Что бы вы подумали?
Девочки, хочу описать свою семью, чтобы вы про такую семью сказали? Имеем: я, муж, ребенок 10 лет. Оба работаем, муж получает сред для Москвы зп 120 тыс + страховки для всей семьи. Мужу по жизни ничего не надо, ему абсолютно не важно ккакая обстановка дома, главное чтобы поесть было и более менее порядок. Дом полностью обустраиваю я , для меня это больная тема, люблю идеальный порядок, но при этом не люблю прибираться и чтобы все было современное, люблю хай тек, квартира выдержанна в этом стиле, но постоянно приходится что то добавлять, что то менять, тк дома есть кошка и муж очень часто все ломает, портит, потом дает мне денег на новое. Машина ему не нужна, машина только у меня. Ни один социальный вопрос он решить не может,тк ему лень. Дома он тоже НИЧЕГО не делает, готовить это только моя обязанность и этому уделяет большое внимание, считает ,что в холодильнике всегда должна быть еда и не просто еда, а , что нить вкусное, он не есть простую еду (как я , я ем все ,например, кашу с куском отварного мяса и ничего мне не надо, ему нет ,надо все как в ресторане...с аппетитом у него проблемы, всегда надо что то разное и сложное), с реебнком он не занимается, ему это не интересно. желание сам не проявляет, только когда попрошу, а вот чтобы он са... такого не было. Отдых с семьей заключается только в поход в кино, ресторан, магазин. У нас абсолютно разные интересы. он любит проводить время с друзьями тусовщиками, я клубы на дух не перевариваю, мне там скучно, танцевать я тоже не люблю и не умею. он часто может все выходные протусоваться, я с ним не еду, потому что и дел много, надо прибратья, приготовить, погладить, побыть с ребенком и таже если бы сего этого не было, я бы не поехала - скучно. Я люблю покататься на роликах например, или пойти погулять. работаем оба с утра до вечера, встречаемся только в постеле, если муж приходит в 21 (это самое раннее , после работы - пиво, или спорт зал (в спорт зал мы вместе ходим, но занимаемся отдельно и не совсем в одно и тоже время)то задится за комп и все. При этом говорит, что он нас любит и если я хочу он никуда не поедет, но просто тело мне не нужно дома, да и я сама очень люблю быть дома одна , хотя бы 1 день в неделю,ну может быть 2, но не чаще , иначе мне скучно. Поэтому говорю, что я не против, потому что мне одной проще прибираться и так далее... я очень люблю свой дом и не люблю ходить в гости, особенно к тусовщикам... мне вырвать от всего этого охота. Вот так мы и живем и в принципе по большому счету нас все устраивает, иногда правда мне не хватает внимания, мы как будто живем каждый сам по себе. Свекровь все время настраивает мужа против меня. я думаю, что она считает, что если бы он не был со мной, то был бы совсем другим - семейным, с машиной, тащил бы все в дом (у мужа даже вещей всего одна маленькая сумка наберется (потому что ему ничего не надо), он лучше деньги протусует в клубе, чем купить себе чего нить. Если честно она очень усложнила мне жизнь, потмоу что своими настройками она только делает все хуже, тк он начинает наезжать на меня, что я мало делаю...ляляля... Мы вместе 11 лет. Как вы думаете нужна такая семья? Мне иногда кажется, что меня все устраивает, мне с моим характером это тоже все удобно, а иногда накатывает депрессияи я думаю может ему и правда просто нужна другая жена и тогда бы он не вел такой образ жизни, а был бы семейным человеком и иногда мне хочется жить как многие нормальные семьи (шаблон)
Вовсе нет, женились студентами и денег вообще не было. Да и сейчас у него зп средняя. Деньги ни при чем. Я его полюбила, я не знала какая у него семья. Свекровь влезла и все испортила, рассказала сыночку как стыдно помогать жене по хозяйству и с ребенком, и он очень быстро утвердился в правильности маминых взглядов.
да не бывает так. Резко послушал маму и стал козлом. Вы сами приложили к этому руку. сами постепенно взвалили на себя все проблемы и тащите. а он и рад стараться. Нужно теперь также постепенно приучать его к помощи не нахрапом.
