Дети, папа, мама...
Продублирую в Браке...
Длинно, но прошу совета...
Мы в разводе, расходились плохо...Сейчас с БМ я лично практически не общаюсь, только по вопросам, связанным с детьми.
У детей есть свой мобильник, они общаются с папой в любое время. Но столкнулась с проблемой - на мой вопрос "о чем болтали?", заданный отнюдь не с целью выведать что у БМ и как (и не после каждого разговора), а с целью, скорее, чего мне ждать на следующих выходных, между мной и детьми встает просто стена. Ответ - "ни о чем", при том, что разговаривают они долго, уходят в другую комнату, хотя я не имею привычки прислушиваться и вообще стараюсь не заострять внимания на этих звонках.
Потом случайно выяснилось, что они всем рассказывают, что это папа дает деньги на отпуск, на то и на то, и вообще весь он замечательный. Про маму (про меня) в таком контексте - молчок. Ну мама и мама. У меня вообще, грешным делом, мысль возникла, что отец сказал им, чтоб не рассказывали мне вообще об их разговорах.
Но, ИМХО, такая политика ведет к некоей двуличности. Вплоть до того, что отказались меня поздравить с ДР (потом, правда, сами позвонили и поздравили). Бабушка в мягких выражениях попыталась поговорить со старшей, что, мол, так нельзя с мамой, мама для вас все делает, если бы не она - как сорная трава росли бы, типа, считаешь нормальным так с мамой разговаривать? Молчит...
Вот я в растерянности пребываю - что это и как себя вести. Может, кто сталкивался с подобной ситуацией, присоветует чего-нито...Может, вообще не спрашивать ни о чем? Но вот обидно, честно, работаешь, как вол, в отпуск детей везешь, а они потом рассказывают направо-налево, что это папа денег дал...
ЗЫ. Так было не всегда, поначалу не хотели с ним вообще разговаривать, но он "приучил" их к себе, мне кажется, тем, что по телефону сплошные сюсюканья (слышала, когда ребенок, прикалываясь, на громкоговоритель ставил телефон). Я так с ними не общаюсь, сюсюканье не в моем стиле, вообще считаю, что нечего сюсюкать с детьми, надо разговаривать на равных.
Немного не в тему... У Вашего 5-летнего ребенка мобильник, по которому он разговаривает с папой, запираясь с другой комнате? Сильно...
Ага, не в тему...Мобильник - это подарок отца старшему ребенку, подарен специально, чтобы им звонить, минуя мой телефон. Маленькая тоже по нему разговаривает, а что такого? Никто нигдже не запирается, просто при разговоре уходят в другое помещение и не важно - тихо здесь или нет.
Спасибо за уточнение. Насчет 8-ми лет согласна, возможно мобильник и допустим.
Посто как мама 5-ти летних детей, могу с абсолютной уверенностью сказать что разговоры по телефону для них... как игра что ли. И отказаться разговаривать они могут просто потому что мультик идет ну или чем-то другим в данный момент заняты. А уж какие "танцы с бубнами" мы устраивали пару месяцев назад чтобы дети бабушке (любимой) по телефону сказали "с днем рождения"...
На мой взгляд, Вам верно ниже посоветовали. Разговаривайте с детьми и рассказывайте им что и почему покупаете/не покупаете, так как дети иногда презабавные выводы делают. Мои например недавно пытали папу почему он ничего не покупает, а только мама. Вот честно, напряглись с мужем, не знали как объяснить что маме проще в магазин заехать :).
З.Ы. Вышла из сумрака :)
я думала речь идет о возрасте 10-15 лет, вы так описали: свой мобильник, уходят в другую комнату, не поздравили с ДР.
Мне кажется вы много хотите от детей такого возраста.
У меня дети примерно такие же, старшая даже постраше вашей и счтаю ,что все эти их действия не из за вредности, а банально из-за того что они дети, причем еще маленькие.
А вы не знаете,что в таком возрасте вообще нельзя долго говорить по телефону? Передайте мужу,что это очень вредно для здоровья..
Забейте и ничего не спрашивайте. Я серьезно. Пусть у детей будет личная жизнь, даже если там БМ.
Не переживайте. Наша роль, матерей - дать то, что можем и считаем нужным. А уж оценят-не оценят - это другой разговор. Просто продолжайте как можете и давайте. Дети - это МОИ дети, и я должна им дать то, что могу. А уж оценят или нет - пофиг. (оценят, не волнуйтесь, может, не сразу и не так как Вы хотите).
