Развод..
Как лучше начать разговор с мужем о разводе зная, что человек вспыльчив и делать, это в начале выходных или в конце? Вопрос, как говориться бывалым?
По телефону. Поедте куда нить и по телефону ему всё скажите. Как минимум будете застрахованы от рукоприкладства..
присоединюсь ко всем, собрать максимально все вещи и съехть от него, написав записку- на развод подам сама.
ИМХО, лучше набраться смелости и поговорить вживую. Ну как-то некрасиво "сбегать" с вещами и оповещать о своем намерении по телефону или письмом. Вот, когда МЧ так исчезает или ограничивается прощальной смс, тут мы все клеймим и позорим, а даме так можно поступать? Поговорить надо лично, возможно, не в выходные, а в будний день, потому как разговор в начале выходных - отравите весь weekend, а в конце - выбьете из колеи перед рабочей неделй.
Иногда лучше собрать шматьё и свалить, если совсем достал супружник. Так как не достоин даже объяснений с ним.
Плюсанусь. я "за" то,чтоб говорить в глаза,хотя бы из уважения к себе и как бы из-за дани прошлому,ведь когда-то вы его любили,вышли замуж и тд.
А сбегать ,оставив письмо-вообще мрак....не по-людски даже...
ага а потом появится топик меня избил муж? говорить можно с адекватными и спокойными людьми, а с другими лучше не нарываться, если я правильно поняла автор, ее муж именно такой, иначе она не задала бы здесь этого вопроса
Но автор не сказала, что муж может избить. Он у нее вспыльчивый, а это может просто словом обидеть.
У меня БМ вспыльчивый. Набралась смелости и сказала, что хочу развестись. Пытался давить морально на меня, но нужно это выдержать.
а сколько есть времени на весь процесс? Разводитесь для чего-то ближайшего и конкретного или все надоело и хотите пока абстрактных перемен?
Если второй вариант, то можно готовить почву, пока он не услышит.
Основная мысль в том, что Вам с ним плохо. И он должен это увидеть. Ну, например, плохо прошли выходные. Не получилось ничего радостного и запоминающегося. На неделе тоже перспектив совместной приятной деятельности - никаких. А далее можно переходить от ситуации "нам плохо" к ситуации "нам вместе плохо, может что-нить изменить? например, расстаться?".
Здесь обращаю внимание, что изменить жизнь - это не обязательно развестись. Может вы еще найдете источник совместных интересов.
Ну а если первый вариант (развод нужен срочно) - представьте, что случилось стихийное бедствие. Вы успеваете схватить самое ценное (документы, деньги, семейный альбом и и т.п.) и ... все... Вы остались жить и строить новый мир. А в старом мире погибли тот человек, которого Вы когда-то любили и некоторые вещи... тем больше будет удовольствия от приобретения новых знакомств и новых вещей. В общем - я за спланированную катастрофу убивающего быта (если реально поправить нечего).
Мало данных. Почему такой муж будет "вредничать" при разводе? Может он считает, что за 20 лет совместной жизни в той квартире он вложил в нее не меньше?
Может он принципиально против развода, особенно "на глазах у детей"?
т.е. что мешает просто сказать: "Дорогой, любовь ушла, завяли помидоры, у тебя есть две недели, а лучше два часа, на подбор отдельного от меня жилья. В гости можешь заходить, но строго с цветами и подарками и только по предварительной договоренности. Я хочу отдохнуть от тебя и почувствовать свободу. Спасибо за все."
Как бы тут кто не говорил по поводу домашнего насилия, в том числе, что "жертва" просто кайфует от этого. Но... если "муж" элементарно угрожает и физически и морально (детей отберу, тебя (дуру такую тупую, жирную, неряху ...далее по списку) закопаю-в кислоте замочу) и знаешь, что за тебя элементарно некому заступиться... десять раз подумаешь стоит ли "будить лихо...". Да, 6 лет назад уходила из своей квартиры с дочкой на руках (сынок со свекрами был на даче)....уговорил вернуться, не могу сказать что стало лучше. Физическое насилие прекратилось, но "мозгоимение" стало просто катастрофическим. Не так-то просто избавиться от комплекса жертвы... А так, для окружающих - чудесная семья - мама-папа-дочка-сынок.
Мдя. Клиника - она всегда суррова. Все таки в первую очередь люди должны быть хоть немного вменяемы.
Но список действий, как мне кажется (никогда с таким не сталкивался) остается преждним - довести до его сведения и до сведения его родителей, что у вас в семье все плохо. И что без него будет не хуже, чем с ним.
Далее стоит выслушать его имущественные претензии и осознать для себя, где он прав, а где у Вас жадность не позволяет расстаться с нажитым непосильным трудом. Разговор о том, считает ли он Вашу квартиру своей собственностью, возможно проводить и безотносительно перспективы развода. А именно в ключе - "чья собственность".
Ну и последний и самый сложный момент - дети. В каком режиме Вы бы хотели допускать его к детям? Не забывайте, что он имеет те же права, что и Вы. И для каждого из вас будет естественной попытка "оградить детей от пагубного влияния".
Получаются три коротких вопроса, которые нужно медленно довести до его сознания:
1) Вы - не его собственность и даже не близкий человек ("далее по списку" он не имеет права высказывать, так как подобные слова он не сказал бы посторонней даме).
2) Квартира - не его собственность (у него может быть другое мнение).
3) Дети совместные, но их воспитание в первую очередь должно совместно регулироваться по принципу "все для их пользы".
