Не хочет тратить деньги на семью
Здравствуйте!
У кого была подобная ситуация, или если кто-то может помочь советом - помогите.
Брак второй. Первую дочь растила одна до 14 лет. Замуж второй раз выходила уверенная на 150%, что выбрала достойнейшего спутника жизни. Муж врач, а я была его пациенткой. Воспитаный, внимательный, добросовестный, спортсмен, без вредных привычек, сдержаный, тактичный, ответственный, грубого слова не скажет. Что ещё нужно? Год встречались. Видела, что не расточителен, одевается скромно, по кабакам не ходит. Ну, скромно и скромно, я как-то на ЭТО особого внимания не обратила.
Поженились. Беременность. Хочу рожать с мужем. Отказ. Говорю, что боюсь родов как огня, что воспоминания о первых меня просто добивают. Неохотно предлагает оплатить контракт в "прелах разумного". Но цены на контракты выходят за пределы разумного. Рожаю бесплатно. Выбираю коляску ребёнку. Опять за пределами разумного. Ну, т.к. я работаю с 17 лет (сейчас 38) могу и сама себе что-то позволить. Прошу съездить со мной за коляской. Отказ. Коляску нам отдадут. Со слезами едем и покупаем ту коляску, которую я выбрала. А дальше всё в том же духе. Денег на хозяйство даёт в обрез. Если мне что-то нужно из косметики или вещей, то покупаю на детские и на выплаты на работе. А у меня ж ещё дочь от превого брака, которая тоже иногда чего-то хочет. Дальше больше. Для нашего второго ребёнка коляску вообще покупала тайком, с доставкой на дом. Все вещи тайком. Теперь уже дошло до предела: мы сняли квартиру. Инициатива была мужа. Прожили в ней 2 месяца. Теперь он не хочет за неё платить. Куда идти жить - не понятно! Дочь моя осталась жить с бабушкой. Ей 18, студентка. Отказался давать ей денег на питание. Я сама пока не могу выйти на работу, т.к. деть маленький, в садик только в сентябре пойдёт. Недавно сказал, что отказывается содержать меня, что ни чем мне не обязан.
Зарабатывает муж нормально (70-100 т.р). Сдаём двушку в ближайшем подмосковье (правда, месяц назад жильцы съехали и новых пока не нашли), сами снимаем однушку в Москве. Разница составляла 9 т.р.
Я люблю дом, веду хозяйство. Мне это в кайф. Готовлю всякие вкусности, пеку, жарю, парю и т.д. Чистота всегда идеальная. Да и муж говорит, что хозяйка я золотая. Но... не хочет для меня ничего делать. В день рождения ни подарка, ни цветов. Пригласила в гости его и своих родителей, накрыла для них стол - не доволен.
Я далеко не дура и не уродина. Занимаюсь спортом. Фигура очень красивая и на мордашку я симпот. Муж же далеко не красавец, хотя тоже спортсмен.
Живём 5 лет. Знаем друг друга 11. Последнее время дело стало доходить до скандалов, и всё из-за денег. Что ж такое? Я же забочусь о семье и детях, всё делаю. И мой труд ничего не стоит?
Что делать?
Да! Муж помогал мне с первым нашим ребёнком, да и дочку помогал растить. Погулять с детём - пожалуйста, убраться - пожалуйста. Как отец он вёл себя достойно и это все отмечали. А вот на прижимистость и какую-то чёрствость по отношению ко мне я как-то не сразу внимание обратила. По началу это было не так всё ярко, а потом как понеслось... Последнее время стало просто невыносимо! Даже оскорбительно на мой взгляд.
Я уже ему объясняла, что могу это сделать и что до 3 лет старшего ребёнка он ОБЯЗАН меня содержать. Но в ответ мне напомнили о серой зарплате.
Двушка чья?
ИМХО, ехать со старшей в двушку 9 если она ваша) или к маме ) если она мужа), подавать на алименты на себя и ребенка, через год брать няню, на работы и забыть жлоба как страшный сон.
"Я далеко не дура и не уродина."
Насчет второго не знаю, не видела. Но - дура. Раз еще не выгнали такого "муженька" ссаными тряпками. И не подали на алименты.
У меня просто имеется ужасный опыт жизни и воспитания ребёнка в одиночку. Для меня это хуже смерти. Нехватало теперь остаться с двумя маленькими детьми и дочкой-студенткой. Не вариант. Надо что-то придумывать, что бы муж изменил свои взгляды.
Не будьте наивной. Он НЕ изменит свои взгляды. Только вот одного не могу понять - неужели и ТАКОЕ сейчас нарасхват????
Так многие мне завидуют и считают моего супруга ангелом! Я не преувеличиваю. Я же выше писала, что он и с детьми всегда сходит погуляет, и поиграет. Купает детей перед сном, старшего отводит в сад. Многие девушки на той же детской площадке говорят, что муж у меня золотой. Я постоянно слышу, как девушки говорят, что мужья дома ничего не делают и с детьми не занимаются. У кого-то вот такая проблема. У меня же вот другая...
А про то, что "нарасхват", так при всех моих достоинствах, оставшись одна с дочерью, я была не на расхват. Я до самых глубин прочувствовала, КАК относятся к разведёным. И не важно, красавица-не красавица, умница-разумница. Разведёнка - низший сорт. Услада для женатых мужиков, бельмо на глазу мамулек холостых ребят.
К Вам будут относиться как вы себя будете держать. Будете считать себя низшим сортом - так и будут относиться, будете считать себя королевой - будут и относиться по-королевски.
Нет, конечно, если Вам такое сокровище дороже всего на свете - терпите. Ищите работу, зарабатывайте и обеспечивайте себя и семью сами. И будет вам щщастье.
т.е. Вы развелись, остались одна с ребёнком и у Вас была масса предложений руки и сердца? Я не просто поклонников имею ввиду, а именно кандидатов в мужья. В итоге, первый, который Вам САМОЙ больше всех глянулся и стал Вашим мужем? Только честно.
Я развелась, осталась одна с дочкой, сейчас у меня два (!) кандидата в мужья, пока выбираю. Думаю, выберу третьего:). В России огромное количество неженатых мужчин, которые хотели бы жениться на женщине в ребенком. Я молчу про иностранцев, особенно южан - испанцы, итальянцы, которые принципиально по-другому относятся к женщине, наши рядом с ними не стояли даже близко.
Я знаю, что иногородним фиолетово на ком жениться, лишь бы устроиться на чью-то площадь. В Москве именно такая ситуация.
"Разведёнка - низший сорт. Услада для женатых мужиков, бельмо на глазу мамулек холостых ребят."
Повторяйте как мантру, должно помочь :D
А вапще - если вы исповедуете ту чушь что написали, то неудивительно, что к вам и относятся соответствующе - как к низшему сорту и бельму. И не врите что вы симпатичная на мордашку и с классной фигурой - только крокодил с весом под центнер будет настолько себя не уважать и бояться потерять гавно в виде вашего мужа.
Я не вру. Зачем?
Я никогда не за кем не бегала, не умоляла остаться и т.д. Первого мужа я выгнала к едрене фене сама, т.к. узнала, что он начал погуливать.
Поклонников и до свадьбы и после развода было достаточно, мужским вниманием обижена я не была. НО! Кто-то был женат и бросать семью не собирался (я и не настаивала, т.к. это не есть хорошо). Была пара ребят моего возраста (22-23), которые реально хотели со мной серьёзных отношений. Но родителеи просто костьми ложились! Это совершенно точно! Я просто работала с сестрой одного парня, а мама другого была подругой моей мамы. Позже подруга мамы слёзно простила простить её. Но слёзы и мольбы о прощении были вызваны тем, что у сына проблемы начались, а так, наверное, жила б да радовалась.
Я боюсь потерять не мужа. Я боюсь разрушения семьи.
"А про то, что "нарасхват", так при всех моих достоинствах, оставшись одна с дочерью, я была не на расхват. Я до самых глубин прочувствовала, КАК относятся к разведёным. И не важно, красавица-не красавица, умница-разумница. Разведёнка - низший сорт. Услада для женатых мужиков, бельмо на глазу мамулек холостых ребят." - сочувствую Вам, но это ваше восприятие и отношение к себе, заниженная самооценка. Я тоже осталась в 23 года однас ребенокм. ну посмущалась немного и в поликлиниках и в санаториях, а потом научилась отвечать и давать отпор теткам злоным - это единственные люди, в таких учреждениях, которые могли как то указать на то, что я одн а воспитываю ребенка. Замуж вышла за прекрсного человека, также помогает с детем, только он не от него :) прижимистый был по началу с деньгами, жуть, но за пол года мы и это урегулировали.
Вам хочется убедить себя в том. что вокруг все не заботливые и такие и сякие мужья, а у вас вон какой, только денег не дает на семью, велком. Только все совсем не так.
ВОт +100 про отношение к разведенным , так и есть. На своем опыте знаю, и не надо тут глупости писать что очеьн елгко выйти замуж и ты пы. Никому мы не нужны и Очень трудно кого-то найти, если ты с детьми, так что надо радоваться тому, что есть, потмоу что хуже бывает намного.