мой муж наоборот привык к тому, что все на блюдечке подносили. Я за 7 лет брака его отучила от барских замашек. Он у меня и готовит и по дому прибирается и по магазам, и серьезные дела решает тоже. а я в позиции - слабенькая, беззащитная.
я тож над этим тружусь...
особенно над позицией слабенькая, беззащитная"...
Именно, так , все постепенно, вначале я сопротивлялась, но он мне вдалбливал, что так и никак иначе и , что это правильно и превратился в какого то "инвалида".... а я в слугу... не хватает у меня выдержки и ума потихоньку... я срываюсь и ору, что так невозможно, так неправильно. Готовить он не будет никогда, считает "я готовлю только тогда, когда живу один" По магазинам не ходит " у тебя же машина", продукты не таскает "постоянно тусуется где то"
Это проблемы девчонок и их мужей, если таковые имеются. Я столько же в среднем зарабатывают и считаю это совсем не много.
А если таковых не имеется?
А если девчонка - педиатОр в муниципальной поликлинике?
вот я и говорю, что видимо автора как раз средняя по москве зарплата и устраивает...
Деньги тут ни при чем, я все равно их не вижу практически. муж только обещает, что вот вот будет отдавать. Даже 50 процентов своей зарплаты он мне редко отдает, учитывая, что все покупаю только я.
Зарплата в 120 тысяч вполне позволяет нанимать на хозяйственые работы специально обученный персонал.
На мой взгляд ничего сложного. Обычная у Вас семья. Меня тоже то всё устраивает и я счастлива, то вдруг что-то находит и я самя несчастная на этом свете.
Нужна семья или нет - Вам решать. Без семьи сможете жить? Как правило, разрушив оду семью, мы бежим создавать новую. А надо? И не просто всё это.
мне очень нужна семья. Я толькл думала всегда, что у меня это особо не семья, каждый сам по себе, заботы и внимания со стороны мужа особо нет и в голове у него только заботы и проблемы связанные с самим собой (мне надо, я хочу, яяя яяя , больше никого в голове у него нет)
Совсем сам по себе? Близкие отношения между вами существуют? Куда-то когда-то вместе ходите? За стол вместе садитесь?
Сложно вот так говорить, конечно. Дело всё в том, что мы все не святые. Допустим, Вы расстанетесь с мужем. Допустим встретите другого мужчину и начнёте строить с ним семью. Допустим, он будет другой, более внимательный, чуткий и т.д. Но у него обязательно будут свои недостатки! обязательно! И Вам придётся к ним привыкать и уже уживаться с этим. В семье просто не бывает.
Вот как раз это я и понимаю, я к мужу привыкла, с ним мне комфортно, я не стесняюсь и я пробовала жить с другим мужчиной (были расставания у нас, как и он с другой женщиной). Мы ходим в кино, рестораны, магазины (1-2 раза в месяц , не чаще, корпаративы пару раз в год). Видим друг друга не больше 2 часов вечером перед сном, не каждый день иногда я уже сплю, когда муж приходит и пол часа утром, но не всегда, часто он спит еще. Выходные обычно он на диване с компом, если не тусуется. Никогда не обедаем вместе, каждый сам когда хочет.
В принципе у Вас нормальные отношения, как я понимаю? Не скандалите, не дерётесь?
Ну, просто так вот протекает ваша жизнь и всё.
Не знаю, надо ли с этим что-то делать?
Больше всего меня угнетает то, что муж не думает о том, что надо ребенку, как он провел день, он вообще ребенком не интересуется. что нужно домой, как улучшить нашу жизнь, куда съездить отдохнуть. Он думает только о том, что ему надо и не делает ничего. если бы он проявлял хоть немного интереса к воспитанию ребенка , интересовался бытом, мной...А так ребенок один сейчас дома, я прошу мужа прийти после работы вовремя и сходить хотя бы часик погулять, потому что ребенок сидит один в квартире целый день, у меня после работы тренировка и то, что он согласился для меня уже счастье, но в глубинне души я пониамю, что это как то не правильно. Он знает, что я иду на тренировку, он не идет, что ребенок один целый день, ему не приходит в голову , что нужно как то помочь и я не уверена, что даже если я попрошу он сделает это или сделает как надо.