А не приведет ли эта ситуация к тому, что не будет прозрачности в отношениях, раз у детей есть, что скрывать от меня даже в таком возрасте. Не будет ли дальше проблем, не закроются ли он от меня и будут только требовать - давай, мать, книжку такую-то купи, билеты хочу туда-то и т.д.?
А прозрачности отношений никогда не бывает по требованию. Ее - эту самую прозрачность - можно заслужить только полным доверием, честностью и открытостью в поведение с Вашими детьми.
Согласна с советчиком выше. Плюс можно слегка акцентировать внимание детей на то, что Вы для них делаете.
Скрывают потому, что Вас берегут - Вам же неприятно, Вы переживаете, истерики там и пр. Когда поймут и поверят, что Вам безразлично, расскажут, не волнуйтесь ;)
Детей, кот. требуют, даже не видела ни разу (и не слышала). Если вдруг наберутся храбрости и начнут требовать, Вы им спокойно, мягко, без истерик и без криков, скажите "да, я понимаю, что тебе это важно" - билеты, там, или что они там просят - "я постараюсь".
Все, точка. От Вас требуют любви и внимания к их нуждам. Необязательно сломя голову удовлетворять все прихоти - ОК? Вполне достаточно дать понять, что просьба понята и услышана. И что Вы сделаете все возможное и т.п. Но можете запросто и не делать этого, даже вот просто так, потому что считаете это придурью, к примеру.
Я вот своим ни под каким видом не собираюсь покупать мото. Так и скажу сразу, пусть закатывают истерики, мне пофиг. Надо мото? пойди и заработай, дорогой :) Автомобильные права (и даже тачки) старшим оплатила, а мото - нет стописят раз. И спорить и требовать бесполезно, мои знают ;)
Ну в целом, я веду себя так, как Вы и описали...А вот о том, что не хотят меня расстраивать, потому и молчат, и не подумала. Возможно, возможно, Вы и правы.
О том, чтобы поберечь маму может подумать подросток 12-14 лет, но не ребенок 5 или даже 8 лет, как у автора. У самой дочка 6 лет и знаю, о чем говорю. Не нравятся мне ваши симптомы, автор. Льет ваш БМ в уши детям хрен знает что. Дальше можно ждать, что дети уйдут в глухую оборону. Папа - кумир, а мама - что-то типа обслуги, а еще дальше - обвинение мамы во всех смертных грехах и заява, что они хотят жить с папой. Но это уже когда им будет лет по 10-13.
У меня немного схожая ситуация с БМ. Только вот он слава Богу не ребенку в уши "льет", а всем в округе. Рассказывает, что купил мне новую иномарку, хотя она у меня в кредит на 3 года. Рассказывает, какой он офигенный папка, а сам даже фруктов ребенку никогда не купит. На ребенкин ДР ограничился одним звонком. И все его знакомые ему дружно советуют послать меня на хуй, так как я сука, а он ангел небесный :-)
Да, вот этого и боюсь - стать просто обслугой, которая может еще и отругать и заставить что-то сделать, а папа - он весь в белых одеждах, и голоса не повысит, одни сюси-пуси - зайчики, рыбки, солнышки, скучаю, целую, спать без вас не могу, просто приторно становится от такого "варенья", хотя в "прошлой" жизни только и орал на них...
Видимо в нашем с вами случае нужно методично капать детям на мозг о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Моя после вчерашнего визита к папе захотела остаться у него пожить, так как он купил ей книжки про Вингс (чушь редкостная), позволил съесть пачку мармелада, купил мороженое, накормил в макдональдсе, и дал кока-колы. Короче, все, что мамой не разрешается. И пол дня ребенок болтался с 18-летней папиной подругой пока папа ремонтировал машину. (папе 34 года). Каждый раз, когда от него возвращается, то слетает с катушек напрочь. Истерики и плачь по любому поводу весь оставшийся вечер. Хоть вообще к папе не отпускай.
Да, очень похоже про катушки...и про то, что папа делает все то, что мама не разрешает.