Это Ваше к себе отношение, это вы себя записали в разведенки. У меня был оч. не плохой выбор и прекрасный муж, который, кстати, меня любит, уважает и помогает мне и моему ребенку, как впрочем и я люблю и забочусь о его ребенке, когда он с нами.
Нравится так к себе относится, считаете себя такмим никчемными, ваше личное дело, но не все такие, есть и много вполсне успешные и счастливые.
Наверное, кому как в жизни выпало. Кому-то реально повезло после развода быстро встретить человека и вновь создать семью. Я вот долго не могла выйти замуж. Кандидаты были, но, увольте, связывать с такими жизнь я бы не хотела. А кого-то и ребёнок смушал. Ещё роль играет то, как женщина устроена. Я вот ко всему в добавок ещё и в универе училась. Своей квартиры не было. На самом деле, кому надо жить с мамой и дочерью супруги? Да мало таких. Вот если бы хотя бы в квартире жены, без тёщи.
И на самом деле, многие матери отговаривают своих сыновей жениться на женщинах с детьми. Это не вымысел, так и есть. У моих подруг, к примеру, взрослые сыновья. Мы такую тему поднимали не раз. ни одна не хотела бы, что бы её сын брал в жёны женщину с ребёнком. Вот так.
Это что за сыновей такие мамы вырастили, на которых они оказывают давление и те соглашаются... у меня сын растет и уже достаточно большой и я могу сказать Вам как мама, что никто не имеет право вмешиваться в его жизнь, даже мама, дать совет, да. если спросят. Я себе с трудом представляю ситуацию, как я бы говорила сыну, что эта девочка тебе не пара, да, она оч. хорошая, но у нее же ребенок (((( И что это за мужчина, простите....фуууууу...
Я не быстро вышла замуж второй раз (не ставила такой цели), хотя не чувтсвовала себя разведенкой вторым сортом, глупость кака, я всегда была горда, что у меня есть сын и мой настрой передавался окружайщим (видимо). Я никогда не вешалась на мужчин и давала понять, что мне нужен один единственный и вот когда я его встечу, а ты, Петя, пока просто можешь побыть рядом. Я совершенно из просой семьи и жила с мамойи мне это не мешало никгда. Надо уметь расставлять приоритеты и все будет ок.
Вы молодец, воспитываете своего сына мужчиной. Но, что поделать, если многие растят из своих сыновей не пойми что? Мужиков, которые не умеют принимать решения, брать на себя ответственность, отвечать за свои поступки полно.
Муй муж через много лет после свдьбы по секрету сказал мне, что его родственники тоже отговаривали на мне жениться (если честно, я очень удивилась, потому как думала, что моя свекровь - дипломат, умеет сдерживаться и не болтать лишнего). Может не давили сильно, но разговоры были.
Уважаю своего мужа за то, что принял решение сам.
Я тоже в разводе вторым сортом себя не чувствовала. Но опираясь на освой жизненный опыт могу сказать, что встретить свою половинку очень не просто! Легко выдти замуж могут только те, кто слишком просто смотрит на семью и брак.
Наличие ребёнка у женщины существенно осложняет задачу. Мужчина, который женится на женщине с ребёнком должен чётко понимать, что отныне будет постоянно вместе не только со своей любимой, но и её сыном или дочерью, с которыми тоже надо строить отношения, и это тоже не просто. Так вот не каждый пойдёт на такой шаг.
Я заметила, что женщины чаще второй раз выходят замуж, когда дети или почти вырастают или вырастают.
Мой Муж познакомился со мной зная, что у меня есть ребенок и его это ни капли не смутило, а вот его родители (не из Москвы) когда меня увидели ( с его слов, но и я это почувствовала) сказали,что я слишком хороша для него и ему надо бы что то попроще, а вот о сыне ни слова, кроме своего чудесного отношения к нему за что им большое спасибо. Второй раз выйти замуж сложно не только Ж. с детьми, но и остальным Женщинам. Есть статистика, которая говорит о том, что первый брак расподается почти в 50% случаев в первый год, второй брак - 65% в первый год, третий в 75%. Так вот как Вы думаете почему, оч. мало людей делают выводы, опыт вроде есть, я все умная и наученная, а по итогу, куча обид, психологических проблем, которые трусливо спрятаны в закрома души. Человек должен сделать выводы, пережить, простить себе негативный опыт неудачного брака и только после этого начинать новые отношения, ведущие в загс, понимая, что совершить ошибку можно и второй, третий раз, но у него есть опыт, которым возможно воспользоваться правильно и каких то проблем избежать. Как то так :)
Ну тогда терпите и ублажайте своего муя, чешите на работу, да не на одну, чтобы "вкусности готовить" и побольше!
К вам относятся так, как вы позволяете. Вами не дорожат. Только вы готовы за это гуано цепляться лишь бы не бросил. Флаг в руки :)
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Дело в том, что в области квартиру мы покупали долями, т.е. это бывшая коммуналка, в которой разгром. Мы её отмыли, конечно, но приехать туда с детьми???? Я физически не смогу жить в такой обстановке. Предлагаю сделать ремонт уже давно. Пусть не Евро, но заменить гнилую ванну, сраный толчёк и т.д. Пусть на самые скромные, но чистые и новые. Так ведь на это же надо всё равно тратиться, правильно? Я муж не хочет! Я вообще не могу понять, чего он хочет. Квартиру, которую сейчас снимаем, искали вместе. Потолок аренды он сам определил. Квартира в новостройке. Большая, чистая. Детсадик прям во дворе, до мерто 3 минуты пешком. Мама моя живёт в 10 мин. ходьбы. Если попросить, всегда поможет, посидит с детьми. Что плохого? Мож я чего не понимаю?
А где хочет жить муж? Не хочет снимать - это вы написали. Не думаю, что он хочет жить на улице. Ответ напрашивается сам собой, хоть вы его и не озвучиваете - муж хочет жить в вашем с ним жилье и приводить его в порядок - причем понятие порядка у вас с ним разнится - ему чтобы клопы не бегали, вам чтобы полы не скрипели и ванна не гнилая. Поэтому вы предпочитаете снимать уже чистую квартиру, чтобы не бодаться с ним за каждую смену унитаза или побелку потолков - тем более, что сейчас у вас мало своих денег, которые решили бы вопрос. А муж не хочет вкладывать свои деньги туда, куда не считает нужным - ему на потолки и унитазы всегда было положить. Это не разрешимо. У вас разные системы ценностей. Либо вы все делаете сами - но это не спасет от вероятности убегания мужа - он все равно будет страдать, что вы деньги на ветер кидаете (в его понимании) и "в вещизме погрязли", либо смиряетесь - и рано или поздно вы его за это захотите убить.
мне кажется, что это проблема подавляющего большинства семей - разная система ценностей у супругов. насколько быстро это вылезет - зависит от многого, но это проблема. мой муж тоже не понимает, почему плохо жить в 13 метровой комнате в двушке с родителями. есть крыш над головой - и хорошо, что ты меня паришь на тему жилья?
сил вам и терпения.
Ой, У нас прогресс!!!!!!!!! Договорились с моим папой, он нашёл нам хорошего мастера и мы все вместе отправились смотреть нашу квартиру в подмосковье. т.к. дом там старый и квартира в ужасном состоянии, цена ремонта была объявлена о-го-го! Муж сказал, что будем эту квартиру продавать (признал, что по большому счёту зря её купил, а то мы из-за этого бодались), купим что-то получше. Уж если вкладывать деньги в супер-ремонт, то только в нормальный дом и квартиру! Пока будем снимать.
УРРРРРРРРРА!
Так мы пока ничего не выставляем на продажу. Мы меняем электрику и делаем лёгкую косметику. Будем дальше сдавать. Потом подкопим денег и будем решать, или продаём квартиру берём ипотеку и берём большую квартиру, или продаём, добавляем и берём квартиру поскромнее (что бы без долгов). Пока что лучше купить - открытый вопрос.
Вы попали. Реально, в говно попали. Вляпались по самое...
Автор, перечисленные Вами симптомы -не поддаются лечению. Ваш муж такой, какой есть. Г***ый. Пора идти пахать дальше, подавать на раздел имущества, алименты.
пахать пойду, конечно. Мне не привыкать. Развод не перенсу. Буду пытаться как-то приспособиться. Думаю, после выхода на работу, ситуация поменяется. Мож не совсем прям в лучшую сторону, но во всяком случае материально я уже не буду так зависима.
Да ничего не изменится, это верно. Он перестанет вообще давать деньги, все будете обеспечивать Вы. т.е. семья - на вас, включая его, а его денежка - это ЕГО денежка будет. И рано или поздно Вам все это надоест. Потому что Вы сейчас зависимы не просто материально, но психологически. Вы терпите унижения, боясь развода. А между тем, лучше в ситуациях с домашним насилием никогда не становится, делается только хуже.
