Узнала, что муж меня не любит
Девочки, просто выговориться. Так на душе тошно, в эти выходные муж уехал на конференцию, я была на даче у его сестры, вечером, сидели, выпивали, слово за слово, и тут бац, опять от неё проскользнула фраза, что мне надо устраивать свою жизнь без оглядки на мужа, а потом уходить от него. т.к мне идти некуда, только на съемную кВ. Я решила тему развить и она мне выдала, что мой муж ей признался, что меня не когда не любил и не любит. Живем 8 лет, женаты 6, есть дочка 5лет. Дочку любит очень, я у него всегда была на последнем месте, отношения не сказать, что бы ужасные, но мне всегда не хватало с его стороны внимания, тепла, разговоры, ни к чему не приводили. Конечно, эти откровения многое в его поведении объясняет. Я спросила у сестры мужа, какое он имел право у меня украсть столько лет, а она мне говорит, я у него тоже спросила, на что он сказал, мне с ней удобно, да и за это время просто некто лучше не подвернулся. Приехал муж с конференции, а я на него смотреть не могу, душа на части рвётся. Хотя мне всегда говорил что любит, правда поступки его говорили об обратном, я думала, наверное, человек любить по другому не умеет. В измене ни разу замечен не был, на сайтах знакомств ловила. Как жить дальше, мне себя почему-то так жалко
Очень похоже на мою ситуацию, говорит, что любит, но сам все делает так, что никогда бы не догадалась о любви. И на сайтах знакомств тоже видела, но вроде как не изменял. такая же пустота и боль внутри. правда ни от кого не слышала, что он меня не любит. Автор, сколько Вам лет?
вполне допускаю, что сестра могла сказать истинную правду и без какой-то там плохой задней мысли.
мы с ГЖ брата всегда очень друг другу симпатизировали и доверяли, и промеж нас вполне мог состояться такой разговор. Суть сложностей их отношений была в другом - но я бы точно также могла ей "открыть глаза" на истинное положение дел по принципу "предупрежден - вооружен". Не пришлось, она как раз сама все со временем стала правильно понимать и в доверительной беседе мне оставалось только подтвердить ее выводы.
С братом она со временем рассталась. Без скандалов и вражды. Сейчас общаются спокойно, редко и по делу. А со мной она продолжает дружить. С днями рожденья друга поздравляем, насчет детей делимся инфой (у нее дети не от брата), на новоселье я у нее была.
Дура жена мужа и лезет не в свои дела, в чужую семью и отношения. Только муж знает кого он любит, а кого нет. Не берите в голову. Понятно, что для женщин, особенно для мнительных женщин, любит-не любит вещи очень важные, только любовь проявляется не в словах, а в ежедневной жизни. большинство мужчин и женщин, не очень понимают, что такое любовь и что туда вкладывается. мы считаем, что "любовь"- это максимальное переживаемое нами чувство, и сравниваем с ним, то ли оно сейчас, то ли было. очень часто под любовью понимается страсть, желание. имхо любовь очень тихое чувство, спокойное, желание дарить себя и принимать другого человека таким какой он есть.
Это факт, нельзя лезть в чужие отношения, тем более так, чтобы ломать человеку жизнь. Муж, если бы хотел, сам бы сказал.
Вот и мне почему-то так показалось ((( нормальная женщина НИКОГДА так не будет говорить, лезть в чужую семью, да еще и закладывать брата, рассказывая о его переживаниях. Дурно пахнет.
а я бы сказала, если бы хорошо к человеку относилась - если я вижу, что человек тотально ошибается и потом эта ошибка его в итоге сломать может, то я скажу. Тем более, если знаю, что отношений нормальных нет. Лучше вовремя человеку сказать, чтобы было время и силы у него все еще заново построить. И себе бы тоже пожелала, чтобы меня не обманывали, а пусть горькую, но правду говорили.
Вы не поверите: отношения меняются. В разных семьях периодически возникают кризисные периоды, когда кажется, что все - не люблю, видеть не могу. Эти кризисы при желании двоих - преодолимы. В 99% случаев. а вот поступок сестры мужа перенести уже нельзя - слова эти застынут в авторе навсегда, как неоперабельная опухоль. Потому что она влезла в ЧУЖИЕ отношения. Она никакого морального права не имела этого делать, вообще! Это она считает, что она Господь Бог и может решать судьбы, а на самом деле - это не так.
