как живёте дальше?
Допустим:у мужа связь на стороне.Он отрицает,естественно.Но вот вы побесились,всё устаканилось,у вас вроде бы нет поводов для волнения....
И как вы живёте дальше - постоянно подозревая его? Следя за ним по мере возможности? Доверия-то нет уже...
Тем более в связи он не признался,но вы знаете,что она была(а может и есть???)...
Если решила остаться, то не следить и не подозревать. В противном случае лучше сразу расходиться.
а как не следить и не подозревать,если нет доверия?Заставлять себя волевым усилием этого не делать?да,можно.Но недоверие и подозрение от этого мучать не перестанет...Думка-то она сама думается,помимо твоей воли...К тому же может он и дальше изменяет,как жить с этой мыслью? Он же ни в чём не признался,обещаний не давал,хотя и говорил,что вас любит только одну и никого нет
Не надо жить, мучаясь. Это уже не жизнь (по себе знаю). Если вы не способны не циклиться на этом вопросе, то лучше было бы поискать себе другого партнера.
Это не жизнь. Мой муж тоже думает, что я ему изменяла, но я блин чиста, просто все так сложилось, что все карты против меня. Говорит, что ВСЕ, ЗАБЫЛИ, ВЕРЮ, но я то вижу и чувствую, что его гложет, а как доказать. И летит все к чертям, развод не за горами.
просто понять, что человек не раб Вам и не Ваша собственность, он может любить Вас, а может разлюбить, а может и ошибиться. боль от этого никто не отменял конечно, но если погрузиться в это состояние надолго, можно из него и не выйти, а купаться в сосбтвенных страданиях вечно.
здесь всего ДВА выхода: либо вы анализируете, обмусоливаете и прощаете и живете дальше НЕ оглядываясь назад или вы расстаетесь. третьего не дано.
Так это он заморачивается на моей мнимой измене, а не я. Хотя, спасибо за совет. Большое))))
Да фиг его знает. Сама вот сижу, думаю. Но у нас "свежая" ситуация. Не могу смотреть, как он мучается.
Увы, но я человек, который всегда плывет по течению. Авось куда и вынесет. Только, ттт, слава богам, всегда выносило в нужном направлении. Обидно, просто. Реально, возможностей и ПРИЧИН изменить было масса, но сдержалась, а обстоятельства сложились так, что изменяла и всебля! И доказать обратное нереально. И из-за этого все наперекосяк. Блин...
Ну, мой хоть сразу манатки свои не собрал и не свалил, - это в его стиле.
Я ему сказала все.
Пусть пока думает. Хотя вот сидит и всякую хрень, ведь, думает.:(
Прыгать вокруг него не буду - тогда вообще не поверит.Решит, что точно виновата.
У него это больня тема.
Знаете, я пытаюсь ставить себя на его место. И... понимаю, что ПРОСТИЛА бы если чо... Я разделяю (для себя исключительно) трах на 1 раз ИМЕННО ТРАХ и ЧУВСТВА. А он и не доказать на 100% не может и я не могу на 100%. Вот такая жопа. Спасибо, что выслушали...
Да я на его месте может тоже не поверила бы. Насчет простить - даже не знаю.
Не было у нас таких ситуаций. Не изменял никто. (От, щас понабегут:) начнут верещать, что типа, да вы просто не знали. Все изменяют:))
А я одно знаю, что не поступила бы с ним так. Не потому, что люблю его сверхсильно, а просто не смогла бы ему так больно сделать.
И наши отношения хоть и не супер в последнее время и проблем хватает, но я не хочу, чтобы они развалились именно по этой несуществующей причине. Даже если они должны были бы закончится завтра по какой-либо другой.
И вам спасибо:)
а если там не трах на одну ночь,а длительные отношения?И прощения у вас никто не просит.
У нас такое, простили, забыли, очень трудно не думать об этом, приходиться пересиливать, но если решили что будем жить вместе, то стараемся
вам легче - раз вы простили,значит у вас просили прощения,давали вам обещания и т.п. В ситуации,описанной мной,прощения никто не просит.У мужа позиция:у меня никого нет и не было кроме тебя,люблю и ногда тебя не оставлю(напомню,что жена точно знает,что было).
Как жить дальше жене в этой ситуации? И возможно ли вообще жить ей дальше с этим человеком?
нет он до сих пор не признал что что то было, говорит только sms переписка, позиция такая же как и у вашего мужа
Если бы я была уверена, я бы не побесилась, а просто выставила его вещи за порог. Но это при 101% уверенности.