Проблема многих. Папы почему-то довольно редко считают, что им нужно заниматься с детьми. Даже мой отец со мной (ну, сколько я себя помню) не ездил со мной и мамой отдыхать. На экскурсии бывало ездил, а в отпуск - строго отдельно. На собрания - мама, в музывкалку - мама, уроки - мама. Хотя, когда мама уезжала, папа со мной оставался. Я ужасно не любила быть с ним без мамы. Сколько уже во дворе с детьми гуляю, так пап я ни чьих не знаю. Одни мамашки утром/вечером, в будни/выходные. Такое ощущение, что пап у детей вообще нет. С удивлением узнаю, что папа всё же присутствует!
К сожалению, у нас вообще странное отношение в обществе к браку, семье, детям.
симпатичный,высокий, накаченный,в своей работе хорошо разбирается, правда в чем то он очень странный, и он меня не напрягает, секс хороший.
Ну допустим, Вы решите, что вам такая семья не нужна. И что? Через какое-то время захотите создать другую. А где гарантии, что будет лучше? В чем-то будет, а в чем-то может быть и хуже.....Если вам совсем худо, то стоит попробовать начать все сначала, а если по многим параметрам все устраивает, то я бы подумала как следует....Я развелась после 15 лет мучений, но это были действительно мучения - чуть ли не с каждодневными слезами, взаимными оскорблениями, кучей неприятностей....пожалела, что столько времени терпела, но сначала любила, потом дети держали, потом боязнь одиночества.
А идеальных семей не бывает, в каждом дому по кому...
В том то и дело, что в целом все устраивает, а вот иногда думаю, что очень странная семья, может не должна она такой быть, разводиться я не удмаю, я думаю о том, может что то надо менять...
Если вы будете разводиться, то ваша любимая квартира и быт полетят сизым лебедем в голубую даль. Посему, совершенно очевидно, что вам просто некому пожаловаться на вашу хорошую жизнь, вот и решили в форуме поныть. У вас так жить, которую вы себе выбрали и сделали. Вам не на что жаловаться, тем более, на мужа.
Вот тут вы не правы, квартира только моя, купили мне родители, муж не вложил ни копейки, быт тоже не полетит, все делаю я, зп у него белая и больше че алименты он мне денег редко дает. Разводиться я не хочу. Я хочу жить семейной жизнью как все нормальные семьи. Про моего мужа всегда говорят, что он никакой , что у меня двое детей, один большой , другой маленький. Если я поехала по магазинам, то муж мне может обзвониться и упрекать меня , что я оставила их без еды. По дому он не делает ничего, воспитание ребенка с его стороны заключается только 1 - 2 раза в месяц погулять, кучу времени уходит на тусовки. Мы каждый живем своей жизнью и меня вроде бы все устраивает, но иногда так накатывает, что хочется кричать "надоело так, хочу чтобы муж был мужем , а не ребенком", разговаривали много, обещает все время гулять с ребенком, давать денег и убирать за собой, но пока... может толко иногда 50 процентов своей зп отдать (это потолок), остальое прогуляет в клубе. Вот я и думаю, как исправит ьситуацию и нормальная ли она. Муж мне все время втирает, что это норма...
Давайте договоримся. Каждая жена найдет на что пожаловаться в муже и семейной жизни, ЕСЛИ ЕЙ НАДО ЖАЛОВАТЬСЯ. Вы живете с ним не первый год и сами это выбрали. То есть вас это устраивало до какого-то момента. А потом до вас дошло, что так будет всегда и вы подумали, что это плохо. НО. Это ваша проблема. А не беда. Вы можете любить мужа, как есть. А можете с ним разбежаться. Но все эти жалобы - высосаны из пальца, если смотреть со стороны. И другой муж будет другим, но не лучшего качества. Просто если вы будете любить следующего мужа - его недостатки будут вас устраивать. разлюбите - снова начнете катить на него бочку.