а вот это уже проблемы папы:) собрали его,детей и ...выдали предложение,пусть детки послушают,как их "хороший" папанька будет ужом крутиться,чтобы их не брать. не слушайте,что надо сюсюкать и петь о том,что папа хороший, дети такие же люди,как и все, и они с детства знать,кто козел,а кто нет
И не даже не собираюсь петь, я вообще отца в их присутствии не обсуждаю. Все равно как президент - у нас своя жизнь, у него своя, иногда приходится его потрепеть (ну, примерно как мы новости смотрим :)) что тут обсуждать-то :)
а у нас похожая ситуация. сыну 9 лет. папа по телефону сюсюбкается, да смски пишет в стиле "любимый, скучаю по тебе..."
правда до вранья, что папа платит за отпуск не доходит. возможно потому, что я делаю все открыто:выбираю, покупаю и пр..., авозможно, что я его то не знаю, т.к. муж - жуткий враль...
про то о чем говорили по телефону сын тож особенно не рассказывает. так, в общих чертах...
Вырастут, поймут. Сейчас они слишком малы, чтобы взывать их к совести. Дети определяют по факту к сожалению. Папа сюсюкает - хороший, мама воспитывает(наверняка) - плохая.
Это пройдет, потом дети сами смогут адекватно определить, кто реально им ближе и кто по настоящему их любит.
Да не поймут. Если им с детства внушать, что мама плохая, то какая бы она хорошая не была, она для них вре равно будет плохая.
Что значит "внушать"? Вы считаете, что Ваш ребенок внушаем? Тогда внушайте ему Вы, то, что Вам нравится - почему же нет?
Мне, например, хочется внушить своему ребенку, что папа ее козел и урод и много чего еще. Но я не хочу ломать и портить ей психику. Я не хочу манипулировать своим ребенком. А БМ автора не брезгует этим судя по поведению детей.
Любой ребенок внушаем в таком возрасте. Главное найти правильный подход для манипуляции неокрепшей психикой.
Оооооо, Вы заблуждаетесь. Ребенок слушает и старается переварить информацию. И, конечно, приспособиться.
А зачем внушать ребенку что папа козел и урод? Это разве не Ваше личное мнение? Я, например, уверена, что кошмарная тетка, кот. у меня в свекровях, просто ангел по отношению к другим - и зачем же им внушать, что она ужас кошмарный? С ними-то она ангел ;)
Так и Ваш БМ - с Вами ужасен, но с детьми может быть вполне презентабелен и даже больше ;)
Нет, не заблуждаюсь. Ребенок переваривает информацию, естественно. Но многое зависит от того, как ее преподнести.Незря же есть психологические приемы внушения для взрослых, что же говорить о детях.
Вот потому я и не внушаю ребенку, что папа урод и козел, хотя с ней он далеко не ангел. Недалее как сегодня дочь все утро проплакала из-за этого придурка...
+1, может когда-то они и разберутся, лет так в 35... Они верят очень многому. Мой мне как-то выдал, что он с папой обо мне думает. "ну папа же сказал, кому же мне верить" . Мда...
а кто им внушает, что мама плохая? Никогда ребенку не внушить про плохую маму, если мама хорошая и любит его. Для маленького ребенка хорош тот, кто покупает игрушки и сладости, ваши дети как раз в таком возрасте. Это проходит, если воспитывать правильно.
Естественно, кто покупает сладости и игрушки, тот и хорош. И на фоне получения положительных эмоций от игрушек и сладостей, можно сказать что-то негативное от мамы. Потом опять игрушки, сладости - негатив о маме и т.д. до достижения желаемого результата. Итог, дети не поздравляют маму даже с днем рождения, скрываются и не доверяют - все, что у автора есть в наличие.
Да что то больше на бред похоже!Я понимаю про то что не рассказывают , но про день рождения...... где то мамка сама косячит.Не могут дети в таком возрасте маму ТАК не любить, причем оба сразу.Они слишком открыты и непосредственны в этом возрасте еще.Мама не там проблему ищет, не в БМ, а в своих отношениях с детьми надо разбираться!
С ДР павда вышла история...звонит мне бабушка и говорит "мы тебя все поздравляем, желаем...передаю трубку девочкам". И слышу - одна говорит "не буду" и вторая тоже. Слышу, что бабушка пытается их увещевать, мол, так нельзя, у мамы ДР. Они опять - "нет". Ну я говорю маме - нет так нет, что ж заставлять что ли...Положила трубку и руки трясуться, думаю, вот, дожила, и дети в игнор уже поставили...
