Вас пышная грудь до колен (в прямом смысле). Но это так, отступление. Вообще очень много любителей большой груди, так что комплекс надуманный. А всем нравится невозможно, даже распиаренные модели далеко не всех возбуждают.
По поводу другого мужа - тоже звоночек. Обычно счастливы с кем-то люди, которые точно так же умеют быть счастливыми одни. Вот я и предлагаю попробовать научиться этому, остальное либо приложится само, либо отвалится лишнее.
Спасибо :-) Настроение подняли...сегодня взвешу обязательно как нибудь, даже интересно. Ну не 15 конечно)))
а у меня вот бедра широкие и попа великовата)) хотя мужики как раз на эту часть всегда внимание обращают, а вот с грудью как раз проблем нету)) дело как показывается практика не в груди и не в попе, такие порой "красавицы" счастливы в браке, а симпатичные женщины одиноки. вот интересно, почему так???
Просто нужно найти то, чем интересно заниматься обоим. Вот Вы сама как досуг проводите? Ремарка: ребенок - это не хобби никоим образом, тем более один, тем более четырехлетний.
Ну вот например, что бы Вы предложили? Я не знаю, досуг обычно на еве))) ну или по магазинам, если финансы позволяют, а в общем-то и нет больше ничего? Что посоветуете?
Я же даже приблизительно не знаю, что Вам интересно. Занятий на свете великое множество, только выбирай.
Во-первых мне любое дело и хобб доставляет удовольствие, если есть кому это оценить. Рисую в дом, чтобы радовался глаз семьи, дом.дела для мужа. Общее хоби есть-рыбалка, но это редко очень получается. Вот мужу не интересен дом, не интересна я, получаюсь, у меня пропадает интерес и настроение что-то делать. Не для кого. Еще хобби для меня-это ведение быта, дизайн дома, готовка. Он это и принимает, как мое хобби. Уверен, что мне есть чем заняться. А я же и для него это делаю тоже. Ребенок-это моя обязанность и единственная радость по жизни. Если бы не он, я бы лежала тупо на диване или еще что-нибудь хуже. Подруги все с мужьями и семьями. Нормальными, дома по будням в семье. А я одна постоянно.
Очень правильно Вы написали. Я такая же)) Подруги с мужьями, кто куда, да хоть по магазинам, но вместе, а я и плитку сама клею, и шкафчики чиню на кухне... а муж глобальными проблемами занят)))
+100 про "все сама" Так не было раньше, а сейчас только так. Вот я думаю, а зачем мне вообще муж, одна только моя любовь к нему меня с ним и связывает. При том, что у него нет проблем, он считает, что я до сих пор у него есть, во всех смыслах.
Я вот не знаю, что мой муж считает, его утсраивает аткая жизнь, тем более, если учесть, что он делает только то, что ему хочется и нравится. а я устала быть "мужиком", даже если в магазин идем, я спрашиваю, что покупать будем, он говорит: Ну решай сама... очень устала, я в прошлом году сама ремонт сделала, ну с помощью строителей, но все буквально было на мне, я строителей нашла, я какие-то запчасти покупала, в которых ни фига не смыслю и т.д. а он появлялся редко, говоря, что тут грязь, а ему от родителей удобнее на работу ездить)) я уверена, что все у нас держится именно на момей любви и инициативе, если бы не это, мы бы развелись - это точно.
Вы получаете больше? Честно? Я да, правда не намного. Есть такая фигня, что мой частенько кидает фразы, типа "зачем я тебе такой", или "я старею" и что-то в этом плане. Т.е. играет на жалости, но я давно просекла, что это отмазка ничего не делать. Лишь бы из дома вырваться без потерь (ссор, скандалов и на том спасибо), а дальше трава не расти. А Вы говорите ребенок. Он когда уезжает, не вспоминает про него
ЗЫ А у Вас проблемы с сексом не могут быть на фоне его возраста? Хотя какой там возраст
Все может быть, он мне говорит, что постарел, больше стал уставать... все может быть, хотя ему 43, ну действительно, какой там возраст??? и мне тоже говорит, зачем я тебе? а у нас и вспоминать не о ком, я не в счет. вот звонила сейчас ему, даже трубку не взял, а ведь видит, что звонок пропущенный, не перезвонит... вот так все и держится только на мне. я и звоню, я и мирюсь первая и т.д. очень хочется все наладить, но я одна не смогу, да и не знаю как, если честно...