Ну и ищите помощь в первую очередь у его родителей. Он ведь к ним жить отправится? И Ваши дети - это их внуки? В идеале - договориться с его родителями, что все общение идет через них. А далее - смена замков и за вещами может заехать его отец.
По поводу первого пункта - (может еще раз повторюсь) очень сложно, по крайней мере для меня не поддаться его внушениям. Язык у него подвешен очень хорошо и убедить, что черное на самом деле является пушистым, и что так и было, это не составит для него особого труда. По пункту номер 2, т.е. квартиры - оспорить ему будет оооочень сложно, т.к. это наследство без осуществленного с помощью мужа существенно увеличивающего стоимость ремонта, поэтому хотя бы этот пункт без вариантов. Самое сложное, видимо во всех разводах, в которых люди не расходятся добровольно, - это дети. Да, по-логике они ему не нужны (по крайней мере страстной любви к детям я не замечаю). Да и проще - холостой мужик, да без прицепа, да симпатичный, да еще и по ушам кататься умеет..... - это ж мечта. Но вот где граница между тем, что он просто берет на понт (Заберу детей и все тут, но на самом деле оставит их со мной) либо назло мне на самом деле их заберет... ну не могу я пока четко выявить эту грань. Поэтому сижу, выжидаю... Пока у меня не будет четкой уверенности в том, что дети останутся со мной, как-то в сторону развода двигаться не очень хочется...
Уж сколько раз твердили миру.....нельзя забрать детей просто так у матери без решения суда -это раз0 а два как он заберет детей если вы адекватная мама вменяемая и заботитесь о них? как парвило суд всегда на стороне матери, тем более жилье у вас имеется работа (то есть средства к сущещствованию) , надеюсь, тоже
Ну так определитесь для начала - говорил "черное", имел ввиду "пушистое" или "тупая, жирная дура". Может все, что нужно, это его словарный запас подправить и книжки почитать по этике, в том числе по общению в семье?
Про детей Вам "по закону" ответили. Просто придет - выломает дверь и увезет с собой "в никуда"?
А "по понятиям" - дети все таки общие и договариваться придется. Во тут главный принцип и агрумент нужно блюсти - любые ваши конфликты должны решаться в пользу того, как будет лучше детям. Как им лучше, тот и должен уступить (или приводить агрументы, улучшающие качество его предложения).
Проблема у Вас в другом - Вы хотите эмоционально сложную ситуацию с конфликтами и прочим не решать, а прятать голову в песок. Так не получится. Правильно делаете, что сейчас определяете возможные риски и думаете, как организовать защиту (по многим флангам). Помните, что один из видов защиты - нападение?
Лучше Вас Вашего мужа никто не знает. Думайте о союзниках. О тех, кто имеет влияние на мужа (родители, друзья и т.п.). Готовьте его к тому, что раздельно вам всем будет лучше, чем вместе.
Обращайте его внимание на то, что у детей будет заботливый отец, который будет иметь возможность проводить с детьми кучу времени - сколько захочет. И это будет время для детей и общения а не для "домашнего хозяйства". Одновременно дети будут видеть маму, не обремененную "безсмысленными заботами о том человеке", а живущую своим домом, в котором все так, как хочется ей.
Ну и, как мне кажется, важный нюанс - подчеркивать, что вы расстаетесь не потому, что есть кто-то другой (для детей не будет других папы и мамы), а потому, что раздельно у вас больше возможностей для самореализации и расцвета.
В конце концов у него появится возможность вместо сварливой жены общаться с интересными красивыми девушками. Может даже и с Вами, возражать Вы не будете, но и гарантировать, что примите ухаживания - тоже не можете :-)
Ну этта... это все - набор позитивных идей для гладкого эмоционального расставания. Должны быть посеяны ростки светлого раздельного будущего. И когда увидите, что он их услышал - не нужно тянуть с шагом в неизвестность: "дорогой, а давай ты зайдешь в гости на следующей неделе, оновные твои вещи я уже собрала, замки поменяю завтра".
P.S. из личного - у нас с женой всегда были у каждого свои ключи от "бывшего совместного жилья". просто так. на всякий случай. Но это вопрос доверия (я больше доверяю матери моих детей, чем соседям). Так что в случае внезапно вспомнившейся любимой чашки всегда можно было позвонить и договориться - когда и во сколько можно забежать и ее забрать (морально лучше, когда дома никого нет).
автор пониаю вас и очень сочувствую по-поводу опасений из-за детей. Я сама была в такой же ситуации, маленький ребёнок, чужая страна, без работы, муж не сильно занимающийся, но по-своему любящий ребёнка, конфликт, угрозы мужа, что меня отправит на "родину", ребёнка заберёт. Я тоже боялась и выжидала, потом просто уехала к родителям "в отпуск" и не вернулась к нему. Тема "дети" была затронута и выяснилось, что он просто меня "пугал", и не собирался отнимать ребёнка, манипулировал, понимаете. Желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась в вашу пользу и в пользу ваших детишек.
А начинать разговор и не надо. Вы сначала для себя примите твердое решение разводитесь или разговоры разговариваете, т.е. выясняете отношения дальше, если не надоело. А если развод не входит в его планы, то лучше поставить перед фактом будучи на расстоянии ( у мамы, у подруги), пусть он привыкнет к мысли. Когда я БМужу заводила речь о разводе, он просто уходил, запирал дверь, забирал ключи.И пофиг ему, что я на работу не могу идти.