Потом, правда, сами перезвонили и поздравили, но ояпть же - не знаю, может, бабушка их все же устыдила.
Вот отец, когда говорит им "до свиданья, целую" - всегда ответят "тоже тебя целую", а мне - нет, хотя я как бы акцентирую внимание на этом послднее время. Сегодня уже не выдержала и сказала младшей - "что ж ты меня даже не поцелуешь? только папу целуешь?". Она - "целую тебя мама, люблю"...Да, сказала, но после уже практически моего крика души...
Все разговоры по телефону, потому что дети в деревне, я приезжаю на выходные - виснут на шее, но стоит мне немного начать "напрягать" - проверять сделанные задания, чем-то позаниматься, все - больше не нужна...Очень обидно...
Не надо иронизировать, пожалуйста...Да, у меня был непростой период, но я его пережила. А насчет ДР - дети в такую жару в деревне по объективным причинам - можно сколько угодно хотеть быть со мной летом, но я целый день на работе, и если маленькуя я еще могу приткнуть в д/с, то куда девать школька?
Про ДР понятно. А про ваши отношения нет. Все-таки трудно было детям, когда вы на них "забили" Они это еще не пережили. А может привыкли к тому,что они сами по себе и вы своим вниманием излишним ( может им так кажется) им мешаете. Сходите к детс. психологу.
А папа может общаться с детьми, как ему хочется. В том числе и сюсюкать. Ваша проблема будет перевоспитывать их после этого. Но вы же сами хотели детей воспитывать? Вот теперь придется папины ошибки исправалять. И свои, кстати
Будьте добры, укажите, где я написала, что "забила" на детей? То, что немного отстранилась эмоционально - не значит "забила". Да и было это уже давно и продолжалось пару месяцев всего.
И еще, если не сложно, ошибки мои назовите?
Да, я как раз не из тех, кто валом покупает сладости, а тем более игрушки. По вполне объективным причинам.
просто папа даже не воскресныйсчитается для детей праздником, а мама буднями. потому что именно мама зудит о порядке в комнате, о почищенных зубах и помытых ушах, о полезной еде и выученных уроках. а папе это всё до Фени. Папы чаще всего балуют детей. и это норма. у вас ситуация усуглебена еще тем, что папа воскресный, что праздник не так часто.
Вот не припомню случая папиного балования детей за все годы совместного жития...Никогда не покупал им даже киндера, не говорю уже о чем-то более существенном. Зато сейчас - закидал, несмотря на все мои просьбы остановиться со сладким. Не слышит. А теперь попробуйте угадать - кто возит детей к стоматологу и держит на жесткой диете старшего ребенка, потому что еще чуть-чуть и никакая школьная форма не налезет, даже для старшеклассников.
Та же самая ситуация. Помню как упрашивала папу купить 9-месячному ребенку игрушку за 1500 р. Игрушка была реально отличная и функциональная (мы тогда вместе жили). Как он выговаривал мне за эту игрушку. Сейчас накупит ей всякой вредной фигни. Фруктов ребенку ни разу не принес за все эти годы. Это же дорого :-). Ко врачу когда надо везти - не допросишься...
Мою иногда отрезвляет следующее: начинает себя плохо вести где-то в общественном месте, я ей говорю, что в следующий раз могу вообще ее с собой не брать, а отвезти к папе, который посадит ее весь день перед телевизором и будет она смотреть все подряд вместо того, чтобы со мной ездить по разным интересным местам. Моя очень любит ездить везде, а папу дальше детской площадки в трех метрах от подъезда и макдональдса не вытащишь. Такой аргумент часто приводит в чувство. По поводу вашей старшей. Возьмите ее на прием к хорошему гастроэнтерологу, который проведет беседу с вами, а заодно и с ребенком по поводу что можно кушать и в каких количествах. Нам такая беседа помогла. Вдалбливайте, что папа таким образом хочет навредить ребенку, а не сделать ей приятное. Что если бы действительно любил, то не гробил бы ее здоровье. Я так понимаю, что у вас старшая достаточно полная девочка. Это совсем не есть гуд. Такие дети в группе риска по многим вещам, в том числе и по сахарному диабету.
Вдалбливайте, что папа таким образом хочет навредить ребенку, а не сделать ей приятное. Что если бы действительно любил, то не гробил бы ее здоровье" Вы суперская мамаша!Знаете как правильно манипулировать ребенком и советы такие раздаете!Пипец!.Бедные дети, рановато им мозги промывать начали.