Да, может быть муж автора не питает к ней страсти. Да, может и не особо любит. Но он жил с ней, любил ребенка, ДО той минуты, как автор "узнала" о нелюбви. Теперь их отношения обречены - даже если муж начнет оправдываться, что любит, что хочет жить вместе - автор ему не поверит. Уже никогда. И кому от этого легче??? автору?? их ребенку??? Мужу??? Нифига. Легче только той пизданутой сестре мужа, которая отвела душу, наговорив "правдочку".
Знаете анекдот: Сара и Абрам в постели, Абрам ворочается, туда-сюда, никак не засыпает, уже 3 ночи, не спит, вздыхает. В чем дело - спрашивает его Сара. "Да вот, я Иосифу денег должен, завтра отдавать надо, а нечем". Сара встает, открывает окно и орет: "Иося, Иося, проснись!!! Помнишь, Абраша тебе денег должен?? Так вот он не отдаст!!" - возвращается, ложится: "Спи, Абрам, пусть теперь Иося не спит".
Примерно так же в этой ситуации.
поверю, сама была 12 лет замужем, сейчас 3 года во втором браке.
Так вот я знаю одно - обреченные отношения не меняются. Если человек не любит, то уже и не полюбит. Может быть сестра в данной ситуации и выступила Сарой, не знаю. Я говорила о другом случае - если я точно знаю, что человек уже как минимум несколько лет не любит, что это не кризис (а кому как ни сестре знать это о своем брате), что человек уже давно в поиске и вопрос только времени, как скоро найдет, то я скажу. Именно ради того, кто живет как страус с головой в песке и жопой снаружи. Чтобы удар по этой самой жопе не был неожиданностью, чтобы у человека был шанс встретить того, кто его будет любить.
Кризисный период и нелюбовь это ОГО какая разница!
Вы не можете понять простую вещь: эти отношения - ДВОИХ людей. Автора и ее мужа. и ВСЕ. Никакие тети-дяди-сестры не имеют права в них лезть. Это раз.
И два: Вы все не хотите допустить простую мысль, что сестра автора просто наврала, приукрасила и т.д. Он мог НЕ говорить этого. Я уже молчу, что она и брата сдала якобы.
Вы знаете, я думаю мы не сможем найти компромисс в этом споре - слишком явные противоречия в подходе ))) Но в целом, главное удачи автору пожелать ))
я просто видела, как больно в итоге становится одному из этих ДВОИХ, когда все заканчивается. Конец в таких ситуациях предсказуем, поверьте. Именно поэтому я бы хотела, чтобы мне лично кто-то глаза открыл, если я окажусь в ситуации автора. Именно поэтому так или иначе я бы своей лучшей подруге, сестре, близкому мне человеку сказала бы. Чтобы не сломало его потом. Чужолму бы человеку не скзала - пусть сами разбираются. А вот тому. чья судьба мне небезразлична, в такой ситуации бы сказала.
Сестру мужа автора не знаю - может быть, там действительно какой-то левый умысел. Поэтому не советую ничего. рассуждаю в общем, поставив себя на ее место.
Раз муж автора вываливаетэто на сестру -значит, это уже не отношения двоих. и еще неизвестно, с кем кроме сестры он этими откровениями делится.
Если сестра хорошо относится к человеку, вряд ли она может остаться в стороне, в ситуации, когда все кругом все знают, одна автор в неведении.
Артемис, ответьте на два вопроса.
1. Откуда Вы на 100% знаете, что ИМЕННО вываливает на сестру муж автора. Вы это знаете со слов сестры и не более.
2. Второй вопрос: вы много в жизни встречали настоящих мужчин, которые не просто обсуждали свою личную жизнь, трудности и проблемы, но тем паче с женщиной, сестрой? Много? :-)
Я не ставлю под сомнение нелюбовь мужа к автору, я говорю совсем о другом: нельзя верить наглой бабе-предательнице и сплетнице - это раз. И два: никто не вправе лезть в отношения двоих. Третий всегда лишний.
1. Судя по тому, что вываленное на сестру вполне совпадает с опытом семейной жизни автора и сестра не давала повода подумать о себе плохо - я склоняюсь к тому, что сестра говорит правду. Да и в жданном случае слова сестры оказались всего лишь последней каплей, благодаря которой автор наконец перестала себя уговаривать, что у нее в семье все хорошо.