Хобби - это занятие ДЛЯ СЕБЯ. Если делаете для кого-то, то это уже не хобби, а попытки поднятия самооценки.
Почему на рыбалку редко получается? Уж пару раз в месяц-то на выходные точно можно выезжать.
Ведение быта, готовка - это рутина, а если действительно Вам это настолько интересно, если Вы сама от процесса и результата удовольствие получаете, то не все ли равно, как к этому относится муж? У меня тоже это увлечение было просто, но для себя, а не для мужа, хотя я ему и рассказывала интересные факты. И через два года он тоже заразился, начал учиться готовить, а я к тому времени уже остыла.
Если для Вас ребенок - радость, то и занимайтесь с ним ВМЕСТЕ, а не только не обязанности выполняйте. Если начнете с ребенком активно отдыхать, то хандрить на тему "муж не ценит и не в семье" времени не будет. Берите ролики и с ребенком езжайте кататься, рисуйте вместе на заданную тему (сама на планшете, рядом ребенок на детском мольберте), купите велики и сцепку и поезжайте по лесам-полям, сходите в аквапарк, поизучайте вместе растения, сходите в поход выходного дня (есть форумы, можно прибиться к группе таких же родителей с детьми). И рассказывайте мужу, как прошел день, что нового увидели-узнали-почувствовали (но именно нового, а то слушать надоедает, если изо дня в день одно и то же). Рано или поздно муж наверняка захочет присоединиться из интереса или зависти.
"Рано или поздно муж наверняка захочет присоединиться из интереса или зависти." ну разве что...хотя давно уже присоединился бы. Я в общем то не хандрю днями и ночами. Но реально устала от одиночества при имеющемся муже. На него все действует наоборот, я занята чем-то и хорошо, его никто не трогает. Хочу мужа...чтобы просто все было, вместе туда, вместе сюда, иногда каждый отдельно для хобби, потом делиться впечатлениями, хочу удовольствие+удовл.необходимости общения его с ребенком, нами всеми вместе и т.д. А я одинока. Так что при чем здесь хобби, оно не вернет мне мужа
А Вы все-таки попробуйте, ничего же не теряете... И найдите что-то для себя лично, поставьте мужа перед фактом, пусть с ребенком хотя бы один вечер в неделю время проведет, пока Вы чем-то интересным занимаетесь.
Поругаться, разойтись всегда успеете.
Попробую, только честно даже не знаю, что еще себе придумать. И так хобби и времени по вечерам свободного много, уже все освоила, что доступно в присутствии ребенка.
Ну а теперь попробуйте освоить что-то без ребенка. Найдите группу по интересам, занятия какие-нибудь, скажите мужу "Вася, мне очень-очень хочется заниматься вот этим вот, а то дома киснуть начала что-то. Давай ты с ребенком будешь по средам с 19 до 22 часов сидеть, а? В другие дни можешь на работе задерживаться, я тебя за это пилить не буду, естественно, т.к. для меня очень важен именно этот свободный вечер раз в неделю" Не ругайте мужа за несделанное, обязательно хвалите и благодарите за любое выполненное действие по отношению к ребенку: вовремя накормил ужином, уложил спать, не ставил мультики более 15 минут, почитал книжку, искупал и т.п. Дальше задачи усложняйте: поиграть, поучить читать, считать и т.п. Ну и самой надо наслаждаться процессом на этих занятиях, свободе, а не не думать о том, как там папа справляется, постарайтесь зажечь огонь в своих глазах.
Хобби - это скорее для успокоения самой себя, вот я типа вся такая неодинокая... а в душе пустота, если рядом нет любимого человека. я бы вот с мужем куда-нибудь сходила, на пруд, например, в кино или куда-нить еще. а с ребенком у меня лично не получается, ей 16, свои друзья, своя компания, ей и мамато практически не нужна в качестве компании...