А вдалбдивая детям что папа хочет навредитьь и их совсем не любит мамаша детям не вредит???
Нет, пусть лучше нажрутся гамбургеров, напьются кока-колы, и объедятся шоколада, а мама потом будет с ними по больницам и врачам мотаться.
А папа весь такой белый и пушистый будет продолжать завоевывать себе дешевый авторитет, пичкая детей, которых он "любит" вредностями.
Бочонок, без всяких шуток говорю - один из наших гастрономических критиков оценил МакДональдс на Елисейских полях. Оценка висит на QYPE, можете прочитать сами. Мак-Дональдс не вреден в небольших кол-вах ;). Вредно излишество, как и всегда.
Ну я говорила о том что для детей важнее.Для вас я поняла важнее об"яснить деткам что папа не бел и не пушист.О вреде вредностей надо детям говорить, да так , чтоб сомнений не оставалось и желаний не возникало. А то придумали любимое занятие - кто кого из родителей больше в глазах детей опустит, тому суперприз-деткина любоф
Передергивать не надо. Для меня важнее всего здоровье моего ребенка. И не только физическое. В моем случае с папе иногда можно донести что и сколько давать ребенку. А вот у автора совсем все плохо. Папе хоть кол на голове теши. Соответственно - единственный выход, это вдолбить ребенку инфу о вреде некоторых продуктов (тем более, что у девочки уже есть проблемы со здоровьем). А если уже это не помогает (а это не помогает судя по постам автора), то объяснять ребенку, что любящий папа в первую очередь должен думать о ее здоровье. А раз не думает, значит пусть делает выводы.
У нас была подобная беседа, после того, как свалилась с острым холециститом или чем-то таким, не вспомню сейчас. Съела новогодний подарок с конфетами сразу весь. Хватило ненадолго. Живем по принципц - пусть потом мне будет плохо, зато сейчас мне будет хорошо...
Слушайте, у вас все запущено. А с папой совсем невозможен конструктивный диалог и соблюдение диеты? Я иногда промываю воему БМ мозги по поводу сладкого. Иногда помогает, иногда нет. Но ребенку тоже капаю на мозг по поводу всяких вредностей. Действительно помогает не на долго. Но КМК - это почти ежедневный труд по воспитанию культуры питания и т.д.
Или у моего БМ вообще нет мозгов или они не поддаются промывке, потому что, как пример, в течение почти уже полутора лет регулярно прошу не звонить вечером после 9 часов. Ни-фи-га, все равно звонит, а сейчас, летом вообще звонок после 10 - уже стал нормой. Так что там по принципу - мне на тебя наплевать, я буду делать так, как я считаю нужным.
По поводу сладкого говорю пратически ежедневно, причем, на своем примере, потому как я сама в детстве через это прошла и результат (отрицательный), как грится, налицо. Спрашиваю - хочешь так? Отвечает - нет, и все равно ест.
Видимо совсем нет, если ненависть к вам затмевает здравый смысл. Значит действовать нужно через ребенка. Надо искать способ, как на ее поведение повлиять.
У моей когда были проблемы с кишечником и она приходила в гости к папе или его друзьям, братьям и т.д., то она заявляла, что это и то ей есть нельзя. Никто вроде насильно не пичкал.
Так а зачем вы трубку поднимаете? Можно было с самого начала ето пресечь. Отключайте звук на телефоне после 9. Он явно видит ето в свете вот ета бж, ей лишь бы насолить, когда я чего-то хочу сделать. Распустили вы своего БМ.
Против скрытых интриг действует только открытость.
Рассказывайте детям откуда деньги на покупки, показывайте как откладываете, в чем отказываете, чтобы накопить.
Мое мнение, он ведет задушевные разговоры и вплетает мысли о своей замечательности.
Разговаривайте тоже больше с детьми, поддерживайте, интересуйтесь.
Я не говорю, что вы этого сейчас не делаете, но папа на данный момент лидирует. Возможно, это связано и с тем, что они его нечасто видят и скучают. Кстати, возможно, это тоже обговаривается.