2. А что вы понимаете под настоящими мужчинами и почему вы считаете, что муж автора к этой группе относится?
Почему пердательнице и сплетнице? Может просто честному человеку, которому не по силах участвоватьв обмане. Предательницей и сплетницей она была бы, если бы откровения брата за спиной автора разносила бы среди ее круга общения.
Я считаю иначе. Я считаю недостойным лезть в чужую семью, давать советы, закладывать брата (если он правда это все говорил). Я считаю сестру мужа - мерзкой гадкой и подлой бабенкой.
А про то, что автору не хватает любви и внимания...у всех разные запросы, люди не все любят сутками в рот друг другу смотреть, и то, что для одного - любовь в самом сильном проявлении, для другого - перепихон без отягощения ))))
Я бы хотела видеть в своем окружении честных людей, как эта сестра. А не равнодушных, как вы.
Ну, Артемис, судя по Вашим многочисленным постам у нас никогда бы не было шансов иметь друг друга в ближайшем окружении )))
Так что не о чем беспокоится )))
ПЫСЫ: этот день войдет в историю - я долго была одной из оставшихся, кто с Вами не перессорился на Еве. )))) Или кому вы не успели нахамить. Все проходит.
1. С какой стати автор должна сестре мужа верить больше, чем мужу?
2. С какой стати муж вообще стыл бы вот так душу изливать и говорить на такую тему с сестрой?
ИМХО - сестра воду мутит в своих интересах. Автору надо поговорить с мужем напрямую и если скажет, что любит - поверить ему, а не ей. Ну или не поднимать эту тему вообще, а сестре при случае сказать, что тот пьяный бред автор понимт и прощает ей, но не ожидала от нее такую чушь услышать.... как-то так наверное...
Был когда-то период, когда муж прямо говорил - не люблю, и вообще вряд ли кого-то смогу полюбить, но отношусь хорошо. Оказалось, просто депрессия навалилась, да и под любовью каждый человек понимает разное. Спустя год муж вообще про это позабыл и с удивлением произнес, что он никак не мог так говорить любимой жене.
Так что завистников - в сад! и не берите в голову всякую ерунду.
Девочки, спасибо. Мне 35 лет, и страсти мне не нужны. Сестра мужа всегда была на моей стороне, всегда меня поддерживала в ссорах и тд, поэтому я знаю, что она мне эту тайну выдала из жалости ко мне вроде как глаза открыть. Представляете, выход живет человек с тобой жопа к жопе, на один унитаз ходит, куском хлеба с тобой делиться и параллельно ищет тебе замену???????????
Что значит "замену"? он же сказал, вы - лучшая из всех, с кем он знаком. Мало?
Вот вам бы встретился состоятелный красавец, готовый весь мир к вашим ногам сложить (дальше сами придумайте :) ). Оставили бы вы мужа, стали бы жить с новым мужчиной? А если бы подруге замужней встретился принц ее мечты, что бы вы посоветовали? однозначно, быть счастливой. И если ваш муж найдет женщину, с которой реально будет счастливее, чем с вами - неужели вы в него вцепитесь, значит, для вас муж - не человек, второй сорт?
почитайте еву, из любой, даже самой счастливой семьи, муж может уйти. и что теперь, заранее бросаться скандалить? муж к вам хорошо относится, живите и не парьтесь. Если совсем невтерпеж и хочется определенности (как в средней школе - мы с тобой дружим или нет?), поговорите с мужем откровенно (но спокойно!).
представляю. Видела такое. На самом деле такие варианты не редкость. Те, кто не справляется с одиночеством, находят себе УДОБНОГО партнера и, будучи в комфортных условиях, спокойно ищут замену, не спеша. Дико звучит, но видела. И не раз. Находят в итоге. Все такие пары уже давно развалились на моих глазах. Максимальный стаж 10 лет - ушел и счастлив, а жена до сих пор не может понять, как это могло быть.
Он как к вам относится? как к женщине или как к другу? вы для него жена или приятель? это должно ведь чувствоваться.