В душе пустота от скуки скорее. Конечно, проще, когда кто-то развлекает, а попробуйте найти развлечение сама. В то же кино можно одной сходить, а потом рассказать впечатления и дочери, и мужу. У вас друзья-подруги есть?
А хобби не для успокоения, а для удовлетворения искреннего интереса
Да есть у меня и подруги, и в кино могу одна сходить, только буду при этом чувствовать себя не полноценным человеком, тем, кому просто НЕ С КЕМ в кино сходить. Просто одиночкой. если бы хобби решало проблему, это было бы здорово... но увы.
Не понять вас автору,к сожалению..
Спасибо вам за разумные советы,но автор не понимает всю важность развития творческого,совершенствования..все творчество в связи с мужем.Не понимает опасности такого положения для семьи..
Вот вопреки всему, пока я здесь болтаю, муж так и не ответил, что думает про разрыв. Думаю согласен и боится писать. Мог бы написать типа "да ты в своем уме.." Так на это надеялась!
Вот именно, Вы ему написали, а сами боитесь его ответа. Мой вообще к телефону не подходит, я уверена просто не хочет разговаривать... даже не знаю, если честно, что делать. Может Вам не стоит ему в смс-ках писать о разрыве, а поговорить с глазу на глаз?
Я вчера пыталась очередной раз поговорить, когда он озвучил, что опять уедет. Опять все перевелось в несерьезный тон, типа что за проблема, чего я здесь буду торчать, ты же до вечера на работе, а у меня вых. Сказала, с ребенком будь..В ответ, может мама твоя посидит, что мается тут от безделья (дома дел именно для него полно). Я ему в шутку, что будешь так ездить, заменю нафиг. В ответ совсем не в шутку, что он не обидется на это обстоятельство. Сказал чтобы я голову себе не забивала-он все-равно не ревнует. Утром все-равно уехал, пока я еще спала. Собственно, что меня и вывело окончательно утром. А завтра опять ему на работу (если сразу от туда теперь не поедет). Я опять одна, потом все заново, опять опять. Вот так.
я так же не уверена, что этого не хочу. Мне не комфортно-это факт. Я конечно могу аутотренингом заниматься постоянно-но это разве семейное счастье???
мне тоже не комфортно, я уже писала, что Вас сильно понимаю, но расставание - это последнее, что может случиться. и если муж будет за, я буду настаивать, чтобы этого не случилось. может мы что-то не понмиаем в их "мужских" занятиях? может ИМ действительно надо что-то другое, а не то, что хотелось бы НАМ?
Что значит настаивать? А представьте, что он "за". Хочет расстаться, так и сяк, а Вы все не верите и верите. До каких пор надо биться, чтобы понять, что все, ну не интересно со мной человеку. Я не стимул быть дома. Я не стимул делать дела. Ребенок общий не стимул быть с семьей. Мне не хочется про себя потом слышать, что "ее в дверь, а она в окно"...ТАк что с какой стороны посмотреть на все это
Логично, конечно, но я уверена, что мой муж как раз не созрел для развода, если бы я поняла увидела услышала, что он меня НЕ любит - тогда конечно, но когда он говорит, что любит, у меня нет причин ему не верить. к тому же мне на самом деле сложно понять, как можно НЕ хотеть со мной жить))))) а если мужчина решил расстаться - он берет и делает, а не говорит об этом много-много раз, мне так кажется.