Проблемы были всегда и скандалы из-за этого, 11 лет я все думаю, а нормально ли это? А нужно ли мне это? Может так и надо, как втирает мне муж и так должно быть? Вот и спросила , чтобы вы подумали про такую семью? Как это жалобы высосаны из пальца, когда мне кажется, что у нас вообще специфичная семья, или ваш муж тоже по дому ничего не делает, ребенком не занимается и тусуется постоянно? Меня это периодически устраивает и я смиряюсь с ситуацией, а потом так все задалбливает, я впадаю в депрессию и начинаю думать , а надо ли мне это или надо что то менять или оставить все как есть?
Ответ на вопрос нормаьно ли вам это можете дать только вы. И этот ответ может быть разным - сегодня, одиннадцать лет назад, или завтра. Если вы хотите развода - не ищите себе оправданий, а честно скажите мужу, что больше его не любите и вперед разводиться. Только потом, пожалуйста, не надо тут жаловаться, что вы натворили дел и теперь хотите обратно, а муж, сука такая, уже женат на другой и вас не хочет ни в каком виде, либо хочет на секс раз в неделю не более того.
о. а может вы хотите, чтоб он вам зарплату отдавал, а сам потом просил у вас денежку на карманные расходы?
ну просто у вас сквозит в высказываниях нечто финансовое..
фигасе - средняя зарплата по москве 120 тысяч... вообще-то, по данным Росстата на апрель 2010 г. она составляет около 35 тысяч рублей. так что зажрамшись вы, деушка, если считаете, что ваш муж не решает социальных вопросов.
и почему он должен отдавать вам всю зарплату? вы же работаете, и его деньги вам, по идее, не нужны. а суммы реальных расходов на семью и вклад мужа в эти расходы надо обсуждать с мужем, а не на форуме, и желательно имея в руках семейный баланс хотя бы за 2-3 месяца.
что касается хозяйства, то при таких доходах можно позволить себе домработницу и перестать самостоятельно надраивать свой обожаемый хайтек.
что же касается тусовок и тусовщиков... а нафига вы вообще за него замуж вышли, если такие разные? видели глазки, что покупали. или он тусовщиком стал внезапно, после женитьбы? тогда два варианта - либо вы звездите, либо вы настолько непроходимая и не интересная мужу зануда, что мужик в солидном возрасте вынужден от скуки страдать такой фигней, как клубы и тусовки.
Мадам, да вы с жиру чуток уже беситесь...
"Четверкотерапия" - СРОЧНО!!!!
ЗЫ: (для справки, так сказать) средняя з/п по Москве -30-35 деревянных рупей.
Да нет, это от безразличия мужа. к слову, зарплату он ей не всю отдает, в размерах алиментов, остальное, я так поняла на тусню? Что откладывает, не встретила.
Вы первая меня правильно поняли. Денег он мне дает не больше 35 тыс, минимум 25 , часто потом еще и берет, когда свои проматает, на обеды, тысяч 5. При этом больше я ничего не получаю, он ни за, что не платит (ни за квартиру, ни за стоянку, ни за школу, продуктов не покупает), по моим подсчетам лвиная доля этих денег уходит ему же на еду. После моих бесконечных скандалов договариваемся, что он дает мне 50 тыс в месяц и занимается ребенком (отводит в школу два раза в неделю, гуляет), но хватает его не надолго. Он ничего не откладывает, у него ничего нет, он все проматывает, у него даже одежды нет, обычно я ему покупаю по минимуму.
оч простой выход:
1) рассчитывать семейный бюджет исходя из реального вклада мужа. причем строки "шикарные ужины мужу" и "одежда мужу" в этом бюджете должны стоять после всего остального - счетов, детских расходов, ДОМРАБОТНИЦЫ (вы же работате - почему еще и дома пашете?), необходимого здорового питания без изысков и обжорства, содержания машин, спорта.
2) не вкладывать своих средств в семейный бюджет больше, чем муж. Дал муж 25 т р - вы вычитаете из этой суммы 1/2 стоимости домработницы (пока ее нет у вас)и "ужинов как в ресторане", и кладете в общак столько же. Даст больше - и вы сможете больше внести.