Отнеситесь повнимательнее к позиции мужа насчет денег. если хотите сохранить семью - придется именно Вам искать "ключик" к мужу, а не надеяться что он Вас начнет деньгами засыпать. Если для Вас важнее всего семья - не циклитесь так на материальных вещах (косметичке, унитазе). Ваш подход - быстренько просрать все деньги что есть, по принципу "эх, один раз живем", у мужа другой подход, и может в какой-нибудь критической ситуации (экон. кризис, еще какие-нибудь катавасии) - его подход спасет семью.Еще могу посоветовать представить, что Вы уже расстались - о чем бы Вы жалели, что бы сделали по-другому? Только когда муж меня бросил я поняла, что надо было вести себя совсем по-другому. К сожалению пока мы были вместе и срались постоянно, я не понимала как "правильно" себя вести, и еще не понимала, насколько важно было для меня сохранить семью. Вы хотя бы это точно знаете, это уже большой плюс.
Автор, прочитала всю ветку Вашу. Отзовитесь. Как ребёнок в сад пошёл? Как Вы на работу? Как отношения в семье?
Собирайте чеки из магазинов, чтобы доказать, что з\п гораздо больше и подавайте в твердой сумму
А куда он деньги-то девает? Вам почти не даёт, сам одет скромно, особо ни на что не тратит. Копит что ли?
Да! То финансового консультанта нанимал, всё не знал куда деньги распихать. Нараспихивал так, что в итоге потерял прилично. Сидит у компа лекции про бизнес слушает - как разбогатеть, открыть своё дело и т.д. Только по натуре он НЕ БИЗНЕСМЕН. На покупку квартиры часть денег занимали. Мой отец простил долг. А мы уже готовы были отдавать. Так муж скорее деньги куда-то отволок. Мне на день рождения ни цветка, ни подарка. Отец мой в шоке и очень горюет, что не дал эти деньги лично мне.
И вы это дерьмо терпите только чтобы одной не остаться?
Вы дура. Конченая.
Конечно, я боялась. И в четвёртый раз бы пошла снова боялась. Чем больше рожаю, тем больше боюсь.
Ну, у меня был такой муж. Пока жили в моей квартире и я неплохо зарабатывала, все было отлично. Проблемы начались во время беременности, потом все только усугубилось. Муж начал хорошо зарабатывать. Деньги не давал никогда в руки (от силы помню пару раз, когда я просто умоляла, не на что было ребенка покормить). Все время я выслушивала, что я должна сама зарабатывать, при моей маме назвал меня иждивенкой. Я сначала терпела, потом начала скандалить, потом пробовали обсуждать, договаривались. То есть, он даже вроде как признавал, что это его проблема... Максимум через неделю все шло по-старому. Расходы жестко контролировались, высказывал недовольство постоянно. Мы расстались. Алименты платит на ребенка без задержек, потому как там, где мы живем, с этим шутки плохи - накажут. Женился. Свекровь делилась с моей мамой, как у него все отлично, жена хорошо зарабатывает... К слову, это был его второй брак, у него два сына, по одному от каждого брака... Я лично думаю, что мой БМ болен. Он же не дурак, с головой у него все в порядке, а измениться он не мог. Значит, это болезнь. Я Вам сочувствую. Жить так невозможно
Мне тоже кажется, что это что-то с головой. Раньше это было, но уж не так. А сейчас... И всё он хочет стать миллиардером, обеспечить старость. Мля, да до этой старости-то дожить надо! Я не говорю, что всё надо разматывать и жить от з/п до з/п. Но, зачем во всём себе отказывать, если это не требуется? Т.е. зачем жить в бедности, если ты не беден? Точно болезнь!
Выше я писала, что второй раз на развод не пойду. Лучше сразу могила. Я этого больше не вынесу.
Нужно другое решение. Мож как-то его проучить, начать себя плавно вести как-то по-другому. Вот, вот нащупать бы какое-то направление боевых действий. Выход должен быть!
дожить-то до старости можно, но даже если он накопит к старости какую-то серьёзную сумму, он же ни копейки вам не даст.
прочитала всё выше и обалдела. честно. слов нету. по башке сковородкой - первое что приходит на ум.
мириться с таким точно нельзя
А как вы с ним живете-то? То есть как это возможно - хорошо относиться к семье и тратить все деньги на себя, не заботясь, что дети будут есть и где жена рожать будет? Или все прошлые мужчины, кроме этого еще и хамили-били-дочь унижали, вот этот и кажется хорошим? Или вы чего-то не договариваете по части того, откуда такой расклад образовался и вкладывает ли муж в бюджет хоть что-то, кроме времени.
На себя он денег как раз не тратит! Он их копит, вкладывает, да х/з чего он с ними делает, у него фиг чего добъёшься. Ходит так, кое как одевается. Тут ему ботинки покупали, так он весь извёлся. Еле заставляю его хоть иногда купить себе что-то, а то по улице рядом стыдно идти. Молодо выглядит, фигура хорошая. Но прикид... На питание и прочие расходы выделяется 20 тыс. Вот я должна думать какна эти деньги одеть детей, самой выглядеть и питаться всей семьёй. Когда я делаю покупки (просто забиваю и делаю) он не ругается. Рассматривает детские вещи, говорит, что хорошенькие. Но когда я прошу добавить денег в бюджет, сразу начинает ругаться. Все чеки сохраняю, отчитываюсь. Не помогает. Считает, что в парикмахерскую можно за 150 руб. сходить, а не за 900.
Первый муж действительно был хам. но разошлись мы даже не из-за хамства. Он просто связался с 14-летней девочкой, а я узнала. А дальше много чего было. Кто-то был женат, кто-то, как выяснялось не сразу, любил поддать, кто-то не хотел связываться по серьёзному с женщиной с ребёнком.
За роды же муж вроде и хотел заплатить. Но вот суммы ему не очень понравились, да ещё маман моя громко кричала: "Ты что, совсем уже? Все рожают бесплатно и ты родишь. Что деньги девать некуда?"
Мне порой кажется, что меня просто не научили любить себя родители. У меня мать постоянно пытается влезть в мои денежные дела. Не дай бог, я что-то себе куплю! "Опять купила" - дежурная фраза. При этом, мужа моего осуждает.
Вот вы только что написали, что выдает вам 20 тыщ и вы все чеки сохраняете, вот с этими чеками в суд и просить по суду эти же 20 тыщ., мжно попросить больше 30 тыщ. Если н где то деньги хранит, поекапайтесь в документах, наверняка эо счеита какие то, Вам ужно выяснить только банк, разделить эти деньги.
Вы просто вышли замуж за человека, не подумав, насколько вы с ним разные, вот и все. Теперь либо с ним жить, либо не жить. Но ремонт все равно самой делать.
кстати, очень знакомо - нас не научили себя любить и беречь. моя мама, а не муж ругает за новые тряпки:) типа, зачем опять купила. мой муж не скуп, но вопрос с жильем у нас больной:(
Ну тогда представьте, что у Вашего мужа зарплата 20 тысяч и расслабьтесь. А фигли тут еще делать. Если Вы дальше собираетесь терпеть, если ситуацию изменить невозможно, остается только зименить свое отношение к ситуации...
Не, ну автор же "хочет сохранить семью", а случай у неё безнадежный. А что тут еще поделать? Вот если бы автор реально не боялась его потерять, то может и сдвинулось бы дело с мертвой точки...
Тем более, я почитала ниже, не так там все просто, прибедняется автор. Третий раз за год муж оплачивает ей поездку на отдых с детьми, кроме 20 тысяч в месяц он ей еще денег подкидывыает по мере необходимости - на одежду, на стол по случаю дня рождения и т.д. А автор с грустью вспоминает, как она, когда была не замужем, с ребенком живя на 20 тыров на двоих купила себе дорогую шубу и потлора года возвращала за нее долги... Так что не так всё однозначно, как автор пишет... Она пишет, что у мужа зарплата 70-100 тыщ, 20 в месяц он ей дает, 25 за квартиру платят, плюс он себя одевает, плюс еще ей дает денег на другие расходы, плюс трижды в год оплачивает всей семье не самы дешевый отдых... Вот и посчитайте... Мне вообще в какой-то момент показалось, что у автора с математикой проблемы... вряд ли у мужа много остается после этого...
Да я с Вами согласна. Но мы же видим, что разводиться автор не собирается, что мужику уже не меньше 40-ка, что изменить тут ничего нереально, потрындит тут автор и останется всё, как есть. Так что при всех этих условиях единственное решение для автора, чтобы ей легче жилось - смириться, изменить отношение к проблеме.
сейчас столько стоят родовые контракты, что я сама для себе зажала эти деньги. хотя представляла себе, что такое - бесплатная медицины.
а 3 раза в год отправлять жену с детьми на отдых - это уже не жмотство!
Вма просто надо работать, вы хорошая хозяйка - это прекрасно, но мужчине все же нужно, чтоб он не один зарабатывал, как то это нечестно, и чем старше он, чем это чувство у них более сильно проявляется. А уж вашей дочери, которая вообще не его ребенок, с какой стати он будет деньги давать? Это вы вообще удивили...