Я думала о том, что если бы не хотел со мной жить, съехал бы давно и сразу. Но нет. Он по характеру своему никогда на себя не возьмет ответственность бросить ребенка. Уйти просто так. Думаю, именно это его и сдерживает. Ну у меня такое впечатление складывается, может и не так конечно. И он нарочно ведет себя так, чтобы это я его пнула и он ушел с чистой совестью белый и пушистый. И то, что я ему сегодня предложила-его вполне устраивает. Вот мои мысли. А иначе нормальный здоровый мужчина хотя-бы делал вид, что ему не безразлична жена, если не хочет уходить
Ох, тяжко на душе к вечеру, ужас. Я все чаще прихожу домой позже. Ребенок с мамой-ему весело там, нравится. Я не беспокоюсь. А домой меня не тянет. Уже стала патологически бояться одиночества в квартире
А Вы сейчас на работе? а я вот увы 2 дня выходная, и так же ни к чему руки не лежат, особенно после вчерашней ссоры... просто валится все напрочь. Я вообще уверена, когда мужчина принял решение уйти - его не удержит ничего. а если не уходит, значит чес-то удобно, ну и мне удобно и хорошо, выгонять его не буду, если, конечно, решит действительно сам уйти - дердать не буду... на душе полный абзац... не знаю, чем себя занять, может просто надо переждать этот момент и успокоиться, уже мечтаю, как в среду на работу выйду, там хоть отвлекусь немного.
Да, на работе, обычная пятидневка. И выходные с его совпадают 1 в месяц если не реже, и то для каких-то дел. В остальные дни он не сичтает нужным находиться дома. Т.е. вечера со мной, с ребенком, ка в норм.семье-это не для него. Чего ему уходить, если его и так дома нет. Удобно со всех сторон. Везде его ждут, везде ему рады. Я не смогу, как Вы, смириться со своим положением. Я не говорю, как правильно как нет, люди все разные, и может я ошиблась сегодня, предложив расстаться. Но я пыталась принять его такой образ жизни-становится только хуже все. Он еще больше начинает садиться на шею, я еще больше нервничать. Лучше в моем случае-развод, ИМХО. А за Вас я искренне рада, если Вы так любите. Это должно иметь результаты.
Увы, результатов как раз-таки и нет, только боль и одиночество, если честно. Мой муж мне говорит - устраивай свою личную жизнь, как ты хочешь. Для меня это просто невозможно, ну не представляю я этого. Возможно Вы правы, развод и нет мучений, я пока до этого не созрела. Хотя кто знает, что будет дальше. я очень терпеливый человек, а может у меня действительно комплексы. Вот я совему позвонила с третьего раза дозвонилась (говорит - не слышал звонка), выяснилось, что сегодня и завтра будет после работы заниматься машиной, а следовательно не приедет, потом я на 2 дня на работе с 7 утра до 22 вечера... он точно не приедет, не будет дома сидеть, лучше уж у родителей. потом поедет на все выходные с мамой в Тульскую область, короче вся неделя такая... а я одна сижу и реву как дура. уже валерьянку всю дома выпила, все без толку.
Вы не обижайтесь, но я только сейчас именно из этого сообщения увидела, что у Вас все плохо совсем. Зачем Вы себя так тешете какими-то надеждами? Я знаю, как это трудно, вот вот буду такая же с валерьянкой все дни напролет, но у Вас, имхо, все уже ясно, извините за бестактность. Вы тянете сами свою боль. Наверное время нужно, много времени и валерьянки.
Да я и не обижаюсь... Надежда умирает последней - это как раз про меня. хватаюсь за соломинку, что вот ну вчера вроде все было нормально, за один день невозможно разлюбить и т.д. но скорее всего, Вы правы, увы... но принять тот факт, что развод и больше вариантов нет - мне еще тяжелее, я и без него не могу, и с ним не складывается. да и не могу я первая на дверь ему указать. время меня не лечит совершенно, нужно что-то другое, чтобы в себя опять поверить, у меня пока ничего не помогает, надеюсь, что у Вас все будет по-другому, и искренне Вас жалею.
Поехала домой. Вы пишите, если будет трудно. Удачи. Я дома тоже в компе постоянно (уже теперь))) Завтра выходной у меня внеплановый, а настроения нет. Одна интрига на вечер, как обернутся мои отношения.
Напишу Вам обязательно, спасибо и Вам за поддержку))) до вечера, я тоже тут постоянно.