через некоторое время муж увидит ситуацию и с другой стороны, и, возможно, попытается со своей стороны ее исправить.
правда, надо иметь довольно сильный характер для этого, не истерить, приводить разумные аргументы с цифрами на руках.
сорри, но пока со стороны ваша позиция выглядит, как истерика зажравшейся эгоистки, которая не смогла наложить лапу на ВСЕ денежки мужа и на ВСЁ его свободное время.
А что, "муж" просто хорошо устроился. Нееужели непонятно, что автор здесь жалуется от недостатка внимания и любви к ней? И не потому что у него времени нет, ему так удобно. Дома вкусно пожрать, потом на тусню, да еще и деньги все у него, а не в общей кассе, это семья??? Беда в том, что таких семей очень много, и не важно, много они зарабатывают или нет.
Другая жена возможно ему и нужна, такая, которая бы просто не позволила ему пикнуть, я имею ввиду, характером сильнее его. Кстати, вот тогда его мама поплачет. Счастлив ли он будет тогда - большой вопрос.
Что делать? Не знаю, если есть силы, уверенность в себе, желание иметь семью и не остаться одной (и отсутствие боязни не остаться одной!), то разводиться, пока время не ушло, и искать родную душу. Иначе, думайте сами. Если у Вас характер слабее его, то его не изменишь. А все, что будете строить Вы, будет помогать рушить его мама. Людей-то вообще, практически не изменишь, мало кому это удается(хотя надо признать, что есть). Понимаю, что очень обидно за прожитые года(порой думается потерянные года), но выбирать Вам. Да и Вы и сами это отлично понимаете, просто боитесь изменить свою жизнь. Это не упрек, многие так, я сама часто боюсь перемен.
Возможно сначала поговорить с ним, объяснить, ему, почему, Вам плохо, чего Вам не хватает, попытаться достучаться. И сказать, что если так будет и дальше, то вряд ли нужно сохранять такую семью. Только чтоб это были не просто слова, потому что иначе он будет еще хуже относиться к Вам.
Решать Вам и только Вам. Главное, это понять, готовы ли вы к переменам? К жизни без него? Или путь хоть такая, но как бы семья. Думаю, основная причина, не в том, что он ничего не делает, это уже повод просто, а в том, что у него одни требования к вам и никакого внимания.
"Нееужели непонятно, что автор здесь жалуется от недостатка внимания и любви к ней?"
-это как раз понятно. но у автора нет ничего о ее любви к мужу. она все время пишет, что ее вроде все устраивает.. почувствуйте разницу: живу, потому что люблю, и живу потому что устраивает..
"Другая жена возможно ему и нужна, такая, которая бы просто не позволила ему пикнуть, я имею ввиду, характером сильнее его. "
- не факт. возможно ему нужна искренне любящая женщина, а не та, что не позволит пикнуть...
"Если у Вас характер слабее его, то его не изменишь"
-глупо думать, что человека, взрослого человека, вобще можно изменить... он сам измениться, но в своем русле, возможно не так, как хотелось бы автору.
Я очень любила мужа и люблю, поэтому и живу с ним. Если бы я его не любила, то давно бы развелась. Мне было бы это очень легко сделать тогда!
"-глупо думать, что человека, взрослого человека, вобще можно изменить... он сам измениться, но в своем русле, возможно не так, как хотелось бы автору."
Ага, Вы одна самая умная :))).
Торпеде вон удалось "Нужно теперь также постепенно приучать его к помощи не нахрапом.
мой муж наоборот привык к тому, что все на блюдечке подносили. Я за 7 лет брака его отучила от барских замашек. Он у меня и готовит и по дому прибирается и по магазам, и серьезные дела решает тоже."
Я тоже таких знаю, человека два не больше, но знаю.
И не выдирайте из фразы просто реплику, иначе смысл не улавливается А в моем контекст звучало так: Если у Вас характер слабее его, то его не изменишь. А все, что будете строить Вы, будет помогать рушить его мама. ДАЛЕЕ: Людей-то вообще, практически не изменишь, мало кому это удается(хотя надо признать, что есть).