Я работать готова. Я всегда сама себя обеспечивала. Через 2 недели после выпускных экзаменов в школе я уже работала и при чём прилично зарабатывала. Муж знает, что я работать люблю и умею. До свадьбы и декрета я работала на 2 работах. т.е. не должно у него быть ко мне отношения как к потенциальной иждивенке, которая вышла замуж, что бы решить свои проблемы. Но, мож то, что я уже 5 лет сижу в отпуске по уходу как-то породили в неё подозрения, что я не пойду работать? Странно, но я давно уже говорю о том, что с сентября пойду работать. Да, содержать дочь он, конечно не должен. Тут просто чисто по человечески понятно, раз она студентка, то сама мало чего может заработать. Сейчас в каникулы она работает. Но начнётся учёба, и всё. Она не может пропускать занятия. Посещаемость отслеживается строго. Нельзя же человека оставить без средств к существованию? О капризах, гулянках и нарядах я не говорю. Но поесть-то надо человеку. Она ж не бездельничает, а наоборот отлично учится.
Ето не лечится. Ищите пути как отвоевать суммы, те же алименты в твердой сумме, продумайте раздел имущества на всякий случай. Идите к адвокату. Думаете он захочет с вами развестись, если алименты официально присудят? Скорей всего поскрипит, и смирится.
Спасибо девочки вам всем! Кое-какие выводы у меня уже есть и это здорово. Думаю, они правильные.
1. Я сама себя не слишком высоко ценила и ценю. Просто так вот воспитана. Нет чего-то в хвракткре такого, что мешало бы мужчине напугать меня разводом/уходом. ПРоще - слабохарактерная. Вот на этом поле и растут все мои неудачи в личной жизни. Дикое сочетание обалденной внешности и непроходимой житейской глупости.
2. Себя делаю только я сама. Пашу не покладая рук. Помощников, друзей, жилеток для поплакать у меня нет.
3. Берегу как самое сокровенное своё здоровье. Заболею - закопают живьём.
4. В Выборе жениха я своей дочери вообще не советчик, т.к. полный профан в этом вопросе. Лучше молчать.
5. Для последующих выводов отправляюсь к психологу. Благо есть великолепная женщина-психолог, которую я знаю уже не первый год и которая мужа знает очень давно.
Семью же буду сохранять из последних сил. Развод - ни за что. Давно уже считаю развод не решением проблем, а их усугублением. Если у кого-то есть соображения помимо развода, или есть на форуме друзья по несчатью, то продолжим дискуссию.
Одно соображение есть. Если вы будете чувствовать себя уверенно, продвигая свою линию - покупая те вещи, которые вам нужны, делая тот ремонт, который вам нужен, давая дочери столько денег, сколько считаете нужным. Причем, уверенной настолько, что никакие недовольства мужа не вызовут у вас истерики, желания оправдаться, поругаться, пожаловаться. Муж со временем примет вас такой. Но если будете ждать его одобрения или искать этого одобрения в другом месте, если не будете уверены, спокойно уверены в том, то делаете и живете правильно - вас затопчут. И не только муж. А затоптав, он уйдет. Потому что от очень слабого и истеричного человека даже уйти не жалко. Тем паче, что жить с нервной и истеричной женщиной маловозможно.
Так, значит, кое-что я делаю правильно. В целом я и имею, то, что хочу (ну, если не считать, что хотелкам нашим нет предела). Пусть у меня не огромная косметичка, а в ней всего 6 предметов - но люкс, уходные ср-ва тоже хорошие. Коляску ребёнку (пусть и на свои деньги), но я купила одну из самых дорогих, что есть в России. И т.д. Видимо, не стоит его травмировать оглашая цены на товары и не стоит водить его по магазинам. Просто предстала пред очами и всё. А что откуда взялось...тайна.
Наверное, много мужчин, которые не очень-то добряют траты своих жён. Просто есть женщины хитрые, не очень-то посвящают мужиков в свои дела.
Можно вопрос? Зачем вам при скромных доходах самая дорогая в России коляска? Она же ничем не лучше средних цен - не берем самое дешевое безобразие. Может, ваш муж не так уж и неправ в отношении ваших запросов?
Так доходы-то не скромные, мы просто изо всех сил пытаем скромно жить. Это разное
То есть для вас покупка самой дорогой в России коляски - не большая трата? Или это для вас так, а муж считает, что на его зарплату это будет слишком дорого?
Коляску я покупала на свои деньги ( я же работала). Но сами понимаете, в семье понятие мои/ твои деньги весьма и весьма тонкое. С одной стороны мои деньги, т.е. мной заработанные. С другой - в переди декрет. Больших заработков с моей строны не будет. для супруга, конечно, услышать о цене быбранной мной вещи было бы катастрофично. Вотя и купила понравившуюся вещь сма. Тихо. На наш бюджет это совершенно не повлияло.
С другой стороны, нашему первенцу тогда я тоже купила коляску. О её цене муж знал и негодовал. Да и коляска оказалась неудачной.
Коляска для второго нашего ребёнка мужу понравилась. И не только мужу. О её цене он узнал через 5 месяцев после рождения ребёнка. Он совсем не ругался, просто сказал, что цена внушительная и всё. Качество, видимо, его удовлетворило.
о, блин, как про меня. пора заводить себе книжку с полезными высказываниями и советами ))
Я не автор, но благодарю за Ваши слова. Это то что мне нужно было услышать.
ПЫ.СЫ. Развожусь с мужем по такой же причине.
Ой, может не надо разводиться?! Подождите, давайте что-то более тонкое, умное, хитрое и грамотное придумаем, нежели развод!
Мой муж - 5 ребенок в семье, накопление денег и минимальная их трата - это у него хобби, и он реальное удовольствие от этого получает. Я ему это популярно обяснила, как и то, что мне удовольствия доставляют другие, прямопротивоположные действия :-). Нам обоим помогает минимальная информация для него о цене, использование кредитки. Для него физический акт выдачи налички мне просто мучителен( у нас бизнес с наличкой, мне простп странным кажется в банке наличку брать в такой ситуации), поэтому везде стараюсь кредиткой пользоваться, почему-то его счета кредитные не задевают:-)).
Вобщем, покажите ему, что вы себя любите и уважаете, что ваше мнение значительно, но в то же время постарайтесь не привлекать внимания к растратам и организуйте другой доступ к деньгам, без его участия.
Мой 7-й из 8 детей в семье. Я покупаю ему вещи сама и он доволен, если не буду покупать - доносит до дыр в прямом смысле слова ))), о ценах лучше вообще не говорить, ребенку и себе тоже вещи покупаю без его ведома...продукты тоже.
Видимо в детстве им не хватало многого многодетным таким. Зато с ним мы быстро можем на что-то накопить, даже не смотря на то, что я еще в отпуске по уходу за ребенком.
Самое главное из-за этой его скупости на него не обозляться, а искать компромисс. И как писали выше - свою позицию отстаивать, иначе если сильно под него подстроитесь ему с вами будет не интересно и вам с собой тоже, держите оборону. Как говориться, даже у тех, кого съели есть два выхода ))).
да забейте вы на его причуды..больше уделяйте времени себе и детям..забейте на порядок и ремонт..не будьте ломовой лошадью а прикиньтесь слабой безпомощной женщиной..у меня тоже 2 брак я сразу прикинулась ветошью что ничего не могу делать только жрать варить и в квартире убирать..все крупные покупки и ремонты на муже..пусть поверит что от вас мало толку
зарплату он куда свою кладёт,не под подушку же.Когда подают на развод ,на книжку арест накладывают,и денюшки пополам делят.
Будет себя плохо вести намекну ему на "разделы".
Вообще же я за сохранения семьи.
Честно говоря, меня беспокоит то, как легко и непринуждённо многие относятся к браку - хочу женюсь, а хочу разведусь.
Мне ближе всего позиция христианская: семья - это святое.
вы только дочери своей философию эту не задвигайте, ладно? Пусть у нее хоть небольшой шанс останется найти нормального мужа, а не жлобяру, как у вас :) И путь у нее будет шанс себя УВАЖАТЬ, а не считать себя никчемной тряпкой, каковой себя считаете вы...
ну вы даете так в том то и дело, чт в таких делах предупреждать как раз и нельзя. он же все снимет на след. же день и отнесет куда нибудь, а потом ищите в поле.
позиция христианства еще и такая, что семья-это труд и работа, причем, со стороны обоих партнеров ;) Поэтому и старались раньше находить себе партнера того же вероисповедания, что бы иметь единый взгляд на жизнь.
Вы немного заблуждаетесь, ИМХО, по поводу того, как люди относятся к браку.Просто, как и вас, многих нас не научили ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ СЕБЯ! :( Просто многие из нас очень хорошо поняли ( возможно, обожглись уже) что жизнь, она очень короткая, чтобы разменивать ее на "лишь бы с кем, только не одна", и лишь бы семья, но отношения никакие, и счастья нет :( Так что, удачи вам и пусть все будет отлично!
Я не считаю, что я "лишь бы с кем" и "счастья нет". В общем-то я чувствую себя достаточно комфортно. Я же не говорю, что мой супруг - одно сплошное недоразумение. Положительного в нём гораздо больше, чем отрицательного. Вернее, отрицательного в нём всего-то одно. То, о чём тема. Если бы мою жизнь омрачали гораздо большие факторы, то я бы действительно не стала пускаться в рассуждения на форуме, а просто разорвала бы отношения. У меня же единственный фактор как кость в горле. Вот и хочу я эту косточку протолкнуть.
Ё-маё, автор, прям злость берёт! Читаю топ и диву даюсь - ну нельзя же быть настолько бесхребетной и всё хавать!