Добавлю. Я с первым мужем тоже долго терпела. На развод подавали несколько раз. Последний раз я написала заявление еще одно к основному, что прошу развести без моего присутствия, тем самым дав принять решение ему. Сказала сразу, что не приду разводиться. А он пришел в назначенный день. Вот так и отрубилось. Очень легко, потому что я на него скинула этот шаг, а он его сделал.
И это так сильно мне втемяшилось в голову, что я больше никому не буду навязываться. Никому. Поэтому и сейчас ситуацию не принимаю, уже во 2 браке. Мне одолжения не нужны. Нужен человек, кому со мной интересно
Честно завидую Вам, у Вас есть некий стержень что ли... а у меня терпение большое и еще большая надежда, но в определенный момент терпение просто лопается, видимо момент этот еще не наступил, увы. пока мне только валерьянка, сигареты и общение на еве)) помогает, кстати, если честно. мы собирались разводиться, но муж меня убеждал, что если разведемся, то все будет наоборот лучше, как раньше, без обязательств что ли. я не верю, если честно, реально понимаю, что если развод - то насовсем. у меня муж с первой женой 16 лет прожил, развелись с его слов по ее инициативе, так там таааакие отношения, что она у него отсудила все, что смогла, да и с детьми он не общается совсем, хотя они уже взрослые. мой муж очеь тяжелый человек, если честно, но с другой стороны - я же не девочка, понимала на чт шла... запуталась я на самом деле. Вы более здравомыслящий человек, очень приятно с Вами общаться.
Мне очень интересно ответить Вам на это сообщение, но уже надо собираться. Загляните вечером обязательно. До встречи.
Вы первая, кто сказал, что вырисовывается стержень в моем характере. Я всегда считалась мягкотелой, сговорчивой, нетребовательной и зависимой от мужского пола. Этот ярлык на меня был повешен всем близким окружением во время 1го брака, который действительно сильно повлиял на мое восприятие жизни. Во втором браке, пытаясь отделаться от многих ярлыков, я вела и веду себя слишком гордо, где-то независимо даже. Но не от того, что стержень имеется, а это включается автоматом как-то, вечное противостояние всему плохому, что еще пока не случилось. И в это ситуации тоже, вроде меня никто от себя не гонит, но конец я предчувствую в отношениях, поэтому быстрее хочется это все закончить самой.
А еще схожесть с Вами, что у моего первый брак тоже далеко не хороший. И в отношениях со мной он до сих пор держится как будто на расстоянии, так он сильно повлиял на него в отношении с женщинами. Так что их независимость тоже может быть напускной, типа "защиты". Они боятся слишком сближаться. их напрягает наш напор. Поэтому я больше сама не хочу делать никаких шагов
Про стержень - это мне так кажется, что у вас есть сила духа, думаю, что я не ошибаюсь, всегда подсознательно людей чувствую. Я тоже решила больше ничем не напрягать, как говорится - буду плыть по течению, авось куда-нибудь и выплыву. Давить не буду, хочешь машиной заниматься - на здоровье, хочешь у родителей побыть - пожалуйста. Я ему только написала смс, что люблю, жду и т.д. Мы уже проходили такое в отношениях, когда он (то ли от моего напора, то ли от стрессов на работе, которых, увы, хватает)на некоторое время "отдыхал" от меня. Все потом как-то устаканивалось, посмотрю, а там видно будет.
Вы написали куйню. Он думает, что на истерики отвечать нет смысла. Блин, уже не девочка, а все фразами бросаетесь. Мужу мозг выносите. Может из-за этого он постоянно сваливает от вас?
Девочки, а давайте попробуем все же разделить ваши проблемы на несколько частей - потом осмыслим все эти части - и может быть вам покажется, что все не так уж безнадежно?
Мне бросилось в глаза, что вы перекидываетесь малозначащими стереотипными фразами и горюете по поводу того, что этих стереотипных радостей у вас нет.
Может, разберемся - у вас хотя бы не будет такого острого чувства разочарования в себе.
Если согласны - продолжим.
Согласна)) Давайте, может именно ваш здравомыслящий взгляд - это свет в конце тоннеля)) Какие радости - стереотипные, чтобы муж хоть иногда уделял внимание и появлялся дома?