Я рассказываю, мол, получила хорошую премию на работе, значит будет возможность куда-то поехать. Ну, собственно, когда детям нужны книжки, фломастеры, или что-то по школе надо сделать, то за помощью и с просьбами бегут ко мне...А разговоры...тут стало очень сложно с недавнего времени - я не против поговорить, но разговор обычно сворачивают дети сами, типа, ну пока, мам. И происходит это очень быстро, буквально несколько фраз, тогда как отцу рассказывают что-то и долго, предварительно куда-нибудь срулив с моих глаз.
Да папа вполне может в разговоре ввернуть что-то типа "ну вот мама не разрешает, а то бы я вас..." или "ну вот, мама говорит, что мне пора идти, а то мы бы с вами..."
А что именно "а то бы я вас" и "а то бы мы с вами"?
Может, иногда именно в этот момент и есть смысл внезапно разрешить? И пусть он выполняет обещанное.
"Мы бы с вами до вечера играли", "я бы вас на речку свозил"...Играть до вечера в мои планы не входило, потому что еще ряд дел надо было переделать с детьми. На речку тоже - сейчас стремно, на речке грязь и толпы народу, схватить заразу не улыбается, лечить-то потом мне. Было раз, даже вырвалось "ну вот меня мама прогоняет"...
Так и озвучивайте планы, дела, которые затормаживают исполнение мечт.
У вас незавидное положение сейчас - при любом раскладе вы будете виноватой. Не свозили на речку - плохо. Свозили, заболели (не дай, Бог) - опять плохо.
Могу только предположить, чем он их "берет". Видимо, интересуется каждой мелочью и поддерживает во всем. Еще - строит планы (а основное препятствие - вы).
Говорите им чаще, что рады такой дружбе с папой. И вовлекайте в жизненный процесс. Пусть копят деньги вместе с вами, участвуют в повседневных делах. Станьте "бандой"))) Сплотитесь. Ваше преимущество - они с вами))
Дети любят обоих родителей. И для их психики ето хорошо. Я поняла в один момент, что мой сам придумал обьяснения и оправдания для папы. Потому что что какой бы он ни был и что бы он не делал, он плохой/не такой просто быть не может. Ну что тут скажешь, надо им ето. Я одно время бесилась, а сейчас поускопоилась, чем бы дите не тешилось... сыну 11 лет сейчас.
автор, дети легко попадают под влияние и пока поймут ху ис ху пройдет время. я думаю вам нужно продолжать сохранять терпение и самообладание, рано или поздно что-то да изменится.
Ну вот, взять сегодняшний разговор. Звонит старшая, говорит, заболела, перегрелась на солнце, скорее всего, небольшая температура. Из разговора понимаю, что папе уже отзвонилась примерно на час раньше. Т.е. опять у меня мысль - папе доложилась, теперь кому бы еще звякнуть? А! можно маме позвонить!
А вообще, наверное, я себе только этим накручиваю, НУ ВОТ ТАК они сейчас общаются, может быть потом ситуация изменится...
Да Вы просто детей ревнуете вот и придумываете всякую хрень.Коннчно легче БМ обвинить во всех своих неудачах, чем самой взглянуть на себя трезво.
Знаете, я иногда свою сажаю на коленки, обнимаю и говорю, давай посекретничаем. Моей очень нравится. И пока от меня ничего не скрывается. Папе правда тоже все выкладывает :-). Может вам начать практиковать.
Попробовать можно...но у меня другая ситуация - папе рассказывают ВСЕ - чтои как дома, куда мама поехала, где мама была, что мама сделала и т.д. На мои вопросы о папа ответ всегда один "разговаривали ни о чем"...
Одним словом, пока принимаю позицию такую - о папе не вспоминаю, не говорю, не спрашиваю детей, что он им сказал и рассказал...вот нет его в НАШЕЙ жизни. В ИХ есть, а в НАШЕЙ нет.
Ну блин, все ж замечательно :-)
-Куда мама поехала? - Сказала, что к другу.
-Где мама была? - В магазине. Купила себе красивое платье.
-Что мама сделала? ... Автор, ну придумайте, чем его можно цепануть конкретно, чтобы он отвлекся от своих сюси-пуси. И вам вовсе не обязательно ездить к другу, и т.д.
И еще один совет. Разнообразьте свой досуг с детьми так, чтобы с вами им было интереснее, чем с ним.