Вам выше правильно написали: слишком Вы себя не уважаете и боитесь его потерять. А Вы не бойтесь - и пусть он это почувствует! Пусть он боится Вас потерять! Сохранение семьи любой ценой, даже ценой опускания себя ниже плинтуса - зачем? Вы себе не только невроз заработаете таким макаром:(
Удачи Вам, верю что у Вас всё будет супер:) Если Вы полюбите себя:)
Просто не бойтесь того, что он уйдет и все. Я так поняла, что вы верующая, сажите себе, что на все Божья воля и успокойтесь. Я вот ко всему в жизни отношусь как к уроку. Не дает денег - ищите другой выход и он найдется. Часто мы своими эмоциями ситуацию усугубляем.
Вопрос, на что Вы вкусности готовите, если денег на продукты в обрез? (" Готовлю всякие вкусности, пеку, жарю, парю и т.д.")
При небольших деньгах голова кругом идет, чтоб не повторяться.
Я не Автор, но знаю многих женщин, которы из Говна конфетку сделают и любое блюдо даже самое простое приготовят так, что пальчики оближешь. А что у нас мука с маслом и яйцами так дороги, что нальзя купить и испечь что то.
Разве что бы приготовить хороший ужин или обед надо прям так много денег?
Во0первых раз в неделю мы закупаем продукты в Ашане. Муж любит молочные продукты, с удовольствием ест каши, которые я и готовлю. На обед стандартно первое, второе третье. Если это щи, то готовлю их долго, выдерживаю, не только рублю капусту и картошку, а обязательно чем-то приправляю (тушу помидорки с лучком, рублю чесночёк, зелень). В общем делаю так, что бы блюдо было как можно вкуснее и красивее. Из того же фарша могу не только котлет нажарить или напарить, а сделать рулет, запеканку картофельную и т.д. В общем фантазию включаю. Как раз Вы меня немного удивили, сказав, что на всё на это нужно много денег. Как раз денег много надо на то, что бы не готовить. Я не люблю покупных салатов, полуфабрикатов, сосисок, колбас, всяких сырков и пр. Творог готовлю на завтрак с изюмом, курагой, мёдом. Вот в общем-то и весь секрет.
Диву даюсь :). А о полуфабрикатах речь пообще не шла. Покупные салаты ??? Нет уж. Ладно, не буду Вас больше мучать :). Значит, каши он любит? Каши, так каши :).
Вы не беcxребетная, Вы тщеславная. Для вас "слыть" в разы значимее чем "быть". То как Вы выглядите в глазах знакомых, подружек и т.д. для вас значимее чем то как в реальности протекает ваша единственная, неповторимая жизнь. Поэтому Вы будете хавать все ( но в стенах дома) лишь бы при выходе из него вас расценивали как успешную, счастливую, устроенную.
Проблема в том что по большому счету окружающим плевать как вы живете. Даже если вы разведетесь, поговорят об этом неделю, и займутся своими делами. Вы несомненно это прочухаете, но скорее всего тогда когда бОльшая часть жизни будет позади. Еще и уважение детей будет потеряно.
Конечно тщеславная! И не собираюсь отрицать.
Но для меня важно не только слыть, но и быть. Иначе темы бы не было.
Вот если бы было так как вы говорите, "для меня важно не только слыть, но и быть" то темы действительно не было бы. У вас нет стержня. И нет к сожалению соображаловки не показывать его отсутствие мужу. Он вас не уважает по всей видимости. И знает что вы никуда не денетесь. Знаете , есть дамы, ничего собственно из себя особого не представляющие , но способные так мужу мозги накрутить по поводу своей избранности что те свято верят что за ней очередь стоит и одна его промашка и она уйдет. Ну, уметь надо. Вы не смогли. Решать/менять ничего вы тоже не будете, ибо вдруг муж копытом дернет, как тогда подружкам в песочнице в глаза смотреть. В общем хлебайте полными ложками, пока силы есть.
Вы уж меня совсем размазали! Какие подружки в песочнице???? Мне ж не 18 лет, что бы у песочницы точить лясы. И подруга у меня всего одна. Старше меня. С приятельницами свою семейную жизнь не обсуждаю.
Автор, у Вас сейчас получается, что деньги - его, а Вы просительница. Так быть не должно. Вам надо один раз лаконично заявить ему. что раз у Вас семья. то вы тоже имеете право голоса. Соответственно, дети имеют право на фрукты (это уж ему -врачу должно быть понятно) и игрушки, Вы - на хорошую косметику. которой кожу не испортишь. Ну и т.д. Вы тоже имеете право решать, где и как жить. Откладывать - дело хорошее. Но при этом надо сначала сумму на расходы определить,а не 20 тыс. на все про все. При этом Вы должны все же ему показать, что и сами не готовы на чрезмерные траты. Та же история с коляской - ну хочется вам новую, но зачем супердорогую покупать? Это как раз излишне. Поговорите с ним о вложениях. Куда вкладывает, с какой целью? Если как подушку безопасности - то достаточно вполне меньшей суммы. Еще один фокус-покус - пусть его друзья или родня его пристыдят. Что плохо одет. что жена плохо одета.
Фрукты у нас, конечно, присутствуют, игрушки тоже. Дети одеты хорошо. Дело не в этом. Дело в том, что муж не понимает, почему я, к прмеру, хожу стричься за 1000 р., а не за 200, как он. Зачем услуги косметолога? Маникюрши? Зачем духи? т.е. одно, другое, третье рождает в итоге большой спор. Я понимаю, что без духов прожить можно. В принципе. Но, кто ж из нас без них живёт? Хоть флакончик-то есть в арсенале.
А вы не пробовали его оставить ненадолго, чтобы он сам себя хотя бы покормил, точно растратит на одного себя раза в два больше, чем вы тратите на всех. Выводы он быстро сделает, как каждый хороший скупердяй ))).
не пробовала. Но как-то предложила ему самому ездить в магазин и закупать продукты. Что купишь, то и будем кушать. Ага, щазззз. Сразу смягчился и тема денег на некоторое время закрылась.
Девочки! Здорово, что так много написали. Только вот кроме эпитетов, за которые я тоже благодарна, как-то мало нормальных дельных советов.
Не в обиду, но общие фразы они погоды не сделают. Понятно, что себя надо любить и т.д. и т.п. МОжет я себя люблю меньше, чем надо, согласна. Но я не люблю жить для себя. Мне как воздух нужно что-то для кого-то делать хорошее. Я просто по человечески прошу понять - Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОЮ СЕМЬЮ!!! ОЧЕНЬ! Я НЕ ХОЧУ ЕЁ РАЗРУШАТЬ. Я хочу гармонии на столько, на сколько это возможно. Супруг мой вовсе не "г-но". Просто обычный человек с достатками, недостоинствами, своим восприятием мира. В чём-то прав, в чём-то не прав, как все мы.
Я не очень понимаю, почему вы называете то, что у вас есть - семьей.
Если у вас сюпрюг такой замечательный - что ж вы тогда жалуетесь?
Это не жалоба. Это попытка разобраться в ситуации, услышать совет, посмотреть на опыт других, в подобной ситуации. Потому, что у меня семья, которую я не хочу терять. Развестись проще простого. Советы как разводиться я бы спрашивала у юриста, а не на форуме. А форум и выбран поторму, что юристы жизненных советов не дают.
Я понимаю вас и моя ситуация в чем-то схожа с вашей.Если никакие ваши доводы не помогли понять мужу,что он должен содержать семью, то у вас, как мне видится только два пути:1-сохранить семью, у детей будет отец, а у вас муж, но при этом вы будете содержать семью; 2-развестись, как вам здесь многие советуют. Мужчину вы себе,конечно, найдете, а вот отца для детей??? У меня муж не то чтобы не хочет тратиться на семью, но очень очень мало мне дает денег в месяц (мало зарабатывает и не хочет искать другую работу,т.к. его эта устраивает).Я выбрала 1 вариант.
Да, в том-то и дело, что семью муж содержит, но вот как-то больно уж "в рамках". Вот я пытаюсь понять, или я многого хочу, или он перегибает палку. Или и то и другое вместе. Т.е. и я люблю потратить лишку, и он зря не понимает, что женщине нужно ходить в парикмахерскую, и не к чурбанам за 200 руб, а к нормальному мастеру. И косметика должна у жены быть хорошая. Пусть не целая батарея пврфюмов, но раз в год-полтора можно прикупить новый ароматец.
Необходимое он вам дает. А если вы хотите большего - заработайте сами. Нормальная такая позиция для немного прижимистого мужика. Особенно если он даже на себе лично экономит. Ну видимо жизнь до вас или детство у него такое было сложное. ))) Не грузите его, кажется его это злит только.
Вы абсолютно правы, пойдете стричься за 200 руб. сами себя уважать со временем перестанете, т.к. дело не в этих 200 рублях. Мой мне тоже постоянно предлагает пойти подстричься за 200 руб.Извините, а "в рамках"-это сколько?
"В рамка" это значит "пользуйся всем самым дешёвым". Есть парикмахерская за 200 руб - ура! Есть плацкартный вагон в поезде - ура!