Почитали?
Все именно так, вы прям в точку попали. Ладно с деньгами, хотя я считаю это тоже своего рода забота о семье, а не когда с боем выбивают (он иногда предлагает забрать у него карточку, а ему выдавать, что вот он такой раздолбай, проматывает быстрее и снимать ему лень для семьи, но мне кажется это какие то ненормальные отмазки. думаю он просто жмется, да и карточку забрать у него рука не поднимается, как то это неправильно). Мы за эти 11 лет много расходились, потом сходились. Много ругались. Характер у него сильнее моего и он за эти годы так подмял меня и так внушил мне, что это норма, но в глубине души я никак не могу с этим смириться. А тут завела эту тему, чтобы понять, нормально это или нет. Поэтому она так и называется "Что бы вы подумали" надо было добавить про такую семью.
ну он же вам предлагает свою карточку! почему же не соглашаетесь? ответьте честно - вы не хотите полную отвественность за бюджет брать на себя? не на кого тогда будет повесить растраты? а сами вы - экономны, или тоже любите спустить денег?
Я не беру карточку, потому что мне неприятно, противно, он взрослый человек и должен уметь тратить деньги, и мне кажется это должно унижать взрослого мужчину (отдал карточку жене и она выдает... он сам не знает , что предлагает и ему это самому же не понравится... или это будут бесконечный "дай денег, я уже потратил... а я буду возмущатся на, что? Давать в день не больше 1- 1,5 тыс в день на карманные расходы, а он будет заниамть у друзей, а потом говорить " У меня не было денег, поэтому я занял". Это не выход, ему нужно умет разумно тратить деньги. Нет, я не экономна, но разумна, и не транжира, да я могу позволить себе лишнее, сделать прическу за 8 тыс например, а не за 1000 р, но это раз в год, а не каждую неделю.Я и так взяла на себя полную ответственность за бюджет, я думаю, чем мне платить за .... и как распределить деньги, те которые у меня точно будут, но мне обидно ,что он проматывает половину всех денег которые у нас, просто их спускает на развлечения и я считаю это неправильным! Получается, что я в семейный бюджет вношу почти столько же, но и делаю все я и ребенком занимаюсь только я ....
ваш муж - такой вот транжира. и вы НИЧЕГО с этим поделать не сможете. вы можете изменить только свое отношение к этому вопросу, и вот вам варианты:
1)не брать его карту - но РЕАЛЬНО смириться с его растратами и не ныть.
2)взять карту вместе с ПОЛНОЙ ответственностью за ведение бюджета, смириться с тем, что в отношениях с деньгами ваш муж не преуспел (но вы всё равно его любите, несмотря на этот небольшой недостаток). при этом необходим сильный характер, чтобы муж и не подумал занимать деньги на стороне...
3)разделить бюджет - вкладывать поровну в общую часть, рассчитанную исходя из среднемесячных потребностей семьи. пусть муж отдает свою сумму непосредственно в день зарплаты, пока всё не спустил. остальное же каждый из вас пусть тратит как хочет. но общий карман должен быть строго огражден от желающих залезть в него с "непрофильными" целями. растратил все свои деньги раньше времени, и нет карманных денег? сиди на работе без ланча или таскай судочки с гречкой из дома. не бери такси - ходи пешком. про клубы и речи тогда быть не может. пусть учится жить по средствам.
Я вот как раз и хочу ТРЕТИЙ вариант, он меня очень устраивает, я его считаю очень разумным, муж с ним согласен, но он мне говорит, что я должна капать ему на мозг, чтобы он снял деньги в день зарплаты, тк ему лень идти до банкомата. И вот после этой фразы у меня начинается приступ истерики всегда, я начинаю возмущатся, почему я должна отслеживать когда у него зарплата и капать ему на мозг ,чтобы снял денег (так было и это очень меня изматывает, когда я звоню и прошу... а он мне вечером "ой так день было, завтра сниму, ой я забыл и так целую неделю" . Я просто не понимаю в чем трудность, без напоминаний в день зп снять определенную сумму и отдать мне и не просить потом когда спустит свое!