Досуг со мной интереснее, однозначно. А отвлечь от сюси-пуси его сообщением о моих делах невозможно, он меня ненавидит. Нет, не так, я для него не существую просто или существую в виде некоторой субстанции, которая иногда, как из другого мира, вещает : не-зво-ни-пос-ле-де-вя-ти-ве-че-ра-про-шу-те-бя-де-ти-ло-жать-ся-спать...:) Все попытки детей чуть углубиться в тему мамы резко обрываются словами "да что ты мне о маме все рассказывешь!", "да не хочу я это слушать!", "да не нужна мне твоя мама!" - это из последнего, когда ребенок предложил дать мне трубку.
Что-то мне подсказывает, что не автор настраивает детей против, а ее БМ. Судя по фразам "если бы не ваша мама, то мы" и т.д. Наверняка им все уши прожжужал: "Ваша мама меня не любит, не рассказывайте ей ничего". Вот детки и шифруются. Жалеют несчастного папеньку.
Откуда знаю? Но ведь слышно о чем ДЕТИ говорят. Яне подслушиваю, но не уши же мне затыкать...Да мне не нужна знать про его жизнь, это, скажем, вопрос чисто невинный, ну все равно, как если бы мне позвонила подруга, а ребенок потом у меня спросил - ну как там тетя Катя поживает? что она тебе рассказала интересного? Я на такой вопрос, обычно, отвечаю что-то конкретное, типа, тетя Катя на даче, ее детки занимаются тем-то и тем-то, а не делаю морду кирпичом и говорю - "ничего!"
Вот у вас заморочки. Может это папа ей первый позвонил. Или они договаривалиись раньше, что папе она позвонит в 3.
я прошу сына все мне рассказывать.
не всегда получается. папа учит его врать и недоговаривать. например у него в ходу просьба "только маме не говори".
эта просьба касается буквально всего, и даже совершенно безобидных вещей.
сыну я сказала, что если он будет тихушничать,то я тож ему не буду ничего рассказывать. не буду говорить куда уезжаю. с кем и т.д. спросила, на сколько ему нравятся такие перпективы. ксазал, что не нравится это. стал рассказывать, делиться. но иногда все равно проскакивает скрытность.
Хорошо, хоть пока так. У меня отец однажды работал с девушкой, та часто про своих рассказывала, так, просто разговоры про всякое. Про брата своего, у которого нелады с женой. Потом мой муж работал с этим самым братом той девушки. А потом я с той парой встретилась на ДР у моей подруги, вот так тесен мир. Сейчас они развелись. В момент развода отец так настроил старшую дочь 14 лет, что та стала ненавидеть мать. Он с этой старшей дочерью ушел жить к своей матери. А младшая(на момент развода было 12) жалеет мать, пыталась с сестрой поговорить, но та ненавидит мать и даже говорить о ней не хочет. Квартиру они так и не могут продать, чтобы разделить. И тот самый муж уже все эти три года пытается полностью отсудить эту квартиру(не знаю точно на каких основаниях, но судится постоянно). Кстати, зарабатывает он прилично, бывшая жена сейчас крутится как белка в колесе, но получает в разы меньше. Со старшей дочерью мать как ни пыталась найти общий язык - не смогла, доходило только до того, что старшая дочь мать на матах посылала в ответ на вопросы как у тебя. Папа и бабушка поработали будь здоров. А несчастная мать только через одноклассников и то через клона и может на дочь посмотреть, та там часто нове фото выставляет. Не знаю, когда мне подруга рассказывает, что у той творится, у меня прям у самой злость появляется, ну как так можно? Не дай Бог попасть в такую ситуацию, но я б наверное постаралась забыть, что у меня есть такая дочь, или кипела от такого(я вообще взрывлая по темпераменту), а та мать просто ждет терпеливо даже не злится на дочь, молча слезы утирает, когда ж дочь прозреет. Мне кажется, что никогда. Разве что перед смертью. Сейчас девице где-то 18. А что, нехило ей живется, пока он учится баьбушка и тетка порядок наведут. Папа на шмотки что хочешь даст(при условии проживании у него, младшей ничего и никогда), гулять с 14 лет можно до 12. В общем не жизнь, а сахар.
Это я все к чему? Вот мне интерсно, почему папа младшей дочери не промыл мозли? Отчего? А ведь пытался. Я про него еще много чего знаю, с разных сторон, подлый он человек. Шифруюсь. У нас город небольшой относительно под 300 тысяч, про еву многие слыхали, вроде зарегеных почти нет, но знаю, что многие просто не указывают город, а здесь бывают.