Я не против недорогих парикмахерских и плацкартных вагонов, но если в этом плацкартном вагоне я и мои дети будут сидеть в грязи и умирать от духоты - на фиг такой плацкартный вагон! В этом мне постоянно приходится убеждать супруга. Иногда я долго и нудно копаю инфу в интернете, зачитываю, привожу в пример опыт знакомых. А ведь и так всё ясно. За комфорт надо платить!
Вот недавно ездили отдыхать. Брали люкс двухкомнатный в новых коттеджах. Да, номера самые дорогие в ДО. Но, и самы классные! (не первый раз отдыхали в данном ДО) Отлично отдохнули! Номером муж остался более чем доволен. Но как я его убеждала, - это что-то!!! В итоге теперь только туда и только так!
Вот эти "рамки" всплывают всегда и во всём.Что бы не понадобилось - сразу самое дешёвое. Не важно, можно этим пользоваться или нет, на долго этого хватит или на один день.
Вы мудрая женщина, хранительница очага и это правильно, не слушайте тех, кто вас называет тряпкой. Разрешите себе свою мудрость применять по отношению к мужу, уверена, что все решится.
У меня у самой практическ такой же муж (жадноватый очень) и не смотря на это мы хрошо одеты и обуты, хорошо питаемся жилье и транспорт имеется. Была у нас одна проблема, я считала, что он себе вещи сам должен выбирать, а его просто не заставить было в магазин идти, теперь я беру его вещи и иду в магазин, ему на себя деньги жалко тратить, а мне на него - нет.
Зато у него всегда есть заначка на черный день и не одна ))).
Во, мне тоже все говорят, что бы я ему сама вещи покупала. Бельё поекупаю, а вот брюки, куртки без примерки не решаюсь. Но, ка Вы буду по старым вещам смотреть.
Спасибо за добрые слова!
Знаете, уже начинают поднадоедать подобные высказывания. Хоть мильон раз скажите "халва", во рту слаще не станет. Какая тут мудрость? Где очаг? Несчастные недолюбленные женщины, которым не очень повезло с партнером. Очень боятся остатьста "без мужа". Очень боятся осуждения своего общества, очень зависимы от того что "люди скажут". Ради этих людей засовывают и уважение, и человеческие отношения "туда куда не проникает луч солнца" и убеждают себя что все не так уж и плохо, вом Маньку вообще бьют. Нравится так жить - да на здоровье. Не надо только мудрость сюда приплетать.
Ну ведь не зря определенная женщина притягивает определенного мужчину. Нужно обратить внимание на себя, исправить свои недостатки, глядишь и муж измениться - для меня это мудрость, а ждать удачи от судьбы...можно ее очень долго ждать. Я верю в судьбу верю, что жизнь нас должна чему-то научить и у каждого задача своя.
У вас столько всего намешано, удивлюсь если Вы сами понимаете весь этот винегрет. Судьба, самобичевание, христианское смирение, свои задачи...Речь то о вещах гораздо более житейских и примитивных. Исправлять взрослого человека занятие чрезвычайно неблагодарное - хоть мужа хоть жену. Если у вас есть уважение и любовь к себе, Вы такое извращение под названием "семья" терпеть не будете несмотря ни на какую судьбу. Если едите полными ложками, значит ни того ни другого не прибавилось , несмотря на заглядывание в себя.
Ну, не всё же так просто! У каждого полно своих тараканов в голове. Все со своими характерами, особенностями, достоинствами и недостатками. Можно так всю жизнь сходиться/расходиться. С каким партнёром не начни строить отношения, в любом случае придётся под человека подстраиваться. У этого недостаток скупость, у другого лень, у третьего неаккуратность, у четвёртого несдержанность. Да грехов наших не пересчитать! Если человек в общем-то хороший и жить с ним вполне можно, то почему развод? В моём муже хорошего-то в 1000 раз больше. И радует он меня больше, чем огорчает. Он-то навеоняка не считает, что в чём-то не прав. И здесь многие не на моей стороне, а на стороне мужа. Значит всё-таки вопрос остаётся открытым: как грамотно уживаться с прижимистостью мужа?
В чём-то Вы правы. Про личностные качества я с Вами согласна. НО!
Лично мне кажется, что Вы не замужем и замужем никогда не были.
Это Вы мне? Я давно и глубоко замужем. А как сей факт зависит от личностных качеств? :-) Уважение то с себе либо есть, либо нет. Муж то как влияет?
Не ясно я выразилась. На личностные качества муж естественно не влияет. Я Вас поддерживаю в том, что в человеке должен быть стержень, уважение к самому себе и т.д.
Просто показалось, что Вы либо не замужем и замужем небыли, либо очень молоды, были замужем и уже разведены.
Я в Ваших суждениях узнаю себя любимую лет 15 назад. Я тогда ссаными тряпками вышвырнула первого муженька и не понимала, почему другие терпят.
Хоть у меня сейчас брак вполне удачный, но почему терпят как-то понимаю. Не всегда правда. Есть уж совсем непонятные пары. Я со временем стала более мягкой и лояльной. По молодости же гоняла поклонников просто даже не передать как.
А Вам очень повезло? У Вас полнейшее взаимопонимание с мужем? Он никогда не спорит с Вами и делает всё, как Вы хотите? Это здорово! Такое редко бывает.=D>:-D
Вы счастливы? Т.е. у Вас в семье всё совершенно гладко? Вы вообще не можете придраться к мужу? Только честно. Для меня это Важно. Если можно опишите кратко Вашу жизнь. Кто Вы, что Вы, как встретились, как воспитываете детей? какие у кого в семье роли.
Я уже написала, я через это все прошла. Я тоже пыталась делать вид, что семья, что все хорошо, муж, хоть и денег не дает, на зато умный, с хорошим чувством юмора... Я - ваша ровестница. У меня есть сын, 7 лет. Уже больше года я живу с сыном без мужа, мы официально разошлись. Я сама ушла от него. За это время я закончила мастерс в другой стране, а также только что сдала очень сложный экзамен. У меня был очень тяжелый год, мне не у кого было попросить помощи и приходится много работать. Но я сравнить даже не могу мое нынешнее настроение и то, как все было в браке. Меня никто не унижает, мне никто не разбивает сердце (извините, что так пафосно, но было именно такое ощущение). Потому, как это просто предательство, то что муж так себя ведет по отношению к единственному близкому человеку, который делил с ним все, до последнего.
ПОнимаете, Мой муж не просто "умный, с хорошим чувством юмора". Он всё же семьянин. Я даже не могу его прижимистость считать недостатком. Скорее это такая вот особенность. Да, на очередные туфли он денег давать не спешит. Но вот позавчера он сразил меня наповал! Мы уже в этом году дважды выезжали на отдых (зимой и летом). Вроде отпускная тема была сама собой закрыта. А он мне и говорит: "Из Москвы надо выбираться. У тебя же есть связь с хозяйкой в Анапе к которой ты раньше ездила? Созвонись. Узнай сколько надо денег на жильё. Бери билеты и езжай с ребятами на море. Если, конено, тебе не тяжело одной с двумя. Вот так. Вы видели в поступках Вашего супруга предательство. Я его не вижу. Слишком это громко для моей ситуации как-то.
тогда работайте над этим. Проанализировав свою ситуацию, я понимаю, что во многом это моя была вина: нельзя расслабляться с таким мужем, как был мой. Нужно было заявлять о своих требованиях чаще и настойчивей. Вот ситуация: я начала учиться, работу пришлось отставить. Учебу я оплачивала сама, пришлось взять студенческий лоан, поскольку муж сразу мне сказал, что на него я рассчитывать не могу. Сумма была приличная, заплатив, я оказалась без копейки. К осени говорю, давай, съездим в магазин, купим мне плащ, ходить не в чем. Его ответ: "Ты что с ума сошла!? Плащ ей понадобился! Вот выйдешь на работу, сама и купишь." Понимаете, я не наглый человек. А надо было находить аргументы, спорить. Я этого не делала.
Прочитав все сообщения в теме у меня создалось впечатление, что вы расточительна, а ваш муж всеми силами пытается удержать вас в узде. При этом не морет вас голодом и в необходимом не отказывает. Просто вы хотите больше, еще, еще, зная какая у него з\п. И вас бесит что он не отдает все деньги вам. А какая сумма контрактов была для мужа неприемлемой? Чтобы знать о каком жлобстве идет речь. И сколько он выделяет в месяц? Только 20тыс на все или подкидывает еще на что-то? В АШАНе расплачиваетесь из этих 20 или из отдельных денег?
Я например зарабатываю 25тыс. Мне на все хватает: (продукты, квартплата, одежда и обувь, сад, бассейн) еще остается для накоплений. Пару месяцев например сделала ремонт в 1 комнате. 2 года назад был ремонт в ванной. 3-4 месяца назад купила ноутбук. Сейчас буду собирать на кондиционер, чтобы зимой подешевле установить. В общем на еду и шмотки у меня уходит тысяч 8 в месяц. Остальное накопление, если не нужно покупать лекарства или еще какие срочные траты.
Наверно ваш муж не такое дерьмо как вы описали поэтому уходить не хотите. Просто вам мало.