если задумываться и рефлексировать на эту тему, то больно. Старалась отвлечься, больше проводила времени на работе и с друзьями, не сосредотачивалась на браке - есть, ну и хорошо, к мужу отношусь хорошо и с симпатией, а требовать поклонения и чтрастных признаний как-то глупо. В общем, постаралась сделать жизнь максимально насыщенной, чтобы брак был не самым главным событием.
а зачем вы терпите? только не надо старую песню - ребенок без отца, жить негде, идти некуда.... ребенку нужна нормальная семья, а не видимость, ему надо видеть здоровые отношения между женщиной и мужчиной, чтобы потом жизнь сложилась и была нормальная модель в голове. а не холодный отец и мать-терпелка. Идти надо на работу. Тогда и жить будет где - съемного жилья никто не отменял. А если вот роль жертвы устраивает, позволяет собственную лень и нерешительность оправдывать, то нечего тогда и жаловаться. Мне вот таких совсем не жалко - или меняй свою жизнь, или сиди дальше ровно на заднице и не жужжи. Терпят они....
Вы не совсем правы!Несколько лет назад моя подруга узнала,что у мужа есть любовница,с мужем то развелась,но жила ещё около 5 лет в его квартире с ним и со свёкрами(не жизнь,а кошмар сплошной).Ей действительно некуда было идти-после плохой истории,случившейся с её сестрой,мама её пристрастилась к алкоголю-не могла же подруга уйти жить с ребёнком к алкашам в квартиру(да и места там свободного не было),на работу устроиться не могла-ребёнка из сада забрать некому было,а на няню зарплаты бы не хватило.Вот и жила она в таком кошмаре пока ребёнок в школу не пошёл(уже мог после школы один дома сидеть)и тогда она наконец то вышла на работу,а потом и кв-ру сняла.Нельзя осуждать женщин за то,что они оказались в таких ситуациях.
Автор есть такие люди (я сама такая) у которых семь пятниц на недели, сегодня я не люблю, завтра люблю и т.д. Может и ваш муж такой-же?
Послушайте, а что значит "любит-не любит"? Я тут с одной мамой в бассейне детском разговорилась, так все то же самое у всех - как только ребенок, то страсти-мордасти утихают, КАК ПРАВИЛО (исключения, конечно, бывают ;) ) - и никто не переживает, живут себе, детей растят.
Семья - это вообще-то родители, воспитывающие и растящие вместе детишек - я это так вижу. А уж "любовь" неземная какая-то - это все ДО ;)
эээ, а у вас похоже детей еще нет?
Это также как мне в 13 казалось что между моими старыми (35 летними) родителями секса уже не может быть. Типо они теперь для нас с сестрой живут:-)
У меня есть знакомый - так же прожил с женой 8 лет, так же дочь была 6 лет. В итоге встретил действительно любовь, впервые полюбил, как говорит, и ушел. Жену реально не любил, это видели все, кроме самой жены. Как она терпела такое - не понимаю. Тоже считала, что просто человек такой и вот так любит. Он же говорил, что любит (на вопрос накуя обманывал то человека, говорит, что в тот момент думал, что может это и есть любовь - такое вот нейтрально-положительное отношение, как к другу. Плюс проживание вместе, ребенок, быт и т.п. Ну и жене вроде как хотелось это слышать, поэтому и говорил) . А сейчас она уже 2 года в себя прийти не может - видит, что человек реально влюбился, изменился, стал таким, что она и о 100-й доли не мечтала.
А он говорит - да, начали встречаться, она поставила ультиматум, дальнейший секс при условии свадьбы. А у него в тот момент гормоны бушевали, а особо никто не давал (она у него первая женщина была). Ему будущая жена даже особо внешне не нравилась, видно было, что стесняется. Ну и женился - родители ему сразу сказали, что глупость делает, т.к. даже со стороны видно, что "глаза не горят". Ответил - ну разведусь, когда встречу свою женщину, а пока мне так удобно. Так и жил - своей жизнью, отстраненно, с сайтами знакомств, искал любовь. Нашел. За это время из робкого вьюноши превратился в уверенного красивого мужчину. А жена все эти годы билась и старалась, как могла. Все пыталась теплоту в нем найти. А зачем?