если в день зарплаты он ее не снимает, то есть как минимум два выхода (сразу в голову пришли) :
1) когда он приходит с работы в день зп, ВЫ берете его карточку, оставляете его с детьми и самостоятельно идете в ближайший банкомат, где снимаете необходимую сумму. думаю, это более продуктивно, чем выносить мужу и себе мозг в течение целого месяца.
2) подключаете к зарплатной карте мужа услугу интеренет обслуживания. заводите специальную карточку для "общака". в день зарплаты переводите через инет с карты мужа деньги на общую карту. а можно вообще создать длительное поручение, и деньги будут переводиться на общую карту без каких либо действий с вашей стороны.
про трудность сейчас объясню - муж, как и любой другой человек, не желает расставаться со своими кровно заработанными, учитываая, что он не понимает, на что они уходят. его затруднение принести вам денег в день зарплаты - это скрытое нежелание выполнять навязываемое действие, как дети "забывают" дневник в школе, когда не хотят делать домашку, даже если сами осознают необходимость этого. мне кажется, что этот момент вообще опасен, т.к. может привести к отрицанию ценности семьи в целом...
я бы предложилам вовлечение мужа в процесс трат денег на хозяйство, не впрямую, а, например, ежемесячными "отчетами казначейства")) почти уверена, что муж или успокоится и забьет на эти отчеты через пару месяцев, либо начнет принимать активное участиев планировании бюджета, и в процессе будет учиться самостоятельности в обращении с деньгами.
Более того , всегда и хотела договориться на счет третьего варианта, но не получается, вроде соглашается всегда. Даже если снимет денег (а договариваемся всегда на 50 процентов зп), ему не хватает 50 процентов зп на карманные расходы, он начинает просить денег, если я не даю, занимает и все. Себя он не ущемляет ни в чем.
пусть отдает свои долги из своих же собственных денег, которые останутся после отчисления в общий бюджет на следующий месяц.
объясните, что сумма "на хозяйство" - неприкосновенна, и пересматривается только таким образом:
1) ее повышение осуществляется с учетом инфляции т.е. планового пересмотра бюджета (раз в полгода, например), или повышения общих доходов семьи, т.е. перехода на новый, более качественный, уровень жизни.
2) ее снижение возможно лишь в случае форс-мажора - кризиса, потери работы, болезни близких, угрозы жизни и свободы членам семьи (этот пункт для каждой семьи свой, т.к. толерантность у всех разная - кто-то откупит сына от армии, а для кого-то это неприемлемо; кто-то даст взятку ментам, чтобы мужа не посадили, а кто-то считает, что "вор должен сидеть в тюрьме"(с) - и этот пункт желательно тоже заранее проговорить). но в этот список не должны входить никакие долги, в том числе связанные с алко-, нарко- или игровой зависимостью, несмотря на то, что может быть угроза жизни. и уж тем более это не пара тысяч, стрельнутая у коллеги или приятеля.
Спасибо, я все это пониамю и сама это ему объясняла, на деле все выходит пока не так. Мне понравился ваш вариант с карточкой, вот это идея может сработать. С инетом можно и не заморачиваться, у него она давно уже подключена, он может и все оплачивать через инет и переводить деньги, а так же как вы написали , у него нет проблем перевести часть денег мне на счет, об этом я как то не додумалась, спасибо.
пожалуйста. просто я была в аналогичной ситуации, мой муж тоже "забывал" снимать зарплату. а против переводов с карты ничего не имел))
гораздо больше проблем у меня возникло с его долгами - когда заканчивались деньги, он занимал у друзей и коллег - понемногу, но в итоге набегала значительная для него сумма, которую было нельзя безболезненно отдать со следующей зарплаты. признаться, отказывая ему покрытии его долгов из общей кассы, я чувствовала себя той еще гадиной. но перетерпела пару-тройку раз (хотя и бывало, что платила - даже из своих личных средств). вам в этом смысле легче - можете себя успокоить тем, что таким образом вы не отрываете кусок у детей.