Некоторая расточительность мне действительно присуща. Ваша правда! Тем более, на меня, видимо, ещё оказывает влияние прошлый опыт: выше я писала, что мужским вниманием обделена не была. Это действительно так. Другое дело, что становиться отцом для моего ребёнка и быть супругом для меня не очень-то спешили. Так вот мужики попадались разные, конечно. Но, кто может себе позволить гульнуть на широкую ногу с приятной девушкой в Москве? Да, тот у кого на это есть средства. И мужики на меня тратились. Квартир и машин не покупали, но развлекали, забрасывали цветами и пр. А супруг мой в этом отношении крайне сдержан.
Голодом муж ни меня ни детей не морит, совершенно верно. Тем более, что я сама себя ограничиваю в еде (блюду фигуру). Да, всё необходимое есть.
Да, я не то, что бы хотела всю зарплату в свои руки, а просто, что бы муж раскрывал карты, сколько и куда с этой зарплаты идёт. Хотя, многие считают, что муж должен отдавать все деньги до копейки жене. Я не совсем с этим согласна.
Про контракты я не поняла?
20 т.р. даёт на питание и прочие домашне-семейные расходы. 25 мы платим за квартиру (но, при этом сдаём свою). Подкидывает, если я нормально и внятно подтверждаю расходы. На днях сказала, что надо бы ещё деньжаток дать и он дал без звука. Но, это, я думаю, потому, что знает, что мы с выделенных денег покупали ему ботинки, сандали старшему сыну, стол я на день рождения накрывала. Так что в этот раз спора не было. А бывает, что и наезд начинается, как только я прошу денег. Наезд, естественно, без криков, оскорблений, обзывательств. Просто начинается такая головомойка, что я неправильно распоряжаюсь средствами. В Ашане расплачиваюсь я из 20. Это закон.
А 25 у Вас на Вас одну, или с ребёнком?
Я до ухода в декрет (2005 г.)зарабатывала 20 т.р. Мне на себя и на ребёнка хватало с натягом. Я ничего не откладывала. Наоборот, купила дорогущую шубу, взяв в долг денег у тёти, и полтора года выплачивала долг.
Вы писали что муж готов был оплатить контракт на ваши роды, но цена контракта его не устроила и вам пришлось рожать бесплатно. Вот я и спросила какова была стоимость контракта?
Я например рожала в бесплатном рот доме, но выбрала такой, где рожают в отдельных боксах и потом мамочки лежат с ребенком в палате с 1 соседкой за стенкой! Т.е если нет серьезных проблем то ребенка от мамы ни на минуту не заберут. И это все стоило мне 400$ по индивидуальной договоренности. За 100тыс я сама считаю что рожать было бы дорого. Но уже после родов поняла, что можно было и без этих 400 родить, просто приехать со схватками (как и было) и приняли бы - никуда не делись. И лежала бы в тех же условиях.
25 тыс это на меня и на ребенка.
От привычки жить на широкую ногу сложно избавится. Но это порождает скандалы с вашим мужем. Подумайте стоит ли оно того? Конечно стоит держать его в тонусе. Но посмотрите со стороны. Он вам дает необходимое. У вас трое детей. Не стоит наседать и просить лишнего, он вас обеспечивает.
А, поняла! Контракт стоил 33500 (2006 г.). Он не то что бы напрямую сказал "нет", а как-то странно вёл себя когда мы пришли залючать контракт. Вроде пришли заключать, а всё закончилось "мы подумаем". И вообще, не хотел идти беседовать по поводу заключения. Это мне было важно, что бы "муж принял живое участие". Ну, вот и принял. Я потом забила на этот контракт. Просто подумала, что мужу как-то не очень-то хочется этого контракта и решила спеть в унисон. Тем более, что как и в Вашем случае, роддом довольно современный, с индивидуальными родильными боксами и послеродовыми палатами мать/дитя.
Да, я наверное, тоже не права. Да, ведь помимо ухажёров с деньгами, у меня сорил деньгами первый муж. Сволочь от рождения, но такие в начале 90 и имели бабок немерено.
Да, надо начинать проявлять мудрость.
Я Вам очень благодарна! Если бы не Вы, я бы и не вспомнила, ни бывшего мужа, ни то, как действительно привыкла тратить деньги.
КУаким же говном должен быть первый муж, если ЭТО по сравнению с ним показалось конфетой?
По сравнению с моим первым мужем нынешний не просто конфетка, а просто чудо-муж. С моим первым супругом даже не стоит никого сравнивать.
Я все прочитала, хочу высказаться:). Из всего изложенного я не поняла одного - характер Вашего мужа, он какой? Он просто прижимист - есть такой тип людей, которые просто трудно расстаются с деньгами, он даст, никуда не денется, но просить надо раз десять. Либо другой человек - не готов финансировать того, что не понимает. Либо просто халявщик. Из того, что Вы рассказали, получается, что Ваш муж - не халявщик, но человек расчетливый. Напишите, плиз - все-таки, тип характера какой? Это важно.
Если прижимистый просто - вариантов два, ИМХО. Либо забрать у него большую часть зарплаты и распоряжаться ею самостоятельно, оставив ему на накопления и личные расходы, либо ходить и нудеть, воспринимая это как должное. Я, например, со своим мужем, который человек исключительно под настроение - может пожалеть денег на еду, а может ролекс подарить - так себя и веду. Подстраиваюсь.
Если расчетливый - нужно каждый раз подходить к нему с цифрой, мол, это дешевле, да, но нам придется заплатить за то и за еще, или из строя выйдет через пару месяцев, поэтому заплатим больше, давай лучше сразу инвестируем:) большую сумму.
Я желаю Вам сохранить семью, потому что деньги - штука такая, ее можно заработать, а вот отношения - не заработаешь никак. Берегите Ваши отношения.
Я бы сказала и прижимист и расчётлив. Давайте проще: вот выпросить у него духи за 4 т.р. и выше очень сложно! С этим лучше вообще не подходить. Один раз я всё же выклянчила. Зудела неделю. Честно говоря, могла бы и не зудеть. Они мне оч. быстро надоели.
А вот если я говорю, что хочу купить ребёнку реймовский комбез на осень, то муж выпадает в осадок от цены, но принимает мои объяснения, что это удобная, практичная вещь и всё в этом духе. Поворчит, спросит нет ли практичных вещей подешевле и выдаст требуемую сумму.
Спасибо!
у меня муж такойже. вот сейчас копит на новую машину, а я в декрете. ни слезы мои, ничего не помогает. только моя мама, которая меня финансово поддерживает. через пол года выйду из декрета и эта скупая черная полоса закончится.
Вы знаете, даже я сама себе долго решаюсь купить духи за 4000 с лишним. Склоняюсь к мнению тех, что вам сколько не дай, вы всё потратите, а муж зная это, просто вас контролирует. Ну получается слишком, но тем не менее, вероятнее всего он прав. Я вот тут хочу Фурлу купить со скидкой, стоит тыщ 13 кажется, на свою зарплату, прошу заметить! - и то не решусь никак, потому что это дорого всё же. Так что, кто тут пишет, что муж ваш говно жадное, думаю тоже не правы. Тут мы его мнения не слушали. Млй муж тоже будет носить джисы пока до дыр не сотрёт, если я новые не куплю. ему просто плевать как он выглядит. Однако мне покупает серьги за 40 тыщ, iPad подарил. Но просто так деньги тоже никогда тратить не станет.
Хочу тоже высказаться. Я вашего мужа понимаю.
Вам. А вам выйти на работу и научится зарабатывать деньги, а не только их тратить.
Угу. При этом продолжать содержать дом в уюте, печь пироги, заниматься детьми и тратить СВОИ денюжки. Да? Я не про то что женщина должна на шее обязательно сидеть. Но ведь то, что она рожает детей, ведет хозяйство, это ведь уже работа!!! Как можно ее этим попрекать?
Эту работу можно и нужно делать вместе!
А то здорово устроились, детей рожает, сколько сейчас с детьми сидят, ну год, ну два, а дальше, вперед, зарабатывай. Я оч. не плохо зарабатываю. но я себе сама не покупаю духи за 4 тыщи и выше и у мужа просить не стану. мы копим на... А Автор считат, что ее муж как бы должен ей это, да еще и с выбором самаопределиться не может, т.к. духи то ей разонравились быстро, пипец ( это так для примера).
Повеселили - "сколько сейчас с детьми сидят, ну год, ну два, а дальше, вперед, зарабатывай"...В 3 года он че, сам себя уже обслужить может и самостоятельно развиться? Или Вы считаете что какая то няня будет вкладывать что то в вашего ребенка? Ей то конечный результат неинтересен. Так шта...не получится у тетки и мешок с деньгами притащить и детей должным образом под своим контролем держать и пироги испечь. Чем то надо пожертвовать.
Где то их отродясь не было, где то платить за них надо немеряно. Дело ж не в этом - пока ваш ребенок ГОДАМИ в саду, на продленке и т.к. и Вы видите его вечером , уставшая и раздраженная его воспитывают все, кроме вас - школа, коллектив, какие то тети, знакомые...А потом , построив дом и вырастив дерево мамы обнаруживают что рядом с ними, в том доме, совершенно чужой человек. Ситуация имеет право быть, но разве при ней жена состоялась как мама?