Сейчас рыдает - он со мной говорил, что "одинокий волк", сам себе жил, по сути. А тут эту девицу уже 3 года ни на шаг не отпускает, не то что сам куда-нибудь с друзьями поедет - об этом и речи нет, только все вместе с ней, и в разговоре у него теперь не "Я", а "МЫ". И смотрит на нее с таким обожанием. И голос меняется, когда о ней говорит. И защищает пред всеми и всегда - попробуй хоть слово в ее адрес сказать.
Так что верю в такие варианты. не понимаю, как это возможно, но факт перед глазами.
Мудак ваш знакомый.Бедненький без свадьбы секса ему не давали.Исковеркал жизнь женщины, а теперь любовь у него...
ну он то мудак, согласна. Но ей от этого не легче. И теперь она, конечно, жалеет, что раньше не решилась правде в глазе посмотреть.
Девочки, спасибо, вам. У меня пазл наконец-то сложился, и на 99% я уверена, что сестра мужа сказала правду. Морально готовлю себя к разводу дело времени. Материально завишу от него, осенью выйду на работу но это будет 18-20тыс.руб, а мне квартиру снимать надо и ребенка из сада что бы забирать няня нужна. Да и не могу я сейчас мужа с сестрой лбами сталкивать, ну что я заявлю я с тобой развожусь т.к ты меня не любишь, да он меня насмех так поднимет, что мама не горюй, а если ссылаться на сестру, скандал будет. А если ещё учесть, характер мужа, что бы его припереть к стенки надо за руку поймать, изворотлив, и очень лжив. Я вот тоже думаю, что нет у нас будущего если человек постоянно по сторонам смотрит, в итоге рано или поздно найдет, то чего искал. А вдруг мне повезёт больше, и я найду раньше?
Я считаю, что вынашивать столько лет идею с заменой это гаже чем просто завести любовницу, может я очень ошибаюсь но мне кажется с любовницей было бы всё более менее понятно.
+ 1 У меня тоже перед глазами такой же пример, один в один. Просто один в один как Вы пишете. Он пытался от жены уйти к любимой, но та не стала с ним жить, он до сих пор ее любит, уже 2 года. Жена его не выгнала. С женой живет потому что удобно, женился так просто, он ее реально не ставит ни во что так же как и раньше - ни подарков, ни цветов, ничего. Она его любит и ей идти некуда, а вот он живет потому что так вот удобно.
автор, а вы уверенны что можете опираться на слова его сестры? в плане если бы я оказалась в такой ситуации я бы оставила за братом право признаться жене, никогда бы не взяла на себя такое говорить кому то что его не любят.
у меня была ситуация когда сестра сказала БМ что нет чувств и хочет развода... когда он страдал и делился со мной я могла советовать ему строить свою жизнь, но никак не до того как они поговорили на чистоту.
считаю что вам следует все это выяснить с мужем лично.. т.е. не призываю выставлять его сестру неправой, но семья то у вас не с ней.
Автор, почему вы уверены, что это муж притворяется, а не сестра? мне кажется, это она вас развести хочет, вот и подстроила "случайный разговор". Ведь это известный психологический прием: что человеку скажешь, в то он и верит. Раньше это использовали гадалки-шарлатанки, например, просят их порчу навести, они и говорят: ты посмотри, у объекта все плохо, несчастья сваливаются, даже если делает счастливый вид - не верь, все хреново. И все, клиент посмотрел, и правда у врага одни огорчения, и довольный ушел. Классический пример: Скарлетт из "Унесенных ветром", что только она не выделывала, а сестра ее первого мужа видела только благие намерения.
вот и сестра вам сказала про поиск замены, вы и начали домысливать, достраивать, и тут же якобы "факты" появились... К мужу вам надо идти на откровенный разговор, или к психологу. Вы своими руками разрушаете семью, и ради чего? ради задушевных отношений с сестрой-змеей?
А при чём тут сестра? Автор в первом сообщении написала, что всегда была для мужа на последнем месте, не хватает любви, теплоты, общения, разговаривать не получается.
Разве всего этого мало? Сестра только прояснила все сомнения автора.
В такой ситуации надо действительно готовить пути отступления.
автор пишет, что "ей не хватало". Представляете, все люди разные, как ни сложно в это поверить. Есть романтики, есть прагматики. Возможно, у мужа такой склад характера, что он не будет букеты по сотне роз ежедневно притаскивать, при встрече жарко обниматься и страстно целоваться.