Добрый вечер. Согласна продолжить, но...Каждая из нас начала обсуждать свои проблемы с определенного момента,когда они уже свершились. Понятно, что привело к ним совсем иное, скорее всего, далеко не стереотипное и т.д. А хочется да, банального,но это вроде нормальные требования для мужа. Как иначе?
Полностью поддерживаю, должны быть какие-то основы отношений, у каждого же они с детства заложены. Так куда же они потом уходят? Почему-то все жалуются именно на нехватку внимания со стороны мужей и очень редко на невнимание от жен...
То, что вы называете любовь и желание быть везде вместе - оборачивается психологической зависимостью от человека. Любая зависимость - это плохо. От еды, от алкоголя, от человека.
Надо начинать вообще с самого начала. С момента, когда формировались ваши отношения. Какими людьми вы были, когда встретились? Какие у вас представления о жизин вдвоем. Это очень очевидные вещи, но отталкиваться надо именно от этого.
Очень точно - я сама знаю, у меня именно психологическая зависимость. Я на самом деле - больной человек, это факт. СМначала все было замечательно. Как у всех наверное, в конфетно-букетный период. Я была несвободна, когда встретила мужа, рассталась из-за него с МЧ. Влюблена была в него сильно, всех кавалеров отослала))) Да и сейчас его сильно люблю, гораздо сильнее, чем он меня. Я это тоже вижу, я далеко не глупая, все понимаю, но вот сделать ничего не могу...
Нет слова не могу - есть слово не хочу. Повторяйте это себе. Еще я всегда себе говорю - нет понятия нет времени, есть понятие - нет желания.
Все, что вы имеете с мужьями - вы создади своими руками. Давайте посмотрим.
Автор этого топа пишет о том, что работает до 10 вечера, ребенко у бабушки. Вот оно.
Перевернем ситуацию наоборот. Муж работает целый день, ребенок у свекрови - а у автора топа выходной - она будет сидеть дома одна или пойдет к свекрови? Если у нее где-то рядом живет мама и подружки? Нет. Она скорее всего поедет к своим. Раз поедет, два поедет - а потом привыкнет так проводить время.
Следовательно в ее ситуации надо решать вопрос с работой и ребенком. ПОчему ребенок всегда у бабушки? Это неправильно. Почему работа так мешает жизни? Муж очень мало зарабатывает? Им вдвоем надо решать, чтобы графики работ оставляли им возможность жить семьей.
Автор просто запустила совместную жизнь таким образом, что в ней не оказалось места именно для жизни вдвоем. Получилось, что у них ловко раскидались обязанности - а как таковой жизни нет.
Ребенок - это на только обязанности. Ребенок и занятия с ним запускают виток новых отношений между родителями. А автор спихнула ребенка на бабушку.
Что я хочу сказать - проблемы есть, но это не проблемы чувства долга мужа. Надо думать, откуда растут ноги у ваших ситуаций.
Да, все предельно ясно и понятно. Но (я не Автор), у моего мужа работа забирает 90% времени, оастальное - машина, родители и т.д. - я где-то в конце. И откуда тут ноги у проблемы???
Когда вы начинали встречаться, а особенно, когда готовились к свадьбе - вы знали его семью? Вы видели его отношение к родителям, к домашним делам? Вы говорили на тему - как будете жить вдвоем?
Вы говорите, что вы на последнем месте? Тогда, кто решает проблемы, связанные с бытом и организацией жизни? Вы решеаете? За счет чего? Вы платите деньги и нанимаете людей? Или все же муж изволит приходить?
А как свободное время? Категорически по-отдельности?
Ноги у проблемы обычно растут там, где мы наблюдаем разницу темпераментов и жизненных привычек. Когда домосед сталкивается с любителем шумных компаний, или флегматик с холериком.
Ремонт машины - поверьте - это советская отговорка для того, чтобы не быть дома. Ну как салон красоты для женщины.
Пытайтесь осмыслить, чего вам с мужем не хватает, что мешает вашему общению.
А Вы случайно не психолог??? Очень складно у Вас выходит, прямо приятно читать!