А чтобы дети были под контролем, мама должна работать не в полную меру сил, дабы они оставались на семью. Но и денежного мешка она не принесет. Ну так для этого муж есть.
Умные мужья это понимают.
К сожалению, некоторые с годами начинают понимать, какую ошибку совершили, выперев жену на работу пахать по полной. Только тогда уже поздно. Хорошо, сли опыт не даёт повторить ошибку.
да... куда катимся? Женщина ДОЛЖНА кругом и всюду. Зарабатывать, дом содержать в образцовом порядке, мужа облизыать. при этом не получать от него ничего в замен и оставаться добренькой, не скандальной при этом.
интересно, а что ДОЛЖЕН супруг тогда? Может мужья сейчас с такими взглядами вообще не нужны? Использовать донорскую сперму и вперед дальше закалачивать на жизнь.
если женщина НЕ ДОЛЖНА, то пусть сидит и не песдит, сколько муж денег дал-на то и крутись. А то духи за 4 тыщи-морда не тнреснет?
если зарабатывает сама - хоть за 30 тыр - не треснет! А рядом живущее гамно, мнящее себя ГЛАВОЙ семьи, не то, чтобы за кого-то платил, хотя бы свои расходы покрывал, а не выклянчивал по мелочевке на бензин-сигареты!
Если сама зарабатывает, то имеет право, но тут речь не о таких. А гамно ваше шлите в сад.
Ну, я лично из тех людей, которые очень любят делать подарки. Я вот считаю, что у моих близких от моих подарков ничего трескаться не должно. Я по натуре человек щедрый. Муж по натуре - скупой. Вот и разногласия.
Кстати, такая ситуация, когда брак второй - встречается, не скажу что часто, но я пару примеров видела на примере знакомых моих родителей.
Моя подруга росла в таком унизительном положении. Её отчим (между прочим, заслуженный работник культуры, дирижер) копеечки на нее не потратил, чтобы не попрекнуть этой копейкой её и её мать(свою жену).
Она уже студенткой была и не жила с ними, а когда приезжала на выходные к маме, то полки в холодильнике как-то сразу пустели, деньги отчим прятал, чтобы не дай не объела 18летняя девушка (отличница и умница, между прочим) своего отчима.
Плохо то, что мама её не сразу с ним развелась (тоже боялась одна остаться с маленькой з/п) и дочь её росла на положении Золушки.
Опять же, не всех нас научили любить и уважать себя! Поэтому и позволили относиться так к ребенку от другого брака, хотя эти вопросы дожны были хорошо обговориться ДО :( Любить не надо других детей, но заботу и уважение, еще никто не отменял!
А мы обсуждали всё "до"! Муж сам покупал какую-то книгу для вступающих в брак. Там и всякие тесты были и советы молодым. Как сейчас помню лежали на пляже и обсуждали нашу будущую семейную жизнь. Тут я напомнила об этом мужу. А он сказал, что я что-то придумываю. Не было ни пляжа, ни книги, ни обсуждений :-o (буква o)
Найти книгу, и снова обсудить! :) Что бы не гворил, что не было :) Но если честно, даже если ДО обговорили, что будет так, а потом, в процессе изменилось отношение к теме, тут уже не важно, какая была договоренность! НО... Я всегда говорю, моих детей любить мой 2ой муж не обязан, а вот вступив со мной в брак, уважать, и заботиться, таки ДА! Но мы не в России, и тут так законодательно принято! :) Я не принимаю то, что дочь автора остается без денег на питание, во время учебы! На каникулы, развлечения, девочка зарабатывает летом, и отпуск за счет 2ого папашки- это на его усмотрение! Но, когда девушка возвращается на учебу, и живет с бабушкой, тут уж надо быть засранцем, извините, что зная, что ребенок нуждается ( а автор написала так, что девочке нужны деньги на необходимое), то не дать ей, это да, некрасиво :( все ИМХО!
Леди, кто защищает автора и автор!
Получается что вы хотите продать свою труд подороже и выцаганить с мужа побольше денег - и на духи и на комбезик и т.д Вы же типа дома же еще работаете. А женщины кто работает, у них что домашней работы нет и детей нет? Тоже как-то впряглись и работают и дети у многих.. А вы не работаете, сидите дома да и еще и говорите - вот мой труд стоит денег, вот я жрать готовлю, и за детьми слежу и прочее, и имею право и на духи и на многое другое (то есть вы себе зп устанавливаете на что вы право имеете тратить). Вот в этом ваша и ошибка! У вас нет руководителя который вам мозг выносит - вы сама себе хозяйка и зп себе устанавливаете и решаете сколько стоит ваш труд да еще и претензии мужу предъявляете, что ПРАВО имеете на его зарплату! Вот если бы вы работали, а ваш муж вашу зп тратил себе на туалетную воду за 4 000 рублей, наверное бы вы по другому запели.
Но я не работаю только потому, что нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком. А вообще у меня 21 год трудового стажа. Ребёнку 2 с половиной. На следующей неделе он начинает ходить в сад. Я устраиваюсь на работу. Опять же устраиваюсь, а не выхожу на старую по объективным причинам. Пока была дома с крохой, предприятие ликвидировалось. Про духи разговор отдельный. А вот на комбезики, я считаю, клянчить деньги - нонсенс. если ребёнку нужна одежда, то значит её нужно купить. Вообще-то с комбезиками у нас всё в порядке.
Труд мой не денег в общем-то стоит, а элементарного уважения и оценки. Я не "сижу" дома. Я занимаюсь делами. Теперь возраст ребёнка позволяет отдать его в ясли. Раз позволяет, то я уже не только дома буду трудиться, но и на работе.
О, я бы с удовольствием подарила мужу парфюм хоть за 10 т.р.! Я очень люблю делать подарки, и очень мне приятно, когда человеку приятно, особенно близкому и любимому. Так не пользуется он парфюмом. К великому моему сожалению! Я так люблю прекраные шлейфовые ароматы на мужчинах, аж дух захватывает! Но, нет так нет. Не проблема.
Вообще, я бы с удовольствием осталась дома и занималась только семьёй. Водила бы детей на занятия. Тем более, что планируем серьёзно заниматься спортом. Я даже сейчас не представляю, о каком спорте может идти речь, если некому ребёнка привезти/отвезти? Но, я постараюсь подстроиться под ситуацию. Я расшибусь, но у меня будет и зарплата и спорт и нянька.
Муж, просто не понимает, какое это счастье, когда жена дома. Может поймёт со временем. Дам ему такую возможность.
Като, вам надо на работу. к сожалению, не все мужья могут оценить что это счастье когда жена дома. А для некоторых это вообще без разницы, главное чтобы проблем с деньгами не было.
Вообще то у женщины больше преимуществ если она дома, т.к когда жена работает, то домашнюю нагрузку тоже надо кому-то нести, если не мужу, то жене ))).
А еще я читала, что были исследования что когда дома чисто и убрано, то пары меньше ссорятся, т.к меньше повода для ссор.
А если б она ни*мат*дома не делала, работала бы на духи и комбезы, а муженек чехлил бы за уборщицу, кухарку и прочее? А то у вас априори получается жена бесплатная прислуга без права на подарки от муда. Нет там конкретное жлобино... Духи ему за 4 штукаря меж яичек защемило... Каков скупердяй! На руках носить должен! А автору я бы пожелала на валить хер на чистоту и порядок и всю СВОЮ зп тратить только на СЕБЯ. А на детей на алики подать в твёрдой денежной сумме, а не процент от официального дохода. Ибо нефиг... Яйценосец - жмот шибко оборзел, надо его воспитать либо нах послать.
Всю ветку не осилила, но может мой опыт пригодится.
Встречала мужика, которому был мучителен сам процесс давания денег. Его это просто выворачивало и ломало, причем независимо от суммы. Он был из бедной семьи, и этим всё сказано.
Причем вобщем он понимал, что живя вместе деньги на жизнь, хозяйство нужны, но как доходит до процесса - либо уходит, либо скандал... Причем от суммы это почти не зависело.
В результате удалось с ним договорится, что он выдает деньги не лично. У него были на работе какие-то выплаты на карточку и он ее мне отдал под обещание "разумно тратить". В итоге все стали гораздо счастливей.
Автор, просто мужу надоело ваше расточительство, вот он и пытается вас ограничить. Вы могли бы все 100тыс. тратить и ни копейки не оставалось бы, он это понимает.
И не надо прибедняться, и писать, что живете на 20тыс. в месяц. Допускаю, что на хозяйство он вам дает эти деньги, но врят ли в эти 20тыс. входят духи за 4тыс, посещение маникюрши, косметолога, салонов красоты. Дорогая косметика, абсолютно точно - дорогая одежда и на вас и на детях, дорогая коляска, значит и дорогая кроватка и дорогой велосипед и дорогие игрушки.
Дорогой отдых. Пусть я не понимаю, зачем с маленькими детьми двухкомнатный суперлюкс, но еще больше я не понимаю, как можно человека, который отправляет тебя в этот дорогой суперлюкс 3!!!! раза в год, называть жмотом.
Давайте, разводитесь, пусть это сокровище встретит нормальную женщину, а не такую транжирку.