Сестра не сомнения прояснила, а подготовила почву, в которую автор щедро сеет свои "подозрения" и "факты". Чувствую, когда все это взойдет и заколосится - начнется веселая жизнь.
Если вам не хватает внимания мужа, если вы чувствуете себя одиноко и несчастливо и у вас стойкое ощущение, что вы на последнем месте, вам не всё равно будет романтик муж или прагматик?
Вот счастье-то - прожить жизнь, чувствуя себя несчастной. Зато можно утешиться мыслью, что муж - не романтик.
Так что ли?
не передергивайте. Автор не писала, что несчастна - ей "не хватало". А это не одно и то же. Да и "не хватало" у всех разное - кому щи постные, кому бриллианты мелкие. Начиталась на Еве, что у других и секс ежедневно по 10 раз, и подарки по поводу и без, и походы в ресторан - а у автора муж усталый на диван завалился и ничего не желает. Короче, быт немного отличается от романтической сказки. И из этого вовсе не следует, что муж не любит.
Счастье - жить так, как хочется. Нравится ей муж (а как я поняла, он ей нравится) - пусть живет с ним, не нравится - не обязательно подыскивать повод для развода.
С чего вы взяли, что муж ничего не желает?
По сайтам знакомств он с большим желанием шастает.
И врёт часто.
Так что получается, что быт у мужа - дома, с автором.
А романтическая сказка - на стороне.
Это, конечно, о большой любви говорит, ага.
Я не предлагаю автору развестись немедленно, но и пытаться из букв ж, о, п, а сложить слово "счастье" тоже как-то глупо.
Скажите ей спасибо и прислушайтесь. Муж, может, и не вполне осознавал, что говорит, и что чувствует, но уже за одно это откровение стоит устроить всей его спокойной жизни хорошую встряску, тут все и проявится, либо поймет, что дурак и все-таки любит, либо подтвердите свои подозрения и начнете новую жизнь.
Спасибо, по поводу встряски я с Вами очень как согласна/попробую вечером поговорить, но уверена на 1000% нечего нового и нормального я от него не услышу, скажет, что у меня опять обострения или перегрелась. А вот как встряхнуть его спокойную жизнь другими методами от об этом пожалуй надо подумать!
да, к сожалению, такие отношения встречаются ооочень часто. особенно в семьях, где мужчины женились на фоне спермотоксикоза (собственно и мужчинами полноценными на тт момент еще не были)...
я тож знаютакую пару. сейчас уже вроде и не пару. когда мужчине сказала, что это мерзко и отвратительно - то как он поступает по отношению к своей жене (больше 20 лет просто испльзовать человека) - он ответил, что для нее это было известно... но она сама всячески была против развода.. да это и понятно, кстати, т.к. его жена за всю жизнь ни дня не работала...
так что должна сказать, что в чем то женщины, попавшие в такие семейные отношения, сами виноваты...
на момент женитьбы ему было 38лет, и я третья жена. Сейчас ему 46 лет, я работаю но заработываю копейки, осенью выхожу на вторую работу,на развод с его стороны за 8 лет ни одного намёка небыло
автор. вот на вашем месте, я бы тыщу раз подумала, прежде чем беать разводиться... и вопрос не в финансах...
тут возникает множество вопросов.
вы были его любовницей и он ушел к вам от второй жены? - тогда на тот момент он считал, что нашел свое счастье именно в вас. тогда дело не в том, что он не любит вас. просто это мужчина, с которым (как и совсеми другими) когда встречаешься - это одна жизнь, а когда начинаешь жить вместе - совершенно другая жизнь и совершенно другой мужчина... возможно, так же, что все вы (его жены, бывшие и настоящие), поддаваясь его влиянию, принимаете со временем одинаковую линию поведения... становитесь одинаковыми. поэтому он по прсшествию некоторого времени понимает, что со всеми жизнь одинакова (и для него такая жизнь не интересна), а с вами ( в данном случае) ему привычн и удобно...
Боже упаси, когда мы встретились, он уже два года как был разведен и жил один. От первой жены он ушел ко второй, вторая сама от него ушла
да не. мужчины ж когда женятся не говорят "я тя не люблю"... говорят то, что любят... да и потом говорят не все. многие признаются в этом уже когда нашли любовь всей своей жизни...