Я работаю до 6. писала, что прихожу к 10, когда имею возможность, потому что не хочется идти в пустой дом. Ребенок не имеет к этому отношение. Его никто никогда не бросал и не спихивал.Я его очень люблю,даже больше, чем надо. Я все свое свободное время с ним. Мои родители живут в 2х домах от меня. Он любит гулять с бабушкой(когда не в саду), часто после работы я к ним присоединяюсь. Бывает,хочется и отдохнуть, потому как занимаюсь им только я. Папа его инициативу никогда не проявляет, а мне надоело взрослому человеку вправлять мозг, что ребенком надо заниматься,и вообще уделять ему больше времени.
Далее...муж работает на работе, которая ему удобна. На счет графика разговаривала (пыталась) с ним не один раз. Он не соглашается менять ничего. Это эгоистично с его стороны, но я отпустила ситуацию. Работу не смогу сменить из-за денег, пока что-то не согласится поменять муж. Иначе не будет хватать на многое, нужное действительно.
Далее...именно по всему вышеописанному меня не удовлетворяет, как легко муж,бросая нафиг все, может уехать, и за порогом забыть о семье. Меня это приводит к мыслям определенным, выводам и действиям
Попробуйте сойти с пути обвинения мужа и объективно подумайте о ваши взаимоотношениях. То есть - напишите сами для себя, что у вас вместе хорошего, что плохого. Что надо и можно изменить. Примите за аксиому, что в разладе виноваты оба, или правы оба.
Напишите, что вам хочется делать вместе с мужем, и почему ему это неинтересно.
Потом оставьте листочек на денек. Через снова перечитайте. Пытайтесь обдумывать проблему со всех возможных аспектов. Записывайте разные варианты решения ваших проблем.
Выдумаете, так переживая за отношения я не выискивала множество компромиссных вариантов. В чем проблема вижу уже лучше любого психолого.И сейчас у меня проблема одна.Я не могу достучаться до своего мужчины. У нас, например, есть вещи, контроль за которыми нельзя терять даже во время ссоры. Он это знает, а тем не мнее делает наоборот. Я не знаю, что им движет. Устала я просто уже голову ломать и подстраиваться. Фантазия моя иссякла. Настал момент,когда мне реально легче переболеть и потом рассчитывать только на себя.
Я тоже всегд была уверена, что виноваты оба, но если я как-то стремлюсь что-то решать, то муж - абсолютно глух. А один, как известно, в поле не воин, увы(((
Да, вы пытаетесь решать не за себя, а за него. Вы придумали себе картинку идеальной семьи, идельного мужа, идеальных отношений. И пытаетесь заставить вашего мужа вести в соответствии с вашими придуманными образами.
Вот у меня, например, модель идеальной семьи иная - я люблю независимость, я люблю отдыхать одна, у меня есть отдельная комната. Но все это я умею делать не в ущерб отношениям. Я могу уйти к подружкам, но после 10 вечера, когда все накормлены и уложены спать.
Что я этим хочу сказать. Ваша вина в этих отношениях только в том, что вы слишком долго их терпите. Поведение мужчин в ваших семьях вас полностью не устраивает, а вы все же пытаетесь переделать этих самых мужчин.
Дайте себе срок год. За этот год вы привыкните рассчитывать всегда и везде только на себя, это раз. Но у вас все же без официального развода, будет бонус в виде иногда приходящего мужчины, приносящего деньги. А это, поверьте, немало. Научитесь использовать его приходы и финансы. И в то же время стройте свою жизнь. Не надо сообщать им об этом. Вы как бы отстранитесь от проблемы. Перед вами 365 дней, чтобы понять, сможете вы жить самостоятельно, или нет.