Проверять - точно бы проверяла, и выложила бы доказательства на блюдечке с хз какой полосочкой, если бы отпирался.
Раз уж прокололся - усе, каюк отношениям.
Но это я такая нетерпимая, кто-то поступил бы по-другому.
Зачем подозревать??? Умная жена следит за собой, глупая- за мужем. Я занялась собой и своей личной жизнью. Муж в бытовом плане устраивает полностью, так зачем менять его?
Допустим: у мужа нет связи на стороне. И он ее, естественно, отрицает. Но вот Вы побеситесь, все устаканится, у вас вроде бы поводов нет для волнения...
И как он живет дальше - когда его постоянно подозревают? Следят за ним по мере возможности? Доверия-то нет. Тем более в связи он и не признается, несмотря на то, что Вы уверены, что знаете, что она была )а может есть?)...
а мы после такого (тяжелой измены мужа) решили обвенчаться. Чтобы все простить и начать заново.
сначала подозревала, потом поняла, что либо верить либо нет. и стала верить. но я всегда чувствовала его желание пойти налево и это чувство меня никогда не подводило:). сейчас ушел, насовсем, чему я очень рада. у нас обоих появился шанс пожить иначе, и закончился этот бесконечный кошмар из нелюбви, ревности, боли.
Было дело...Когда застукала в первый раз, у меня был шок, он, конечно, все отрицал, типа, просто друзья...Поверила, но предупредила, что второго раза не будет. Жила дальше, не следила спецом, но что-то умерло в моем отношении к нему, жила с оглядкой, что ли. Когда случился рецидив (обнаружилось случайно), указала на дверь. Клялся и божился, что ничего нет и это все мои выдумки, но жить-то с вещами поехал к ней :)
как всё грустно :-(
и как же тяжело жить всю жизнь с оглядкой,недоверием и болью.....пересиливать себя
Первый раз узнала об измене года четыре назад, был шок и слезы. Предложила ему уйти, строить новые отношения, он остался, типа с ребенком. Клятв и извинений не было.
Второй раз особо не отпирался, да и я легче перенесла, тема расставания даже не поднималась. Третий раз я только вздохнула, а он вообще никак не откомментировал.
А сегодня решила я вдруг поговорить о том, что между нами происходит, как дальше он себе видит нашу совместную жизнь (у нас всякие долгосрочные планы были). Спрашиваю, есть ли у него кто-нибудь прямо сейчас, нет, говорит. А давно, спращиваю, у тебя секс был последний? (у нас с декабря ничего не было). Пару месяцев назад, говорит.
И вдруг меня накрыло. Ловить-то я ловила, причем случайно, но все доказательства косвенные были. Он не отпирался, не отрицал, но и не признавался. И хотя сомнений у меня, вроде бы не оставалось - вдруг выяснилось, что вот это его подтверждение было решающим.
Попросила съехать сегодня. Сижу реву.
В ответ на Ваш вопрос, да, после первой измены доверие ушло безвозвратно. И честно говоря, правильнее тогда было разойтись.
Но мой брак не на любви, не на привычке даже построен был, а на паническом страхе одиночества. Ужасно стращно мне сейчас. Утешаюсь только тем, что на самом деле он давно уже не со мной и я просто наконец признала очевидное.
И все таки мне очень очень грустно и страшно. И впереди разговор с ребенком. Очень тяжело.
о каких долгосрочных планах могла идти речь, если секса не было с декабря??
а как быть, когда вроде бы решили и разойтись, живем отдельно, но поскольку есть дети, причем маленькие, он появляется почти каждый день, помогает по хозяйству, с детьми, общаемся по-доброму, какие-то разговоры есть про вроде бы как совместное будущее, но никакой конкретики, что вместе будем (даже не знаю как точно написать).. он ничего не говорит, домой не просится, и я не зову, боюсь рецидивов.. так и жить дальше, как по течению плыть? или решение принимать? мучает меня это состояние "в подвесе"...
Блин! Мы так живем второй год!!! Вроде, разошлись, но двое малышей. Он ушел не далеко, через дом. Так и ходит каждый день к детям и друзья общие-вместе ходим. И секс (пока замену не нашли). Живем как семья, но съезжаться не собираемся.Черти что!!!
Очень херово живем. Правда он уже и не отрицает ничего... Лучше сразу уходить, если есть силы. Разбитую чашку не склеить, как бы ни хотелось, потом только хуже будет...