Ой, у нас такая же ситуация, больно ужасно. Вот хотим разводиться, вернее на развод еще из нас никто не подал. Говорит, что сам снимет квартиру, а нас оставляет в своей. Вот думаю, оставаться или уехать к маме. Живем в одном городе. Может он еще на что-то надеется, раз тянет. Хотя мы в ссоре и тоже говорит, что не любит.
Автор , сейчас вы понятное дело в смятении, но поверьте мне все эти "люблю-не люблю" настолько относительные понятия.Вот вы сейчас после слов золовки своего мужа любите его так же как и раньше?Вот и он мог ей те слова сказать под влиянием депрессии или ссоры с вами.Я 10 лет замужем и были моменты, когда я была стойко увренна , что мужа не люблю и это не мой человек и были периоды, когда он мне был нужен , как воздух.У мужа моего также.Не спешите сейчас с выводами и с разговорами.Подумайте, понаблюдайте за мужем, попробуйте как-то освежить отношения.Уйти вы всегда успеете.Даже самая любящая пара может не выдержать трудностей или их отсутсвия и распасться.Главное потом не жалеть о содеянном.
его сестра не должна была влезать в вашу жизнь и делать вам такие жалостливые признания-передачи, вы сами для себя должны решить любит он вас или нет по поступкам сугубо, если вам некомфортно с ним, уйдите, измените свою жизнь сейчас, найдите того, кто полюбит вас, ведь он может найти вам замену через 5-10 лет и украсть еще ваших молодых лет....если вы его безумно любите и не можете не это решиться, то тогда придется плыть по течению
для меня любовь это основа семьи, возможно с годами она переходит в привычку,но любовь долна быть. я не осуждаю вашу сестру,она реально хочет возможно вам помочь-сама женщина. посмотрите,если вы уверены,что муж вас не любил и не любит,мож ну ее все? Нужна вам такая семья? или будьте эгоисткой,живите в семье, но для себя
я бы посоветовала найти потихоньку нового мужа,того который вас полюбит,ну и уйти от мужа.
Я бы не стала так доверять сестре мужа.Ответьте,пжл., на вопрос, она для вас очень близкий человек, близкая подруга? В этой ситуации она бы действительно могла захотеть открыть вам глаза. С другой стороны, муж, действительно, сказал то, что чувствует? Вы с этим человеком прожили не один год и сами должны чувствовать любит он вас или нет
Перестаньте общаться с этой стервой. Ну и что, что нелюбовь. Семья есть, ребенка растите, муж работает. Прям закудахтали, любовь будете всю жизнь искать, бегая от 1 к др? Не у всех пар она на всю жизнь остается.
Я бы прекратила общение с его сестрой.
Автор, не торопитесь..есть масса вариантов развития событтий.
Во-первых, если не любит но вам с ним все-таки хорошо - не бегите, поверьте, даже те, кто носят букеты и дарят подарки в один прекрасный день могут прийти и сказать "любовь кончилась - разлюбил"..чем такой вариант лучше вашего?
Первый вариант - муж и правда так говорил сестре, но не с тем умыслом, а может у сестры все не очень гуд в жизни и это метод так ее поддержать или чтоб не завидовала..я вот тоже своей знакомой которая на грани развода и которая мне выдала.."а вот у вас все так хорошо"..на что ей пришлось ответить, что ты не представляешь, что в личной жизни и что не все так хорошо как кается со стороны и бла-бла..сказала только потому что побоялась зависти с ее стороны, потому что как подругу ее может и люблю, но знаю ее слабые стороны поэтому дозирую инфорацию. Может ваш муж примерно также поступил.
Есть 2 вариант - муж действительно так считает, но на самом деле все-таки любит..хотя и сам не подозревает об этом есть и поговорка "что имеем не храним - потерявши плачем"..а говорить можно все что угодно...
3 вариант, может на тот момент вы были в ссоре или просто он не в духе и на неудобный вопрос сестры просто воттак взял и ляпнул..и скорее всего даже не помнитоб этом разговоре.
4 вариант да это действительно так, как говорит сестра.
Подведем итог - итого, вероятность того что сестра передала все правильно - 25% и остальные 75% что там может быть что-то иное.
То есть вероятность того, что ваш муж вас все-таки хоть как-то по-своему но любит составляет 75% вроде немало совсем.
Задумайтесь.