Вы думаете,что все должно измениться сразу,и без ваших изменений?Поймите,все меняется.когда человек меняется сам,внутри,искренне. Но для этого нужна большая духовная работа. Как только станете самодостаточной личностью,не зависимой от мужа,все и изменится. Выше вам очень хорошо написали,что нужно сделать(о хобби). Но вы почему-то не вняли серьезность этих советов. Скажу вам по собственному опыту,я сама была такая-давила психологически на человека,а знаете как это тяжело на его месте все время чувствовать вашу зависимость? то как тюрьма. Как только он почувствует,что вы "ослабили хватку",он повернется к вам. Почитайте книги,их много сейчас ,которые вам помогут.Вспомните о своих интересах ,когда вы не были замужем и попытайтесь их развить...Я вот только после развода поняла ,что значит - жить ,мне интересно каждый день,независимо ни от кого))Попробуйте без развода это сделать))
Да в общем никак. Он так и не звонил,я не знаю, приедет он завтра или нет. Как мне строить свой день завтра,после завтра и т.д.Буду отталкиваться от своих интересов.
СМС "надо разойтись" , ответа нет - ржунимагу, ПРОСТИТЕ.
Потому что
а) такие вещи не пишутся в СМС.
б) говорится (ну или пишется) в таком духе обычно когда уже подаются документы на развод и говорить не о чем.
Иначе это пустое сотрясание воздуха и позерство.
Почему ответа нет? ну правльно, а КАК на это отвечать? Скорее всего он или не принимает это всерьез - так блажь тетки, перебесится. Или...бьерет на заметку и уже подыскивает себе запасной вариант (если уже не подыскал), а что молчит - ну так в случае чего - "ты первая начала".
Что делать именно Вам - не знаю, это ВАША семья.
Если хотите, чтоб что-то изменилось - то писать и говорить желательно именно в таком духе: мол, меня не устраивают такие отношения, давай что-то менять. Не гарантия, что а) Ваш запрос не будет проигнорирован или (и) что б) ответ на запрос Вам понравится. Но по крайней мере будут озвучены пожелания. И серьезность оных.
Еще вариант - жить как жили, ну заведите себе любовника "для души". Понятное дело, вариант ДАЛЕКО не для всех.
Вариант этого варианта :-) - жить как есть. своей жизнью, когда приезжает - использовать насчет "помочь по дому" и "потрахаться" на полную мощность, по принципу "с паршивой овцы - хоть шерсти клок".
Ну или тогда уже разводиться.
Я не Автор, но в похожей ситуации. Полностью понимаю на свой счет "с паршивой овцы..." Теперь так и буду поступать, есть муж - уже хорошо, уехал по своим делам - не смертельно. Т.к. разводиться не хочу. Будем жить как жили, но "для души и тела" заведу себе кого-нибудь)) Так для поддержания жизненного тонуса.
Автор, это я, та, с которой Вы днем общались)) Я немного успокоилась, но ни сегодня, ни завтра муж точно не приедет. Опять машина-к родителям-на работу-машина. Вот такой расклад.
А зачем вам его согласие, если вы уже приняли решение? Одни истерики, поэтому он на ваши слова и не ведется. Дело в вас. Вы не можете донести до мужа смысл.Он не обращает уже на ваши слова внимание:-(
Вот он приехал, потому что завтра ему на работу и всё нужное здесь. Залихватски так и т.д. типа "чё за фигня",хотя в голосе явно неуравновешенность. А меня как отрезало. С сегодняшнего утра я как другая. Все! и Я НЕ БОЛЕЮ! Я переболела. Сказала, что не пошутила. Я занимаюсь своими делами. Где был, что делал-не волнует. К работе все приготовлено, рубашка, еда.... Но нет у меня желания сближаться,нет. Никакого. До его приезда с ребенком занимались делами и т.д. С его появлением деть замкнулся,хотя я не меняла свой дневной настрой...Я стараюсь вообще на ребенка ничего не перекладывать, а все-равно. Папка вдруг появился! Ребенок в 4 года не дурачок!
не поняла... ему все приготовлено? а зачем? муж безрукий? вы всегда с ним как с ребенком обращаетесь?
чтобы мужчина ценил что-то, необходимы его вложения в это. если он ничего не делает в бытовом плане, то он просто не знает, что такое семья. вы для него мамочка сейчас, которая мешает вечером с пацанами погулять, заставляет уроки делать.