зы. когда она узнала, что старшая в 14 лет бродит по ночи, была у нее мысль дочь вернуть, но та заявила, что если прийдется у матери жить, она или убежит, или убьет кого(мать, сестру) или себя на крайняк. Прям кошмар, какой-то. Вот почему сестры такие разные по отношению к матери? Гены такие эгоистичные в старшей побеждают? Плохого ей мать ничего не делала, даже со слов тетки, сестры отца, хотя многое та сестра со своей колокольни поет. А братец ейный даже пил не хило одно время, а жена-дура не бросала, тянула его, остановили его астматический приступы(аллергия на что-то была). Сейчас приступов нет, пить особо не пьет, так по другому дурит. Жене уже 4 года портит жизнь как может, вплоть до того, что приходит и свет отрезает в щитке. Вот просто так, как ни странно. Может, от злости, что продать так, чтоб ей другую купить, пусть однушку, не получается. Да у них и та дыушка как однушка, 5-й этаж, крышу она сколько не затала, течет, капиталько на большую площадь залить(говорят, так как-то с другого места может подтекать, точно не знаю что там и почему), не только над их квартирой, средств не хватает.
Мда... Младшая по всей видимости оказалась гораздо умнее старшей и не продала мать за шмотки, гульки и прочие радости. А старшая может и прозреет, когда сама матерью станет, и то не факт.
Сытый голодного не разумеет. Так и Вы не можете понять, не побывавши в такой ситуации. У меня тоже двое. Старшая неаккуратная донельзя. К порядку не приучить. Надеюсь - вырастет, будет своя семья - изменится, хорошо, если все-таки раньше задумается, сейчас ей 9. Младшая наоборот. Меня поражает эта ее аккуратность начиная с года, это ее желание, чтоб вещи лежали все на своих местах. До фанатизма у нее доходит. Вот почему? При одинаковом воспитании? Вплоть до мытья рук? Да гены просто, у меня муж такой, где раздевается там и бросил. Расчески - после него ищу по всей квартире, его не научить класть расческу на место, как и остальное. И вот почему дети такие разные? Гены разные. Так же и там. Старшей дочери передался ген продажности и подлости папы. И ничего тут не сделаешь. Смягчить где-то да, но когда этому мешают... Ее ошибкой было, что она с ним оставалась жить раньше, сейчас это признает. А раньше надеялась, что все будет хорошо. А вот не вышло. Были б хоть дети поменьше. Но тоже не факт. Папа бы сюсюкался, и старшая так же бы повелась, не факт, но могло быть так. Да таких примеров, где при одинаковом воспитании разные дети - полно, а все потому, что генетический набор у них разный. Подрегулировать где-то можно, но не всегда. Поэтому и пословица родилась, что в семье не без урода. Народ точно подметил.
Ну понятно что дети все разные.Мы с сестрой тоже небо и земля.Она -мама, а я папа+бабушка.И что?Вопрос то в том ,что к матери отношение у ребенка плохое.Вот я и говорю, что надо в себе искать из"ян, гдето не смогли друг друга понять, мать не смогла найти нужный подход к дочери-подростку, вот и всё.И не надо сваливать на БМ и свекровей все свои косяки.
У вас, что ни пост, то "БРЕД". В том-то и дело, что мама ВОСПИТЫВАЕТ, а папа предлагает красивую жизнь и никакого воспитания. Кто послабее духом, тот соглашается, а кто посильнее - противостоит соблазнам. И искать причины только в матери - тупизм чистой воды. Дети не находятся с матерью 24 часа в сутки в закрытом помещении и в полной изоляции. Во круг них целый мир.
Ну я на ваши в основном посты и отвечаю, так что не моя вина что тут бред некоторые пишут.И не надо утрировать (изоляция и тд)Искать причины нвадо не только в матери, а и в матери ТОЖЕ.
Я думаю, если бы такое было в Канаде, на отца подали бы заяву как неподходящего отца. Или суд ребенка передал бы матери, или отец бы изменил некоторые взгляды на жизнь. Конечно были бы все шансы етим увеличить ненависть девушки еще больше :( Вообще печально, такие истории вполне реалньые. Настроить против других можно кого угодно, если завоевать доверие етого человека. Как ори императорских дворах, чтоб быть в милости, надо иметь постоянный доступ к телу императора, и нашептывать ему свои варианты действительности.