мы тоже это проходили...но был маленький ребенок и я из необходимости больше (т.к. сам не работала) простила, хотя в душе ненависть такая к нему была! ужас! он конечно не признался (но я взяла распечатки смс и всё сама увидела), но он обещал что ни-ни! что ошибся и глупость сделал! когда она звонила мне - выхватил трубку и стал орать чтобы она вообще не звонила сюда и не портила нам жизнь! короче я поверила ему и дала 2й шанс.... после года где-то поутихли чувства негативные, стал появляться позитив в отношениях (хоть и не прибавилось доверия)... сейчас уже прошло 3 года... я успокоилась полностью, однако "доверяй но проверяй" - начеку если что и уже нет розовых очков что я одна такая королевишна и любить меня будут до гроба и муж мой до конца дней... я живу теперь более реалистично, не боюсь остаться одна, чувствую любовь и нежность к мужу, он делает всё чтобы я не нервничала и не подозревала - открыт полностью для меня... если будет рецидив (Не дай Бог!) попрошу уйти... второго раза я не потерплю 100%!
ПЫ.СЫ. не последнюю роль сыграли его мама и мои родители - узнав всю ситуацию ему настучала его мама по первое число, мне мои вправляли мозг, что "каждый имеет право на ошибку"... только сейчас я понимаю, что я тоже не застрахована от любви на стороне (я не об измене), а о чувствах, которые контролировать подчас не можем... и я простила - но не забыла! и только 1 раз дала второй шанс... хотя если бы ребенка не была думаю и шанса второго бы не было тоже...
Доверяю полностью. Не слежу, не схожу с ума. Муж покаялся, повинился. Почему доверяю? Потому что сама такая. Изменяла, потом не изменяла. Не роман на стороне, а именно так, чистый секс.
А Вас-то совесть не мучает? Ваш муж теперь белый и пушистый, а Вы перед ним (Ваша совесть) в каком свете?
Я не попалась, значит, ничего и не было. Совесть не мучает. Свои отношения с совестью я урегулировала еще в 20 лет.
Замечательно, тогда можно сказать, что Ваша совесть спит с 20 лет, а как называются такие люди Вы и сами знаете. Могу утверждать, что искренности в Ваших отношениях нет. Тогда ответьте пожалуйста, а что Вас держит в браке?
Моя совесть не спит с 20 лет. Просто в 20 лет я была дура, и рассказала об измене партнеру. Доставила ему невыносимую боль. Мне было очень стыдно за это, я не должна свои постельные истории вываливать на вторую половину, это жестоко по отношению к нему. Поэтому никогда не расскажу, как в анекдоте, если на мне поймают любовника скажу, что делал искусственное дыхание.
Отношения у нас прекрасные, но искренность должна быть в меру. Постельные дела вне дома я не собираюсь обсуждать с мужем. У него тоже не спрашиваю, было и прошло. К чему мне это? В браке держит любовь.
Не лукавьте девушка, Вы не мужа жалеете, а себя. Потому, что за признанием должно следовать раскаяние, а это требует большого душевного напряжения. Затем нужно приложить всю свою волю, чтоб изменить себя и вести подобающе раскаянию. Так, что Вы не хотите жестоко поступить относительно себя любимой. А Вы помойму занимаетесь обычной рационализацией: - я поступила плохо, но если муж узнает ему будет хуже, поэтому я не скажу (и мне хорошо и ему?). А реально это выглядит так: я поступила плохо, признаюсь - нам обоим будет плохо, причём мне будет хуже, так как я виновная сторона.
Я могу допустить ситуацию, когда Вы оступились и была измена, и партнёр ни чего не заподозрил. А Вы при этом сами осознали ошибку и исправили ситуацию. Тогда, Вы можете свой поступок оставить на своей совести.
Если у Вас в браке любовь, что Вас гонит к любовникам?
"Вот интересно, а как на этот вопрос отвечают тысячи мужчин, которые вполне счастливы в браке, но при этом изменяли своим женам?" - Если тысячи мужчин изменяли в браке и при этом чувствуют себя счастливыми, абсолютно не означает, что их вторые половины также ощущают счастье в браке с ними. А вот какой будет ответ у супругов, чувствующих счастье в браке и при этом ни разу не изменивших друг другу, наверное догадаться тоже не сложно.
"Вы, мужчина, видимо, еще молоды, долгое время в браке не жили. Иначе не были бы так наивны"
- Прежде, чем на кого-то ставить штамп, лучше обратите внимание на собственную молодость (этот недостаток уж слишком скоротечен, молодость быстро проходит), на собственное время пребывания в браке (не всегда этот параметр бывает показательной характеристикой) и собственную наивность (всегда легче судить другого, нежели самого себя)!
Правильно калякаешь. Главное - не палиться, что ходишь налево, как и остальные 99.9% мужчин. Особенно на женском форуме.
То есть на мой вопрос вы ответить не хотите? Я его, между прочим, первой задала. Ну да ладно :)
"Если тысячи мужчин изменяли в браке и при этом чувствуют себя счастливыми, абсолютно не означает, что их вторые половины также ощущают счастье в браке с ними". Да ну? Вот вам, пожалуйста, яркий пример http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2359699&m=526 Достаточно типичный. Женщина оценивает свой брак как вполне благополучный. ДО ТОГО, как узнала об измене, чувствовала себя вполне счастливой. Узнала об измене случайно. Могла бы и не узнать. И еще 20 лет так прожить. А потом со спокойной совестью говорить, что она в браке счастлива, в том числе и потому, что муж ей никогда не изменял. Счастье или несчастье другой половины зависит не от факта наличия измены, а от отношения к этой самой половине её супруга/супруги. Разумеется, до тех пор, пока она не знает о факте измены. Как узнает ... вот тогда действительно начинаются проблемы. Правда не факт, что встряска в конечном итоге не пойдет на пользу обоим
"А вот какой будет ответ у супругов ... ни разу не изменивших друг другу, наверное догадаться тоже не сложно". Да ну? Хотите сказать, что всякая семья, где не было измен, обязательно счастлива? Или что всякая семья, где измены были, обязательно несчастна?
..."Намного страннее то, что другие люди моногамны.
Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь.
И не нужно про лебедей.
Они изменяют как и все.
Просто у них пиар лучше, чем у кроликов."
(с) House
Автор у Вас по теме вопросы НЕ РАССКРЫВАЮЩИЕ СУТЬ ПРОБЛЕМЫ. Вы пишите «Допустим:у мужа связь на стороне. Он отрицает,естественно.» Т.Е. другими словами, Вы уверены, что с стороны мужа была измена, но он её не признал!!! Зачем Вы тогда сходились? По ситуации, получается, что Вы необоснованно обвинили в измене своего мужа. Правильно?! Но на самом деле Вы обладаете прямыми или косвенными доказательствами его измены. По факту виноват он, а по ситуации Вы. О каком доверии с Вашей стороны можно говорить? Человек Вас обманывал, обманывает сей час и с большой долей вероятности, я утверждаю, что будет обманывать в будущем. Отрицать очевидное не только глупо, но и очень вредно, а для семейных отношений разрушительно!!!
<Но на самом деле Вы обладаете прямыми или косвенными доказательствами его измены>
да,именно так.В итоге мне была закачена истерика,что если ещё один мой намёк на его измену и всё.Не изменял он и точка.
Невозможно в такой ситуации (когда Вы точно знаете, что было, а он отрицает) жить дальше нормально. Хоть убейте - невозможно. Уберите эмоциональную окраску и представьте: вы - партнеры по бизнесу, вас кинули на N-ную сумму денег, и вы точно знаете, что ваш партнер в этом поучаствовал. 100% знаете, но не можете доказать. И скажите, плиз, вы будете с данным человеком вести бизнес дальше?
Подруга в такой ситуации:
Стала больше любить себя.
Много времени и семейных денег потратила на стилистов.
Выглядит так, как будто сошла с обложки журнала. Вижу, что у нее появилась внутрення и внешняя уверенность. Говорит, что ни один психолог бы такого не смог дать.
И еще говорит, что в глубине души даже благодарна этой ситуации. Не было бы ничего, так бы и не решилась раскрыть себя.
Мужу не доверяет, но и не проверяет.
Говорит, что всякое может случиться.
Знаю, что у нее у самой сейчас очень много ухажеров, так для поддержания самооценки. Ни с кем не изменяла, но муж изводиться, боиться, что она ему отомстит, она говорит, пусть думает, что хочет, а я ни под кого не хочу ложиться из за мести.
Но говорит хочу влюбиться. И еще вижу, что она сейчас за мужа не держиться как раньше.
Встала на ноги очень твердо.
А вот муж постоянно мучается, но это уже его проблемы.
На семейной жизни эти мучения никак не сказываються, она говорит, что сейчас период у них (года полтора уже как) как медовый месяц. Муж очень стараеться. Ей приятно.
Желавю вам обернуть все себе на пользу))
Очень правильное решение, рада за вашу подругу. Сама стараюсь придерживаться такой стратегии.
